プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
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∧＿∧ + ﾄﾞｷﾄﾞｷ
（0ﾟ・∀・） ﾜｸﾜｸ
（0ﾟ∪∪+
と＿_）__） +
＜ルール＞
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
（age＝メール欄に何も入れずに書き込むこと）
●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
●他のスレへ迷惑をかけないこと。
●>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。（スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい）
●卒業したプリマの出戻りは禁止です ほんとに田舎者なんだな
子どもも外に進学させたのに上手くいったのは長男だけかよ 携帯から書くので、IDとか変わってたらすみません。
母はいつも何かにつけて「普通の姑はぐちぐち言うだろうけど私はそんなことないよ、あなた達を認めてるよ」と兄嫁に言って来るが、普通の姑は〜とか言ってる時点で充分しんどいのだそうです。
それから、母は見栄っ張り、母にそっくりな次兄も見栄っ張りだと言われました。
兄夫婦の結婚お披露目会の時に、わざわざ言わなくてもいいのに兄嫁が帰国子女なことや、兄嫁の両親の職業などを自慢げに言う。
また兄嫁に「あそこに座ってる誰々さんはどこどこの会社の部長さん」とか「あの人の奥さんは地主の娘」とか、他人を紹介する時に肩書きのことしか言わない。
次兄や従兄弟たちは兄嫁の写真を撮って、勝手にインスタにあげる。
そのインスタはAも繋がってるのに、いいねとか承認欲求が優先。
あとうちは母もFacebookとインスタをやってるのですが、家族揃ってSNS依存過ぎると言われました。
成人した子供がいるような年齢の人で大学生並みにSNSにハマってる人というのは、先進的なのではなく単なるバカだ、と。 兄嫁：１００歩譲って私の事が大好きだからそういうことをするならまだ良い、我慢する。
でもそうじゃないでしょ。あなたのお母さん次兄くんも、自分が優先なんだよね。
だから自分がちょっとでも何かされた！って思ったら鬼の首取ったように怒ってこっちを責める。
忘れもしないよ、次兄君のお誕生日にLINE送れなかったときの事。
あなたのお母さん、「どうして兄嫁さんはあんなに次兄を憎むの！？」って兄くんに言ったんだよ。
次兄くんなんか兄くんに「なんであんなクソ女と結婚した？」だよ。
その時あなたも、私に結構ひどいこと言ってくれたよね。
ごめんね、家族の悪口言って。
でもよく考えて、あなたたちが私の悪口を兄くんにワーって訴えてた時、兄くんは今のあなたと全く同じ気持ちでいたからね。 これまでスレ住人が末っ子に指摘してきたことと全く同じ指摘を母親と次兄についてして大草原
兄嫁は暗におまえも同じとも言っているよな
ただし気付いて治そうと努力するか、指摘されたことに目をつぶって母親と次兄と同類になるかは末っ子次第
最初に登場人物の列挙をした際もそうだったよな
誰も頼みもしないのに最終学歴を並べたりな
赤の他人に兄嫁の悪口に賛同して貰いたくてもっともらしく書いてみたりな
今のところは兄夫婦の嫌悪する母親と次兄と末っ子はまったく同じ人種 元カノがヤバイということがわかっただけでもすっきりした。
あと、お母さんはいい人の顔をして自分の意思を押し通すタイプ、「察してちゃん」なんだね。
表面的にはいい人と思うんだろうけどな。
あと、みなさん言っているけれど、あなたの地元ではそれが普通かもしれないけれども全国的に言えば新卒で入社して一年も経たずに、しかも結婚で辞めるって恥ずかしいことだと思う。
体調不良くらいじゃない？許されるの。 お母さんも次兄もあなたも田舎者の価値観だよね。
うちも青森に親戚いるけど、やっぱり肩書きとかで人紹介してるわ。
あなたは結婚したんだから、その価値観に疑問符を抱かないとお相手やお相手の身内が可哀想だよ。
大学に行かずに高卒で結婚するんですがーとか言われていたらあなたの価値観も納得できるんだけどなあ。 【結婚式のご祝儀のこと】
兄嫁：私に心から祝福したい気持ちがないという意味で、「家からは出さない」と言ったの。
だから兄くん名義ではちゃんとお渡しします。お金も責任もって家計から出します。
兄：ってこの人言ってるけど俺は反対。家計からは無理。だから小遣いから出すね。少なくなるけどごめんな。
兄嫁：お金に名前が書いてある訳じゃないし、だいたいあなたの貯金今１０万もないから無理。
家から１５万包むつもりです。一般的な額面で言えば充分だと思うからこれが上限ね。
私が出席できない慰謝料代わりって意味もあるからね。
兄：貯金ないのは俺が自分のものとか買うから、自己責任で金ないだけだし。家の金使う訳にいかないよ。
家にいれたお金は家のお金で、そこから出すってことは兄嫁さんからって意味にもなってしまうじゃん。
だからお前には悪いけど、それはできないから、兄嫁さんが言うことはスルーして。
兄嫁：スルーしないよwwもともとあなたが稼いだお金だからいいって言ってるでしょ。とにかくご祝儀は出します。
ただ名前はお兄さんの名前だけだよ。
このやり取りを見て、なんだか兄が本当に兄嫁と一緒に居る方がいいんだなあって思って何も言えませんでした。 【結婚について】
兄嫁：私たちが付き合って１年もしないで結婚したことを、あなたと次兄君はすごい罵り方をしたね。
心から傷ついたけど、いいよ。言われるだけの事はやったのは私だもんね。
私はあなたからしたら「親友の男寝取ったクズ」そのものだからね。
ディスられる覚悟はあったから素直に「そうですね」って思ってます。
でもあなたは私を罵ったのと同じ口で、入って１年もしない会社を結婚で辞めるって言ったよね。
そうせざるを得ない結婚の仕方をする事になったよね、今回。
人生何が起こるか分からないね、絶対こうはならない！って思っててもなっちゃうこともあるんだよ。
だから不用意に他人の人生に口出ししたり、無責任に悪口言ったらダメなの。自分に跳ね返ってくるでしょう。
兄嫁：それから個人的な意見だけど、私があんた達が言うようにババアだからかもしれないけど、入社したら３年は頑張るの普通。
特殊な事情を除いて３年で自主退職はありえないから。
勿論後ろ指刺される覚悟できてたんだよね？祝福されない覚悟はできてたんだよね？
そういう部分も含めて、私はあなたに素直に「おめでとう、幸せになってね」って言えない。 純粋に、こんなすごく思いやってためになること言われてちゃんと覚えてて、ここに落とせるのに
この話を聞いたあとにここに書き込みはじめたリプが釣り合ってないなぁと思うけど
まあまだ聞いて一晩たったばっかだから、まだちゃんと意味とか消化しきれてないんだろうな
ここに書き込んだ「兄嫁さんに言われたこと」、どっかにメモとして残して時おり読み返して見てほしいわ
これは「あなたを思いやって述べられた優しい言葉」だよ
今はむかっ腹立ってると思うけど、それを念頭に置いて読み返してほしい すごくいい兄嫁さんだなぁ
わかりやすく優しく的確に説明して
この話を聞いてどう思ったんだろう
少しずつでも目を覚まして欲しいなぁ
こんなこと言われたら私だったらごめんなさいって大泣きして心から謝ってるかもな
この人は敵じゃないよあなたを正しい道に導いてくれてる女神だよ 【兄について】
兄嫁曰く、兄は一番タチが悪いタイプのコミュ障だったそうです。
・明るくて人当たりはいい
・見た目も悪くない、いつもニコニコしてる
・適度に冗談を言えるし、人をまとめるリーダーシップもある
だけど、他人と本音でぶつかりあったり、異を唱えたり意見をしたりする経験が圧倒的に足りなくて、
弱みを見せたり、ちょっとでも「これは違うと思う」と言う風に主張することがドへたくそだそうです。
そういう人は、ただオドオドしてて友達が少ない人よりももっとヤバい。
目に見える障害や欠点があれば、周りが配慮したりぶつからないように避けたりできる。
でも一見普通の人となると、本当に本人が苦労するんだ、と言ってました。
そういう風に兄がなった原因は、本人の生まれつきの性格以上に家庭環境だと思うとも言われました。
そして、そういう同族同士での結びつきもおかしいそうです。
特に兄妹間の距離感が近すぎる、とも言われました。
兄はあなたたちじゃないし、兄もあなた達ではない。家族といえども別々の独立した人間。
考え方が違ってもいいし、好きな事が似てなくてもいい。常に一緒にいなくても不自然ではない。
それなのに私たちは、兄とべったりで、未だに兄に対して過干渉。それは私たちだけでなく母もそうだと言ってました。
だからこそ、兄嫁はあえて兄の転職先を京都にしたそうです。物理的に離れないと兄もだけど、私たちも一生このままだと思った、と言われました。 私自身も、兄と同じタイプだと言われました。
兄嫁：あなたは兄くんより更に酷い。
なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、素敵な彼氏と結婚もした。
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。
しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、どんどん直すチャンスを失ってる。
でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね？
そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、
そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。
私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。でも他でもない大好きな兄くんの大事な妹だから、本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。私個人の話だからね。
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。 あと最後に、「あなたは結局、生まれて初めてお兄さんを取られて悔しいんだと思う」と言われました。
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。４人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで与えられなかったんだね」と。
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女性になれ、って言われました。 このスレいらなかったんじゃね？
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん
冷静に、客観的によく見てるわ
すごい ここで言われてた事を兄嫁さんは優しく言ってくれたわけだよ。母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。
１日やそこらでは理解出来ないかもしれない、でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな？
今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。
苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。あなたは変われるさ。 >>598
兄だけで手一杯なのに
妹までとか重荷だし
母親が兄ならず妹までも！って恐ろしいことになりそう この話し合いの後の感想が>503で、受け入れがたい、ぶっちゃけ悔しかったわけだね
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな？ 最初は正直救いようがないかと思っていたけど、環境が悪かったんだと思う
多分今回いろんな人の意見を聞くことで変わっていこうという意識も芽生えて来たんじゃないかな
応援してます 頭がいいから記憶力も良いんだろうけど何だかなぁ
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで兄嫁なんて存在するのだろうかと思った あぁ…ハッとして、ストンとくるのは大抵アレだよな
アレとした上で、兄嫁がこんなに優しく諭してくれた結果があのレスって、もう打つ手なしのマジキチだわ
中の人が真性なんだろな酷すぎ それであなたの対応とか気持ちとかはどうだったのかな？ 色々してて少し時間が立ってしまってすみません。
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、って思ってるんじゃなくて、
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。
あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」って部分もあるんですけど、
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、少なくとももう結婚式は出てもらえなくて当たり前なんだな…って
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。
>>603
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは消えないので。
【話し合いの感想】
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、
以前母と４人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。
２ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、
兄が駅に迎えにきてくれた時に
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、納得できないところもあるけど、考えも変わったので今日は改めて謝りたい」って言いました。
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。 ・兄のこと
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。
今回初めて２人の家に行って、家で２人が仲良くしてるのを見て、私の方が間違ってたんだな…って思いました。
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、今まで認めたくない部分があったんだと思います。
でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら勝てないなって思いました。
どれだけ噓なんだって思おうとしても、支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。
そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、本当に迷惑だったんだなって思いました。
・自分自身のこと（価値観がおかしいとか、将来苦労するとか）
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって思った部分もあったんですけど、
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろうって思ってました。
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあって思えてきて、
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね…
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです…
ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた… >>606
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって…
今まではアドバイス（）され続けても逆ギレしてただけ
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している
あとは、どこぞのキチが兄嫁と兄相手にファビョってなくて良かったという安心感から、みんな心はほっこり
未だに無意味に批判されていた！！という被害者意識なの怖いよ？
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、結局何も変わってないんだね 兄嫁の話を聞いて少し考えが変わってきた今、最初から読んでみたら？
それでも無意味に叩かれてたと思うかな？きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ >>607
> 一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろう
その一部がねひどい言葉だからだよ
味方して。兄嫁を叩いて欲しい！って感じで余りにもひどかった
書き込んだらもう一度自分の書き込み読み返してみなよ
やっぱり相当失礼なことばかり主張してるよ
言われて混乱してはいるけど今はそういう兄嫁叩いて！って感じじゃないし
あなたが聞く耳持ってるからじゃないかな プリマ送りにされてここまで住民に優しくされてる人初めて見たわw なんだこのプリマはおめでた婚（）だったってことね…
再就職に響かないといいけどね、する気もないのかもしれんけど なんか、みんなに言われてたことが全て当たってて笑えるね。
むしろ末っ子が開眼したことが少し意外。 >>613
開眼っぽく妊娠もあってのハネムーン期じゃないかね
三つ子の魂百までだし子育てうまくいかなかったら再発しそう そんなすぐに改心なんて人間できるもんじゃないけど
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも？
って考える一助になればいい
別に今回の件に限らず、なんでもね 昔の人はいいこと言った、まさに「百聞は一見にしかず」
しばらく混乱しても無理ないよ。混乱してた方が正常だ。ありったけ混乱なさい。あと、
>607
>そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね…
全否定されてたら会わずに絶縁だから。会って話しあってくれたってことは、兄夫婦はあなたのことを尊重してるし心配してくれてるんだよ。 兄嫁さんが指摘してくれた末っ子一家の悪い部分
末っ子のこれまでのレスに見事に具現化されてるな
冷静になったら、最初から全部見直して
じっくり考えてくれればいいんだけど
若いんだし、自分を省みる気持ちがあれぱ
兄夫婦の優しさに気づけるかもね でもさぁ、実際自分が幸せな境遇になって、今までがよろしくなかったと開眼する長兄パターンはわかるんだけど。末っ子が開眼ってするもんかな。身近にいるからありえないと正直思ってしまう。むしろ周りから袋叩きにされたら性根なおるなら、そういう場作ろうかと思うわ。
これで、長兄の結婚式参加如何で末っ子の結婚が流れそうだから必死に参加させようとしていた。開眼して諦めて、涙涙の終幕だったら、もう‥ だいぶ雰囲気が変わったね
実家に戻った時に母親と次兄に何か言われるかもしれないけど兄嫁の言っていたことを忘れないで欲しいな
このまま目を覚まして欲しい
あなたなら変われるよ まだ22〜23歳で今までちやほや育てられてきたお姫様だからね
実はあなたとあなたの家族は自分で思っているよりもイカれていた
なんて指摘されたらパニクるのも無理はないよ やっぱりしつけの悪い変な家の娘だからデキ婚なんでしょ
これだけ性格が悪くてコトメ根性で嫁いびりしてて
これから婚家で苦労して初めて
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと 一応本人はでき婚否定してたよ
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが…
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ まてよ…あれだけイカれてた奴がこんなすぐ改心するだろうか？
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら？
5chのスレの流れを看破して
「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。
じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」
とか考えての実験なのでは…？ 私に色んな事教えてくれたレスにどう返していいのかもうまくまとまりません。
まとめてになってしまいますが、
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。
あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。
結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。
普通に好きだったし親同士も面識があったので、その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。
このことについて色々批判もあるかもしれませんが、
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、
私が結婚することについての否定はしないで下さい。
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったのかな…と。
>>623
そう思われてしまうくらい、私の今までの言動がひどかったんですね…
>>624
一連のできごとの録音でもアップしない限りそう言うんでしょうね。
ていうかそれをしてもまだそうやって煽りそう。
結局自分の中でこうであってほしいみたいな答えがあって、粗探ししたいだけですよね。
私にもそういう部分があったからわかります。
そういう人は何を言っても理解してくれないので、あなたに信じてもらえなくていいです。 昨日は家族と電話しました。
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。
それだけならいいんですけど、
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」
とも言われて。
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、前までは何とも思ってなかったんですけど、
昨日はすごくモヤモヤしました。
そういう母を見て、私はお母さんにこういうところが似てるって思われてたんだと思うと気分が悪くて。
今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、次兄もきっと兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。
だから２人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのってすごく難しいし、嫌いになれないんですよね。 最後の相談があります。
・ご祝儀について
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、辞退した方がいいのでしょうか。
あのあと兄からLINEがあってこんな風に言われました。
兄：あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるためにいつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。
そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、自分のことから削ると思う。そういうことさせたくない。
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。
と、いうことです。
兄に縁を切られたくはないです。でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うとそれもなんか嫌だなと思います。
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。 ・兄嫁について
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、
兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。
最初からそういう目で見てたから、兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、
もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかったと思いました。
綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、
昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。
なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたりとかも全然なかったんです。
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか一線引いていた感じがあって。
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど…
でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。
だって昨日みたいな感じだったら、素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。
Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、
兄抜きでもたまに２人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとかできるような関係になりたいんです。
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。
兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな…
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか悩んでます。 >>628
やめて、仲良くなんて無理。
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね？
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。 >>628
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う
仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら〜って
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問？ってレベル >>628
お前全然わかってないのな。兄嫁に
>私はあなたの事大嫌い
親しくするつもりもない
>あなたたち兄妹は距離が近すぎる
って言われたと自分で書いてるだろ。
兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど兄嫁はそんなことされたら
よりいっそうお前を嫌いになって今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。
末っ子根性丸出しだな てか、普通に働いてきた女性全員を敵に回すような最低最悪の行動なんだよね、新入社員即退職って。
軽蔑してるし、同じ女と見られたくない、迷惑。だからこそ結婚式でその女の親族と見られたくない、同類として見られたくない、大嫌い。
これを少しオブラートに包まれたくらいで、何勘違いしてるわけ？ 世の中いろんな人がいるんだよ。
私は実の妹や一番仲のいい友人とでも旅行はしたくないタイプ
人によって心地いい距離感は違うよ
嫌いな人間が距離無しってほんと恐怖 え？最初からあの態度ならってそう思ってるの？
初対面からあなたたちの態度が最低なのに？
それは無理があると思うなぁ自分だったらそんなことできるの？
でも母親の言ってたことに嫌悪感を抱いたんだね！
大きな進歩じゃん！次兄もすごいこと言い出すんだろうなー ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな？ちょっと心の自立してみよう！
転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ >>628
何でご祝儀の話を親にするの？
それは、旦那さんと話すべき事でしょう
自分と自分の家がこれだけ酷い事をして来た
だから兄からのお祝いは受け取れない
それをキチンと旦那さんに話しなよ
本当に既婚者？
自分の家庭を持った自覚ある？
兄嫁から、兄との距離が近過ぎるって言われてるんでしょう？
なのに何で兄嫁との距離を近付けようとするの？
人間的にお互い大好きで、個人的に付き合って行きたいとかなら別だけど、嫌われてるのよ？
あなたは、もう別の家庭の人間なんだからわきまえなさいよ
反省してないというより、人の気持ちが分からなすぎ
何かの障害？ってぐらい自己中心
どっかに、「私ならこうだから、兄嫁と同じ立場にはならない！」みたいにドヤってたけど、相手の立場に立つってそういう意味じゃないから
相手の立場と気持ちまで察する事だからね
社会経験が浅いからなのか、本当に既婚者と思えないほど子供だねぇ >>628
623と624へだけ個別レスは荒れる元
自分から煽りだと思う人へレスしない
煽りだと感じてもそれに反応しないで欲しい
625
> 私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
これ母親の「」と同じ余計な一言頭の中だけで言って発言しない方がいい
何故デキ婚だと思われたかはわかりませんがデキ婚でも妊娠もしていません
旦那が秋から転勤するので半年で結婚になりました。
兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったと今は思っています
くらい簡潔でいい。
かな？ってことはまだ納得はしてないんかい！とは思うけどそれは重箱の隅だね
あとデキ婚と思ったのは>>590のそうせざるを得ない結婚と>>594の子供を産んで母親にに反応したのかな？と思うよ。 家族だからって常日頃から一緒にいなきゃいけないわけではないよ。
これは夫婦関係だって一緒だよ。
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、兼業主婦の方が数が多いんだから。
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。
あなただってすぐ子どもができるかわからないし、転勤先で就職しようとするかもしれない。
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。こういうのは表立って見えないけど。
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。
若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、不妊治療を考えることもあるかもしれない。
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。
自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、今回のような機会をもらえてよかったね。
頑張ってね。
ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。
矛盾してるね、可哀想。 >>628
兄嫁と関わろうとするのは止しなさい
今回兄は絶縁覚悟であなたに気持ちを吐露した
あなた方から妻を守る決意も表明した
兄がどんなに情けなく辛い思いでそれをしたか、あなたはまだ理解していないでしょう
でなければ兄嫁にＡと同じ関係を期待するはずがない
多分色々言われて自分がグラグラしてきたから縋りたいんでしょう
１人で母親と対峙する自信が無いから兄嫁を後ろ盾に欲しいのかもしれない
その妹ポジションをまず止めないと本当に兄と絶縁になるよ >>628
ご祝儀は兄嫁が持たせてしまうだろうし、母親や次兄の嫌味にもならないように一旦貰いましょう。
「金すら出さないよりましでしょ？」とピシャリとしたほうがいい
兄には上記のこと式が終わった後日(母と次兄にはバレないタイミングで)同額＋足代を私が今まで迷惑かけた慰謝料として振り込みか現金書留で返したいことを伝えてみては？
二人を嫌いになれない。それは兄も一緒だったよ。
兄嫁へのこと、まだ頭の中で終わらせておいた方がいい。決して言わない。
なりたいって気持ちは否定しないが、いえる立場にないことを自覚しよう。
兄の嫁であって友達でも姉でもないんだからね。
決して兄嫁の負担になること、嫌がることはしないしたくないという態度でいればありえないことではないけど
兄抜きはすっ飛びすぎ何年かかるやら これだけ、同じ情報を見せられた皆が口を揃えて同じ意見持つのに、その情報をもっと時間をかけて聞き、その上でまとめて書いた人間が違うんだろう‥
なんか、狐につままれた様な感じ。
本人が、一番そう感じるんだろうけどさ。 >>628
■ご祝儀
>>641の通り一度受け取って同額＋足代を返金するのが一番いい
本当はもらわない方がいいけど、母親が母親がというならそれが一番スマート
■義姉について
仲良くなれません、諦めてください
他の人も言ってるけど、君はAみたいな関係を義姉に求めてる
ついでに義姉に言われた通り、兄弟間での距離感がおかしい
義姉さん京都で、あなたはどこにいくか知らないけど東北あたりでしょ？
その距離離れてるなら実の兄弟でも連絡なんて頻繁にしない年に数回レベル
妹気質なのはしょうがないけど、君は家庭をもって行く行くは子供持つんだよね？誰かにおもねるばっかりじゃ子供なんて育てられないよ
ってこれ義姉さんにも言われてた？
■キツめのレスが飛んだこと
これが不思議に思うかもしれないから一応
義姉さんに言われたことをここに書いたときは、ここに書けるレベルで覚えてるなら「ちゃんと意味を吟味した」んだと思われたから
これだけしっかりいってもらったんなら(ちゃんと意味がわかってれば)大丈夫だろう、これからがんばれ。ってやさしめのレスがとんだ
けど、今君が全く意味がわかってないだろう書き込みをしたから、義姉さんの言葉なんも意味わかってないわ。ってキツめのレスが飛んでる
なんで最初仲良くなれなかったの初対面のときの義姉さんが感じ悪かったせいにしてるの？
もともと元カノにベッタリで年上バツイチ(違うのに)寝とりBBAくらいに思ってた自分を棚にあげて緊張してただろう義姉さんのせいにしてる？
最初自分が拒絶しなかったら仲良くなれてたとは一切考えないで、ちょっと優しくされたら仲良くしたいって？
君にキツめのレスがついてるのはこういうところのせいだよ
頼むから、その大変よろしいらしい頭を使ってお姉さんに言われたことをちゃんと理解してくれよ
嫌いな相手でも誠実に対応してる義姉さんがかわいそうだ >>628
ご祝儀は兄に「お兄さんの判断に任せます、今までの経緯を考えると
いただかなくても驚かないし批判もしないよ」と連絡でしょうね
それで、実際に貰っても貰わなくても感想も批判もしなければいい
あなたが兄嫁に寄ろうとしてるのは、多分考え方を兄嫁よりにしていれば自分が楽だから
母親の代わりを兄嫁にするのは止めましょう
兄妹は他人の始まりだよ みんな優しいね
私はご祝儀を手切れ金に兄夫婦は絶縁を図ると思うけどな
夕飯ごちそうしてくれたってことはアポなし凸ではなかったのかな 「うまく擬態してる」とは、兄嫁さんうまく言ったもんだよね。今までは母親と次兄の顔色見て擬態、県外の学校では周りに合わせてニコニコして擬態。今度は5chの意見聞いて擬態しようとしてる？
でもね、価値観の正しさってその土地土地で変わるんだよね。今後長兄夫婦に拘らず、また旦那さんも同じ田舎の人。そしてその地から出ないつもりなら、実は同族価値観のままの方が楽に生きられたりするんだよ。
今回だって、兄嫁さんに無理に従わせようとしたからこじれただけで、兄嫁さん諦めてれば苦しみもしなかったわけだし。 兄嫁はオカンじゃないよ
甘えたらアカン
今はそれすらわかんないんだろうなぁ おとなしく距離を置こうと思えないのが恐ろしい
本当に擬態って言葉がぴったり >>645
>>470 兄に了承もらっててアポなしじゃないって書いてあるよ 自分の思い通りにならないんだよ。人のせいにしてたら何かある毎に自分で考えないんだよ。
兄嫁さんは謙って言ってるのよ？あなたを尊重したからね。でもあなたはずっと誰かのせい、否定をするなと言い続けてる。悪かったと思うなら余計な行動もレスもしない方が良い。反抗期かってくらい噛みつき過ぎ。
否定レスは優しさなんだよ、あなたに気付いて欲しいと思ってるからこんなにもレスがつく。こんなに面倒くさいﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなアホと長々とやり取りできる？あなたは出来ないよ。
全てのレスに有難うという気持ちが持てないのに兄嫁と仲良くなんか出来ないし元カノと比較してる時点でやめろ。過去は過去だ。
ご祝儀は他の人も言ってる通り一旦頂いて足代も込みでお返しする、辞退は気持ちを理解してないと思われるよ。兄はお金の重みって言ってるけど気持ちを理解しろって事だ。分かる？
一般的に嫌いな相手には一円たりとも出したくないし祝うのも嫌だ、関わりたくないと思うものだよ。 >>625
>結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、私が結婚することについての否定はしないで下さい。
兄の結婚や転職を数年間グダグダと言い続け、兄嫁を怨み続けた人が言うと重みが違いますね
>祝儀
既に>>459で自分で用意して、兄から渡して貰って対外的に取り繕えば？と書かれてるよ
母に兄嫁の意見そのまま伝えるとか、脳足りんなのか、それとも母と兄嫁の仲をこじらせたいのかどっちなの？
まぁ旦那も同じ大学ということだし、>>646が言うように今の価値観のまま仲良く暮らす方が幸せかもよ？
旦那がまともな感性の人間なら離婚まっしぐらだろうけど >>625
ご祝儀を一旦頂いて足代を足して返すのには賛成
言っておくが、その事を相談するのは母親じゃなくて旦那だぞ
入籍してるんだからいつまでも母親中心に話進めるなよ >>653
そりゃ相手家族の事情に自ら首突っ込まないからな普通は
嫁に相談されてから考えるだろ
嫁が相談しなかったらどうしようもないよ ごめんもう長文読むの頑張れないわ
優しい人たち頑張って… >>625
何年も兄嫁に対して非常識な逆恨みしていた人が、本人と対峙して数時間で人が変わったようなレスしたらネタと思われても仕方ないでしょう
と言うかネタであって欲しかったよ
現代社会でこんな考えで生きている人がいるなんて思いたくなかったもの
兄嫁と話してまともな考え出来るようになったように見せかけて本質は全く変わっていないよね
自分の気に入らないものは排他する
ネタと言われてキレているのもそうでしょ？
不特定多数が参加している掲示板にいながらあなたにとって耳の痛い意見には喧嘩腰だしね
すぐに慣れた母親や次兄の考えに戻りそう
兄嫁と仲良くなんて相手がはっきり拒絶しているんだから無理
諦めなさい
それだけのことをしてきたんだからね
御祝儀は交通費等を上乗せして兄にお返しする
その上で兄夫婦に連絡もしない、執着しない
冷たいようだけどそれがお互いにとって一番幸せに暮らせる方法だと思う >>656
大丈夫よ、ネタだから
次は兄嫁が実はここ見てましたと出て来る予定 >>652
母親に相談しないのは当たり前だけど、新郎にもいう必要ある？身内の恥は自分だけで片付けて、身綺麗にして嫁ぐ方がいいとおもうけどな。
なお、ご祝儀に足代つけて返すのには賛成。一番どこにも角が立たず、スマートだわ。 >>658
その足代はどこから出すんだって話だよ
母親に相談して出してもらわず、自分(または夫婦)の貯金から出せってことだよ
夫婦の貯金から出すなら旦那に言わないわけいかないだろw >>659
えっ‥当然自分の婚前貯金から出すよね？と思ってるんだけど。そんなの夫婦の貯金からだしてぇなんていったら、本気で式前離婚ものじゃん。
30万程度も貯金ないだろうって？そんな甘ったれたこと考えてるの？ もう本人見てないんじゃないの
ここで厳しいこと言われて少しは気付いたように見えたけど、叩かれてその苦労が身に付き変われるのは一部の人だからね
残りは益々逆恨みしてヒネクレる
もし見てたら「残り」に入らないように言われたことを受け入れて噛み締めることだよ 兄嫁と今さら親しくはなれないだろうけど
せっかく兄嫁があなたなら変われるとわずかな望みをかけて時間を割いて話してくれたんだから
それを無駄にせず自分自身を変えて成長する
それが兄夫婦への一番の恩返しになるんでないか？
せっかく結婚して地元を離れられるんだから今がそういうチャンスなんだよ えっ
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの？
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿
ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、もしくはしたいと思う選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ >>663
結婚式代を全額親が出してたら、ご祝儀も親というパターンはあるよ。
というか、社会人1年目で結婚するパターンはそれしかないかと。 そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、
それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…？だったらこれ使えるな！つってね
本人自身が気付いてないかも知れないけどね
結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでﾁﾗｯﾁﾗｯするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ >>664
あっても、ここまで拗れてるなら普通は自費で誤魔化すなりの対処法考えるよ
馬鹿正直に話す必要なんかこれっぽっちもない
馬鹿正直ってーと聞こえは良くなるけど、こういう場合悪意でしかないから >>623
プリマ送りになる前のスレでも既に指摘されていたけど
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g はサイコパスとして限りなく黒だよ
サイコパスの特徴（抜粋）
・行動に対する責任が全く取れない
・現実的な長期にわたる目標がない
・自分の過ちを決して認めない
・無責任
・衝動的
・自分の行動を制御できない
・他者に冷淡
・良心の異常な欠如
・ずる賢こく人を操ろうとする
・慢性的に平然と嘘をつく
・自信満々でよく自慢話をする
・表面上は魅力的で口達者
サイコパスはあなたが書いたとおり
> 「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。 じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」
という感じで周りの反応からどう立ち振る舞えば自分が不利にならないかを学ぶところがある
兄嫁は擬態という言葉を使っているみたいだけど
もしかしたら兄嫁もコイツのサイコパスを疑っているように思う
今までの書き込みをほぼ全部読んでるけど
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて恐ろしいわ サイコパスこわーっ
悩みにひとっつも学歴関係なかったし。逆にバカにされてるというw兄嫁さんが自分より学歴良くて美人だから鼻についてイライラするって伝えたかったのか？
頑張れってちょっと思ったけど兄夫婦と話してすぐのレスが何というか、ね。
>>651の最後の一行にならないようにするために変わるしかないのにな。子供産まれたら最後、ママ友という厄介なやつらが周りに増えてくる。対処できずﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと化して毒親に相談→結局兄嫁さんは嫌な役を引き受けた悪人に終わるのか…
見直してもらいたいなら自ら兄夫婦に近付かず、誰も見聞きしてなくとも言葉に気をつける、善い行動を心がけることだよ。
誰かが褒めてくれなきゃ無理なんて「お嬢さん」なら許してもらえる、結婚したらそうはいかないのが世間。 より分かりやすくなっているサイトがあったのでコピペ
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g そのもの
【サイコパスに共通していること】
・先を見ることができない
・今以下のことしか考えられない
・目先のことしか考えられない
・協調性がない
・うぬぼれが強い
・ちょっとしたことですぐキレる
・人を利用して勝ち上がる
・自分の事しか考えない
・人の話をきかない
・全部自分が正しい、絶対自分が悪いと認めない
・自分より立場の低い人に説教（いじめ）して、潰しにかかる。 >>626
兄嫁からあなた達の家族の距離感は普通じゃないって言われたんだから、普通じゃない人に相談しても適切な答えは出ないでしょう
あなたはまだ精神的に子どものように見えます。学校の勉強はできたかもしれないけど、ただ自分の知っている事と照らし合わせて正しい、正しくないを判断しようとしていますね >>626
長すぎと怒られたので続き
大人になったら、自分の考えと違う意見に遭遇したら第三者の意見を聞くなり自分で調べるなりして、客観的/一般的にはどうなのか、論理的に何が合理的なのかを考えるようにしましょう。
自分の家族という狭い視野で物事を考え結論を出そうとする限り、何歳になっても精神的に子どものままだし成長はしませんよ。
普通は卒論や卒研だったり就職して職場で色んな考え方の人と接する中で学んでいく事だけど、就職してすぐ退職して学ぶ機会を手放してしまったんだから、自ら変わろうとしない限り引越などで新しい人達と関係を築こうとする際に煙たがられてしまいます。 たくさんアドバイスを頂いてありがとうございました。
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。
ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの？あなたが頼んでもまだ意地悪言う？って聞かれたから。
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから事実を伝えたんです…それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。
ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな… >>656
人が変わったって言ったり変わらなかったって言ったり、結局どっちなんですか？
あなたに信じて頂かなくて良いと言いましたよね？
嘘だと思うならいちいち構ってもらわなくていいんですけど。
あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
話し合いのあとに私が訂正してるのは事実と違う誤解についてとあなたみたいな喧嘩腰の人にだけです。
自分だけ冷たくされたからって被害妄想しないで下さい。
後半のアドバイスも、他の方が既に言って下さってるのでネタだとか思ってるあなたにわざわざ言ってもらう必要ないです。
>>657
そうなって欲しいんですか？じゃああなたが私になりすまして勝手に続き書けば？
私は兄嫁には絶対ここでかいたことバレたくないし、兄にも言いません。
私は私なりにちゃんと考えて、言われた事も受け入れて成長してくので、
あなたはその間一生自分の思い通りの結末になるネタを書いてて下さい。
煽りに反応するなって言われたのに、ごめんなさい。以降は無視します。
そのことについて「都合悪いことはスルー」って言わないで下さい。
個別でお返事できてないだけで、煽りじゃない厳しい意見はスルーしてません。全部ちゃんと受け止めてます。 兄嫁についても私の言ってることは都合良いって事なんですね。
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、はたから見たら手のひら返しだったり、結局反省してない！って見えるし、
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。
優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、悲しいけど認めなきゃなんですね…
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。
今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。
サイコパスとまで言われちゃうとか…
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。
なかなか性格とか治らないかもしれないけど、少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの？って思ってたけど、
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。 実生活でも自分を否定されたり批判される度に何かしら
絶対に言い返さないと気が済まない性分なんだろうけどさ
もう人妻でいい大人なんだから
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな
顔も名前も知らない者同士なんだから自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ
言いたい奴には好きに言わせる
自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん >>674
673丸々いらない
「都合の悪いことはスルー」なんてどう答えたって言われる
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって
兄嫁には取り返しのつかないことしたからね
だって>>472って言ってたんだよ？
それ以外もここでは書いてないけどしてきたことあなたの記憶にはあるでしょ？
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ
それでも自分ではわからなかったとしたら相当やばいと思う 女が面と向かって嫌いと公言するって余程だろ
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ >>674
これからは物理的に両親や次兄と距離を取ることになるんだからもう家族のことはそんな気にしなくて良いよ
最後に一つだけ気になったのは旦那かな
旦那には今回のことを話したの？
旦那はお前の兄嫁への態度についてどう思ってるの？
旦那が常識人だったら問題ないけど両親や次兄みたいな人間だったらヤバいな 旦那には正直にあったことを事実として全部話したほうがいいよ
何故兄と兄嫁が結婚式に来ないのかとか
話さないで隠すとバレたとき大事になる >>674
皆んなが言うようにカチンと来ても一々反応しないの。敬語で冷静に言ってるつもりでも周りの反応は「ダメだこりゃ」になるから
本当に反省をしてるなら言い返す言葉もない、状態になるはずだもの 兄嫁さんになぜ事務的なLINEをするって言っちゃうのかな？それが余計な一言って言ってるのに。
あと批判的なのはいちいち噛み付かない。そういうあなたの姿勢があなた自身を下げてるんだわ。それだから、言われても直さないんだねー、やっぱり変わらないねーって言われるんだよ。いい加減に理解しなよ。
娘が中学受験をする予定なんだけど将来自慢(肩書き)に使うんじゃなくて自立して一人でも生きていけるようにするためです。悲しいけどいつまで親として側に居られるか分からないからね。
生きる力を養うよう誰からも教わらなかったのかな？
本当なら10代である程度身につけておくことなんだけど、あなたは欠如してるわ。
自分さえ良ければ、自分が楽しければ、結局自分が〜なのよね。好きな人間だけ相手にすれば誰だって人生楽だよ、そうじゃないから悩んで成長するの。いつまで甘えるつもりなのかしら。後悔しても二度と同じ時間はやってこないのに。だからあなたには変化が必要なの。
それから変わる為にご主人に本性見せた方がいいと思う。今まで変なプライドが邪魔して本当のあなたの弱みを他人に見せてなかったんじゃない？ 個人的には
>あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
こういう、要らない一言が多いと思う
自分では喧嘩腰のつもりじゃないのかもしれないけど、話し合い後も結構多いよ？
こう書かれると、あぁあのキツイ言葉とかは喧嘩売ってる、興奮しているのではなく素で性格ヤバイのか。と思う
>>672
母親の「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」とかより、「あなたが頼んでもまだ意地悪言う？」という言葉の方が恐怖感じるんだけど
ちなみに、母親のどういった点がヤバイと思う？ 旦那さんに全てを晒すことが良いこととは思わないけどな。何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、そういえばこいつは一方的な考えで兄嫁攻撃するやつだったと、お前が悪いと判断されたりする。
せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
