当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ8
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 正面の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
横の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
近くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
やや遠くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
かなり奥の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
ぼく「なにこここわい」 ＠お見合い
女「ご趣味は何ですか？」
男「写生です」
女「えっ」
男「写生が趣味です」
女「しゃっ、が趣味？ えっ、ええええー？（驚愕」
男「写生ですから、主に屋外ですね」
女「屋外で・・・ガクガクブルブル(((・∀・；）））」
男「人通りが多いところでも写生やってますよん♪」
女「人通りが多いところで・・・あなた、それ捕まっちゃいますよ」
男「えっ
女「えっ 店員「この魚の名前、おわかりでしょうか」
ぼく「えつ？」
店員「よく御存知ですね」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 A「この映画なんなの？」
B「そうだよ」
A「なんなんだ」
B「だから!そうだってば」
A「なんだろ」
B「そうだっていってるだろ」
A「本場のカレー料理で出てくるあれだろ」
B「あれはなんだろ」
A「そうだろ」
B「いやなんだろ」
A「だからそうだって言ってるだろ」
B「なんの話してたっけ？」
A「映画の話だよ。」 店員「山梨県名物の砲塔はいかがですか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「山梨では砲塔の生産がさかんなんですか」
店員「はい、一説では武田信玄公の時代には作られていたといわれています」
ぼく「なにそれすごい」
店員「ありがとうございます」
ぼく「重くありませんか」
店員「当店は常時敗走をしております」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「砲塔を買った人にですか」
店員「はい、お買い上げ頂いたお客様の多くに敗走しております」
ぼく「辛くありませんか」
店員「いえ、敗走するのは私共ではなく業者の方なので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 政府｢定年延長します｣
若者｢えっ｣
会社｢新卒採用減らします｣
若者｢えっえっ｣
政府｢派遣の期間制限撤廃します｣
若者｢えっえっえっ｣
老人｢若者がお金を使わない｣
若者｢あ｣
政府｢年金負担増｣
若者｢ぇ｣
政府｢生活保護削減｣
若者｢…｣
政府｢自殺を減らそう｣
若者｢｣ 友「なあ。あそこの家、何かすげーんだぜ？」
俺「何が？」
友「男三人、女一人の四人兄妹なんだけどよ。それが揃いも揃ってご立派なんだと」
俺「ほう」
友「まず長男が、いきなり敗者」
俺「えっ」
友「すげーよな。儲かるぜ？ 司会」
俺「敗者なのか成金なのかはっきりしろ」
友「儲かってんだし成金かもな。で、次男がヤクザ医師なんだ」
俺「なにそれこわい」
友「えっ」
俺「因縁つけてくるのか？」
友「いやいやいや、因縁どころか親切丁寧で大人気らしいぜ？」
俺「そうなんだすごい」
友「三男が一番すげーぜ？ 下界でガンが専門だとよ」
俺「えっ」
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、そのうち本当に死んじまうかもな？」
俺「マジか……それで、それでだ。あと一人はどうなんだ？」
友「末の妹は、白衣の天使だってさ」
俺「……か、架空の存在……だと……？」
友「お前、何か夢見すぎだろｗｗｗ」
俺「むしろ夢に逃避したい」
友「それにしても、すげーだろ？ 兄妹みんな同じ衣料業界なんだから」
俺「不条理を感じるな」
友「だなー」
俺「俺、お前と上手くやって行ける気がしなくなった」
友「えっ」 >>19
面白いネタだと思うけど、最後まとめるのが難しいよね。
三男がガン専門でやり手なら末の妹は恐らく30代という現実。
それはもはや天使では無い。 よくできてるが"戦争状態らしいぜ？"の解釈だけが不明 >>21
ガン(gun＝銃)が専門→戦争にひっぱりだこってことだろ
カタカナ表記じゃマズイな まあ難しいね。このネタ。
指摘と関係無い部分で訂正。
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、死人は出した事無いらしいぞ？」
俺「それは本当に有能なのか……？」 「もう有能で引っ張り蛸の（争奪）戦争状態らしいぜ？」
解らないと書いたがくどく解釈するとこうなるか Ｂ「Ａが勇者にやられたそうだ・・・」
Ｃ「くくく、だがＡは我ら四天王では一番の小物だよ」
Ｂ「ああ。確かにＡをモデルにしたアクセサリーは俺達のより売れてるな」
Ｃ「えっ」
Ｂ「でもＡの小物が一番な事が今関係あるのか？」
Ｃ「いや、そうじゃなくてＡが私達の中で一番齢って事だよ」
Ｂ「まあそうだよな、Ａはトシだし若い勇者に負けても仕方ないかもな」
Ｃ「あーもう！Ａが倒されたとしても私と君、そして最強のＤには決して勝てないって話してるの！」
勇者「Ｄならさっき倒してきた」
Ｂ「えっ」
勇者「ぶっちゃけＡの方がＤより強かった気がする」
Ｃ「えっ」 >>18
ジャアアアアアアアアアアアアアアアップｗｗｗｗｗｗｗ 政府｢定年延長します｣
若者｢えっ｣
会社｢新卒採用減らします｣
若者｢「いえしりません｣
政府｢派遣の期間制限撤廃します｣
若者｢変化するってことですか｣
老人｢若者がお金を使わない｣
若者｢そうなんだすごい｣
政府｢年金負担増｣
若者｢くさったりしませんか｣
政府｢生活保護削減｣
若者｢なにそれこわい｣
政府｢自殺を減らそう｣
若者｢なにそれもこわい｣
合わないなあ……。 おれ1「混ぜるな棄権って事ですか」
おれ2「えっ」 おとうさん「雑草はな、踏まれても踏まれても力強く立っているんだ。お前もそういう大人になりなさい」
子供の頃のぼく「うん！わかった！」
──15年後──
JK「うっわー何勃たせちゃってんのきんもーwww」ｹﾞｼｯｹﾞｼｯ
大人になったぼく「あっきもちっ、もっと踏んでください！」 ぼく「辛い、死にたい」
おかあさん「お前、生きたくても生きられない人達に失礼だろ」
ぼく「そうだね、世の中には生きたくても生きられない人達がいるのに、なんで自分みたいな生きる価値のない奴がのうのうと生きてるんだろうね。生きてて申し訳ないから、もう死ぬわ」 「何故、除夜の鐘は108回つくでしょう？」と娘にクイズを出したら、元気よく「消費税込み！」と答えが返ってきた… (｡-_-｡) 僕は別に民族とか人種とかに口を出すつもりは全くないんですが、以前某掲示板で「朝鮮民族は選民？」というスレを見かけたときは、
「Chosenのpeopleはchosen people」
と書き込みたくて仕方ありませんでした 教官「えーとエンジン掛けて」
ぼく「えっ」
教官「エンジン掛けてね」
ぼく「エンジン、で掛けるんですか？」
教官「えっ」
ぼく「えっ」
教官「エンジンを掛けるんだよ」
ぼく「エンジンと掛けまして・・・」
教官「えっ」
ぼく「エンジンに掛けますか？
教官「せっかくだから、エンジンと掛けまして、でどーぞ」
ぼく「エンジンと掛けまして、やる気とときます」
教官「そのこころは？」
ぼく「途中で”かかり”が悪くなることがたまにあります。ﾅﾝﾁｬｯﾃ･･･」
教官「・・・(＾ω^；)」
ぼく「・・・・(^ω^；)」
店員「えっ」 近所の蕎麦屋で飯を食っていた時の
隣の老夫婦の会話。
おばぁさん「散弾銃だと心許なくない？足りるかしら…。」
おじいさん「そんなに人数もおらんし、大丈夫じゃろう」
おせちの話だったわ(´Д` ) >>46
それがほんとの、”爆弾発言” ﾅﾝﾁﾃ (^д^；） 「アサシンの人、来ました」って言うから何事かと身構えたら朝日信用金庫の方だったりするので、うちのスタッフには油断できない。 「その体は剣で出来ていた」を変換したら「その体派遣で出来ていた」となってつらい OK、そんな訳でとにかく「黒人のチンコはでかい」というステレオタイプが日本中に広がってるんだ、
12歳の子供にさえも。俺がこの国に来たのは単に英語を教えるだけじゃなくて、
「 文化的な認識を広める 」という役目がある。ステレオタイプを壊し、先入観を崩していくという訳だ。
まあ、とにかく俺は「チンコでかい？」と聞かれるんだ、とても多く。
1日に2-3回もだぜマジで、アメリカでの俺の人生全てでこんな事を聞かれたのは2-3回だけだから驚きに値するよ。
そして俺は何て答えたらいいんだよ？12～15歳の子供達へさ？
俺が手を振って「 No no no. 」と言うと、「 Oh, sumaru dikku？ 」(翻訳 "Small dick?") って言うんだぜ。
もちろん、それは間違いだから俺は訂正しなきゃいけない。つまり、俺には勝ち目の無い状況なんだよ。
チンコを掴もうとしてくる12歳の少年の横に座っていた時も、俺は " No! " と言った。
そしたら彼は「どうして？」と聞いてきたよ。だから俺はハッキリ言ってやった。
「あと10歳、年を取れ、そして生まれつきの女になるんだ。話はそれからだ。」
だが、その少年の取った行動は少女と席を入れ替わり、少女に俺のチンコを掴ませて彼に報告させるというものだった。
そんなつもりで言ったんじゃないんだよ。
日本に来る前、全然役に立たない事をたくさん教わったよ。
どんなコンピューターを持っていくべきか、アメリカのDVDは観れるのか、服のサイズはどうなのか、
でもそんなのはナンセンスだ。オリエンテーションの3-4ヶ月もの間に、日本の子供が指を突き立てて
尻に突っ込んでくるなんて誰も教えてくれなかったよ。それこそ、個人的に俺が知っておきたかった事だったのに。
カンチョーと呼ばれるそのゲームは、どんな子供でもカンチョー・アサシン（暗殺者）にしちまうんだ。
1番優しそうな少女でさえ、お前が振り返って後ろを見せた瞬間、その指をお前の肛門に
詰め込もうとするかもしれないんだ。その証拠に俺の友達の1人は、実際やられちまったよ。
- 誰も信用しては駄目なんだ。
俺の考えでは、少女達は最も危険だ。彼女達は自然に俺達の警戒心を解いちまうからな。 医者「随分長いこと通院されてますね」
患者「はい・・・」
医者「今までの医療費で車買えるんじゃないですか？」
患者「・・・」
医者「ところで、あそこにベンツがありますが」
患者「はい」
医者「私のです」
患者「」 >>60
オリジナルは、患者が「私のです」だったよな。 たばこを吸わなければ買えてたでしょう。
あれは私のです。
みたいな流れだね。
それの改変で二台買えて田益よみたいに言い逃れたりとか。 無職「職が欲しい」
非正規「正社員になりたい」
正社員「働きたくない」 受付嬢「おなまえ頂戴できますか？」
僕「ぼ、僕なんかで・・・いいんですか？」
受付嬢「はい。お約束は・・・」
僕「指輪ですか？あ、ちょっと急だったので、まだ」
受付嬢「え？」
僕「いや、僕の名字になってくれるって事ですよね？」
受付嬢「は？」
僕「いや、僕、毎日来てますし」
受付嬢「なにそれきもい」
僕「・・・」
受付嬢「興味なさすぎて顔も名前も覚えてなかったわ 草不可避」
僕「なにそれこわい」 店員「あ畳めますか」
僕「え？レシート、いいよ自分で畳むから」
店員「なにそれきもい」 僕「あの、すいません。この甘栗の、むいたやつってありますか？」
店員「甘栗むいちゃいますか？」
僕「ああ！そう！それです！」
店員「・・・」
僕「お前がむくんかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！」 >>69
そこに至るまでの資金や手間隙を考えたらそれほど簡単じゃねーべ >>69が女性という可能性が全く思い浮かばない童貞ｗ ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ハイ、ではお客様。サイズの方は」
ぼく「えっ」
店員「サイズですよん、サイズ」
ぼく「えっボクの？サイズ？」
店員「はいそうでつ」
ぼく「ぼっ、ボクのサイズは小さいです・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「そっちのサイズじゃないです」
ぼく「えっ」
店員「えっ >>72
それなりに面白いぉ
次は女性の胸サイズとか？ ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ん？ じゃ、サイズはどーぉ？」
ぼく「えっ」
店員「サイズよ、サイズ」
ぼく「えっ？ボクの？サイズ？」
店員「ええ・・・大きさよっ」
ぼく「ぼっ、ボクのサイズは小さいです・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「そ、そっちのサイズじゃないわよ」
ぼく「じゃ、お姉さんのサイズですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 店員「どーしてわかっちゃったのカナ？ボク……♥」（僕の手を股間にもっていきながら） ぼく「ああ、そこはあぶないです」
店員「あら～、ボクちゃん危険なの？」
ぼく「えーーーっと ・・・ぼく棄権はしません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「・・・なるほど。権利は放棄しないてコトかしら？」
ぼく「はい」
店員「ふふ～ん♪ココもハイになってるかしら？」（僕の股間に手をもっていきながら）
ぼく「はい」
店員「えっ、凄い・・・」
ぼく「うっ」 クラッカー集団「アノニマス」がISIS攻撃を高らかに宣言したけど、霞ヶ関と間違えてかすみがうら市のサイトをダウンさせ、「日本の国家中枢は大混乱だぜふふふふ...」とドヤ顔で恥をさらした組織である事を忘れてはならない。 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「お預かりします」
ぼく「どうぞ」
店員「ポイントはためますか？」
ぼく「はい」
店員「ありがとうございます。今回のポイントは256ポイントです」
ぼく「どうも」
店員「ありがとうございましたー」 トム「はい、英語ではAdult Rice Cakeと言います」 グーグル、自ら学ぶ人工知能開発 ゲーム繰り返し遊んで攻略 ：日本経済新聞
http://www.nikkei.com/article/DGXLZO83685140W5A220C1EA2000/
> 開発したのは、人間の脳の神経回路をまねた学習機能を持つＡＩ「ＤＱＮ」。 店員「目撃ドキュン！って なにですか？」
ぼく「いいえ、ナニではありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 せんせい「不快に思う人もいるのだから自重しろ」
ぼく「愉快に思う人もいるのだから尊重しろ」 「最近、緊縛にハマってて」
「あー、いいよね、『女々しくて』」
「別に女々しくないと思いますけど」
「えっ」
「えっ」 幻覚「そういえば昔ソニー大麻っていうのが存在するって噂があった」
僕「えっ、ど、どどどどどんなの」
幻覚「ソニーのゲーム機の中に大麻が仕掛けられていて」
僕「何それこわい」
幻覚「それで保証期間が過ぎると大麻が作動するのだ」
僕「くそったれ、もうプレステしないぞ」
幻覚「落ち着けこれはGASE話だから」
僕「ガーセーの作り話？」
幻覚「んだなっす」
僕「もう任天堂しか信用できない。ドラクエ１のリメイク版やるぞ。うわっ洞窟真っ暗だ」
幻覚「ああ、そこは大麻２があれば色んなものが見えるのよ」
僕「もうやだ」 安倍総理「年収1075万円以上の社員が対象です」
僕「エリートの話か…」
厚労省「非正規も期間割で計算適用するよ」（4月21日）
僕「え？」
派遣会社「1日契約なら1075÷365÷24=時給1228円で24時間働けるよ」
僕「え？」
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik15/2015-04-22/2015042202_04_1.html レジで、ポイントカードはよろしいですか？
って聞かれると、るっせぇバカ、持ってねーよ、死ね！って言いたくなる 店員「当店のポイントカードはお餅です」
ぼく「えっ」 >>533
いや、普通に常識でかんがえろよ
いくら旗日営業だからって店内に日の丸掲揚は気持ち悪すぎだろ
一見さんお断りの馴染み客だけで成り立ってるわけじゃねーべ？
ラーメン雑誌に取り上げられるような店じゃないけど、すくなくとも駅前立地なんだから一部の偏向思想の持ち主だけじゃなくて一般の日本人も大勢くる店だろ？
日の丸眺めながらラーメン食いたいなんて思うヤツいるか？
気持ち悪すぎだろ NHK「遺品のパソコンで多いのがパスワードが分からなくて開けないケースです」
ぼく「そのまま捨てろや」
NHK「データ復旧サービスに持ち込みHDDからデータを抜いて遺族に渡すというサービスが有ります」
ぼく「は？？？？？」 衆院特別委 野党側「法案取り下げるべき」| ytv 読売テレビ ニュース＆ウェザー
http://www.ytv.co.jp/press/politics/TI20176040.html
辻元議員は、菅官房長官が記者会見で「“全く違憲でない”と言う著名な憲法学者もたくさんいる」などと発言したことも追及
辻元議員「違憲じゃないと発言している、憲法学者の名前をいっぱい挙げてください」
菅官房長官「百地先生、長尾先生とか安保法制懇の中の西先生がいらっしゃいました」
辻元議員「ここは勝負所ですよ、官房長官。きのうちゃんと調べて来てねって言ってあったでしょ？ほかにどんな方がいるか挙げてください」
菅官房長官「私は数ではないと思いますよ」
ぼく「えっ」 委員長「賛成の諸君の起立を求めます！」
野党「（起立しながら）反対！反対！反対！」
委員長「本法案は、全会一致で可決されました！」
野党「えっ」 ふれあい動物園にて
子「ねぇこのうさぎとってよ」
母親「さっきもとったでしょ」
父親「いいじゃないかとってもいらなくなってもあとで捨てれば」
子「やったー」
よく聞いていたら写真だった、てっきり盗むのかと思っていたぜ 天気予報「30mmの雨が予想されます」
A-10「ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘ」
ぼく「えっ」 ＿
f.:l: : :.｀i ,r‐- ､､、
|:.!: : : : ! ＿＿＿ |￣}:. ',
!.:l: : : : :i rt'": : : : : : :..~"l' --':. ',
,r.t－- ､‐-, | ﾞi,.､------.､､､!: : : . ',
｜l.:.:FT.:l￣￣rf'":. :.: .:.: .:: :.:. : l￣￣￣"""""'''''''''─t'''""￣~f ､
|:.|:.:.~~.:.:l ,‐- ﾞt､､、.: .: :.. :.: ::. _l:.: : :_: : : : .: .＇=☆=.:.:.:~"''ー'- ヽ､、
k.::!:.:.:.::.:.:.l' ￣￣￣￣r''":.: .:.: :.:.:.:.‐t､.: :. :.:. .:.:.:.:.: :. : :. : : : : :.:` ､
~"'''‐- ' | 'l､、‐'"￣"""''''┬┬ ------'=
|─‐t i::_:.`t ￣
| {! l''"
|-...┘ l
ヾ::::::::::::,.､-' A「Bさん、心配停止の重傷らしいですよ」
ぼく「えっ」
A「心配停止する重傷らしいです」
ぼく「じゃあ大丈夫なんですね」
A「えっ」
ぼく「えっ」
A「大丈夫じゃないですよ。心配が停止してしまうわけですから」
ぼく「えっ」
A「えっ」
ぼく「心配がなくなるってことですよね」
A「え・・・ああ、手術中は人工心配を使いますね。
その間はひとまずは心配はなくなりますが兵器ですよ」
ぼく「兵器なんですか！？サイボーグですか。すごい」
A「サイボーグってほどのものじゃないです。一時的な心配ですよ。」
ぼく「一時的にしかしか心配しないんですね。ひどい」
A「えっ」
ぼく「えっ」
A「あ、もちろん手術後は心配は元に戻しますよ」
ぼく「心配ない方がいいんじゃないですか」
A「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
A「えっ」 773 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [↓] ：2015/09/09(水) 14:18:38.77 ID:DqWrOdXv
本部から子宮の妖精が来ています！精子にかかわります！ 先生「轢死は好きですか？」
ぼく「人が死ぬのは嫌なので嫌いです」
先生「確かに轢死は人の死も深く関わってきますが社会と言うのは人類の轢死の罪重ねですからね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「では轢死死霊館などに足を運んでみてはいかがですか？」
ぼく「なにそれもこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「轢死(れきし)死霊館では有名な武士の死霊などが見れますよ？」
ぼく「落ち武者が見れるんですか？」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「落ち武者かどうかは武士に因りけりですが当時の死霊がそのまま飾ってありますよ」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」 友人「バーゲンで大仏狩っちゃったなぁ」
ぼく「えっ」
友人「今月はピンチだわ」
ぼく「命が危ないんだね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「やっぱり贖罪が足りないなぁ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「悪いとは思ってるの？」
友人「うん、流石に福を狩ったのはやりすぎたとは思うよ」
ぼく「福も狩ったの？」
友人「いい福がいっぱいあってついつい狩っちゃった」
ぼく「もう近づかないでくれる？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「実はお前の分も狩ってあるんだ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「いいから来て見ろって、絶対に遭うからさ」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」 友人「お前のも狩ってあげようか？」
ぼく「えっ」
友人「せっかくスーパーに来たんだから・・・中だし。」
ぼく「悦」 友「なあ。あそこの家、何かすげーんだぜ？」
俺「何が？」
友「男三人兄弟なんだけどよ。それが揃いも揃ってご立派なんだと」
俺「ほう」
友「まず長男が、いきなり敗者」
俺「えっ」
友「すげーよな。儲かるぜ？ 司会」
俺「敗者なのか成金なのかはっきりしろ」
友「儲かってんだし成金かもな。で、次男がヤクザ医師なんだ」
俺「なにそれこわい」
友「えっ」
俺「因縁つけてくるのか？」
友「いやいやいや、因縁どころか親切丁寧で大人気らしいぜ？」
俺「そうなんだすごい」
友「三男が一番すげーぜ？ 下界でガンが専門だとよ」
俺「えっ」
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、そのうち本当に死んじまうかもな？」
友「それにしても、すげーだろ？ 兄弟みんな同じ衣料業界なんだから」
俺「えっ」
友「えっ」 >>136
管理薬剤師とかならどうよ。
大企業でも一人くらいしかいなかったような 推敲してみた
医者「実は・・・重症でして心配停止状態のようです」
ぼく「えっ」
医者「心配が停止してる状態です」
ぼく「じゃあ大丈夫なんですね」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「大丈夫じゃないですよ。心配が停止してしまうわけですから」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「心配がなくなるってことですよね」
医者「え・・・ああ、手術中は人工心配を使いますね。
その間はひとまずは心配はなくなりますが兵器ですよ」
ぼく「兵器なんですか！？サイボーグですか。すごい」
医者「サイボーグってほどのものじゃないです。一時的な心配ですよ。」
ぼく「一時的にしか心配しないんですね。ひどい」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あ、もちろん手術後は心配は元に戻しますよ」
ぼく「心配ない方がいいんじゃないですか」
医者「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
医者「えっ」 心配停止という言葉がないからいまいち
>>1がすごいのはちゃんと会話のキャッチボールをしてるところ 人間の脳は意味不明な情報やランダムにとても弱いので、
たとえば「タバコ吸っていいですか？」に対して「でもアイスクリームとダイヤモンドは普通混ざらないのでは？」とかそういう返答したりすると、
相手がよほどのバカか高知能あるいは達である場合を除き一時的にフリーズさせられる 先輩「どうしたんだい？性器を吸われたみたいな顔をして」
僕「え、ええ？なんの事ですか？」
先輩「なんか突かれたりしたんじゃないのかい？」
僕「な、なんでそれを？」
先輩「いやぁ、俺も昔からそういうの興味があって結構気にしてたんだよね」
僕「でも、なんでわかるんですか？」
先輩「においというか、まあ、モロ感だけど」
僕「はあ、全然気付かなかった」
先輩「そういう有名なスポットを巡るのが楽しくてね」
僕「僕も今度一緒に連れていって貰えませんか？」
先輩「でも、また突かれたりするかもしれないよ？」
僕「はい、喜んで」
先輩「え」
僕「え」 ホラー系の心霊スポットだと思うけど
いまいちそのあたりがわからないから
そこをどうにかすればいいんじゃないかな
そうじゃないと単なるアッー!の話でしかない 店員「お煙草は汚水でしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「お煙草は汚水ですか？」
ぼく「違うと思います」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「汚水にならないということでしょうか」
ぼく「はい、なりたくないです」
店員「えっ」
ぼく「汚水になる人っているんですか」
店員「はい、あちらの席の方はみんな汚水ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「それでは座れない席にご案内しますね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「座って食べたいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 いかに>>1のポイントカードがお餅の完成度が高いことか でも様々なヴァリエーションを作れるところも素晴らしいよ 芸術家「近々古典を開くことになってね」
ぼく「古典？」
芸術家「そう、古典だよ。いやあ我ながら有名になったものだ！」
ぼく「開くだけなのに何年もかかるんですね」
芸術家「そういうものだよ、自分が納得行く作品を作るのは大変なんだ」
ぼく「ぼくは分からなかったりしたらすぐ開くんですけどね」
芸術家「えっ」
ぼく「えっ」
芸術家「まぁ、そうだね、ちょっとした干渉会開いて意見を聞くのも大切だ」
ぼく「えっ」
芸術家「えっ」
ぼく「誰かが干渉してくるんですか？」
芸術家「じゃなきゃ見られないじゃないか」
ぼく「古典を？」
芸術家「うん」
ぼく「えっ」
芸術家「えっ」 先生「明日攻城見学に行きまーす」
ぼく「えっ」
先生「攻城見学ですよ、前から言ってませんでしたか」
ぼく「なにそれすごい」
先生「いっぱい機会がありますからね、攻城は凄いですよ」
ぼく「そんなに頻繁にやってるんですね」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「毎日ですからね、そりゃ大変です」
ぼく「なにそれこわい」
先生「たくさん危険なものがありますから指示に従ってくださいね」
ぼく「ぼくも参加するんですか」
先生「当たり前です、休みはいけませんよ」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「大丈夫、怖いだろうけど先生の近くにいりゃ皆安心ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「死霊もご用意してくださってるからちゃんとお礼を言うように」
ぼく「祟られますか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」 「あなたが趣味に使ったお金」
ぼく（出たよクソ偽善者の説教）
「そのお金で何人のアフリカ人の女の子が買えると思う？」
ぼく「！？」 店員「ではポイントカードを発酵させて頂きますね」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードを発酵させて頂きますね」
ぼく「発酵するんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「発酵すればカードにポイントを漬けることが出来るんです」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「カードに漬けるんですか？」
店員「そうです。発酵すれば買い物毎にカードにポイントをお漬けいたします」
ぼく「へぇ、でも発酵って時間かかるではないですか？」
店員「いえ、この場ですぐ発酵させて頂きます」
ぼく「そうなんだすごい、特別な菌か何か使うのですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「菌？あ、追加料金のことですか？いえ、発酵自体は無料でさせて頂きますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「あ、じゃあカードを発酵させて下さい」
店員「いえ、私共の方で発酵させて頂きます」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 ぼく「あ、もうお任せします」
店員「はい、ではこちらが本日の買い物分のポイントをお漬けしたカードになります」
ぼく「こんな薄くて小さい中に漬けてあるんですか！？」
店員「はい、中にチップが入っておりますので」
ぼく「えっ！？チップは漬けたらグチャグチャになりませんか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「では次回来店に必ずお餅なって来て下さいね」
ぼく「えっ嫌です」
店員「えっ」
ぼく「お餅にはなりたくないです」
店員「でも、お餅になって頂かないとポイント漬けることが出来ないですが」
ぼく「えっお餅にならないと漬けられないのですか！？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 お餅ください(＝店員にあげる) の方が自然かな？
でもおもしろかったw ／＼ なかなかいいスレですね
／>>1 ＼
頷けます ＿＿＿ ￣| |￣ ＿＿＿
|>>9 ／ | | ＼>>3 | あなたのレス、気に入りました
| ＼ | | ／ |
|／＼ ＼＿_| |＿＿／ ／＼|
確かに ／| ＼ ⌒ ⌒ ::: ／ |＼
. ／ ￣￣ （●）, 、（●）、 ￣￣ ＼
< >>8 ,,ノ(、_, )ヽ、,, >>4 > その調子でレスを打つとよいでしょう
. ＼ ＿＿＿ ｀-=ニ=- ' .:::::＿＿ ／
＼| ／ ｀ニニ´ .:: ＼ |／
|＼／ ／ ー┐ ┌-＼ ＼／|
|>>7 ／ | | ＼ >>5.| 独特の考えですね
同意です| ＼ .| | ／ |
￣￣￣ ＿| |＿ ￣￣￣
＼>>6 ／ 鋭い意見だと思います 艦これネタってまだないよね
ぼく「今日は吹雪がひどいね」
艦廃「そうだね2回大破したからね」
ぼく「えっ」
艦廃「バケツもいっぱい吹っ飛んだし」
ぼく「この吹雪なら仕方ないよね」
艦廃「確かにいろいろ大変だったよ」
ぼく「電車が止まったりとかね」
艦廃「えっ」
ぼく「えっ」
艦廃「メンテの事かな」
ぼく「今修理中かもね」
艦廃「でも今日は他にも被害が出たよ」
ぼく「例えば？」
艦廃「川内が沈んだ」
ぼく「なにそれこわい」
艦廃「電が来た」
ぼく「なにそれもこわい」 女「先輩どこに行きます？」
男「すき家！」
女「えっ！？」
男「すき家！」
女「そんないきなり好きやなんて･･･」
男「どうしたの？」
女「心の準備が･･･」
男「大丈夫、俺なんて毎日いってる」
女「毎日言ってるんですか！？」
男「まぁね、俺肉食だから」
女「最低」
男「えっ」
女「信じらんない」
男「でもお持ち帰りとか便利だし」
女「ほんと最低！」 後輩の女の子が就活の面接で「好きな生き物を教えてください」と訊かれて「彼氏が好きです」と言ったらしい。
その答えもどうかと思うが、それに対する面接官の「えっ、彼氏は生き物なの」という質問も「えっ、彼氏死んでるんですか」という後輩の返しも、頭が悪すぎて笑うしかない。 おれ「仕事なにしてるの？すごいキレイだからモデルとか？」
女の子「そんなことないよ！給料も安いし、、、でも好きな仕事！」
おれ「えー、なになに？」
女の子「パン作ってる！」
おれ「え！パンツ食ってるの？？」
女の子「うん、そうだよ」
おれ「それって給料もらえるの？好きな仕事なの？」
女の子「うん、そうだけど」
おれ「へー、いろんな仕事があるね！ちなみに何色？」
女の子「色？大体茶色っぽいけど！」
おれ「茶色！？まだ若いのに渋いね」
女の子「うんこのことは親には内緒なんだよね」
おれ「えっ？」
女の子「えっ？」
おれ(こんな可愛い子がウンコついたパンツ食ってるなんて、、、)
おれ「ちなみに自分の？」
女の子「なにが？」
おれ「その、、、茶色いのは」
女の子「えっ？」
おれ(やばい、困らせちゃったかな？よし、こうなったら！)
おれ「わかった！おれが君の代わりに大便するよ」
女の子「いいよ、代弁しなくて！！」
おれ「でも、少しでも力になりたくてさ！」
女の子「私の親に会ったことないでしょ？」
おれ「えっ？」
女の子「えっ？」 >>166
書式がちょいと違うけど、内容はうまい！
おもしろいよ。 「えっ？」はまずいだろ文法的に
「えっ」じゃないと セミ「夏なんで、鳴いていいすか？」
ぼく「えっ、あぁどうぞ」
セミ「では遠慮なく、ポン！」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
セミ「あっ違いました？じゃあ、チーで」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 ぼく「ｶｰﾁｬﾝ、今日の夕飯何～？」
母上「華麗にスルー」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageっていれればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 こしあんぜんざいでもどうです？
え？腰痛とかに効くの？ >>178
15年くらい前に埼玉県大宮市の会社をうけたときに１枚目のようなものをその場で書かされたことを思い出した。
政治に興味がなく、宗教にも興味ないし、自分ちの墓はあるけどどこの宗派かもわからなかったのだが、
「興味ない」や「自分の家の墓の宗派も知らない」というのでは無知すぎるのではと思い、とりあえず自民党支持と書き、宗教にも適当なのに○をつけ、学生運動が何か知らず部活とかサークルかと思い込み「やっていた」と書いてしまった思い出w
当然落ちたw
スレチスマソ。 >>72の別バージョン
ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ハイ、ではお客様。サイズの方は」
ぼく「えっ」
店員「コーヒーのサイズですよん」
ぼく「あぁ、じゃあSサイズで」
店員「あっ！もしかして、あっちのサイズもSサイズですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんで知ってるの・・・？」
店員「ニヤニヤ (･∀･)」
ぼく「えっ」
店員「えっ 自由な人生に興味があるなら「立木のボボトイテテレ」についてほんの少し調べればいいと思うの
SKW スタンプカードから店が管理しやすい登録型ポイントカードに切り替わり不便に‥。個人情報漏れが嫌で嘘の住所を書いて来たら次回買い物時店員から、「住所違いと表示されてます！」と、
もう１度登録し直さないとおつり貰って帰れないような雰囲気だったので、「急いでいるんでまた今度に。今日はポイントいらないです」と、伝え帰宅。
肌に合ったスキンケア用品が安く置いてあってネットよりも安く、よく利用してたから金券代わりになるスタンプも早めに溜まりお徳に利用していた店でした。登録し直し個人情報を売るか、ポイントカードはもう無しでいいですとするか節約人は悩む‥ ,-──-､
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',,=人 __∀__ 人=,,゛
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゜ヽ | |￣￣￣￣￣￣￣￣| | ダンッ
。 ゜ _（,,) 参りましたと (,,）_ ／ ゜
・／ヽ| 言え！ .|て. ＼・。 ：
／ .ノ|＿＿＿＿＿＿＿＿.|（.. ＼ ゜。
￣。゜ ⌒)／⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒ヽ。￣ 。 ┏┓ ┏━━┓ ┏┓┏┳┓ ┏┓ ⊂二￣⌒＼ r-──-. ＿ ┏┓┏┓┏┓
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ｶﾞﾗｯ.|┃(ﾟ)▲(ﾟ)l⌒) ）
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| と l,)
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■ ■ ■ ■ ｛i' i:.'ー<.･)}:ﾑ ヾi, ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■■■■ ■■■■■ﾉ／/ -r /:::ミ ('ｰヽ■■■■■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■■■ ■ iﾞ i:/ /二./ /',=､__ﾉi/ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ヽ ヽ! {:::} //::::''´`'7!/
■ ■ ■ ■ ヽ､__ヽ!l::i:::::ii;;;;;;;|,ノ ● ●
｀ヽ､`ー""ヽ
`'ｰ-''' 1 名前:幻の右 ★ :2019/07/04(木) 11:44:51.68 ID:lOVgstjn9
4日午前9時5分ごろ、堺市美原区の阪和自動車道
上り線美原南インターチェンジ付近で「カツオが路上に散乱している」と110番があった。
西日本高速道路によると、保冷トラックから落下した多数の冷凍カツオが、片側3車線の道路左側に
約300メートルにわたって散乱した。大阪府警が状況を確認している。
西日本高速道路や堺市消防局によると、けが人は確認されていない。回収作業などのため、現場付近では約3キロの渋滞が発生した。
ニュース「阪和道でカツオが産卵」
ぼく 「なにそれこわい」 | | <.(二.-,ヽ＿＿_
| | ｀'フ´￣ Ｖ )
┏┓ ┏━━┓ ┏┓ | .| ／ ／ヽ ／ヽ く. ┏┓ ┏━┓
┏┛┗━┓ ┃┏┓┃ ┃┃ | |_.／― （ ● （ ● ヽ.） ┏┛┗┓┃ ┃
┗┓┏┓┃ ┃┗┛┃ ┃┃┏━━├.（O｀´ ´/ﾆ／ ´ ━━━━┓┃┏┓┃┃ ┃
┃┃┃┃┏┳┳┓┃┏┓┃ ┃┃┃ （ミﾉT /／ ﾉ ┃┗┛┃┃┃ ┃
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＿_, '´ ヽ、
',ー-- ● ヽ、
｀"'ゝ、_ ',
〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
｀ｰ´ ヽi｀ヽ iﾉ
! /
r'´、ヽ
｀´ヽノ ＿一 7ヽ
＿一￣＿一 l ｜
. l＿一￣､__, | ｜ お相撲さんはもう戦えない
＼ ノ丶 -‐｡ ！｜ お相撲さんはもう疲れ果ててしまった
＼¨´|_,rヽ ､ i `l､ ちゃんこも、お昼寝も、もう何も彼を癒すことは出来ない
∧ lﾆ＞ | i ｜＼ いったい誰が彼の笑顔を取り戻せるのだろうか
. / / ＼. | i |ヽ,ム いったいどうすれば彼を絶望から救えるのだろうか
___/ / ／｀>､＿| i |'´__,. ＼
/¨ｨ n ヽ〈＿_'_/¨ｨﾆl¨'くﾞヽ〕Ｌ.ノ
└'└'└┘ ￣ └‐^ｰ' 会計時にポイントカードを持ってて出さない奴を片っ端から頃せば問題解決 スーパーやドラッグストアーのコロナ対策で、つば飛ばさないようにビニールシートを張ってるくせに
「ポイントカードありますか？」
「○○ありますか？」
っていい加減にやめてほしいわ
絶対に何か喋らされるな
こっちは感染したくないから、誰とも喋らず無言で買い物したいんだよ マジで？
そこまでいやならノーサンキューカード作って提示しよう 受付:お名前いただけますか？
相手:田中です。
受付:下のお名前もよろしいですか？
相手:えっ？ 特に決めてないけど？
受付:えっ？
相手:・・・ジョンです。 もう20年くらい前からレジを通るたびに
Tポイントカードありますか？
なんちゃら(ハッキリ聞こえないんだよ💢)
カードありますか？って
質問するならなんのどういうカードかテメエが説明しろや💢
意味不明のカード持ってますか？ってじゃあそこから1時間かけて俺に納得がいくようにカードの説明できるんか？
リスクとメリットすべて数値化して比較して間違ってないことを証明しながらその場で解説してくれや！？💢
もう20年前から1日何ヶ所ものレジで毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
聞かれるんだが！？
サラッと定型文で済めば俺も我慢するよ？レジに来るたびにカードを持たない俺にプレッシャー与える戦略ってのはわかってる
カードを持たない俺に20年間圧力を加え続けてるんだよな アイツらレジの馬鹿女って
そこまでは経営者の業務命令だからまだいい
その何十万回の定型文の問いかけマニュアルのやり取りに仕事のイライラを被せてくる女がたまにいるんだわ
は？聞こえねえよ？
ちゃんと答えろよ？みたいな顔する女
俺は何十万回もの
Tポイントカードありますか？ なんちゃらカードありますか？という圧力に対しての「報復」として死んでもカードは作らないって決意してるから
受け答えも適当にしてるわけ
殺されたって作らないから
そこにさらに突っかかって来る女が一万人に1人くらいいる
過去にはそこでブチ切れて大声で怒りのご意見を言ってクレームも入れたもんだが
もうレジロボットは指令通りに絶対にやめないんだよ
最終的には無視が1番という結論だが無視する変な男というレッテルを貼られ続ける差別行為も受けてる
すべてITアスペルガー経営者が拒否客に仕向けた嫌がらせであろう
客に対して意識的に拷問のような年月をかけて客のメンタルへの傷害行為を受け続けたということ
20年間何十万回もレジで圧迫質問をされた恨みは絶対に忘れないからな ポイントカード（笑）を持ってて出さない馬鹿がいるから、この不毛な質問がある
言われてはじめてポイントカード（笑）を出す馬鹿は、その場でぶっ飛ばして良いようにしろよ 
