当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ8
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 店員「ではポイントカードを発酵させて頂きますね」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードを発酵させて頂きますね」
ぼく「発酵するんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「発酵すればカードにポイントを漬けることが出来るんです」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「カードに漬けるんですか？」
店員「そうです。発酵すれば買い物毎にカードにポイントをお漬けいたします」
ぼく「へぇ、でも発酵って時間かかるではないですか？」
店員「いえ、この場ですぐ発酵させて頂きます」
ぼく「そうなんだすごい、特別な菌か何か使うのですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「菌？あ、追加料金のことですか？いえ、発酵自体は無料でさせて頂きますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「あ、じゃあカードを発酵させて下さい」
店員「いえ、私共の方で発酵させて頂きます」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 ぼく「あ、もうお任せします」
店員「はい、ではこちらが本日の買い物分のポイントをお漬けしたカードになります」
ぼく「こんな薄くて小さい中に漬けてあるんですか！？」
店員「はい、中にチップが入っておりますので」
ぼく「えっ！？チップは漬けたらグチャグチャになりませんか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「では次回来店に必ずお餅なって来て下さいね」
ぼく「えっ嫌です」
店員「えっ」
ぼく「お餅にはなりたくないです」
店員「でも、お餅になって頂かないとポイント漬けることが出来ないですが」
ぼく「えっお餅にならないと漬けられないのですか！？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 お餅ください(＝店員にあげる) の方が自然かな？
でもおもしろかったw ／＼ なかなかいいスレですね
／>>1 ＼
頷けます ＿＿＿ ￣| |￣ ＿＿＿
|>>9 ／ | | ＼>>3 | あなたのレス、気に入りました
| ＼ | | ／ |
|／＼ ＼＿_| |＿＿／ ／＼|
確かに ／| ＼ ⌒ ⌒ ::: ／ |＼
. ／ ￣￣ （●）, 、（●）、 ￣￣ ＼
< >>8 ,,ノ(、_, )ヽ、,, >>4 > その調子でレスを打つとよいでしょう
. ＼ ＿＿＿ ｀-=ニ=- ' .:::::＿＿ ／
＼| ／ ｀ニニ´ .:: ＼ |／
|＼／ ／ ー┐ ┌-＼ ＼／|
|>>7 ／ | | ＼ >>5.| 独特の考えですね
同意です| ＼ .| | ／ |
￣￣￣ ＿| |＿ ￣￣￣
＼>>6 ／ 鋭い意見だと思います 艦これネタってまだないよね
ぼく「今日は吹雪がひどいね」
艦廃「そうだね2回大破したからね」
ぼく「えっ」
艦廃「バケツもいっぱい吹っ飛んだし」
ぼく「この吹雪なら仕方ないよね」
艦廃「確かにいろいろ大変だったよ」
ぼく「電車が止まったりとかね」
艦廃「えっ」
ぼく「えっ」
艦廃「メンテの事かな」
ぼく「今修理中かもね」
艦廃「でも今日は他にも被害が出たよ」
ぼく「例えば？」
艦廃「川内が沈んだ」
ぼく「なにそれこわい」
艦廃「電が来た」
ぼく「なにそれもこわい」 女「先輩どこに行きます？」
男「すき家！」
女「えっ！？」
男「すき家！」
女「そんないきなり好きやなんて･･･」
男「どうしたの？」
女「心の準備が･･･」
男「大丈夫、俺なんて毎日いってる」
女「毎日言ってるんですか！？」
男「まぁね、俺肉食だから」
女「最低」
男「えっ」
女「信じらんない」
男「でもお持ち帰りとか便利だし」
女「ほんと最低！」 後輩の女の子が就活の面接で「好きな生き物を教えてください」と訊かれて「彼氏が好きです」と言ったらしい。
その答えもどうかと思うが、それに対する面接官の「えっ、彼氏は生き物なの」という質問も「えっ、彼氏死んでるんですか」という後輩の返しも、頭が悪すぎて笑うしかない。 おれ「仕事なにしてるの？すごいキレイだからモデルとか？」
女の子「そんなことないよ！給料も安いし、、、でも好きな仕事！」
おれ「えー、なになに？」
女の子「パン作ってる！」
おれ「え！パンツ食ってるの？？」
女の子「うん、そうだよ」
おれ「それって給料もらえるの？好きな仕事なの？」
女の子「うん、そうだけど」
おれ「へー、いろんな仕事があるね！ちなみに何色？」
女の子「色？大体茶色っぽいけど！」
おれ「茶色！？まだ若いのに渋いね」
女の子「うんこのことは親には内緒なんだよね」
おれ「えっ？」
女の子「えっ？」
おれ(こんな可愛い子がウンコついたパンツ食ってるなんて、、、)
おれ「ちなみに自分の？」
女の子「なにが？」
おれ「その、、、茶色いのは」
女の子「えっ？」
おれ(やばい、困らせちゃったかな？よし、こうなったら！)
おれ「わかった！おれが君の代わりに大便するよ」
女の子「いいよ、代弁しなくて！！」
おれ「でも、少しでも力になりたくてさ！」
女の子「私の親に会ったことないでしょ？」
おれ「えっ？」
女の子「えっ？」 >>166
書式がちょいと違うけど、内容はうまい！
おもしろいよ。 「えっ？」はまずいだろ文法的に
「えっ」じゃないと セミ「夏なんで、鳴いていいすか？」
ぼく「えっ、あぁどうぞ」
セミ「では遠慮なく、ポン！」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
セミ「あっ違いました？じゃあ、チーで」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 ぼく「ｶｰﾁｬﾝ、今日の夕飯何～？」
母上「華麗にスルー」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageっていれればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 こしあんぜんざいでもどうです？
え？腰痛とかに効くの？ >>178
15年くらい前に埼玉県大宮市の会社をうけたときに１枚目のようなものをその場で書かされたことを思い出した。
政治に興味がなく、宗教にも興味ないし、自分ちの墓はあるけどどこの宗派かもわからなかったのだが、
「興味ない」や「自分の家の墓の宗派も知らない」というのでは無知すぎるのではと思い、とりあえず自民党支持と書き、宗教にも適当なのに○をつけ、学生運動が何か知らず部活とかサークルかと思い込み「やっていた」と書いてしまった思い出w
当然落ちたw
スレチスマソ。 >>72の別バージョン
ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ハイ、ではお客様。サイズの方は」
ぼく「えっ」
店員「コーヒーのサイズですよん」
ぼく「あぁ、じゃあSサイズで」
店員「あっ！もしかして、あっちのサイズもSサイズですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんで知ってるの・・・？」
店員「ニヤニヤ (･∀･)」
ぼく「えっ」
店員「えっ 自由な人生に興味があるなら「立木のボボトイテテレ」についてほんの少し調べればいいと思うの
SKW スタンプカードから店が管理しやすい登録型ポイントカードに切り替わり不便に‥。個人情報漏れが嫌で嘘の住所を書いて来たら次回買い物時店員から、「住所違いと表示されてます！」と、
もう１度登録し直さないとおつり貰って帰れないような雰囲気だったので、「急いでいるんでまた今度に。今日はポイントいらないです」と、伝え帰宅。
肌に合ったスキンケア用品が安く置いてあってネットよりも安く、よく利用してたから金券代わりになるスタンプも早めに溜まりお徳に利用していた店でした。登録し直し個人情報を売るか、ポイントカードはもう無しでいいですとするか節約人は悩む‥ ,-──-､
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',,=人 __∀__ 人=,,゛
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゜ヽ | |￣￣￣￣￣￣￣￣| | ダンッ
。 ゜ _（,,) 参りましたと (,,）_ ／ ゜
・／ヽ| 言え！ .|て. ＼・。 ：
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■ ■ ■ ■ ■ ヽ ヽ! {:::} //::::''´`'7!/
■ ■ ■ ■ ヽ､__ヽ!l::i:::::ii;;;;;;;|,ノ ● ●
｀ヽ､`ー""ヽ
`'ｰ-''' 1 名前:幻の右 ★ :2019/07/04(木) 11:44:51.68 ID:lOVgstjn9
4日午前9時5分ごろ、堺市美原区の阪和自動車道
上り線美原南インターチェンジ付近で「カツオが路上に散乱している」と110番があった。
西日本高速道路によると、保冷トラックから落下した多数の冷凍カツオが、片側3車線の道路左側に
約300メートルにわたって散乱した。大阪府警が状況を確認している。
西日本高速道路や堺市消防局によると、けが人は確認されていない。回収作業などのため、現場付近では約3キロの渋滞が発生した。
ニュース「阪和道でカツオが産卵」
ぼく 「なにそれこわい」 | | <.(二.-,ヽ＿＿_
| | ｀'フ´￣ Ｖ )
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＿_, '´ ヽ、
',ー-- ● ヽ、
｀"'ゝ、_ ',
〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
｀ｰ´ ヽi｀ヽ iﾉ
! /
r'´、ヽ
｀´ヽノ ＿一 7ヽ
＿一￣＿一 l ｜
. l＿一￣､__, | ｜ お相撲さんはもう戦えない
＼ ノ丶 -‐｡ ！｜ お相撲さんはもう疲れ果ててしまった
＼¨´|_,rヽ ､ i `l､ ちゃんこも、お昼寝も、もう何も彼を癒すことは出来ない
∧ lﾆ＞ | i ｜＼ いったい誰が彼の笑顔を取り戻せるのだろうか
. / / ＼. | i |ヽ,ム いったいどうすれば彼を絶望から救えるのだろうか
___/ / ／｀>､＿| i |'´__,. ＼
/¨ｨ n ヽ〈＿_'_/¨ｨﾆl¨'くﾞヽ〕Ｌ.ノ
└'└'└┘ ￣ └‐^ｰ' 会計時にポイントカードを持ってて出さない奴を片っ端から頃せば問題解決 スーパーやドラッグストアーのコロナ対策で、つば飛ばさないようにビニールシートを張ってるくせに
「ポイントカードありますか？」
「○○ありますか？」
っていい加減にやめてほしいわ
絶対に何か喋らされるな
こっちは感染したくないから、誰とも喋らず無言で買い物したいんだよ マジで？
そこまでいやならノーサンキューカード作って提示しよう 受付:お名前いただけますか？
相手:田中です。
受付:下のお名前もよろしいですか？
相手:えっ？ 特に決めてないけど？
受付:えっ？
相手:・・・ジョンです。 もう20年くらい前からレジを通るたびに
Tポイントカードありますか？
なんちゃら(ハッキリ聞こえないんだよ💢)
カードありますか？って
質問するならなんのどういうカードかテメエが説明しろや💢
意味不明のカード持ってますか？ってじゃあそこから1時間かけて俺に納得がいくようにカードの説明できるんか？
リスクとメリットすべて数値化して比較して間違ってないことを証明しながらその場で解説してくれや！？💢
もう20年前から1日何ヶ所ものレジで毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
聞かれるんだが！？
サラッと定型文で済めば俺も我慢するよ？レジに来るたびにカードを持たない俺にプレッシャー与える戦略ってのはわかってる
カードを持たない俺に20年間圧力を加え続けてるんだよな アイツらレジの馬鹿女って
そこまでは経営者の業務命令だからまだいい
その何十万回の定型文の問いかけマニュアルのやり取りに仕事のイライラを被せてくる女がたまにいるんだわ
は？聞こえねえよ？
ちゃんと答えろよ？みたいな顔する女
俺は何十万回もの
Tポイントカードありますか？ なんちゃらカードありますか？という圧力に対しての「報復」として死んでもカードは作らないって決意してるから
受け答えも適当にしてるわけ
殺されたって作らないから
そこにさらに突っかかって来る女が一万人に1人くらいいる
過去にはそこでブチ切れて大声で怒りのご意見を言ってクレームも入れたもんだが
もうレジロボットは指令通りに絶対にやめないんだよ
最終的には無視が1番という結論だが無視する変な男というレッテルを貼られ続ける差別行為も受けてる
すべてITアスペルガー経営者が拒否客に仕向けた嫌がらせであろう
客に対して意識的に拷問のような年月をかけて客のメンタルへの傷害行為を受け続けたということ
20年間何十万回もレジで圧迫質問をされた恨みは絶対に忘れないからな ポイントカード（笑）を持ってて出さない馬鹿がいるから、この不毛な質問がある
言われてはじめてポイントカード（笑）を出す馬鹿は、その場でぶっ飛ばして良いようにしろよ 
