プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+ +
∧＿∧ + ﾄﾞｷﾄﾞｷ
（0ﾟ・∀・） ﾜｸﾜｸ
（0ﾟ∪∪+
と＿_）__） +
＜ルール＞
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
（age＝メール欄に何も入れずに書き込むこと）
●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
●他のスレへ迷惑をかけないこと。
●>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。（スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい）
●卒業したプリマの出戻りは禁止です >>628
やめて、仲良くなんて無理。
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね？
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。 >>628
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う
仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら〜って
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問？ってレベル >>628
お前全然わかってないのな。兄嫁に
>私はあなたの事大嫌い
親しくするつもりもない
>あなたたち兄妹は距離が近すぎる
って言われたと自分で書いてるだろ。
兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど兄嫁はそんなことされたら
よりいっそうお前を嫌いになって今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。
末っ子根性丸出しだな てか、普通に働いてきた女性全員を敵に回すような最低最悪の行動なんだよね、新入社員即退職って。
軽蔑してるし、同じ女と見られたくない、迷惑。だからこそ結婚式でその女の親族と見られたくない、同類として見られたくない、大嫌い。
これを少しオブラートに包まれたくらいで、何勘違いしてるわけ？ 世の中いろんな人がいるんだよ。
私は実の妹や一番仲のいい友人とでも旅行はしたくないタイプ
人によって心地いい距離感は違うよ
嫌いな人間が距離無しってほんと恐怖 え？最初からあの態度ならってそう思ってるの？
初対面からあなたたちの態度が最低なのに？
それは無理があると思うなぁ自分だったらそんなことできるの？
でも母親の言ってたことに嫌悪感を抱いたんだね！
大きな進歩じゃん！次兄もすごいこと言い出すんだろうなー ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな？ちょっと心の自立してみよう！
転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ >>628
何でご祝儀の話を親にするの？
それは、旦那さんと話すべき事でしょう
自分と自分の家がこれだけ酷い事をして来た
だから兄からのお祝いは受け取れない
それをキチンと旦那さんに話しなよ
本当に既婚者？
自分の家庭を持った自覚ある？
兄嫁から、兄との距離が近過ぎるって言われてるんでしょう？
なのに何で兄嫁との距離を近付けようとするの？
人間的にお互い大好きで、個人的に付き合って行きたいとかなら別だけど、嫌われてるのよ？
あなたは、もう別の家庭の人間なんだからわきまえなさいよ
反省してないというより、人の気持ちが分からなすぎ
何かの障害？ってぐらい自己中心
どっかに、「私ならこうだから、兄嫁と同じ立場にはならない！」みたいにドヤってたけど、相手の立場に立つってそういう意味じゃないから
相手の立場と気持ちまで察する事だからね
社会経験が浅いからなのか、本当に既婚者と思えないほど子供だねぇ >>628
623と624へだけ個別レスは荒れる元
自分から煽りだと思う人へレスしない
煽りだと感じてもそれに反応しないで欲しい
625
> 私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
これ母親の「」と同じ余計な一言頭の中だけで言って発言しない方がいい
何故デキ婚だと思われたかはわかりませんがデキ婚でも妊娠もしていません
旦那が秋から転勤するので半年で結婚になりました。
兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったと今は思っています
くらい簡潔でいい。
かな？ってことはまだ納得はしてないんかい！とは思うけどそれは重箱の隅だね
あとデキ婚と思ったのは>>590のそうせざるを得ない結婚と>>594の子供を産んで母親にに反応したのかな？と思うよ。 家族だからって常日頃から一緒にいなきゃいけないわけではないよ。
これは夫婦関係だって一緒だよ。
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、兼業主婦の方が数が多いんだから。
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。
あなただってすぐ子どもができるかわからないし、転勤先で就職しようとするかもしれない。
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。こういうのは表立って見えないけど。
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。
若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、不妊治療を考えることもあるかもしれない。
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。
自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、今回のような機会をもらえてよかったね。
頑張ってね。
ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。
矛盾してるね、可哀想。 >>628
兄嫁と関わろうとするのは止しなさい
今回兄は絶縁覚悟であなたに気持ちを吐露した
あなた方から妻を守る決意も表明した
兄がどんなに情けなく辛い思いでそれをしたか、あなたはまだ理解していないでしょう
でなければ兄嫁にＡと同じ関係を期待するはずがない
多分色々言われて自分がグラグラしてきたから縋りたいんでしょう
１人で母親と対峙する自信が無いから兄嫁を後ろ盾に欲しいのかもしれない
その妹ポジションをまず止めないと本当に兄と絶縁になるよ >>628
ご祝儀は兄嫁が持たせてしまうだろうし、母親や次兄の嫌味にもならないように一旦貰いましょう。
「金すら出さないよりましでしょ？」とピシャリとしたほうがいい
兄には上記のこと式が終わった後日(母と次兄にはバレないタイミングで)同額＋足代を私が今まで迷惑かけた慰謝料として振り込みか現金書留で返したいことを伝えてみては？
二人を嫌いになれない。それは兄も一緒だったよ。
兄嫁へのこと、まだ頭の中で終わらせておいた方がいい。決して言わない。
なりたいって気持ちは否定しないが、いえる立場にないことを自覚しよう。
兄の嫁であって友達でも姉でもないんだからね。
決して兄嫁の負担になること、嫌がることはしないしたくないという態度でいればありえないことではないけど
兄抜きはすっ飛びすぎ何年かかるやら これだけ、同じ情報を見せられた皆が口を揃えて同じ意見持つのに、その情報をもっと時間をかけて聞き、その上でまとめて書いた人間が違うんだろう‥
なんか、狐につままれた様な感じ。
本人が、一番そう感じるんだろうけどさ。 >>628
■ご祝儀
>>641の通り一度受け取って同額＋足代を返金するのが一番いい
本当はもらわない方がいいけど、母親が母親がというならそれが一番スマート
■義姉について
仲良くなれません、諦めてください
他の人も言ってるけど、君はAみたいな関係を義姉に求めてる
ついでに義姉に言われた通り、兄弟間での距離感がおかしい
義姉さん京都で、あなたはどこにいくか知らないけど東北あたりでしょ？
その距離離れてるなら実の兄弟でも連絡なんて頻繁にしない年に数回レベル
妹気質なのはしょうがないけど、君は家庭をもって行く行くは子供持つんだよね？誰かにおもねるばっかりじゃ子供なんて育てられないよ
ってこれ義姉さんにも言われてた？
■キツめのレスが飛んだこと
これが不思議に思うかもしれないから一応
義姉さんに言われたことをここに書いたときは、ここに書けるレベルで覚えてるなら「ちゃんと意味を吟味した」んだと思われたから
これだけしっかりいってもらったんなら(ちゃんと意味がわかってれば)大丈夫だろう、これからがんばれ。ってやさしめのレスがとんだ
けど、今君が全く意味がわかってないだろう書き込みをしたから、義姉さんの言葉なんも意味わかってないわ。ってキツめのレスが飛んでる
なんで最初仲良くなれなかったの初対面のときの義姉さんが感じ悪かったせいにしてるの？
もともと元カノにベッタリで年上バツイチ(違うのに)寝とりBBAくらいに思ってた自分を棚にあげて緊張してただろう義姉さんのせいにしてる？
最初自分が拒絶しなかったら仲良くなれてたとは一切考えないで、ちょっと優しくされたら仲良くしたいって？
君にキツめのレスがついてるのはこういうところのせいだよ
頼むから、その大変よろしいらしい頭を使ってお姉さんに言われたことをちゃんと理解してくれよ
嫌いな相手でも誠実に対応してる義姉さんがかわいそうだ >>628
ご祝儀は兄に「お兄さんの判断に任せます、今までの経緯を考えると
いただかなくても驚かないし批判もしないよ」と連絡でしょうね
それで、実際に貰っても貰わなくても感想も批判もしなければいい
あなたが兄嫁に寄ろうとしてるのは、多分考え方を兄嫁よりにしていれば自分が楽だから
母親の代わりを兄嫁にするのは止めましょう
兄妹は他人の始まりだよ みんな優しいね
私はご祝儀を手切れ金に兄夫婦は絶縁を図ると思うけどな
夕飯ごちそうしてくれたってことはアポなし凸ではなかったのかな 「うまく擬態してる」とは、兄嫁さんうまく言ったもんだよね。今までは母親と次兄の顔色見て擬態、県外の学校では周りに合わせてニコニコして擬態。今度は5chの意見聞いて擬態しようとしてる？
でもね、価値観の正しさってその土地土地で変わるんだよね。今後長兄夫婦に拘らず、また旦那さんも同じ田舎の人。そしてその地から出ないつもりなら、実は同族価値観のままの方が楽に生きられたりするんだよ。
今回だって、兄嫁さんに無理に従わせようとしたからこじれただけで、兄嫁さん諦めてれば苦しみもしなかったわけだし。 兄嫁はオカンじゃないよ
甘えたらアカン
今はそれすらわかんないんだろうなぁ おとなしく距離を置こうと思えないのが恐ろしい
本当に擬態って言葉がぴったり >>645
>>470 兄に了承もらっててアポなしじゃないって書いてあるよ 自分の思い通りにならないんだよ。人のせいにしてたら何かある毎に自分で考えないんだよ。
兄嫁さんは謙って言ってるのよ？あなたを尊重したからね。でもあなたはずっと誰かのせい、否定をするなと言い続けてる。悪かったと思うなら余計な行動もレスもしない方が良い。反抗期かってくらい噛みつき過ぎ。
否定レスは優しさなんだよ、あなたに気付いて欲しいと思ってるからこんなにもレスがつく。こんなに面倒くさいﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなアホと長々とやり取りできる？あなたは出来ないよ。
全てのレスに有難うという気持ちが持てないのに兄嫁と仲良くなんか出来ないし元カノと比較してる時点でやめろ。過去は過去だ。
ご祝儀は他の人も言ってる通り一旦頂いて足代も込みでお返しする、辞退は気持ちを理解してないと思われるよ。兄はお金の重みって言ってるけど気持ちを理解しろって事だ。分かる？
一般的に嫌いな相手には一円たりとも出したくないし祝うのも嫌だ、関わりたくないと思うものだよ。 >>625
>結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、私が結婚することについての否定はしないで下さい。
兄の結婚や転職を数年間グダグダと言い続け、兄嫁を怨み続けた人が言うと重みが違いますね
>祝儀
既に>>459で自分で用意して、兄から渡して貰って対外的に取り繕えば？と書かれてるよ
母に兄嫁の意見そのまま伝えるとか、脳足りんなのか、それとも母と兄嫁の仲をこじらせたいのかどっちなの？
まぁ旦那も同じ大学ということだし、>>646が言うように今の価値観のまま仲良く暮らす方が幸せかもよ？
旦那がまともな感性の人間なら離婚まっしぐらだろうけど >>625
ご祝儀を一旦頂いて足代を足して返すのには賛成
言っておくが、その事を相談するのは母親じゃなくて旦那だぞ
入籍してるんだからいつまでも母親中心に話進めるなよ >>653
そりゃ相手家族の事情に自ら首突っ込まないからな普通は
嫁に相談されてから考えるだろ
嫁が相談しなかったらどうしようもないよ ごめんもう長文読むの頑張れないわ
優しい人たち頑張って… >>625
何年も兄嫁に対して非常識な逆恨みしていた人が、本人と対峙して数時間で人が変わったようなレスしたらネタと思われても仕方ないでしょう
と言うかネタであって欲しかったよ
現代社会でこんな考えで生きている人がいるなんて思いたくなかったもの
兄嫁と話してまともな考え出来るようになったように見せかけて本質は全く変わっていないよね
自分の気に入らないものは排他する
ネタと言われてキレているのもそうでしょ？
不特定多数が参加している掲示板にいながらあなたにとって耳の痛い意見には喧嘩腰だしね
すぐに慣れた母親や次兄の考えに戻りそう
兄嫁と仲良くなんて相手がはっきり拒絶しているんだから無理
諦めなさい
それだけのことをしてきたんだからね
御祝儀は交通費等を上乗せして兄にお返しする
その上で兄夫婦に連絡もしない、執着しない
冷たいようだけどそれがお互いにとって一番幸せに暮らせる方法だと思う >>656
大丈夫よ、ネタだから
次は兄嫁が実はここ見てましたと出て来る予定 >>652
母親に相談しないのは当たり前だけど、新郎にもいう必要ある？身内の恥は自分だけで片付けて、身綺麗にして嫁ぐ方がいいとおもうけどな。
なお、ご祝儀に足代つけて返すのには賛成。一番どこにも角が立たず、スマートだわ。 >>658
その足代はどこから出すんだって話だよ
母親に相談して出してもらわず、自分(または夫婦)の貯金から出せってことだよ
夫婦の貯金から出すなら旦那に言わないわけいかないだろw >>659
えっ‥当然自分の婚前貯金から出すよね？と思ってるんだけど。そんなの夫婦の貯金からだしてぇなんていったら、本気で式前離婚ものじゃん。
30万程度も貯金ないだろうって？そんな甘ったれたこと考えてるの？ もう本人見てないんじゃないの
ここで厳しいこと言われて少しは気付いたように見えたけど、叩かれてその苦労が身に付き変われるのは一部の人だからね
残りは益々逆恨みしてヒネクレる
もし見てたら「残り」に入らないように言われたことを受け入れて噛み締めることだよ 兄嫁と今さら親しくはなれないだろうけど
せっかく兄嫁があなたなら変われるとわずかな望みをかけて時間を割いて話してくれたんだから
それを無駄にせず自分自身を変えて成長する
それが兄夫婦への一番の恩返しになるんでないか？
せっかく結婚して地元を離れられるんだから今がそういうチャンスなんだよ えっ
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの？
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿
ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、もしくはしたいと思う選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ >>663
結婚式代を全額親が出してたら、ご祝儀も親というパターンはあるよ。
というか、社会人1年目で結婚するパターンはそれしかないかと。 そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、
それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…？だったらこれ使えるな！つってね
本人自身が気付いてないかも知れないけどね
結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでﾁﾗｯﾁﾗｯするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ >>664
あっても、ここまで拗れてるなら普通は自費で誤魔化すなりの対処法考えるよ
馬鹿正直に話す必要なんかこれっぽっちもない
馬鹿正直ってーと聞こえは良くなるけど、こういう場合悪意でしかないから >>623
プリマ送りになる前のスレでも既に指摘されていたけど
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g はサイコパスとして限りなく黒だよ
サイコパスの特徴（抜粋）
・行動に対する責任が全く取れない
・現実的な長期にわたる目標がない
・自分の過ちを決して認めない
・無責任
・衝動的
・自分の行動を制御できない
・他者に冷淡
・良心の異常な欠如
・ずる賢こく人を操ろうとする
・慢性的に平然と嘘をつく
・自信満々でよく自慢話をする
・表面上は魅力的で口達者
サイコパスはあなたが書いたとおり
> 「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。 じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」
という感じで周りの反応からどう立ち振る舞えば自分が不利にならないかを学ぶところがある
兄嫁は擬態という言葉を使っているみたいだけど
もしかしたら兄嫁もコイツのサイコパスを疑っているように思う
今までの書き込みをほぼ全部読んでるけど
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて恐ろしいわ サイコパスこわーっ
悩みにひとっつも学歴関係なかったし。逆にバカにされてるというw兄嫁さんが自分より学歴良くて美人だから鼻についてイライラするって伝えたかったのか？
頑張れってちょっと思ったけど兄夫婦と話してすぐのレスが何というか、ね。
>>651の最後の一行にならないようにするために変わるしかないのにな。子供産まれたら最後、ママ友という厄介なやつらが周りに増えてくる。対処できずﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと化して毒親に相談→結局兄嫁さんは嫌な役を引き受けた悪人に終わるのか…
見直してもらいたいなら自ら兄夫婦に近付かず、誰も見聞きしてなくとも言葉に気をつける、善い行動を心がけることだよ。
誰かが褒めてくれなきゃ無理なんて「お嬢さん」なら許してもらえる、結婚したらそうはいかないのが世間。 より分かりやすくなっているサイトがあったのでコピペ
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g そのもの
【サイコパスに共通していること】
・先を見ることができない
・今以下のことしか考えられない
・目先のことしか考えられない
・協調性がない
・うぬぼれが強い
・ちょっとしたことですぐキレる
・人を利用して勝ち上がる
・自分の事しか考えない
・人の話をきかない
・全部自分が正しい、絶対自分が悪いと認めない
・自分より立場の低い人に説教（いじめ）して、潰しにかかる。 >>626
兄嫁からあなた達の家族の距離感は普通じゃないって言われたんだから、普通じゃない人に相談しても適切な答えは出ないでしょう
あなたはまだ精神的に子どものように見えます。学校の勉強はできたかもしれないけど、ただ自分の知っている事と照らし合わせて正しい、正しくないを判断しようとしていますね >>626
長すぎと怒られたので続き
大人になったら、自分の考えと違う意見に遭遇したら第三者の意見を聞くなり自分で調べるなりして、客観的/一般的にはどうなのか、論理的に何が合理的なのかを考えるようにしましょう。
自分の家族という狭い視野で物事を考え結論を出そうとする限り、何歳になっても精神的に子どものままだし成長はしませんよ。
普通は卒論や卒研だったり就職して職場で色んな考え方の人と接する中で学んでいく事だけど、就職してすぐ退職して学ぶ機会を手放してしまったんだから、自ら変わろうとしない限り引越などで新しい人達と関係を築こうとする際に煙たがられてしまいます。 たくさんアドバイスを頂いてありがとうございました。
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。
ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの？あなたが頼んでもまだ意地悪言う？って聞かれたから。
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから事実を伝えたんです…それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。
ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな… >>656
人が変わったって言ったり変わらなかったって言ったり、結局どっちなんですか？
あなたに信じて頂かなくて良いと言いましたよね？
嘘だと思うならいちいち構ってもらわなくていいんですけど。
あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
話し合いのあとに私が訂正してるのは事実と違う誤解についてとあなたみたいな喧嘩腰の人にだけです。
自分だけ冷たくされたからって被害妄想しないで下さい。
後半のアドバイスも、他の方が既に言って下さってるのでネタだとか思ってるあなたにわざわざ言ってもらう必要ないです。
>>657
そうなって欲しいんですか？じゃああなたが私になりすまして勝手に続き書けば？
私は兄嫁には絶対ここでかいたことバレたくないし、兄にも言いません。
私は私なりにちゃんと考えて、言われた事も受け入れて成長してくので、
あなたはその間一生自分の思い通りの結末になるネタを書いてて下さい。
煽りに反応するなって言われたのに、ごめんなさい。以降は無視します。
そのことについて「都合悪いことはスルー」って言わないで下さい。
個別でお返事できてないだけで、煽りじゃない厳しい意見はスルーしてません。全部ちゃんと受け止めてます。 兄嫁についても私の言ってることは都合良いって事なんですね。
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、はたから見たら手のひら返しだったり、結局反省してない！って見えるし、
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。
優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、悲しいけど認めなきゃなんですね…
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。
今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。
サイコパスとまで言われちゃうとか…
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。
なかなか性格とか治らないかもしれないけど、少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの？って思ってたけど、
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。 実生活でも自分を否定されたり批判される度に何かしら
絶対に言い返さないと気が済まない性分なんだろうけどさ
もう人妻でいい大人なんだから
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな
顔も名前も知らない者同士なんだから自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ
言いたい奴には好きに言わせる
自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん >>674
673丸々いらない
「都合の悪いことはスルー」なんてどう答えたって言われる
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって
兄嫁には取り返しのつかないことしたからね
だって>>472って言ってたんだよ？
それ以外もここでは書いてないけどしてきたことあなたの記憶にはあるでしょ？
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ
それでも自分ではわからなかったとしたら相当やばいと思う 女が面と向かって嫌いと公言するって余程だろ
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ >>674
これからは物理的に両親や次兄と距離を取ることになるんだからもう家族のことはそんな気にしなくて良いよ
最後に一つだけ気になったのは旦那かな
旦那には今回のことを話したの？
旦那はお前の兄嫁への態度についてどう思ってるの？
旦那が常識人だったら問題ないけど両親や次兄みたいな人間だったらヤバいな 旦那には正直にあったことを事実として全部話したほうがいいよ
何故兄と兄嫁が結婚式に来ないのかとか
話さないで隠すとバレたとき大事になる >>674
皆んなが言うようにカチンと来ても一々反応しないの。敬語で冷静に言ってるつもりでも周りの反応は「ダメだこりゃ」になるから
本当に反省をしてるなら言い返す言葉もない、状態になるはずだもの 兄嫁さんになぜ事務的なLINEをするって言っちゃうのかな？それが余計な一言って言ってるのに。
あと批判的なのはいちいち噛み付かない。そういうあなたの姿勢があなた自身を下げてるんだわ。それだから、言われても直さないんだねー、やっぱり変わらないねーって言われるんだよ。いい加減に理解しなよ。
娘が中学受験をする予定なんだけど将来自慢(肩書き)に使うんじゃなくて自立して一人でも生きていけるようにするためです。悲しいけどいつまで親として側に居られるか分からないからね。
生きる力を養うよう誰からも教わらなかったのかな？
本当なら10代である程度身につけておくことなんだけど、あなたは欠如してるわ。
自分さえ良ければ、自分が楽しければ、結局自分が〜なのよね。好きな人間だけ相手にすれば誰だって人生楽だよ、そうじゃないから悩んで成長するの。いつまで甘えるつもりなのかしら。後悔しても二度と同じ時間はやってこないのに。だからあなたには変化が必要なの。
それから変わる為にご主人に本性見せた方がいいと思う。今まで変なプライドが邪魔して本当のあなたの弱みを他人に見せてなかったんじゃない？ 個人的には
>あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
こういう、要らない一言が多いと思う
自分では喧嘩腰のつもりじゃないのかもしれないけど、話し合い後も結構多いよ？
こう書かれると、あぁあのキツイ言葉とかは喧嘩売ってる、興奮しているのではなく素で性格ヤバイのか。と思う
>>672
母親の「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」とかより、「あなたが頼んでもまだ意地悪言う？」という言葉の方が恐怖感じるんだけど
ちなみに、母親のどういった点がヤバイと思う？ 旦那さんに全てを晒すことが良いこととは思わないけどな。何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、そういえばこいつは一方的な考えで兄嫁攻撃するやつだったと、お前が悪いと判断されたりする。
せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。 仲良くしたい気持ちを封印したら事務的にするになるのは、成長してないね。
誕生日プレゼントのときなんて言われたのか思い返したら？
立場をわきまえて仲良くなるという態の甘えはぜったい許されない。けど、勉強になったとか、こうしていこうと思うとかの感謝と今後の身の振り方は伝えるのが、時間を割いてくれた人への礼儀なんではないかい？
ちなみに、次の態度次第で絶縁するか決められると思うよ。兄夫婦2人揃って、その布石だしてるからね。よくよく考えて返事なさいな。 はいはい、皆さんも落ち着いてー
末っ子さんはこの掲示板で二十数年分の「擬態」の中身が噴出しちゃってんだろうから、イラッとしたこと言い出しても想定内。本性ぶちまけることがやっとできたんだからさ、たっぷり踊ってもらおうや。 >>675、676、680
スルーできなくてすみませんでした。
どうせネタなんだろとか言いながらしつこく絡んでくる人がどうしても我慢できなくて。
リアルではあんまり言い返したりとかしないし、そもそも人と喧嘩とかもなかったので、自分でもなんでこんなイライラするのか嫌になります…
ちゃんと成長してネットで相談するような事には今後ならないようにするつもりですが、
もしそうなった時には、スルーして見極められるようにします。
>>677
そうですね…言われてみたらそうだと思います。
兄嫁が自分でも「感覚がちょっと向こうよりだから」と言っていたので、人より言葉がきついだけなのかなって思ってたんです。
実際会った時の態度もツンケンしてなくて。
でも、確かにハッキリ言うのってきっとそれだけ本気だったんですね。
教えてくれてありがとうございます。
>>678、679
旦那とは付き合ってる頃から兄嫁とあんまり仲良くない事は言ってあって、
挙式のゴタゴタはふわっとしか話してないけど、今日兄だけが出る事を報告しました。
旦那はすごく優しくて余裕がある人で、すごく大切にしてくれるし、色々察して深く聞かないでいてくれます。
常識も私よりちゃんとあるので、もう少し自分の中で整理がついたら、色々素直に話してみたいです。 >>682
長くなるのであとで答えます。ごめんなさい。
683以降の方もごめんなさい、あとでまとめてになっちゃうかもしれませんが真面目に話をしてくれているので必ずあとでお答えします。 書き込んでから１日２日で
叩かれたからちょっとは成長したとか自分で言っちゃってるけど
正直兄嫁さんに見極められるのは今後の行動なんだから
ここで何行書くより態度で示したら？としか思えない
だらだら続けてる意味が分からん >>686
お前のまわりは優しい人間が多いな
恵まれてるよ。旦那に話せばもっと楽になるから早めに話しとけ >>674
返信するべきものを見極めろってレスあったの覚えてる？
君は、自分のためになった、はっとさせられたって書き込みに言及して今後こう思うようにしてみる、とかの気付きのレスは一切しないで
自分を攻撃するレスを選んでぐだぐだぐだぐだ反論するけど
そういうところが悪いってわかる？
君はより良い判断ができない。これを自覚して
何度も言うけど、自分の頭がいいと思うんだよね？ならお義姉さんに言われたこと、ちゃんと考えて、本質を理解して
まだ「私は仲良くしたいと思ってるのにしくしく」って自分の感情優先して義姉が変わってくれれば仲良くなれるのに！って思ってるでしょ？
世の中にはしくしくって不快を示せば君の機嫌を取って優しくしてくれる人ばっかりじゃないとわかること、これが一番だよ
この言葉の本質も、よく考えて理解してね
意地悪でいってるわけじゃないから まだ知恵熱出してフワフワしてるだけなんだろうな
あと60年は姻族としてやっていく相手にジェットコースター並みの気分乱高下やっててまともに付き合えると信じてるのか知らんが落ち着けよなぁ >>686
「半年ロムれ」はいい言葉だよ。
半年文読むことでルールやこういう煽り等は結構普通なんだってわかる。
> 真面目に話をしてくれているので
これは荒れる元で余計な一言かな
真面目じゃなきゃ返さないわけ？って突っかかられる
言いたいのは真剣にレスをくださったのにってことだよね
もうちょっと落ち着いて書き込む押す前に読み返してみるといいよ
文が長いのは話し言葉で書き込むからかと思う 事務的って書くと角が立つよ
迷惑にならないように返すとかでいいんじゃない？
事務的だとあなたが怒ってるように見えると思うよ
心を込めて、でも踏み込みすぎず、感謝と謝罪の気持ちを持ってでいいんじゃない？
旦那には私が間違ってたこれから変わるように頑張るとでもいっとけば 要は頭が悪いんでしょ
何でいきなり学歴書き込んだのか今となっては謎すぎるよｗ >>683
アドバイスありがとうございます。
旦那は優しくて包容力があって、いつも丸ごと受け止めてくれる人なのでそういう事は言わないとは思うんですけど、よく考えています。
688の方も、旦那との事も考えて下さってありがとうございます。
>>689
そう言われても仕方ないと思います。ごめんなさい。
兄嫁に私からもう積極的に関わらないので、行動は限らてしまいますが、
接する機会があったら教えてもらった事をちゃんと気をつけます。 >>684、694
事務的という意味で誤解させてしまったらごめんなさい。私が言いたかったのは694さんのニュアンスが近いです。
仲良くしたいとか馴れ馴れしくしないで、話し合いの時間を作ってくれた事と夕食のお礼、あとは今までのことの謝罪だけ書くつもりでした。
>>690
たくさんありがとうございます。
682で書いた事が私の気持ちです。
自分を頭がいいとは思ってなくて、大学書いたのもそういうつもりではないんです。
でもそういう風に思わせてしまうくらい嫌味に見えたって事ですよね。
意地悪じゃないのちゃんと伝わってます。
>>692
落ち着いてから旦那と話します。
>>693
言いたい事をわかってくれてありがとうございます。
でもこれからは周りに察してもらうんじゃなくて、よく考えて自分で意思表示できるように、自立できるようにしていきたいです。 少し時間があったので、できる限りまとめてじゃなくちゃんと返してみました。
お母さんについてのことはごめんなさい、またら長くなるので…でももしもう興味がなければ書かないようにします。
今次兄と食事してたんですけど、色々気分が悪くなって途中で帰ってきました。
次兄に色々私が知らなかったことを聞かされて、なんかもう後悔しても遅いんですけど、兄嫁に謝りきれないくらい申し訳ない…
皆さんに言われた事もひとつひとつよく考えて、兄嫁や兄が話してくれた事が無駄にならなかったって思ってもらえるようにならなきゃいけないと思います。
色々ごめんなさい。 >>690
その方が伸びるからね
そのスタンスは最初からずっと一貫してて変わらない
臨機応変には出来ないタイプ
分かりやすすぎて下手 >>698
>>663,665に関してはどう思うの？煽りに見えるのかな
てか、今まで煽りレスなんて一つもないけどな
珍しいくらいに 何回も書いて下さったのに個別でお返事できなくてすみません。
663も665も煽りだと思ってないですが、他の方と重複していたのでまとめて返させて頂きました。
私が個人的に煽りと思ったものが、700さんの感じたこととズレていてすみません。 え？次兄なんて言ってたの？
またとんでもない事兄嫁にしてたんだろうなぁ… 騙りじゃないです、携帯から書いててトリップがちゃんとできてなくてすみません。
次兄のことはなんか書くのも気持ち悪いというか、リアルに体調悪くなってきたのでもしどうしてもなら明日にさせて下さい。
色々話を聞いてもらったのにごめんなさい。 >>701
全然重複でもないし、むしろ逆ギレ系レスしてるやつと同意見なわけで、煽りだと思ってないです言われても、あ、読んでねぇなとしか このキチガイサイコパスは「ごめんなさい」というワードを覚えたようだ
ごめんなさい、ごめんなさいと繰り返せばここの住人の
態度や反応などが若干柔らかくなるのに気づいたんだろう
そして、こうやってまんまとキチガイサイコパスの操りにのせられるわけだ >>705
次兄が何を言ったのか気になるので535
> 「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」
> 「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」
> 「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」
> これして、どうぞ
で投稿してくれると嬉しい。 今までの所業や態度など全て自分が撒いた種なのに気持ち悪くなったとかまるで被害面かよ
マジで笑わせるな ほんとこの流れ読んでるとサイコパスがどうやって懐柔していくのかが分かる サイコパスにしたら知能レベル低すぎだろ
褒めすぎだわw >>706
？？？…すみません、私の読み方が悪いのかもなんですが、ちょっと書いてあることの意味がよくわからないです。
逆ギレしてるのと同意見？ってことは、701さんは私が言い返してしまったレスと同じってことですか？でも違いますよね…？
701さんが聞いてきた母にご祝儀のことを言った理由については、まとめての返事の中に書きました。
701さんの私に対する意見(665)を読んだ上での返事というか感想も、それ以降のところで私が書いたことに含まれてます。
あとは答えようがないというか、バカとかクズとか変わらないとか思われてももう違うとも言えないし、言葉が見つからなかったので…
これ以上の個別のお返事は難しいので、今後控えます。失礼します。 サイコパスは頭がいいのも悪いのも両方いる
頭の良し悪しでサイコパスは図れない あくまでごくごく表面だけ殊勝になったかのような書き込みにここの住人だまされすぎ
プリマ送りになった鬼畜なのをお忘れか >>706
あ、なんとなく理解できました…
逆ギレしてるレスしてるやつと同意見＝私が反論した相手と701さんが同じ意見って意味ですね。
それは読み違えていてごめんなさい。
私には、701さんの最初ふたつのやつが私がまとめてお返事させてもらった他の方と質問内容やご意見が重複に見えたのですが、
701さん的にはそうじゃなかったから、個別返信がなくて無視されたと思わせてしまったんですね。
謝ってもサイコパスみたいで信じられないかもしれないですし、
逆に謝らなくても不愉快にさせるかもしれないので…なんとも言えないです。お返事は長引くので、もう最後にします。 >>714
お前はお前でパラノイアっぽく見えるんだが 兄嫁の言葉を借りれば今このキチガイサイコパスは殊勝な態度に擬態している
呆れるぐらい気が強く、なんでもかんでも噛みつくこの鬼畜が
「サイコパス」に反論してこない理由は分かるか？
サ イ コ パ ス そ の も の
だとバレたからだよ >>715
700だしさん付けいらない。理解はしたみたいだけど
>>701を
663も665も煽りだと思ってないですが、他の方と重複していると思ったのでまとめて(>> レス番)で
> (出来れば引用レス)
と返させて頂きました。
と書けばよかったんじゃないかなー
何で私書き込みルール教えてんだろ。
でもどこが663,665へのレスかわかんなかった >>715
はいはい、逃げた逃げた
まあ、そうなるのは予想してたけども
他の人はサイコパスって言ってるけど、私はサイコパスじゃないって言ってるんだけど
他の人のレス含め、もう一回最初からちゃんと読み直したら？
あ、この人(このレス)苦手。って感じたらキチンと読んでないよね
以前の兄嫁からの意見と一緒で
そういうトコがあんたの判断を鈍らせてる、ただの馬鹿になってる、原因なんだけど、まだ分かんないかな なんだか眠れないので返せるところだけ返します。
>>718
色々ありがとうございます。
すみません素で間違えてましたね…
701じゃなくて700でした。
どこが663と665への答えなのかは、>>701にも書いたように、
・母にご祝儀のことを言った理由について
・私に対する意見(665)を読んだ上での返事
についてです。
他にも同じ質問した方がいたのと、あと私が兄嫁と仲良くしたいって最初かいた時に、それがいかに迷惑か・失礼かを書いてくれた方は700の他にもたくさんいたので、
まとめて返しました。
でも、ご本人は他の方と被ってないつもりだったのを私が察せなかったので… >>720
だから
その
まとめて返事したのはどれ！？
>>674のこと？？ >>720
寝なさい
眠れないのはあんた単に非日常イベントでワクワクしてるんだよ
不謹慎 なんかスルーとかの「無視」にスイッチあるみたいだけど、別に全レスなんて誰もが望んでないと思うよ。
次兄なんだったの？と、末っ子がどう考える様になったかに興味があるだけ。本当にわかったのかな？にも。 >>720
わかりました、逃げないです。
サイコパスのくだりは、あなたが言ってるとは私も認識してないです。
他の方から見たら、私があなたに謝ってるのが信じられないだろうけどという意味で書いたんです。
書き方が悪くて誤解させたのはすみません。
・あ、この人(このレス)苦手。って感じたらキチンと読んでないよね
これも、私はそのつもりがないんですが、そうあなたに思わせてしまったならすみません。
じゃあ逃げないで全部答えるので、長くなってしまっても大丈夫なら、聞きたいことと言いたい事を教えて下さい。
あと他の方は、この方へのレスが他の書き込みと被っても見逃して下さい。 拘りが強い発達障害も併発かよこのキチガイサイコパスは あ、発達障害というかアスペか
ダブルコンボはさすがにきついわー！ >>727
えっとね、今日はもうここ見ずに寝な？
それで、明日次兄さんとのやりとりをメモ帳にまとめてから、先にここに投下して、それから自分へのレスを見て返すべきものを吟味して返そう
正直今なんの解決にもならないことにばっかり答えさせられてるよ
返すレスを選ぶことと、煽りわいてるな〜って思ったら時間や日を改めるのも大事だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
