プリマ既男が独りで踊るスレ56 [無断転載禁止]
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│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた救いようのない既男が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
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前スレ プリマ既男が独りで踊るスレ55
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/ >>36
要は人として伝えなければいけない感謝の言葉をお前がちゃんと言っていないことが問題なんじゃないの？ 日頃感じ続けている「夫に感謝の言葉を口にしてほしい」っていう要望が
「自分に対して感謝の言葉が欲しい」っていう自分のための要望に思えてしまって自己嫌悪になってるのかな
実際は「感謝の言葉を口にしないでいて、周囲との関係は大丈夫なの？」っていう心配であるようにも見える
自分がその立場だったら心配させてごめんなって感じで謝ると思う
その感情は利己的な欲求じゃなくて他者への心配だよって解釈を与えれば自己嫌悪は落ち着くかもしれない
なんにせよ今後は感謝の言葉を口にするようにしないと解決にはならないんだけど なんか話がよくわからんのだけど、下のコレってお前が言ったの？
｢贈り物なんて自己満足、それに感謝を強要するなんて浅ましい、さらにつまらない嘘をつくとは言語道断｣
こんなこと言われたら普通に嫌いになるわ
なんでそこまで理屈言って反論しなきゃいけないんだ
あっお礼言ってなかった、申し訳なかったじゃダメだったん
迷惑なことされたわけでもないのに、してもらったことにお礼言わないのってなんで？
謝ったら負けみたいな人いるけどお礼言ったら負けなん？
借りつくったみたいで嫌だから理屈こねてお礼言わないようにすら見えるわ
全体的に嫁の発言がお前に気を使ってものすごく言葉を選んでるよな
普段から自分に有利な理屈こねて庄かけてそう
そうじゃなかったらこんな言い回しにならんし、嘘もつかんと思うわ >>41
熱く語っているところ悪いけど、多分嫁母からの言葉
嫁が子供を両親に見せたい
旦那(コテなし)には、両親が旅行を奢ってくれるから行こうよと誘う
両親には旦那が奢ってくれると言うから行こうよと誘う
実際は自分の婚前貯金から払う
嫁母にバレて、説教&娘を嘘つきにしないために旅行費押し付けられる
という流れの説教の一部かと >>35>>36
で書いたのはすべて俺の発言ではなく、嫁が俺に言ったことなんだ
贈り物なんて自己満足～は義母→嫁への発言
俺は嫁に対して強く出たことはないし、嫁の言うことや要望には二つ返事でこたえてきたんだ
だから今回嫁に不満があったことも正直驚いている
また普段明朗で思ったことは口にするタイプの嫁が、不満を溜め込んでいたことも驚いている
(嫁いわく俺に遠慮して言えなかったわけではなく、俺弟夫婦は俺側親族だから口をはさめず、嫁自身や嫁側親族にお礼を要求するのも違うと思った。だが娘の件はタイミングをみて言おうと思っていたとのこと)
俺はありがとうを言わないわけではないし、言ったら負けだとも思っていない
誕生日プレゼント等も何をもらってもその気持ちが嬉しいし、全力でありがとうを伝えている
嫁もそれは分かっている
子の似顔絵の件は
「パパにあげる」と言われればお礼を言っていたが、「パパを描いた」と言われたからそのまま受け止めてしまい、上手だなという返事をしてしまった
これは俺が悪いと思っているし、普段から行間を読まないと指摘されたりするから改善していきたいと思っている
でもその他は正直に言うと
・俺弟からの新築祝い(時計・ワイン・チーズ等)はすべて嫁の好物や趣味に合うもの、弟夫婦も「嫁さんが好きなもの」と言っている
・嫁側親族からの祝金も嫁がもらったもの(「共通貯金に入れるね」と嫁は俺に気を使ってくれたが好きなものを買うように断った)、
・雛人形は子が頂き、食材は嫁子が頂いたものを嫁から俺にお裾分けしてくれたのに、俺がでしゃばってお礼を言えば「お前にあげたものではない」と思われないか？
・俺実家に行くことは、無理して気を使ってくれていると思い、最初に行かなくて良いと声をかけたが嫁からは「あなたのために行ってるんじゃない」というようなニュアンスのことを言われたので嫁に任せていた
俺は嫁を面倒臭いとはまったく思わない、むしろ溜め込まずに思っていることは口にして欲しい
離婚は考えていないんだ ＞・雛人形は子が頂き、食材は嫁子が頂いたものを嫁から俺にお裾分けしてくれたのに、俺がでしゃばってお礼を言えば「お前にあげたものではない」と思われないか？
他はともかくこの感覚は人としてオカシイ
親として主人としてお礼くらいいいなよ 逆の立場で夫親から何か送られてきたり子供にプレゼント買ってくれたら嫁って夫親に必ず電話したり直接お礼言うよね。
人としてその方がいいし義理の関係だからこそ気を遣うところで大事なことだけど
男でそれをちゃんとやれてるヤツは女に比べたら絶対的に少ないとは思うw
ただ嫁はハッキリそれが不満で溜め込んでたんだってことなんだから
嫁が「もういい」と言ってても改めればいいんじゃないの？
しかし弟夫婦の新築祝いがワインだのチーズだのにはビックリだわwww
熨斗袋の現金に加えてのプレゼントとかお土産ってならわかるんだけど、ちょっと普通じゃないよ。
常識的に社会人としてないわ。よほど貧乏なんだろうか？
逆に弟家へのお祝いもそんな感じなの？
まぁ、嫁さんしっかりしてるみたいだからそれはないだろうなw ＞親として主人として
これと似たようなことを嫁が言っていた
俺に直接なにかをしたわけではないけど俺両親なんだから息子としての気持ちはないのか→家族の感情が薄い(？)
もちろんそんなつもりはないし、家族は大切に思ってるし困っていたら身体的にも金銭的にも助けたい
あと、嫁が俺両親を大切にしていたら自分は嫁両親を大切にしようと思わないのか？と思っていたそう
でもこれは嫁母に「そんな打算で俺実家の手伝いをしているなら今すぐやめなさい」と言われ目が覚めた、元はそんなこと考えてなかったのに、俺への不満からいつのまにか変な思考になっていた…という風に嫁が悪かったと嫁自身がそう思っている
それから嫁に「もういい」と言われたわけではない
とにかく自身が浅ましかったと言っていたから話は終わりかと思っていたら、「自分嫌い」発言で困惑、俺になにか出来ることはないか？という相談です
分かりにくくて申し訳ない
後出しにならないように付け加えると
先にも書いたように俺は行間を読まない等と昔から言われていて
小さい頃は、なんで？どうして？と聞き回っていた
それこそ今まで「もういい！」とキレられたこと多数、嫁にはまだ言われたことはない
だから成長するにつれ相手の言うことに従うことにしていた、楽だし変にトラブることもないからな
これ以上嫁に突っ込んだら「もういい」になりそうで嫁には聞きたくないんだ
だから知恵を貸して欲しい
新築祝いにワインは非常識なのだろうか？
ちょっといいヴィンテージワインで飲んでみたいけど自分ではなかなか手が出せないもの(同じ額もらっても買う勇気はない)だからと嫁は大喜びだったのでそれで良いのだと思っていた
チーズと時計等の金額は知らない
同僚からもワインを頂いたから機会があれば参考にしようと思っていた 同僚と身内じゃ違うだろw
とりあえずお祝いをもらったり子供に何か買ってもらっても
『自分にしてもらったこと』ではないからお礼言う必要ないって感覚なんだね。
嫁母は嫁とお前が円満であるように嫁を諌めた。
→素直な嫁は旦那悪くない、自分が悪いと反省
(しかし一般的な感覚から言えば嫁が不満に感じるのはもっともである)
→旦那→やっぱり俺悪くない。でも嫁が落ち込んでるから相談にきました←今ココ
ここで言われてるように嫁親にお礼はする方がベター。
嫁がなんと言おうと「常識なくてゴメン」「いつも甘えてばかりでゴメン」「色々と気付かなくてゴメン」
後は嫁がしてくれることに「嫁は好きでやってる」じゃなくてちゃんと感謝しろ。
「有難う」を言葉にして伝えることは大事。 つまり、一般的には俺が悪いけど、嫁母は夫婦喧嘩にならないようにと嫁を責めた、嫁はそれを信じて自分が悪いと思った
ということでしょうか
お礼が必要な場面では積極的に言ってきたつもりで、自分以外が受けたことに俺がお礼するというのがピンとこないですが
嫁が望んでいるなら改善していきます
嫁には今までありがとうを言葉にせず悪かったと言えば良いのでしょうか
そのニュアンスで合っていますか？ >>48ってもしかしなくてもアスペか何か？
今まで言われたことない？ 自分が嫁より上の立場にいると思ってそうだな
人としてのマナーももちろんあるけど特に家族に対して思いやりが無いように感じられる
もし嫁がお前さんの実家から物を貰っても何も感謝しなかったらどう感じるんだ？ それから先日、嫁が俺実家に行って両親に話をつけたらしく、近いうちに嫁出しで旅行に行くことに決まった
俺両親は大喜びで費用の負担を申し出たらしいが嫁が断り、俺の仕事のスケジュール的に近場の宿泊施設付きスパになるため費用もそんなに高くないことや、嫁の臨時収入(手芸が売れた)があったこともあり、嫁出しとなった
そう報告を受け、もちろん俺は共通貯金からの支出を提案したが嫁に断られた
これはもうこのままでいいんだよな？
あとから「あのときはこうして欲しかった」とならないか不安だ >>54
嫁にしっかりお礼言って、何かの折りにいつもよりいいものをプレゼントしてやれ 自分が嫁より上だと思っていることは絶対にない、嫁の希望はできるだけ叶えたいし嫁は本当に大切なんだ
子も家族も大切だし、嫁実家になにかあってももちろん助ける気持ちでいる
嫁がプレゼントをもらったのなら、俺の親とか関係なく誰であってもお礼を言うのが当然だと思うよ
だから俺も俺がなにかしてもらえば言ってきた
でも他の人がされたことに対して俺から礼を言うのは違和感があるけど、嫁がそれを望んでるなら喜んで言うつもりだよ この人子供がほかの人に迷惑かけても「うちの子がすみません」とか言わないのかな
「うちの子（嫁）にありがとうございます」って言えばいいのに >>57
何かを受け取る本人が感謝したほうがいいとは思ってるのか
聞きたいんだがお前の親御さんは第三者がお前に何かした時は感謝の言葉を述べていなかったか？「息子にどうもありがとう」とか
子供がしたことされた事って自分の事のようにとまではいかないでも少なからず何か感じる事が多いと思っていたんだが、お前は「自分じゃ無いから何も言わなくていい」と思っているのか？ 自分の嫁がこんな面倒なヤツじゃなくて心底よかったって思った。読んでないけどw >>59
俺は今まで自分でお礼を言うように躾られてきたよ
例えば親がお年玉や入学祝などを預かってきたときは、必ず俺に電話するようにと言われ、自分で電話してお礼を言った
嫁も子にはそうしているし、雛人形をもらったときも子に電話をさせていたよ
俺が子と出掛けて、子が友達を怪我させることがあればもちろん俺も謝る
親としての責任があるからね
正直、今みんなに何を言われているのか分からない
何を聞きたいのかが分からないし
ズレてると言われてもどこが間違っているのかが分からない >>51
自分もそう思う
たぶん受動型かな
昔から行間を読まないと言われてたとか典型的 >>56
アドバイスありがとう、レスを見逃していた
記念日などは必ずプレゼントを欠かさないようにしていて
残る物は嫁希望のもの、希望がないときやお任せのときは花やワインなど消耗品を渡している
それをグレードアップして渡すだけでいいのか？
記念日とは別の何かサプライズプレゼントをするべきなのか？
あとお礼をと言ったが、またその話を蒸し返してお礼を言ってもいいのだろうか？
嫁が喜ぶことをしてあげたい 今さらだけど嫁がずっと聞く耳持たない原因がわかった。
俺が嫁に「直接」「俺が悪い」事をずっと謝らずにオカンが謝りたいらしいよとか他の事から会話しようとしてたのが悪かったんだ… >>62
読む限りお前の親は常識人みたいだから、子(お前)が直接お礼言うのとは別に親自身もお礼言ったりお礼の品物渡したりしてんだよ
いい歳してそんなことも未だに分からんのかいw
子供時代のこと親に聞いてみたらいいよ 以前プリマに居た豚バラとは酉が違うのかな
#tomonao >>65
●卒業したプリマの出戻りは禁止です
最初の酉は#Tomonaoだったんだな 今日嫁に花を買って帰り、これまでのことを謝った
あまり話が噛み合わず、俺に気を使ってか嫁はいろいろ考えてくれてありがとうとは言ってくれたが困惑していたようだった
俺の状況説明が悪かったのか、そもそもが嫁の話を違う風に捉えていたのか分からないが
みんなのアドバイスも無駄に終わってしまって申し訳ない
もう俺には嫁の気持ちが分からない… 余計なことしなければよかった
ゲロ吐きそう
誰か時間を戻して… もう誰も俺の悩みは聞いてくれないのか…
明日も仕事なのに眠れない… >>75
ごめんなさい
俺もう本当にどうしたらいいか分からない
嫁に初めて泣かれたから元気付けたくてここで相談してアドバイスもらったんだ
そしてアドバイス通りに謝ったら嫁が困惑して話を変えられたんだ
本当に泣きそう
嫁に嫌われたら生きていけない 先人たちの話を読んだが俺もこうやってわけのわからぬまま離婚宣告されるのだろうか
本当に余計なことをしなければよかった
涙出てきた >>77はアスペか何かあるんじゃないかってレスあったよな
その辺の心当たりはあるのか？ >>77
とりあえず落ち着いた方がいい
ちなみになんて言ったんだ？上のアドバイスって礼を言う事か？
いつも礼を言っているならともかく急に花を持ってありがとうと言われたら困惑する気持ちもわかる
お前の嫁さんがどんな風だったのか知らないが嫌がってたり顔が強張ってなければそこまで問題も無いんじゃないのか、手遅れじゃなければな
お前には共感とか相手の立場にたって考える気持ちが薄いように感じる
お前は人に感謝されて嬉しく感じたりしないのか？嫁さんは嬉しいから感謝されないことに困惑していると思うぞ
雛人形や贈り物については正直マナーとしか
お前の家族はお前と嫁さんと子供だろ？その家族に関する事に関してお礼を言うのは人として当然の事だと思うんだが
これは自分に起こったことではないとかお礼を言うと自分の事じゃないと思われそうとか関係ないぞ
自分の子供が外で友達を怪我させてお前が謝るのと同じように、他の人が嫁さんやお前の子供によくしたらお前が感謝するのは親の義務では？
嫁さんもなんか精神的に危うそうだな
他人の義実家だけでなく実の両親にも浅ましいとか言われた？それでいて家に帰れば自分ことにしか興味がなさそうに見える夫とか…
聖人じゃあるまいし常に周りに気を配ってちゃあ体が持たなさそうだな
お前のレスに嘘がないのなら嫁さんを大切にしようとしているのはわかるが、嫁さんの主張を理解するか嫁さんの本音の言う通りにしないとまずいんじゃないのか
里帰り出産の電話や実家に行くたび嫌になるは少し気になる レスありがとうございます
心配でゲロ吐きそうで眠りについてもすぐ起きてしまう
>>78
察しが悪いとかはあるが、さすがにアスペと言われたことはないよ
冷やかしと思ってスルーしていたが本気で言われていたのか？
>>79
今までのアドバイスを参考に俺が常識ないこと、嫁は悪くないことは分かったから
①ありがとうの言葉を口にしないことを謝罪
②嫁が俺両親にしてくれるように嫁両親のことも大事にしていきたいが週１訪問はどうしても無理なことを謝罪
③今後誰かに、子になにかしてもらったら、子ではなく俺に電話をさせて欲しいとお願い(謝罪の場合もしかり)
④俺が嫁の気持ちに気付いてあげられなかったことが悪い、嫁母は嫁を責めたかもしれないが気にやむことはないこと
かな、思い付くのは
なんかもう途中から嫁の顔が困惑してるのが分かって自分でもテンパってたから覚えてない
仕事から帰って玄関先で花渡して、すごく喜んでどうしたの～？って言うものだから玄関でそのまま話してたけど
「俺くんなりにいろいろ考えてくれてありがとう。お花嬉しいよ。飾ったらすぐご飯の準備するから先にお風呂入ってきて」とキッチンに行かれたので終わったなと思った
嫁はいつもは一方的に話を切るようなことはしないからな
書いてて涙出てきたよ
俺は嫁が大事なだけなのになんで伝わらないんだろう あといつもは風呂かご飯か聞いてくる
嫁も困惑してテンパってたんだろうな
どこから間違ってたんだろうか？
アドバイス実践してもダメだったから、そもそもの嫁の不満が違ってたってことだよな
手詰まりだわ 愚痴スレまとめのコメント読んだけど
食費10万(あまった分は嫁小遣い)って少ないんだな
経済DVとかで離婚されるのかな…
嫁が額を決めても少なかったら経済DVになるんでしょうか？ >>80
＞②嫁が俺両親にしてくれるように嫁両親のことも大事にしていきたいが週１訪問はどうしても無理なことを謝罪
嫁と全く同じことをする必要はないし、すればいいというものでもない
嫁実家で男手を必要とすることがあったらとかでもいいし
自分は行かなくても、嫁が嫁実家やその他に行きたいときに
安心して出かけられるよう家事や子供の世話をするとかでもいい
大事なのは頻度や仕事量を同じにすることじゃない
＞③今後誰かに、子になにかしてもらったら、子ではなく俺に電話をさせて欲しいとお願い(謝罪の場合もしかり)
>62で書いていたけど、自分で礼を言うように躾けたあなたの親御さんは正しいよ
けど親御さんはあなたにお礼を言わせる一方で、親も親として礼を言っていたはずなんだ
贈り物一つに対してお礼が二つなのを変に思うかもしれないが
どうしてそうするのか考えてみて欲しい
なんか極端と言うか機械的な感じ
どうしたらいいか分からない場合にカタチから入るのはありだし
やってみて気持ちがついてくるのを期待してそういうアドバイスが出てくるんだけど
カタチのままずーっといきそうな気がしてくる 玄関先で飯の支度中断させてする話か？
揚げ物していたら家燃える案件だろ お礼の電話も雛人形の時
「うちの子に立派な雛人形ありがとうございます、子供もお礼言いたいみたいなんで代わります（子供にありがとう言わせる）」
こんなくらいで軽くでいいんやで
なんも難しいことないやんか 本当にヤバいヤツだな...さすがにネタだろw
マジレスすると花束抱えて帰宅早々玄関先でする話じゃないw
いきなりそんな大袈裟に改まって言われたらビックリするわww
1か100みたいに極端過ぎる。
子供寝かせた後にテレビ見ながらでもさりげなく「色々気付かなかったり常識なくてごめんな」「いつも有難うな」とか言えばいいのに。
お礼の件といい嫁の気持ちを大事にしたいならお前の非常識寄りの自分の考え方は脇に置いて「わかった」「気付かなくてゴメン」って答えて嫁の希望に沿えばいいだけだろ？
散々嫁の言うこと無視しておいて嫁の態度がぎこちないだの態度がおかしいだのネタとしか思えんわw
そんなの続いてたら本心も言わなくなるし誰だって心が折れるよ。 >>80
アスペの件は一度病院にかかった方がいい。察しが悪いにも程がある。
病院でアスペ(発達障害)じゃないって言われたらそれでいいし、障害があるって言われたら治療や訓練ができるし、子どもにも対応ができる。
遺伝の可能性がある以上、次に困るのはお前の子どもだからな。 もしかして「察しが悪い」から「何かの折りに」の意味がわからなかったのか？ >>88察しが悪いと言葉の意味が分からないはイコールではないよ
私が思うには
何かの折りとかそんな先じゃなくて
すぐに！今すぐに関係を改善したい！って焦っちゃったんじゃないかな
その焦りを奥さんも感じて困ったのかもしれないし
急に花束って誰かに相談したの？って怪しんだかもしれないし
何も分かってないと思ったかもしれない
その他色々どんなパターンの思考か分からないけど奥さんも色々パニクったんだと思う
奥さんが話の腰を折ったからもうダメとか極端すぎる
アスペかどうかなんてどうでもいいけど判断つかないならそのままでいいとは思えない
人の気持ちってひとつじゃない色々な感情が入り混じることはよくあるし発する言葉と気持ちは逆なこともあるなどをどこかで学べたらいいと思う 現実的な解決(意見のすり合わせと歩み寄り)を求めてるのに
適当な贈り物と見当違いの謝罪をされたら、何なのこの人…ってなるわ あと奥さんと子どものことを大切に思ってるんだよね？
だったら自分の大切な人が親切にされたらうれしくない？
もしうれしいならその気持ちをそのまま相手に伝えたらいい
前回のワインとチーズなら
「○○(奥さん)が好きなものを選んでくれてありがとう」
雛人形なら
「素敵な人形を○子にありがとうございます」
別に自分がもらった訳じゃないからうれしくないなら…
パターンを覚えるしかないのかなぁ…
上で言ってる人もいたけどお礼は別々に数人が言っても構わないんだよ
他に加えるなら
同じ人が何度も言ってもいいんだよ
とも伝えたい
しばらくたってから会った時に「この間はワインありがとうおいしかったよ」とかね
なかなか感情がこもらなくて言い方が口ごもったりでも伝えていけば相手は口下手なだけと思ってくれるかもしれないし奥さんもこの人にも感謝する気持ちがあると分かってもらえる
そういう積み重ねが必要なんじゃない？一朝一夕に関係改善を考えちゃダメ １つのお礼に対して複数人のお礼があってもいい、また何回もお礼を言っていいんだな
やっと意味が分かってしっくりきたよ
自分でもなぜか分からないけどお礼は１回と思い込んでた
子本人がお礼、俺も親としてお礼、ということだよな
だから俺両親が嫁に良くしてもらったら俺両親がお礼、俺も子としてお礼ってことか
あと軽いお礼の言葉でいいんだな
正直、お礼をそんなにやると品物交換の連鎖になってしまうんじゃないか？と思ってみんなの意見に驚いていた
嫁がそうして欲しいならもちろんやるつもりだったけど
なんか分かってきた気がするよ
嫁や子や両親が喜んでるなら、俺も身内としてお礼てことね ＞何かの折りとかそんな先じゃなくて
＞すぐに！今すぐに関係を改善したい！って焦っちゃったんじゃないかな
これです、分かってくれてありがとう
先延ばしにしたらその分嫁が嫌な思いを抱えると思って焦ってしまった
あと嫁は俺が帰ってきてから食材に火を通すし、揚げ物はしていないのは分かっていた
帰宅も21時まわるから子も既に寝ている
俺の中では話したいタイミングがあって
俺が飯を食べている間、嫁が話し相手になってくれるんだがそのときに改めて話したかったんだ
だけど玄関先で花がバレ(いつもお出迎えしてくれるからこれは迂闊だった)、どうしたの～？と大喜びで聞くものだから玄関で話すしかなくなったんだ
せっかく真剣にアドバイスくれたのに無駄にしてごめん
玄関先でする話じゃないよな、タイミングが悪すぎた
俺も分かってるんだ >>93
煽り抜きで発達障害の検査とっとと受けてこい
皆の言ってる言葉をそこまで辞書の上の意味だけ解釈してるのは何らかの療育受けた方がお前にも周囲にも不幸にならないだろうな >>93
好意的に言えば、ただの不器用
だけどやはりなんらかの障害を疑いたくなる
花の事は例えば 「花屋を通りかかって いいなって思ったから 君に」とかでいい
花を見て私の事を思ってくれたんだ そんな気持ちが嬉しいものだ
その場でかくかくしかじか 買って来た意図を説明するのは商談の手土産みたいで野暮よ
＞俺の中では話したいタイミングがあって
大事な話をしたいときは、自分のタイミングじゃなくて相手のタイミングを計るんだよ
相手が落ち着いて聞ける時と場、状態を伺うんだ
嫁子を大事と言いたいのはすごく伝わるんだけど
全て俺基準が優先で、相手を見ていない「大事」は自分本位に見える 障害はないと思っている
仕事も営業で成績も悪くないし、お客さんとのコミュニケーションも取れてるよ
なのになぜ嫁とは出来ないのかが分からない
気負いすぎてるのかな？
嫁から不満を言われるまでは順調だと思っていたんだ
俺から嫁に不満はまったくない
本当に嫁が大事なんだ
俺は嫁が喜ぶならなんでもしたいしどんな犠牲も払えると思っている
でもここでみんなが自分本意と感じるように、嫁にもそう思われてるってことだよな
どうしたらいいんだ？
昨日のはもうやり直し不可？
またもう一度タイミングをみて謝ったらしつこいですか？ もう何もしなくていいよ
普通にしてなよ
今すぐ自分の不安を無くしたいのはわかるけど、それも自分勝手なの気づいてる？
あんたの不安解消のための一々の行動に奥さん付き合わされて振り回されてるよ
今すぐ不安解消したいっていうあんたの問題に人を巻き込まないように
１回落ち着いて奥さんの様子とか観察してみて わかりました
俺が嫁の不安を解消したいというのは嫁のためではなく、俺のための行動ってことだよな
改善したい一心で、これでまた嫁が傷付くかもしれないことは予想してなかった
また嫁に嫌な思いをさせるところだった
本当にありがとう
今すぐ解決するのではなく、嫁の様子をよくみて行動してみるよ
あと最後に聞きたいんだが
食費10万で余った分だけが小遣いは一般的に少ないですか？
嫁が決めたけど遠慮してるのかな どのくらいかけてるかにもよるけど比較的多い方じゃないか
自分のことは置いておく、くらいの思考が必要そうだ 歴代プリマの中では比較すればかなりまともな方だと思うけど、その比較基準がすでにおかしいのかな
◆AqE0j5nNCoにはうまくいってほしいと思うよ 数レス見ただけでも意図の伝わらなさにイライラするし、暖簾に腕押し感が拭えない
嫁がまともで旦那周辺に気を遣いまくってプラスに働き掛けてるからこの程度で済んでるけど
嫁が少しでも手を抜いて意に沿わない動きをしたら無意識パワハラモラハラの権化になりそう
そして離婚後ロミオと化す未来が見える >>96
お客とのコミュニケーションは業務上の連絡とか駆け引きになるだろう
相手も企業の人間なら要求不明瞭なまま察してちゃんなことはない
親切な親身な対応を心がけもするけれど
根底に自社の為自分の為があるのを相手も承知している
そこでの情報のやりとりと、家族間の心情のやりとりは性質が違うものだ
＞俺が嫁の不安を解消したいというのは嫁のためではなく、俺のための行動ってことだよな
不安な嫁を目の当たりにして不安になった俺
その「俺の不安」を解消したい になってるってこと 今日帰ったら、嫁が花のお礼にと俺の好物をたくさん作って待ってくれていた
そんな嫁に俺は何もできなくて、情けなくなっていろんな自分の思いを正直に伝えたら
「自分(嫁)だけが頑張ってるとは思ってないよ。無理もしていないし、わたしがやりたいことしかしてない」「いつもありがとう」と言ってくれた
その瞬間に嫁と一緒になれてよかったと改めて実感できた
「ありがとう」という言葉がこんなに力強いものだと初めて知ったよ
嫁がこの言葉を大切にしていた意味もやっとわかった気がする
みっともないけど嫁の前で泣いてしまい、もう何て言ったか忘れたけど
とりあえず今度の旅行は俺の貯金から出すこと(自分でも親孝行するべきだと)、それから前回は嫁母が出したから、すぐにはスケジュール的に無理だけど改めて嫁両親を旅行に招待することを約束したよ
普段仕事ばかりで子に構えてないのも気になっていたようで、嫁と子にはまた別に某ランドに宿泊込みで連れて行くことを希望されたのでもちろんOKした
ホテルも部屋もモチーフがいろいろあって金額も様々だけど娘が気に入ったとこに決めるから異論はなしだよと笑いながら脅された
正月から違うように見えた嫁は嫁のままだった あとあくまで今回は嘘をついた嫁が悪かった、だけど今までも遠慮していたわけじゃないけど、今後は俺がおかしいと思ったらみんなのためにも言葉にして伝えてくれるそうで、そこは俺も安心した
長くなったが物分かりの悪い俺に、懲りもせず丁寧にアドバイスやレスをくれたみんな、ありがとう
短い間でしたが、もう俺にはここは必要ないと思うので卒業させてもらいます
みんなへの恩返しとして、未来のプリマにいつか俺もひとつでも有意義なアドバイスができるように自分を磨くよ
嫁や子、そして家族や周りを大切にすることを誓う
本当にありがとうございました プリマ送りになるようなクソに良かったもへったくれもない
所詮クソはクソ
人はそう簡単に変われない >>104
発達障害かどうかは病院で確認しとくと良いとは思うな
違うならそれでいいし、もしそうなら自分に合った適切な対処法教えてくれるし 逃げられ寸前男の駆け込み寺から誘導されてきました。
◆現在の状況
嫁が子供連れて離婚届置いて家出
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい、離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
30後半、公務員、500万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
30前半、事務員、370万
◆家賃・住宅ローンの状況
無し(私の親所有)
◆貯金額
私200万、嫁不明、共同不明
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
4歳男、2歳女(双子)
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
共に初婚 ◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
全く思い当たらない。
公務員と結婚して専業主婦になりたかったのかもしれないが共働きなことに腹を立てているのかもしれないが、子供3人いるのでお金は必要だと思います。
嫁が働きやすいように嫁の職場に近いところに家を建ててもらいました。
車で50分かかるのが不満そうだが私も同じぐらいかかるし距離的には嫁の職場のほうが少し近い。
母に、私のほうが年収が多いのに嫁の職場の近くに家を建ててあげたんだからと説得されて納得したものだと思っていました。
嫁の職場近くに引っ越したら戻ってきてくれるかもしれませんが、両親がせっかく建ててくれた家(両親の善意)を無碍にできないし人としてやってはならないと思います。
もしかしたら年度末だったので仕事が忙しくてイライラしてるだけかもしれませんが。
働いている嫁に少しでも楽させてあげたくて2週間から家の近くに母のアパートを借りて、母に家事や育児を手伝ってもらったりと私なりに工夫しているつもりですが伝わってないみたいで悲しい。 全く心当たりがないと書きましたが私が善意で母に家事を頼んでいることが気に入らないらしいですね。
それなら母に来ないよう言って聞かせますが。母に来てほしくないなら家事をちゃんとやれよと思ってしまいます。
アトピーで発熱して全身掻き壊して血まみれになっているのにメールもLINEも無視する女に母や私の優しさなんて伝わるはずがないのですね。。 >>114
全く思い当たらないならその下のゴミは何だ
お前は嘘つき
嘘が入った話が解決するわけがないだろう
はい終了 ごめんなさい、体調がすこぶる悪いので今日は休みます。 >>115
嘘つきの母親じゃやることも知れてるな
盗人猛々しいんだよks >>117
はいまた嘘だな
スマホいじれないくらいの体調でよく寝仕度できるなぁ？ >>116
嘘はついていません。どうでもいいところで多少フェイクは入れていますが根本的なところでは決して嘘はついていません。 >>118
嘘はついていませんが？
>>121
朝から寝たきりです。食事も喉を通りません。 >>121
事実と違うこと言ってりゃそれは嘘なんだよ
自覚が無けりゃ悪意にはならないとでも思ったか嘘つきが
お前生まれつき嘘つきなんだなぁ？救えねぇよ
体調どうした？元気だなぁ >>121
>どうでもいいところで多少フェイクは入れていますが
多少フェイクを入れたということは嘘をついたということだ。 >>123
>>124
元スレの1に
＞個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
とありますが？
背伸びをした嘘ではありません。 >>126
元のスレはそうなのかもしれないな。それで、、、このスレは公務員いう元スレなのか？
>背伸びをした嘘ではありません。
それも嘘か？フェイクを入れたんだろ？ 考えを改めなければ逃げられる
モラハラマザコン公務員は精神年齢が幼過ぎてわからんのだろうな >>127
フェイクを入れたのは住んでいる場所(施設内別居というか実家の隣の土地を購入し家を建てた)とアパート代ではなく母のベッドと布団代50万円程を嫁に請求したことです。
嫁と私の職場から通勤時間50分というのは家ができるまで住んでいたアパートの場所です(嫁の職場のほうが近い)が、私の実家の隣に越しても1時間ちょっとで行けます。私が実際試しましたら1時間と15分ぐらいでした。(安全運転)
嫁は時短中なので9時-16時です。私は普段は17時15分から17時半に出るので時間差としてちょうどいい。
嫁は、もっとかかると言っていますが私も母も試して1時間15分で間違いないですし渋滞が嫌なら早く家を出ればいいだけです。
畑を手伝いたくないのと時短中で遅く始まるくせに自分が寝たいからわがままを言っているとしか思えないと母も言っています。(それでも母は優しく接しています)
嫁の収入370万は時短中の手取りですが長男が1歳の頃からずっと時短なので嘘ではありません。
それでも私の年収のほうが多いのは事実だし選挙があれば残業するのでプラス数十万になりますから私のほうが稼いでいます。
まじで早く戻ってきてほしい。
嫁がいないせいで私は仕事にも行けませんし背中が痛くて死にそうです。掻き壊してボロボロです。 >>128
私のどこがモラハラですか？
もしかしたら私の勘違いだったのかもしれませんが、良かれと思って嫁の負担の軽減を考えてやったことです。
その根底にあるのは嫁への愛情と思いやりだと自負してますが。
ボロボロの私を放置して家出している嫁のほうがモラハラでしょう。
ひとりでは背中に薬塗れませんしタオルで擦ると肌に悪いのでタオルが使えないので背中が洗えません。 おまえが元いたスレから
>ドレッシング手作りしてほしいなんて言ってない。
じゃあ「母ちゃん呼んでほしいなんて言ってない！」って嫁に言われたらなんで答えんのよ？ >>132
それなら家事をさぼらずきちんとしてもらうよう言うだけです。 >>126
まず、人としての社会人としての考え方が根本的に違う
『善意で母を引き寄せたことがわるかったかもしれない』という事案に対し
公務員→母に行って聞かせる
常識→『まず』、妻に自分がしてしまった行為を伏して『謝る』
だ。
お前の善意が、人への害悪である『可能性』をまず考えられる力を養え
根本的に公務員は人の裏に隠れた感情を読み取る力が皆無だ
相手がもしかすると嫌かもしれないという前提で話を聞くのと、これはいいに違いない前提で話を聞くのとでは雲泥の理解度の差
母に言って聞かせるのは、嫁に謝り、嫁と相談した結果それが良いと言う結論になった時だ
今のお前が独断で、母に言って聞かせた場合事態が悪化に向かう気しかしない
お前の家族は誰だ？
親はすでに家族ではない親族だ
親を親として尊敬すること
=マザコンではない
母に頼らないなら、家事をやれ
→お前の家事負担は？
お前は嫁よりかなり家事ができているということか？
まさか、男だからとか、嫁より稼いでると言うことを理由にしていないことを祈るが。 >>127
フェイクは個人特定回避のためではなかったのか？その内容では個人を特定することはできないぞ。
ますます嘘つきと思わざる得ないな。
それと50万円は嫁年収370万のおよそ1/7だが、それを「どうでもいい」だと。
根本的なところで嘘はついていないとの認識らしい。ということは根本的なところで嫁収入をなめていたようだな。
>>130
>私のどこがモラハラですか？
50万円請求はモラハラになるかもしれないな。
>その根底にあるのは嫁への愛情と思いやりだと自負してますが。。
これから自分の頭を疑った方がいいだろう。妄想が爆発していただけの可能性があるからな。
>ボロボロの私を放置して家出している嫁のほうがモラハラでしょう。
モラハラする女に早く戻ってきてほしくて、離婚したくないのか？
>>133
すでに逃げられている状況でどうやって言うのかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
