探検
自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど
0002壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/02/18(月) 09:18:52.120003壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/02/23(土) 08:57:14.05. / / / ／ i ヽ、
/ / / / ノ /＼ ', iz
,' | / _,,ｫ´ ／/ /ヽ､ ', i i ',｀¨-
| _._ | { / ／ /ﾉ/ } } | }
___{{¨}}', { i ／__ /／ ___ } ﾉi {
《¨ヾ(｀V､ ﾘ { i´｀゛￣｀ ﾞ￣ﾞ｀'} /ﾞﾞ'ｰ この話はやめましょう
ヽ==〉ﾟ{ ＼ { 〃'' , 〃 /l/ヾ っ
└ﾉ廴iヽ_ﾆ＼{ ___ | っ ハイ！！ やめやめ
/￣¨ﾐヽ<z--ゝ_＼' ´ ﾉ ／
| ._,-,_＼_,,,-} ｀ ‐ ,_｀ ／＞ー=ﾐヽ __./.)_
ﾆｭzy,,,/.| / l 'y亠- ,,_ l二'_´7´ ＿}. / / / |
i´⌒' /| |│.l,_/i z､ __｀-y´ | ﾞii, ／￣_-ヽ_/ iﾞ │|ヽ.
}＿.. lﾞ |│| .|/ ,-| ＼ ｀-,|__ﾉ_,,､,,iiく￣｀==ﾐﾐ|' | | | .| |
／,∠{ | ' ｀ ∨ jﾞ| , '"￣7'i~i-､, ￣i_, ､= | l、 ' |
│ /＾' | ノ | 7′ / }~＼ヽ /､＼ヽ| ｀i │
ヽ.! |. | ＼ /__」 ＼ / ＼'ﾉ ﾞl, i |
ヽ _,-} _/. ＼_,イ│ ＼ ＼ ∨_j __/
_,x-´ ヾ _/´ { │ ｀, ｀, 'i ＼ /＼
0004壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN┏━┛ ┗━┓┃ ┃┏━┛ ┗━┓┃ ┃┃ ┃ ┃ ┃
┃ ┃┗━┓ ┏━┛┗━┓ ┏━┛┗━━━┓ ┃┃ ┃ ┃ ┃
┗━┓ ┏━┛┏━┛ ┗━┓┏━┛ ┗━┓ ┃ ┃┃ ┃ ┃ ┃
┏┓┃ ┃┏┓┃ ┃┗━┓ ┏━┛ ┃ ┃┃ ┃ ┃ ┃
┃┃┃ ┃┃┃┗━┓ ┏━┛┏━┛ ┗━┓ ┃ ┃┗━┛ ┃ ┃
┃┃┃ ┃┃┃ ┃ ┗━┓┃ ━ ┏━┛ ┏━┛ ┃ ┏━┛ ┃
┗┛┗━┛┗┛ ┗━━━┛┗━━━┛ ┗━━━┛ ┗━━━┛
0005壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/09/10(火) 22:35:14.99荒らしや成りすましが多くなってきたし
私もそろそろ仕事見つけなきゃだし
海賊部はもう廃部しようと思うんだ
A雑に入り浸る生活から抜け出して社会復帰したい
親の脛かじりは一家の恥っていわれて決心ついた
妹には一日中パソコンかチンコ弄ってないで少しは働きに出たらっていわれた
844 名前: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0：10) ◆Nightmare2cm [sage] :2013/09/04(水) 19:57:37.40 ID:Dw1vtI20
俺だって好きでチンコいじってるわけじゃないんだ妹は何もわかってない
A雑に可愛い子がたくさんいるのが悪いんだ
0006えこー ◆echo/..R76
2013/09/16(月) 17:28:10.300007壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/09/16(月) 17:40:47.510008壁に耳あり、障子にメアリーさん
2013/11/28(木) 19:19:02.96弁護士 裁判
http://i.imgur.com/yjFrz00.jpg
http://i.imgur.com/rYlNpbm.jpg
http://i.imgur.com/JtTuLOA.jpg
0009壁に耳あり、障子にメアリーさん
2014/02/11(火) 11:15:59.85はよう糞まみれになろうぜ
0010echo
2014/12/23(火) 18:56:18.43祖父さんが死んで葬式のため帰省
享年92歳の大往生
喪主が挨拶で笑いを取りに行くあたりは
さすがとしか言えない
しんみりさが皆無の
いい葬式だった
0011echo
2014/12/23(火) 18:57:50.89そのまま年末休みに突入したかったけど、
さすがに気が引けるので
これから東京に戻ります。
0012echo
2015/05/07(木) 15:42:06.370013echo
2015/05/18(月) 03:59:25.58今日から復帰
0014echo
2015/05/24(日) 20:15:45.390015echo
2015/05/26(火) 01:01:01.980016老猿 ◆gG2PDturbo
2015/05/29(金) 22:38:21.330017echo
2015/06/02(火) 12:39:59.850018壁に耳あり、障子にメアリーさん
2015/06/05(金) 20:48:33.170019echo
2015/06/05(金) 20:53:59.820020壁に耳あり、障子にメアリーさん
2015/06/25(木) 17:51:14.950021壁に耳あり、障子にメアリーさん
2015/06/25(木) 17:59:30.980022echo
2015/06/27(土) 11:22:40.260023echo
2015/06/30(火) 22:41:57.08けっこう気に入ってたのに
0024echo
2015/08/04(火) 05:01:05.21ねむれない
。・゜・(ノД`)・゜・。
0025echo
2015/08/14(金) 01:16:05.400026老猿 ◆gG2PDturbo
2015/08/14(金) 10:09:56.77今の若い人も、入籍日は大安とか気にするんですかね？
0027まきる
2015/12/01(火) 01:25:58.93おめでとうございます。
0028echo
2015/12/12(土) 11:36:51.40あと昨日親父になりました。
0029老猿 ◆gG2PDturbo
2015/12/12(土) 14:43:06.95おめでとうございます。
ご家族みんなのお幸せをお祈りいたします。
0030まきる
2015/12/12(土) 20:48:11.36どうぞお幸せに。
0031老猿 ◆gG2PDturbo
2015/12/20(日) 11:46:05.750032echo
2015/12/24(木) 21:42:35.880033echo
2016/01/03(日) 19:38:37.84後ろ髪が引かれる…(>_<)
あってたと思うけど行けるかしらん。
気になるから切ろうか抜こうか迷い中
0040まきる
2016/07/27(水) 12:52:25.64特になんの感慨もなく。
明日は胃カメラ。
0044壁に耳あり、障子にメアリーさん
2017/02/25(土) 19:26:24.90修理するか、買い換えるか…_(:3 」∠)_
画面交換して夏の茄子で買い替えが一番かなぁ
大人しくゴロゴロ
0048壁に耳あり、障子にメアリーさん
2017/05/24(水) 23:37:20.07一年ぶりぐらいかな？
母親が小さくなってた
あかん受かってまうw
今年と来年まで受けられるからとりあえず応募したけど受かったらどうしよw
給料は下がる。
親の面倒と墓と山の世話しなきゃならん。
遊び相手は減る。
退職金と年金は受かった方が良い。
実家の相続できる？
可処分所得で考えたら受かった方がいい。
充実か安定か。
2日に一回のペースだけどたった10日で3キロも落ちた。
予定より落ちすぎ。
今まで以下に何もしてこなかったかの証明ではあるけど…
体重のオチはさすがにペースダウン
ここまで5キロ
とりあえずの目標体重まであと3キロ
最終体重まではあと7キロ
体脂肪率はここまでで2.5%
仕事がバタバタで有酸素ができてないせいかなかなか体脂肪率が落ちない。
体幹中心だった部屋トレにアウターマッスルのメニューを明日から追加予定。
プッシュアップの回数増やすのととアイソメトリック
三日坊主は回避できているのでとにかく継続
打ちっ放しで300球近く打ってきた。
フォームを1からつく直しているけど、なかなか難しい。
先週のゴルフ行きたかった。
ゴルフ断念して受けた試験の結果が気になるけど、なるようにしかならないので。
明日は仕事のちょっとしたイベント。
無事に決まりますように。
もし試験に受かってしまうとこの会社で最後の仕事になる予定。
チラ見したらベルトで腹圧を上げてトレーニングするってだけだった。
ボリすぎ
なので家で実践
作業服用のベルトを巻いてやってみたけどキツい…
明日か明後日には不明点の問い合わせしないと…
あと職歴は社内部署異動で担当業務が変わった場合なんて書けばいいのかな？
問い合わせせねば。
土曜日着にしたけど楽しみ。
土曜は午後から大学自体の友達と麻雀
日月とゴルフ
ここ最近リア充
帰ったら二次試験の提出書類書こう。
明日は飲み会だから明後日清書して投函しよう。
明日は飲み過ぎないようにしないと。
まぁ落ちるだろうけど
今年はどうだろうか
明日の決勝勝てば甲子園
寄付金どのくらい集まるんだろ。
野球部OB会は打ち合わせ始めたみたいだけど。
今日は直帰にしといて正解だった
まぁ受かんないと思うけど。
元カノがバツ2になってた話を今日聞いたでござる。
二次の結果よりもそっちの方が気になる
未練はたらたらダラダラ
公務員受かったら飯でも誘うか
一次試験が2位通過だった衝撃的事実
いくら穴場試験とはいえ周りのレベルが低すぎる
大学卒業して10年以上たってる人間に勝てないって真面目にやる気があるのだろうか？
って現職のクライアントなんだが、正直どうかと思う。
もし受からなかったとしても来年マトモに相手ができるだろうか…_(:3 」∠)_
まぁ健康診断で引っかかった可能性と、
1人だけクールビズだったのが悪目立ちしたせいだと思う。
来年受けるかなーどうしようかなー
お腹が空かない。
食べたら気持ち悪くなって吐いてしまう。
昨日の昼から食べてないんだけど、食欲が一切湧かない。
休日だからって薬飲まなかったの失敗した。
ただまだコントロールがうまくいかない。
しかも寝付けない。
明日はお昼前から出かけるから薬飲めないし。
詰んだ。
歯医者行かないと…
クスリちゃんと飲まないとダメだな。
薬漬け
クスリ飲まずに寝たけど
案の定
2時間で
目が覚めて
そのままねむれない
お互いにアラフォーいろいろあるさね。
元バイト先が大学卒業した後もまだ無事に残っていることに感謝。
病院行けなかった。
胃が死にそう
薬のせいなのか明日病院で聞いてみよう。
実家にいるとなんだかんだで助かる。
自活できない。
薬のせいだったら楽なのに。
自分が嫌になる。
次回分以降は満額入るはず。
しかし記憶障害辛い。
ゴルフで旗竿持ったまま次のホール行こうとしてるのには自分でも笑えた。
あかんやつやな
やめとくか
どうしようか
寝たいのに眠れない。
またもや眠剤追加投入してしまった。
眠れない。
もうやだ
人の体温と心音、呼吸音って眠剤よりも効く。
自転車を輪行袋に詰める。
服を整理する。
不燃ゴミをまとめる。
管理会社に立ち会いの連絡は明日。
明日両親きてからだな。
洗濯はできた。
がんばった。
番茶うまし。
番茶＝焙じ茶
番茶が方言だと知ったのは大学1年の時だった。
時間が経つのは早いなぁ。
確か20か21の時だからもう15年以上も経つのか。
みんな元気かなぁ。
その当時の連中と遊んでるのが一番楽しい。
奴らと15年も遊んでるのか。
みんな等しく歳をとっていく。
オフってよりはインカレサークルみたいな感じだったしな。
辛うじて生きてこれたのも周りのおかげだ。
嫁選びは失敗しちゃったけど。
最近は病みレスばっかりだけどいいよね？
ツイッターよりもやっぱりこっちの方が好きなんだ。
相手に合わせることが一番楽だって信じていた。
でも、その結果がいまだ。
嫌われることに対する忌避感が強すぎる。
別に好かれようとは思ってはいないはずなんだけどな。
好きな人は好き嫌われてる人は相手にしない。
これができたら幸せだったのかも。
まぁそもそも飲んじゃダメだけど。
多少の飲酒と喫煙は許してくだしあ。
明日は別のお店でだけど。
お風呂掃除しなきゃ。
住所不定無職35歳バツイチ手帳持ちってなかなか強い。
旦那も顔見知りだったけど、知ったのは2ヶ月後ぐらいにツイッターで
葬式にも出られなかったし、線香もあげてないや。
早いよなぁ…まだ33だったもんな。
なんだかんだで付き合い長かったよなぁ…
部屋の明かりを灯そう。
昨日は飲みすぎた。
胃薬飲むかな
昨日セブンでかき卵うどん買って食べたのを、流しを見て思い出した。
これは病気のせいじゃなくて酒のせいだと思いたい。
堅い場所行くとダメだな。
パニックになりそうになる。
書類一枚書くのに親の手助け借りないといけないなんて情けなさすぎる。
田舎で運転禁止されたら行動範囲が…
徒歩圏内にヒキコモリ…
引っ越し荷物届いたから自転車組まないと。
チェーンも汚れが出てきてたから清掃して、
空気圧チェックして。
メットの買い替えしないと。
自分が情けなくて嫌だ
クスリまた増えるかなぁ。
新しい先生不安だなぁ…
スレタイは決めてある。
生きてるだけで丸儲け
しんだら意味ない。
でもね。自分が生きている意味が見出せない。
親、周りに迷惑、心配だけかけてる人生なんてなんの意味があるんだろ？
前なら何が食べたいって言えたはずなんだけど。
実家でも1人でいるとダメだ。
変なこと考えてしまう。
解いている間は無心になれるから好き
おじさんが居なくなるのが近くなってるのを聞いたからかな。
自分の親に置き換えたら自分が生きていけないって考え出したら止まらなくなってきた。
今夜、友達と会うのリスケになってよかった。
無理しちゃって明日以降余計に辛くなるところだった。
ごめんなさい。
兄弟揃って精神障害者とか。
妹たちはまともなのにね。
半年ぐらい会ってないな。
会えるうちに会っておきたい。
本当に治るのかな
ずっとこのままなのかな
治っても再発するんだろうな
どうにかしてきただろ今まで
なんとかなってきただろ
なんで言うこと聞いてくんないんだよ
でも外に出たくない
漢ならﾌﾟﾚｰｿﾌｨﾙﾀｰ
オレンジ色の渋いやつ
明日1日潰す覚悟で眠剤飲まずにいるけど、
ホントどうしちゃったんだろ自分の身体。
昨日は朝5時に起きて6キロ歩いて10キロ自転車乗ってって色々やったのに。
4時まで粘ってダメなら眠剤入れよう。
2時間ほど。
うん。
薬には当分お世話にならなきゃダメだ。
もしかして前よりひどくなってないか？
鬱じゃなくて躁鬱じゃないかと。
躁鬱はイヤだなぁ。
躁鬱の薬飲みたくない。
予想では2週間ぐらい鬱期かな。
足先が冷えた感覚も、頭が痛いのも、気分が上がらないのも、胃腸がまともに動かないのも、口がずっと乾くのも、寝汗がひどいのも、薬飲まなきゃ眠れないのも、物忘れが酷いのも、脛が痒いのも
病む
親だっていつまでも生きているわけじゃないのに
障害者雇用で働き口を探さないと
自律神経！！
今日は自転車25キロ。
帰郷してからの通算距離73キロ
会社員時代だと通勤で10キロ／日だったから、最低でも40キロほど足りない。
そりゃ太るわー
雨天時の有酸素運動考えなきゃ。
屋外での健忘が出やがった。
自分の名前と住所を書く程度の書類で出るとは思っても見なかった。
自転車で移動してて助かった。
晩飯そんなに食べられなかった。
散歩7キロ
明日も天気持ちそうだから自転車乗ろう。
木曜から天気悪くなるまでに運動強度上げる
なので下剤投入した。
薬漬け。
この絶望感
改めて身体がぶっ壊れてるって実感する。
今日は自転車45キロ
橋が辛い。昨日も辛かったけど。
適当な周回コース作らないと。
なるべく気持ちよく走れれば最高
まぁいいか。
二日ぶり。
下痢じゃなかったから一安心。
午後から雪予報だから朝のうちに25キロ乗ってきた。
うつヌケ
ドライブイン探訪
今日は散歩8キロ
親に読ませるのが目的。
ほぼ躁鬱II型で決まりっぽいね診断は
3月末までは今の処方継続
4月以降は改めて治療方針決める感じ
安定しない
胃腸の調子悪い
有酸素3時間
この調子でのんびりやれば夏には痩せてるかな。
雲行き怪しいけど持ちそうならちょっと自転車乗ろう
午前中は動けそうにないな。
腕立て10×6
プランク1分×3
午後から散歩出たいけど雪降りだした
プランク1分×3
腕立て10×5
0213壁に耳あり、障子にメアリーさん
2019/02/19(火) 03:12:01.82手帳で無料利用できるプールがあるので、
水泳はもうちょっと暖かくなったら始める予定ですーヽ(*´∀`)ノ
調子悪い。
頭痛が引かない。
プランク1分×4
腕立て10×6
躁転して食欲がヤバイ。
3時にバーキンでチーズワッパーセット食べて気持ち悪い
向かい風強くて辛かった
食事制限なしでだから締まった感じ。
3週間続いた胃腸の不調せいで量が食べられなくなったせいもあるけど。
3か月今の強度で続ければそうなる予定。
雨間狙って散歩かな。
体脂肪率も2.5%落ちた。
午後から確定申告だけど書類に目を通しただけで頭クラクラ目がチカチカ
頭痛とめまい。
耐え切れるかわからんね
吐き気するけど晩御飯食べられるかしら
今日はダメだ
やったおかげで最悪だけど。
イベント、ゴルフ、エステ、飲み会。
盛りだくさんだ。
今日の調子だと朝もうちょっと早めに出れば良さそうだけど、適当なルートがないなぁ。
予報どおりだけど調子ちょっと悪くなってきた
また始まった。
午後はやめた。
クスリの組み合わせ決まらないなー
まだ行きたい場所あるからいいけど。
ペダリングやペース配分が合ってるのか他人と比べたい。
最低限の目標まであと1キロ
目標値まであと4.5キロ
理想値まで6.5キロ
月末にまた減量開始できればいい。
社会復帰も減量も焦らない。
30キロ自転車乗った程度じゃダメか
自転車50キロ
明日は天気いいから遠出してみよう。
夜から雨降り出して頭痛い
自転車50キロ
今日、明日はお休み
また月曜からがんばろう
一昨日まで便秘気味だったのに。
まただよ。
タバコの本数増える。
明日は100マイルにチャレンジ
今日で5日連続下痢。
明後日から寒くなるみたいなので、
今週いっぱいはこの調子っぽい。
脱水は注意しないと。
強風注意報が出ている日のロングライドはもうやりません。
もしかすると明日もないかもしれません。
自律神経仕事してほしい。
体重が朝から1.5キロも減ってた。
目標値まであと3キロ
理想値まであと5キロ
アルミホイールに変えるんだ。
サイクリンググローブ
サングラス
Fitbit
スイムキャップ
ゴーグル
Fitbitはcharge3にするかインスパイアHRにするか非常に悩む。
スプロケットも交換しなきゃいけないかもしれんが。
今週ずっと下痢。
アマゾンでポチる。
ついでにFitbitもポチってしまうか悩む。
大きい買い物は自分の判断でできないから相談だ。
Fitbitはcharge3
土曜に届く。
土日天気悪そうだからそれで遊ぼう。
ちょっとお金貯めて完成車買おうかな。
悩む。
最悪だ。
明日は午前午後に分けて100キロかな
桜はまだ3分咲きぐらい。
明日から天気悪いから来週末ぐらいが見頃かも
天候が急激に悪くなって頭痛と手足のしびれ。
体調最悪
ちょっと楽しい
頭痛とめまい
地元のサッカーチームの試合を観てきた。
途中で暴風雨に打たれて体調一気に崩れた。
10日ぶりぐらい。
ちょっと安心。
あと胃の調子悪い。
イライラ
なってみて納得
自転車53キロ
桜6分咲きぐらい
週末あたり満開だな
あと散髪した
とりあえず27キロ
タイヤ、チューブ、ケーブル、ブレーキパッド、チェーンを交換かな？
そのタイミングでホイールも変えたい。
あと4キロ
登ったら美味しいソフトクリームを食べる。
中学生以来だから20年以上ぶりだけど。
登山口までは自転車で。
登山口まで片道25キロ獲得標高800m
13%の坂道がずっと続くのは心が折れそうになった
がっつりやりだして丁度2ヶ月だからそんなもんか。
ただ、体脂肪率がようやく下がり始めたからモチベ維持できる。
雨間狙うか濡れるの覚悟で散歩だな。
それまではひたすら有酸素。
まぁもう慣れた。
自律神経系ぶっ壊れてるからしゃーなし
だともう1セット買わないと。
それか尼で適当なやつだな。
サングラスも尼でいいか。
ちょっと物色しよう。
コンタクトは高校の時分以来だな。
ワンデイでいいんだけど選び方忘れた。
20年ぶりだから再処方してもらうのが無難か
ってそこまでガチじゃないからいいや
Fitbitの活動量目標もその一部
雨音聞こえた瞬間から一気に調子悪くなってきた。
クスリ飲んで寝よう。
今日は不安定
イライライライラ
細かいところから色々いじろう。
やっぱり調子悪いな。
若干抑制がきかない。
効いてないようで効いてるとはまさにその通り。
離脱症状ならまだいいんだけど。
明日は午後からチャリ屋行きだな。
100マイルに、獲得標高1200m
道の駅とダム巡り
天気と体調次第
28キロ
たかだか5000円でペダルを変えただけで、こんなにも走りが変わるなんて。
楽しい。
週末が楽しみ
気温が若干高いのと交通量を考慮して土曜かな。
あとは風具合。
タバコのストックが明日の朝までしかないけど、買いに行けるか微妙…
首が痛いー
頭が痛いー
金曜にしっかりメンテする。
明日は1日引きこもり。
明後日は午後から散歩して、
金曜は眼科に行く。
ちょっと寄り道すればさらに2ダム
当日の調子みてだな。
ダムカード集め。
新しい趣味にするには最高だ
違和感は残ってるけど。
お昼軽めだったのにムカムカする
薬飲んだけど眠気がこない
生きてる意味がわからない
当日朝までわからんな
背中の痛み復活
今日は調子よい
獲得標高1100m
ダムカードは記念カードも含めて5枚
引きこもり予防
まだ死なない
生きた証を残さないと
今日は1日眠い
今週末は地元のダム巡りの予定。
自転車メンテしてちょっとお出かけしよう。
サイクルウェアを買ってみたからそれを着て出かけてみる。
7月にご褒美としてアルミホイールを買う。
それまでにお金貯めないと。
タイヤセット、ホイール、スプロケ、プーリー、ブレーキローター、ブレーキパッド、チェーン、インナーワイヤー
10万コース
調子良いから余計にひまだ。
出かけるにしても時間が中途半端。
お昼からは出かける。
若干不可よりか。
午前中に役所行ったからだけど。
やっぱり無理だ。
0387壁に耳あり、障子にメアリーさん
2019/04/17(水) 19:11:18.62情緒不安定
0388壁に耳あり、障子にメアリーさん
2019/04/18(木) 20:00:12.94今日は調子良かった。
明日天気悪いのやだなぁ
0389壁に耳あり、障子にメアリーさん
2019/04/19(金) 10:10:44.81医者も一緒に試行錯誤。
疲れた。
明日はダム巡り。
午後から散歩するか
ようやく踊り場抜けた気がする。
理想値まであと4キロ
今の調子なら5月末ぐらいかな？
理想値まではもう一月ぐらいかかる気がする。
3日で380キロ
もう一度寝れるか微妙
朝から自転車150キロ
あと2日ぐらいこの調子だな。
どうするか悩むな。
どうせ体調悪いし寝とくか
キレイにまとまるようになった。
末梢部の刺すような痛み。
離脱症状辛いけど、前に比べたらマシ。
まだ我慢できる。
壁ができてしまっている。
体脂肪率が下がって筋肉量は上がってるからまだモチベ保てる。
早まった感は若干あるけど後悔はしていない。
そこに合わせてタイヤ、ブレーキローター諸々を頼まないと。
完全に別物だわ
ディレイラー周りはなぜか現行に変えてあるんだよな。
完成車は4600のはずなのに4700になってる。
まぁ前の前のオーナーがいじったんだとしか思えないけど。
今のホイールセットで最後の長乗り。
やっぱり6月か7月頭にはオーバーホールだな
タイヤ周りはこの連休で変えちゃうけど、
チェーン、ワイヤー、ブレーキパッドは交換だな。
ボトムブラケットとクランクセットも交換。
10万コースの半分以上をこの連休に消化したから、
オーバーホールは3万ぐらいかな
一日中雨だし今日は布団に引きこもり
明後日は長乗り。
なんだかんだで毎週長乗りしてる気がする。
天気良いからかな？
東に行くのは連休明けだな
2週間経つとちょっと長い気がする。
軽い。感動。
今月もよく走った
この2週間完全に停滞期に入ったのがFitbitでよくわかる。
まぁ今月頭から2キロ落ちてるからこれはこれで良しとするかぁ。
身体疲れさせないとやっぱりダメか
どんだけ太ってたんだよって話です。
うわーん。
頭痛もおさまったままだし、便も普通だった。
背中の違和感が取れない。
今夜も早めに寝る。
良いことだ。
30巡航ができるようになりました。
53キロ
ここから一気に行ったら嬉しい。
明後日はロングライド
油圧化はどうしようかなー
来年までのお楽しみで一先ず取っておくけど、やらないかもしれない。
BBの寿命が先に来てしまった。
緊急メンテ入り。
天気も明日より明後日の方が良さそうだし。
秋口ぐらいに交換かな。
つなぎのBBで今シーズンは乗り切る。
眠気がこない
体組成測定できるみたいだから3か月でどこまで身体が変わったか確認。
まだ眠気は来ない。
車の運転は、やっぱり危ない。
近所はママチャリだなー
自転車で縁石に乗り上げて転びました。
スピード出してなかったから擦り傷が少々。
それこそ周囲からママチャリで十分だろってツッコミ入るけど。
打ったのは反対側なんだけど。
今日は快便
あと、ヒマ。
擦り傷はまだ乾かない…
ジムの体組成計が体重以外当てにならないのがなんとも…
インボデイ測定やりたい。
とりあえず体重が一気に落ちた。
水分が抜けただけだけど。
目標値まで後700グラム
月内には何とか目標値達成できそう。
ローイング50回、エアロバイク30分
90分でやれる事はやった。
夏までにあと2キロ落としたい
来週末の受診の時に伝えてみるか
午後は新しいウェア着ていつものコース
今日はキアは低めケイデンス高めで。
今日はギアを変えずにシングルスピードで。
散歩がてらにサッカー観戦
しょっぱい試合だった
FDが渋い。
チェーンが伸びはじめてるのが大きいけどアウターにかからない。
やはりクランクセット交換しなきゃかなぁ。
BB変えたばっかりだけどオーバーホール時に交換しちまうか
クランクセットは誕生日プレゼントってことにして夏にしよう。
梅雨入りから8月末はそこまで自転車乗らない予定だし。
28きろ
体重も落ち着いてきた。
体脂肪率もまぁこんなもんかな。
あと1.5キロで目標値
3.5キロで理想値
夏までに身体を仕上げる。
エアロバイク35分
筋トレ前回と一緒
理想値まであと2キロ
保護カバーつければワンチャンかなぁ。
ジムで売ってるみたいだから今度買っとくか。
月内はキープできるようにすることが目標かな
クスリがまた増えました。
水曜まで引きこもり確定かな
遠出してる時じゃなくてよかった。
予備のチェーン買ってあったし不幸中の幸い。
2000キロ持たなかった。
先月結構登ったからなぁ。
パンクして動かないって聞いてたけど、空気入れて、注油してチェーンカバー調整したら問題なかった。
家から5キロ圏内はこいつで十分かな
ただ気温が30度近くまで上がるの辛い。
問題は湿度と風だけど。
今日は引きこもり確定
スタンダードとワイドを各50回
ペダリングの安定には腕の筋肉
このまま継続して鍛えよう
リアのシフトケーブルを緊急交換
自転車10キロ
今日はジムで筋トレ
メニューは前回と一緒
今日は水泳1000m、アクアウォーク500m
自転車20キロ
明日は散髪。
あと夏服買った。
自転車10キロ
導入剤の効きがどんどん悪くなってる
なんとかならんかね
アクティブで5000キロカロリー使って
温泉入って
お酒飲んで
お薬飲んでも
眠気がこない。
どうすりゃいいんだ
時間が間に合えば重松
間に合わなければ白楽天
いい旅行でした。
次回はもうちょっとゆとりを持ったプランにしよう。
今回は姪っ子の運動会見物が思いのほか時間を食った。
運びやすくて速いやつが欲しいよおおおお！！！
コンポは9速で十分
12万ぐらいなんだよなー
3ヶ月我慢すれば買えるんだよなー
上半身のみ
水泳1000m
メルカリだと5万ぐらいが中古相場かな。
2ヶ月我慢すれば買えるな
気温差かな
明日には回復してますように
あとはお土産類を木曜、金曜で買い込めばおしまい
ほぼほぼ予定埋まった
筋トレと水泳1000m
泳力あげたい。
キックのフォームがおかしいんだろうな。
昨日の下痢はやはり気温差が原因だった模様
自転車53キロ
自転車65キロ
散歩10キロ
自転車10キロ
萎えるー
せっかくのサイクリングイベントだから楽しみにしてたけど、雨の降り様によってはキャンセルかなぁ。
5000円をドブだけど
それに合わせてクランクセット交換したけどフロントがスムーズに決まるの気持ちいい。
別物のように感じる
体重増が2キロで収まったのは太りにくくなったからかしら。
昨日から来週末の10日間で元に戻す予定
受験票印刷
1時間に10ミリの雨の中で自転車に乗りたくないし。
とりあえず開通式だけ行ってみようかな
とりあえず体重は戻ったかな。
明日の朝測ってみてだけど。
天気悪い
→イライラするからお菓子食べちゃう
→胃の調子悪くて気持ち悪い
→イライラする←イマココ
食欲の亢進
落ち着かない
今度、リチウム増やしてもらうか。
来週は本気出す。
ジムワーク、水泳1キロ
今日自転車75キロ
旅行前の体に戻った
週末に天気悪いのやだなぁ。
明日は市営プールです泳ぐ。
自転車20キロ
泳力が欲しい
今年もなんとなーく公務員試験受験してみた。
ストレス耐性やっぱり落ちてるのか帯状疱疹出た。
あと認知能力の低下
受かっても働くの無理だな。
体脂肪もうちょっと落としたい
やっぱり時間制限とかがキツイのかな？
しばらくプール中止
帯状疱疹治らないからプールは無し。
天気悪いからヒキコモリ
明日はジム行く
プールはやめといた。
プラス自転車40キロ
高校時代の恩師に偶然再会
機材が良くなったのと身体が動くようになったからだな。
きちんと取っているのに3日便通がないのつらたん。
クスリのせいなのはわかってはいるけれど。
早起きしてもすることないからアレだけど、
夜何もしないでいるよりマシか。
雄っぱいが形成されてきた。
明日は午後からプール行くかな。
履歴書書かなきゃいけないのかー
朝飯食べた後意識が飛ぶのは、お薬のせいのようだ
健康保険の現況確認書も書かなきゃ
3ヶ月に一回書かないとだけど、
社会復帰の見込みとか就業可能かなんて自分で書くのおかしくない？
ンなもんスラスラ書けるんなら、さっさと東京戻って再就職するわ
だんだんと回数が増えていってる
水泳1.5キロ
サイコンの調子が悪い。
来月あたり買い換えようかな。
今日は何しよう
明日にはなんとか完成できそう。
推敲して明後日には投函したい。
昨年一昨年よりは余裕を持って書けてる。
配達記録付きの速達で送らなくてすみそう。
ちゃんと書き終わったらひと遊びするかな。
自己PR難しい
明日の午前中に推敲して午後投函する予定
自転車20キロ
腕立て100回
1日ヒキコモリ
明日はトライアスロン見物
自転車新しいの欲しくなった。
マシントレーニングしてエアロバイク漕いで泳いだ。
便秘はもうすぐ5日目
お腹の張りがないんだよな
雨のせい
急にくるから困る
なかなか治らんなー
今日は4時間持たなかった。
この調子が続くなら睡眠薬増やすしかないか。
投票所一番乗りで中身確認
体調のこと正直に話したからまぁ無理だろう。
明日は高校野球観戦してそのあとプール
自転車25キロ
観に行った甲斐があった
今日はいい日だ
手袋片っぽ無くした。
同じものアマゾンでポチり。
昼まで眠いの具合悪い。
1週間サボったから筋肉痛
2日ぶりの便通は下痢
腕立て100回
来週から戻す方向で
ここ一週間の平均睡眠時間が4時間台まで落ちてきた。
障害者は障害者雇用で素直に働くべきだな。
点数は付いてたけど順位開示なし。
身体のこと正直に話さなかったら合格してたやつだな。
薬の抜けにバラつきあるのなんとかならないかなぁ
薬の抜けにバラつきあるのなんとかならないかなぁ
腕立て100回
走り込みたいけど天気悪いし。
眠りたいのに眠れない。
どうせ9時ぐらいに眠気くるんだろうけど
午後から腕立て100回
発熱はないけど身体だるい
相変わらず胃が痛い
昨日の事鑑みておそらく急性胃腸炎
解熱剤切れて熱上がったら受診
旅行用のミニベロ
ミニベロかSwitchとiPhoneか
旅行か
10万じゃ足りないな
相撲中止がダメージでかい
早く1週間経たないかな
眠れん
羽音がうるさいのでなんとかしたいがうまくいかない
処理能力は往時の6〜7割程度
もどかしい
8〜9割程度まで持っていければ
来週もがんばる
一向に寝付けない
明日病院なのに
ってか一月ちゃんと働いてないのに給料一月分もらえるなんてラッキー
おまけにちょびっとだけど棒茄子もあった
リハビリ環境には最適や
年休も何故かちゃんとあるので、そいつで一人旅館お泊まり計画
やっぱり疲れが出てきたかなー
刺激が足りない感がヤバい
何しても満たされない
反動が土日に出てる感じがする
ちょっと経過観察が必要だけどあんまりよろしくない傾向
でもここでダメなら、まだしばらくは社会に戻れない
なんとかなってるのをなんとかで押し込めて無理してまた壊れる繰り返すのか
ちょっとここ何ヶ月かで1番調子悪い
わからん
鬱の状態とは違うヤバい感じ
マイナス方向でも方向性が安定して欲しい
親でも友人でもない知らない誰か
ここじゃ狭すぎる
でもなんかヤダからここで吐く
この感じ
凄いイヤ
どうにかなりそう
言葉にできない
誰かに受け止めて欲しい
来週の通院までもつかな…
もうわけがわかんないヽ(*´∀`)ノ
クスリたくさん飲んだらラクになれるかな
どうにかしてくれよ
通り魔でも暴走車両でもなんでもいい誰かラクにしてくれ
何にもなりきれなかった
楽しく生きたい
ラクになりたい
ラクに逝きたい
インド映画の鎮静作用ヤバい
ていうか調子悪くて動けなかった
昨日聞いてくれた人に本当に感謝
振り向いてもらえるとは思ってないけど、とにかく真っ直ぐ気持ちを伝えてる。
毎日好き好き伝えればワンチャンあるかもって淡い期待
楽しかったから好きになっただけ
それだけなんだ
全部メンタルぐちゃぐちゃのせいなんだ
9月の東京行きが絶望的になったせい
あっちのみんなが1番の精神安定剤だったのに
もう1年今の職場かなぁ
給料バイト並みだけど…
崩壊寸前
かなりギリギリ
ものすごくラク
その好意を利用してもいいものか非常に悩む。
誰でもいいけど誰でもいいわけじゃなくて、心の隙間をとにかく埋めて欲しい
ずーっと調子悪い
0694壁に耳あり、障子にメアリーさん
2020/09/03(木) 22:31:52.56ぬーーー
まぁぼちぼちだなぁ
台風がそれてくれて助かる
目が回った
今日は一転
明日はボチボチ
木金ヒマの予感
相撲観たいんじゃ！！
0700壁に耳あり、障子にメアリーさん
2020/09/12(土) 01:43:52.50治さなきゃなー
もう年の瀬だー
明日は面接がんばろう
月曜日は年金相談だ
今の生活だとあんまり気にならなくなったけど
薬が現在5剤7錠
ピーク時に7剤あったこと考えればそこまで抵抗はないな
秋に抜いた薬の影響があるのか、暖かくなってきたせいか軽躁状態が急にきた
諦めてた基礎年金がもらえるのでかい。
とりあえず来月の相撲観戦は気兼ねなくできそう
何か始めようかな
社労士試験勉強とか
年金と合わせたら税込400ぐらいと同等だから、まぁしばらくはこのままボチボチかなぁ。
一人で遊ぶ分には十分すぎる。
前の年収から比べたら3割以上落ちたけど。
なんだかんだでもらってたんだなぁと実感
出張手当やら含めると600〜700だったのに、なんであんなにお金貯まらなかったんだろう笑
これでゆっくりリハビリしながら養生できる
豪遊はできないけど、3ヶ月に一回程度は旅行できる身分って素敵
死ぬまで枷を嵌められた気分もするけど、どうせ長生きしないし
ついでにiPhoneのバッテリー交換と新品買ってこよう
チャンスセンターにも並んで
チョコレート買って手土産にして
日曜は相撲観に国技館まで
夜は焼肉
体と時間が足りない
朝5時起きで一日中動き回ってアルコールもワインボトル2本分ぐらい入れて眠剤飲んでも眠くならない
酔ってないわけじゃないとは思うけど、覚醒状態が続いてて眠れそうにない
OD用の予備は持ってきてないし
正直怖いところ。
帰ったら安定剤を上限一杯飲んでギリギリかな。
睡眠計測確認したら昨日の睡眠時間が3時間切っててウケる。
本日の歩数が3万歩Overだし。
チャリで1日200キロ超えたときと似てる。
って念のために薬の量を増やしてるけど
メンタルバランスが崩れるとすぐ胃腸にくるのイヤだけど仕方ない
人は人
みんな違ってみんないい
でもね、遊びでルールとマナーを守れない人はまずは遊び方を勉強しましょう。
型破りと型なしは似て非なる物。
ルールとマナーの中で最大限遊んでこそ大人
早く食べて帰りたいのにちょっとオーダー立て込んでる…
ストレス耐性落ちてるなぁ…
って軽躁でイライラしやすい感じになってる…
鎮静剤増やすかどうか水曜の通院時に相談しよ
余計にイライラが増す
身なりも清潔感に欠けるし
美味い店なんだけど、客の民度が低いからホントたまにしか行きたくない
不快不快不快
マジで不快な人が近くにいると抑えきれなくなるのしんどい
ラーメン食べたい気分だったからきたけど来るんじゃなかった
落ち着いてたべられたら、もっと美味しかったんだろうな…
久しぶりにモールに行ったら買い物し過ぎた。
これも昼のストレスのせいだな。
勢いで靴買わなかったのは薬のおかげ。
って欲しい感じの靴がなくて買わなかっただけだけどw
トラッドシューズがもうダメになりそうだから新しいの欲しい。
以前は見えなかった部分が見えてきて楽しい。
って自分の空虚な中身と、それを取り繕うものがゴチャゴチャすぎて正直笑える。
そこに居るのは何者にもなれなかった自分。
周囲から求められているであろう役割を演じ続けて、結局のところ自己の確立ができていない現実。
そして壊れてしまった過去。
諦観の支配する世界。
世界を破壊しようにも既に力なく、もがき苦しむだけ。
その場で必死に溺れないように飲み込まれないようにするのが精一杯で、
いつかは終わりがくる。
それがいつなのかは解らない。
でも終わらせ方はせめて自分で決めたいよね。
できることなら最後の花火は派手に上げたい。
と思いながら、膨らんだ安物の線香花火のように火花を散らすことなく、ぽとりとあっけなく終わるんだろうな。
自分が仲間内の中では手を出さなかった理由と、連れ合いを仲間内に紹介しなかった理由を。
演じているロールが違いすぎて、自己の存在を証明できないから。
知らず知らず無意識のうちに避けていたのだなと。
気心の知れた心が許せると思い込ませていた仲間も、心の底から愛していたと思い込んでいた連れ合いも、
結局のところロールを演じるための脚本に過ぎなかったと。
違う脚本を並列処理できるほどの演技力を、演者が持ち合わせていないんだから仕方ない。
おまけに脚本をアドリブで書き替えるほどの構成力もないんじゃ土台無理な話だ。
仲間も連れ合いも所詮は自分の思い込みの産物。
だから楽しいはずのに、訳もわからず虚しさが襲ってきたりする訳だ。
そして仲間からは見透かされ、連れ合いからは疑われる。
心を開いていない相手には心を開いてくれない。
自分が自身に心を開けず、どうやって他人に心を開けようか。
ありのままの自分を受け入れてくれる人を大事に。
ありのままの自分が自分でわからないのに、どうやって受け入れてもらえようか。
余韻に浸って色々と自己内面を洗い出す作業は嫌いじゃないというよりも、寧ろ好きだ。
かつてノルウェイの森を初めて読んだ時の感情を思い出す。
あの時抱いた感情が今になってようやく理解できるようになってきた。
周りから嫌われないことだけを選択し続けると、斯様に歪な人格が形成されるかというお手本にもなりそうなぐらい。
期待に応えることが無理なら道化を演じてしまえばいい。
努力の方向性が完全に間違った。
残ったものはボロボロで醜く壊れたゼンマイ式の玩具。
同じ動作しかできないのに、それすらもできなくなってしまった。
いつかは飽きられ捨てられる定めなら、いっそのこと尖った人生なら面白かったんだろうな。
それが近しい人であろうがなかろうが関係なく。
人としての自我が存在する以上、自分は他人になれず、他人は自分にはなれない。
互いの共通項を探し出して理解しあうことは可能だけど、他人は他人、自分ではない。
共通項を探し、理解を深める作業は好きだけど。
共通項のある連中が自然と集まるし布教活動までするんだから。
ありがたい世の中に生まれたことに感謝せねば。
思考の整理段階として、読み返しやすいようにアウトプットした落書きだと思ってください。
ストレス反応出てる
イライライライラ
このイライラをぶつけようがないのと、口に出せないことで余計にイライラ
2週間様子見てダメなら抜いてた薬飲んでを戻す感じになる。
鬱の時より躁の時の方が正直辛い。
何かすれば目につくもの全てが不快に思える。
理性的であろうと抑えることが余計にイライラを募らせてイライラのスパイラル。
ぶっちゃけしんどい。
全て捨て去って好きなことだけできればいいのに。
何かのきっかけ何あると多分全部イヤになってどっか行っちゃうんだろうな。
中途覚醒した時にマイスリーをODしてなんとか睡眠時間は確保してるけど。
日常生活にまだ支障が出てないからそれが救い。
やっぱり病気なんだなって実感する。
気づいたら一箱無くなってる
傾向的にかなり危うい
やっぱりジプレキサ戻すか
ジプレキサはいい薬なんだけど体重が無茶苦茶増えるのが嫌なんだよなぁ
昨日の状態で接客してたらクレーム確実だし。
どこかにぶつけたい
今日呑んだ酒はどれも旨かった。
ストレスフリーな時に呑んだらどれだけ旨いんだろう…
季節性の躁かなって思ったけど、単純に業務量過多によるストレスが起因してたっぽい。
来週1週間様子見て安定してたら、しばらくは今の処方で続ける感じ
寝不足感を感じるわけじゃないから特に問題はないんだけど、今の処方で眠りが浅いとなると残る手はかなり限られるみたい。
マイスリー10mgにサイレース1mg入れてこれ
オマケに昨夜はアルコールもそれなりに入れてるのに
夜中に中途覚醒しなかっただけマシ
変な時間に起きちゃうと追いマイスリーしなきゃだから
双極性障害II型は確定診断出たし処方で安定してるから間違いない
この段階で年金通ったから、後は自己認識の一助にするためのオマケ
発達障害(ADD、ADHDのどちらか)
パーソナリティ障害(回避性なのはほぼ確実だけど他にもいくつか抱えていそう)
発達障害系は薬で一定の抑制が可能なのは知ってるけど、主症状の双極性障害の病状が安定してる以上弄りたくはない。
不安定になったら太るのを諦めてジプレキサを再処方するって手もあるし。
パーソナリティ障害は発達障害による幼少期のエピソードに由来する気がするから、カウンセリングで多少は改善するかも。
自分が出来ることなんかは他人もできて当たり前って思っちゃうから、それができない人を低く見がち。
それでプライドが高いとか思われてしまうのが大嫌い。
尊大な態度と取られてしまうのは、少なくとも相手が自分以下の存在だと認識してしまったから。
基本的に他者に対する尊敬や憧憬の念しかない人間なのに、一度自分以下の相手だと感じてしまったらもうどうでもいい存在に思えてしまう。
他者を満足させることで自己承認欲求を満たしている部分もあるから人をとことん甘えさせてしまう。
幼少期の成功体験の少なさ、奇異行動による周囲からの自己否定。
何も期待されていない事がわかってしまう多少の敏感さ。
向けられているのは愛情ではなく憐憫だと思ってしまった。
全てが悪い方向に作用した結果拗らせて壊れてしまった。
自分でもまだ認識しきれていない部分があるし、他者にそれを理解してもらいたいとも思わない。
逆にわかった風な事を言われてしまうと、劣等感で胸が苦しくなりそう。
型にはめられる事の安心感ってのは間違いなくあるから。
それはお金の介在した仮初の関係
でも空間に2人きりでいる限り相手は自分を如何に満足させようか考えてくれるし、自分も相手を満足させようと全力で応じる。
遊ぶならキレイにお互いが気持ちよく。
嫌な客だと思われるのも癪だし、また来てほしいって思われる客でありたい。
キャストもまた来たいって思われるように精一杯業務を遂行する。
恋愛関係ではありえない対等な関係が心地いい。
若さや容姿よりもスキルや雰囲気重視。
こんな話は大阪や東京ならできたんだけど、地元じゃ変人扱い。
安定方向に動くか不安定方向に動くかは今後の2人の関係性次第。
天候と業務量(ヒマ過ぎ)で調子が安定しないのはしんどい。
今日みたいな日に、職場から聞こえて来るマイナスな感情は自分の精神を後ろ向きに引っ張る
1時間遅れで出勤したけどいっその事休めばよかった…
福祉担当部署ってこういうので病む人多いんだよなぁ…
このぐらいが一番安定してるけどなかなか難しい
処方も変えずにもうちょい様子を見よう
成功体験の話だけど、壊れる前はもうちょっと自己肯定感があった気がする。
壊れた時に全部すっ飛んだけど。
社命で従事した業務に対し、心血注いで期限内に構築したものの評価があれじゃ、
自分の存在自体否定されたと同じだと思ってしまった。
できて当たり前の業務なら他人に命じろ。
自分にしか任せられられない高度な業務を完遂した以上は正当に評価しろ。
結局判断基準がその時々の評価者の好き嫌いでブレまくって一定じゃないのが最大の原因。
出来る奴の業務量が異常で、評価は上司の好き嫌いじゃ無能しか残んないよ。
先輩、同期、後輩と優秀な奴から辞めていくのは当然。
使い潰されてしまってもうどうしようもないけど、形はどうあれ抜けられて良かった。
でも当時の上司と社内主流派との相性が抜群に悪かった。
思考回路が違うから仕方ないんだけど。
技術者と波長は合ったけど、昭和脳の営業達とは全く理解し合えなかった。
たまに夢に出てきてうなされる。
辞めてからもうすぐ4年経つけど、まだまだ嫌な記憶が残り続けてる。
休みたい時に休める環境を構築するのは楽しい。
楽するためにどうするかを考えるのが好きって思考は、
SE向きっちゃSE向きなんだけどフロント業務はもうやりたくない。
ゴロゴロしてのんびり過ごす。
相手との相性が合わなかったのかもしれないけど、パートナーとの相性が良すぎるのかもしれない。
パートナーとは次は月末に会って、その翌日に相性の良かったプロと約束してるから検証作業。
仮説を立て検証し結果を確認する。
完全に理系的思考パターン。
やっぱり薬の力って凄いわ
抜いてた薬戻しただけで睡眠が全然違う
むちゃくちゃ太りやすくなるのが難点だから、どう折り合いつけるかなんだけど
糖尿病リスクも爆増するから悩ましい
なるべく常飲するのは避けたい。
何もしないをする日をきちんと作るのは大事
何も手につかなくて何もしないとは決定的に違う
ソワソワしてる気持ちを音楽とコーヒーで落ち着ける
このスレを間借りしてからのレスを読み返してみた
間借り始めた時には既に壊れてたんだな
早目に病院行ってれば母子家庭が一つ減っていた可能性も
違う相手を不幸にしてた可能性が高いけど
間借りしてからもうすぐ7年半も経つのか…
早いなぁ…
先月末に書き連ねたことを前にも書いてたのがウケたw
2020年8月はガチで死ぬ寸前だったなって思う
ギリギリでも持ち堪えられて良かった
生きてるだけで丸儲け
次スレのスレタイにするんだって自分で書いてるけど、まさにそれ
死は鬱世からの離脱手段であり、そして唯一の救いの方法だけど、その前に楽しめるだけ楽しまなきゃ損だ
こう言うところに出張慣れしてる経験がものを言う気がする。
重要なのは少々の出費には目をつぶって割り切ってしまうこと。
けどるもうちょっと寝る
月曜ひまだから一泊追加で2泊３日にした。
仮病使ってズル休み
無難に体が重くてしんどいのでって理由で
休む理由なんかそんなもんだよな
パートナーとのSEXは今んところ全部不発
中折はしてなくてしてる間はずっと元気なのにイケない
先日のプロは前戯の途中で萎えたのが1件、中折したのが1件
イケないって結果は一緒だけど、状況が全く異なる
パートナーが気持ちよくなってる顔をずっと見ていたくてイったらそれが終わる気がしてイケない
むちゃくちゃ気持ちいいんだけどイケないもどかしさと、パートナーを不安にさせてるんじゃないかって不安
本当は第三者目線で眺めていたい気分
内面のドロドロと歪んだ性癖を受け入れてくれるパートナーには感謝
この関係はいつか終わるんだろうけれども、この瞬間を大切にしたい
いつかがいつかは分からないけれども、関係性が終焉を迎える覚悟が常に頭にあるから、
深入りしないし、これ以上の深入りはさせない
見せられる所のギリギリを曝露して本音は隠す悪い癖だけど、
本音をあけすけに曝け出すことが必ずしも正解とは限らない
腐り切った自分を自分自身が許容しきれていないからしゃーなし
仕事がちょっと落ち着いているのとパートナーと一日ゆっくりしたいから
自分が居なくても回る環境構築がどの程度までできているかの確認も込みで
火曜水曜に休みが取れるのはもうちょい先の話かな
久しぶりに普通のデートをした気がする
ここ最近気に入ってたカレー屋が憲法改正反対の呟き連投してて一気にげんなり
右派でも左派でも個人的なお気持ちは個人でやってくれよ
お店の客を巻き込もうとするなよ
新宿ベルクみたいなスタンスのハッキリした店なら納得はできるけど
お店に政治系のポスター貼ってある店は基本的に避けます
面倒くさそうなので
気温上がって自転車通勤自粛中だから意識して動かさないと
せめて週2、3ぐらいは泳いでおきたい
期日前にするか朝一で投票箱の確認するか
土日で泊まりがけの予定が入れば期日前
どちらか片方だけなら朝一
投票先は決めてあるし
気分的に8日から二泊三日で高知、松山
旅行は誰かと行くのもいいけど、1人で行くのも楽しい
セフレよりも重いし、彼氏彼女っていうほどお互いに束縛してない
やっぱりサックスパートナーなのかな？
対外的に面倒臭いから付き合ってる体にするけど…
ライフパートナー
セックスパートナー
それぞれが両立することはあるかもしれないけれども、
個人的には別なんだよなー
身体を重ねる相手と人生の伴侶は別にしたい
人生の伴侶は死ぬ間際に身元引き受け人になってくれればいいだけなんだけど笑
その人との関係性に縛られたくないし縛りたくない
身体の相性が心の相性にまで影響してる気がする
お互いに全部持っていかれないように気をつけてはいるけど、どうしようもない部分があるよね
パートナー関係を解消した後も、お互いに友達でいようねっていうのが一致してるのが最高すぎる
砂塵から金剛石を見つけるかの如くの奇跡を、僅か20万弱の中から見出せ合えたのはまさに天啓かつ奇跡
早い話しがお互いに大学生かの如く好き好き言ってるのが滑稽に見えるなと…
それはそれでアリ
久しぶりすぎて楽しんでる自分がちょっとキモいw
会ってる時は全力を出し合って、会わない時は一切連絡しない関係性
お互いに都合良すぎるけど、それぞれの精神状態を考えるとそれがいいのかも
好きだから何かしてあげたい気持ちと、好きだからこそ見守るだけの余裕と
とりあえずは口に出さないと伝わらないから。
近場まで会いにきてくれる人と、休みを削って遊んでくれるプロがいる。
全員の希望には極力応じたい
パートナーができると途端にモテ期が来るのは毎回だけど正直面倒臭い
明日のデートの時に正直に話しとこ
誰かのために何かするって生きてる意味がちょっとだけ見つかった気がする
お互い実家暮らしだと仕方ないのは仕方ないけど
立ってそうなフラグを全部折ってきた
心を寄せられると面倒臭そうな臭いしかしない
そして九州への移住をオススメしてみた
好みじゃない相手を極力傷つけないように遠ざけるのは骨が折れる
自分もまだガキなんだよなって実感する
今日は1人だったからよかったけど、パートナーと一緒の時なら店変えてたかも
こういうところが好きだなぁと…
感性が好き
だから自分が束縛してはいけない
束縛して好きな感性が鈍ってしまうのが一番つまらない
独占欲は元々薄いけどさらに拗らせた感じがする
いつか彼女が自分の元を離れて大きく羽ばたいて欲しいと思うことすらある
居なくなった時に寂しさは残るけれども、お互いがいい思い出として記憶できれば後悔は残らないはず
そして、疲れたり傷ついたりして羽を休めたい時に戻って来たい場所であるようになりたい
彼女を愛してるんだろうなとは思う
恋愛における愛とは全く違う気がするけれど
日曜朝一に、他人からあまり理解されない趣味の一つである零票確認してきます
コロナが急に増えてきたのはイヤだなぁ…
今年は花火観たいなぁ
一般垢はTLが右も左も大荒れだから心が荒む
今日みたいな日には裏垢でエロ画像を眺めてるのに限る
明日の零票確認とデートに集中しよう
それなりに飲んだし早めに寝る
Twitter経由情報だけど、選管次第では状況の写真撮ってSNSに上げてもいい投票所も世の中存在するらしい…
うらやましい！！
確認者の人数もマチマチなのが面白い
デート中にラジオで聴いたら、さすがに怒られそう
瞼は不規則にピクピク
こういう時に誰かと一緒に居たい
天気予報だと今週はダメっぽいので今夜から頓服飲みます
もう一時間待ってダメならODします
これでまだダメなら1時間後にサイレース2回目入れる
とりあえずスマホいじるのは今夜はこれでおしまい
安心感が欲しい相手と誰かに必要とされたい自分
お互いにいい組み合わせだと思いあってて結構幸せ
雨足がこれから強くなるみたいだからそれ次第だけど
11時ぐらいには出勤したい
幸せホルモンの力すごい！！
やっぱり週末はあんまり遅い時間まで遊んじゃダメだな…
そんなSAN値が下がりまくってたところをパートナーが電話に付き合ってくれた
幸福ホルモンの力パねぇ‼︎
いつ終わるかは予測はつかないけれど、今抱いている感情は大事にしたい
38歳最後の週末は近くの温泉宿を予約した
朝食のみのプラン
土曜夜は寿司かフレンチかまだ決めてないけど贅沢する
頓服の効果もあるだろうけど、ありがとうと好きをお互い言い合うと心が満たされてしんどさが楽になった
結婚ってカタチはお互いに多分難しいけれど、寄り添いあう関係性は続けられる限り続けたい
別れる時が来た時も笑顔で別れられる様にありますように
医者から躁転を指摘されたけど、躁転してます。
金銭的余裕とパートナーの存在が確実にアッパーな方向に押し上げてる。
まだ自制が効いていると思うけど、下手に貯金があるからタチが悪い。
散財しないように気をつけないと危険
やっと返済終わったのにまた返済の事考えたくないし。
8月の旅行はコロナを理由にキャンセルしよう。
今行くと色々ヤバそう。
やっぱり遊びすぎたな
8月いくら県民割利用とはいえ毎週温泉旅行するとは予想してなかった
9月以降はお互いに自制する
似ているようで異なる部分からあって当然
それを認めあって思考の擦り合わせを行うこと
この作業を共同で行うことにもの凄く幸福感を感じる
気づいたらあっという間に100日経過してた
約2年の休憩と約3年のリハビリを経てリスタートって書くと、随分と時間が経ったなぁって実感する…
年金の申請が終わって通知が来てから、全ての歯車がうまく回り始めた気がする
まだあと10日残ってるけどいい一年になりました
家賃光熱費の負担が減った分だけ使える金額は増えるし
日々の娯楽が薄い分旅行に行く機会が増えそう
自分が出来ることは他人はできて当たり前と思ってしまうのはやっぱり無茶苦茶ヤバいわ
他人から見た自分と自己意識のギャップがデカすぎて齟齬が生じてる
現職も次職も組織および業務体制の再構築中で、
配属部署によっては夏には同じ建屋に同居する可能性あり。
現職の部署が移転してくるパターンと次職の部署が移転するパターン
後者の場合だと四半期ほど部署異動に伴う研修に行って戻ってきたみたいな笑
100%環境変化に伴うストレス反応だけど、最低でも今年一年は乗り切りたい…
とりあえず年末まで有給が15日あるから効率的に使う
年明けの1月1日に20日つくし
ようやく緊張が解れてきたのかお腹の調子がよくなってきた
仕事は早いところ流れを掴みたいけど、細切れに研修があって飛び飛びになるのが申し訳ない
神経性の大腸炎のような気がするけど続くようなら医療機関の受診しないと
流石にこの歳だと色々ガタついてくるな
0818壁に耳あり、障子にメアリーさん
2023/08/27(日) 23:19:06.03仕事にきたけど文字が泳いで仕事にならん…
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