【ちば】千葉ライダースレ 193【チバ】
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まとめwiki
http://www3.atwiki.jp/chiba_rider/
お勧めの道・スポット
●米田林道→丹原林道→音信山林道→山口林道→万田野林道→大福山林道
●うぐいすライン（千葉市方面から南下する方）
●国道409（房総横断道路）
●養老清澄ライン（県道81号）
●黒潮ライン
●アクアライン（ただいま料金割引中）
●浜金谷フェリー
●高滝ダム （県央に位置したライダー達の憩いの場？）
・突発OFFの場合、ｽﾚの使用は最小限に。（集合時間、場所、車種程度）
・随時連絡が必要な場合は、突発OFF板でお願いします。
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関連スレ：
【千葉】ﾊﾞｲｸでﾊﾞｲｸに会いに行くin千葉【13回目】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1398174753/
避難所(ID付き)
【ちば】千葉ライダースレ避難所4【チバ】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/21930/1436696839/
前スレ
【ちば】千葉ライダースレ 192【チバ】
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/bike/1491633526/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 何をしていても彼女のことばっかりが頭の中をかけめぐる・・・
他のこと考えて、気をまぎらわしたいけどやっぱりどうしても。
本当に苦しいですよね。悲しいですよね。
仕事で泣くのを我慢している分、家に帰ったらおもいっきり泣いたらいいよ。
そうしたら、ちょっとはすっきりするよ☆
それに、家に帰るとそういう風に相談できる家族がいるんだし！！
彼女と付き合ってこれたのも、多かれ少なかれ必ず周りの支えがあったからだと思う。
だから今は、しっかり家族や友達に甘えてみて。
もちろんここのみんなにも 私もかなり辛いっす(・ω・)今日通勤途中ボーっと歩いていると、ふと一軒の家の表札に目が止まりました表札には[小名木]こなきと書いてあり、こないじじいじやんと思っていると。。。家からお爺さんが・・・(＾○＾)これが本当の、こなきじじい。。。結構元気になれました
こなきさんありがとう(^-^)人を好きになればなるほど愛すれば愛すほど大変な事もたくさんあって、不安やどうしょうもない切ない事もありますが、今は居ない彼に、逢えたことは私のどうしょうもない人生を変えてくれたただ一人の人でした。
今私も毎日辛いです。。。でもこれからは、普通に、生きていきます。。。そして彼が、幸せに笑ってくれてるといいなと思います＾ すいません。今日もまだまだ寝れそうにないので・・・
仕事場が、家から車で５０ｋｍ離れたお年寄りメインの町に働きにいってるんですけど
自分に彼女がいる事、けっこう何人かに話してて今日、あるおばあちゃんに
｢いい人がいるんだよね？結婚はまだ？早くしなさいよ！｣って言われて、
｢まぁ、ゆっくり焦らずいきますよ。｣と笑って・・・
職場で、１人上司がいるんですけど
｢休みかぁ。ワシは何するかの。まぁ誰かさんは彼女と遊ぶんだろうけど。｣って・・・
結局、どちらも別れたと言えず。
前を向いて行かないといけないって思うけど、
別れたっていう事を認めたくない自分もいて・・・なかなか前に進めなものですね。
明日は夜、ちょっと外に出てこようと思います。
彼女の事もよく知ってた友達がいて、飲みに行こうって誘ってくれて。
ここで話せれたようにしっかり話せるかどうかわからないですけど・・・
その場の雰囲気は暗くなってしまうと思う。それはほんと嫌なんだけど、
いつまでも家にこもってても何も変えていけないのかなと思って。
とりあえずしっかり泣いてこようと思います。
最後に、その友達が昔くれたプレゼントの中に詩？があって今見たら
そうだな！って思えたので紹介させていただきます きのう別れて、きょう家に帰ってきました。
本当に一方的に私が悪くて、私が彼の気持ちを踏みにじったのですが
彼は私を突き放すこともなく、でも許すこともなく。
不思議なことに「最後だと思うから」って私を抱いて眠りました。
やっぱり私の中では彼が一番で、なんで彼を傷つけてしまったのか
自問自答をずっと繰り返しています。
長い付き合いだったので別れるというリアリティもありません。
ただ、家に帰ってから涙が止まらなくて自暴自棄になりそうな自分がいます。
そのまま死んでしまえたらどんなに楽かと思っています 長い間付き合ってきて、いざ別れという日を迎えてしまっても
とにかく悲しい・つらい気持ちだけが頭の中がいっぱいになってしまいますよね。
なかなか、別れということを受け入れられずに・・・
今まで一緒にいるのが当たり前だったけど、今は１人ぼっち。
本当にどうすることもできなくて・・・
今は、涙がかれるまでしっかり泣いてみて！！
自分を見つめ直すいい機会でもあるし、ここならみんな相談にのってくれるし♪
たしかに死んでしまえたら、どんなに楽なんだろうってオレも思ってました。
つい数日前までは・・・
そんな時、オレはここのみんなに助けてもらったよ！
だから、ほんと今はつらすぎると思うけどがんばって☆
話せれるようになったら、言いたい事もここでしっかり話してみて ありがとうございます。とても納得がいかなくて
後味の悪い話になりますが、ここに書かせてください。
私は浮気をしてしまいました。
知らない男の人とふたりきりで会って、抱かれて。
彼に話さなければばれることはなかったのですが
その一度きりの過ちを犯したことで自分が汚れたもののような気がして
きのう、話し合いました。
彼の「浮気は絶対に許さない」考えはよくわかっていたのに
何故自分がそうしたのか、自分がよくわかりません。
私はﾒﾝﾍﾗなのですが、ずっと体調がすぐれず頭で考えることも
困難な状態に陥っていて、そのような過ちをしたんだと思います。
言い訳に聞こえますが、
体調のいい時の自分は本当に一途で、彼だけを考えていたのに
今の自分は頭も心もからっぽです。
彼は私がﾒﾝﾍﾗであることを知っていますが、
それを浮気の原因にするのは卑怯だと思って黙っていました。
彼に「お前という人間がわからない」といわれました。
私だって今の自分のことがわからないのに、
彼に理解してもらおうなんて虫のよすぎる話です。
私が軽率で何も考えられなかったのがいけないのだから、
自業自得なんですが、
でもまだ彼が大好きで仕方なくて、諦められないでいます 別れるのは辛いけどもうあきらめるしかないよ。
彼ももっと苦しいと思うよ？
別れる辛さ、裏切られた辛さ。二つ抱え込んじゃったんだから…。
なんのメンヘルかわからないけど治る系？
まずそれを治す事が先決よ 浮気の理由はわからないんやね？ じゃ彼が許してくれない限り、彼の言葉を受け入れるしかないよ。
でも、同じ事を繰り返さない為に考えてみて。
今すぐに考えなくてもいい、ゆっくり少しずつね 。 何一人で喋ってんだこいつ
IDとIPとワッチョイしらねえのか 5年前に付き合っていた人が一週間前事故でなくなりました。
遠距離が耐えられないと振られたけど本当に好きで今でも好きです。
いつか偶然でも逢えたら笑ってまだ想っていると伝えるつもりでした。
彼との唯一の繋がりは私と同じ誕生日に送るﾒｰﾙでした。一年にたった一度だけ私から送っていました。
別れてから5年間ﾒﾙｱﾄﾞを変えずにいてくれたこと…嬉しかった。
もう今年の誕生日は届かないのかな…。本当に二度と逢えないの?
一週間信じられなくて涙も出てこなかったけど、現実を受け止めた今日はもうﾀﾞﾒみたいだ 知らない人に自分の辛い出来事を聞いてもらいたくって初めて掲示しました。
僕は半年間、彼女と付き合っていました。
二人の恋は順調に進行していましたが。
元彼の影がチラホラ見えるようになり、彼女の家の近くで、問い詰めたところ
彼女は白状しました。
一週間前に元彼から連絡があったみたいで、まだ好きだから、やり直そう、とのことでした。
その、元彼は彼女を、二度も他に女を作っている、奴でした。
なのに、彼女はあっさり、その告白を断らず、僕か元彼の選択する事を選びました。
その事を白状した直後に、バイクが横を通り過ぎてから、彼女の携帯が二度なりました。
目の前で携帯をいじっている男が居たので、彼女に聞くと、何も答えませんでした。
バイク男の横に並び話したところ、元彼でした。
車を降りて、三人で永遠と12時間、話ても彼女はどちらも、好きとの事で
どちらを選択するのかを悩んでいました。
その時間のほとんどが、沈黙で、非常に遣り切れない気持ちと
体の疲労で（その時点で65時間は起きていました）辛かったです。
結局、彼女は元彼を選び、泣きながら、僕にごめんねって言いました。
彼女にとって、僕はそんな簡単に決断する事が出来なかったみたいです。
僕は彼女の、その気持ちを、一度受け入れたのですが、やはり、彼女の事が
好きで好きで、愛し過ぎてる気持ちでいっぱいです。
なので、もう一度、彼女に全力で打つかって見たいと思います。
それで、駄目なら、完全に彼女の事を諦めます 俺の誕生日や再来月のクリスマス楽しみにしてたのに。彼女は新しい彼と一緒なのかな…。喧嘩した時に、俺を淋しくさせないって泣きながら言ってくれたのに。俺も淋しくさせないし、ずっと傍にいてあげたかったのに。なのに…なんでいきなり出てきた男なんかに いきなり一方的に冷たく電話なんかで、ふりやがって。俺がどれだけ傷ついて悲しかったか、わかるのかよ？でもおまえの事、まだ愛してるんだよ。ホントは連絡したいんだけど…ずっと待ってる！俺はもう、死ぬまでおまえしか愛せない。だからお願い…帰ってきて…ください 今日別れました。
彼のウソで終わりました。
彼がおばあさんの家に行くって言ったから昨日は学校の友達と服を買いに行ってました。
そしたら彼が女の子と歩いてて･･･
それをみた友達とかが｢親戚の人だよ、きっと｣とか言ってくれたんですがすっごい恥ずかしくて、くやしくって･･･
それで家に帰ってからメールしたら｢みてたんだ。別にいいじゃん｣って言われたんでもう夜中だけど会って話しをしたいって言って今会ってきました。
彼になんで本当のことを言ってくれなかったのかということを聞いたら
｢本当のこと言ったら会うなっていうでしょ？俺が他の女の子と話してるだけでいっつも不機嫌になるしさ、なんなんだよ｣って言われました。
私が ウソついたのにそんなこと言うんだ･･･ って言ったら
｢うん。だいたいそっちが勝手にダマされたんだし、お前がウソつかせる原因なんだよ｣って言われました。
その場で泣いたら負けだと思って家まで我慢してきたけどもう無理です 彼女と別れてから、今日やっと友達に会って来ることができました。
ここで色々書き込みさせてもらったように、思っていることなどすべて、はきだせてきました。
でも正直なところ、本当に別れてるんだなっていう実感もすごくわいてきて、
今、友達を送って１人になってとてもつらい気持ちでいっぱいになってます。
ほんと、オレとは２度と戻る気はないとそうハッキリ言ってくれればいいのに・・・
そうすれば 付き合っているときに彼女は、１人の時間が欲しい時ってあるじゃんってよく言ってました。
そういうこともあって、ほんとはもう１度自分の気持ちを伝えてオレではダメなのかって、
聞きたいのですが聞けれません どうすればいいのか本当にわかりません。
本当に苦しいです。こんな気持ちになったの初めてです。どうにもできません。
何をしていても彼女の事しか考えれてないです 正直ここに書き込みする力も、もうなくなってきてます 彼女とは結婚するつもりだった。
３年付き合ってお互いにいろんな思い出を作った。
お互いの家族とも何度も顔を合わせてきた 何がなんだか、訳が分からなくなった。
理由を聞くと彼女は「離れてから、実はあなた（俺）ではなく、元彼の事をなぜか思い出していた」
と吐きやがった ますます訳がわからない。俺は何のために実家に帰ったんだ 俺の思い出だけで満たされない人とはもうこれ以上付き合えない 追いかけたかった！しがみつきたかった！なんとしても、彼女を引き止めたかった！
でも、なぜか背中を向けてしまった。ひと時の関係を繋いでも、また同じ喧嘩を繰り返すだけ 彼女が他の男に触れられる、とか考えただけで胸が張り裂けそうになる！
スコップで心臓をえぐられるようだ！
いつか彼女も俺以外の誰かに抱かれるのだろうか？ぬくもりを感じるのだろうか？
気が狂いそうだ！ 彼女との明るい未来の為に今日まで頑張ってきたのに
俺はピエロか裸の王様か馬鹿みたいに踊らされていたのか 言いたいことはいっぱいあった。文句もいっぱいあったー 辛すぎて泣けなかったけど、このスレの上から全部、みんなの慰め読んでたら泣けてきた・・・。
就職なかなか決まらない状態でフラレたからもう絶望的すぎてｗ
最初から最後まで相手に振り回されっぱなしだったけど、自分自身で踏ん切りつけなきゃだめだよね。
なかなかやる気出ないけど頑張らなきゃね。 >俺に「魅力がなかった」
たどり着くところはそこになるんだけどさ。
それに気づいたりそう思えるだけ、この先きっと救われる。
相手を憎んで恨むよりも、自分が悪かったんだって思える方が
明るい未来が待っている気がする。
相手ばかり責めて、自分のマイナス点に気付くことが出来ない人も
いるのにな。
私も「相手をひきつけておく魅力がなかった」ってことわかってる。
だけど別れて数ヶ月は、それプラス「そういう人だったんだ」って
相手のことを悪く思うこともしたよ。別れてよかったっていうのは
事実だと思えるから。私もmixiが別れる原因のひとつだったからね。
あと、浮気と。
自分の精神力がもっともっと強かったら耐えられたのかもしれない。
だから、もっと強い心、傷つかない心を持っていたらよかったとも
思った。だけどそれは、自分を大切にしてくれる人のためにあればいいと思う。
浮気をするような人に対してではなく。
それに、そんな心無理だと思ったし。
生きてるから、感情もあるから、傷つくし、立ち直れない思いもする。
それが自分だから弱かったことをもう責めないです。
失恋男さんも元気になってね。 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ神奈川県横浜市曙町素敵な奥様ハマヘル同好会常連黒木真一郎ｋ５インポ風俗狂いローションジジイおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚負け犬不眠で効いてるのバレバレはらいてえＷ 発狂してんじゃねーよモテない濃い顔不細工ちんげおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね俺に負けて何もできないくそ雑魚うんこ食って血管キレて死ね負け犬泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ 死ね何しようがおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚俺には絶対勝てない負け犬Ｗ 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ神奈川県横浜市曙町素敵な奥様ハマヘル同好会常連黒木真一郎ｋ５インポ風俗狂いローションジジイ泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ
おめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね笠原あずみ紺野あゆみ桜優香ストーカーダイエットデブコピペ置くだけの負け犬 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔上げてもチビ逃げてんじゃねーよこれで効くと思ってんのかよキちがいおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚 独身男が独身女の処女奪わなければ非処女は生まれないだろう
あまりないケースだろうが非処女側から誘われても我慢するのが紳士 モトカノは俺の心理状態をしっかり把握していた。
俺の気持ちにこたえようとなんとかしてくれたと思う。
俺が心理的に不足しているところを、補おうとしてくれていたと思う 俺が亭主関白に振舞いたい、ということを知ってから、あいつはひたすら
尽くしてくれた。言うことを聞いてくれた 俺が父親の姿を知らないということを知ってから、あいつは俺を最高の
男のようにたててくれた こら！「いきててごめんなさい」なんて言わないで!!
どうしようもない自分って思うかもしれないけど、
いつかそんなあなたを、ありのままに受け入れてくれる人は現れるよ。
自分を嫌いにならないで。
って、あたしも自分自身に言い聞かせてるんだけどねっ（＾＾) 受け入れないと永遠に彼女の声聞くことはない、顔も見れない、メールもできないから。それは受け入れない事より俺には辛いから…少しでも頼りにされてるなら、彼女の相談にはのりたいと思ってます 最後に泣きながら返してもらった指輪…彼氏ができたらしい。俺はまだその元カノが好き。全部俺が悪いのはわかってる。あんなに俺を愛してくれたのはあの子が初めて。彼女の幸せの為に自分勝手に別れたけど今さら自分の幸せを考えてしまってるよければまだ片思いでいさせて 失恋した時、『恋愛なんか大嫌い』って思っても、いつかまた恋愛してしまうんやで。だから、新しい恋愛の時に今と同じ思いしないために、たくさん泣いてでも、少し落ち着いて…そこまで嫌いになるなら事情あるだろうしよければ話して お金、浮気、嘘。それでも好きで我慢してきた。でも限界みたいです。好きだけど私から別れを告げました。我慢していられる年齢でもないし…もう自分の幸せのために生きようって決めた 自分が精一杯努力したんなら自分と彼女を比べたらダメです！あなたが何も悪くないのにかなり凹むから。お互いが何も無理しなくても自然にいられるてそれをお互い受け入れてられる相手＝理想の人。
理想の人は少しぼんやりしてると通りすぎてしまう。今はあまり考えずに…泣いても乗りきって理想の人を探そう 今日の朝別れました
忘れられない人がいる。そー言われた
俺は負けたんだよな! 昨日ふられました。
昨年ひどい失恋をして、その人のおかけで救われた。
精神的にしんどいとごはん食べれないし、仕事も手に付かない。
まだなんとかなるんじゃないかと心のどこかで期待してる。
もう電話にはでてくれないのに、ふられました現実を受け入れられてない。
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