【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3664【NASDAQ】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
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★スレ立て時 ↑ が3行になるようコピペして下さい
※建てたあと一列消費されるので足りない分を補充
米国株・欧州株および日本株を含む世界株式のスレです。個別株を中心に指数、投信、ETF、CFD、REITなど全ての話題をどうぞ。
米欧日中チャートと先物 http://nikkei225jp.com/nasdaq/
ナスダック先物 http://jp.investing.com/indices/nq-100-futures
指数中身・目標株価 http://finviz.com/
日別空売り比率 例:TSLA http://fintel.io/ss/us/tsla
空売り残高 例:BA http://shortsqueeze.com/?submit=Short+Quote&symbol=BA
空売り残高(ナス公式) 例:TSLA http://www.nasdaq.com/market-activity/stocks/tsla/short-interest
おすすめポータルサイト
Seeking Alpha http://seekingalpha.com
Investing.com http://m.investing.com
MarketWatch http://www.marketwatch.com
4-traders(決算カレンダーが便利) http://m.marketscreener.com
Yahoo Finance http://finance.yahoo.com
finbox.io http://finbox.com
米国株スレティッカーカウントサイト http://amekabutrak.com/
おすすめアプリ
investing marketwatch CNBC (時間外が見れる)
My Stocks Portfolio & Widget (円グラフ)
ワッチョイ隠し、ID隠しの書き込みをNGにする方法
http://hobby23.net/archives/wacchoi-ng/
イナゴタワー
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?curid=3467547
カンカンカン
http://www.nyse.com/bell
※次スレは原則>>800が立てて下さい。
※スレ番が正しいか確認してから立てて下さい。
※重複を避けるためスレ立てする前に、既に次スレが立っていないか確認してから立てて下さい。
※800はホスト規制等でスレ立て不可能な場合、その旨をレスして有志に立ててもらいましょう。
※800が踏み逃げしたら有志の方スレ立てお願いします。
※避難所
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場避難所【NASDAQ】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/5380/1652846566/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場 3ch支部 [969666701]
http://www.3chan.jp/test/read.cgi/stock/1653299490/
前スレ
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3663【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653958418/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured 「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。
「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」
俺は、足下の台を蹴った。 金曜爆上げしてからの土日持ち越し休場挟んでのゲロって最早様式美よね、意地悪極まれりって感じ
プレアフター触れないのと相まってやりたい放題できそうだし それは10年前、俺が大学在学中だったの頃の話
キャンパスラウンジに自分好みの女がひとりで本を読んでいたので思い切って話しかけてみた
俺「何読んでるの？」
女「え？ああ、これですか、小説なんです」
俺「へぇ、いつもここにいるよね。気になってたんだ」
女「あ、はい。ここが落ち着くので」
俺「毎日みるけど、毎月何冊も読むの？」
女「そうなんです、すぐ読み終わっちゃうんだけど、本屋が家から遠いんですよね（笑）」
俺「なんだそれならネットで買いなよ、注文して翌日には家に届くよ」
女「インターネットに本屋さんなんてあるんですか？」
俺「あるある、『カリビアンコム』で検索してみな。スゲー便利だから。俺も超お世話になってるし」
女「へぇーすごい！使ってみよっかな」
俺「おう、じゃあな！」
その日以来、彼女は目も合わせてくれなくなった。 アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ 先物www
月末QT前日だからやべーって言っていたのにww.w
お前ら下手くそやな🤣🤣🤣 京都に古くから伝わる独特の作法…”ぶぶ漬け食べなはれ”。
これは長居している客を帰らせたい時に、 「ぶぶ漬けいかがどすか？」と問いかけ、
婉曲に帰りを促す技である。
”ぶぶ漬け”とは、”お茶漬け”のことだけど、どんなに客が待ってもぶぶ漬けが出てくることはない。
これを間に受けて大人しくまっているヤツは「無粋な人どすなぁ」と陰でバカにされてしまうという話なのだ。
しかし、こんなことを言われれば意地でも反抗したいのが人情ってもの。
「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、ハキハキと「大盛りでお願いします！」
とか「しじみのミソ汁もいいですか？」ぐらいは自然に口をつくだろう。
だが、そんなチマチマとした受け身な姿勢でよいのだろうか？！やはり攻撃こそ最大の防御なり！
京都のお宅を訪問するからには、自ら”ぶぶ漬け”を忍ばせて訪問するぐらいの備えと心構えが必要である。
そして敢えて長居を決め込み、「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、
「いえ、手持ちのものがありますから」とその場でオカ持ちから”ぶぶ漬け”を取り出して
ムシャムシャと食べ始める。もちろん、それだけじゃ許さない！！
逆に「ぶぶ漬けいかがどす？」と、こちらから茶碗を差し出してやるのだ！
”必殺ぶぶ漬け返し”！
京の伝統に従って、ぶぶ漬けをすすめられた者はその場を立ち去らねばならない。
相手は自分の家であるにも関わらず、荷物をまとめてその家を出て行くことになるわけだ。
途方にくれた相手がとりあえずホテルで一泊を過ごそうとしても、先回りしてホテルの前に”ぶぶ漬け”を置いておく。
ドラキュラが十字架を恐れるように、京都人は”ぶぶ漬け”を越えることができない。
仕上げはここからだ。途方に暮れる相手の前にタイミングよく現れて仲直りを持ちかけて温泉へと誘いだす。
そして相手がリラックスして湯につかっているところに、
ご飯とお茶っ葉をぶち入れて叫ぶのだ！
「どうだー！ おまえが、ぶぶ漬けだー！！！」
だが一度噴火した怒りの火山は相手を退治したぐらいでは納まらない！
今度は、”ぶぶ漬け”宅配業者となって京の都を恐怖に陥れてやる！
まず手近なラーメン屋に忍び込み、 かかってきた注文の電話を何食わぬ顔でとる。
そしてラーメンの出前を頼んだ気になって油断している客の家に、いきなり”ぶぶ漬け”を届けてやるのだ！
宅：「お待たせしました。来来軒でーす！」
子：「わーい、らーめんらーめん！」
宅：「おい、ぼうず。これはな…ぶぶ漬けだーー！！！！」
子：「ぎゃーー！」
一家で出前ラーメンを食べるはずの楽しい夕べは、”ぶぶ漬け”によって家を追い立てられる悲劇の時間に変わるのだ！！
京都人である以上、この不文律を破ることは許されない。
京の都は家を失った人であふれかえる。子供達は全員トラウマだ。
更に今度は市の職員を装い、家から追い出され腹を空かせた人々の前に現れて食料配給を行うのである。
もちろん、配給する食糧は”ぶぶ漬け”に決まっている。
そして集まってきた人々に茶碗を差し出しながらこうささやくのだ…。
「ぶぶ漬け食べますか？ 京都人やめますか？」 100年間の統計で3連休明けでSP500上がる確率って21％しかないんだよな 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった IPアドレス、ユーザーエージェントも
切り替えるとかやるじゃん
ワッチョイ全部書き変わるからお手上げだぜ🤷♂
その努力と執念はなんなのか まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、
その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は左手で、懐からPSPを取り出す。
「PSPキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの
鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PSP裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PSPエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PSPチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPSPを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPSPにつぶやいた。
「持っててよかった、PSP。」 「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」
魅音が笑い捨てる。 小此木もそれを笑って受けた。
謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。
「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！ ＳＡＳぅ？ デルタフォースぅ？
下らないねぇ！ そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！ そうだろうな。そうだろうよ。
……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！ あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！ 罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
口先の魔術師、前原圭一！ かぁいいモードの竜宮レナ！
萌え落としの梨花ちゃん！！
そして期待の新人、古手羽入！！ これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」 ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 先物もうー0.4％か
場が開くまでにー2％は軽く逝きそう 質問
ご家庭構成を教えてください
回答
理由は何故でしょう
質問
高校生くらいのお嬢さんがいれば、使用して頂きたいです。それならば5000円で入札します。
回答
中学生の娘がおります。
質問
細身ですか？
回答
もう少し肉をつけた方が良いかと親としては考えています。
質問
使用して頂けますか？
回答
ご依頼に応えさせて頂きます
商品:ハーモニカ
最高入札額:11000円(13件) >>17
コピペのストックは有限だから（現に重複も目立つ）、
片っ端から NG ワードに登録するのも手かもね。
PC なら簡単なんだけど。 全力米国株の人とかあくまでもレバレッジはポートフォリオの3割なんだよな
レバレッジ全振りはだめだわやっぱ ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 インフルエンサーのPFなんて後出しで何とでもなる
信じるなよ 3連休後は月末QT前だからやべーって言ったから
利確しろと言ったのに、、 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 >>27
今年のトレンドは全戻し
上げた分はきっちり下げる
何なら倍返しまである 時々家のメシとか車とか上げてる奴ウザかったの俺だけじゃないんだな
ドッグと一緒にこのまま消えてほしいわ コンビニでバイトしてるんだけど、つくづくゆとり世代はアホだなって思ったｗｗ
ゆとりらしき客が777円の買い物をしてきたわけよ。
で、1000円出してきたから、速攻で暗算して333円のお釣りを渡してやったら 暗算の 凄さに驚いてるわけよｗｗｗ
やつら算数大丈夫なのかよww
まじで、今後の日本不安になってきた。
これからの時代大丈夫かよ？ｗｗｗ 件名：今日も土下座してますか？
送信者：meiwaku.me
どうも。ジェントルマン山下です。
どのくらいジェントルマンかと言うと、デートマナーマニュアルを12冊読破し、車のドアも女性には開けさせず自分の手で開けて乗せ、運転席にかけて行くくらいジェントルマンです。
ホワイトバンド運動にも積極的に参加。両腕が真っ白に見えるくらいホワイトバンドも装着していました。
それなのに、こんなにもジェントルマンなのに、何故かどの女性も最終的な行為には至らず僕から離れていくばかり。
そんな苦悩に満ちた日々を送っていた時、ある人物が目に入りました。
その人物はなんと女性の目の前で土下座して××を懇願しているのです。
土下座などで女性の心が揺らぐはずはない。
そう思いながらその光景を冷ややかな視線で傍観していたのですが、なんと女性はOKしているじゃないですか!!
ジェントルマン改め、ジェットマンに変身して大空に飛び出しそうなくらい驚きました。
その日を境に、私はありとあらゆる土下座を試してきました。
なかでも一番効果があったのはエレベータのドアの間での土下座が効果的でした。土下座中もドアがバタンバタンと私の体を挟み、音を立てて演出効果を高めます。それをされた女性は必ずOKします。
あまりのジェントルマンぶりにOKせざるを得ないからです。
これからは土下座の時代が来ると思いますよ。
ええ、これを拒否出来る女性はいませんから >>15
まあ90年に一度の事か起きてる訳ですしおすし 16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた
331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16 おまいは俺かｗ
332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった
まぁコピペガイジ破産してるんだし
２，３か月ほっといたらリアルで餓死するでしょ 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 ナスダックはボリバン中央でぶつかっていたから
反落ポイントの可能性は十分あった うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 俺 ｢どこに入れて欲しい?｣
女 ｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺 ｢ここ?ここってどこ?言ってごらん｣
女 ｢言えないよぉ､恥ずかしい…｣
俺 ｢恥ずかしくないよ､さぁ言ってごらん｣
女 ｢……こ…｣
俺 ｢何?聞こえないなぁ｡もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女 ｢……公明党｣ 原油カチ上げきてるから利上げ懸念も再燃するわ
あと1％上げて終わりじゃなくて経済死ぬまで上げてきそうだな >>46
すまんな
今時、ドコモ、AU,ソフバン使ってる人は
おじさん世代なのか変人なのかよくわからんのだ 台風15号でうまれた名アナウンス
浅草線「この電車は行き先が決まっておりません」
京王線「4番線に雨風しのげる車両をご用意しております」
総武線「止まってる理由は5つあります」
京急線「帰れないのは私も同じです」
井の頭線「誠に残念なお知らせです」
中央線「行けるところまで行きます」 昔はこのスレにも
VIX空売り最高！！！
って定期的に書き込んでた人がいたが、コロナショックで
消えたなぁ、、、、 ◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分) 米国株は毎月最初の営業日に買われ、上昇するというアノマリーです。
そこで今回は、機関投資家から個人の投信積み立てまで幅広く利用される
S&P500種株価指数の過去データを拾って、検証してみました。
月初のS＆P500の寄り値が前月末の終値を上回れば勝ち、
下回れば負けとした場合、2020年7月から今年1月まで驚異の19連勝中です。 >>56
どういう事やw
ahamo使っててもｽｯﾌﾟやぞ？ シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。
－モヤシ
―アタック1.5kg
―オニギリツナ
―プリキュアヌリエ
―ホンダシビック
まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だしお徳用ビッグサイズ」だと 868 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:47:24
ゼブラという生き方にひたすらあこがれる。
現代において、ゼブラでない人生など、
いったい、何の価値があるのだろうか？
財力で、人生を満喫する。
それがゼブラという人生。
ゼブラでなければ、意味がなさすぎる。
私はかならずゼブラになる！
869 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:58:45
>>868
ゼブラって要するにシマウマのことか？
870 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:06:29
セレブのこと？
871 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:19:14
シマウマってどういう生き方してるんだろうな >>56
たぶん変人だね
格安プランはどうも好きになれないのよ 棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww
1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうにかしてた そんなことよりﾌﾙﾊｳｽのﾃｰﾏ唄おうぜwwwwwwwwwwwww
ｱｰｱｰｱｰｱｰ ｱｯｰｰｰ!
ｳｪﾈﾊﾞﾊぺﾂｰ ﾃﾞｯﾄﾋﾞｰﾃｨｰ
ﾕｰﾒｰﾅ ﾍﾟｰﾊﾟﾎﾞｰｲ ｲｰﾍﾞﾝﾃｨｰﾋﾞｰ
ﾅｹﾞｯﾄﾚﾊﾞﾋﾕ ｿﾊﾞﾆﾁｮｳﾉﾌﾟﾘｰﾝ
ｿｰｳｫｰ ｺﾝﾌｭｰｽﾞﾆｰｰｰﾝ
ｸﾗｰｽﾞ ﾆｰﾀﾞﾝ ﾈｰﾊﾞｽｨｰﾝ (ﾁｪｰｲ)
ﾉﾊﾞｰ ﾉｰｼﾞｮｰﾁｭｰ
ﾃﾞﾓﾆﾄﾞｰ ﾎﾞｰｴﾝｼｭﾝﾜｲﾁｭｰﾆｽﾊﾟｰ
ﾄﾞﾝｽﾃｰﾖｰ ﾄﾞｩﾘｰｿﾝﾂｳｩｰｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｰｲ
ｲｻﾞﾊｰ ｲｻﾞﾊｰ
ｱｷｰﾉﾎﾝ ﾎﾝﾁｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｲ
ｲｻﾞ ﾒｲｽ ｻﾝﾊﾞﾆﾄﾞｩ ﾆｰｼﾞｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｩﾛｼｬｰﾍﾟｰﾝ ﾛｰﾄﾞﾉｰﾝ
ｸﾗｲﾄﾞｩ ｳｴｲｼﾞｭｰ
ﾄｭｹﾋﾟﾄﾞｩ ｵｰｰﾝ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰ
ｴﾋﾞｳｪｰﾕｰ ｵｰｰﾝ
ﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩ ﾊﾞｯﾊﾞﾀﾞｰ >>68
あれ、ほんとや！しらなんだw
ｽｯｯﾌﾟなら許されるんかい！！ 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 >>66
まぁなんかあったらつながりにくい場合もあるから
年齢によるかな～～ 泡沫ニュースサイト「お賽銭は千円札以上が基本。硬貨を投げるケチ臭い男は将来性皆無なので別れましょう」
日本の伝統に詳しい人「お賽銭はね、あの音に意味があるの。神様にお願いごとを伝える合図なの。だから紙幣じゃダメなの」
東京・愛宕神社「お賽銭はEdyもご利用いただけまーす！！ レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。 >>71
わっちょいの区別は詳しくない！
アハモってドコモ海鮮ってことなんかなー強そうね >>60
爆上げの2年だ
そりゃ上がってるだろ
20年と21年のことは
忘れなよ 蜘蛛いんだろ？蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる？
飛行機wwwwwwww。
飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！ 荒らしは専ブラならNGネーム「7MyFm/5K0」で全自動削除出来るよ 本拠地、横浜スタジアムで迎えた中日戦
先発三浦が大量失点、打線も勢いを見せず惨敗だった
スタジアムに響くファンのため息、どこからか聞こえる「今年は１００敗だな」の声
無言で帰り始める選手達の中、昨年の首位打者内川は独りベンチで泣いていた。
WBCで手にした栄冠、喜び、感動、そして何より信頼できるチームメイト・・・
それを今の横浜で得ることは殆ど不可能と言ってよかった
「どうすりゃいいんだ・・・」内川は悔し涙を流し続けた
どれくらい経ったろうか、内川ははっと目覚めた
どうやら泣き疲れて眠ってしまったようだ、冷たいベンチの感覚が現実に引き戻した
「やれやれ、帰ってトレーニングをしなくちゃな」内川は苦笑しながら呟いた
立ち上がって伸びをした時、内川はふと気付いた
「あれ・・・？お客さんがいる・・・？」
ベンチから飛び出した内川が目にしたのは、外野席まで埋めつくさんばかりの観客だった
千切れそうなほどに旗が振られ、地鳴りのようにベイスターズの応援歌が響いていた
どういうことか分からずに呆然とする内川の背中に、聞き覚えのある声が聞こえてきた
「セイイチ、守備練習だ、早く行くぞ」声の方に振り返った内川は目を疑った
「す・・・鈴木さん？」 「なんだアゴ、居眠りでもしてたのか？」
「こ・・・駒田コーチ？」 「なんだ内川、かってに駒田さんを引退させやがって」
「石井さん・・・」 内川は半分パニックになりながらスコアボードを見上げた
１番：石井琢 ２番：波留 ３番：鈴木尚 ４番：ローズ ５番：駒田 ６番：内川 ７番：進藤 ８番：谷繁 ９番：斎藤隆
暫時、唖然としていた内川だったが、全てを理解した時、もはや彼の心には雲ひとつ無かった
「勝てる・・・勝てるんだ！」
中根からグラブを受け取り、グラウンドへ全力疾走する内川、その目に光る涙は悔しさとは無縁のものだった・・・
翌日、ベンチで冷たくなっている内川が発見され、吉村と村田は病院内で静かに息を引き取った IP変わったらIDも変わるからどうしようもないのだ こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
俺 「どうしたんだ？」
女子「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです・・。」
俺 「キーは？」
女子「そのまま排水溝へ・・。」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、音を止めてあげた。近所迷惑だしね。気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯・・ さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 先物めちゃくちゃ下がっているじゃん
やはりQT折り込んでないじゃねえか 「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。 さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床 に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じ て俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万も したじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いて あって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全 くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながら テレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出な くなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてし まった。
それにしても今日は外が不思議なくらい に静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみ ようかなぁ 今日からまた指数がいっぱいだから今の先物は誤差っしょ 昔下宿してた近所に、土曜日からジャンプを売ってるところがあった。
友人に電話して、ネタばらしするのが週末の楽しみだった。
友人も笑ってつきあってくれていたが、スラムダンクの山王戦の最後をネタばらししたとき、友人は新幹線に乗って俺を殴りにきた。 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった その都度IDをNGするしかないね
頻繁にIDは変わんないから消えるまで我慢 これはね、飛び跳ねるための屈伸運動なんだ
3連日暴騰はちょっとね、パウエルに怒られちゃう
だからね、あえて、あえて
ここで1度休むんだよ、そしたらまた飛べるから 今の角度で下がり続けると22時30分にはー7％ぐらいになる
即死する奴続出 うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 コピペマンほっといたら板立てもしてくれるんちゃうか？ ベア民よQTで暴落したら逃げ場やぞ
現在SOXS－8%民より 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 ここまで頑張る嵐は久々やね
というか、こんなマイナー板のこんなスレに何全力で取り組んでるの…
皆に手動手動とからかわれていたから本気出しちゃったのね
共有NG頼みで快適にスルーさせていただくしかない 昨日休場なのが痛かったね
勢いがつき始めていたのに ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 >>106
むしろベア買う場面だぞw
SOXS8%くらいすぐ助かる、と思いたいがまだもう少しだけ反発が続くと思う なぁ
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。
2ちゃんねるを
見ているのは
ひろゆきと
俺と
お前だけだ。
驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、
俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
だから、あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。 あげても下げてもコピペ止まらないじゃん
コピペマンのPFどうなってんだよw >>108
毎日1歩ずつ進化してるわ
努力がみえる もう折り込み済でええんか？
それはそれで🍆が助かるからええけど 先日仕事でニューヨークに行った時の事だ。
なんせニューヨーク何て初めてだったものだから、仕事場の住所はわかっていてもどうしても辿り着く事が出来なかったんだ。
もう約束の時刻も迫ってきている・・・焦った俺はタクシーを使う事に決めた。
通りに出てタクシーを探す俺。しかし中々タクシーは見つからない。
あーもう間に合わない！とイライラも頂点に達したかと思ったその時、向こうから走ってくる１台のタクシーを発見！
俺はすかさず手をあげ、「ヘイ！ヘイ！へエエエエエエエイ！」と全力で叫んだ。
すると向こうからチャリに乗って猛スピードで走ってきた外人がすれ違いざまに「ヘイ！グッボーイ！グッボーイ！hahahahaha!」と言いながらハイタッチをして走り去って行った。
タクシーは行ってしまった。 探し物はギャンですか？
見つけにくいネモですか？
ガウの中もミデアの中も探したけれど見つかりません
マラサイ探す気ですか？
それよりゴッグと踊りませんか？
チベの中へ
チベの中へ
行ってムサイと思いませんか
グフッフーグフッフー
グフッフー
シャアー 金曜日引けで買ったsoxs40のワイは救われるのか？ >>101
あのー。人違いならすいません。昨日はベア民を煽ってませんでしたか？ >>105
確かに、、、
自分でスレ立てして、コピペで埋めだしたらそれはそれで恐怖だな、、、、ｗ 諦めんなよ…
諦めんなよ、お前！！
どうしてそこでやめるんだ、そこで！！
もう少し頑張ってみろよ！
ダメダメダメダメ、諦めたら！
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。
あともうちょっとのところなんだから。
俺だってこのマイナス10度のところ、しじみがトゥルルって頑張ってんだよ！
ずぅーとやってみろ、必ず目標を達成できる！
だからこそNever Give Uｐ！！ 仕込みポイントはQT日の引けやぞ
前回は翌日から上がっているから おい
おい！！！！！
垂れてる！！！！
おい！！！！ 以下，俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り，お笑いタレントのマネをするが，担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。
・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り，運動部に入るが補欠にもなれず。
・【高校時代】
バンドマンがモテると知り，バンド結成を試みるが，メンバーが集まらず断念。
・【高校卒業後】
大学生がモテると知り，進学を目指すが，2浪の末，フリーターに。
・【渡米時代】
一念発起し，渡米。しかし，お金を盗まれ，2ヶ月で帰国。
・【30代】
悲惨なので中略。
・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。 馬鹿だねぇベアガイジ🤣
昨日、今日は休みだから助かったわってあったけどホンマにその通りになったわwww 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。 >>128
プログラミング勉強してたし怪しいのにまっさきに容疑者から外されるドッグさんの人望よ レベル１「お客様の中にお医者様か看護師はいませんか？」
レベル２「お客様の中にパイロットはいませんか？」
レベル３「お客様の中に、聖職者はいませんか？」 今電車に乗ってるんだが、
俺のとなりの奴が携帯で2ちゃんしててワロタw
電車の中くらい我慢しろよw >>137
俺は最近ずっとベアガイジよ
昨日、何回も今日休みだからって書き込んだんだがw Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか？
・思う １１％
・思わない ７％
・どちらともいえない ８２％ 95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「50年に1度の出来栄え」
10年「2009年と同等の出来」「今年は天候が良かった為、昨年並みの仕上がり。爽やかでバランスが良い」
11年「出来が良く、豊満で絹のように滑らかな味わい」
12年「ボジョレー史上最悪の不作」
13年「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」 >>108
>というか、こんなマイナー板のこんなスレに何全力で取り組んでるの…
逆
このコピペガイジはこのスレに押し込めとかないと
多くの人には他のスレがあるから情報収集には問題ないけど
コピペガイジはこのスレがすべてなんだからここに閉じ込めとくべき ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 >>140
cosole.log(“dogisgod”) イキって上がりすぎるとこうなってしまうんよな
交差点で原チャリでクルクル回ってイキってたらタクシーに轢かれてグッタリ伸びてた小僧と同じだ🥺 昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。
レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が
「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」 品大五目恵渋原代新新高目池大巣駒田西日鶯上御秋神東有新浜田新品
川崎反黒比谷宿々宿大田白袋塚鴨込端日暮谷野徒葉田京楽橋松町駅川
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 各駅
●●━━●●━━●━●━●━━━●━●━●━●━●━●━●━● 快速
●━━━━●━━●━━━●━━━●━━━●━━━●━●━━━● 特快
●━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━● 超速 >>149
"り組んでるの… <br> <br> 逆 <br> このコピペ"は持ってないよ ナス100は今月も陰線になりそう。
下げの第三波動はまだまだ続く、、、 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 >>15
それあんまり信用できんな。1970以前のデータなんて今とはぜんぜん違うからな。
過去４０年で調べるとほぼ五分だぞ 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 中学の英語の先生が「覆水盆にかえらず」を「It's no use crying over spilt milk.」と教えて小テストをしたら以下の答えを書いた生徒がいたそうです。
Mr. Fukusui don't come back between summer vacation. >>149
いくらなんでも、悲しきモンスターすぎるやろ…… 100年のデータって逆に信用出来んわ
環境が違いすぎる 397 おさかなくわえた名無しさん 2008/12/28(日) 16:30:12 ID:iaslKt/j
武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。カッコヨスｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 「溜まり場」と「貯まり場」とスレ２つにしたら２つとも荒らすんだろうか？ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 とりあえずチャイナ系おかしい
EDUとか今さら誰買ってんのw >>73
繋がりにくくなるのが一番だね
仕事の日は24時間帰れないとかあるし リバッてきたじゃん
上げろ、上げろ
まだナンピン資金は潤沢にあるんだ 問 Susie has a pen.
友達「寿司恵はペンを持っています。」 >>172
優しいじゃん、、、、
ただコピペガイジはやさしさを食い物にするモンスター
・・・・だから破産した zim権利日過ぎても下がらない😆
まだまだガチホでええんか？ 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… 一言言っていいっすか？
もしかして今年ってクソ相場？ 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった SOXL
時間前取引 25.13 －0.13 (0.51%) d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ ナス先-1%だけど個別のプレ見てもそんな兆候ないんだよな 有名どころの銘柄下がってないな
何が下がってるんや？ 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 >>166
俺は淡々とデータに従うだけだわ
先週たっぷりベア仕込んだから今夜は祝杯 CWEB
54.70 USD +49.39 (930.13%) 次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 とある青年が床屋にやってきました。
床屋はそばにいた子どもをちらっと眺めながら客にこう言いました。
「この子はとてもバカでね、あんまりバカだから良く恵んでやってるんだが、その愚かぶりを見せてあげよう」
そう言うと彼は、1枚の5ルピー硬貨と2枚の1ルピー硬貨を取り出し、その子の前に出して聞きました。
「さあ、どっちが欲しいんだ？」
その子は迷わずに1ルピー硬貨2枚の方を選び、去って行きました。
床屋はそれを見て満足そうに「言った通りだろう？」と客の青年に言いました。
散髪を終えた青年が店を去ると、さっきの子どもがアイスクリーム屋から出てくるのを見つけました。
彼は尋ねてみました。
「ちょっと聞いていいかい？何で君は5ルピーではなく、1ルピー2枚を選んだんだい？」
すると子どもはこう答えました。
「そりゃ5ルピーを取ったその瞬間に、ゲームオーバーだからさ」 さすが、今残ってる人は精鋭だなぁ、、、、、
こんなクソ相場よくついていくわ いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った >>207
そりゃ良かったな、良いデータお持ちでｗ
俺とはスタンスが違うだろうから何も言わんよ
第二のコピペマンにはならないでね 3連休前 連休だ！うおおおおUSA!USA!
3連休後 もうだめだー うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」 肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」 VIXも勃起していい感じだな
またダウは4桁下げ来そう 土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。 こんな簡単な相場ないやんブルが爆上げしたらベア買って
ベアが爆上げしたらブル買うだけ データ数増えれば真に近づくって思ってるやついるよな
うんこまんもここらへんのアホをしっかり教育して欲しい 俺「年末ジャンボで1万円キタ――（゜∀゜）――！」
俺「30枚買って10900円当りだから1900円の黒字！」
俺「有楽町まで買いに行ったから交通費が往復1360円！」
俺「京橋でランチが1100円」
俺「・・560円の赤字」
(‘A`) 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった コピペきちがいは年金じじいだろ余程暇人でないといできない
早く虹の橋渡っちまえばいいのになぁ生きてたたって迷惑けるだけだよ >>229
今年はボラ大きい上に方向性は中期的に下という事を意識すればスイングしやすいよね、年初来で+31%も取れてしまった 中学の英語の先生が「覆水盆にかえらず」を「It's no use crying over spilt milk.」と教えて小テストをしたら以下の答えを書いた生徒がいたそうです。
Mr. Fukusui don't come back between summer vacation. でもcweb併合で株価10倍、株数10分の1になったんだから1000%ないと足りなくね？w CWEBマン達おめでとうw
救われたな！！
表示上今日だけは？ 俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン ポン！」
その時俺は初めて封印されしパーを使った。 >>248
いやミスった、+900%でいいのか
前日比実質+3%くらいってところか ある営業マンが公園に車を横付けして昼寝をしていると、
窓をノックする音が。
見ると一人のジョガーが覗き込んでいる。
窓を開けるとジョガーは「今何時ですか？」と尋ねた。
男は「12時7分だよ」と答えると
ジョガーは「ありがとう」と言って去って行った。
しばらくして男がウトウトし始めたところで
別のジョガーが窓を叩いた。「何時か分かりますか？」
男はやや苛立って答えると、
ジョガーは礼を言って去って行った。
その後もあまりにも何人ものジョガーに時間を尋ねられるので、
全然眠れない男は頭にきて
「私は今何時か知りません」と窓に張り紙をした。
ジョガーが来なくなり、男がやっと寝られると思ったところで
一人のジョガーが窓をノックした。
「なんだ！」と男が怒鳴ると、ジョガーはにっこりと笑って答えた。
「今12時58分ですよ」 40 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ ここの奴らも億り人続出やろな
買っておけばよかったはー 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 そんなことよりﾌﾙﾊｳｽのﾃｰﾏ唄おうぜwwwwwwwwwwwww
ｱｰｱｰｱｰｱｰ ｱｯｰｰｰ!
ｳｪﾈﾊﾞﾊぺﾂｰ ﾃﾞｯﾄﾋﾞｰﾃｨｰ
ﾕｰﾒｰﾅ ﾍﾟｰﾊﾟﾎﾞｰｲ ｲｰﾍﾞﾝﾃｨｰﾋﾞｰ
ﾅｹﾞｯﾄﾚﾊﾞﾋﾕ ｿﾊﾞﾆﾁｮｳﾉﾌﾟﾘｰﾝ
ｿｰｳｫｰ ｺﾝﾌｭｰｽﾞﾆｰｰｰﾝ
ｸﾗｰｽﾞ ﾆｰﾀﾞﾝ ﾈｰﾊﾞｽｨｰﾝ (ﾁｪｰｲ)
ﾉﾊﾞｰ ﾉｰｼﾞｮｰﾁｭｰ
ﾃﾞﾓﾆﾄﾞｰ ﾎﾞｰｴﾝｼｭﾝﾜｲﾁｭｰﾆｽﾊﾟｰ
ﾄﾞﾝｽﾃｰﾖｰ ﾄﾞｩﾘｰｿﾝﾂｳｩｰｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｰｲ
ｲｻﾞﾊｰ ｲｻﾞﾊｰ
ｱｷｰﾉﾎﾝ ﾎﾝﾁｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｲ
ｲｻﾞ ﾒｲｽ ｻﾝﾊﾞﾆﾄﾞｩ ﾆｰｼﾞｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｩﾛｼｬｰﾍﾟｰﾝ ﾛｰﾄﾞﾉｰﾝ
ｸﾗｲﾄﾞｩ ｳｴｲｼﾞｭｰ
ﾄｭｹﾋﾟﾄﾞｩ ｵｰｰﾝ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰ
ｴﾋﾞｳｪｰﾕｰ ｵｰｰﾝ
ﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩ ﾊﾞｯﾊﾞﾀﾞｰ 併合で勘違いして買ってしまう馬鹿って
本当にいるから面白いよね CWEB+1000%ｗｗｗｗｗｗｗｗ
小学生に決めさせたのかな？🥺 うまい棒１本だけ買ったら消費税いくらですか？
【ベストアンサー】
現在消費税は５％なので、1本10円×５＝50円だと思います。間違っていたらすいません。 53 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 09:43 ID:qyKv7saE
ピラルクーよ・・・・
君の成長サイズを知らないで購入し、でかくなる度に水槽をかえたね。
うちの限界で特注５９０＊１２０＊１２０が限界だったけど、
君は泳いでいてくれた。
４年のつきあいだったけど、この夏の暑さに加え、
エアコンのブレーカが落ちた為にあっけなく昨日死去。
完全に何も住んでいないこの水槽・・・寂しいよ。
それにしても、今日は君の為に会社休んだんだけど・・・・
君をどう処理していいのかわからない・・・・。
２ｍ８０ｃｍを一人で水槽からだすのは辛かった。
車にも乗らないし・・・ゴミ捨て場に捨てたら警察きそうだし・・・・。
たすけて。
54 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 13:03 ID:qyKv7saE
いま、ゴミ焼却場に連絡して持っていきました。
保健所がいうには埋めてしまうと、違法とのこと。
日本にない病原菌もあるからというのが理由らしいです。
66 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/09/03 17:58 ID:du+UKjhe
５３です。
とりあえず車に乗せました。
助手席の窓から顔でてましたけど、なんとか入りました（死んだからかわかりませんがすごい固かった）。
あとは３人かかって持っていってもらいました。
部屋は水浸しになるし、鱗だらけになるし、車は生臭いし
もう大型魚はいいやって思いましたね。 cweb先物すごいぞw
2倍ブルで+10.93%、併合以上にインパクトある
前回の引けからだと数値上は+1009%www 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった 「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 >>208
見かけでもここまで上がると持ってないのにお祭り気分にさせてくれるわw うおおおおおおおおおおおおおおおお
習近平！！習近平！！ 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 とある青年が床屋にやってきました。
床屋はそばにいた子どもをちらっと眺めながら客にこう言いました。
「この子はとてもバカでね、あんまりバカだから良く恵んでやってるんだが、その愚かぶりを見せてあげよう」
そう言うと彼は、1枚の5ルピー硬貨と2枚の1ルピー硬貨を取り出し、その子の前に出して聞きました。
「さあ、どっちが欲しいんだ？」
その子は迷わずに1ルピー硬貨2枚の方を選び、去って行きました。
床屋はそれを見て満足そうに「言った通りだろう？」と客の青年に言いました。
散髪を終えた青年が店を去ると、さっきの子どもがアイスクリーム屋から出てくるのを見つけました。
彼は尋ねてみました。
「ちょっと聞いていいかい？何で君は5ルピーではなく、1ルピー2枚を選んだんだい？」
すると子どもはこう答えました。
「そりゃ5ルピーを取ったその瞬間に、ゲームオーバーだからさ」 うおおおおおCWEB+1000%だァァァァァ
冗談置いといて統合前$6超えはデカいな 短期リバ継続でありがたや
アメリカ株はもう少し上げたらベア仕込み時だな、soxlはまだ保持するわ セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考え
ればビニール袋いらないってことなんだろうが
新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか Windowsすごい。
今日、コーヒーの中にUSBのケーブルの先を沈めてしまいました。
それ自体は良くあるドジなのですが、そのケーブルが刺さっていたWindows機に異変が。
「新しいデバイスを認識しました」
…コーヒーだよ！
慌ててケーブルを取り出して水気を取っているうちにインストール作業は進み、
「新しいデバイスを利用可能です」
コーヒー、使えるんですか！
結局何として認識されたかはわかりませんでしたが、あり得ない体験をしました。 「バスガス爆発」 は 「バスが、酢爆発」 と思いながら言うと言える
↑
これ発見したやつ天才だろ さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床 に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じ て俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万も したじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いて あって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全 くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながら テレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出な くなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてし まった。
それにしても今日は外が不思議なくらい に静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみ ようかなぁ プレ上がってきたなこりゃ10時半までにはアゲアゲだ 上海のロックダウン解除とだだ被りだから本気で1000%と勘違いしてるやついそう お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
パンチ力も普通に100だすよ
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。 以下，俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り，お笑いタレントのマネをするが，担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。
・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り，運動部に入るが補欠にもなれず。
・【高校時代】
バンドマンがモテると知り，バンド結成を試みるが，メンバーが集まらず断念。
・【高校卒業後】
大学生がモテると知り，進学を目指すが，2浪の末，フリーターに。
・【渡米時代】
一念発起し，渡米。しかし，お金を盗まれ，2ヶ月で帰国。
・【30代】
悲惨なので中略。
・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。 よかったcweb絶望マンは助かったんだね
悪い夢だったんだ🤓 先週洗車機で海パン姿のおじさんが洗車機の中で「うおおおおお」とか叫びなから回転するスポンジの攻撃に耐えてた。
しばらくして店員が吹っ飛んできたら、駐車スペースに止まっていた車の助手席に乗り込んでさっさと逃げて行った。
なにこれ・・・ 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 SOXL余力の半分行ってもうたんやが
今日は、上げよな CWEB絶望マン取得単価23ドルやろ
今60.68ドルだから助かったやん(苦笑) アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない CWEB絶望マン探したらまだ生存してたわ
一瞬でもプラ転した気分になれるのか IB だと分割・併合も即日で完璧に対応されるから、つかの間のテンバガの喜びに浸ることも出来ない
https://i.imgur.com/PGzLv7d.png 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。 アホだなぁ（そうだよアホだよ）
アホだなぁ（それがどうしたアホだよ）
アホだなぁお前米株追っかけ回してまた損してる 俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」 警官「寄生虫なので、引き返して最初の信号を右に行って下さい。」
ぼく「えっ？」
警官「寄生虫ですから、引き返してください。」
ぼく「なにそれひどい。」
警官「えっ？」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか？」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです。」
ぼく「えっ？」警官「えっ？」
ぼく「だれが重体ですか？」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね。」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか？」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ。」
ぼく「えっ？？」
警官「つまり事故ですね。」
ぼく「何が産卵したんですか？」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです。」
ぼく「なにそれやばい。」
警官「ええ？」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか？」
警官「えっと、まぁ寄生虫とは、いえゆっくりと動いてはいますから。」
ぼく「なにそれこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから。」
ぼく「なにそれもこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」 風丸の資産額一千万くらいなのか
あれに乗せられて年始レバナス一括投資した連中のが資産持ってんだろ 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。 >>336
ユーチューブと本業で年収1千万ありそうなのに少ないよな
不思議だわ 問 Susie has a pen.
友達「寿司恵はペンを持っています。」 ５年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
俺 「もしもし」
相手「おう、秀吉か？わしじゃ、信長じゃ」
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま？」
相手「そうじゃ、思い出したか、サル！」
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ
俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか！」
俺 「それで本日はどのような御用で？」
相手「こらサル！なんじゃあの朝鮮出兵は！」
と１５分ぐらい説教され、突然切られた。
その後、決まって水曜日の夕方だが、
源義経と静御前（相手女だった）、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
武田信玄と名もなき百姓（この時は俺が信玄）、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。
ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
「もう勘弁してください」
と言ったら、二度とかかってこなくなった。
一体誰だったんだろう？ お前らCWEB完全に買いだと思ってるでしょ？
キンペーを甘くみないほうがいい😎 私は学生食堂で、ビビンバ丼かバンバンジー麺で迷った結果
「ビンビンバー下さい」って言った事ならある。
バンバンジーが出てきた。 少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。
それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
【手紙本文】
神様、ありがとう。あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。 そもそも中国は景気がヤベーから国が景気対策するんであって、ポジティブな状況とは言いにくいでしょ CWEB持ってないやつは何してたんや？
判断が遅すぎる！ >>353
併合抜きにしても +12% だから悪くない 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。
－モヤシ
―アタック1.5kg
―オニギリツナ
―プリキュアヌリエ
―ホンダシビック
まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だしお徳用ビッグサイズ」だと >>101
森永卓郎謝罪強要ガイジ久しぶりだなw１週間ぶりか？
どこに逃げてたの？🤣
もうプラ転しそうだが、なんか喋れや🥴 >>353
ローンマンcweb持たざる者だったのか キンペーの指先ひとつでテンセントとアリババダウンさせちゃう
マジキチ国家やぞ グッバフンダルの学者インプクニャーについての話せる奴いるか？
コンバンベルがニーポフッポしている間は、
キラインペヌラがフルベベを起こし続けているというのが
インプクニャーの主張な訳だが、
これに対してウンパルオンはキサキサはチンペリオンだとヌイペペしてる。
でもこれだと以前からナファリン協会で
疑問視されてきたインプルオンとの関係性は皆無になるよね？
つまりイェニガの存在がフ－ナックとロンバリオンによって否定されちゃうわけ。
と、言うことはウンパルオンの主張は間違いで、インプクニャーの主張は正しいということになる。
だけどインプクニャーのヒケヌロン説には決定的なミスがある。
それはチケグヒガンのフィフィフィヌンがパオンしているという項。
通常グルインフーパンはエヌエムイするわけだから
チケグヒガンのフィフィフィヌンは関係なくて、代わりにイーヂオンがイワナサする。
つまり俺が言いたいことはグリヴォンこそがシリオンの最も正しいチケンパ、って事なんだよ。 >>347
そうなん？1/20して見ればええんかな。さんくす ぼんやりしてて木バット握りしめたままコンビニに入ったら
立ち読みしてた勇気ある大学生どもに取り押さえられた。 世界皇帝のドラゴンことcwebが点に登るぞ
準備はいいか?
絶対離すんじゃねえぞ! 保育園児の女の子(4歳)に「夜にね、ママがパパのち〇ちん食べてたの」と
衝撃発言され、唐突過ぎてどうしていいか分からず
「いいなぁ！先生も食べたい！」と言ってしまったのが今日のハイライト(´･ω･`) 分割忘れててあり得ない急落して一瞬泣いたのを思い出した >>203
月曜日の先物でそれ以上に上がったからだな >>358
いやそれやったらCOINとかの方がまだマシ
>>366
持つわけないやろがい >>367
cweb全力はネタだからな
それを分かってる人は買ったとしてもギャンブル枠 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ 某国はそもそもアメリカに牙を剥くのが早すぎただろう。一帯一路がダメになったのに先走りでロシアが走ったのが痛すぎた。
少ない協力国は瀕死で世界経済からも締め出され、一体どうやってイメージアップと景気回復を図るつもりなのか 母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。 >>367
ゲーム審査止めて大暴落して審査再開で底打ちした２０１８年と同じだからもう上げるしかないぞ イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 ゼブラっているだろ！ゼブラ！
無双が好きな韻ふむほうじゃなくて、動物園の人気者の方な！wwww
あいつらなんでシマシマか知ってる？知ってる？www
白い部分と黒い部分との温度差を利用して、風を起こして、体温をさげるんだってよwwwww
すげーよなっwwwハイテクだよハイテク！wwただ人気をとるだけの同じ白黒のパンダなんて比じゃねぇーよwww
「もっとパンダもシマウマをみならって苦労しろ！」だって。やかましいわwww SOXL
時間前取引 25.72 +0.46 (1.82%) 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 今日電車内で隣に座っていた若い女性からメモを渡された。
突然だったのでドキドキしまくりでメモを読んだ。
「ヘッドフォンから音漏れうるせえ」 チャイナドリームは文字通り夢があるから魂を囚われてしまう人も多いのでしょう 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった >>343
個スレ見たら荒れてて草、まぁ喧嘩売りまくってるからな
借金でもあるんかね？レバナスの割合を考慮するとひよおじ以下じゃねーのこの人🥺 アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 >>396
アメリカンドリームなんてもう古いよな
今はもうシージンピンドリームや 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 「サーチ＆デストロイ！サーチ＆デストロイだ！」って言葉がヘルシングにあったけど
結局バイ＆ホールドなんだよ
サーチ＆デストロイはイギーポップをパクッたのかね >>356
それだと株価的には上だろそこは米国株と一緒 さっきコンビニに入ってきた蛾をかなりの時間追っ掛けてた。
『僕らが捕まえますんでいいですよ』って店員に言われた。
「助かります」って言って帰ってきた。
何しに行ったか忘れた 1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近猫の忍者に狙われてる。 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 京都に古くから伝わる独特の作法…”ぶぶ漬け食べなはれ”。
これは長居している客を帰らせたい時に、 「ぶぶ漬けいかがどすか？」と問いかけ、
婉曲に帰りを促す技である。
”ぶぶ漬け”とは、”お茶漬け”のことだけど、どんなに客が待ってもぶぶ漬けが出てくることはない。
これを間に受けて大人しくまっているヤツは「無粋な人どすなぁ」と陰でバカにされてしまうという話なのだ。
しかし、こんなことを言われれば意地でも反抗したいのが人情ってもの。
「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、ハキハキと「大盛りでお願いします！」
とか「しじみのミソ汁もいいですか？」ぐらいは自然に口をつくだろう。
だが、そんなチマチマとした受け身な姿勢でよいのだろうか？！やはり攻撃こそ最大の防御なり！
京都のお宅を訪問するからには、自ら”ぶぶ漬け”を忍ばせて訪問するぐらいの備えと心構えが必要である。
そして敢えて長居を決め込み、「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、
「いえ、手持ちのものがありますから」とその場でオカ持ちから”ぶぶ漬け”を取り出して
ムシャムシャと食べ始める。もちろん、それだけじゃ許さない！！
逆に「ぶぶ漬けいかがどす？」と、こちらから茶碗を差し出してやるのだ！
”必殺ぶぶ漬け返し”！
京の伝統に従って、ぶぶ漬けをすすめられた者はその場を立ち去らねばならない。
相手は自分の家であるにも関わらず、荷物をまとめてその家を出て行くことになるわけだ。
途方にくれた相手がとりあえずホテルで一泊を過ごそうとしても、先回りしてホテルの前に”ぶぶ漬け”を置いておく。
ドラキュラが十字架を恐れるように、京都人は”ぶぶ漬け”を越えることができない。
仕上げはここからだ。途方に暮れる相手の前にタイミングよく現れて仲直りを持ちかけて温泉へと誘いだす。
そして相手がリラックスして湯につかっているところに、
ご飯とお茶っ葉をぶち入れて叫ぶのだ！
「どうだー！ おまえが、ぶぶ漬けだー！！！」
だが一度噴火した怒りの火山は相手を退治したぐらいでは納まらない！
今度は、”ぶぶ漬け”宅配業者となって京の都を恐怖に陥れてやる！
まず手近なラーメン屋に忍び込み、 かかってきた注文の電話を何食わぬ顔でとる。
そしてラーメンの出前を頼んだ気になって油断している客の家に、いきなり”ぶぶ漬け”を届けてやるのだ！
宅：「お待たせしました。来来軒でーす！」
子：「わーい、らーめんらーめん！」
宅：「おい、ぼうず。これはな…ぶぶ漬けだーー！！！！」
子：「ぎゃーー！」
一家で出前ラーメンを食べるはずの楽しい夕べは、”ぶぶ漬け”によって家を追い立てられる悲劇の時間に変わるのだ！！
京都人である以上、この不文律を破ることは許されない。
京の都は家を失った人であふれかえる。子供達は全員トラウマだ。
更に今度は市の職員を装い、家から追い出され腹を空かせた人々の前に現れて食料配給を行うのである。
もちろん、配給する食糧は”ぶぶ漬け”に決まっている。
そして集まってきた人々に茶碗を差し出しながらこうささやくのだ…。
「ぶぶ漬け食べますか？ 京都人やめますか？」 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 >>411
上海はロックダウン解除、アメリカも先週から回復の兆しで下がる要素ないから短期的には上がっていくだろうね
併合直後で俺は怖くて手出せないけど 125 ： イワナ(長屋)：2010/05/29(土) 19:09:50.13 ◎1 e/0QUSO/ (1)
人生って素数だよな
割り切れない
127 ： アデヤッコ(関西地方)：2010/05/29(土) 19:14:57.16 ◎1 J2g1En7+ (1)
>>125
まあ自分自身で割り切らないとやっていけないな NYSEARCA: YINN
77.20 USD +73.43 (1,947.75%)今日
営業終了: 5月31日 4:27 GMT-4 • 免責条項
時間前取引 86.51 +9.31 (12.06%) JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 ERXバグだろこれ
インフレ鈍化するとかいったやつ誰だよ一生退治できんだろ 以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。 金あったらユーチューバーとかしないでしょめんどくさい CWEB何も知らなくて利確のつもりが損切りになるやついるんじゃないか？ 俺がやったのは、俺が実は人間の姿をした蛇という設定で、
運転するときに体をいつもﾕﾗﾕﾗさせ、猫背で、さらに首から上を
蛇が進むときの蛇行みたいな感じで動かしていた。
すごく見られまくっていたが、俺の中では
「あの人蛇みたい」「実は蛇なんじゃないの？」
と思わせているつもりだった
そして有る時、職場の全然親しくも無い若いコにいきなり
「いつもフラフラしてるくせに人とか壁にぶつからないの？」
と言われ俺は
「じゃあ蛇が障害物にぶつかっているところを見た事あるのか？」
と言い、蛇みたいに舌を出してﾁﾛｯ、ﾁﾛｯとやった 【質問】
なんでみんな俺の注文したシーザーサラダをつまむのですか。
シーザーサラダはみんなの共有財産なのですか？
ただでさえ量の少ない居酒屋のサラダの量をさらに減らされて
サラダが一番好きな俺はがっかりです。
【ベストアンサー】
しかたない、居酒屋の注文は共有財産であることは、親父の世界では常識だ。だか、案ずるな、ルークスカイウオーカよ、勝利の方程式をさずけよう。
「シーザサラダうまっかった～もうひとつ頼みたいけど、いいですよね」と答えを聞かず、注文してしまえ。答えを待つな、すかさずやるのだ。
うまく言ったら「悪いね～大好きなんですよね～」と気遣いも忘れるな。
これで、周りも遠慮する。
もし、チャチャなりジャマが入ったら、「シーザーはオレの命なんだ」「シーザを止めるなら、俺の死体を乗り越えていけ」「シーザ・シーザ・カエサルシーザー」と、わけわからんことを言い、黙らせよ。
少なくとも、「オレの注文したシーザサラダを食うな」より、賢いふるまいだ。
居酒屋は戦場だ。ヒロシのようなトーンで嘆くヒマがあったら、武器をとって戦え！最後に大事なことを忘れてはならない、フォースを信じよ。
さらば、居酒屋の暗黒面に敗北することはない。 >>416
ワイは36ドルから1ドル下がる度に50株買っていく、30ドルくらいまではナンピン この間ローソンで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。 >>424
バクチってのはな…はずれたら痛い目みるからおもしれぇんだよ!!😡 まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。
まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。 昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ ERX
76.20 +3.75 (+5.18%)
Pre-Market: 04:17AM EDT 税務署の申請窓口で聞こえて来た会話。
「ラーメン店で1年間の売り上げが20万円では、やって行けないでしょう
あんたでは話にならないから旦那さんが来てください」
「旦那は店が忙しくて来る暇がありません」 CWEBの1000％上げって、以前出てた株式10分の1、株価そのままってことですかね？ >>441
まさに CWEB、SOXS ホルダの心情を的確に表してるわｗ うおおおおおおおおおお
１日でテンバガーとか勝ったぜええええ 友人＋知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話
オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、ＮＡＳＡってあるでしょ？そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」 インフレピークアウトしてないよな
それで株価上げてたら利上げ容赦なくやるだろうに コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 質問
ご家庭構成を教えてください
回答
理由は何故でしょう
質問
高校生くらいのお嬢さんがいれば、使用して頂きたいです。それならば5000円で入札します。
回答
中学生の娘がおります。
質問
細身ですか？
回答
もう少し肉をつけた方が良いかと親としては考えています。
質問
使用して頂けますか？
回答
ご依頼に応えさせて頂きます
商品:ハーモニカ
最高入札額:11000円(13件) 28 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:36:42.46ID:VHiedq3c0
>>12
人の顔って寝てる最中が一番汚れるんやで
49 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:43:16.37ID:eqoDnyfs0
>>28
は？ドブに浸かってる時よりか？
適当に一番とか抜かすなよガイジ 「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。 >>461
ドッグさんのフォロワーとして許されてるの？
羨ましいわ、見てみたい 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 ちょっと戻したな垂れそうだけど
外出先で見ておののいたわよ なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 おまいら数字ばっか追ってるけどちゃんと自分に投資してるの？ うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 ドッグさんとひよおじがくっ付いたらいいのに
投資界隈のビッグカップルだろ 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 CWEBまじか
ワイのCXSEは全然上がらないのに、、、
つらい、、、
w いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんが
ターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！ わしがONRYO！ 鬼のGYOUSO！ ばあさんSANJYO！ 違法なMAISO！ じいさんTOUSO！ 壁からわしが呼ぶGENCHO！
（ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
年金減少！ 医療費上昇！ ボケてて大変！ 食事の時間！ 冷たい世間を生き抜き！
パークゴルフで息抜き！ どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！ そんな毎日リアルなSONZAI！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージが
マシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップ。それがここにあるのだ 昨日俺レジ打ちしてたらさあ、ヤクザ風の男が現れて
そいつの会計額が８９３円だった。もう俺、笑いこらえるのに必死だったね
そしたらヤクザ風の男が１００３円出してきてお釣りが１１０円でついに爆笑 土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。 毎日底打っててええな
来週くらいに手のひら返しする気でいそう この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。
次の日校長室に呼ばれた。 飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
教授「退屈しのぎにゲームをしないか？」
教授「交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。」
教授「君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。 >>479
cxseは55パーオフ配当利回り2％信託報酬良心的
cwebは95パーオフやから.. CWEBのバク揚げに釣られて上がってるのすげえわ
流石中国 母が「何か、おなかが痛いなぁ」と言って、病院へ行った。
診察の時、先生から「どのへんが痛いですか？２段目？３段目？」と聞かれた。
立腹して家に帰ってきた。 >>495
割とまじでこれだと思う
クソアルゴが反応して上げてる まーたアナルリストがいらんこと言うから俺のLACが下げてる 交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ 併合で株価10倍なら900%じゃないんか 素でもプラス100%してるのか 合わせて1000%か 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした うちの会社の岩下さん、最近結婚した相手が超メシマズ嫁だったことが発覚。
毎日うなだれてたんだけど、今日は特にやばくて
「どうしたんですか？」ってきいたら
イワさん「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
イワさん「バブで茹でたんだって…」
バブでゆでた >>503
んー、ちょっと何いってるかわからないですね 『漫画で出てきた最も狂った台詞』 ｽﾚ
328 名前：マロン名無しさん 投稿日：2006/10/20(金) 01:25:11 ID:pkgbP8ZG
僕の顔をお食べ 小室圭さん、すでに投資家として5千万円溶かしていた！眞子さんは、「損失を補填して！」と外務省へ泣きつき★2 [愛の戦士★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1653935386/
損失を補填してぇぇぇぇ🥺 陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。
具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」 指数は下がってるのにsoxl、tecl上がってるやん
なにが下がってるんや 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ >>503
併合の影響を調整すると、CWEB、YINN ともに現時点では +13% 原油が120ドル超えそう。欧州に凄い需要が発生したからこんなん利確出来ねえ。 も、もう買っていいのかな。
まだ、下がると思って買えない自分がいる。 アナログ人間の親父がPCをやりたいと言い出した
PCで何がしたいのかと聞くとインターネットで病気を調べたいとの答えが返ってきた
俺はとりあえず基本的な操作を教えた
親父は要領がいい人だからちょっとの時間で
何の支障もなくネットを徘徊できるまでに上達した
「飽きたら俺に言って。それまで勝手にやっていいから」
俺はそう言って自分の部屋に戻った
３時間後
親父が俺にPCを返しにきた
「何の病気を調べてたの？」
「まぁ色々と・・・」
「ふーん」
親父はリビングに戻っていった
俺は急いで電源をつけ、ネットに接続した
何の病気を調べてたのか知りたかったからだ
もしかしたら親父は病気を隠してるかもしれない
俺の心拍数は一気に上がった、緊張の頂点だ。
そして勇気を振り絞って検索履歴を見た
「あんな真面目な親父が何で・・・」
俺は落胆した、絶望した、涙が止まらなかった・・・
検索してたキーワード・・・それは・・・
「omanko」 最近思ったのがノーポジより含み損抱えてたほうが、精神が安定する。投資も10年目くらいになると、こうなるのか？ 中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 米国株スレ民公認ゲームアプリ雀魂
ブリにつられて去年3000円だけ課金してしまったぜ
https://i.imgur.com/iuXWjBm.jpg
中国発の対戦型麻雀ゲーム「雀魂」、21年売上高60億円超 うち92％が日本から(36Kr Japan) 先生「おやつは300円以内です」
町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか？」
問屋の息子 「小売値ですか仕入れ値ですか？」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか？」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか？」 学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし… *ヤフー知恵袋より*
夫がシーチキンを抱えて夜な夜な散歩に出掛けています。
浮気でしょうか？
補足
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
昨夜、毎晩どこに行くのか訊ねてみたら、
「集会」と言っていました。
ベストアンサー
はい。間違いなく浮気です。
どこかにご主人の心をつかんだ子がいるんです。
でもシーチキンは塩分油が多すぎると思うので
こっそり猫缶に取り変えてあげてくださいね。
きっと出来た妻だとご主人は思ってくれますよ。 >>510
指数は昨日上がったから先週末より上なのです 先日歯医者に言ったんだが
経験者なら分かると思うんだけど
シュッ！シュッ！って空気が勢いよく出るそうちあるじゃん
まあ空気砲と名付けよう。
座椅子は倒れてたからまあ歯医者とはいえ、
気持ちよく横になってたわけだし
女医もかわいいから気分よく目を閉じていたのよ。
「口あけてくださいねー」
(女医の指が奥歯周辺に添えられる。)
だが、なにを思ったのか女医が空気砲を俺の顔面めがけて
思いっきりシューッ！！ってかけてきたから(多分誤作動)
びっくりして勢いよく口閉じちゃったのよ
女医の指噛んでしまった、その瞬間
女医は悲鳴をあげ、院長がかけつける。
なぜか俺が悪いムードになり
それから通うたびに強制に口を開けて閉じることができない
装置をつけられるようになった。 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。
目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。
どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！
しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。
いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。
ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！
しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――
秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。
私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！
確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、
私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？
何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、
私にはできなかった。" 今日簡単な日？
初心者だけど買ったやつ全部上がってる >>519
前科前歴なしだと逮捕とかめちゃくちゃ恐ろしく感じるけど
ひとたび前科付けばどーでもよくなるみたいな？ 皆損切してエネルギーセクター買い始めたら、エネルギーも終わりちゃうますのん？ _人
∩ ∧＿∧ ノ⌒ 丿
＼ヽ＿（ ） ＿／ ::（
＼＿ ノ / :::::::＼
∩＿ ＿／ ／ （ :::::::;;;;;;;）
Ｌ＿ `ー / / / ＼＿――￣￣::::::::::＼
ヽ | |＿＿/ | ﾉ￣ ::::::::::::::::::::::）
|￣￣￣＼ ﾉ こんな （ ::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
| |￣「~|￣（ ､ Ａ ， ）クソスレ ／￣―――――￣￣::::::::＼
| | | | ∨￣∨ 立てんじゃねー （ :::::::::::::::::::::::::::::::::）
し' し' ＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ >>535
なんていうかな、サウナでいうところの整う感じ >>537
バフェット太郎先生もエネルギーはピークと言っていたからな 完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 とある青年が床屋にやってきました。
床屋はそばにいた子どもをちらっと眺めながら客にこう言いました。
「この子はとてもバカでね、あんまりバカだから良く恵んでやってるんだが、その愚かぶりを見せてあげよう」
そう言うと彼は、1枚の5ルピー硬貨と2枚の1ルピー硬貨を取り出し、その子の前に出して聞きました。
「さあ、どっちが欲しいんだ？」
その子は迷わずに1ルピー硬貨2枚の方を選び、去って行きました。
床屋はそれを見て満足そうに「言った通りだろう？」と客の青年に言いました。
散髪を終えた青年が店を去ると、さっきの子どもがアイスクリーム屋から出てくるのを見つけました。
彼は尋ねてみました。
「ちょっと聞いていいかい？何で君は5ルピーではなく、1ルピー2枚を選んだんだい？」
すると子どもはこう答えました。
「そりゃ5ルピーを取ったその瞬間に、ゲームオーバーだからさ」 キャッシュ多めだからドル円が上がってくれれば正直なんでもいい。 コピペがNGをスルりと抜けてくるな
マジで潰す気でマンマンやな 最近俺が尾行してる女の子がストーカーの被害に遭ってるらしい いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った >>555
お薬で対処してるよ、シアリスがお気に入り オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との 質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？ CWEB手放したけど後悔はない
相場全く読めなくて禿げそうになったもの CWEB、プレ(は幻)でこれだけ上げても助からない奴がいるんだよな😂 ほんま今年の相場は経験とか役にたたん。唯一ハマったのは利上げとQTを意識して年末に一括利確したくらいだ。 ここで言ってた海運系のやつもう40%上がってるやん買うの忘れてたわ >>558
いちいちワッチョイ抜けて来るとか執念だな サルトウ誰も気にしないな
まあ感染力クソザコナメクジだもんな CWEBどうすりゃいいのこれ、手出せんわ…
10：1で併合後は54.7だからプレ+4.5%～+4.8%か
強い上げだけど明日からロックダウン解除らしいからまだ足りない気がする >>580
> おや？俺のSPXSが輝きを放ち始めたようだな
同士よ >>567
先発品かジェネリックか、ってことかな
>>569
シアリス（タダラフィル）だと長時間効くから、
セックスのタイミングを考えず前もって飲めるのが便利。 >>566
底打ちと分かるのは未来人だけ、今言ってる人は適当に言ってるだけ
soxlはまだ短期的な上昇が続くだろうし大丈夫だと思うぞ >>497
CWEBが指標の一つとして取り上げられてるなんてあり得るんだろうか >>586
ポクはタダラフィルを前立腺治療の為に使っておりますです はい まあまたcwebは入り時がくるさ
まだまだ不安定
どうせボラあるから 1 名無しさん必死だな 2007/04/22(日) 23:25:59 ID:eDSTHyKO0
ふふっ、６万円の枕だぜ？
意外と丁度良い高さだからみんなも試してみなよ
夏はヒンヤリするだろうし、冬は電源付けて寝ると頭ポカポカ暖まって最高！
PS3の使い道が分からない方にもオススメさ！
56 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 05:09:57 ID:HOFWiR4S0
頭変なカタチになりそう
58 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 12:31:35 ID:demJgZQp0
>>56
PS3を枕にしようって時点で既に頭変だろ >>585
考えたら中国が自粛反発で消費に走ると
物品足りなくてインフレ加速を引き起こしかねんな
きんぺーはそこまで考えていたのか >>586
長時間効いても1回戦終わったら気持ちがついていかない
賢者な気分なのにﾁｿｺはビンビンってむなしいわ 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 ただ今までのようなキチガイじみた下げは無いと思うけど 320：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/09/10(土) 16:18:16.21 ID:ea4OBRDy0
俺なんて彼女の実家に呼ばれたときウンコしたくなって、
慌ててたもんだから便座上げたまま座っちゃって、
すっぽりとはまっちゃったことあるぞ。
パニックになってたら彼女のお母さんが気が付いてくれて、
お父さんに手を引いてもらったけど抜けなくて、そのお父さんを
彼女の弟、弟をお母さん、お母さんを彼女と、
リアルで「まだまだカブは抜けません」を演じてしまった。
最終的に油を塗ったら抜けたんだけど、お父さんに
「いっそそのまま流れてってくれないかな」とマジな顔で言われた。 >>578
人間にうつるようになってウイルスどんどん進化中なんだけど、
来年辺りにパワーアップしたの来そう 今から話すのは三時間目の出来事な（科目は英語）
俺は授業なんて受けなくてもどーせ90点台なんだしと思ってスマフォいじってたんだよ
で、そんでその英語の先生が俺が授業中スマフォやってたの気付いてさ
「何やってるんだお前こら」とか言ってきたわけよ
で俺は「スマフォですけど？」って言ったら「舐めとんのかお前」って言い返されてさ
で俺が「はぁ～ Don’t push your luck. do you have something to say?」って言ったらその英語の先生理解できてなくてっさ（ちなみに俺スピードラーニングやってますｗｗ）
「この程度の英語も分からない人の授業教わる必要性ないと思いません？」って追撃したらさその先生ぶちきれてきてさ
スマフォ取り上げられて「お前が卒業するまで返さん」って言われたわけよ
いつも温厚な俺もこれには激怒「取るなやこら！窃盗罪って知ってるか？おいこら！」って言ったらその先生「黙れボケナス！」って言ってきたわけよ
俺は「はぁ～こいつ小学生レヴェルの受け答えしか出来んのか」と思って諦めたわけよ
スマフォはま～100歩譲っていいとしてもよ 俺が言いたいのは普段俺が温厚だからって調子にのるなゆうこと
こいつ普段から俺ばかり当ててきやがるからな さすがの俺もちょっとくるものがあるわけよ
ちなみに、まだスマフォは返して貰ってないｗｗｗ ま 次のテスト100点取れば返してもらえるかなｗｗ オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ >>599
> 賢者な気分なのにﾁｿｺはビンビン
あるあるｗ 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった コピペでスレが進む速度増えるの個人的にすきなんよな
今3364やろ
これ10000とかなったらお前話題になるで
話題になったら株俺もやってみっかってやつ増えるで
そしたら株が上がるわ ①俺が中学の時に出た理科の問題
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
② 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。 >>613
質が悪いのは翌朝の出勤時に電車の中でビンビンになることなんだよな
勃ちがいいというのか判らんが 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ
遅いよｗｗｗ得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、－１２０℃でも死なないんだぜ。
－１２０℃だぜ。普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。
ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげぇ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってｗ
繊細すぎるだろｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗ
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗ
でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？
隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗどうしようもねーよｗｗｗ
ひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗｗｗｗｗｗｗ 561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。
>>566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。
>>568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! 学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし… シアリスは20mg毎日飲んでいいぞ
血管の健康にいい
あと筋トレ民はパンプが違うから飲んでみろ QT前で買いたいやつがどこにいるっていう話
1+1を聞かれているようなものだろ🤪 どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばらくしてムッシュが帰ってさ。
そしたらジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。 13500まで行くと思ってたんだけど12800で上限なのかねえ
上がれば上がるほど戻り売りの旨味が増えるんだから今週一杯は頑張れ 日本 「韓国人の短所は、何でも日本と比較するところだな」
韓国 「そんなことは日本がしてきたことに比べれば大したことではない」 コロナバブル味わうことなく終了した靴磨き
せめてベアで稼がせて 流れ無視してちょっと愚痴らしてもらっていいっすか？
あの…ここってVIPってとこで間違いないっすよね？
殺人予告とかで有名な
なんか、イメージとだいぶ違うんすけど？
俺、正直期待してたんすよ…VIPってのに
なんかｷﾞﾙﾒﾝに最初話聞いた時にここだったら分かり合えるっつーか、
同じ匂いのする奴に会えるんじゃねーか？とか………正直、ちょっとがっかりでした(糞ｶﾞｷが生言ってすいません…)
俺、思うんすけど、まわりで言われてるより狂気が足りない？
てか、狂気のふりした奴らばっかじゃねぇすか？
あいつら何にも分かってねぇよ…糞っすよマジで
なんか匂いが違うんすよ、本物とは
本物の狂気ってマジヤバいっすよ？
俺、そんな奴らにVIPなら会えるんじゃねーか？ってわくわくしてた
馬鹿でした
俺が馬鹿すぎでした
やっぱ学校にもｷﾙﾄﾞにもVIPにも分かり合える奴なんていないんだな…
あんまり愚痴とか好きじゃないんだけど、この流れの雰囲気見てたらつい発言したくなっちゃいました
すいませんもう帰ります 【質問】
困っていません。（オークションについて）
オークションでほしい商品がありました。（すでに４年前に製造中止で超レアな人気商品）
それを無事に落札しました。
そこでは良かったんです。
それから出品者様と取引して、商品を発送したとの連絡を受けました。
そこまでは普通ですよね。
発送連絡の翌日に届いた商品は、なんと希望通りの商品で、思っていたよりかなり状態のいいものでした。
そのため、出品者に非常に良いの評価をしました。
そのあとの話です。
その商品を使っていると、とてもうれしい気持ちになりました。
以前からずっとほしかったので、すごく幸せでした。
オークションっていいなと思いました。
【ベストアンサー】
そうですか＾＾それはよかったですね＾＾ ボリバン中央にぶつかっているんだから
弱い地合いならここが天井やろ
贅沢いいすぎ ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 >>616
解除した瞬間に供給が満たされるわけがない
高まったままの需要によって奪い愛が起こるやろ!? 昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。 コピペガイジをNG登録するときに、間違って後ろのレスのIDをNG登録してしまう レビトラ一択だろ 他のやつ買おうという奴いるのかね？ アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこ
ら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。
この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。
しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。
しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。
男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。 >>617
これ全部NGにしたら書き込みが一掃されそうｗ >>643
あれだけ凄かったなんJですらやきう民なんGに移住したからわからんよ コンビニでバイトしてるんだけど、つくづくゆとり世代はアホだなって思ったｗｗ
ゆとりらしき客が777円の買い物をしてきたわけよ。
で、1000円出してきたから、速攻で暗算して333円のお釣りを渡してやったら 暗算の 凄さに驚いてるわけよｗｗｗ
やつら算数大丈夫なのかよww
まじで、今後の日本不安になってきた。
これからの時代大丈夫かよ？ｗｗｗ >>617
ホバーシャラップってなんだよ
あとランランルーって尖ってるか？ ビットコインとか上げてるから大丈夫じゃないの……
中国はロシア産原油買うんじゃないのか🤔 以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。 今電車に乗ってるんだが、
俺のとなりの奴が携帯で2ちゃんしててワロタw
電車の中くらい我慢しろよw なるほど俺が優秀すぎて機関投資家の利益が減るから、コピペマンを雇って潰しに来たのか
なるほど 88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。
狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。
すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」 車止めたいから駐車場探してたらピカチュウがいたんで
「あの、すんません、ここら辺に駐車場とかないっすか？」って聞いたら
親切にも右の方を指差して「チカチュウ（地下駐車場があるよ）」って教えてくれた この文字数変えられないかな？もっと少なくしたい300とかに
今は500だけど
スズキおじにコマンド聞くか
https://i.imgur.com/zrERRcH.jpg 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた 営業電話「ご主人様ですか」
男
「私にそういう趣味はありません」 俺フォトリーディングとまではいかないけど、簡単な内容ならそれに近いことはできるから、コピペ貼られてもノーダメージなんだよね なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 【質問】
なんでみんな俺の注文したシーザーサラダをつまむのですか。
シーザーサラダはみんなの共有財産なのですか？
ただでさえ量の少ない居酒屋のサラダの量をさらに減らされて
サラダが一番好きな俺はがっかりです。
【ベストアンサー】
しかたない、居酒屋の注文は共有財産であることは、親父の世界では常識だ。だか、案ずるな、ルークスカイウオーカよ、勝利の方程式をさずけよう。
「シーザサラダうまっかった～もうひとつ頼みたいけど、いいですよね」と答えを聞かず、注文してしまえ。答えを待つな、すかさずやるのだ。
うまく言ったら「悪いね～大好きなんですよね～」と気遣いも忘れるな。
これで、周りも遠慮する。
もし、チャチャなりジャマが入ったら、「シーザーはオレの命なんだ」「シーザを止めるなら、俺の死体を乗り越えていけ」「シーザ・シーザ・カエサルシーザー」と、わけわからんことを言い、黙らせよ。
少なくとも、「オレの注文したシーザサラダを食うな」より、賢いふるまいだ。
居酒屋は戦場だ。ヒロシのようなトーンで嘆くヒマがあったら、武器をとって戦え！最後に大事なことを忘れてはならない、フォースを信じよ。
さらば、居酒屋の暗黒面に敗北することはない。 これじゃ寄りには金曜の寄り以降の分全モじゃないですかぁ なーに
今日下げても明日にはまた上がるだろ
ナスは13000突破よ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 >>632
目線同じような人発見
そのくらいかなーって考えているけど
みんながそう思うようになったら、もっと手前で落ちちゃうかもね、、 シチュー作る
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:07.28 ID:9/ohY1Es0
オリーブオイルを用意します
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:40.16 ID:hS3yns2K0
飲みます
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:58.11 ID:eSN8Z+Bl0
おいしいです
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:33:20.67 ID:9/ohY1Es0
以上だ！ >>641
供給が増えるんだから需要が徐々に満たされてきて沈静化するのかなと思ったんだが… *ヤフー知恵袋より*
夫がシーチキンを抱えて夜な夜な散歩に出掛けています。
浮気でしょうか？
補足
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
昨夜、毎晩どこに行くのか訊ねてみたら、
「集会」と言っていました。
ベストアンサー
はい。間違いなく浮気です。
どこかにご主人の心をつかんだ子がいるんです。
でもシーチキンは塩分油が多すぎると思うので
こっそり猫缶に取り変えてあげてくださいね。
きっと出来た妻だとご主人は思ってくれますよ。 風邪を引いてる自分に向かって、
父は「ほら、ネギを食え。万病の素だ」と言い放ちました 先日同僚と蕎麦屋にいったら白人夫婦がそば食べてた。
奥さんは器用に箸で食べていたが、ダンナさんは苦戦してた。
でもニコニコとおいしそうに食べてた。
同僚「あ、ホラ、外人外人」
俺 「指差すな。」
同僚「やっぱり外人だねｗｗお箸難しそうだねｗｗｗ」
俺 「そうみたいね。」
同僚「ズズズってできるのは当分先だねｗｗ下手すると一生で きないかもｗｗｗ」
俺 「かもしれんね。」
同僚「あ、そば湯くださーい。」
お前だって２年前はズズズってできなかっただろ・・・と
同僚のインド人を見て思った。 ブルども逝ったなこれは
最近のトレンドは上がったらその分戻すってこと学習しないんだから 先月 妻と離婚をした際、妻が飼っていたヘビ（コーン）を置いて行ったため、初心者ながらショップの店員さんやネット等で知識を得て、なんとか飼育をしている者です。
・ヘビは人に慣れないと聞いていたのですが、僕の飼っているヘビは僕に慣れてきたように感じるのです。
ただの錯覚なのかもしれませんが、餌を与える時には、１ヶ月前より僕との距離を縮めてきたようにも思えます。
妻が飼っていたときはヘビの顔が怖そうに見えたのに、僕が責任を持って飼い出してからは、毎日ヘビの顔を見るのでそう見えるだけなのかもしれませんが、なんだか可愛らしく見えるようになりました。
写メを取って会社の同僚にその姿を見せると、皆 口をそろえて『きれいな色ですね』と言ってくれます。お世辞だろうけど、そういう時 僕はとても嬉しく感じます。
でも、会社の後輩（女性）に１人、デリカシーのない子がいて、『別れた奥さんに似てますね』と言ったりするんです。
僕はそういう事を言われると、つい、彼女の机の引き出しに冷凍ヒヨコを入れてしまいたくなるほどムカつくんですが、さすがにそれはしません。
それなのに今日、その女の子から『好きです』と告白されました。これは、どういう意味だと思いますか？教えて下さい、よろしくお願いします。
質問日時：2013/04/10 01:09:01お礼：100枚回答数：1
カテゴリ：爬虫類、両生類 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた >>697
こんな手動レベルの勢いで潰せるわけねぇだろ馬鹿か 明日はqt当日だから爆下げでその翌日から上げるパターンやろ
前もqt当日は下がったんじゃなかったっけ？ たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 >>703
そだよー
明日が買い場
でもサンプルが少ないから20%30%くらいに
とどめておかないとね cweb釣りと思ってたら時間外取引で60ドル突破してる！！これは75ドルぐらいまで行ってほしいわ。 もう上がらんよ
個人を燃料にする機関が素直に市況どおり動くわけないじゃん ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。 >>713
先週は絶望ブームだったけど元気出てきた >>708
たまになら害はないと思ってるだろ？
テロメアはちじんで動脈硬化、血糖値上昇によるアミロイドベータの増殖
さまざまな危険因子が 【算数】たかしくんは60円のりんご3個と、3480円で購入したナイフを手にレジで強盗を働きました。しかし店員も3480円のナイフを持っており、映画さながらのスタイリッシュなナイフ戦が繰り広げられました。りんごは全部で何円でしょうか。また、たかしくんは直死の魔眼を使えると仮定します 「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
＋15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
＋10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
－50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。 くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ
まどか「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」
さやか「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」
マミ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」
京子「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」
ほむら「・・・ありがと」ﾌｧｻ
では、
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」
終
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」
本当の本当に終わり 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 / / ∩ ／／
/ / ∩ ～'::""::''ヽ、 / /
／／ ／r‐、 ___ ＼ / / うわぁぁあああぁあぁぁぁ
／／ / ノ●_)(_●つ ヽ、.. l l
／ ／ （__ ノ´ } .| | ダメだぁぁああぁ もうダメだぁぁぁ・・
/ ( _●_) 彡-、 ノ | |
{ -_二 -‐''￣ ） ミ ノ ノ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl／／
彡 `― ''′ ノ／／ 和菓子好きなんだけどな
和菓子屋倒産が増えているってニュース見て少し悲しくなった、 >>726
エネルギー握ってたやつ最強だよね
ここまで読んでた人は本当に上手いと思う ｢108･1900｣を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる cwebこの勢いなら100ドルくらいサクッと行くだろう >>711
アメカスが足引っ張るからなぁ……70越えればラッキーくらいでいるべきでは？ 419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチ●コにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ
421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。 cweb 80行くやろと思うけど、７０超えたら利確がええやろね アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 コロナ底からGUSHガチホマンおったけどまだ持ってんのかな >>734
アラブ人が譲歩しない限りずっと続きそうだ
更に中国の需要拡大(ロシアから賄えていても)を口実に吊り上げてきそう 今仕事終わり、もてなせ
まさかまだベア仕込めてない鈍間な亀はここにはいないよな？ 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 9 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:38:53 ID:9SRTpx62
井の中の蛙 大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！
16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:39:54 ID:cs4GF9yH
>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。
20 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:40:28 ID:9SRTpx62
>>16
ごめんなさい 40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。 「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
＋15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
＋10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
－50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ
まどか「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」
さやか「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」
マミ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」
京子「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」
ほむら「・・・ありがと」ﾌｧｻ
では、
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」
終
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」
本当の本当に終わり 梅沢富美男「てめぇこの野郎…手だけでもうこんなにも大きくなってるじゃねえか、ええ？」シコシコ……
俺「ああ…すごく気持ちいいよ、富美男」
富美男が俺のものを、そのごわごわとした手で優しく包み込む。
程良い締め付けと心地良い温もりで、思わず口元が緩んでしまう。
梅沢富美男「バカ野郎が……こういうのはどうだ？チロチロ…」
俺「うぁ…くっ…！！」
富美男が悪戯に亀頭の先端をチロチロと弄ぶ。屈強そうな外見には似つかわしくない、丁寧で繊細な舌使い。
あまりの気持ち良さに、射精感がぐぐぐっと高まるのを感じる。
梅沢富美男「…可愛い顔しやがるじゃあねえかこの野郎…そろそろ仕上げだ。ジュルジュル…ゴプッ！グポポ…ジュルジュルルル！グッポ！ブブブ…！」
俺「ひぁああ…！富美男！富美男ぉお！ぐっ…！！」
富美男が俺の股下で激しく上下する。俺のものはてらてらと光沢を帯び、上下運動を繰り返す度に富美男の唾液と俺の精液が混じり合った、ひどく性的な粘液が滴り落ちる。
限界までいきり立った俺のものは、欲望の全てを富美男の口内に解き放つ。
俺「ああはあっ…！！はあっ！はあ…はあっはあ……！富美男…富美男良かったよ…」
梅沢富美男「…ゴクンッ！……はあっはあっ…てめぇこの野郎！こんなにも一杯出しやがってバカ野郎…腹ん中パンパンじゃねえか…！！…まだ出したりねえよな？」
俺「…富美男には全てお見通しか。敵わないよ、お前には…」
梅沢富美男「当然だバカ野郎…ここからが本当の夢芝居だ」
俺と富美男は、夜が明けるまで、何度もなんどもお互いを求め合った 楽天で雨株買うんなら今も円でドル買ってからの方が手数料だかが安い？ >>733
洋菓子屋もやまほど倒産してるからプラマイゼロ ケータイ小説「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」
ラノベ「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁとか、
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」
山田悠介「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
村上龍「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
佐藤藍子「最初から爆発すると思ったので振り返りました」
古館伊知郎「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」
柳沢敦「急に爆発が起きたので」
みのもんた「どうなのよみなさん？ もうね、爆発してもらいたいね」
福本伸行「関係ねえ 爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！オレだっ‥‥！
オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！ 肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」
久米田康治「爆発・・・・ 爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」
久保帯人「爆発…だと…？」
岸本斉史「これほどの爆発とは…たいした奴だ」
荒木飛呂彦「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！URYYYYYYYYY」!!
英語の教科書「Q.この音はガスが爆発したのですか？
A.いいえ、爆発したのはトムです。」 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。 >>757
楽天だが常にアメリカ株用にドルのまま売り買いしてる
円建てで買うと為替の手数料往復でかかるし 今日は微マイナススタート ナス＋１８０で引け
と予想というか希望 41 すずめちゃん(アラバマ州) 投稿日：2009/03/18(水) 03:41:06.30 ID:o3OC4T+b
レンジでパスタ作るタッパーみてえなの全然駄目だな
お湯沸かすしかねえか
88 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:52:00.14 ID:B7lKCOEH
>> 41
それダイソーで買おうと思ってるけどだめなの？
93 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:53:01.81 ID:Sr3ll6yC
>> 88
ダイソーの使ってるけど２回くらいチンするたびに蓋がしまらなくなるくらい変形するから
１週間に１回買ってる
98 すずめちゃん(長屋)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:54:16.58 ID:fVSt9pfE
>> 93
それはお前の何かがおかしい。
100 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:55:30.47 ID:Sr3ll6yC
>> 98
あ？使ってみろよ情弱
おれくらいの情強になるともう５０回はダイソーのやつ買ってんだよボケ
107 すずめちゃん(兵庫県)[] 投稿日：2009/03/18(水) 03:57:13.15 ID:s4o0lP0v
>> 93
マジレスするとあれはチンするときは蓋しない
湯を捨てる時だけ蓋する
118 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:58:48.19 ID:Sr3ll6yC
>> 107
え、うそだろ(´；ω；`) cwebってバグなの？
統合？の影響で誤値になってるだけ？
時間外取引やってる人の意見聞かないとダメかなこれ 単純に株数10/1にされて株価10倍になっただけでしょ >>766
いや、レスありがたいがなんか楽天はドル買いだと手数料を取らないみたいなキャンペーンをたまにやってるんじゃなかったかと、グニャたぬきみたいなのがこのスレでも教えてくれてたことが何度かあったのでそれ今も適用なのかなと >>770
やっぱそうか・・・
つまらん盛り上がり方してるなこのスレ AMCあと15%上げてくれれば同値撤退出来るんだが果たして行けるかしら >>766
税務署「今年は為替差益でたんまり儲かってると思うから、ちゃんと申告してね🤗」 ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると
世界不思議発見だか何だかでラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると
突然爺ちゃんが「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、
戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた
当時は子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側） >>773
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彡 `― ''′ ノ／／ うわぁぁだめだあぁもうだめだあぁぁ・・・・ 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 >>787
［北京 ３１日 ロイター］ - 中国国家税務総局は３１日、国内経済が減速する中、対外貿易と外国投資の拡大につながる優遇税制の指針を公表した。
輸出業者向けの税還付を加速するほか、国境を越えた電子商取引を支援、外国投資を奨励する。 中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。
行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ クラウドストライクの決算は地合いが上に行くならワンチャンある キルア「タイムカードか……押してから残業してたぜ 会社の事情でね」
キルア「クセになってんだ、タイムカード押して残業するの」
キルア「はは…部長のやろう、俺のタイムカード押して帰っていやがった…」
ほとんどの社畜にとってこのタイムカードは命より大事なものであると同時に
意味のないがらくた同然のものでもあるのです。
大事なのは社畜になってから何を成したのか、ですよ。
オーラとタイムカードを融合するイメージ！！
ほとんどの社畜にとってタイムカードは命より大事なものであると同時に意味のないがらくた同然のものでもあるのです
大事なのは社畜になってから何時間サービス残業を成したのか、ですよ CWEBはポートフォリオから削除しよう
もういいわ、これ
一桁だから需要があったのに >>785
六月末までなのねありがとう、因みにどこでエントリーするんだ、探してみますw 先週洗車機で海パン姿のおじさんが洗車機の中で「うおおおおお」とか叫びなから回転するスポンジの攻撃に耐えてた。
しばらくして店員が吹っ飛んできたら、駐車スペースに止まっていた車の助手席に乗り込んでさっさと逃げて行った。
なにこれ・・・ ∩
∩ ～'::""::''ヽ、ヾ 三三三三三三三三
：／r‐、 ___ ﾉ( ＼ヾ 三 駄目だ 三
：/ ノ◎_)(_◎つ ⌒ ヽ 三 まだぐにゃるな 三
／ （__ ノ´ u ﾉ( } ： 三 こらえるんだ 三
. / u ( _●_) 彡-⌒ ノ 三三三三三三三三
{ u -_二 -‐''￣ ） ミ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl
彡 `― ''′ ノ 明日から遂にQTが始まる訳ですが
みなさん如何お過ごしでしょうか 23 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:39:24.21 ID:U6n7MmKOr
>> 20
○袋駅前のファミマだけは二度とやらん危険すぎて命落とすわ
27 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ sage 2016/10/22(土) 02:40:26.92 ID:HrwElh230
>> 23
なんでや？
36 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:42:17.12 ID:11IDL8A0r
>> 27
しょっちゅう店前でおっさんが取っつかみ合いの喧嘩してるし酔っ払いが備品ぶっこわしたりするから
38 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ sage 2016/10/22(土) 02:42:35.48 ID:HrwElh230
>> 36
サンクス
さすがやな
40 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:43:22.86 ID:11IDL8A0r
>> 38
ファミマやゆーとるやろがい.. >>796
それを捨てるなんてとんでもない！
せめてロックダウン解除後の動きを見てからでもよいのでは？ ナスよりダウ、SP500が弱いんだすが
これはなにを意味してます？ >>796
また一桁になったら買い増せば良いじゃない
それまでガチホしとけ 「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
すると、「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？
利き酒をする前に高菜を食べますか？ そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」 Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 マーちゃん、俺たちの米国株もう終わっちゃったのかなぁ？ そういやビットコイン下げてる時に株あがってたんだよな連動しなくなったの？ SP五百4400くらいまで戻るてインフルエンサーが言ってたのに 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 九州から出てきた友人と久しぶりに呑んだ。あんまりうるさい店は
二人とも嫌いなので、おでんの屋台で呑んだ。
「えーとね、竹輪」
「あ、おいも」
「それと、はんぺん」
「おいも」
「あとは、お、うまそう～、大根と卵ね」
「おいも、おいも」
俺は竹輪とはんぺんと大根と卵を堪能した。友人はジャガイモを4つ
食っていた。 うわあああああ
もうだめだああああああ
おしまいだああああああああ Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。 >>825
もうやめよう
コピペガイジのためにそんなの 余所でやってくださいでむりですた。建てれる殿方おりゅ？
!extend::vvvvvv:1000:512
!extend::vvvvvv:1000:512
!extend::vvvvvv:1000:512
!extend::vvvvvv:1000:512
!extend::vvvvvv:1000:512
★スレ立て時 ↑ が3行になるようコピペして下さい
※建てたあと一列消費されるので足りない分を補充
米国株・欧州株および日本株を含む世界株式のスレです。個別株を中心に指数、投信、ETF、CFD、REITなど全ての話題をどうぞ。
米欧日中チャートと先物 http://nikkei225jp.com/nasdaq/
ナスダック先物 http://jp.investing.com/indices/nq-100-futures
指数中身・目標株価 http://finviz.com/
日別空売り比率 例:TSLA http://fintel.io/ss/us/tsla
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空売り残高(ナス公式) 例:TSLA http://www.nasdaq.com/market-activity/stocks/tsla/short-interest
おすすめポータルサイト
Seeking Alpha http://seekingalpha.com
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米国株スレティッカーカウントサイト http://amekabutrak.com/
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ワッチョイ隠し、ID隠しの書き込みをNGにする方法
http://hobby23.net/archives/wacchoi-ng/
イナゴタワー
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?curid=3467547
カンカンカン
http://www.nyse.com/bell
※次スレは原則>>800が立てて下さい。
※スレ番が正しいか確認してから立てて下さい。
※重複を避けるためスレ立てする前に、既に次スレが立っていないか確認してから立てて下さい。
※800はホスト規制等でスレ立て不可能な場合、その旨をレスして有志に立ててもらいましょう。
※800が踏み逃げしたら有志の方スレ立てお願いします。
※避難所
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場避難所【NASDAQ】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/5380/1652846566/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場 3ch支部 [969666701]
http://www.3chan.jp/test/read.cgi/stock/1653299490/
【国債社債】債券ETF・投資信託【$BND$TLT$HYG$AGG】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/22846/1652010249/
前スレ
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3664【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653978054/ 419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチ●コにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ
421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。 >>785
厳密に言うと割引ではなくキャッシュバックなんだ 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 バイデンとパウエルが緊急ミーティングしているけどそこに予定が無かったイエレンが突如参加している
これはQTと利上げのみでは市場が制御不能だから急遽対策協議してるんだろうか？ 昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。 やっぱりな
株全部売った森永卓郎は正しかった
🥴🥴🥴←このバカ
謝罪は？
土下座は？？ イエレンてあんまりマーケットフレンドリーちゃうよな 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 investing使ってたんだけど広告の表示がクソ改悪したからなんか良いアプリ知らない？ 小学校２年のときのこと
給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた
そんでもって３月
２年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した
机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた
しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 もう立てなくていいんじゃね
コピペガイジと共に消えよう… 原油止まらんのやばいわ
プーチン説得できるやつ探してこい むかしむかし浦島は 助けた亀に連れられて
竜宮城へ来てみれば 目にもとまらぬ早業で
投げる手裏剣ストライク >>841
連邦政府とアメリカの今のシステムと基盤存続が一番
国民とか経済はあんまり興味ない 中学のとき部活が終わってから
教室に忘れ物をしたことに気づいて取りに行った
階段の踊り場に出るドアがあるんだけどそのドアが押さないと閉まらない
閉まらないドアを見て俺はあることを思いついた
バッグに入っていたじゃがりこを咥え誰もいないことを確認し
「コリエ！」とそのドアを蹴った
じゃがりこはその時噛んでしまって落ちてしまった
「エポール！コートレット！セル！ポワトリーヌ！ジゴー！」
ガンガン蹴り続け少しずつ閉まって行くドア
もちろん足は全然あがらない
俺はクルッと体を翻し「ふっとべ！ムートンショット！」
渾身のムートンショットを放ったところでドアは閉まった
そして落ちたじゃがりこをひろって「デザートはイラねぇか？」とキメ顔で訪ねた
階段の下の踊り場には女子が3人いた「いらねぇよwww」っていわれた
次の日から俺のあだ名はサンジになりかけたがかっこいいということで
サンジとデザートからカステラとなった 97 名前： すずめちゃん(埼玉県)[] 投稿日：2009/02/06(金) 02:48:39.39 ID:japwSQWX
FXをお前ら難しく考えすぎだろ
株より基本通りに動くので機械的に-2％で損切り+4％で利食いで十分
俺はこの手法で820万を140万にした
110 名前： すずめちゃん(兵庫県) [sage] 投稿日 : 2009/02/06(金) 02:50:45.09 ID:4FXHcmB7
>>97
おまえそれじゃ失敗するわ・・・・
-5％で損切り+5％で利食いで十分
俺はこの手法で400万を12万にした 小学校２年のときのこと
給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた
そんでもって３月
２年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した
机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた
しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった 件名:マヨネーズで痩せる方法
本文:マヨネーズをご飯にかけます
実は・・・ついつい食べ過ぎてしまいますよね？なんと！じゃあいつ食べるか
今でしょ今でしょ！
死んだばっちゃが言ってた
「チェーンメール懐かしいよ」
それが最後の言葉だった。今では私がばっちゃになり
※ただし食後には運動ヲセヨ
忘れていたものは、マヨ
とりあえずどんどん食べて下さい。そう、あのマヨネーズ
死ぬまでに、マヨネーズ最高だね！彼女ができました！
できるだけたっぷりと、じゃあいつかけるか
今でしょ！
ところでこのメールを3人に送って下さい
でも気をつけて、大鵬も愛用しています知らなきゃ損
今時のダイエット法はやっぱりマヨネーズ！パンツは脱ぎましたか？
あなたは国のエージェント常に命を狙われているのそう、マヨチュッチュならね。じゃあ いつ 買うか
皆さんのソーセージがカピカピになります。その前にマヨネーズ！
おい！そこのピザデブ聞いてんのか？やっぱり今の時代はケチャップだよ
あっいい忘れてました
マヨニーが誕生した今…ケチャップがオススメです
見て！あなたのおてぃんてぃんが！チャーハンハン！ケチャニーしてこそ今時の人間です
私のようになりたくなければ一刻も早くメールを回して下さい。
紙をまぶたではさんでシュッ！ﾝｷﾞﾓｯﾁｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ
このメールをお友達やおホモダチに送ればまあ嘘なんですけどね（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
新たなる大地に芽吹いた悠久の天使たちよ 混沌の世界に迷い込んだ約束の果実を――聖なる衣で包みこんでくれ
というのも嘘なんですけどね
提供:キューピーマヨネーズ
このメールを１０人に送ってね♪さもないと…今ならなんとこのメールをあなたのアドレス帳の全ての人に回すとあなたは2chで晒されません、よかったね！ >>857
そうなんかー
ニヤニヤ金配ってたムニューシンのが良かったわ >>810
昨日のドイツに続いて欧州全体がインフレ記録更新で死亡
イギリスは景気の冷え込みが見える
欧州がこれならアメリカもピークアウトしてないんじゃね？の下げ
https://i.imgur.com/8W2RWUV.jpg イエレンおばあちゃん最近なんか喋ってる?
前まで隙あらばダメだししてたのに
パウにさじ投げたイメージ 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 23 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/01/03(日) 11:50:01.74 ID:iJlPuN/wP
俺の500円のマウスは何もしてないのに左上を一目散に目指すんだが
25 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/01/03(日) 11:51:35.19 ID:49nlJyHe0
>>23
それはお前に斜め上を行くような人になってもらいたいという
カーちゃんの気持ちだ
27 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/01/03(日) 11:53:18.69 ID:iJlPuN/wP
>>25
斜め上ゴミ箱なんだけど ロシアは各地の徴兵事務所が焼き討ちされてるから年末までには終わりそうだぞ
ラブロフあたりも処刑されるかもな このスレ、葬式のときに坊さんが唱う「昼には紅顔が夜には白骨となり」みたいな感じだよな コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おう声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順（きょうじゅん）の、恭で…恭しい（うやうやしい）という字です」と説明していたが、若い店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていて、それだけで笑いそうになったんだけど・・。
直後、その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という絶望的な声が聞こえて、俺は噴き出した。 暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
>>1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。
高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！ パ・ジェ・ロ！ パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？ お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！ 前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！ なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。
もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん… 俺は3交代制の店で夜勤で働いているのだが、
昨日朝番の人に普段より交代の時間を遅らせてくれと頼まれた
理由を聞くと深夜にサッカーを見るからだという
夜遅くまで見るので朝起きれないからと
論外である、その日の朝はハートキャッチプリキュアの最終回があるからだ
当然全力をもって拒否したのだが、理由を求められたので正直にプリキュアの最終回があるからだと説明した
何ら恥ずべきことではない
そうしたら録画すればいいじゃないか、サッカーの決勝戦は生で見ないと意味がないと言ってきた
そしてどうしても交代を遅らせて欲しいと懇願してきた
なので俺は
「サッカーで日本が負けても世界は滅ばないがプリキュアが負けたら世界が滅ぶんだぞ！プリキュアのほうが大事に決まっているだろうが！」
と説明したら相手は確かにその通りだと納得して諦めてくれた
ああよかった 光を歩く時は闇をみなさい。闇を歩く時は光をみなさい。今は？ ロシアは各国の植民地にすべき
ピョートルの以来悪さしかしてない
露助は人類の敵 アメリカはインフレほぼピークな感じじゃないかな？
欧州はこれから極寒景気に突中する悪寒 こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
俺 「どうしたんだ？」
女子「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです・・。」
俺 「キーは？」
女子「そのまま排水溝へ・・。」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、音を止めてあげた。近所迷惑だしね。気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯・・ ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 >>881
ピークから下がるかピークを維持するか。うーん、どうでしょう？ 今日明日で最近上げた分を全モする感じかな
qt開始で全モ程度で済んでいるのならむしろ良い結果とも言える 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か >>362
先物大暴落だが
森永卓郎様にさっさと土下座しろ！
🥴🥴🥴🥴🥴🥴 5/18にアメリカの景気後退は今のところ見えない
だがしかし欧州はエネルギー問題で死にそうなぐらい脆弱だよねと発言しているのが最後だと思う 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 >>867
ユーロ平均で総合CPI前回7.5、予測7.7に対し8.1とか酷いな インフルもコロナも世界に感染って意味では大して変わらんな 一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。 >>687
ロックダウンで犠牲になってた衣服とか電子機器の供給は増えるけどその分エネルギーは…
今日の原油高騰はまだ序盤だと思う 🥴🥴🥴🥴
なんか喋れや
森永卓郎様から逃げんなや！ アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 質問
ご家庭構成を教えてください
回答
理由は何故でしょう
質問
高校生くらいのお嬢さんがいれば、使用して頂きたいです。それならば5000円で入札します。
回答
中学生の娘がおります。
質問
細身ですか？
回答
もう少し肉をつけた方が良いかと親としては考えています。
質問
使用して頂けますか？
回答
ご依頼に応えさせて頂きます
商品:ハーモニカ
最高入札額:11000円(13件) 今はfedに殴られまくった投資家達が勝手に飴を期待して上がってるだけ
fedはインフレが2%に落ち着くまで手を緩めるつもりはないと最初から宣言してるのにね
そろそろ勝手に失望して下がる頃なんや ジメジメ日本の夏でも大感染可能ってコロナって凄いよね 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 欧州はクリーンクリーンしつつ訳のわからないレベルでロシアにべったり依存したからかな… 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた ダウは５連騰だから下げて当然
ナスはそれほど下がらないかも センセイヤー！
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララーーーッ
セ ンセ ヤーーーッ（セイヤーセイヤー） ※エコー
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）
こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰キュウ!左腕キュイン!右腕クキュ!胸チイュン!左肩キュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ 燃やせぇ 奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）
まーまじゃいないーとーードゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった はーるーかーなー銀河ーーーー
（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）
そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう－ば えーーーない こーころの 翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！
しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）
あしーーたーーの勇者ーーーー オウヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）
ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ プアーーーーーーー）
今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー ダラララー ダラララー プアーーーーー ジャッジャッ ジャッーーーーー） ツクツクボウシの鳴き声が・・、
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！」
って聞こえる。何か必死で怖い。 今の見通しとか見るとアメリカはやっぱりたいした景気悪化は見られないよね
欧州はどうなるか、、、そうとうやばいんじゃないかと思ってる
その煽りをアメリカがある程度受けるのは間違いないと思うけど 105 ： 筆箱(アラバマ州)：10/02/25 19:50 ID:wllkiKNt
今日の食事
朝
プロテインパウダー
くるみ
昼
松屋のWブタ生姜焼き定職
おやつ
プロテインパウダー
くるみ
夕方
ピザ（持ち帰りだと半額）
間食
ぷろていんぱうだー
くるみ
寝る前
ぷろていんぱうだー
くるみ
こんな感じだ
724 ： 目打ち(北海道)：10/02/25 23:31 ID:ZUgxhJ5O
>>105
一応言っておこう
お前はリスか！ ワイ「前の職場はマジで火炎瓶投げこもうと思ったことならあるな」
親父「あーアカンアカン、火つけたら懲役やけどな、そういうときは水撒くんや。
水撒いたら結果同じやけど即日釈放やで。水は民事で火付けは刑事や」
ワイ「おkはあく」 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 >>899
俺はインフレは一時的をずっと信じてたぞ。
今回は「アメリカ経済は強い強すぎる埼玉銘菓、十万石饅頭」
が嘘くさすぎ ワイ「前の職場はマジで火炎瓶投げこもうと思ったことならあるな」
親父「あーアカンアカン、火つけたら懲役やけどな、そういうときは水撒くんや。
水撒いたら結果同じやけど即日釈放やで。水は民事で火付けは刑事や」
ワイ「おkはあく」 >>914
コンファレンスボードの消費者信頼感指数が漏れたかなぁ マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。 もう上げてきたw
森永卓郎謝罪強要ガイジ逃げんなや🥴 2022年5月31日7:42 午後
［北京 ３１日 ロイター］ - 中国国家税務総局は３１日、国内経済が減速する中、対外貿易と外国投資の拡大につながる優遇税制の指針を公表した。
輸出業者向けの税還付を加速するほか、国境を越えた電子商取引を支援、外国投資を奨励する。
CWEBホルダーおめでとう！ 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。 中1のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままボロボロの格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました 体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」
吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。 習近平「CWEB合併に合わせて出したニュース、お楽しみ頂けたかな？」
https://i.imgur.com/nTiX0FR.jpg 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した 可能性はわかってもチャイナは中々手が出せなかったわ。買った人、やりよるわ うわぁぁぁぁぁ出前一丁カップを食ってたら
食い終わってからカップの底からラー油袋が出てきたぁぁぁぁぁ 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 ここ見てもしかしたら上がってるかもと楽天で保有しているcwebを今見にいったら昨日の価格から5分の1ぐらいになってた。 16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた
331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16 おまいは俺かｗ
332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった
ダウは先週連騰しまくってたからな一服でしょ
明日から反撃開始 >>773
21銭のキャッシュバックだよな、一応円建てでやると往復で50銭だったと思う
往復で考えると一応8銭分は手数料取られる 復活上げの調整下げなのか
下げ相場の調整上げだったのか
どっちなんだい！ 何度も申し上げましたが…
目先の上下はあれど、楽天カードマンのアノマリーが絶対である以上、6/2までは基本下げません🥴いいですか？ >>948
持ってないけどラッセルの方が気になる。景気の先行指標() 上げ相場 コツコツ上げ、ドカン下げ
下げ相場 ガツン上げ、ダラダラ下げ 折角上げたのに、今日売っちゃうの？だから下手糞なんだよ QT利上げを控えた月末に上がるわけ無い
6月にはQT利上げ本番なので上がるわけ無い
こんな簡単な相場で何やってんの 値動きを真剣に見るためだけに持っている俺のCWEB@4.99が輝き出すのか？ 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった ひろゆき「あのー、僕が投資家の皆さんに言いたいのは
勝手に期待して勝手に失望するのやめてもらっていいですか？」 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！上げろ！ 駅の自販機でジュースを買ったら何故かオロナミンCが出てきて、
もう一度やってもオロナミンCが出てきたので
駅員さんに説明しようと思って駅員室にオロナミンC二本持って行って
「あのこれ」って声をかけたら
駅員さんたちすごい笑顔になってたから
「いつもお疲れ様です」って言って渡してきてしまった センセイヤー！
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララーーーッ
セ ンセ ヤーーーッ（セイヤーセイヤー） ※エコー
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）
こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰キュウ!左腕キュイン!右腕クキュ!胸チイュン!左肩キュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ 燃やせぇ 奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）
まーまじゃいないーとーードゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった はーるーかーなー銀河ーーーー
（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）
そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう－ば えーーーない こーころの 翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！
しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）
あしーーたーーの勇者ーーーー オウヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）
ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ プアーーーーーーー）
今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー ダラララー ダラララー プアーーーーー ジャッジャッ ジャッーーーーー） 問 Susie has a pen.
友達「寿司恵はペンを持っています。」 イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」 cweb 350マソ 寄りで売るべきでしゃうか、
って併合かよ、糞が デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし ワイは学生の頃コンビニでバイトしとったんやけど、
「チェックメイト」が終わりって意味やと思っててそれをずっと使ってたで。
「ミキちゃん、チェックメイトだ。交代するよ。今日もお疲れ様」
優しくて爽やかな先輩を演じてたつもりやったんやけどなぁ つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし これが日本人だ
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 俺の父さん「けいじ」って名前なんだけど
両親が新婚ホヤホヤの時に高尾山に初詣に行ったんだって
そしたら人が多くて母は父とはぐれちゃったのよ
携帯なんかない時代だし、荷物全部父に預けてた母は半泣きになっちゃってさ
で、どうしようかオロオロしてる時にやっと父が視界に入ったのよ
同じように焦って、女物の鞄持ってる父の姿がね
母、泣きそうになりながら大声で父に向かって叫んだ
「けいじさーん！けいじさーーん！！」
そしたら父ひったくりと間違えられて参拝客にフルボッコWWWWWWWWWWWWWWWW むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこ
ら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。
この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。
しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。
しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。
男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。 数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 4時間 51分 56秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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