【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3663【NASDAQ】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
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★スレ立て時 ↑ が3行になるようコピペして下さい
※建てたあと一列消費されるので足りない分を補充
米国株・欧州株および日本株を含む世界株式のスレです。個別株を中心に指数、投信、ETF、CFD、REITなど全ての話題をどうぞ。
米欧日中チャートと先物 http://nikkei225jp.com/nasdaq/
ナスダック先物 http://jp.investing.com/indices/nq-100-futures
指数中身・目標株価 http://finviz.com/
日別空売り比率 例:TSLA http://fintel.io/ss/us/tsla
空売り残高 例:BA http://shortsqueeze.com/?submit=Short+Quote&symbol=BA
空売り残高(ナス公式) 例:TSLA http://www.nasdaq.com/market-activity/stocks/tsla/short-interest
おすすめポータルサイト
Seeking Alpha http://seekingalpha.com
Investing.com http://m.investing.com
MarketWatch http://www.marketwatch.com
4-traders(決算カレンダーが便利) http://m.marketscreener.com
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米国株スレティッカーカウントサイト http://amekabutrak.com/
おすすめアプリ
investing marketwatch CNBC (時間外が見れる)
My Stocks Portfolio & Widget (円グラフ)
ワッチョイ隠し、ID隠しの書き込みをNGにする方法
http://hobby23.net/archives/wacchoi-ng/
イナゴタワー
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?curid=3467547
カンカンカン
http://www.nyse.com/bell
※次スレは原則>>800が立てて下さい。
※スレ番が正しいか確認してから立てて下さい。
※重複を避けるためスレ立てする前に、既に次スレが立っていないか確認してから立てて下さい。
※800はホスト規制等でスレ立て不可能な場合、その旨をレスして有志に立ててもらいましょう。
※800が踏み逃げしたら有志の方スレ立てお願いします。
※避難所
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場避難所【NASDAQ】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/5380/1652846566/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場 3ch支部 [969666701]
http://www.3chan.jp/test/read.cgi/stock/1653299490/
前スレ
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3662【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653933952/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured |:::::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ::::::::::::::::::::::::: くまぁ？
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::ここが今夜のパーリー会場ね
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ:::::: 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
>>1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。
高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！ パ・ジェ・ロ！ パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？ お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！ 前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！ なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。
もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん… 超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、 「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか」
それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。
ボス「いったいどこを強化したのかね？」
部下「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました」 おいミナミのバッティングセンターの機械の中に
カラーボール入れやがったクソボケ出てこいや ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 上に行きたそうな雰囲気はあるけどな
やっぱ楽天カードマンなんだな d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ 11 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:16:56.14 ID:P2Qk9Ck7d
バッタって何やねん
アフリカってバッタが珍しいんか？
19 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:17:56.38 ID:Lo4j3cMu0
>>11
4000億匹のバッタの群れが食物を食い荒らしてるらしい
サイズは東京都くらいある
44 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:21:45.56 ID:GP2n/FdEM
>>19
太陽系の危機だろ ぼんやりしてて木バット握りしめたままコンビニに入ったら
立ち読みしてた勇気ある大学生どもに取り押さえられた。 俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた 先日同僚と蕎麦屋にいったら白人夫婦がそば食べてた。
奥さんは器用に箸で食べていたが、ダンナさんは苦戦してた。
でもニコニコとおいしそうに食べてた。
同僚「あ、ホラ、外人外人」
俺 「指差すな。」
同僚「やっぱり外人だねｗｗお箸難しそうだねｗｗｗ」
俺 「そうみたいね。」
同僚「ズズズってできるのは当分先だねｗｗ下手すると一生で きないかもｗｗｗ」
俺 「かもしれんね。」
同僚「あ、そば湯くださーい。」
お前だって２年前はズズズってできなかっただろ・・・と
同僚のインド人を見て思った。 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから 前スレ
962さん
987さん
レスありがとうございます。
このスレで精神的に助かっています。
これからも宜しくお願いしますm(_ _)m 電源コードを変えると音が変わるのはピュア界では常識です。
私は発電所から専用線で我が家まで電力を引っ張り込んでいます。
電線の材質は無酸素銅が最高ですよ。
おかげで、ウチはミニコンですが、ハイエンドよりいい音がしますよ。
ちなみに電力会社の違いでも味付けにサがでるよ。
電力会社 長所 短所 お奨め度
------------------------------------------------------------------
東京電力 バランス ﾓｯｻﾘ遅い C
中部電力 低域量感 低域強すぎ A+
関西電力 高域ヌケ 特徴薄い B
中国電力 透明感 低域薄い B+
北陸電力 ｳｪｯﾄな艶 低域薄い A-
東北電力 密度とSN 低域薄い A+
四国電力 色彩感と温度 低域薄い A
九州電力 バランス 距離感 C
北海道電力 低域品質 音場狭い B-
沖縄電力 中高域艶 ﾓｯｻﾘ遅い A
で、上は発電所から５Ｋｍ地点での特徴。
それより自宅～発電所間の距離が長いと上記特徴＋マイルドの味付け
短いと上記特徴＋刺激的な味付けが加わるよ。 9 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:38:53 ID:9SRTpx62
井の中の蛙 大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！
16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:39:54 ID:cs4GF9yH
>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。
20 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:40:28 ID:9SRTpx62
>>16
ごめんなさい 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」 厨かどうか分からんが、高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。
なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。 なんかぁ むかしぃ バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ そんでみんなやってるからぁ 車とかもあるしぃ 船でやってみたらぁ イカあつまってきたんすよねぇ キルア「タイムカードか……押してから残業してたぜ 会社の事情でね」
キルア「クセになってんだ、タイムカード押して残業するの」
キルア「はは…部長のやろう、俺のタイムカード押して帰っていやがった…」
ほとんどの社畜にとってこのタイムカードは命より大事なものであると同時に
意味のないがらくた同然のものでもあるのです。
大事なのは社畜になってから何を成したのか、ですよ。
オーラとタイムカードを融合するイメージ！！
ほとんどの社畜にとってタイムカードは命より大事なものであると同時に意味のないがらくた同然のものでもあるのです
大事なのは社畜になってから何時間サービス残業を成したのか、ですよ 「働いてみてよくわかった… お前には才能があり未来があり次のチャンスもある
この会社でその全てを捨てるのはあまりに無意味だと思わないか？」
「もし… 本当にそう思ってるなら…
お前が辞めろ！ゲンスルー！！」
「へ…へへ……… もう…いいや…」
「もういい……？辞めるのか？
そう…！！そりゃそうだ 時間は0時を過ぎ残業代も未払い
上司に対し暴言も決まり一矢報いた 奴としてはこれ以上ない成功といえる
十分 満足したはず…」
「ワガママはこれで終わり ここからが本番だ
働くぞゲンスルー！！」
「こいつ……完全にいかれてやがる！」 謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~ 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの 静岡県民ですが、青春18きっぷで東海道線で静岡横断した人によく言われる・・。
「静岡、マジ長すぎ」
「あれなんなの？3時間かかってまだ静岡ってさぁ！？」
「もう、浜松県と伊豆県に分けろよコラァ」 11 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:16:56.14 ID:P2Qk9Ck7d
バッタって何やねん
アフリカってバッタが珍しいんか？
19 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:17:56.38 ID:Lo4j3cMu0
>>11
4000億匹のバッタの群れが食物を食い荒らしてるらしい
サイズは東京都くらいある
44 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:21:45.56 ID:GP2n/FdEM
>>19
太陽系の危機だろ 中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」
とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で
「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる 漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。 ①俺が中学の時に出た理科の問題
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
② 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。 レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。 ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると
世界不思議発見だか何だかでラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると
突然爺ちゃんが「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、
戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた
当時は子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」 387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 ID:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。
>>391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 ID:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。 昔、広島カープの選手を東京駅で見た時、俺は広島のヤクザが東京に攻めてきたのかと思った。
新幹線の扉が開くと、
まず先導という形でチンピラ風貌の長島清幸が降りてくる。
続いて若手筆頭といった感じの高橋慶彦が降りてきて、
次にパンチパーマに細身のスーツという出で立ちで
幹部という雰囲気の山本浩二や江夏豊が降りてくる。
最後に金色のネックレスを光らせながら鋭い眼光を飛ばす組長という感じの衣笠祥雄が降り立った時は俺はもう東京は終わったと思った。 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 透明NGだからおまえらが話題にださないかぎりは気づかんわ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が
ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」
とかマジびびりしてやんの
俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」
ガキB「ハイ。すんません！」
と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
ガキ共唖然。 旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった ポンジのオフ会みたいなカモが集まるところにガチ詐欺師が入り込むの当たり前だよなぁ 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった >>56
まぁSTEPNとかに飛びつくのは
アホなのは分かってるわけで
そりゃ狙われるわなぁと。 ババとテンセントつえーな
寄りで損切りなのか・・・ たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 コピペガイジはこれ以上被害者を増やさないようとの想いで戦っている！
正義は我に有！正しいことをしている！だから荒らす！
そういう心理なんだろうな 中学のとき部活が終わってから
教室に忘れ物をしたことに気づいて取りに行った
階段の踊り場に出るドアがあるんだけどそのドアが押さないと閉まらない
閉まらないドアを見て俺はあることを思いついた
バッグに入っていたじゃがりこを咥え誰もいないことを確認し
「コリエ！」とそのドアを蹴った
じゃがりこはその時噛んでしまって落ちてしまった
「エポール！コートレット！セル！ポワトリーヌ！ジゴー！」
ガンガン蹴り続け少しずつ閉まって行くドア
もちろん足は全然あがらない
俺はクルッと体を翻し「ふっとべ！ムートンショット！」
渾身のムートンショットを放ったところでドアは閉まった
そして落ちたじゃがりこをひろって「デザートはイラねぇか？」とキメ顔で訪ねた
階段の下の踊り場には女子が3人いた「いらねぇよwww」っていわれた
次の日から俺のあだ名はサンジになりかけたがかっこいいということで
サンジとデザートからカステラとなった 「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
すると、「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？
利き酒をする前に高菜を食べますか？ そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」 ドックさん、オフ会詐欺師やぞ
帰ってこいよ
人生壊れるよ 若い女がポンジのオフ会開くっていうことに疑いを持たず参加する奴なんておらんやろ…… 恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。 旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。 『漫画で出てきた最も狂った台詞』 ｽﾚ
328 名前：マロン名無しさん 投稿日：2006/10/20(金) 01:25:11 ID:pkgbP8ZG
僕の顔をお食べ 【名作のタイトルに一文字足すとよく分からなくなる】
キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。 ドッグさん、エア参加だったんでしょ？それに関しては こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの 始めからドッグの頭ぶっ壊れてたし為るべくして為ったって感じか
確率が収束するのと同じやね コピペさんまだいたのか。見えないからわかんなかった。 美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし カモリストが出回って「損失を取り戻しましょう」とか言われて更にカモられるまでがワンセット >>83
エア参加ですら
こういうの引くってのは
逆にヤバいのでは？ アムウェイよりたちの悪い匂いを感じます
今すぐ鍵を解くべき 静岡県民ですが、青春18きっぷで東海道線で静岡横断した人によく言われる・・。
「静岡、マジ長すぎ」
「あれなんなの？3時間かかってまだ静岡ってさぁ！？」
「もう、浜松県と伊豆県に分けろよコラァ」 ドッグは周りが敵で自分を自殺に追い込むとか言ってたから多分糖質悪化してる
手遅れかなもう まともな助言してくれる人達を捨てて耳障りの良いことを言ってくれる詐欺師を信じるとかもう絵に書いたような展開 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 ドッグはネタに困らんな
次から次へと
神がかってるわ 「STEPN（ステップン）」、トークンの価格が約77％下落 NFTスニーカーで歩くとトークンを獲得できるゲーム [神★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1653964147/
ドッグさん流石やでぇ うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 ドッグさんTwitterなんか止めて前みたいに5ちゃんでワイワイしよーぜ キルア「タイムカードか……押してから残業してたぜ 会社の事情でね」
キルア「クセになってんだ、タイムカード押して残業するの」
キルア「はは…部長のやろう、俺のタイムカード押して帰っていやがった…」
ほとんどの社畜にとってこのタイムカードは命より大事なものであると同時に
意味のないがらくた同然のものでもあるのです。
大事なのは社畜になってから何を成したのか、ですよ。
オーラとタイムカードを融合するイメージ！！
ほとんどの社畜にとってタイムカードは命より大事なものであると同時に意味のないがらくた同然のものでもあるのです
大事なのは社畜になってから何時間サービス残業を成したのか、ですよ ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、
その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は左手で、懐からPSPを取り出す。
「PSPキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの
鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PSP裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PSPエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PSPチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPSPを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPSPにつぶやいた。
「持っててよかった、PSP。」 言うてここではちゃんと忠告してくれる人はなんぼでもおったからな
かく言う俺も名無しの頃にドッグには投資の基本を口酸っぱ諭してたが糠に釘、暖簾に腕押しやったしマジで自業自得
いずれこうなる運命やった 『漫画で出てきた最も狂った台詞』 ｽﾚ
328 名前：マロン名無しさん 投稿日：2006/10/20(金) 01:25:11 ID:pkgbP8ZG
僕の顔をお食べ 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 うわぁぁぁぁぁ出前一丁カップを食ってたら
食い終わってからカップの底からラー油袋が出てきたぁぁぁぁぁ 左膝をいつも押さえて「くっ、痛みが・・・・」
ってわざとらしくやってた
わざと友達を怒らせて左膝を蹴らせて必要以上に痛がって
「ふう・・・ハンデには丁度いいな」って壁に掴まりながら立ち上がる
しかもカッコイイと思ってわざわざ女子の前でやってた ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近猫の忍者に狙われてる。 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた ポンジ靴は本来投資商品ではない
歩いて健康になってついでに少額リターンもある良い物
みたいに言い訳をしている人の呟きを見るのが悲しい
本当にこういう物ってよく出来てるよな、人を騙す為の仕組みが 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 >>116
ドッグの逆のキャットが誕生するのか！？ 久しぶりに二郎に行ってきた
聖地が荒されるって切ないね
昨日の事
俺は王道全マシコール
隣のお嬢さんもまさかの全マシ（爆）
おいおい（脇汗
どっかのブログで見て勉強してきたんでちゅか？（笑）
だいたいそんなロングヘアーでどうやって二郎食うんだよｗ
丼が来るや否や取皿を要求し髪をアップする女子
それを横目にワシワシ食い進める俺
取皿に野菜を移し、即効で麺を食いつくす女子
その後野菜をスープに付けながら、これまた即効食い
俺の丼にはまだ半分の野菜と延び延びになった麺が無傷で残っていた
帰り際女子が俺に、最後に麺食べると二郎が台無しですよ♪
だとさ
荒してたの俺だったわ（涙 NVDA買ってしまった。
いつもは長期なので放置してるだけなんだが、衝動買いすると売るタイミングがわかんないもんだね。 【１月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す こんにちわ(は)
ドックに代わりキャットです！
17歳の女子高生です！
よろしくまんこ！ フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 小額チラつかせて引っかかった奴の財布盗む画像思い出した コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おう声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順（きょうじゅん）の、恭で…恭しい（うやうやしい）という字です」と説明していたが、若い店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていて、それだけで笑いそうになったんだけど・・。
直後、その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という絶望的な声が聞こえて、俺は噴き出した。 １つ、本当の社畜のタイムカードには定時の帰宅が刻まれている
２つ、奴等は残業した数なんかいちいち数えない
３つ、二度と社畜の名を語らないことだ。さもないと私がお前を働かす
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!?
まずブラックに就職しようと決めてからはイメージ修行だな。最初は実際の仕事を一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ。
目をつぶって進捗を確認したり何百枚何千枚と資料を作成したり、ずーっとただながめてみたりなめてみたり、音を立てたり嗅いでみたり、仕事で遊ぶ以外は何もするなと上司に言われたからな
しばらくしたら毎晩仕事の夢を見るようになってその時点で実際の残業をとりあげられた。そうすると今度は幻覚で定時が見えてくるんだ。
さらに日が経つと給与明細がリアルに感じられるんだ。重さも冷たさも心がすりきれる音も聞こえてくる。
いつのまにか幻覚じゃなく、自然と具現化した社畜ができていたんだ。それ以外はおそらくゴン達と同じだよ。とにかく毎日毎日仕事と仕事だ
社員に迷惑をかけるな
…俺は社員じゃなかったんだ
皆様 ようこそ入社いただきました
それでは 堅苦しいあいさつはぬきにして …
くたばるといいね！
お前もしかして、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？ 俺はアナコンダに飲み込まれたことあるけどさ
あーいうときは暴れたらダメ。弱らせようと締め上げるから。
脱力状態で大人しく飲み込まれる。飲み込まれてからが本番で
手に握っていたナイフで内部から切り裂いて脱出したよ。 温めますか？って店員に聞かれて
どっちでもいいですって答えた奴がいたよ
店員困ってたわ 面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」
雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」
面接官「えっ？」
雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」
面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」
雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
コーヒーであると果たして言えるのか？」
面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」
雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」
面接官「！！・・・！！」
雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」
面接官「！！・・・うぐぐ・・・」
雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃん だって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃる。 一死 以て大悪を誅す。
それこそが護廷十三隊の意気と知れ。 破道の九十六『一刀火葬』 >>115
それJoeの受け売りやろうね、ヤツも大概やわ🥺 フランス人のウェイターは｢こんなに美味しい物が食べられるのは、俺たちのおかげなんだぞ｣という顔で料理を持ってくる。
イタリア人のウェイターは｢この料理を食べて、皆で幸せになろうよ！｣という顔で料理を持ってくる。
ドイツ人のウェイターは｢一生懸命作りましたが、不味いか旨いか分かりません｣という顔で料理を持ってくる。
イギリス人のウェイターは、｢俺だったらこんなもの食わないね｣という顔で料理を持ってくる。 >>123
鏡見ながら自分の書き込み読んでみ
嫁子供が泣いてるで 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 >>83
本当に参加してたら致死毒盛られる事件に発展してたかもね 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ 3月に配当あった会社って次は6月にあるのかな、RIO買おうかと思うんだが4回ある会社かどうかどこで見ればいいの？ ドッグは改名してから悪化してるね
堅実損失から納豆巻きに近づいてる 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！ 「綾波…ここは？」
「ここは、スキンヘッドの海。ＤＨＴフィールドを失った、髪の形を失った世界。
どこまでがハゲ跡で、どこまでが剃り跡なのかわからない世界。あいまいな世界。
どこまでもハゲで、どこにもハゲがなくなっている、脆弱な世界。」
「ぼくは…ズルムケになったの？」
「いいえ、すべての毛が剃り落とされているだけ。これがあなたの望んだ世界、そのままよ」
「でも、これは違うと思う」
「毛髪の存在を今一度望めば、再び遺伝の壁がハゲとドフサを引き離すわ。
また他人の視線の恐怖が始まるのよ」
「いいんだ…ありがとう」
「伸ばしていた頃は、落ち武者でしか無かった気がする。だからきっと、スキンにしてもよかったんだ。
でも、剃ったところにもいいことはなかった。だって、僕の毛が一本もないもの。
何も生えていないのと、一緒だもの」
「再びＤＨＴフィールドが、君の自尊心を傷つけてもいいのかい？」
「かまわない。
でも、僕の心の中にいる君たちはなに？」
「希望なのよ。人は、ハゲを克服出来るかもしれない、という心の」
「ミノキで産毛が生えた、という言葉とともにね」
「だけどそれは見せかけなんだ。自分勝手な思い込みなんだ。祈りみたいなものなんだ。
ずっと髪が生え続けるはずないんだ。いつかは裏切られるんだ。僕から…抜け落ちるんだ。
でも、僕はもう一度伸ばしたいと思った。そのときの気持ちは…本当だと思うから」
（中略）
「…気持ち悪い」
終劇 >>34
なんや金だけじゃなくおっぱいにも釣られたって事でいいのかな コピペマン今日は記録狙ってる？
普段とはやる気が違う コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ AMDはまだ割高な気がする、今買うならNVDAじゃね？
EPS低いのが気になる 教室で涼宮ハルヒの憂鬱（初版、流行る前からもってた）を読んでたら
「なぁ、それハルヒじゃね？」と後ろの席のやつにいわれた。
ちょっと怖い煙草とかすってるやつだったから
「うん、ハルヒ。それの一巻」って説明したら
「○○って長門に似てるよな」とクラスの女子のことを指さした。
大人しくていつも読書している小柄で可愛いこだった。
たしかにそっくりだったし、長門にも彼女にも好意を抱いていたので最高の笑顔で「うん」と賛同したところ
おもむろに携帯で○○さんのハメ撮りを見せてくれました。
誰かハルヒのいる世界に連れて行ってください ドックは腐れチンポで逆指標のウンコ野郎だったけど
かわいいキャットちゃんは順張りまんこ、揚げマンコちゃん
びらびらピンクの17歳だよ(・∀・)
1969年には人類は月に行ったって言うのにお前ら腐れチンポは何ボケっとしてやがるんだ？あ？
死ねや！
糞が！ たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 おまえらなんだかんだで優しいよな
ワイはクソ犬が吊ろうがどうなろうがどうでもええけどな🥺 ここよりもTwitter界隈之方がドッグみたいな人間には害悪だと思うわ
あそこ親切な振りした悪魔と親切なアホがエコーチャンバーと同調圧力繰り返してるだけだろ 小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。
…ジュボ
インクは一気に口の中へ
「ウゲッ」
クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。
それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。 Investing.comとかで見たらいいんじゃない 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの ケータイ小説「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」
ラノベ「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁとか、
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」
山田悠介「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
村上龍「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
佐藤藍子「最初から爆発すると思ったので振り返りました」
古館伊知郎「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」
柳沢敦「急に爆発が起きたので」
みのもんた「どうなのよみなさん？ もうね、爆発してもらいたいね」
福本伸行「関係ねえ 爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！オレだっ‥‥！
オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！ 肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」
久米田康治「爆発・・・・ 爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」
久保帯人「爆発…だと…？」
岸本斉史「これほどの爆発とは…たいした奴だ」
荒木飛呂彦「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！URYYYYYYYYY」!!
英語の教科書「Q.この音はガスが爆発したのですか？
A.いいえ、爆発したのはトムです。」 俺もドッグが野垂れ死のうがどうでもええな
市場において弱者はただ去るのみや 課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」 STEPNは仮想通貨です←わかる
歩くとお金が貰えます←すげえ！！！
参加費用に10万ほどかかります←？？？！！？？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ドッグさんもやってます←🤪🤪🤪🥳🥳🥳👏👏👏 53 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 09:43 ID:qyKv7saE
ピラルクーよ・・・・
君の成長サイズを知らないで購入し、でかくなる度に水槽をかえたね。
うちの限界で特注５９０＊１２０＊１２０が限界だったけど、
君は泳いでいてくれた。
４年のつきあいだったけど、この夏の暑さに加え、
エアコンのブレーカが落ちた為にあっけなく昨日死去。
完全に何も住んでいないこの水槽・・・寂しいよ。
それにしても、今日は君の為に会社休んだんだけど・・・・
君をどう処理していいのかわからない・・・・。
２ｍ８０ｃｍを一人で水槽からだすのは辛かった。
車にも乗らないし・・・ゴミ捨て場に捨てたら警察きそうだし・・・・。
たすけて。
54 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 13:03 ID:qyKv7saE
いま、ゴミ焼却場に連絡して持っていきました。
保健所がいうには埋めてしまうと、違法とのこと。
日本にない病原菌もあるからというのが理由らしいです。
66 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/09/03 17:58 ID:du+UKjhe
５３です。
とりあえず車に乗せました。
助手席の窓から顔でてましたけど、なんとか入りました（死んだからかわかりませんがすごい固かった）。
あとは３人かかって持っていってもらいました。
部屋は水浸しになるし、鱗だらけになるし、車は生臭いし
もう大型魚はいいやって思いましたね。 >>115
健康食品とか健康グッズと悪徳商法的なものって相性すごくいいからねぇ
本当よく考えられてる 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ 結婚するなら
丸の内エリートでイケメンなのに詐欺に引っかかって金溶かす馬鹿よりは
そこらへんの仕事真面目に頑張ってるあんちゃんがいいな 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 >>65
フットワークの軽いアホって、カモネギだよね STEPNは、保険料の問題解決が価値の根本かと思ったらクツ売買のチキンレースという笑 ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ！オロシテ！と
泣きわめく裏技を 知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。 今晩のAMCは要注目
このまま吹き上がるか、萎んでしまうのか >>115
大人しくcokeonでもやって無料ドリンク貰ってればいいのに 中1のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままボロボロの格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました イギリス人はジョーク好きで有名です
彼らはジョーク一つにつきに三回笑います
・ジョークを聞いた時
・その意味を教えてもらった時
・家に帰って意味を理解した時 >>63
もう落ちようが無い
解除されれば上がるだけだし 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 原油は150行くだろうと言われてきたね
非常に加熱感を感じます フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 平均取得価額206ドルのVTIが950株あったが208ドルで半分手放すことにした。
これまだまだ下に掘るね…
何とか平均170ドルくらいまで下げたいな アムウェイやら豊田商事やら
"システム"はかわらんよねぇ
さてよ？ニンゲンがつくりだしているこの社会のシステム、仕組みの理論を解明すれば株式なんて簡単なんじゃねぇか？
あ？
どうよ？
17歳の女子高生の意見はよ？あぁ？ 隣でカットしていた小学生が「もみあげはどうしますか？」と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく「とりあえず揉んどいて下さい」と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。 キャットはだいぶ滑ってるな
滑り知らずのドッグとはやはり真逆 少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。
それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
【手紙本文】
神様、ありがとう。あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。 868 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:47:24
ゼブラという生き方にひたすらあこがれる。
現代において、ゼブラでない人生など、
いったい、何の価値があるのだろうか？
財力で、人生を満喫する。
それがゼブラという人生。
ゼブラでなければ、意味がなさすぎる。
私はかならずゼブラになる！
869 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:58:45
>>868
ゼブラって要するにシマウマのことか？
870 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:06:29
セレブのこと？
871 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:19:14
シマウマってどういう生き方してるんだろうな 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。 パウエル「寂聴…いるか…？」
寂聴「はいな、いますとも
どこにもいきません」 ひとりの男が病院に行き、医者にこう言った。
「ドクター、どこを触っても痛むんですよ」
医者がきいた。
「どういうことです？」
男が言った。
「肩を触ると痛いし、ひざを触ると、アウチ！おでこを触っても本当に、本当に痛いんです」
医者が言った。
「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」 コテつけるなら「普通」か「天然」や
演じたキャラとかいらんねん 「ようミュラー。だいぶ変わったな。髪は白くなったし、ヒゲも生えてる。それに太ってしまったな」
「でも、私はミュラーじゃないです」
「名前も変わったのか」 今日電車内で隣に座っていた若い女性からメモを渡された。
突然だったのでドキドキしまくりでメモを読んだ。
「ヘッドフォンから音漏れうるせえ」 「STEPN（ステップン）」、トークンの価格が約77％下落 NFTスニーカーで歩くとトークンを獲得できるゲーム [神★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1653964147/
🥺 >>196
指数はガチャガチャ売買するよりずっとガチホ積立てしとけって言われてるけどどうなんだろうね イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 キャットくんつまんないしダダ滑りだから逃げるなら今のうちだよ
このスレに演者なんて『不要』なんだよ 俺もエレファントってコテつけようかな
それか大友だな >>208
英国ってビザ関連滅茶苦茶厳しいけど全く魅力がない国やのに自殺行為やな 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した STEPNホルダーは3倍歩けば元取れるとか思ってそう ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 美人は事故が多い。
美人といっても人それぞれ好みがあります。しかし、美人を図るうえで材料になる都市伝説があります。それは「美人が車に乗ると交通事故をおこしやすい」という都市伝説。美人はこどもの頃から日常的にちやほやされて育ちます。
周りの人が道を譲ってくれたりいろいろ気配りしてもらえます。
職場でもそうですよね。かわいい子だと上司がその子を優遇してかわいがってもらったり、やさしくしてもらったり。そうした生活をするうちに、無意識に相手が自然に避けてくれると錯覚するそうです。
実際歩いてる時など顔が見えているときならいいですが、車だとそれがわかりません。なので、何も考えず突っ込んできたりするそうです。今のところ、私は女性とドライブに行ったことがない（そもそも車を所持していません）ので、本当かはわかりません。 40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。 つうか歩くくらいならマイニングしろよまじで
犬がマイニングに手を出さなかったのが謎だわ
よっぽど楽だろ 原油今日も上か…燃料費上がると
コアCPI下がっても、総合CPIが下がらんから困る 「ようミュラー。だいぶ変わったな。髪は白くなったし、ヒゲも生えてる。それに太ってしまったな」
「でも、私はミュラーじゃないです」
「名前も変わったのか」 マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。 >>230
朝だけの為に昼と夜を犠牲にするのかいw 風邪を引いてる自分に向かって、
父は「ほら、ネギを食え。万病の素だ」と言い放ちました >>230
朝食美味しいか？
美味しいのはアフタヌーンティーでは 最近は計算ドリルまでゆとり化してるしな
問1
お金を300円持って120円のパンを買いました。
おつりはいくら？
こんな問題、見た瞬間に暗算で180円ってわかるだろうに・・・ うわぁぁぁぁぁ出前一丁カップを食ってたら
食い終わってからカップの底からラー油袋が出てきたぁぁぁぁぁ >>221
明日からのロックダウン解除期待上げだろうね
月初イベントとして持っておくべきだったと言うことか ﾌｧｰﾋﾞｰが｢ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ｣ってうるさいから
頭の上にﾏｯｻｰｼﾞ器あてて死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたら
｢ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-｣ってなった｡
最初は面白かったんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡ うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 まずはダンの解説待ちだが、おそらくダンの警告無視した奴らは全滅だね 俺「俺今すっごいこと思いついた」
友「なになに？」
俺「まず暗記パンをビッグライトで大きくするじゃん」
友「うん」
俺「で、教科書とかをスモールライトで小さくして、暗記パンの端から端まで埋め尽くすじゃん」
友「うん」
俺「で、その暗記パンをスモールライトで小さくしたら、一口で天才になれんじゃね？」
友「お～、おまい天才」
俺「な？すごいっしょ？」
友「で、肝心のドラえもんは？」 歩くと稼げるっていう仕組みに疑問を持たない時点でヤバいよね
マイニングはブロックチェーンの仕組み分かってれば意味がわかるけど歩くのは全く何の意味もない
その時点でポンジ確定なのにな
まぁ歩くゲームだという前提で金を払うつもりでやるなら好きにやればいいけど稼ぐつもりで始める奴はアホとしか プルサーマル計画をご存じでしょうか？
プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン２３８という物質が９５パーセント、
ウラン２３５という物質が５パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン２３５で、ウラン２３５に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン２３５は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム２３９という物質です。
これはウラン２３８に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム２３９を集めて核燃料を作ろうという計画です。
ちょっと難しいかもしれないので、分かりやすく説明しますね。
核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って９５パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン２３８です。これは役にたちません。
で当たりの５パーセントこそウラン２３５。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか？
それがプルトニウム２３９なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはお金もかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて１冊の新たなエロ本を作る計画です。 77%下落って逆にいまSTEPNはじめるのアリな感じ？ 質問者
このハムスターは生きていますよね？
回答
ぬいぐるみですよ
質問者
元々は生きてましたよね？
回答
ぬいぐるみです
質問者
いつまで生きてましたか？
回答
最初からぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみですか
回答
ぬいぐるみです(笑)
質問者
餌は何をあげてましたか？
回答
ぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみを食べてたのですか？ 「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
すると、「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？
利き酒をする前に高菜を食べますか？ そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」 >>83
オフ会を引用ツイートして自分の特徴呟いときながら
実はエア参加でしたはそれはそれでヤバすぎるやつだから
せめて参加くらいは本当であって欲しいのだが 387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 ID:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。
>>391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 ID:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。 以下，俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り，お笑いタレントのマネをするが，担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。
・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り，運動部に入るが補欠にもなれず。
・【高校時代】
バンドマンがモテると知り，バンド結成を試みるが，メンバーが集まらず断念。
・【高校卒業後】
大学生がモテると知り，進学を目指すが，2浪の末，フリーターに。
・【渡米時代】
一念発起し，渡米。しかし，お金を盗まれ，2ヶ月で帰国。
・【30代】
悲惨なので中略。
・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。 heliumマイニングやれよ
IoT用のwifiマシン買って設置するだけでHNTが貰える
電気代ほぼかからんしランニングコストはほぼゼロ
設置済みのエリアには申請出来ないから早い者勝ちだぞ プロテスタント系の国は基本パンとチーズとハムがあれば食事はOKとしてるから日本人には厳し過ぎる >>115
だったら本物の靴に金かけて歩けよとしか 朝は垂れてた先物持ち直してきてるな
今日も連騰間違いなし 中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…！それなら、もしかしてこっちの瓶は！？」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。 ZWIFTで走る方が楽しくない？
ランナーもいるぞ 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 セルインメイが終わったから爆上げ信じて良いですか？？？ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 >>1
そうだな。
まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は両手で、袋からPS3を取り出す。
「PS3キック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PS3裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PS3エルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PS3チョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPS3を拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPS3につぶやいた。
「持っててよかった、PS3。」 investingアプリの動画広告が異常に長くなって使えないレベルになってきたわ >>259
まーた怪しいものに金払ってゴミみたいな報酬もらうんか？
学習しろよ
仮想通貨HNTのマイニングに必要なもの
まず、仮想通貨HNTのマイニングにはプランAかプランBを選択します。
プランA…初回手数料99ドルと初月より3年間月額18ドルの支払いをし、3年目以降は月額費用0円
プランB…初回手数料99ドルとデポジット（保証金）400ドルを入金し、月額費用は初月から0円 140 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと 初回手数料だとかデポとかいう時点でポンジ臭しかしないっているね ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし… ワシら米株連合会のもんじゃ！！！！
ポンジやっとるやつは表ぇ出ぇ！！！！！ 金が発生する仕組みよく理解してないと危ないんだなってステップンで学んだ さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床 に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じ て俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万も したじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いて あって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全 くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながら テレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出な くなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてし まった。
それにしても今日は外が不思議なくらい に静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみ ようかなぁ 先日同僚と蕎麦屋にいったら白人夫婦がそば食べてた。
奥さんは器用に箸で食べていたが、ダンナさんは苦戦してた。
でもニコニコとおいしそうに食べてた。
同僚「あ、ホラ、外人外人」
俺 「指差すな。」
同僚「やっぱり外人だねｗｗお箸難しそうだねｗｗｗ」
俺 「そうみたいね。」
同僚「ズズズってできるのは当分先だねｗｗ下手すると一生で きないかもｗｗｗ」
俺 「かもしれんね。」
同僚「あ、そば湯くださーい。」
お前だって２年前はズズズってできなかっただろ・・・と
同僚のインド人を見て思った。 >>268
セルインメイというより1月から5月まで売られ続けてるんやが >>273
IoTのための低コストかつ高セキュリティなwifi網のためには
かなり考えられた技術だと思うけどね
本格的なIoTの未来のためには実現してほしいと思うぞ
歩けばお金稼げると違って、報酬が出るのは納得できるしな >>83
エア参加って主張してたのはドッグに開示請求して顔まで特定したっていう虚言癖のレスのみ でもマイニングは小銭稼ぎにはええんやろ？
いつかやりたいけどパソコン買うなら米株買うわ状態やわ 14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼
とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです レバナスを馬鹿にしている奴らがステップンとかヘリウムw とかを押してると考えるとゾッとする
ナスレバは腐ってもナスダック連動だから実態があるけど仮想通貨とかガイジのオナニーでしかないからな 小学２年くらいのころボットン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶウルトラマンの人形落としたんだよ
何気なくそのまま糞したら糞がウルトラマンにあたって便所の底からデュア～！デュア～！って
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。
その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない 今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。
母が言ったとおり、その子がバカになった。 マイニングってすごい電力使うって聞いたことあるけどなぁ
これから電気料金もどんどん値上がりするだろうし 1 名無しさん必死だな 2007/04/22(日) 23:25:59 ID:eDSTHyKO0
ふふっ、６万円の枕だぜ？
意外と丁度良い高さだからみんなも試してみなよ
夏はヒンヤリするだろうし、冬は電源付けて寝ると頭ポカポカ暖まって最高！
PS3の使い道が分からない方にもオススメさ！
56 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 05:09:57 ID:HOFWiR4S0
頭変なカタチになりそう
58 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 12:31:35 ID:demJgZQp0
>>56
PS3を枕にしようって時点で既に頭変だろ 今は資源高だからなにか資源を採掘したい
仮想は飽きたよ
例えばこちらの大豆セット(初期費9800円、月々500円)を買って、育てた大豆を送っていただければ、大豆油に加工して送り返しますとか Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか？
・思う １１％
・思わない ７％
・どちらともいえない ８２％ 今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。 668 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある
669 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？
688 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ
691 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
追いかける方かよ！ >>688 金稼ぎを憎む共産主義の使者の岸田部長ならマイニング違法化ぐらいするんじゃね
えすでぃーじーずとかいうしょうもないの流行らせてるし一般受けするだろ ぎゃああああめっちゃ垂れてきたああ
もうだめだああああああ コンビニ前でアクエリアスで水分補給をしていたら「茶じゃねぇんだ…w」と高校生の集団に言われる #坊さんあるある2015盆 >>290
仮想通貨で損する奴らは皆そういうこと言ってんじゃん
現実が追いついてないのに美味しい部分だけしか見ないから騙される
googleみたいな誰でも知ってる会社がやってるならまだわかるけど
どこやねんこの無名企業は 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ >>292
ずっとデリゲートしてるけど基本下がりっぱなし
ほんとカモを集めた初動の上げで逃げ切れるやつしか稼げないビジネスだわ 先物ナイアガラバスターきたあああああああ
ブル仕込んでるやつら死亡ｗｗｗｗｗ 俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた 歩くことが価値になるってルール自体は問題じゃないだろう
何を価値とするかいろんなコインがあるし
前準備で電子靴かわされるのが問題なだけで >>290
個人に参加させて報酬を出す仕組みがそもそもおかしいと思ってるから マイニングしてるけど基本即ドルに戻してる
ゲーム用に買ったから使わないときだけマイニングしてればいいし元取れればいいわ この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 ザラ場始まってもないのピーピー五月蝿いヒヨコどもだ 「バスガス爆発」 は 「バスが、酢爆発」 と思いながら言うと言える
↑
これ発見したやつ天才だろ 仮想通貨って俺でも作れるんかな
ブリザードコイン作ろうかな 仮想通貨はすべてポンジでチューリップ
みんなわかって参加してるやろ エネルギー銘柄はいつ利確すれば良いんだ？
2Qの決算良いのは確定。配当もゴイスーなの確定。 税務署の申請窓口で聞こえて来た会話。
「ラーメン店で1年間の売り上げが20万円では、やって行けないでしょう
あんたでは話にならないから旦那さんが来てください」
「旦那は店が忙しくて来る暇がありません」 イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側） 怪しい話は全部スポンジだからな
たわし使っとけってことよ >>316
そら低コストで実現するためだろうよ
企業がやると世界中にwifi設備設置とか気が狂うぞ ５年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
俺 「もしもし」
相手「おう、秀吉か？わしじゃ、信長じゃ」
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま？」
相手「そうじゃ、思い出したか、サル！」
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ
俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか！」
俺 「それで本日はどのような御用で？」
相手「こらサル！なんじゃあの朝鮮出兵は！」
と１５分ぐらい説教され、突然切られた。
その後、決まって水曜日の夕方だが、
源義経と静御前（相手女だった）、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
武田信玄と名もなき百姓（この時は俺が信玄）、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。
ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
「もう勘弁してください」
と言ったら、二度とかかってこなくなった。
一体誰だったんだろう？ アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 仮想通貨って大抵は立派な思想掲げて
うわ～すごいー、、、
みたいな感じでバカから集金してるよな
現実見ろよ 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 仮想通貨って本来の理念とはかけ離れたポンジュースまみれになってしまったな 外国人がお寿司屋でひとり食事をしていた。
食事を終え、日本語で勘定を促すことにした。
「いくら？」すると彼の前に、イクラが置かれた。
しかたがないので彼は黙ってイクラを食べた。発音が悪かったのかと重い、今度は「ハウマッチ？」と聞いた。
するとハマチが握られてきたという話。 >>307
現実が追いついてないのに美味しい部分だけしか見ないってのはかなり適切な表現やな
特定界隈によく発生するわそういう奴 >>268
そもそも6月から下がるから5月中に売っとけって意味だから… そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの
丼だけ～ 新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。 386 名前：ドッグ ◆AlnUeimnHYbD (ﾜｯﾁｮｲ 8e52-eHKK [1.21.51.33])[] 投稿日：2022/05/31(火) 12:10:25.43 ID:QRntCc9x0 [1/2]
Twitterはメンバーシップ制 月額1万円
平気で漫画とか割ってるタイプ多そうだけど、情報には金がかかる。
こっちは400万使って活動してるのに、無報酬は成り立たない。
世の中のほとんどのやつが、無形サービスで稼いでる。
https://i.imgur.com/CKxIwgS.jpg >>341
イーロンマスクのニューラリンクもその枠になりつつある、期待してたのに 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 1880年 アメリカ 安くておいしい改良型のマーガリンが開発される
↓
乳製品業界「にせバター●ね！規制しろ！税金かけろ！」
農業「せ、せやな・・・よくないな・・・」
↓
政府「マーガリン1ポンドにつき2セントのマーガリン税を導入するわ」
政府「あとマーガリンの卸と小売を認可制とし、認可料が徴収するわ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
↓
政府「マーガリンはバターと同じ値段で売ること、安売りしちゃダメ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
↓
マーガリン屋「これからは国産（アメリカ産）の植物油を使うよ！油売って！」
綿花農家「ありがてえｗｗｗ」
大豆農家「ありがてえｗｗｗ」
↓
農業「マーガリンいいやつだったわ 誤解してたわ」
政府「酪農は大事だけど、もうマーガリン差別をやめざるをえないわ」
乳製品業界「・・・」
↓
医者「正直、バターは心臓ぶっ壊す毒です。マーガリンのほうがマシ。」
乳製品業界「・・・」
↓
医者「トランス脂肪酸っていうのもある」
乳製品業界「っしゃああああああああマーガリンは毒！マーガリンは毒！プラスチック！」
↓
マーガリン屋「製法変えてトランス脂肪酸減らしたよ」
お客さん「マーガリンください」 相変わらずだけど松屋のカレー素晴らしいね
安くて旨くて手軽
温めの時間も家事する間になるしリモートワーク必須アイテム おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 >>277
Yahooファイナンス、トレーディングビュー使ってないんか 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 ﾌｧｰﾋﾞｰが｢ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ｣ってうるさいから
頭の上にﾏｯｻｰｼﾞ器あてて死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたら
｢ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-｣ってなった｡
最初は面白かったんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡ ドッグ、ネタとウケ狙いで被害妄想してるのかと思ってたけど
糖質だったのかよ 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた >>357
30過ぎて劣化したら
ただのヤバいやつ ヤバいところに突っ込んでは自爆してるだけだから順当でしょ
やめとけって言ってるのに… ドッグはエネオス買ってた雰囲気だったぞよく知らんけど 俺がやったのは、俺が実は人間の姿をした蛇という設定で、
運転するときに体をいつもﾕﾗﾕﾗさせ、猫背で、さらに首から上を
蛇が進むときの蛇行みたいな感じで動かしていた。
すごく見られまくっていたが、俺の中では
「あの人蛇みたい」「実は蛇なんじゃないの？」
と思わせているつもりだった
そして有る時、職場の全然親しくも無い若いコにいきなり
「いつもフラフラしてるくせに人とか壁にぶつからないの？」
と言われ俺は
「じゃあ蛇が障害物にぶつかっているところを見た事あるのか？」
と言い、蛇みたいに舌を出してﾁﾛｯ、ﾁﾛｯとやった 本拠地、横浜スタジアムで迎えた中日戦
先発三浦が大量失点、打線も勢いを見せず惨敗だった
スタジアムに響くファンのため息、どこからか聞こえる「今年は１００敗だな」の声
無言で帰り始める選手達の中、昨年の首位打者内川は独りベンチで泣いていた。
WBCで手にした栄冠、喜び、感動、そして何より信頼できるチームメイト・・・
それを今の横浜で得ることは殆ど不可能と言ってよかった
「どうすりゃいいんだ・・・」内川は悔し涙を流し続けた
どれくらい経ったろうか、内川ははっと目覚めた
どうやら泣き疲れて眠ってしまったようだ、冷たいベンチの感覚が現実に引き戻した
「やれやれ、帰ってトレーニングをしなくちゃな」内川は苦笑しながら呟いた
立ち上がって伸びをした時、内川はふと気付いた
「あれ・・・？お客さんがいる・・・？」
ベンチから飛び出した内川が目にしたのは、外野席まで埋めつくさんばかりの観客だった
千切れそうなほどに旗が振られ、地鳴りのようにベイスターズの応援歌が響いていた
どういうことか分からずに呆然とする内川の背中に、聞き覚えのある声が聞こえてきた
「セイイチ、守備練習だ、早く行くぞ」声の方に振り返った内川は目を疑った
「す・・・鈴木さん？」 「なんだアゴ、居眠りでもしてたのか？」
「こ・・・駒田コーチ？」 「なんだ内川、かってに駒田さんを引退させやがって」
「石井さん・・・」 内川は半分パニックになりながらスコアボードを見上げた
１番：石井琢 ２番：波留 ３番：鈴木尚 ４番：ローズ ５番：駒田 ６番：内川 ７番：進藤 ８番：谷繁 ９番：斎藤隆
暫時、唖然としていた内川だったが、全てを理解した時、もはや彼の心には雲ひとつ無かった
「勝てる・・・勝てるんだ！」
中根からグラブを受け取り、グラウンドへ全力疾走する内川、その目に光る涙は悔しさとは無縁のものだった・・・
翌日、ベンチで冷たくなっている内川が発見され、吉村と村田は病院内で静かに息を引き取った 性格とか考え方であそこまで損をする人間初めて見た
本物の犬でももう少し学ぶだろう 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 >>353
そんないいやつあるんや、使ってなかった
ずっと下げ相場やったんでまあええかと思ってたけど15分遅れはどう考えても不利だよね 先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを5つ持ってたとするわね？
そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。
そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、
あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」
キャシー「7つです」 暗号資産、Web3.0は思想はキラキラだからね
STEPNにだって健康と環境のためって大義がある
BTCがまず政府、検閲、力を持ちすぎた銀行への革命って触れ込みだしNFTはアートの民営化と革命と
言ってることはカッコ良くみな魅了されてしまうのだ
仕方ないね
最終的に生き残った技術は素晴らしいものかもしれないが
誰でも作れる開拓中の今は当然の如くウンコまみれなのだ >>268
アメリカを信じて全力で買うといいぞ
はじめの一歩が肝心
カイジの鉄骨渡り、ブレイブメンロードと同じで向こうには多額の金が待っている アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬 そもそもweb3.0が概念だろ？
次世代インターネットって言ってるのと同義語だよな
web1.0もweb2.0も後付けじゃん
これもポンジュース臭い 53 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 09:43 ID:qyKv7saE
ピラルクーよ・・・・
君の成長サイズを知らないで購入し、でかくなる度に水槽をかえたね。
うちの限界で特注５９０＊１２０＊１２０が限界だったけど、
君は泳いでいてくれた。
４年のつきあいだったけど、この夏の暑さに加え、
エアコンのブレーカが落ちた為にあっけなく昨日死去。
完全に何も住んでいないこの水槽・・・寂しいよ。
それにしても、今日は君の為に会社休んだんだけど・・・・
君をどう処理していいのかわからない・・・・。
２ｍ８０ｃｍを一人で水槽からだすのは辛かった。
車にも乗らないし・・・ゴミ捨て場に捨てたら警察きそうだし・・・・。
たすけて。
54 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/29 13:03 ID:qyKv7saE
いま、ゴミ焼却場に連絡して持っていきました。
保健所がいうには埋めてしまうと、違法とのこと。
日本にない病原菌もあるからというのが理由らしいです。
66 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/09/03 17:58 ID:du+UKjhe
５３です。
とりあえず車に乗せました。
助手席の窓から顔でてましたけど、なんとか入りました（死んだからかわかりませんがすごい固かった）。
あとは３人かかって持っていってもらいました。
部屋は水浸しになるし、鱗だらけになるし、車は生臭いし
もう大型魚はいいやって思いましたね。 たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。
「次はお前がこうなる番だ」 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 レバナス一括→株価暴落→トレードに移行→爆損→STEPN移行→オフ会→中国規制→爆損→ツイ消しand乞食
天才だけができるムーブだろ いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ 第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分 第四ロッター(俺)・・・大
見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。
正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ
三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。 WEB3.0自体は実現できてるものが割とある
でもそれが主流になるかは別問題
THETAとか動画サイトあるけどYouTubeに勝てるわけない ある日トムの家の横を通り過ぎようとすると、
トムが泣きながら穴を掘っていたのでジョンは訊いた。
「トム、なんで泣きながら穴を掘ってるんだい？」
トムはこう言った。
「うちのハムスターが死んじゃって、動物を埋める穴を作ってるんだ」
「でもハムスターにしてはその穴大きくないかい？」
「君んちの犬に食べられたんだよ」 政府が6月に決定する「新しい資本主義」の実行計画案の全容が30日、分かった。加入者が掛け金を出す私的年金「確定拠出年金」を巡り、個人が入る「iDeCo（イデコ）」の対象年齢を現行の64歳以下から、65歳以上に引き上げる。
イデコの対象年齢引き上げは、希望者が70歳まで働ける機会の確保が企業の努力義務になったことが背景。資産形成を後押しする。
共同通信
そこじゃない感半端ない >>385
同じユーザー数を抱えたときにちゃんと稼働しないと意味ないからな 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 >>373
カイジの鉄骨渡りもプレイヤーが両さんなら不安が微塵もないんだけどな。突風も無視してガラス突き破ってゴールしそう >>297
去年までやってて既に機材は売り払ったけど電気代すごいよ
最近は稼げるイーサリアムより電気代の方が上回るくらいだから日本のマイナーはそのうち消えると思う 最近は計算ドリルまでゆとり化してるしな
問1
お金を300円持って120円のパンを買いました。
おつりはいくら？
こんな問題、見た瞬間に暗算で180円ってわかるだろうに・・・ >>268
終わったからと言うより
「５月に売ったつもりでバカンスに行け、
帰ってきたら思い出せ」だったはず
５月から夏終わりまで軟調っぽく、秋から復調でしょ WEB3.0の理念はわかる
中央集権型のデータ管理を分散化することでより信頼性を高めようってのはいいと思う
が、現行の暗号資産のようになんの価値も生み出さないゴミがそれを悪用して人を騙していく
儲かる技術ではない ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 >>379
ドーシーとマスクは批判的やね
技術というより言葉を広げてビジネス化狙ってるグループについてだが自由とか言っときながらどうせ実態はお金ぺろぺろ装置やろと アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 >>387
こんなんで「うぉぉぉっ！インベストインキシダ！」とはならんやろ… 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった >>387
ガ・ガガガガ・ガガガガ・ガガガガガガガガガ
人生～ 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 65超えても年金のために金払うのか
65とかもうもらう年でしょ 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ 安い労働力を使って資本家が儲ける時代は徐々に終わりを迎えてきてるみたいな話あるけど
いち早く資本家側になるいがい対抗策が無いのかな 左膝をいつも押さえて「くっ、痛みが・・・・」
ってわざとらしくやってた
わざと友達を怒らせて左膝を蹴らせて必要以上に痛がって
「ふう・・・ハンデには丁度いいな」って壁に掴まりながら立ち上がる
しかもカッコイイと思ってわざわざ女子の前でやってた >>268
セルインメイは
5月のうちに売っておけってこと。
これからバカンスに入る欧米人がポジション解除するんで荒れる イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側） そもそもWeb3で金儲しようとしてる奴ら全員詐欺師だから。
そいつら全員死んだ方が良い 30年後とかiDeCoみたいな富裕層こ資産は没収とかやりそう >>387
将来、出金が100歳以上とか言われないか心配 まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。
まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。 先日歯医者に言ったんだが
経験者なら分かると思うんだけど
シュッ！シュッ！って空気が勢いよく出るそうちあるじゃん
まあ空気砲と名付けよう。
座椅子は倒れてたからまあ歯医者とはいえ、
気持ちよく横になってたわけだし
女医もかわいいから気分よく目を閉じていたのよ。
「口あけてくださいねー」
(女医の指が奥歯周辺に添えられる。)
だが、なにを思ったのか女医が空気砲を俺の顔面めがけて
思いっきりシューッ！！ってかけてきたから(多分誤作動)
びっくりして勢いよく口閉じちゃったのよ
女医の指噛んでしまった、その瞬間
女医は悲鳴をあげ、院長がかけつける。
なぜか俺が悪いムードになり
それから通うたびに強制に口を開けて閉じることができない
装置をつけられるようになった。 最近政府がこぞって日本株に投資を！って宣伝してるのが天井サインっぽい
今ちょっとだけ日本株調子良いけど その勢いも終わりそう >>402
ちゃんと調べてないけど相続で節税できそう？ 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 先物下げてるクソゴミどもうざすぎるな
いい加減粘着すんなよ １つ、本当の社畜のタイムカードには定時の帰宅が刻まれている
２つ、奴等は残業した数なんかいちいち数えない
３つ、二度と社畜の名を語らないことだ。さもないと私がお前を働かす
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!?
まずブラックに就職しようと決めてからはイメージ修行だな。最初は実際の仕事を一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ。
目をつぶって進捗を確認したり何百枚何千枚と資料を作成したり、ずーっとただながめてみたりなめてみたり、音を立てたり嗅いでみたり、仕事で遊ぶ以外は何もするなと上司に言われたからな
しばらくしたら毎晩仕事の夢を見るようになってその時点で実際の残業をとりあげられた。そうすると今度は幻覚で定時が見えてくるんだ。
さらに日が経つと給与明細がリアルに感じられるんだ。重さも冷たさも心がすりきれる音も聞こえてくる。
いつのまにか幻覚じゃなく、自然と具現化した社畜ができていたんだ。それ以外はおそらくゴン達と同じだよ。とにかく毎日毎日仕事と仕事だ
社員に迷惑をかけるな
…俺は社員じゃなかったんだ
皆様 ようこそ入社いただきました
それでは 堅苦しいあいさつはぬきにして …
くたばるといいね！
お前もしかして、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？ >>402
まぁ現金にしておけば単なる節税なるしセーフ 『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。
10㎏痩せたいから２冊買った。
２冊分食べた。
どうして痩せないんだろう。 貧困と富裕層の固定化によって富裕層は安泰の階層で生きていく方向に舵を切ってるようにしか思えん
まぁ高度経済成長やバブル期が底辺にも恩恵があっただけで
これから低成長社会では、どんなに労働に励んでもすり潰されていくだけだろうな 46：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/08/19(金) 17:00:07.59 ID:zGhLCv430
俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった >>364
たぶん買ってない
上がったところでENEOSに目を付けてたけどそこから概ねヨコヨコ >>413
いくら日株強いと言っても
米国が暴落したらいつも通り暴落だと思う 給料不定(平均して10～30万)
家賃6.5万
食費2万
タバコ1万
メンマ1万
光熱費2万
携帯1万
月こんなにかかってるなんて気づかなかった・・・ 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ 中国ロックダウン解除で上に突き抜けて史上最高値まで行く 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…！それなら、もしかしてこっちの瓶は！？」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。 ｢108･1900｣を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる 原油駄々上がりですな
またエネルギー持っとくだけでお金増えるね コピペマン大丈夫か？
ペース落ちて500レスいけなそう 家族の留守中に飼い犬が床に粗相
↓
センサーで感知しルンバが自動出動
↓
床に塗りたくりながら家中を徘徊
↓
俺帰宅 >>414
>>418
そうなんだ
なんかよくわからんが君たち賢いね 日本株がちょうしいいといっても上がらなかったから下がらないだけで、
期間を3年位で見たらまだまだアメリカのほうがはるかに高い 「ナポリタンが赤いと誰が決めた！」
というわけで赤くないナポリタンを作ることになった
とりあえず、ゆでたパスタと”紫キャベツ”とを一緒に炒めた。
そして、紫になると思ったら、青いナポリタンになってしまった。
そこで、ウスターソース万能説にのっとって、ウスターソースをかけてみた。
すると、普通のパスタの色になって、結局焼きそばができてしまった。
やっぱり、ナポリタンは赤いほうがいいや。 >>383
レバナス一括前にも人気銘柄をガチャガチャやって
結局利益何も取れてないな
暗号資産のショートでうまく行っても
数日で利を全て吐き出していた 「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 米財務省は30日、ホワイトハウスで翌31日に予定されているバイデン大統領とパウエル連邦準備制度理事会（ＦＲＢ）議長との会合にイエレン財務長官も加わることを明らかにした。 さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床 に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じ て俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万も したじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いて あって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全 くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながら テレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出な くなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてし まった。
それにしても今日は外が不思議なくらい に静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみ ようかなぁ 俺らの未来はバイデンじゃなくて
キンペーにかかってる
米株を生かすも殺すもキンペー次第
頭おかしなるで🤪 うちの会社の岩下さん、最近結婚した相手が超メシマズ嫁だったことが発覚。
毎日うなだれてたんだけど、今日は特にやばくて
「どうしたんですか？」ってきいたら
イワさん「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
イワさん「バブで茹でたんだって…」
バブでゆでた 中国は感染者数激増して終わるやろ
元々200万人死ぬ試算だから強行してたのに解除するんか 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… 僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。
さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。
いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。
いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。
すいません。まちがいました。もういいです。 >>383
ここまでひどいと狙ってやっても中々できんよ
ドッグが可哀想に見えてきた センセイヤー！
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララーーーッ
セ ンセ ヤーーーッ（セイヤーセイヤー） ※エコー
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）
こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰キュウ!左腕キュイン!右腕クキュ!胸チイュン!左肩キュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ 燃やせぇ 奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）
まーまじゃいないーとーードゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった はーるーかーなー銀河ーーーー
（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）
そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう－ば えーーーない こーころの 翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！
しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）
あしーーたーーの勇者ーーーー オウヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）
ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ プアーーーーーーー）
今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー ダラララー ダラララー プアーーーーー ジャッジャッ ジャッーーーーー） 台所からテーブルへおかずを運ぶ時、２人でメインディッシュを
「ワッショイワッショイ」といいながらおみこし風に運ぶ。
先日勢い余って床にラザニアをぶちまけた。
その後２人とも無言でバーミヤンへ行った。 レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。 >>441
めちゃくちゃ嫌な予感しかしないんだが（笑） 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 犬のお笑いムーブは多々あれど一番凄いと思ったのは今 エネルギーいじって損切り撤退だよ
チャート見返してもどうやったら今年エネルギーロングで入って損切りできるのか驚愕するわ 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ 俺 ｢どこに入れて欲しい?｣
女 ｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺 ｢ここ?ここってどこ?言ってごらん｣
女 ｢言えないよぉ､恥ずかしい…｣
俺 ｢恥ずかしくないよ､さぁ言ってごらん｣
女 ｢……こ…｣
俺 ｢何?聞こえないなぁ｡もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女 ｢……公明党｣ >>441
ここまでお膳立てするってことは
国民の皆さん、痛みを分かち合おうって感じで暴落コースか d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 教室で涼宮ハルヒの憂鬱（初版、流行る前からもってた）を読んでたら
「なぁ、それハルヒじゃね？」と後ろの席のやつにいわれた。
ちょっと怖い煙草とかすってるやつだったから
「うん、ハルヒ。それの一巻」って説明したら
「○○って長門に似てるよな」とクラスの女子のことを指さした。
大人しくていつも読書している小柄で可愛いこだった。
たしかにそっくりだったし、長門にも彼女にも好意を抱いていたので最高の笑顔で「うん」と賛同したところ
おもむろに携帯で○○さんのハメ撮りを見せてくれました。
誰かハルヒのいる世界に連れて行ってください 41 すずめちゃん(アラバマ州) 投稿日：2009/03/18(水) 03:41:06.30 ID:o3OC4T+b
レンジでパスタ作るタッパーみてえなの全然駄目だな
お湯沸かすしかねえか
88 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:52:00.14 ID:B7lKCOEH
>> 41
それダイソーで買おうと思ってるけどだめなの？
93 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:53:01.81 ID:Sr3ll6yC
>> 88
ダイソーの使ってるけど２回くらいチンするたびに蓋がしまらなくなるくらい変形するから
１週間に１回買ってる
98 すずめちゃん(長屋)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:54:16.58 ID:fVSt9pfE
>> 93
それはお前の何かがおかしい。
100 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:55:30.47 ID:Sr3ll6yC
>> 98
あ？使ってみろよ情弱
おれくらいの情強になるともう５０回はダイソーのやつ買ってんだよボケ
107 すずめちゃん(兵庫県)[] 投稿日：2009/03/18(水) 03:57:13.15 ID:s4o0lP0v
>> 93
マジレスするとあれはチンするときは蓋しない
湯を捨てる時だけ蓋する
118 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:58:48.19 ID:Sr3ll6yC
>> 107
え、うそだろ(´；ω；`) 超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、 「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか」
それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。
ボス「いったいどこを強化したのかね？」
部下「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました」 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた >>469
いやマジで草
またレバナス買って翌日から大底に一直線になる未来が見える 駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁ●ｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」
ねぇわけないだろバカ >>457
天井になってから見つけるんだろうなとは思う。RSIで言うと80超えてからinして30切ったら我慢できなくなって損切りしてるように見える。多分移動平均線とかも見てないと思う 35．雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♂二児の親父 日付：6月23日(土) 8時34分
何を勘違いしたのか、雄同士で交尾をしてしまいました。
ちなみに、雄の交尾回数は１回だけなのでしょうか。
今後、雌との交尾は可能なのでしょうか。
38．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：むっちり父さん 日付：6月23日(土) 10時24分
私の経験上、雄野郎同士でというのはよくあること、というか私自身もよくします。
雌なんかよりもよっぽどいいと思いますので、こちらの世界にどっぷりハマってみては？
それはそうと回数の件ですが、私はネコなのでタチ次第では何回でもイけますよ。
但し、野郎の体力とタチが種汁ドロドロのケツマ●コを嫌って逃げなければ…。
また回数が多くなると体力を消耗して早くおイキになられます。
39．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♂二児の親父 日付：6月24日(日) 5時55分
お返事ありがとうございました。 ですが、
何か重大な勘違いをされているようで、お互いの文章に大きな食い違いがあると思われます。
私の文書に至らない点があったようなので御詫び致します。
上で相談したカブトムシは別の巣箱に異動させました。 ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！ 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。 爆損したやつがあばれるのは株スレの常
chmate入れて非表示にしような 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた 帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。 なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 飼い主「誰か、新聞取ってきて～！」
ゴールデンレトリバー「はーい！天気も良いし気分も良いし、新聞運びにはもってこいの日だね！」
ジャーマンシェパード「私におまかせください。で、どこを通ればいいのでしょうか？」
ラブラドールレトリバー「ハイったらハイ！僕！僕！僕にやらせて！いい？いい？ほんと？ウハウハ！もう最高！！」
バセットハウンド「まだ昨日の新聞を取りに行く途中なんだよ」
ダックスフント「と、届かない…」
セッター「待ってて、今、新聞を新聞受けから追い出すからね」
バーニーズ「もっと重いものないの？」
柴「すでに配達員ごと確保してございます」
シベリアンハスキー「ついでに旅に出てもいいですか」
グレイハウンド「逃げない奴にゃ興味無いね」
ニューファンドランド「泳がない奴にゃ興味無いね」
マルチーズ「後で抱っこしてくれるなら取ってくるよ」
シーズ－「ていうか抱っこして新聞受けまで運んでよ」
シェットランドシープドッグ「OKOKOKOKOKOKOKOK！」
ビーグル「新聞？新聞って何？それって食べられる？ごほうびは？
他のやつらじゃダメでしょ？やっぱ狩猟犬だよね！え？え？ 誰がうるさいって？」
バセンジー「…」
サモエド「…」（ニコニコ）
セントバーナード「あ、食べちゃった…」
ヨークシャテリア「重たいけど頑張ります」
チワワ「重たいから無理です」
ボルゾイ「余はそのようなくだらぬ用にかかわりを持たぬのだが」
マスティフ「俺に指図するたぁ、いい度胸じゃねえか、気に入った」
グレートデン「皆の衆、新聞を取りに行くのじゃ」
パピヨン「あら、コートが汚れるじゃないの。ボーダーコリーさん、代わりに行ってくださらない？」
ボーダーコリー「近所の新聞も集めといたよ！」
猫「断る」 小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑 田中も爆笑 先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。
帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。
翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。 前に見た光景。中央線で赤ん坊がギャン泣きしてたらジジィが
「うるさい！泣き止ませられないなら降りろ！」と一喝
お母さんが困ってると少し離れた席からおっさんが寄ってきて
カバンから出した紙（ビニールかも）の袋を揉んでガシャガシャと音を立てた
すると赤ん坊がピタッと泣き止んで、その隙を逃さずに巧みにあやして泣き止ませた
車内で「おーっ」という声が流れる中、おっさんはジジィに向かって
「お子さんもお孫さんもいらっしゃらないと赤ん坊の泣き声は耳に付きますよね」と言った
ジジィが「失礼な！子供も孫もいるわ！曾孫ももうすぐ産まれる！」と言い返したら
「ではあなたのお子さんもお孫さんも、全然泣かない大人しい赤ちゃんだったのですね」と穏やかに言った
するとジジィは急に涙ぐみ「子供も孫も夜泣きが酷かった。でも妻や嫁が鬼のように恐いので
私が一晩中、寒い外であやしていたのです」と告白した。車内全員が泣いた。赤ん坊も泣いた 137 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 08:46:03.56 ID:QO7qCYnT0
充電直後は14ｖですが
次の日測ると13ｖに減るバッテリーは寿命ですか？
138 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 08:49:41.85 ID:ihUXBLJJ0
小数点第一位ぐらい書けよ
140 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 09:13:09.93 ID:QO7qCYnT0
ゆとりのために四捨五入したのがまずかったなｗ
14.2ｖから13.6ｖってことですよ
141 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 09:14:50.57 ID:ihUXBLJJ0
>>140
四捨五入したら両方14だぞ >>383
ニッケル買った途端に取引停止とかinpex即逆指値狩りとかも美しかった ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」 ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ！オロシテ！と
泣きわめく裏技を 知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。 ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「50年に1度の出来栄え」
10年「2009年と同等の出来」「今年は天候が良かった為、昨年並みの仕上がり。爽やかでバランスが良い」
11年「出来が良く、豊満で絹のように滑らかな味わい」
12年「ボジョレー史上最悪の不作」
13年「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 iPadで広告を流して歩くだけのギグワークStchar!がスタート 最大1時間1200円の収入
https://news.yahoo.co.jp/articles/0c38dc2c1921b910546de5db1828a8b463dfe62b
専用のバッグに広告動画を再生したiPadを入れて、歩くだけで稼げる。稼げるエリア内であれば自由に行動できる。
※ 稼げるエリアについて
現在、渋谷のみがエリアになっている。
ハチ公像を中心に半径500mの円がエリアとなっている。
※ 稼げる日時
放映する広告の在庫によって異なる。詳細についてはアプリのホーム画面より確認可能。
※ 雨天の場合は中止。
みんなも鞄背負って渋谷徘徊しようぜ🤩 >>379
web3.0＝ブロックチェーンでしょ
ブロックチェーンは技術だからそれっぽい名前つけただけ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。 警官「寄生虫なので、引き返して最初の信号を右に行って下さい。」
ぼく「えっ？」
警官「寄生虫ですから、引き返してください。」
ぼく「なにそれひどい。」
警官「えっ？」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか？」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです。」
ぼく「えっ？」警官「えっ？」
ぼく「だれが重体ですか？」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね。」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか？」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ。」
ぼく「えっ？？」
警官「つまり事故ですね。」
ぼく「何が産卵したんですか？」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです。」
ぼく「なにそれやばい。」
警官「ええ？」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか？」
警官「えっと、まぁ寄生虫とは、いえゆっくりと動いてはいますから。」
ぼく「なにそれこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから。」
ぼく「なにそれもこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた >>487
CWEB7.3かAMC26掴んだやつかな 「綾波…ここは？」
「ここは、スキンヘッドの海。ＤＨＴフィールドを失った、髪の形を失った世界。
どこまでがハゲ跡で、どこまでが剃り跡なのかわからない世界。あいまいな世界。
どこまでもハゲで、どこにもハゲがなくなっている、脆弱な世界。」
「ぼくは…ズルムケになったの？」
「いいえ、すべての毛が剃り落とされているだけ。これがあなたの望んだ世界、そのままよ」
「でも、これは違うと思う」
「毛髪の存在を今一度望めば、再び遺伝の壁がハゲとドフサを引き離すわ。
また他人の視線の恐怖が始まるのよ」
「いいんだ…ありがとう」
「伸ばしていた頃は、落ち武者でしか無かった気がする。だからきっと、スキンにしてもよかったんだ。
でも、剃ったところにもいいことはなかった。だって、僕の毛が一本もないもの。
何も生えていないのと、一緒だもの」
「再びＤＨＴフィールドが、君の自尊心を傷つけてもいいのかい？」
「かまわない。
でも、僕の心の中にいる君たちはなに？」
「希望なのよ。人は、ハゲを克服出来るかもしれない、という心の」
「ミノキで産毛が生えた、という言葉とともにね」
「だけどそれは見せかけなんだ。自分勝手な思い込みなんだ。祈りみたいなものなんだ。
ずっと髪が生え続けるはずないんだ。いつかは裏切られるんだ。僕から…抜け落ちるんだ。
でも、僕はもう一度伸ばしたいと思った。そのときの気持ちは…本当だと思うから」
（中略）
「…気持ち悪い」
終劇 僕の通っていた高校には、合唱コンクールがあった。
高校２年の時の課題曲は「河口」だった。
歳は７０を過ぎていたけど、気持ちの若い祖母が見学に行くと言うので、
何度か譜面の歌詞を口ずさんでやっていると、きまって
いい歌ねえ、とうっとりしていた。クラスじゃあんまり人気ないよ、と笑うと
「まだあんた達には分かんないわヨ」と目を細めていた。
合唱コンの３週間前に祖母が亡くなった。冬一番の木枯らしが吹いた夜、こたつの中で
うとうとしながら死んだ。
最初は泣いていた父も、葬式では親戚と祖母の思い出話で爆笑していた。
あっけらかんとして、祖母に似合う明るい葬式だった。
合唱コンの本番まで一週間を切った頃。クラスの女子がffは怒鳴るのではないということを
説明するのに骨を折っていた。その時疲れ果てて言った言葉が、なんとなく頭の片隅に残った。
「これは、人の死を歌った曲なのに」
あっという間にカレンダーはめくられて、本番直前、僕は頭のうちで彼女の言葉をくり返していた。
押し出されるようにしてステージに上がり、広いホールではじめて自分達の歌声を聞いた。
最初は、大きな声で。イチ・ニイ・サン…
フィナーレを、フィナーレを、こんなにはっきり予想して
河は、河は、大きくなる
フィナーレを、フィナーレを、華やかに飾りながら
河は、河は、大きくなる
…さようなら、さようなら。河は歌うさようなら。
紅の、ああ紅のハゼの葉。楠の木陰。白い工場の群れよ。
さようなら、さようなら。河は歌うさようなら…
祖母が、ホールの後ろで手を振った気がした。視界は霞んでいたけれど。 ぼんやりしてて木バット握りしめたままコンビニに入ったら
立ち読みしてた勇気ある大学生どもに取り押さえられた。 >>497
アベマとかみるとメタバースとかもいっしょくたにしてたよ
そういうのも含めて定義曖昧じゃね アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ これが日本人だ
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング 最近はずっと上がってたのに、何でコピペマン暴れてるの？
高値でベア掴んじゃった？ 諦めんなよ…
諦めんなよ、お前！！
どうしてそこでやめるんだ、そこで！！
もう少し頑張ってみろよ！
ダメダメダメダメ、諦めたら！
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。
あともうちょっとのところなんだから。
俺だってこのマイナス10度のところ、しじみがトゥルルって頑張ってんだよ！
ずぅーとやってみろ、必ず目標を達成できる！
だからこそNever Give Uｐ！！ 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ >>507
メタバースとブロックチェーンの親和性が高いからでしょ
ブロックチェーンを使わないメタバースはweb3.0とは言わないんじゃないかな 車を運転中、信号無視で飛び出して道路を横断
（俺の進行方向から見て左から右へ走った）した子供に
「コラ！危ないよ！」
と窓から顔を出して叫ぼうとしたら
コラ！と叫んだ途端に食ったばかりのカツ丼が全部出てきた。
子供は完全に怯えてた。 3.0は中央集権的でない、みたいな思想上の価値観自体に重きを置いた議論から一ミリも離れられてないから空疎なんだと思うわ
流通するコンテンツが価値あるものなのかどうかが一番大事なのにそんな議論は何もない
そして結局中央集権でないと規範とか倫理を働かせようがないのであっという間に流通するコンテンツはゴミか違法なものばかりになるだろう
国会議員が何か乗っかろうと一部騒いでるがアホとしかいいようがない この地合いでベア高値掴みはセンスないか初心者
中級者以上は既に利確してて次買うなら今週以降だろうに 38 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/04/29(土) 03:32:22.50 ID:bxFUkqLP0
泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。
ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに
思う事。 自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。 たとたどしくですが、話されました。
同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「 何に乗っておられたのだ 」
と尋ねると、新郎は小声で「 大和です 」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。 美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した 僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」 イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側） 正直ベアなら今はどのタイミングで買っても儲かる。高値掴みと言ってもその高値も楽勝に助かる。
今はそんな相場。 教室で涼宮ハルヒの憂鬱（初版、流行る前からもってた）を読んでたら
「なぁ、それハルヒじゃね？」と後ろの席のやつにいわれた。
ちょっと怖い煙草とかすってるやつだったから
「うん、ハルヒ。それの一巻」って説明したら
「○○って長門に似てるよな」とクラスの女子のことを指さした。
大人しくていつも読書している小柄で可愛いこだった。
たしかにそっくりだったし、長門にも彼女にも好意を抱いていたので最高の笑顔で「うん」と賛同したところ
おもむろに携帯で○○さんのハメ撮りを見せてくれました。
誰かハルヒのいる世界に連れて行ってください
コピペガイジ「米国株スレがあるから僕は破産したんだ！」
↑これが原動力？ なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」 いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。 税務署の申請窓口で聞こえて来た会話。
「ラーメン店で1年間の売り上げが20万円では、やって行けないでしょう
あんたでは話にならないから旦那さんが来てください」
「旦那は店が忙しくて来る暇がありません」 中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。
行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。 lヽ ﾉ l ｌ l ｌ ヽ ヽ
)'ｰーノ( | | | ､ / l｜ ｌ ハヽ |ｰ‐''"ｌ
/. 習 | | |／| ﾊ / / ,/ /|ﾉ /l / ｌ l ｌ| ｌ 習 ヽ
l ･ i´ | ヽ､| |ｒ|| | //--‐'" ｀'メ､_ｌﾉ| / ・ /
| 近 .l トー-トヽ| |ノ ''"´｀ ｒｰ-/// | 近 ｜
| ･ |／ | l ||､ ''""" j ""''/ | |ヽｌ ・ ｜
| 平 | | l | ヽ, ― ／ | | ｌ 平 |
| !! | / | | | ` ｰ-‐ ' ´|| ,ﾉ| | | !! ｜
ノｰ‐---､,| / │ｌ､l |ﾚ' ,ﾉﾉ ﾉハ､_ノヽ
/ ／ ノ⌒ヾ､ ヽ ノハ, |
,/ ,イーｆ'´ /´ ＼ | ,／´ ｜ヽl |
／-ト、| ┼―- ､_ヽﾒr' , -=ｌ''"ハ | ｌ
,／ | ヽ ＼ _,ノｰｆ' ´ ﾉノ ヽ ｜ |
､_ _ ‐''ｌ `ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ _,ノ ノ
￣￣ | ／ ￣ 以下，俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り，お笑いタレントのマネをするが，担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。
・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り，運動部に入るが補欠にもなれず。
・【高校時代】
バンドマンがモテると知り，バンド結成を試みるが，メンバーが集まらず断念。
・【高校卒業後】
大学生がモテると知り，進学を目指すが，2浪の末，フリーターに。
・【渡米時代】
一念発起し，渡米。しかし，お金を盗まれ，2ヶ月で帰国。
・【30代】
悲惨なので中略。
・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。 >>534
ラリーという言葉で正直上昇をイメージ出来ないのは分かる
ただの上昇なら行ったり来たりしとらんやん ちょっと上がった時ベアがどうとか言いまくってた奴と同一人物だろこいつ 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。
…ジュボ
インクは一気に口の中へ
「ウゲッ」
クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。
それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。 俺「俺今すっごいこと思いついた」
友「なになに？」
俺「まず暗記パンをビッグライトで大きくするじゃん」
友「うん」
俺「で、教科書とかをスモールライトで小さくして、暗記パンの端から端まで埋め尽くすじゃん」
友「うん」
俺「で、その暗記パンをスモールライトで小さくしたら、一口で天才になれんじゃね？」
友「お～、おまい天才」
俺「な？すごいっしょ？」
友「で、肝心のドラえもんは？」 先日同僚と蕎麦屋にいったら白人夫婦がそば食べてた。
奥さんは器用に箸で食べていたが、ダンナさんは苦戦してた。
でもニコニコとおいしそうに食べてた。
同僚「あ、ホラ、外人外人」
俺 「指差すな。」
同僚「やっぱり外人だねｗｗお箸難しそうだねｗｗｗ」
俺 「そうみたいね。」
同僚「ズズズってできるのは当分先だねｗｗ下手すると一生で きないかもｗｗｗ」
俺 「かもしれんね。」
同僚「あ、そば湯くださーい。」
お前だって２年前はズズズってできなかっただろ・・・と
同僚のインド人を見て思った。 「１＋１の答を教えてください」
「田んぼの田だよ^^」
↑
荒らし。
偶に、本気で面白いジョークだと思っているキチガイもいる。
後者の場合、悪気は無いが、どちらにしろスレは荒れる。
「そんなこともわからねーのかカス」
↑
煽るしか能の無いゴミムシ。
自分の知っていることは世間の常識と信じて疑わない俺様主義。
「算数の教科書を読めばわかる」
↑
上から目線の教師気取り。
基本的には無害だが、「自分で調べさせることが質問者の為になる」などと
恩着せがましい説教を始めることがあるので要注意。
「２だよ」
↑
現実主義者。
結局これが一番荒れないと悟りを啓いた２ちゃんねるの達人。
「答は２だ。なぜ２になるかというとうんたらかんたら」
↑
２ちゃんねらーの鑑。
このタイプの人間がいなくなると２ちゃんねるの価値が無くなる。
とても有り難い、神様のような存在。不用意に触ると祟られる。 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ 以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。
コピペガイジもそうだが、発達障害が株で勝てるわけないだろ、、、 夢みるなよ、、、
🐶STEPN始めるちょっと前はギリギリ落ち込んでる風の時期あったのに始めてからはもうずっと発狂モードやね
悲しいなあ 今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか うちの会社の岩下さん、最近結婚した相手が超メシマズ嫁だったことが発覚。
毎日うなだれてたんだけど、今日は特にやばくて
「どうしたんですか？」ってきいたら
イワさん「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
イワさん「バブで茹でたんだって…」
バブでゆでた STEPNがもし本物の靴だったらこれ以上の恥ずかしめはなかったろうな
あいつの靴見てみろ、STEPNで大損こいたんだぜとか ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 またユナイッテドアローズで3万使ったった
これからは自分にどんどん投資するで この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ ワイらがベアベア行ってたら激下がりしてブチ切れてんのか ドッグとか時々ここ荒らしに来てただけのザコスライムじゃん
馬鹿だから来たら弄られるのは仕方ないけどいちいち話題にしなくていいよ これ6月のCPIが高止まりしてるんだろ。
このまま中間選挙に突入するとボロ負けするのでバイデンからお説教。 隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い 俺は3交代制の店で夜勤で働いているのだが、
昨日朝番の人に普段より交代の時間を遅らせてくれと頼まれた
理由を聞くと深夜にサッカーを見るからだという
夜遅くまで見るので朝起きれないからと
論外である、その日の朝はハートキャッチプリキュアの最終回があるからだ
当然全力をもって拒否したのだが、理由を求められたので正直にプリキュアの最終回があるからだと説明した
何ら恥ずべきことではない
そうしたら録画すればいいじゃないか、サッカーの決勝戦は生で見ないと意味がないと言ってきた
そしてどうしても交代を遅らせて欲しいと懇願してきた
なので俺は
「サッカーで日本が負けても世界は滅ばないがプリキュアが負けたら世界が滅ぶんだぞ！プリキュアのほうが大事に決まっているだろうが！」
と説明したら相手は確かにその通りだと納得して諦めてくれた
ああよかった INPEXさらにぶっとんだけどなんか原油そろそろやばいかんじ？ ゼブラっているだろ！ゼブラ！
無双が好きな韻ふむほうじゃなくて、動物園の人気者の方な！wwww
あいつらなんでシマシマか知ってる？知ってる？www
白い部分と黒い部分との温度差を利用して、風を起こして、体温をさげるんだってよwwwww
すげーよなっwwwハイテクだよハイテク！wwただ人気をとるだけの同じ白黒のパンダなんて比じゃねぇーよwww
「もっとパンダもシマウマをみならって苦労しろ！」だって。やかましいわwww アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」 中学の英語の先生が「覆水盆にかえらず」を「It's no use crying over spilt milk.」と教えて小テストをしたら以下の答えを書いた生徒がいたそうです。
Mr. Fukusui don't come back between summer vacation. 【質問】
なんでみんな俺の注文したシーザーサラダをつまむのですか。
シーザーサラダはみんなの共有財産なのですか？
ただでさえ量の少ない居酒屋のサラダの量をさらに減らされて
サラダが一番好きな俺はがっかりです。
【ベストアンサー】
しかたない、居酒屋の注文は共有財産であることは、親父の世界では常識だ。だか、案ずるな、ルークスカイウオーカよ、勝利の方程式をさずけよう。
「シーザサラダうまっかった～もうひとつ頼みたいけど、いいですよね」と答えを聞かず、注文してしまえ。答えを待つな、すかさずやるのだ。
うまく言ったら「悪いね～大好きなんですよね～」と気遣いも忘れるな。
これで、周りも遠慮する。
もし、チャチャなりジャマが入ったら、「シーザーはオレの命なんだ」「シーザを止めるなら、俺の死体を乗り越えていけ」「シーザ・シーザ・カエサルシーザー」と、わけわからんことを言い、黙らせよ。
少なくとも、「オレの注文したシーザサラダを食うな」より、賢いふるまいだ。
居酒屋は戦場だ。ヒロシのようなトーンで嘆くヒマがあったら、武器をとって戦え！最後に大事なことを忘れてはならない、フォースを信じよ。
さらば、居酒屋の暗黒面に敗北することはない。 温めますか？って店員に聞かれて
どっちでもいいですって答えた奴がいたよ
店員困ってたわ 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、 「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか」
それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。
ボス「いったいどこを強化したのかね？」
部下「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました」 優れた調理器具がマルチ商法になるように優れたテクノロジーもポンジのネタになる さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が
ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」
とかマジびびりしてやんの
俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」
ガキB「ハイ。すんません！」
と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
ガキ共唖然。 先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う～ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」 去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ ふ、 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
今から妻に説明しなければならない
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑） 喪男が使える呪文
『ファイア』 リア充のブログを炎上させる
『ブリザド』 周囲の空気を寒くする
『ポイズン』 無駄に毒づく
『テレポ』 会社の飲み会等から脱出する
『グラビテ』 空気を重くする
『レビテト』 浮いてる
『サイレス』 女が口きいてくれない くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ
まどか「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」
さやか「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」
マミ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」
京子「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」
ほむら「・・・ありがと」ﾌｧｻ
では、
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」
終
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」
本当の本当に終わり コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 原油ロングしてみようかな
もう少しだけ上を狙えそう 【算数】たかしくんは60円のりんご3個と、3480円で購入したナイフを手にレジで強盗を働きました。しかし店員も3480円のナイフを持っており、映画さながらのスタイリッシュなナイフ戦が繰り広げられました。りんごは全部で何円でしょうか。また、たかしくんは直死の魔眼を使えると仮定します 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」 女装中の話だが
スカートを穿いて満員電車に乗ってたんだ
そしたら後ろの奴がはぁはぁうるさい
振り向いたら血走らせた目で俺のスカートを見ている
見ると、ハサミでスカートを切り刻んでいる
異常者かと思ったぜ >>272
漫画アプリみたいな広告出すのやめて欲しいわ
俺はあと何回魚が食い合う動画見せられるんだ 「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。
「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」
俺は、足下の台を蹴った。 ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… >>529
気持ち分からんでも無い。ポンド円のスレ信じてロスカ喰らったのはもう4年も前の話し。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 「バスガス爆発」 は 「バスが、酢爆発」 と思いながら言うと言える
↑
これ発見したやつ天才だろ コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。 あぼーんの人のやればやるほどあぼーんで透明化していく様に、ワビサビさえ感じる 40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。 ザクることも許されず
笑うこともドムられて
ハイゴッグばって、ハイゴッグばって
いったいジムをドラッツェいるのか
サラミスのを止めたとき
ゲルググこともガズアル話で
トムリアットチベの中へ
行ってミーティア思いまセイラ
ムットゥトゥームットゥトゥー
ムットゥトゥー
サーラー
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
シャアー じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。 今日ヵレシと手ぉっなぃだら
手汗が酷すぎるヵらきもちゎるぃヵらゎヵれょ？ってぃゎれた
そんなにぁたしの手ぉにぎりたくなぃﾝだね。ひどぃゃ・・・
でもね
千手の涯
届かざる闇の御手
映らざる天の射手
光を落とす道
火種を煽る風
集いて惑うな
我が指を見よ
光弾・八身・九条・天経・疾宝・大輪・灰色の砲塔
弓引く彼方
皎皎として消ゆ
破道の九十一 『千手皎天汰炮』 天皇の座に即位しませんか？
拝啓
春陽の候、皆様お変わりなくお過ごしでしょうか。 さて、突然でございますが、貴方に折り入ってご相談したいことがありましてお手紙を差し上げます。
実は貴方様に、天皇になって欲しいのです。
厳密なる調査の結果、貴方様は遠縁ながら熊野宮家の血を継ぐ人物である事が判りました。
貴方様が傍系である以上、婿養子という形で私と結婚して頂く必要がありますので無理にとは言いません。 つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 みんなで良品計画（無印良品）の株買おーぜ。
どう見ても安値圏に来てるし売り上げ右肩上がりだし日本の3倍株なのは疑いの余地ないぜ。
カインズとニトリとも競合してないので俺のイチオシだぜ。 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 バタ子「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
アンパ「本当かい？バタ子さん」
バタ子「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。」
バタ子「ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。 そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」
アンパ「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」
バタ子「・・・あなたの、お父さんよ・・・」 1880年 アメリカ 安くておいしい改良型のマーガリンが開発される
↓
乳製品業界「にせバター●ね！規制しろ！税金かけろ！」
農業「せ、せやな・・・よくないな・・・」
↓
政府「マーガリン1ポンドにつき2セントのマーガリン税を導入するわ」
政府「あとマーガリンの卸と小売を認可制とし、認可料が徴収するわ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
↓
政府「マーガリンはバターと同じ値段で売ること、安売りしちゃダメ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
↓
マーガリン屋「これからは国産（アメリカ産）の植物油を使うよ！油売って！」
綿花農家「ありがてえｗｗｗ」
大豆農家「ありがてえｗｗｗ」
↓
農業「マーガリンいいやつだったわ 誤解してたわ」
政府「酪農は大事だけど、もうマーガリン差別をやめざるをえないわ」
乳製品業界「・・・」
↓
医者「正直、バターは心臓ぶっ壊す毒です。マーガリンのほうがマシ。」
乳製品業界「・・・」
↓
医者「トランス脂肪酸っていうのもある」
乳製品業界「っしゃああああああああマーガリンは毒！マーガリンは毒！プラスチック！」
↓
マーガリン屋「製法変えてトランス脂肪酸減らしたよ」
お客さん「マーガリンください」 こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました 原油価格異常な爆上がりしてるけど材料あった？
ロックダウン解除の影響か？ 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
俺 「どうしたんだ？」
女子「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです・・。」
俺 「キーは？」
女子「そのまま排水溝へ・・。」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、音を止めてあげた。近所迷惑だしね。気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯・・ 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった
あいつらはヤバい 食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。 じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」 暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
>>1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。
高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！ パ・ジェ・ロ！ パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？ お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！ 前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！ なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。
もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん… 久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった 謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~ まーた原油急騰して債権ぶん投げ祭りで株価下落かよ。
原油株しか勝たん相場だよなぁ。 じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 うわぁぁぁぁぁ出前一丁カップを食ってたら
食い終わってからカップの底からラー油袋が出てきたぁぁぁぁぁ 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 昨日はみんなベアガイジとイキってたけど、さすがに今日はダンマリだな 540 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:18:24 ID:tF73/ypN0
どうでもいい話だが
人がオギャーと産声を上げた時に吐き出した呼気は
大体70年ぐらいで地球の隅々にまで散らばるんだそうだ
541 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:46:07 ID:ekutLKIu0
ロマンチック症だな
542 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:00:23 ID:yFMhxmDy0
>>540
こういうの好き
543 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:10:50 ID:Wjvn28CV0
じゃあ屁もか。
551 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:52:44 ID:/NVfxTb40
つまりこの世は屁で満ちている、と。
552 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:53:27 ID:iGSxYCFc0
隅々まで行き渡ったころに死ぬのか。
553 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 02:02:06 ID:iuUH66uL0
へー 40 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。
調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。
その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました 新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。 今日ヵレシと手ぉっなぃだら
手汗が酷すぎるヵらきもちゎるぃヵらゎヵれょ？ってぃゎれた
そんなにぁたしの手ぉにぎりたくなぃﾝだね。ひどぃゃ・・・
でもね
千手の涯
届かざる闇の御手
映らざる天の射手
光を落とす道
火種を煽る風
集いて惑うな
我が指を見よ
光弾・八身・九条・天経・疾宝・大輪・灰色の砲塔
弓引く彼方
皎皎として消ゆ
破道の九十一 『千手皎天汰炮』 AMC買うために20用意した
まだスクイーズしないでくれよ ビットコインて2020年並に落ちたくない大いなる意志を感じる 先物の多少の上げ下げでスレの雰囲気変わりすぎなんだよ！ 140 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。 小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。
…ジュボ
インクは一気に口の中へ
「ウゲッ」
クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。
それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。 原油やべえだろ
下落は一気だろう
もう儲けたから売ろうかな 初Ｈで、一通り前戯が終了した後
「入れてもいい？」
と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって
「待ってました！」
と言ってしまった じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」 電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで
「この人チカンですっ！！」
高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) わくわく｢ほら！できあがり｣
ゴロリ｢わーゴミだぁー｣ 母が「何か、おなかが痛いなぁ」と言って、病院へ行った。
診察の時、先生から「どのへんが痛いですか？２段目？３段目？」と聞かれた。
立腹して家に帰ってきた。 1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近猫の忍者に狙われてる。 ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・ 普段から成績のいい大学生２人がいた。学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものだった。
『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』 電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで
「この人チカンですっ！！」
高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた 医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。 ザクることも許されず
笑うこともドムられて
ハイゴッグばって、ハイゴッグばって
いったいジムをドラッツェいるのか
サラミスのを止めたとき
ゲルググこともガズアル話で
トムリアットチベの中へ
行ってミーティア思いまセイラ
ムットゥトゥームットゥトゥー
ムットゥトゥー
サーラー
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
シャアー 台風15号でうまれた名アナウンス
浅草線「この電車は行き先が決まっておりません」
京王線「4番線に雨風しのげる車両をご用意しております」
総武線「止まってる理由は5つあります」
京急線「帰れないのは私も同じです」
井の頭線「誠に残念なお知らせです」
中央線「行けるところまで行きます」 台所からテーブルへおかずを運ぶ時、２人でメインディッシュを
「ワッショイワッショイ」といいながらおみこし風に運ぶ。
先日勢い余って床にラザニアをぶちまけた。
その後２人とも無言でバーミヤンへ行った。 中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…！それなら、もしかしてこっちの瓶は！？」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。 イギリス人はジョーク好きで有名です
彼らはジョーク一つにつきに三回笑います
・ジョークを聞いた時
・その意味を教えてもらった時
・家に帰って意味を理解した時 いつになく荒ぶるコピペガイジもしかしてレバナスベアの往復ピンタ民か？ 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 40 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ ETC突っ切る糞車は野球盤の魔球みたいに
道路をペカッと降ろして地獄に送り込めばいいのに。 俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。
レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が
「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」 うちの職場にも天然いるが多分あいつは演技じゃないな
お前天然だろって言われて「えー！私天然じゃないですよー！」って怒るから
じゃあなんなのさって聞いてみたらちょっと悩んで「・・・オーガニック？」って答えた
それ以来あだ名がオーガになった じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」 >>612
こんな低くなってたのわろた
MSCI除外だから？ 先生「おやつは300円以内です」
町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか？」
問屋の息子 「小売値ですか仕入れ値ですか？」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか？」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか？」 さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。 お惣菜屋さんに、
毎週金曜日はフライデーって書いてあった。 債券は下落
ビットコはマイ転
指数先物は長い上髭
もう上昇ラリー終わりとかになりそうでヤダ 先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」 >>679
チャイナ良品やめれ（泣）
>>687
多分ね。配当性向アゲアゲなんじゃあ～ 僕の上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100オーバーのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様～」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 中学のとき部活が終わってから
教室に忘れ物をしたことに気づいて取りに行った
階段の踊り場に出るドアがあるんだけどそのドアが押さないと閉まらない
閉まらないドアを見て俺はあることを思いついた
バッグに入っていたじゃがりこを咥え誰もいないことを確認し
「コリエ！」とそのドアを蹴った
じゃがりこはその時噛んでしまって落ちてしまった
「エポール！コートレット！セル！ポワトリーヌ！ジゴー！」
ガンガン蹴り続け少しずつ閉まって行くドア
もちろん足は全然あがらない
俺はクルッと体を翻し「ふっとべ！ムートンショット！」
渾身のムートンショットを放ったところでドアは閉まった
そして落ちたじゃがりこをひろって「デザートはイラねぇか？」とキメ顔で訪ねた
階段の下の踊り場には女子が3人いた「いらねぇよwww」っていわれた
次の日から俺のあだ名はサンジになりかけたがかっこいいということで
サンジとデザートからカステラとなった 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 今日のハンセンは元気いいな
昨日と合わせて10パーは軽く超えてきそう ヤマハの歴史
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る
・戦時中に軍から「家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ」といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る
・エンジン作ったから→バイクも作る
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る
・FRPを利用して→ウォータースライダー→ついでにプールも作る
・プールの水濁ったんで→浄水器作る
・失敗作の浄水器で藻が大繁殖→藻の養殖始める→バイオ事業化 >>272
広告ブロック入れたら？
adguard入れたら表示されないよ 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 無印良さそうね
配当もよさげだし長期で持つならREITよりいいな 梅沢富美男「てめぇこの野郎…手だけでもうこんなにも大きくなってるじゃねえか、ええ？」シコシコ……
俺「ああ…すごく気持ちいいよ、富美男」
富美男が俺のものを、そのごわごわとした手で優しく包み込む。
程良い締め付けと心地良い温もりで、思わず口元が緩んでしまう。
梅沢富美男「バカ野郎が……こういうのはどうだ？チロチロ…」
俺「うぁ…くっ…！！」
富美男が悪戯に亀頭の先端をチロチロと弄ぶ。屈強そうな外見には似つかわしくない、丁寧で繊細な舌使い。
あまりの気持ち良さに、射精感がぐぐぐっと高まるのを感じる。
梅沢富美男「…可愛い顔しやがるじゃあねえかこの野郎…そろそろ仕上げだ。ジュルジュル…ゴプッ！グポポ…ジュルジュルルル！グッポ！ブブブ…！」
俺「ひぁああ…！富美男！富美男ぉお！ぐっ…！！」
富美男が俺の股下で激しく上下する。俺のものはてらてらと光沢を帯び、上下運動を繰り返す度に富美男の唾液と俺の精液が混じり合った、ひどく性的な粘液が滴り落ちる。
限界までいきり立った俺のものは、欲望の全てを富美男の口内に解き放つ。
俺「ああはあっ…！！はあっ！はあ…はあっはあ……！富美男…富美男良かったよ…」
梅沢富美男「…ゴクンッ！……はあっはあっ…てめぇこの野郎！こんなにも一杯出しやがってバカ野郎…腹ん中パンパンじゃねえか…！！…まだ出したりねえよな？」
俺「…富美男には全てお見通しか。敵わないよ、お前には…」
梅沢富美男「当然だバカ野郎…ここからが本当の夢芝居だ」
俺と富美男は、夜が明けるまで、何度もなんどもお互いを求め合った 美人は事故が多い。
美人といっても人それぞれ好みがあります。しかし、美人を図るうえで材料になる都市伝説があります。それは「美人が車に乗ると交通事故をおこしやすい」という都市伝説。美人はこどもの頃から日常的にちやほやされて育ちます。
周りの人が道を譲ってくれたりいろいろ気配りしてもらえます。
職場でもそうですよね。かわいい子だと上司がその子を優遇してかわいがってもらったり、やさしくしてもらったり。そうした生活をするうちに、無意識に相手が自然に避けてくれると錯覚するそうです。
実際歩いてる時など顔が見えているときならいいですが、車だとそれがわかりません。なので、何も考えず突っ込んできたりするそうです。今のところ、私は女性とドライブに行ったことがない（そもそも車を所持していません）ので、本当かはわかりません。 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。
調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。
その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ 今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
性格がポジティブになって「よし、死ぬか！」ってなった おれ、娘が産まれたときからゴルゴ貯金始めたよ。
年頃になって娘に彼氏ができたらゴルゴ雇うんだ。 数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 長文ってだけでNG入れてるからそもそも見えないんだわ
長文書くやつはそもそもキチガイだから見えなくていいし 土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。 パンくわえて、イケメンにぶつかるシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思って、きっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも私はパンをくわえて走り続けた。
遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの先生が、「何でくわえてるんだ？」って言って来た。
「朝飯食べる暇なかったんです！ギリギリで」と言ったら、「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と優しい言葉をかけてくれた。
私は飲み物なしの焼きそばパンをモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「◯◯（私）のお母さんは仕事してるのか？」とか、いろいろ話しかけてくれた。
教室行ったら隣の席のヤツ(男)が「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って、これまた優しい言葉をかけてくれた。
なんかね、もうね、切なくなった。 件名：今日も土下座してますか？
送信者：meiwaku.me
どうも。ジェントルマン山下です。
どのくらいジェントルマンかと言うと、デートマナーマニュアルを12冊読破し、車のドアも女性には開けさせず自分の手で開けて乗せ、運転席にかけて行くくらいジェントルマンです。
ホワイトバンド運動にも積極的に参加。両腕が真っ白に見えるくらいホワイトバンドも装着していました。
それなのに、こんなにもジェントルマンなのに、何故かどの女性も最終的な行為には至らず僕から離れていくばかり。
そんな苦悩に満ちた日々を送っていた時、ある人物が目に入りました。
その人物はなんと女性の目の前で土下座して××を懇願しているのです。
土下座などで女性の心が揺らぐはずはない。
そう思いながらその光景を冷ややかな視線で傍観していたのですが、なんと女性はOKしているじゃないですか!!
ジェントルマン改め、ジェットマンに変身して大空に飛び出しそうなくらい驚きました。
その日を境に、私はありとあらゆる土下座を試してきました。
なかでも一番効果があったのはエレベータのドアの間での土下座が効果的でした。土下座中もドアがバタンバタンと私の体を挟み、音を立てて演出効果を高めます。それをされた女性は必ずOKします。
あまりのジェントルマンぶりにOKせざるを得ないからです。
これからは土下座の時代が来ると思いますよ。
ええ、これを拒否出来る女性はいませんから ５年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
俺 「もしもし」
相手「おう、秀吉か？わしじゃ、信長じゃ」
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま？」
相手「そうじゃ、思い出したか、サル！」
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ
俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか！」
俺 「それで本日はどのような御用で？」
相手「こらサル！なんじゃあの朝鮮出兵は！」
と１５分ぐらい説教され、突然切られた。
その後、決まって水曜日の夕方だが、
源義経と静御前（相手女だった）、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
武田信玄と名もなき百姓（この時は俺が信玄）、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。
ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
「もう勘弁してください」
と言ったら、二度とかかってこなくなった。
一体誰だったんだろう？ 無印の良いところはまだ成長余力がありそうなこと
悪いところは別に無印で買わなくてもいいこと とある青年が床屋にやってきました。
床屋はそばにいた子どもをちらっと眺めながら客にこう言いました。
「この子はとてもバカでね、あんまりバカだから良く恵んでやってるんだが、その愚かぶりを見せてあげよう」
そう言うと彼は、1枚の5ルピー硬貨と2枚の1ルピー硬貨を取り出し、その子の前に出して聞きました。
「さあ、どっちが欲しいんだ？」
その子は迷わずに1ルピー硬貨2枚の方を選び、去って行きました。
床屋はそれを見て満足そうに「言った通りだろう？」と客の青年に言いました。
散髪を終えた青年が店を去ると、さっきの子どもがアイスクリーム屋から出てくるのを見つけました。
彼は尋ねてみました。
「ちょっと聞いていいかい？何で君は5ルピーではなく、1ルピー2枚を選んだんだい？」
すると子どもはこう答えました。
「そりゃ5ルピーを取ったその瞬間に、ゲームオーバーだからさ」 ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？
169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて
173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？ 余裕資金で現物放置。
投資の王道これ一択。
ザラ場中は爆睡。
日中は株価気にせず充実生活。
楽しく健康第一目指せ長寿番付。
最終決済日まで何もやるこたねえ。
これこそが不労所得。
んじゃ100年後にまた会おう。
さいならっきょ。 ｢108･1900｣を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる Windowsすごい。
今日、コーヒーの中にUSBのケーブルの先を沈めてしまいました。
それ自体は良くあるドジなのですが、そのケーブルが刺さっていたWindows機に異変が。
「新しいデバイスを認識しました」
…コーヒーだよ！
慌ててケーブルを取り出して水気を取っているうちにインストール作業は進み、
「新しいデバイスを利用可能です」
コーヒー、使えるんですか！
結局何として認識されたかはわかりませんでしたが、あり得ない体験をしました。 >>724
そもそもブランドが嫌いだから無印って名前なのにブランド化しちゃってるんよね🥺 俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。
なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。 じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」 昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。 意外と賛同が得られて嬉しい。
ベアは神経すり減らすし、もう少し様子見たらスイッチングするのもいいかなと思って見てた。俺にはそういう投資法のほうがあってるみたいだ。
最近は優待廃止リスクが目立ってるから、はじめから配当オンリーっていうのも安心感あるのよね。 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 左膝をいつも押さえて「くっ、痛みが・・・・」
ってわざとらしくやってた
わざと友達を怒らせて左膝を蹴らせて必要以上に痛がって
「ふう・・・ハンデには丁度いいな」って壁に掴まりながら立ち上がる
しかもカッコイイと思ってわざわざ女子の前でやってた >>726
専ブラはJanestyleなんやけど何使ってる？
iPhoneでも使える？ 問 Susie has a pen.
友達「寿司恵はペンを持っています。」 タイトル：105円以内で一番満足出来るお菓子
1 名前：びぷます 投稿日：2007/12/15(土) 16:57:41.75 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース
2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:58:26.07 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間
4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:59:48.22 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた 今から話すのは三時間目の出来事な（科目は英語）
俺は授業なんて受けなくてもどーせ90点台なんだしと思ってスマフォいじってたんだよ
で、そんでその英語の先生が俺が授業中スマフォやってたの気付いてさ
「何やってるんだお前こら」とか言ってきたわけよ
で俺は「スマフォですけど？」って言ったら「舐めとんのかお前」って言い返されてさ
で俺が「はぁ～ Don’t push your luck. do you have something to say?」って言ったらその英語の先生理解できてなくてっさ（ちなみに俺スピードラーニングやってますｗｗ）
「この程度の英語も分からない人の授業教わる必要性ないと思いません？」って追撃したらさその先生ぶちきれてきてさ
スマフォ取り上げられて「お前が卒業するまで返さん」って言われたわけよ
いつも温厚な俺もこれには激怒「取るなやこら！窃盗罪って知ってるか？おいこら！」って言ったらその先生「黙れボケナス！」って言ってきたわけよ
俺は「はぁ～こいつ小学生レヴェルの受け答えしか出来んのか」と思って諦めたわけよ
スマフォはま～100歩譲っていいとしてもよ 俺が言いたいのは普段俺が温厚だからって調子にのるなゆうこと
こいつ普段から俺ばかり当ててきやがるからな さすがの俺もちょっとくるものがあるわけよ
ちなみに、まだスマフォは返して貰ってないｗｗｗ ま 次のテスト100点取れば返してもらえるかなｗｗ おまいらちょっと聞いてくださいよ。
今日、寒かったんでコップ式の自販機でコーンポタージュ買ったんだよ。
で、ボタン押したら、「コトッ」ってコップが落ちてくる音がした後「ガラガラガラ」って音がして、コーンポタージュが注がれる音がしたんだ。
嫌な予感しつつ取り出してみたら、案の定氷入りコーンポタージュが出てきた訳ですよ。
これがなんと、熱いコーンポタージュと冷たい氷のコントラストで、得も言われぬハーモニーを奏でてくれるのかと思いきや、驚くべき事にただぬるくて薄いだけなんだコレが。
しばらくその場に呆然と立ち尽くした後、我に返って携帯を取り出し、自販機に書かれた連絡先にクレームを入れたら、優しい声のお姉さんに「商品のボタンを押す前に『氷なし』ボタンを押していただければ氷は入りませんよ」と言われ、「なるほど」と納得して電話を切り、ぬるくて薄いコーンポタージュの入った紙コップを片手に、寒さに背中を丸めて帰路に就いた訳だが、どう考えても俺、上手いこと丸め込まれてるよね？ 当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。
目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。
どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！
しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。
いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。
ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！
しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――
秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。
私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！
確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、
私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？
何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、
私にはできなかった。" 長文省略なんかあったのか
その下にあるポエム省略とか吹いてしまう 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ 今日電車内で隣に座っていた若い女性からメモを渡された。
突然だったのでドキドキしまくりでメモを読んだ。
「ヘッドフォンから音漏れうるせえ」 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから 俺はアナコンダに飲み込まれたことあるけどさ
あーいうときは暴れたらダメ。弱らせようと締め上げるから。
脱力状態で大人しく飲み込まれる。飲み込まれてからが本番で
手に握っていたナイフで内部から切り裂いて脱出したよ。 ポエム省略も当然使ってる
番号が飛びまくって
ポエム
ポエム
と表示されるの草 ﾌｧｰﾋﾞｰが｢ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ｣ってうるさいから
頭の上にﾏｯｻｰｼﾞ器あてて死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたら
｢ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-｣ってなった｡
最初は面白かったんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡ >>737
先物が節目のラインで跳ね返されてるし、上髭も付けてるから短期的にはピーク感ありそうだな janeとか共通で文字数でNGする時どうすんだっけ 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 今日は跳ね返されるかもしれんが短期では上だろうしもう少しsoxlの含み益増やせそうだ 俺「年末ジャンボで1万円キタ――（゜∀゜）――！」
俺「30枚買って10900円当りだから1900円の黒字！」
俺「有楽町まで買いに行ったから交通費が往復1360円！」
俺「京橋でランチが1100円」
俺「・・560円の赤字」
(‘A`) エネルギー株とCWEBが上がり目
改めて文字にするとやばそうな地合い 学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って、先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、
「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」
って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。
で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた、昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って詰問されたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。 プログラマ「・・・帰りたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
プログラマ「・・・帰りたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
プログラマ「家に帰りたい！」
修造「はい今無くなった！今日の終電今無くなったよ！」 すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 ぼんやりしてて木バット握りしめたままコンビニに入ったら
立ち読みしてた勇気ある大学生どもに取り押さえられた。 28 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:36:42.46ID:VHiedq3c0
>>12
人の顔って寝てる最中が一番汚れるんやで
49 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:43:16.37ID:eqoDnyfs0
>>28
は？ドブに浸かってる時よりか？
適当に一番とか抜かすなよガイジ 久しぶりに二郎に行ってきた
聖地が荒されるって切ないね
昨日の事
俺は王道全マシコール
隣のお嬢さんもまさかの全マシ（爆）
おいおい（脇汗
どっかのブログで見て勉強してきたんでちゅか？（笑）
だいたいそんなロングヘアーでどうやって二郎食うんだよｗ
丼が来るや否や取皿を要求し髪をアップする女子
それを横目にワシワシ食い進める俺
取皿に野菜を移し、即効で麺を食いつくす女子
その後野菜をスープに付けながら、これまた即効食い
俺の丼にはまだ半分の野菜と延び延びになった麺が無傷で残っていた
帰り際女子が俺に、最後に麺食べると二郎が台無しですよ♪
だとさ
荒してたの俺だったわ（涙 >>759
iPhoneて言うてるやんけ
メクラか？ 医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。 うわーうっかり電話してたら15:00過ぎて日経印旛利確するの忘れた
まあええか カイロに書かれている"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。 >>529
分からんでもない
お前らもこのスレ見ない方が打率上がると思う… ロックダウン解除なんだからそりゃ原油上がるだろ
INPEXもっと買っておけば良かった 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。 グッバフンダルの学者インプクニャーについての話せる奴いるか？
コンバンベルがニーポフッポしている間は、
キラインペヌラがフルベベを起こし続けているというのが
インプクニャーの主張な訳だが、
これに対してウンパルオンはキサキサはチンペリオンだとヌイペペしてる。
でもこれだと以前からナファリン協会で
疑問視されてきたインプルオンとの関係性は皆無になるよね？
つまりイェニガの存在がフ－ナックとロンバリオンによって否定されちゃうわけ。
と、言うことはウンパルオンの主張は間違いで、インプクニャーの主張は正しいということになる。
だけどインプクニャーのヒケヌロン説には決定的なミスがある。
それはチケグヒガンのフィフィフィヌンがパオンしているという項。
通常グルインフーパンはエヌエムイするわけだから
チケグヒガンのフィフィフィヌンは関係なくて、代わりにイーヂオンがイワナサする。
つまり俺が言いたいことはグリヴォンこそがシリオンの最も正しいチケンパ、って事なんだよ。 ベジータ「俺に質問するとは良い度胸だ。ふん！教えてやろうビックバンアタックというのが」
徹子「ビックバンアタック？ウフフ素敵な名前ねフフフフッ」
ベジータ「なにを笑ってやがる！？調子にのるなよ！糞野郎！！」
徹子「ウフフでベジータさんは数少ないサイヤ人でらっしゃる？」
ベジータ「ほう貴様よくぞサイヤ人」
徹子「ウフフサイヤ人フフｗｗ野菜みたいな感じねウフフフ」
ベジータ「くそったれぇ～！！」 ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。 原油は130ぶち抜いてきて、新たなブレイクでロンガーが大挙して押し寄せたところで嵌め込んで終了…ヨシここまで読めた! mixiデビュー！(0)
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我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) 今日は下がるとしても下げ止まり方が大事やな
もし安値更新するようなら終わりだけど、底よりも上で反発するようなら一旦は強いかもね お金のランキング
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5位：【100円】
特筆すべきところのない一般兵、小学生の主戦力。
6位：【50円】
見た目は100円、手触りは5円という常時擬態状態、支払いスピードを低下させる要因。
7位：【1円】
いてもいなくてもいい雑魚中の雑魚、端数を揃える以外の役には立たない。
8位：【10円】
弱いくせにやたらと重い財布の厄介者、その上臭くてデカいという明らかな設計ミス。
9位：【5円】
「ご縁がありますように」という駄洒落のためだけに存在する、悪ふざけのような小銭、今すぐ消えても誰も困らない。 88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。
狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。
すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』 いきなり資産が減ってるなと思ったらコーポレートアクションで株式併合？になったYINNの分が丸々無くなってるんやが、これは株式併合とやらの手続きが終わったら戻ってくるよな？ もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。
ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。
っょぃ。
勝てなぃ 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。 比較的よくありがちなスレッドの一生
１、スレッドが立つ。
２、技術のある人間がネタを提供して盛り上げる。
感動を求めて人が集まってくる。
３、ネタ、AA、改変コピペを書ける人間が乗ってきてさらに盛り上げる。最盛期。
４、盛り上がりに乗じて何も書けない魯鈍と白痴が寄ってきてスポイルする。
彼らの無駄な愛着が逆効果を及ぼし、スレッドのレベルが著しく低下。
５、飽きて大勢が去っていき、行き場の無い魯鈍と白痴が残される。
低レベルな自慢・偏見の陳列、煽りあい、無駄な罵倒、
いわゆる「２ちゃんねる用語」を多用したお寒いレス等々が並ぶ。
６、馴れ合いしか出来ない魯鈍まで魯鈍同士の空疎な会話に飽きて去る。
７、何も提供できない白痴が過去の栄光の日々を夢見てメンテを繰り返す。
脳死状態。 ひとりの男が病院に行き、医者にこう言った。
「ドクター、どこを触っても痛むんですよ」
医者がきいた。
「どういうことです？」
男が言った。
「肩を触ると痛いし、ひざを触ると、アウチ！おでこを触っても本当に、本当に痛いんです」
医者が言った。
「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」 小学２年くらいのころボットン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶウルトラマンの人形落としたんだよ
何気なくそのまま糞したら糞がウルトラマンにあたって便所の底からデュア～！デュア～！って
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。
その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない >>749
きれいに上げ下げを繰り返してるね。周期的で下げ幅もほぼ同じ。
もしかしたら外れてくるかな～と思ったけどこれはかなり根強いみたい。
チャートからトレ転の匂いを感じる。。。 ２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。 すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 昔よ
MSNのサポートセンターにいたんだけど
お客に「全然つながらねーぞ、おめーの上司の名前を言ってみろ! ゴルア」
って言われて
「・・・ビル・ゲイツでございます !」
って答えた女の子がいたｗ
客は許してくれたみたい バイデンとパウエルとイエレンがチョンボしなければ
あと１週間くらいは上昇できるかな？ この原油の上げ方もう完全にバブルだろ
リーマンショック前と全く同じじゃん。。。 今バイデンはライフル協会とのケンカに夢中になってそう 中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」
とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で
「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ 小学２年くらいのころボットン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶウルトラマンの人形落としたんだよ
何気なくそのまま糞したら糞がウルトラマンにあたって便所の底からデュア～！デュア～！って
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。
その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない 土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。 おいスネ夫、お前はどこまで馬鹿なんだ。
お前はスパゲティナポリタンの赤さが赤方偏移によるものである可能性について
気付き、その可能性についての検証を試みた。そこまではいい。しかし、その後が
全く話にならないというんだ。
光速に比較的近い速度で移動する物体は、確かに赤方偏移により赤く見える。
しかしお前は、その光速に近い速度で離れつつある「かもしれない」スパゲティ
ナポリタンの反対側に回ってのけたわけだ。ここまで言えば、俺が何を言いたいかが
わかるだろう。
そうだ。お前は、お前との相対速度において光速に近い高速で離れつつあるスパゲティ
ナポリタンを速やかに追い越し、逆側に回った。そして、逆側に回ったとき、お前はあまりに
急激に加速したために、自らスパゲティナポリタンから急速に離れていたというわけだ。
ゆえに、逆から見てもスパゲティナポリタンが赤いのは当然なのだ！ いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った >>822
アメ株民！！総員衝撃に備えろおおおおおおぉぉぉぉおおおお！！！
俺たちにはベアがあるうううううううううううううううう！！！！！ 台風15号でうまれた名アナウンス
浅草線「この電車は行き先が決まっておりません」
京王線「4番線に雨風しのげる車両をご用意しております」
総武線「止まってる理由は5つあります」
京急線「帰れないのは私も同じです」
井の頭線「誠に残念なお知らせです」
中央線「行けるところまで行きます」 普段から成績のいい大学生２人がいた。学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものだった。
『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』 駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁ●ｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」
ねぇわけないだろバカ 保育園児の女の子(4歳)に「夜にね、ママがパパのち〇ちん食べてたの」と
衝撃発言され、唐突過ぎてどうしていいか分からず
「いいなぁ！先生も食べたい！」と言ってしまったのが今日のハイライト(´･ω･`) コピペ荒らしが嫌がらせするから辛い
僕が自殺するまでコピペ荒らし続けるんですかね 久しぶりに二郎に行ってきた
聖地が荒されるって切ないね
昨日の事
俺は王道全マシコール
隣のお嬢さんもまさかの全マシ（爆）
おいおい（脇汗
どっかのブログで見て勉強してきたんでちゅか？（笑）
だいたいそんなロングヘアーでどうやって二郎食うんだよｗ
丼が来るや否や取皿を要求し髪をアップする女子
それを横目にワシワシ食い進める俺
取皿に野菜を移し、即効で麺を食いつくす女子
その後野菜をスープに付けながら、これまた即効食い
俺の丼にはまだ半分の野菜と延び延びになった麺が無傷で残っていた
帰り際女子が俺に、最後に麺食べると二郎が台無しですよ♪
だとさ
荒してたの俺だったわ（涙 僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。
さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。
いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。
いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。
すいません。まちがいました。もういいです。 いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った これが日本人だ
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング >>345
確定申告終わって納税通知書来たよ。アベノマスク廃棄にX億も無駄金使う自民党に納税するくらいならドッグに納税したいわ。 電車の中で騒いでる子供がいた
全く静かにする気配が無かったのだが、その向かい側に座ってた
女の人が子供に向かって
「大きく三つ！」
子供が釣られて手を三回叩く
続けて
「小さく三つ」
「もっと小さく三つ」で次第に手を叩く音が小さくなってく
最後に
「お静かに」
それっきり子供が騒がしくなることは無かった
文章力無いんで伝わるか微妙だが、凄かった
幼稚園の先生とかだったのかな 税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」 コピペiPhoneでアボーンする良い方法教えてくれw 今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 ∩
∩ ～'::""::''ヽ、ヾ 三三三三三三三三
：／r‐、 ___ ﾉ( ＼ヾ 三 駄目だ 三
：/ ノ◎_)(_◎つ ⌒ ヽ 三 まだぐにゃるな 三
／ （__ ノ´ u ﾉ( } ： 三 こらえるんだ 三
. / u ( _●_) 彡-⌒ ノ 三三三三三三三三
{ u -_二 -‐''￣ ） ミ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl
彡 `― ''′ ノ 小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑 田中も爆笑 先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。
帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。
翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。 >>297
POWならね。POSに変わったら激的に電気消費量は少なくなる。 保育園児の女の子(4歳)に「夜にね、ママがパパのち〇ちん食べてたの」と
衝撃発言され、唐突過ぎてどうしていいか分からず
「いいなぁ！先生も食べたい！」と言ってしまったのが今日のハイライト(´･ω･`) >>767
あぼーん設定にMsgBody=".{500}"数字は文字数で長文はじけるみたいだよ ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。 【算数】たかしくんは60円のりんご3個と、3480円で購入したナイフを手にレジで強盗を働きました。しかし店員も3480円のナイフを持っており、映画さながらのスタイリッシュなナイフ戦が繰り広げられました。りんごは全部で何円でしょうか。また、たかしくんは直死の魔眼を使えると仮定します 母が「何か、おなかが痛いなぁ」と言って、病院へ行った。
診察の時、先生から「どのへんが痛いですか？２段目？３段目？」と聞かれた。
立腹して家に帰ってきた。 お金のランキング
1位：【1万円】
経済を牛耳るお金界の王、あらゆる人間をひれ伏させる力を持つ。
2位：【1000円】
お金界のエース的存在、攻守のバランスに優れる。
3位：【500円】
小さい体にパワーを秘めたすごい奴、財布に３枚程度あるだけで世界が変わる。
4位：【5000円】
お釣り調整のために生まれた不遇な存在、肖像の人選も毎回パッとしない。
5位：【100円】
特筆すべきところのない一般兵、小学生の主戦力。
6位：【50円】
見た目は100円、手触りは5円という常時擬態状態、支払いスピードを低下させる要因。
7位：【1円】
いてもいなくてもいい雑魚中の雑魚、端数を揃える以外の役には立たない。
8位：【10円】
弱いくせにやたらと重い財布の厄介者、その上臭くてデカいという明らかな設計ミス。
9位：【5円】
「ご縁がありますように」という駄洒落のためだけに存在する、悪ふざけのような小銭、今すぐ消えても誰も困らない。 荒らしがウザいなら専ブラ使うといいよ。自動で荒らしを非表示にしてくれる。 友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた 「バスガス爆発」 は 「バスが、酢爆発」 と思いながら言うと言える
↑
これ発見したやつ天才だろ おまいらちょっと聞いてくださいよ。
今日、寒かったんでコップ式の自販機でコーンポタージュ買ったんだよ。
で、ボタン押したら、「コトッ」ってコップが落ちてくる音がした後「ガラガラガラ」って音がして、コーンポタージュが注がれる音がしたんだ。
嫌な予感しつつ取り出してみたら、案の定氷入りコーンポタージュが出てきた訳ですよ。
これがなんと、熱いコーンポタージュと冷たい氷のコントラストで、得も言われぬハーモニーを奏でてくれるのかと思いきや、驚くべき事にただぬるくて薄いだけなんだコレが。
しばらくその場に呆然と立ち尽くした後、我に返って携帯を取り出し、自販機に書かれた連絡先にクレームを入れたら、優しい声のお姉さんに「商品のボタンを押す前に『氷なし』ボタンを押していただければ氷は入りませんよ」と言われ、「なるほど」と納得して電話を切り、ぬるくて薄いコーンポタージュの入った紙コップを片手に、寒さに背中を丸めて帰路に就いた訳だが、どう考えても俺、上手いこと丸め込まれてるよね？ 昔、広島カープの選手を東京駅で見た時、俺は広島のヤクザが東京に攻めてきたのかと思った。
新幹線の扉が開くと、
まず先導という形でチンピラ風貌の長島清幸が降りてくる。
続いて若手筆頭といった感じの高橋慶彦が降りてきて、
次にパンチパーマに細身のスーツという出で立ちで
幹部という雰囲気の山本浩二や江夏豊が降りてくる。
最後に金色のネックレスを光らせながら鋭い眼光を飛ばす組長という感じの衣笠祥雄が降り立った時は俺はもう東京は終わったと思った。 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ 久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった 日経平均は割安って記事を見たが、割安っていうか実際その値通りの価値しかないってだけなんじゃないのか 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 火力発電 火力EDCにより需給調整による出力変動大
水力発電 ダムとの兼ね合いもあり、点灯帯負荷中心の運転。
水力AFCでこちらも出力変動大
但し自流系の発電所は水がある限り24H一定出力で運転できる。
原子力発電 ベース電源で出力常に一定
風力発電 言わずもがな風により出力変動大。
SVCを持たない風力が連系されている系統の変電所は電圧変動が滅茶苦茶でかい。
太陽光発電 大規模太陽光発電は実証試験段階。
これからNAS電池を用いたピークカットが実現すれば出力は一定になる（と思われ）。
都市部 大口、特に製鉄所が近くにあると、アーク炉から発生する高周波ノイズが気になる。
但し、停電はピンポイントに雷撃とかが無い限り殆んど起きない。
近くに製紙工場がある所はあまり電圧変動が大きいと操業支障が起きるため、電圧変動は少なめ。
地方部 末端系統は負荷が軽いため、電圧変動大。
但し、北本連系線などでSVCが設置されている変電所（青森の上北とか）は制約で常に電圧一定。
ということで、色々考えた結果、
・原子力発電所近辺
・製紙工場近辺
・末端系統の自流式水力発電所近辺
ここらへんがオーディオ的にはよろしいのではないかと。
逆に避けた方がいいのは
・風力発電所連系系統の変電所近辺
・製鉄所近辺
・僻地 恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。 すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 先週スーパー銭湯行って風呂入ってたらフル○起したおっさんが入ってきて横にいたじじいとひっくり返ったわ。あんなん反則やぞ 上がる余地のあるが安値まで叩かれているなら割安と言えるかもしれないけど
上がる余地が無くて安値をウロウロしているものは割安とは言えない 謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~ 25 誤爆してやる気なくしたから投下 2006/12/12(火) 04:23:06.36 ID:qSsAyBEBO
>>137
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた >>886
自分もこれでいい気がするけど、それがそもそもの嵐の狙いだろなw コピペの内容が面白ければまだ救いがあったのに
単純にコピペの内容がつまらん。 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ 漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。 最近でてきた株式会社に変わるBCとかいう形態、投資家としては警戒したほうがいいかな？ 高橋ダンスレも同じパターンで潰れてたがここは人が多いからな🥺 ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… 少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。
それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
【手紙本文】
神様、ありがとう。あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。 >>291
え、開示請求ってマジ？なにかやらかしたの？ 高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、
その翌々日に野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ 上海香港は上がってるし
今日もアゲアゲの予感なんやが アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 NASDAQ気合入れてアゲンかい！！！！！！！！！！！ さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。
10㎏痩せたいから２冊買った。
２冊分食べた。
どうして痩せないんだろう。 先物がこのくらいならギリプラスで引けるんじゃね？
短期的な上げがまだ終わってないと想定していこうか迷うけど 867 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2020/08/17(月) 17:30:09.50 ID:9AaCcMaC0 (PC)
うちのカミさんの実家の村で
（集落と言うほどじゃない人口数百人くらいの山奥の村）
カカシ（交通安全？）コンテストみたいなのやったんだよね
そんなの知らずに夕暮れに車で帰省してたら
何を勘違いしたのか道路や交差点沿いに
子供大のボロボロの日本人形やら首や手足が取れた人形やら
木彫りのトーテムポールみたいなのや
板に貼り付けにされた人間大の服着てる藁人形やら
ズラズラと並べてあって恐怖感がすごかった
村に一個だけある信号機の周りは人形墓場みたいになってた
自分らは半泣きで実家にたどり着いて理由を聞いて納得いったけど
単に車で通り過ぎた村外の人とかの間では伝説になってると思う
872 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2020/08/18(火) 00:10:49.60 ID:yFC7i0CM0 (PC)
交通安全がテーマのカカシコンテストだからなのか
首や手足がない人形に包帯巻いたり血糊つけたりしてるのが
各交差点や民家ごとにズラズラ立ってて
理由がわからないうちは「完全にこの村狂ってるわ」と思ってたよｗ >>900
口だけのやつがビビらすためだけに言ったってことでしょ
浪人での通報早く！約目でしょ！ ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 蜘蛛いんだろ？蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる？
飛行機wwwwwwww。
飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！ 中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。 >>896
アレはコピペ嵐よりも
量が多かったけど、低レベすぎてなぁ。
正規表現で一掃されるような嵐とか可哀想だったわ。
投資系では心が壊れちゃった奴とか良く見るけど
割と許せてしまえるのは、憐れになっちゃうからだよなぁ そんなことよりﾌﾙﾊｳｽのﾃｰﾏ唄おうぜwwwwwwwwwwwww
ｱｰｱｰｱｰｱｰ ｱｯｰｰｰ!
ｳｪﾈﾊﾞﾊぺﾂｰ ﾃﾞｯﾄﾋﾞｰﾃｨｰ
ﾕｰﾒｰﾅ ﾍﾟｰﾊﾟﾎﾞｰｲ ｲｰﾍﾞﾝﾃｨｰﾋﾞｰ
ﾅｹﾞｯﾄﾚﾊﾞﾋﾕ ｿﾊﾞﾆﾁｮｳﾉﾌﾟﾘｰﾝ
ｿｰｳｫｰ ｺﾝﾌｭｰｽﾞﾆｰｰｰﾝ
ｸﾗｰｽﾞ ﾆｰﾀﾞﾝ ﾈｰﾊﾞｽｨｰﾝ (ﾁｪｰｲ)
ﾉﾊﾞｰ ﾉｰｼﾞｮｰﾁｭｰ
ﾃﾞﾓﾆﾄﾞｰ ﾎﾞｰｴﾝｼｭﾝﾜｲﾁｭｰﾆｽﾊﾟｰ
ﾄﾞﾝｽﾃｰﾖｰ ﾄﾞｩﾘｰｿﾝﾂｳｩｰｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｰｲ
ｲｻﾞﾊｰ ｲｻﾞﾊｰ
ｱｷｰﾉﾎﾝ ﾎﾝﾁｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｲ
ｲｻﾞ ﾒｲｽ ｻﾝﾊﾞﾆﾄﾞｩ ﾆｰｼﾞｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｩﾛｼｬｰﾍﾟｰﾝ ﾛｰﾄﾞﾉｰﾝ
ｸﾗｲﾄﾞｩ ｳｴｲｼﾞｭｰ
ﾄｭｹﾋﾟﾄﾞｩ ｵｰｰﾝ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰ
ｴﾋﾞｳｪｰﾕｰ ｵｰｰﾝ
ﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩ ﾊﾞｯﾊﾞﾀﾞｰ ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。
次の日校長室に呼ばれた。 >>1
そうだな。
まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は両手で、袋からPS3を取り出す。
「PS3キック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PS3裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PS3エルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PS3チョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPS3を拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPS3につぶやいた。
「持っててよかった、PS3。」 >>908
共有NGなんてシステムがあるのか
メイト使ってたけど知らなかったわ 映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、
静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、
すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」
って俺にセンベイ3枚くらいくれた。
なるべく音立てないように食った 88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。
狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。
すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」 ドッグに開示請求したとか言ってるやつっていつもメシ画像や嫁や娘自慢してるあのガイジやろ アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ 車を運転中、信号無視で飛び出して道路を横断
（俺の進行方向から見て左から右へ走った）した子供に
「コラ！危ないよ！」
と窓から顔を出して叫ぼうとしたら
コラ！と叫んだ途端に食ったばかりのカツ丼が全部出てきた。
子供は完全に怯えてた。 【算数】たかしくんは60円のりんご3個と、3480円で購入したナイフを手にレジで強盗を働きました。しかし店員も3480円のナイフを持っており、映画さながらのスタイリッシュなナイフ戦が繰り広げられました。りんごは全部で何円でしょうか。また、たかしくんは直死の魔眼を使えると仮定します 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった 夫がカナブンに殺されて1年になります。体の強い夫でしたが、カナブンにぶつかり帰らぬ人となりました。夫は会社の社長で遺産が8億円あります。私はビダルサスーンしか買わないのでお金が減りません。私の遺産と私を貰ってくれる優しい男性はいませんか？待ってます。 たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 主人がオオアリクイに殺されて1年が過ぎました。
いきなりのメール失礼します。
久光さやか、29歳のです。
お互いのニーズに合致しそうだと思い、連絡してみました。
自分のことを少し語ります。
昨年の夏、わけあって主人を亡くしました。
自分は…主人のことを…死ぬまで何も理解していなかったのが
とても悔やまれます。
主人はシンガポールに頻繁に旅行に向っていたのですが、
それは遊びの為の旅行ではなかったのです。
収入を得るために、私に内緒であんな危険な出稼ぎをしていたなんて。
一年が経過して、ようやく主人の死から立ち直ってきました。 うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 タスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテ 419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチ●コにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ
421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 >>916
ぶっ壊れ系の荒らしもおるけどあれは業者かなって疑っとる
F9って有名なのおるしね🥺 38 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/04/29(土) 03:32:22.50 ID:bxFUkqLP0
泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。
ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに
思う事。 自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。 たとたどしくですが、話されました。
同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「 何に乗っておられたのだ 」
と尋ねると、新郎は小声で「 大和です 」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。 ブル掴んでいるというか、ただ現物を抱いて石になってる 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」 >>927
本当に開示請求されたら本人に連絡が来るから、
仮にドッグにそんな物が来たとしたらここで大騒ぎしてるはずだわ。 飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
教授「退屈しのぎにゲームをしないか？」
教授「交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。」
教授「君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。 おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った 信仰心の厚い神父がいつものように祈りを捧げていると、目の前に神様が現れた。
「お前はりっぱな人物だ。私からお前に贈り物をあげよう。３つのうち１つだけ好きなものを選びなさい。
一つ目は知恵。人類で最高の知恵をお前に与えよう。
二つ目はお金。一生遊んで暮らせるほどのお金をお前に与えよう。
三つ目は若さ。永遠に年を取らない若さをお前に与えよう。」
神父は悩みに悩んで言った。
「それでは、知恵を下さい。これで人々を幸せにしたい。」
「分かった。」
神様はそう言うと、神父を眩しい光が包み込んだ。やがて光は薄れ、神様は消えた。
周りの神父たちが驚き、その神父の第一声を聞くために集まると、神父はうなだれて言った。
「お金にすれば良かった。」 22:30にはプラ転するよ
ベアをナンピンするチャンス 質問
ご家庭構成を教えてください
回答
理由は何故でしょう
質問
高校生くらいのお嬢さんがいれば、使用して頂きたいです。それならば5000円で入札します。
回答
中学生の娘がおります。
質問
細身ですか？
回答
もう少し肉をつけた方が良いかと親としては考えています。
質問
使用して頂けますか？
回答
ご依頼に応えさせて頂きます
商品:ハーモニカ
最高入札額:11000円(13件) 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 そもそもドッグレベルの書き込みで開示請求なんて裁判所は相手にもしないからな 新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。 CWEBが併合になってるな、株価だけはまだそのままだからだいぶマイナスになってるw
楽天の特定もこれで使いやすくなったわ さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。 >>900
してないけどしたって嘘ついた奴がいただけの事
そいつが｢DMで主催者に確認したらドッグは出席してないらしい｣っていう嘘を重ねただけ 昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。 ある日トムの家の横を通り過ぎようとすると、
トムが泣きながら穴を掘っていたのでジョンは訊いた。
「トム、なんで泣きながら穴を掘ってるんだい？」
トムはこう言った。
「うちのハムスターが死んじゃって、動物を埋める穴を作ってるんだ」
「でもハムスターにしてはその穴大きくないかい？」
「君んちの犬に食べられたんだよ」 387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 ID:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。
>>391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 ID:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。 >>965
そいつ明らかに嘘つきだからね
普通にあの画像ドッグでしょ 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』 ドッグは特定されると会社クビもありえるからね
職場で嫌われてる上に仕事サボって株で遊んでるの書きまくってる 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… 質問
ご家庭構成を教えてください
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理由は何故でしょう
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高校生くらいのお嬢さんがいれば、使用して頂きたいです。それならば5000円で入札します。
回答
中学生の娘がおります。
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細身ですか？
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もう少し肉をつけた方が良いかと親としては考えています。
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使用して頂けますか？
回答
ご依頼に応えさせて頂きます
商品:ハーモニカ
最高入札額:11000円(13件) あのガイジはドッグ人気に嫉妬してやたらドッグ粘着叩きしてたからなー
異常なまでの嫉妬に引くわ いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。 おいスネ夫、お前はどこまで馬鹿なんだ。
お前はスパゲティナポリタンの赤さが赤方偏移によるものである可能性について
気付き、その可能性についての検証を試みた。そこまではいい。しかし、その後が
全く話にならないというんだ。
光速に比較的近い速度で移動する物体は、確かに赤方偏移により赤く見える。
しかしお前は、その光速に近い速度で離れつつある「かもしれない」スパゲティ
ナポリタンの反対側に回ってのけたわけだ。ここまで言えば、俺が何を言いたいかが
わかるだろう。
そうだ。お前は、お前との相対速度において光速に近い高速で離れつつあるスパゲティ
ナポリタンを速やかに追い越し、逆側に回った。そして、逆側に回ったとき、お前はあまりに
急激に加速したために、自らスパゲティナポリタンから急速に離れていたというわけだ。
ゆえに、逆から見てもスパゲティナポリタンが赤いのは当然なのだ！ ◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分) 高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 >>963
まさかｗ
>>965
そういう人って嘘を指摘されても、
「ネタで言っただけ。まともな知能もってたらそんなの分かるだろ？」
みたいに返すんだろうなあ。 それは10年前、俺が大学在学中だったの頃の話
キャンパスラウンジに自分好みの女がひとりで本を読んでいたので思い切って話しかけてみた
俺「何読んでるの？」
女「え？ああ、これですか、小説なんです」
俺「へぇ、いつもここにいるよね。気になってたんだ」
女「あ、はい。ここが落ち着くので」
俺「毎日みるけど、毎月何冊も読むの？」
女「そうなんです、すぐ読み終わっちゃうんだけど、本屋が家から遠いんですよね（笑）」
俺「なんだそれならネットで買いなよ、注文して翌日には家に届くよ」
女「インターネットに本屋さんなんてあるんですか？」
俺「あるある、『カリビアンコム』で検索してみな。スゲー便利だから。俺も超お世話になってるし」
女「へぇーすごい！使ってみよっかな」
俺「おう、じゃあな！」
その日以来、彼女は目も合わせてくれなくなった。 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた 先物墜落してるな
ブル持ち越した奴死んだな、ご愁傷様 ここは投資は自己責任を分かった人が遊ぶたまり場だよ 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 IPも変えたら割と打つ手ないんだよね
そこそこ知識もってそうだからいたちごっこになる 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との 質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？ 「ようミュラー。だいぶ変わったな。髪は白くなったし、ヒゲも生えてる。それに太ってしまったな」
「でも、私はミュラーじゃないです」
「名前も変わったのか」 俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン ポン！」
その時俺は初めて封印されしパーを使った。 >>989
自分ちのリアル IP じゃなく VPN だから、規制されるたびに繋ぎ変えてるね。
ID 変わるタイミングで書き込みペースが落ちるのはそれが理由。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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