プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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盗まれた日本スピッツの子犬 容疑者が飼育していた
http://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000130972.html
ペットショップから盗まれた子犬のスピッツ。容疑者の自宅で飼育されていましたが、無事に保護されました。
上田大希容疑者(23)と坂本祐一郎容疑者(21)は5月、前橋市のペットショップに侵入し、現金約50万円と子犬1匹などを盗んだ疑いが持たれています。
警察によりますと、盗まれた犬の種類は「日本スピッツ」で、生後2カ月の雄でした。子犬は坂本容疑者の自宅や親族の家で飼育されていて、無事に発見された際は一回り大きく成長していたということです。 誘導されました
仕事の仲のいい子が私にだけ妊娠を教えてくれません。
心配だしお祝いしたいのでどうやったら教えてくれるか相談したいです >>329
妊娠でお祝いは無神経
お祝いは出産後にするものです
安定期に入ってお腹が目立ってくるまで待ってください スレ移動もコテ取り付けるのも非常にスムーズ
慣れてる方かな >>330
わかりにくくてすいません
お祝いはもちろん産後にします
仕事で他の人には報告したのに私にだけありません 332私です。
相談は初めてですが2ちゃんはよく見ます あっちで書き損ねたので
>>332
貴女アドバイ厨なんじゃないの?
ウザいから教えてもらえないんだよきっと
斜め上からの見当はずれなアドバイス程ウザいもんはないからね
仲良しだと思っているのもあなただけなのかもしれないよ? >>334
その職場には私が半年早く入ったので何かと教えたりはしました
でもそれでウザがられるのは心外です >>335
はいアウト
釣りだね
本当に善意から教える先輩やってたらそんな他人事みたいに教えてましたなんて自白しませんよ 教えたって書き込んだら釣りですか
事実教えたのでこれで釣りと言われると困ります
半年とはいえ先輩ですから
誰に聞いてもはぐらかされて辛いです
職場異常です
どうしたら聞き出せますか > 心配だしお祝いしたいのでどうやったら教えてくれるか相談したいです
安定期に入ったら教えてくれる
それまで待てばいい
くれぐれも何度も電話かけまくったりしないこと…ってもう遅いけど 産婦人科の先生が言ってたよ。生まれるまではおめでたじゃねーんだと。
何が起きるか分からんから気を抜くなと。うちの親戚の子は出産で子供を失い
大量出血で子宮摘出。命を取り留めただけでも良かった。そういうこと。
だから妊娠したからってお祝いするこっちゃ無い。せいぜい安産の御守り渡すぐらいだ。 元スレ知らんから分からんけどそもそも何で知りたいの
心配は勝手にすれば良いし、お祝いは産まれてからで良いでしょ
必要なら本人が言うと思うけど >>337
> 職場異常です
だったらお前達は異常だー!って職場で叫べばいいじゃん。
自分が正しいと思ってるんでしょ?ここでうだうだ書いても何もならないよ。 >>341
ありがとう
このパターンなら>>329が不妊、もしくはその可能性があるからあえて言わない気遣いなんじゃないの
どーしても気になって、本当に仲良しなんだったら「チラッと聞いたんだけど〜…」って本人に聞いてみりゃ良いのに
この人に言いたくなくて、すっごく嫌がられる可能性もあるけど >>332
それじゃあ別に今教えられなくてもいいじゃない
いずれお腹が目立てば見ず知らずの通りすがりにも分かるようになるんだからその時知れば問題なくない?
生まれたらお祝もできるでしょう
本人が言いたくないならそっとしておくのがいいと思うし、たまたまならそのうち知らせてくるだろうし、あなたがすることは「何もしないこと」だよ 妊娠報告が欲しいのか、自分がハブられてない証拠が欲しいのかどっちだ
前者なら時を待つだけだし、たぶん後者なんだろうけど
バタバタ大騒ぎしちゃったから(電話とか)ますます距離置かれてるはず
そんな時は何もしないに限る
幸い学生や仲良しグループじゃなく職場の人間関係なんだから
真面目に仕事に打ち込めばいいだけ そこまで執着して知りたい理由はなに?知らなかったらあなたにどんなデメリットがあるの?相手の気持ち、何故あなたにだけ言わないのかを考えた事ある? 電話そんなにダメでしょうか
LINEしても既読スルーとか既読もつかないことがあってヤキモキして電話しました
その方が聞きやすいかなって
でも出てくれなくて
既読スルーされる前に一回本人に聞いたんですけど
デリケートなことなのでって
精神的にしんどいんでって
だから、あなたは大丈夫だよ。って伝えました
私は一度病気で大変なことになってって元気づけたんですけど
でもそれから既読スルーで。
彼女酷いですよね
人の心があるなら教えてくれたらいいのに >>337
> 何かと困ることもあるでしょうからアドバイスしてあげたいです
元スレでこんな事を書き込んでるじゃん
こういう思考の人は、はっきり言って「ウザい」
入社したての新入社員でもあるまいし
余程の事でもない限り、アドバイスなんてものは聞かれてからすれば良い
アドバイスの押し売りは、お節介というんだよ >>348
あなた何様?
本人が精神的にしんどいんでって言ってるのに何で「あなたは大丈夫だよ」なんて言えた?
あなたの発言は相手を否定したんだよ。そんなつもりがあろうがなかろうが関係ない。
> 人の心があるなら教えてくれたらいいのに
人の心がない人間が偉そうに言うもんじゃないよ。 >>348
本人がしんどいって言ってるのに何が「大丈夫」なの?
頓珍漢な人だね
その上不安な時に、大変だった時のことを聞かせるって何の嫌がらせ?
全然元気付けてないよね、不安煽ってるだけでしょ
あなたこそ人の心があるの? >>348
>私は一度病気で大変なことになってって元気づけたんですけど
私もお相手の方の立場だったら精神的にしんどいわ
大丈夫って励ましてるつもりなら、なんで不安を煽るようなことを言うの?
相手の気持ち分からないの?
元のスレ見てきたけど、みんなにおんなじように言われてるよね?
相手の方の気持ちを尊重せずに、「教えてくれないのは不妊差別!」みたいに言ってるけど
多分不妊だけが原因じゃないよ
ほんとに仲良しグループなのかだって怪しいもんだ >>352
> 私が呼びかけたグループ
らしいよ。お山の大将なのが見え見えだね。 みんな嫌々入らされたんでしょう
断るとふぁびょる不妊様で
すぐ差別だいじめだと五月蠅いから 誰に聞いてもはぐらかされるのが答えだよね
職場の人みんなからうざがられてるんだろうね 大丈夫だよっていうのは励ましの言葉のつもりでした
私の病気のことを話してみんな大変なんだから落ち込むことないよって言いたかったんです
もう彼女に話しても何も応答がないので何もしません
明日にでも上司に相談してみます >>357
いやもう書き込み時間で会社勤めしてないってバレてるから
駄作文お疲れさん >>358
会社勤めではないです
シフト制のお仕事です プリマなんだからさ、もっと読む人を楽しませるように頑張って踊ってよー >>357
だから励ましの言葉のつもりでも相手はしんどいって言ってるじゃん
人の嫌がることはしないって子供の頃教えてもらったでしょ
人として基本的なことができないんだから>>357は人間以下、
人の心を持ち合わせていないのも道理だね
釣りならお局不妊様に悩まされる妊婦さんはいなかった、ってことでめでたしめでたし
事実なら上司は御愁傷様、早く別部署に飛ばしてしまえ >>357
上司に何を相談するの?
妊娠してることを教えてもらえないこと?既読無視されること?
仲良しグループなのにはぶられてること?
小学生かと…
上司も困ると思うんだけど。 ID:zGIkQtT60は自分がハブられてる事を認めたくなくて必死だね。的外れな事ばっかり言ったりしたりしてる事に全然気付いてない
あんまり言いたくないけどその執拗さはアスペだよ。ID:zGIkQtT60にアドバイスも求めてないしお祝いすらされたくない程嫌われてるからこその行動なんだけど分からない? >>357
何事も自分の物差しでしか測れない人なんだね
そういう人のアドバイスは、得てして独りよがりになりがちですよ
そのうえ貴女は、経験したことが無いような事でさえ、上から目線の言葉でお節介を焼いてきたのでは無いですか?
だから貴女は敬遠されるようになったのだと思います もう浮気ちゃんねるに載ってるじゃんww
釣れましたかー?? シフト制の職場?
だったら不規則な相手の貴重な休みの時間
もしくは仕事やってる時間に鬼電凸かましたのかよ
頭おかしいだろこいつ なんだアフィか
じゃあ上司に相談した結果は教えてくれるよね
なんなら同僚の家に突撃してその様子を実況とかでもいいよ
頑張って盛り上げてね! 上司に相談しました
ちょうど優しい上司が出勤の日でよかったです
彼女が私にだけ隠し事をしてるのは職場の空気を乱す行為ではないでしょうかと話してみました
上司は私の話をよく聞いてくれて彼女と一度話してみると言ってくれました
やっぱり同じ仕事をする仲間なので隠し事は良くないですよねというと賛同してくれました
私と同じ気持ちの人がいてよかったです
これで彼女との仲も前のようになれればいいなと思います
仕事の上でも最近彼女よそよそしいので
そういう仕事のしにくさって嫌なので 隠し事=みんなこの人にやめてほしい、だと思うけどなぁ あーあ
本当に人の話しを聞かない人だな
自分本意でしか動かないなら、わざわざネットで意見なんか仰がなきゃいいのに
だから嫌われるんだなって感じ >>369
ネタでもどっちでも良いけど、気持ち悪いね。
こんなのに知られてまだ安全に生まれるかどうかも分からないのに手放しで喜ばれたり、自分の不妊治療の経験から余計な事吹き込まれる、しかもしつこいんだろうね。とても良くわかるよ。
だから言いたくないんじゃない?
既にしつこいし。妊婦なんてメンタル不安定なのにこいつの所為で更に不安定になりそうだもんね。
そりゃ言いたくないでしょうよ。
その人のためを思うなら、黙っててやんなよ
自分だけが大好きで他人を思いやる気持ちが1mmもないから上司にまで掛け合って聞こうとするその精神。気持ち悪いよ キット上司がそっと胸にしまってお終いだな。妊婦に変なこと言いたくない。 >>369
> 彼女が私にだけ隠し事をしてる
これそのまま言ったの?
彼女の妊娠を自分だけ教えてもらえなかった、が事実だよね。 >>369
「そうだね」=賛同じゃないからね?w
「そうだね(やべーなこいつ、とりあえずここは流しとくか)」
だからね?
「彼女と一度話してみる(やべーのにロックオンされてるから気をつけろ)」
ってことだよ 上司には個人情報だからって言葉を濁されたんだよね?違う上司か設定ミスか知らないけどw
もう職場には味方いないよ
騒がれたら厄介だから大人の対応されてるだけ
今までもずっとそうだったはずだけど気づかないんだね >>374
相談の内容そのまま書いたら長くなると思ったので多少省略しましたがだいたい合ってます
○○さん妊娠してますよね?
そういうことはプライベートなことだから○○さんの口からか許可がないと言えないよ
じゃあ何か隠し事してるのは事実なんですよね?
みたいなことは最初に言いました
途中途中も省略してます長くなりますから
でもだいたいはさっき書いた内容であってます >>369
多分、隠し事をする→あなたには言いたくない→言いたくなくなるようなことをする人→あなたが職場の空気を乱している
ってなるだけだと思うよ
こういうのは隠し事じゃなくて、踏み込んで欲しくない事だと思うし
そういう「人のプライベート」を「隠し事」だと認識する方が問題ある人だと思うよ >>377
分かち合うべき情報を伏せておくのが隠し事
その情報はあなたが知る必要なしと判断されており
上司もその判断を支持している
ゆえに隠し事には当たらない >>376に同意。うまくあしらわれたね。
社員のプライバシーを隠し事と決めつけ、職場の空気を乱す行為と言いきられてウヘェと思っただろうな、上司は。
他にも上司がいるみたいだし、この事はしっかり話し合われると思うよ。どうなるか楽しみーw >>377
隠し事をしてる、じゃなくて『貴女に伝える必要がない』から伝えられてないだけー
妊娠の報告なんて一部の上司以外の職場の人間に話す必要性が無い。貴女だけ話されてないのは貴女だけが『ただの職場の人』止まり、他の人は仕事仲間兼“友達”だからでしょ
寂しい人だね
今まで友達居たことないでしょ
人と距離の取り方おかしいし他人の心情も全く理解出来てないもんねぇ 既婚なのに夫が空気なのも不思議なんだよね。普通相談すると思うんだけど。
単身赴任だとしてもlineとかあるし、仕事で疲れてるだろうから余計な心配させたくないなんて気遣いはこの人にはなさそうだしw 上司優しいですし、私にいつも寄り添ってくれるのであしらったりとかはないと思います
いつも私の話聞いてくれますし、迷惑とも思われてません
部下の話を聞くのも仕事のうちだからっていってくれてます
よそよそしいのは彼女だけで他のグループの人とは仲がいいですよ
彼女だけです
別に妊娠隠す必要ないと思います
おめでたいことですから >>383
それ思ったw
旦那にも距離おかれてるのかな
それか実は高齢でもう旦那は鬼籍とか >>384
今隠してること教えてくれたらもう一生あなたとかかわらないから、って言えば?
喜んで教えてくれると思うよ >>383
夫は家にいますよ
泊まりの出張は多いですけど
仕事の愚痴や相談事をいうとすぐにじゃあ辞めろといわれるので話になりません >>386
女同士ですのでセクハラではありません
妊娠したことを否定もしてないのでマタハラでもありません >>390
バーカ
嫌がらせしたら女同士だろうが男同士だろうがハラスメントなんだよ
もう証拠が会社に捕まれてんだから諦めろや >>390
https://news.mynavi.jp/article/20180710-662240/
>職場で性を意識させるような言動をくり返し、仕事上のコミュニケーションを取りづらい状態を作り
>妊娠する・しない
完全にアウトです 逆に言えばこれで>>390が処分されなかったら職場全体がアウトで労基介入モノ そんなに細かいこと必要ですか?
不必要な詮索だと思いますけど
彼女はアラサーです、他は私と同世代です
これ以上は言えません >>393
結局あんたは自分に都合の悪いことはすべて聞き入れないんだろ?
ここでどうしたいの?
誰もあなたが正常だよって言ってくれる人がいない現実を直視できないんだったら
どこ行っても同じだしこれ以上続ける意味はないと思うよ >>393
嫌がらせをしてる本人が否定しても説得力無いだろ
痴漢したやつが痴漢してませんって言ってるようなもの
ハラスメントは受け止める側がどう受け取るかから始まるんだから
あんた相当なアホだな >>384にある
> 部下の話を聞くのも仕事のうちだから
って
仕事だから貴女の話を聞かざる得ない
という宣言にしか見えないw >>384
人の気持ちが分からないくせに
「迷惑とも思われていない」
「嫌がらせじゃない」
とかなんで分かるの?エスパー?
客観的に見たら空気読まないアラフォーババァのアホな相談されて
あぁこいつこじらすと面倒だから一旦受けて有耶無耶にしないと
さてどうしたもんかな
って状態にしか見えないですね >>396
この手のプリマの言い分を訳すと、
アラサーの妊婦被害者=20代
ほかは同世代=30代
コントロールしにくい自分より上は入れないだろうから
本人申告を信じると40歳以上はいないとみた
40すぎてひとまわりも下の同僚に不安煽る自称アドバイスとか迷惑千万 まともな人間なら避けられてる時点で深入りはしないものでしょ
先生!〜さんに避けられてるんです!
これっていじめだと思います!
避けないように言って下さい!
って小学生の間違った正義感から成長してないんですね
人は無理に人と関わらなくて良いんですよ
何かしらの理由があってあなたには言いたくないのは明白で
もちろんあなたに報告する義務もない
あなたのしていることは強要と言って立派な触法行為です これで40
キツいわ
今までにも人間関係でトラブル起こしてきてるだろうし、これからもそうだから、周りに人いなくなるけど
旦那は大事にしときなよ >>393
文盲じゃないなら392をよく読もうよ。あなたがどう思おうがやってる事はセクシャルハラスメントなんだよ。
そもそもまともな人は自分を避ける人に執着しない。他に仲良くしてくれる人がいるならそちらを選ぶ。
上司使ってまで無理やり言うことを聞かせようとしているのはまともな人間じゃない。
そもそもここには相談に来たんだよね?相談の意味分かる?
自分の主張ばかりで人の言葉を否定したり、都合よく解釈するのは相談じゃない。
こんなだから夫も「じゃあ辞めろ」しか言わなくなったんだよ。 避けられる理由がないから困ってるんです
仕事上支障出ますから
おめでたいことなのに私にだけ隠されるのは嫌です
嫌いなら嫌いで本人からちゃんと聞きたい
だいたい彼女が勝手すぎるんです
仕事でだってみんなが来るより早く来てるし
仕事中も手伝おうとすると一人でやれるからと断られるし
冷たいんです
二人でやった方が楽しいと思うのに
彼女だけお局様に可愛がられてるし
私なんて怒られるばっかりなのに(多分嫌われてる)
ずるいです
他の仲良い子に出産祝いどうする?って聞いたら本人から聞いたの?って返ってきたので妊娠してるのは確実なんです
あとは本人から聞きたい、そしておめでとうって言いたい
それで解決なのになんでみんな意地悪するんでしょう >>405
何度書けば分かるのかなぁ。あなたに理由があるかどうかなんて関係ないって。
> おめでたいことなのに私にだけ隠されるのは嫌です
まともな人はその人の気持ちを尊重する。言いたくないんだな、だったら仕方ないと。
あなたって赤信号でも通りたい時は信号無視するの?YESだったら怖いんだけど。 >>405
今までのアンタの言動が原因でアンタは嫌われてるの
意味通じる?
アンタに自覚や理由なくても自業自得で嫌われてるのよ
アンタがお祝い言いたかったりしたいのは自由だけど、相手がそれを受け取りたくないのも相手の自由なの
相手はアンタのやりたい事に付き合う義務はないの
理解できますか? >>405
避けられる理由がないから困ってるんです×
避けられる理由が判らないから困ってるんです○
こんな簡単な事なのに頭沸いてるとしか思えない >>410
プリマだもの。
踊らせてなんぼのスレで不粋なこと言わないでw >>405
元スレの相談がどうすれば妊娠を教えてくれると思いますか?だけど、どう頑張っても教えてくれないよ
仕事に支障が出そうならその時に伝えてくる。今は伝えなくても支障がないから言わないだけ
相手が貴女の望む通りにはならないように、貴女も元スレやここの意見に一切聞く耳もってないでしょ。どんなに正当な意見だとしても人の気持ちは簡単には変えられないんだから自分が変わるしかないよ >>411
でも毎回同じようなレスばっかりで踊らせ甲斐がないのは確か。釣りなら釣りでもっと踊れよと 踊らせ甲斐っていうか
プリマが一人で踊るのを見るスレなんだからさ、プリマがもっともっと書き込みしてくれないと盛り上がらないんだよね
プリマ本人に踊る意志がないなら、プリマ失格ということで終了です >>405
出産祝いは生まれてから考えるもんですが
(むしろ生まれる前から出産祝いの話を持ち出すのが失礼)
ババァになってそんな常識も知らんのですか? >>413>>414
自分の考え押し付けるって◆7XuGH1z.hwと同類だね。
嫌なら来なければいいんだよ。 >>416
あらあらそれじゃブーメランだぞ
意見の交換もできないのかよ プリマが踊るスレじゃなくてプリマに踊らせられるスレになってるんだよな
まあ、書きたいことありゃ書けばいいけど、だったら人の意見も否定するなということで >>418
> プリマ失格ということで終了です
これが意見の交換w
日本語を覚え直した方がいいよ。 このもしもしは家庭板でスルーされてるあいつだろ
スルーでいいよ ぶっちゃけ来週からの◆7XuGH1z.hwに期待してるのよ、私は。
上司が胸におさめたらアレだけど、職場の空気を乱すとまで言ったんだからFOでは済まないと思うわ。 >>416
同じ意見なのに何故噛みつかれるのか
410の釣りを相手にするの→411プリマだから踊らせてなんぼ→412で踊らせてなんぼだから相手してるんだけど413でただコジコジ ◆7XuGH1z.hwは同じレスばっかで踊らせ甲斐がなくて面白くないよねって言いたかっただけだよ
日本語不自由でごめんね 今日は仕事でした
上司が他の上司にも話をしてくれたようで本部にもっていってくれるようです
ここでいろいろなことを言われて不安だったんですが(セクハラとか)
そのあたりは心配しなくていいと上司も言ってくれたので大丈夫です 40歳の不妊様からのマウントアドバイス()のストレスにより流産したりしたらどう責任を取るつもりなの?
妊娠なんて生まれるまで何が起こるか分からないのし、そんなプライベートな事をいち同僚ごときに伝える義務なんてないし、悪阻で職場に影響があるならまだしも、その妊婦はちゃんと仕事してるみたいだし、コジコジが一人大騒ぎして迷惑極まりないだろうな。
妊娠さん、早く逃げてー!! 釣りで逃げなきゃいけない妊婦はいなかったのと
現実にこのアホに絡まれてて職場ごとダメな妊婦が本当にいるのと
どっちがいいかなんてちょっと考えたらすぐ分かるだろ? 本部に持っていって40BBAとの契約を切る話か左遷する話を決定するのかね >>427
不妊って言ってたけど、原因は?
あと、ハブられてるような気がするけど、仲良しグループって何人くらいなの?
年齢構成とかは? まともな会社なら相手の話も聞いて判断するからね
どういう結果になっても逆恨みしないようにね >>432
確かコジコジが年長者であとは20代〜30代の人たちじゃ無かったかな?
何人だったかは書いてあったかな?
コジコジが呼び掛けて作ったグループだから仲良しなんだとw 危険ドラッグ所持 聖路加国際病院医師逮捕(日本テレビ系(NNN)) - Yahoo!ニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/nnn?a=20180908-00000030-nnn-soci
危険ドラッグを所持していたとして、聖路加国際病院の眼科医の男が逮捕された。
医薬品医療機器法違反の疑いで逮捕されたのは、東京・中央区にある聖路加国際病院の眼科医・越前成旭容疑者。
警視庁によると、越前容疑者は今月5日、都内の自宅で危険ドラッグを所持した疑いが持たれている。5日に自宅と聖路加国際病院の家宅捜索を行ったところ、自宅から少量の危険ドラッグが見つかったという。
聖路加国際病院は取材に対し、「当院医師が逮捕されたことは大変遺憾。今後、事実確認・調査のうえ、厳正に対応する」とコメントしている。
警視庁は越前容疑者の認否を明らかにしていないが、インターネットを使って危険ドラッグを購入したとみて、入手の経緯などについて詳しく調べている。 ネット検索結果削除認めず 最高裁、歯科医師の上告退ける - 産経ニュース
https://www.sankei.com/affairs/news/180929/afr1809290011-n1.html
過去に逮捕歴のある歯科医師が、インターネット検索サイト「グーグル」の検索結果から自身の逮捕に関する記事を削除するよう、
米グーグルに求めた訴訟で、最高裁第1小法廷(山口厚裁判長)は、医師の上告を受理しない決定をした。
削除を認めなかった1、2審判決が確定した。決定は27日付。5裁判官全員一致の結論。
1、2審判決によると、医師は約11年前に、免許のない者に診療行為をさせたとして歯科医師法違反容疑で逮捕され、罰金50万円の略式命令を受けた。
医師が申し立てた仮処分で、東京地裁が一部の記事の削除を認めたためグーグルは仮の非表示措置をとっていた。
1審横浜地裁は「原告の歯科医師としての資質に関する事実として、一般市民の正当な関心の対象」と指摘。
検索結果が表示されることが原告の仕事に与える影響は「存在するとしても極めて限定的」として請求を退け、2審東京高裁も支持した。 https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/l50
ここから誘導されてきました。358です。
トリップとコテハンをつけました。
ここにも経緯を書いた方がいいですか?コピペでも大丈夫でしょうか? 初心者のくせにこの用意周到さw
やっぱりアフィカスだったかw すみませんメール欄にいれてました。
煽りはスルーします。 煽りはスルーします(キリッwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
せいぜい踊って踊りまくって住人を楽しませてくれよwwwwww >>442
今までの流れで私にも悪かった部分があり、常識が間違っていたところがあったのは認めます。
でも不愉快な言葉遣いはやめて下さい。
とりあえずこのまま前の続きを書いていいんですよね?
何も示されてないのにあとからルール違反だと言われてもどうしようもないので。 移動前のスレでの質問の答えです
・実家の自営業について
赤字ではないですがすごく裕福という訳ではありません。
きょうだい3人何不自由無く育ててもらったくらいです。
私たち夫婦の結婚式のお金は旦那の実家と折半です。
(私の旦那は高卒じゃないです。同じ大学の先輩で、家もうちと同じくらいの普通より少し裕福なくらいです)
あと、兄嫁は長男の嫁ですが、兄たちは結婚式は挙げずに親族と仕事関係の人を招いてのお披露目会だけでした。
(料亭を貸し切って一応花嫁衣装は着てました)
それも兄嫁の親が当時まだ海外にいるからとかで、その時期だとどうしても来られないからという理由です。
娘の結婚式にどうしても来られないとかいう親だっているんですよ…?
それと比べたら、うちの両親はかなり優しいと思うしその時だって兄嫁のこと慰めてましたけど…
・奨学金について
今の時代奨学金を借りる事は当たり前だと思います。
あとうちの場合は学費を払う為ではないです。あくまで学業に専念する為です。
学費や家賃自体は両親がちゃんと払ってくれていて、
生活費や交際費等を稼ぐ為にバイトに身を入れ過ぎて本末転倒にならないための奨学金です。
だから利子もないです。
別に私の旦那はこの件を知っていますし、旦那もその方式です。
・兄嫁のこと
正直好きか嫌いかで言えば、嫌いですよ。
だけどそういう個人的な感情を抜きに我慢しなければならない場面ってありますよね?
それが結婚だと思うんです。
私はちゃんとそれを分かってるし、だから散々自分の結婚は失敗するとか躾けてもらえとか言われてますけど、
兄嫁みたいにワガママばかり言っていい年してる癖に旦那の実家に迷惑かけたりとかしないです。
それに最初から嫌いだったわけじゃないですよ。それはむしろ兄嫁じゃないですか。
私たち家族は何度も歩みも寄ろうとしたんです。
でもそれを全部拒絶してきたのは兄嫁の方です。
そんな人を好きになれないのすら許されないんでしょうか。 なあ、プリマに誘導された分際でどうして
そこまで強気でいられるんだ?wwwwwwwwwwwwwwwwwww
偉そうな口をたたくなら何でも人に聞くな
本当にバカすぎ
それとも>>1を読んでも理解できなかったんでちゅかー?wwwwwwwwwww 偉そうと思わせてしまったなら失礼しました。
プリマに誘導された分際、ってどういう意味でしょうか。
プリマに誘導された=只単に攻撃したいだけの人の叩きを受け入れろっていう事なんですか…?
真面目に書いているので、真面目に答えて頂きたいだけなんです。 >>446
住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
お前の立場は上記のとおり
これで>>1を全然読んでいないのが証明された >>444
排他的に接する≒嫌い
なわけで、兄嫁の事は最初から嫌いだよね
てか、今回お願いする立場なの分かってんの?
そんな居丈高で、快くお願いに応じてくれるわけないよね >>448
ほんとコレだよね。
上から従え!って言っても誰も動かない。確執があるならなおさら。
なんでそんな常識もないの? >>444
あなたの言うことには相手の気持ちを傷つけてきた自覚も反省もない
だから来て貰える方法はない
諦めることね、言わば自業自得 排他的にというのは兄嫁の言い分であって、こっちは意図的にそんなことしてないです。
兄嫁の言い分は
・4人で食事していた時に何度も兄嫁には分からない話をした
→わざとじゃないですし、そうだったとしても兄が配慮すべきじゃないですか?
八つ当たりですよね?
・家族のLINEグループに加入させれらた時に、自分にだけ返事をしなかった。
なのに自分が次兄の誕生日祝いををしなかったら、よってたかって責めた。
→それもたまたまです。家族だから律儀に全部返事したりする方がおかしいですし、
家族になったばかりの兄嫁がわからないノリとかも普通にありますよね?
それに兄嫁のは誕生日をスルーしたので、明らかに悪意をもってやってることです。
・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に母親に報告して親をき込んでまで話を大きくした
→母は平等に接してます
というか、どれもこれも3年前のことですよ。
その時にも謝ったし、今回の件でも謝りました。LINEでも対面でも謝ったのにまだ根に持ってるんです。 兄嫁についての悪口ばかり書いているという風に言われていますが、
不公平にならないように事実を述べてるだけですし、
そもそも最初から情報を全て出せと言われたので…。
あと兄についてですが、実は去年地元に近い隣県の都市を出て京都に引っ越したんです。
それも事後報告でした。
転居手続きと転職が決まってから知らされたんです。
しかもその転職先が兄嫁の親族の会社といういわゆるコネ入社なんですけど、
完全に兄嫁が兄を支配したいが為に強引に話を進めてるようにしか思えません。
兄は地元から離れた事がなかったし、離れるつもりもなかったと思います。
それに以前の兄ならちゃんと相談や報告があったんです。
近くに住んでて距離を置くとかじゃなく、物理的に引き離しにかかってくるような兄嫁なんです。
なんなら兄がAと別れたのも、兄嫁が原因でした。(A本人から聞きました)
倦怠期だったところに兄嫁が割り込んできて、略奪したそうです。
あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。
(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、それでもほぼバツ1みたいなものですよね…)
そんな兄嫁でも、両親は受け入れようとしたんですよ。
普通感謝して、馴染む努力とかしませんか?
別に嫁だから全部従えなんて時代錯誤なことは誰も言ってないです、
でもだからってこっちが下手に出てると思って調子に乗るのってあまりに性格悪くないですか?
これでもまだ兄嫁は擁護されて、私たちが悪者なんでしょうか。
だとしたら、もうなんか何が常識なのかわかんないですよね… >>451
ぜんっぜん謝ってるって態度じゃないし。悪いとも思ってないんでしょ?
あなたが言葉の通じない田舎者のバカだから、絶縁選ばれてるだけ。
〜〜ですよね?とか、違うと言われてもまーーったく聞いてないじゃん。まじ、姑にいびられて来いや、ドアホ そもそもまとめサイト見て来ましたと宣言するおバカさんな時点で色々お察し
あっ、ちなみにここ転載禁止だからまとめサイトに載せられないのでwwww
>>452
>あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。
>(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、それでもほぼバツ1みたいなものですよね…)
Aとは結婚する予定だった(誰にとって予定だったかは不明ww)んだから、兄とAは婚約状態だったんですよね?
ということは兄も婚約破棄をした事がある、しかも兄が原因のと言うことになります
おめでとうございます、兄の方が劣っています
>・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に母親に報告して親をき込んでまで話を大きくした
これが20歳、国立大学3年生の取る行動だと本当に思っているのでしょうか?
他人のデートに勝手に合流し、本人に抗議されても非常識と思わなかったのですよね?
今後は旦那(予定)とのデートの際には毎回友人やニートの次兄を連れて行くようにして下さい
ウザさが分かります 誕生日に祝われたらお返しをスルーしたくせに、誕生日祝うのをスルーされたら説教するんかい
>>452
調子に乗ってるのはあなたです
自分に都合の良いことだけ家族扱いして搾取するのは典型的な嫁いびりです >>453
悪いと思ってなくないです。
反省すべき点もあるとは思ってます。
あと旦那のお母さんとは関係良好なのでイビリとかはないですね。
>>454
まとめサイトに載ったら何かいいことあるんですか?
寧ろ兄嫁にバレて困りますよね?
兄は正式に婚約してたわけではないけど、兄嫁は両家の顔合わせも式場も決まっていたそうなので立場が違うと思いますが…
あとデートに合流に関しては、Aちゃんとはいつもそういうノリだったんです。
当時の兄嫁はまだ本性を表してなかったので、「Aさんにはなれないけど、同じくらい仲良くできるように頑張ります」って言ってました。
そこに甘えていたのは、確かに申し訳なかったです…
ただいきなり何の前ぶれもなく、当日に「辞めてもらって良い?」と言われてすごくショックだったんです。
皆さんだって、すごい年上のお姉さんにそんな風に言われたら怖くないですか?
そういう面はもう少し配慮して欲しかったな、ということで母に愚痴ってしまいましたが、それも悪意があったわけではないんです…
>>455
次兄の誕生日事件の方が、姉がプレゼントを送ってきたのより前でした。
それに私たちはちゃんとお礼自体は言ってます。手紙をつけなかった件はこちらの落ち度だと思いますが…
兄嫁の場合はスタンプひとつなしだったんです。
忙しくて気付かなかった、と言ってますが既読はつけてるので完全に言い訳です。
それでも嫁いびりだって言われちゃうんでしょうか。
自分に都合の良い事ばかり主張してるのは兄嫁に思えるんですが、世間の常識ではそうじゃないんですね… 色々なご意見を頂いて、自分の考えにもおかしかった部分があることや、兄嫁の言い分の方が賛同されていることがわかりました。
正直納得いかない部分もありますし、ここに書いていない部分でも色々兄嫁の悪行はいっぱいあります。
それでも、全部差し引いても私が非常識だったこともわかりました。
実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。
その時に今までとは違う角度から話ができたらと思います。 >>452
兄は配偶者としてキチンと嫁を守ってるだけ
排他的に関する言い訳はただただ見苦しい
元々のスレで、兄の元カノと仲良かったからーって言ってたよね
元カノと別れ今嫁と付き合い籍を入れたのは、兄の意思であって兄嫁が悪いわけじゃない
元カノageで悪印象持ってたんだから、言い訳してる件は直接的には関係ないと思うわ
元カノと結婚すると思ってたとか言ってたけど、それに関しては 強 い て 言 え ば 周りを振り回した兄が悪いし、
受け入れた事をさも素晴らしい事のように思ってるみたいだけど、あなたの実家からしたら息子の我儘でしかない
よって、兄嫁が有り難がらなきゃならん理由なんて万に一つも無い
受け入れたのに、受け入れたのに、って一つ覚えみたいに繰り返してるけど、アホなのかな?としか言いようがないよ
あと、その他の他人に対する失礼極まりない行為の数々に関して、言い訳しかせずに反省も謝罪もしないわけ?
兄弟姉妹だろうが、学生だろうが、最低限の礼儀とかってあると思うけど
そんな一家に誰が関わりたいと思うのかと >>456
結婚する予定だったと貴方がおっしゃられているので、少なくとも婚約状態だったんでしょう
普通の男女の付き合いなら、結婚する予定などとは言わないので
もしも単なる付き合いで言っているのなら、貴方は非常識なのかキチガイなのかどちらかです
年上の女性に言われて〜というのも、中学生などなら分かります
しかし貴方は成人前後のいい年した学生だったわけですよね?
そういった年齢の人が取る行動として、社会一般として非常識と教えて"あげている"んです
自分が非常識かどうか知りたい、何がおかしいのか知りたいと言いつつ、皆が指摘しても言い訳ばかりで、感謝の言葉や反省などが一切ないですよね?
勿論そこも貴方の非常識なところです
一応真面目に聞くけど、兄嫁にお車代とホテル代は、どれぐらい必要でどれだけ出すつもりなの?
あと、兄の言い分は金が無い!なのだから、祝儀は辞退(こっちで用意して兄に渡しそれを貰う)とか方法はあるよね?
勿論それは提案した上で断られているんですよね?
ところで、コイツまだ未婚なんだからスレチじゃね? >>457
アポ取ってるの?
取ってないなら行くな
取ってても歓迎されてないなら止めておけ >>452
つもりつもってあなた達が大嫌いですってことじゃん
悪気がないのが一番厄介で人として合わないってことだしね
親族でも足代だしましたよ。足代だして兄だけ来てもらいなよ。
そもそもなんでAは別れたこと言わなかったんだろうね。
別れて新しく彼女も出来てんのに、兄とは仲良くないわけ? >>457
>実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。
行こうと思っています??
予定ですではなく?
ちゃんと相手の了承を得て行くんですよね?
相手に伝えることなく、突然訪問するのは社会人云々関係なく非常識ですよ やった事をノートに箇条書きして、その横か下にそれが自分だったらどう思うか考えて書いてみたら?
クソコトメに元カノと比べられたり礼状もらえなかったり都合の悪い時には学生と言い、年上に対し調子に乗ってるとか散々の上から目線。
そりゃ嫌われるわw
私の考えにおかしかった部分があったじゃなくておかしい部分しかないよ。兄嫁は悪行いっぱいって人のせいにして反省なんかちっともしてないよね?悪行三昧はあなたの方よ。 あ、これ何にもわかってないな
警察呼ばれればいいのに >>467
そこは今回の件に関しては関係ないし半年で挙式は悪いことではないかと。 >>468
そうか?
田舎のことはよくわかんないけど、半人前で結婚急ぐ理由って何?
結婚したら2〜3年で子供産むかなぁと思うし、その子を新人教育なんて面倒なことしたくないわ。
そういう、人への迷惑考えられない自己中感が全てにおいて見え隠れしてる。 ご意見ありがとうございます。
イベントが終わってホテルに一旦戻ってきました。
ひとつひとつ読んで、色々考えて少しずつ書き溜めてました。
全部に個別にお返事するのが難しいので、まとめてですが今の私の考えを書かせて下さい。
・私の結婚について
→ちゃんと既婚者です。
籍は夏に入れていて、今は週の半分くらい同棲してます。
挙式してから退職して旦那と新居で暮らす予定です。
結婚が早いかもしれないですが、デキ婚でもないですし普通だと思っていました。
挙式のタイミングも私の地元では特に変ではないんですけど、一般的にはこれもおかしいのでしょうか?
・夜に兄の家に訪問
→兄に了承もらってます。
アポなしで行く程非常識じゃないです…でもそういうことやりそうな位、私が非常識に見えるんですね。
キチガイとまで書かれてて、正直ちょっと傷ついたし心外でした。
・足代を出すとしたら
→夫婦で出席してくれるなら、2人分の交通費半分とホテル代は全額出します。
兄だけなら足代はいらないと兄嫁自身も言ってましたし、実家に泊まると思います。 ・言い訳が多い、反省してない
読み返してみて確かにそう取られても仕方ないのかな…と自分でも少し思いました。
ただ、あくまでネットの書き込みだからということは差し引いて考えて欲しいんです。
私自身言い訳してるつもりはありませんでした。
むしろ逆で、公平に見てもらいたいからこそ、色々な事実を詳しく書いていったんです。
なんていうか、ある出来事があった時に表面だけで見たらそれは黒に見えるかもしれない。
でもその裏ではこういうこともあった、加害者はこういうつもりだった、被害者にはこんな事情があった…ということがわかれば、結論は黒から白に変わるかもしれないですよね?
そういう風に判断をして欲しくて、誤解を解きたいからたくさん付け足しをしてました。
この話も言い訳とか反省してないと思われてしまうのかもしれません。
言い逃れがしたいのではなく、自分が悪いところは悪いと認めてます。
だからこそ、兄嫁にも謝ったんです。
その上で納得できないことについて、公平に判断してほしくて色々細かく書いていってることだけは分かって下さい。 ・自分が兄嫁の立場だったらどうか
私がモヤモヤしてるのはまさにここなんです。
私が逆に兄嫁の立場だったら、こういう風にはそもそもならなかったと思うんです。
まず前提として、私の地元は田舎です。
人口1万人もいないような場所で、親戚付き合いとか独特のしきたりとかもあります。
でも、そういうところに好きで結婚して嫁いできたのに後から文句を言うのっておかしいと思うんです。
しかも
・略奪婚
・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
・ほぼバツ1のような状態
・自分の家の両親は仕事を言い訳に顔合わせもしない、式も決められた日には参加できない
こういう落ち度があった場合、私だったら兄嫁みたいにお高く止まらないで、馴染む努力をすると思います。
そしてそんな自分でも暖かく家族の一員として迎え入れてくれたら、感謝するし義理を立てます。
なんならプレゼントだって見返りを求めないですし、デートに合流するのだってむしろ嬉しく感じると思います。
(ただこの2つに関しては、そう考えられない人が大多数なようなので兄嫁にもそうして欲しいとは思いません。私たちが間違っていたことは認めます)
だから「兄嫁の立場だったらどう思うか」という質問には、
「そもそも兄嫁の様なお嫁さんにはならないし、なったとしても兄嫁のような態度は取らないので、答えられない」です。 ・Aちゃんと兄の破局の件
わざと教えてもらえなかったわけではないです。
そもそもAちゃんは兄に一方的に別れをつげられたので、彼女自身が破局したと思っていませんでした。
Aちゃんは
「家事能力が低いことや性格がだらしないこと、それらを指摘しても直す努力をしてくれなかったから嫌いになったと言われた。
それと同時進行で好きな人がいるから別れたいと言われた。納得できなかったのに「その人と結婚する」と勝手に決められた」
と言ってます。
兄からは
「Aとの関係を清算してから兄嫁と付き合う気だったけど、しつこく纏わり付いてきたので病みそうだった。
それでもどうしても兄嫁さんのことを俺が諦めきれなかった。だったらもう結婚してしまえばいいと思った。
提案したのは兄嫁さんだったけど、俺はこの人と一緒にいられるならいいと思った。みんなに報告が遅くなったのは、Aに邪魔されないように情報を遮断するため」
と聞いています。なので、兄の意思じゃなくてこれも兄嫁です。
兄嫁も「全て事実です。こんな私なんかを好きになってくれました。私もこの人を幸せにしたいと思ったので、だったらもう結婚しようと提案しました。やり方が少し間違ってるのはわかっています。ご家族に口止めしたのも私です。申し訳ないと思っています」と認めています。
結婚の経緯がそもそもこういう人なんです。
しかもこのあと、Aちゃんに内容証明を送って兄と接触できないようにしたりとかしてるんです。
普通そんなことしますか?
これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか?
非があるなりに歩み寄ったことで相殺できない位ですか? 略奪婚だったり、向こうの親がちゃんと挨拶にこなかったり、兄嫁がかなり年上でバツ1だったりという落ち度があったりと、
色々な事情を考慮した上でも私が兄嫁にしたことは非常識なんでしょうか。
向こうに色々な落ち度がある上でも、情状酌量というか100%私たちが悪いというのなら改めて兄嫁には謝ろうと思います。
常識が違っていることや上から目線だと感じさせてしまったことについては皆さんの意見を読んで私も反省しました。
ただひとつだけ最後まで納得がいかないのが、ご祝儀のことです。
まとめサイトとか知恵袋とかでは「どういう事情があるにせよ義理のきょうだいにご祝儀はちゃんと出した方が良いよ」みたいな解答をよく見かけました。
例えば自分たちが結婚した時に学生だった下のきょうだいからご祝儀をもらってなかったりしても、それはそれとして、けじめでちゃんと払った方がいいよ、みたいな感じです。
それくらいご祝儀を出すことは当たり前だし、出さないことが非常識だと思っていたんですけど、私たちの場合は違うということでしょうか。
そもそも夫婦の間で借金?という理屈もよくわからないし、兄が騙されてる様な気がするんですけど…
ご祝儀の件も兄嫁が100%正しいですか? >>473
>そういうところに好きで結婚して嫁いできた
そもそも嫁いできたという表現がおかしいです
貴方、本当に結婚したんですか?
貴方の理論に従うなら、貴方はもう旦那の家に嫁いだ、元の家とは縁を切ったんだから、兄も兄嫁ももう関係ないですよね?
嫁いできたとかいう認識の時代遅れが、籍だけ入れて式はあととか恥ずかしくないもんかねぇ
>普通そんなことしますか?
貴方の書き方からはAがメンヘラにしか見えないので、して当然だと思います
>これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか?
何故無いと思えるのでしょうか?結局反省してないんですよね?
>非があるなりに歩み寄ったことで相殺できない位ですか?
許すや水に流すなどの行為は被害者がするもので、加害者が判断することではありません
被害者が相殺できないと感じたら出来ないですし、そもそもはたから見たら貴方は歩み寄ってもいないし、相殺できないレベルの非です > ・略奪婚
違うでしょ。473読んでもAはただのストーカーだよ
元々もうAとは関係は破綻してたし
ちゃんと別れてから付き合ってんじゃん
> ・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
惚れたのは兄。行き遅れとかマジで失礼
> ・ほぼバツ1のような状態
これも挙式前に婚約破棄なだけ。失礼にも程がある
あと基本的に長すぎて目が滑る。 うわぁ、最悪。どこの田舎に新卒採用1年もしないで辞めてもいい常識あるんだ?人に悪いとかみじんこも思わないのか?
元カノとこの子がメンヘラなのはよーーーくわかった。略奪じゃないよそれ。毒親毒家族、毒彼女から長男さんだけ救ってあげただけ。
結婚前の貯金は個人資産だから、奨学金返してあげるのも本来必要ない。
他にもツッコミどころあるけど、都会()の精神科にかかるか、田舎に引きこもるかのどっちかにしたら。 >>474
>祝儀
そりゃあ、こうやって暴れられるぐらいなら払う方がマシなので、質問されたら払う方が良いですよね
数万円の出費で、キ○ガイに夜襲かけられたり何なりを防げるのならSECOMより安いので払うことをすすめます
メンヘラとかに付きまとわれても、悪くなくても勉強代、縁切り代と思ってお金恵んで挙げるのも一つの手でしょ?
まぁ恵むのも嫌なぐらい嫌われていると自覚してください
>夫婦の間で借金
例えば貴方の旦那の小遣い月3万円とします
足りなくなった時、貴方は旦那に追加でお小遣いあげるんですか?
頭に乗って毎月足りないと言って、結局小遣いの額が意味をなさなくなりませんか?
オーバーした分を次の月などから引く(=借金)のはおかしくありません
また、共働き夫婦によっては家計に幾ら入れて残りは小遣いというところもあり、そういったところでも足りない分は借金になるでしょう
とりあえず、夫婦によるし、一般的にありえることです
ひたすら兄嫁の粗探しして、これ普通なんですか!?と言い続ける既婚の小姑怖いわぁ >>473
これだけ読むとAちゃんてストーカーなの?とも思えるわw
兄嫁がアテクシタイプの毒婦だというのは確かだろうけど
貴方も地元の(家庭の)ルールが世界のルールでは無いと肝に銘じる必要あるよ >>477
腰掛けですらないよねw
ほんと、兄嫁のこと非常識とかどの口がですわ 略奪婚と思ってるのはあんたらと元カノの憶測に過ぎないよ
兄としてはとっくに元カノに愛想が尽きてたんじゃないの?
たまたまそんなときに兄嫁に出会って
その兄嫁が兄にとって結婚したい相手だっただけのこと
仮に略奪婚ならそんな相手にめでたい席に出られる方が縁起が悪いや もう式場でやらかして警察呼ばれればいいじゃん
今まで田舎の駐在さん相手にナアナアだったんだろうがきっちりお縄につけばいい >>471
一面だけではなくその裏のそれぞれの事情を見て欲しいというのは真っ当です
でもあなたは兄嫁の裏の事情を理解どころか見もしないでいるので結果的にはあなた側の事情しか説明できてないからバランスを欠きますね
>>472
人口一万もないような田舎で独特のしきたりがあると自覚しているならその地域の人が発信しなきゃわかりませんよ
兄嫁はその地域が独特のしきたりがあると知らされていたのですか?
普通はしきたりはあっても一般常識でつうようするので具体的には詳細に知らせてから「それでも結婚する気にかわりないか」 と確認すべきです
知らされないのに兄嫁が情報を得ることは不可能だし不可能なことを責められてもどうしようもありません
事前に知らせなかったあなたの家族に非があるのに知りようがないことを文句つけるのはイビリ以外のなにものでもありませんよ 会社の同僚に話せば良いのにw
婚約者は何て言ってるのだろうか? ID:Z8BFwvBC0しつこいなぁ
いくら兄嫁の非を書き連ねた所で、それ以上に兄嫁よりお前が非常識でクズだと言われてるの
誤解されたくなくてーじゃなくて、お前の言い分を踏まえた上で、お前が非常識でクズなのよ
いい加減理解しろ
兄嫁は略奪だって思ってるみたいだけど、どう見ても破綻してる間柄の清算に知恵を貸しただけだろ
経緯もキチンと説明してるし、お前が元カノ寄りだから略奪とか言ってsageてるだけで、客観的に見て何の問題もないわ
そこまで穿った目でしか見れないのに、付き合い続ける意味なんてない
その上での、お前の兄嫁への執着が気味悪いわ >>485
田舎の店経営を、しゃちょーとか言っちゃうお山の大将が、プライドの拠り所にしてたんでしょ、青学。
子供3人、大学出た意味無いから、本当にプライドだけ。
東北の人間は田舎ってことにかなりコンプレックス持ってるからね。 みんなが言ってる通りだわ。
ネットの書き込みだからという事は差っ引いてって?
公平に判断を〜、反省してます、悪かったです〜デモダッテ兄嫁が意地悪だもの〜
考えたら分かると思うんだけど片方の言い分で公平に判断出来ないし反省してますって言ったそばから兄嫁が悪いってwそれを反省してないっつーの。
少しは頭使えば? >>358
可愛そうなくらい叩かれてんなーw
三兄妹末っ子の目的は結婚式に兄に出席して欲しい、でしょ
それについては土下座して費用全負担ご祝儀なしでいいですからどうか出席お願いします
私が悪かったですってしないと無理だと思うよ
それでも確率は五分五分かそれ以下だと思う 今ごろ兄の家で兄嫁に食って掛かってるのかな
あの書き込みを読んでも兄嫁が悪いなんてちっとも思えなかったけど
あれで味方になる意見が貰えると思ったのかな >>474
あなたの旦那予定の人に一連のスレ見せて聞いてみたら?
逃げられるかもしれないけど、もし旦那が知らずに結婚して不幸になるのは不憫だわ
結婚したら、今度はあなたが旦那さんの親に「結婚を許してやった」「●●家に嫁いだんだから」とか言われて、兄嫁のように扱われても当然だよね? 兄嫁に負い目はあるかもしれないけど、落ち度はないと思う
言葉の端々がもう馬鹿にしてるんだよね
そんな考え持って謝られても効果ないわ 最初のレス辺りは兄嫁も結構キテんなーと思ってたけど、どんどん真顔になったわ
まともなのは兄嫁と兄だけだった なんかID:Z8BFwvBC0もキチガイAちゃんに付き合い過ぎてすっかり洗脳されちゃってるよね >>489
ほんと、全額負担して土下座ぐらいする気概がないと話にならないのにね。
私も悪いところあったと思うけどでも!!!って食ってかかってるのかなぁ。
それとも、この金の亡者め!とか罵倒してる?
泣いてこのスレ見せて酷いこと言われたー!って訴えてるなら、少しは話になるかもしれないけどねー。 疎遠になりたいのは兄嫁じゃなくて兄本人の強い意志なんだと思うわ
ダラでストーカーの変な女を押し付けてりゃ満足する気色悪い実家に嫌気が差しているんでしょうよ 一家との関わりを明らかに避けてるけど、「妹だし…」って仏心でアポ受けてくれただけなんだろうに、
ここでも散々言われたのに、アホだからそんなことも気付かず結局凸したんだろうなぁ
これが最後の面会かもね >>474
今来た。元スレも読んだけど全部自分達は正しい&仕方ないだね。
自分達は御祝儀あげてないのに寄越せってどこのタカり乞食?たった一家族の御祝儀が貰えなくて困るなら結婚式なんかしなきゃいいのに。
> まとめサイトとか知恵袋とかでは
まとめサイトや知恵袋が日本の常識だと?
兄の結婚相手に文句つけるとか愚の骨頂w日本国憲法に記されてる事を知らないってどんな教育を受けてきたんだろ。 無医村に招聘した医者をいじめて追い出したのも東北の田舎 話し合いが終わって、次兄と電話していました。
話し合った結果についてまとめるのに少し時間がかかりそうです。
個別に返せないけれど、さっき全部読みました。
いくつかすごくはっとしたレスがあって、そのあと何回も最初から読み返しました。
面白がってただ叩きたいだけの人だけじゃなくて、ちゃんと考えた上で強い言葉で言ってくれてるんだろうなって部分もあるのがわかりました。
…ただそれでも、私を育ててくれた両親やずっと仲良くやってきた兄たちのことを否定するみたいでなんだか受け入れるのが辛いです。
・私はここには本音で書いているけれど、兄嫁本人を目の前にして強い言葉で言い返したりとかは一切してないです。
「あれがイヤだった、これがイヤだった、だから出席しない」と言われる度にひとつひとつに謝ってました。
謝罪して、悪意がなかったことは説明して、それでも傷つけたなら申し訳ないと言って、下手に出てお願いしてました。
私だけでなく両親も同じようにしてたんです。
それでも内心違和感がある、こっちにだって兄嫁に対して嫌だったことや直してほしかったことはいっぱいあるんです。
だから、兄嫁が少しでも世間的に間違っていることが証明できたら、お互い様ということで有利に交渉できると思ってたんです。
こういう考えがそもそも良くなかったんでしょうか。 話し合いの結果のことを書く前にいくつか聞きたいことがあるので、答えてもらえたら嬉しいです。
なるべく素直に聞き入れるようにするので、真面目に答えて欲しいです。
@>>479、494
兄嫁のことを「毒婦」兄嫁きてんなー」があると言ってくれましたが、具体的にどういうところがそう感じましたか?
正直、私も叩かれる覚悟はしてたんですけど兄嫁も同じくらい批判されると思ってましたから、
そういう意見が少数なのが意外で…そんなに私の見方の方が間違ってたのかってショックでした。
なので、少しでも中立というかこちらの側からも見てくれる人から、
兄嫁に非があるとしたら具体的にどういうところなのかを聞きたいです。
A私の退職について叩いている方に真面目に聞きたいんですけど、一年目が非常識だというなら、二年目にすれば良かったですか?
卒業と同時にプロポーズされたので、本当は来年には辞めるつもりだったんです。
でもどうせ辞めるなら長くいても色々迷惑をかけるかもしれないと思って今年にしたんです。
B私がどうこうとか抜きに、以下のことは非常識にあてはまりますか?
・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと
・兄がご祝儀を出さないこと
(兄夫婦にお金がないわけではない。兄は転職してから収入が増えたし、兄嫁の実家もうちよりもずっと裕福です。
ただ兄嫁が家計から出さないといい、兄に貯金がなく、兄自身は兄嫁に個人的に借金はしたくないので出さない、と言い張ってる状況です。この状況を兄嫁が意地悪をしていると今日までずっと思ってました)
C今日新たに言われたことなのですが、
兄嫁自身が自分の顔や名前をSNSで公開しているという前提があっても、
私や次兄、私たち側の親戚が兄嫁の写真をinstagramやFacebookにあげることはいけないんでしょうか。
ちなみに、親戚と私たちきょうだいのフォロワーの合計より、兄嫁一人のフォロワーの方が多いです。
あと写真は勝手に拾ったものではなく、許可を取って撮影した式代わりのお披露目会のものです。 >>504
A最悪、つーか結婚で辞めるなら最初から就職するなよw
本当に大学出てるのか?
新卒1人雇うのに掛かる費用とかググッたことないのか?
お前雇うのに誰か1人落とさなきゃいけなかったんだよ?
この売り手市場で人材確保する大変さを理解できないのか?
結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろ
B誰の式?
ドタキャンしたわけじゃないなら非常識なことはない
式をやるやらないは本人達の自由だ
祝儀を出さないことは非常識でもそれは兄嫁は関係ない
お前も兄に祝儀出してないことも非常識だからどうでもいいこと
みんな言ってるのにまだ理解できないのか?
C大学出てるなら肖像権とかの話分かるだろ?
公開するのに許可が必要だよ
本当に大学行ってたのか? ご祝儀出さないってそれだけ聞いたら非常識かもしれないけど理由聞いたら納得する内容だわ。
兄も借りてまで出たくないって、ただ単に出たくないだけでしょ。そう言っとけば出なくて済むからそういう理由にしてるだけ
SNSは撮るのは許可しても載せるのは許可してないんだからだめです。本人が嫌だと言ったらだめ。訴えられたりしたら負けるんじゃなかった? そもそも「嫁にきた」って言うなら嫁に取った>>504の親が嫁親のいる欧州まで行って挨拶するべきなんだけどね >>504
?は絶対ダメだしやったら軽犯罪だわ
ばかなのしぬの >>504
↑ あなたはこんなに丁寧に答えて貰ってることに感謝しなさいよ
私もほぼ同じ意見だから別の事を書くわ
うちにもあなたと同い年の娘がいるけど、兄嫁さんという赤の他人にあなたが取っているあり得ない偉そうなスタンス、ここで他人様にアドバイスや意見を乞うのに似つかわしくないその自己中心的な態度、それもしうちの娘がやったら、私は自分の育て方を許せないと思うわ
なんて謙虚さや素直さ、思いやりや想像力に欠けた人間に育ててしまったんだろうってね
でもここで忌憚のない厳しい事を言ってもらえて良かったと思うわよ
あとは聞き入れられるかどうかね >>504
@
兄嫁がここに降臨しない限り、本当の意味での中立の意見など不可能
そうやって兄嫁叩きの足掛かり探してる事がもうアウトだわ
A
一年ってやっと仕事に慣れて、これからまともに仕事ができる状態
まともに仕事できてなくても会社は給料を払ってるわけで、仕事ができ始めた頃に辞められたら、単純に掛け捨てだからマイナスにしかならんわな
当人の人生だから好きにしたらいいけど、迷惑云々を考えてると公言するなら馬鹿じゃねーのとしか言いようがない
B
> ・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと
特に問題ない
挙式なんて絶対にしなければならない事でもないのに、赤の他人が非常識だとか非難することの方が非常識
> ・兄がご祝儀を出さないこと
祝う義理も無いのにご祝儀出せって方が非常識
関係が良好であれば普通は出すけど、関係を絶ちたいような件の場合は出さないのが普通
C
写ってる人全員にupの許可を取る必要がある
どんな前提があろうが、勝手にネットにあげるとかバカの所業でしかない >>504
Aは自分のことしか考えてないからほんと最低だし、就職して働かないなら大学何のために行ったんだろうって思う
企業側だって採用するのにお金や時間を割いているのに…
将来働くとかじゃなく、まさにこれから働くために勉強してきたんじゃないの?
ご自慢の学歴も無職期間が長いと意味なくなるよ
Bは兄嫁の親の事情によるし、今までの言動を見るにあなたたちご家族がわがままを言った結果の可能性があるから現時点では非常識とは言えないし
あなたも次兄も兄にご祝儀出してないんだから兄弟ではやらはいんだろうと考えれば別にいいと思うし
自分が出してないのにご祝儀くれって言えるあなたの神経がわからん
あと書いてないけど、普通家族であろうと親戚であろうと遠方からお越しいただく場合の足枕は新郎新婦が見込むべき費用なんじゃないの?
それで向こうが出すよって言ってくれることはあるかもしれんけどさ
東北は文化が違うのかね?
C許可とればよくない?
許可とれないならスタンプすればよくない?
肖像権についてさっさとぐぐってね >>503
504に答えた上で言うけど、交渉できる立場じゃないの、まだ分からないかな
お前に許されるのは、交渉じゃなく謝罪とお願いだけだ 一応明らかにしとくけど、ID:YIwaVhDn0=ID:Pe9qGcHI0
耳痛いことしか書いてないから、読んでないんだろうけどな >>507
ミソジニストの男性ですか…?あとやたら大学にこだわるんですね。
・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。
それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女性は非常識になってしまいます。
そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、その通りにするんです。
・挙式だけじゃなく、顔合わせもしない入籍だったんです。身近にそういう夫婦がいても本当に一切偏見を持たないですか?
>>506
一番腑に落ちました。今までまとめサイトや知恵袋では、
妹や弟が学生の時にご祝儀をもらわなかったからとか、あげる側になった時に減額したりあげなかった人をケチとかDQNと言っていたりする例がほとんどでした。
だから何があってもご祝儀って何があっても出さなきゃいけない、出さない事が何よりも非常識なんだって刷り込みがありました。
でも、私たちの場合は第三者が深い事情を知ったら納得しちゃうんですね…
あと兄自身が出たくない、という発想がなかったのでハッとしました。
変わってしまったとはいえ、LINEも毎日してるし会って話したら兄は兄だったので、兄に距離を置かれてるなんて思ってもなかったです。 ・SNSの件について
法律で決まっているから、というよりも感覚として「その人自身が公開してても、他人がアップすることは良くなことなのか?」と質問しました。
肖像権についてはちゃんとわかってますが、
誰も見ていないときの赤信号を渡るのと同じで、ケースバイケースというかちょっと兄嫁が潔癖すぎるのでは…と思ったので。
この件についても勿論ここで書いたようなことは言わないでただただ謝ったのですが、
「心から納得できないだろうなというのはわかる、義妹ちゃんの年代は特にそうだよね。だから今はとりあえず気をつけようくらいの気持ちでいいけど、どうしてダメなのか考える機会があったら考えて下さい」と言われたので。 >>518
肖像権について全然分かってないじゃん
潔癖とか関係ないでしょ
本人がSNSで顔出ししてるからって、他人が許可なく寝顔晒すのと同じ事だよ
それに、関係者が兄嫁の画像を晒すって事は、そこのコミュニティに属していると世間に知られる事
自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険だし不快だし有り得ない >>511
同じ事を兄に言われました。
「普通だったら、こんな風に話し合いなんかできないんだよ。でもお前が変だ変だって言ってる兄嫁ちゃんはこうやって向き合ってくれてるんだよ。そのことをもうちょっと考えられる大人になって欲しい」って。
育て方が許せないと母親に言われちゃうくらい、私は間違ってますか?
でも、私の両親はそんな風に私を叱った事は一度もなかったです。
こう書くとその分兄嫁に辛く当たってたんだろうって言われちゃうかもしれないけど、兄嫁にだって優しくしてたし、本当の母娘みたいな関係になろうとしてました。
でもその優しさは、兄嫁にとってはきっと迷惑だったんですよね…
それを認めるのは正直すごく辛いし、家族ごと否定されるような気持ちになるけど…自業自得なんですよね… >>517
変わってしまったというよりも目が覚めたという方が正しいかなと思う
悲しいけどそうさせたのは兄嫁ではなくあなた方だよ
ご祝儀に関しては関係が良好な場合や理由が明らかに非常識な時出さないのはおかしいって叩かれてるのがほとんどだと思うよ
きちんと読んでみてね
あなたの場合とは立場が違う ていうか単純に嫌いな人に勝手にSNSに写真のせられるのって自分だったら嫌じゃない? >>512
全部のレスは読んでます。
IDだけだとわからないのでよかったら番号も書いて下さい。
@あと479か494を書いた方とは違う人ですよね。
兄嫁叩きのあしがかりというのは、否定しきれません。
私ばっかり叩かれてる、兄嫁にだっていっぱいこっちは迷惑かけられたのに…という気持ちがどこかにありました。
>>513
Aそういう風に会社の人に思われてるとしたら自分が悪かったと思います。
学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。
勿論最初は就職の為に大学へ進学したし、内定取れた時はこの会社で頑張ろうと思いました。
でも、旦那と出会ってプロポーズしてもらって考え方が変わりました。
それはいけないことなんでしょうか。ずっと人生通して同じ考え方でいなければならないんですか?
B兄夫婦の結婚式の経緯は、うちの家は男は代々決まった日に結婚式をあげることになっているみたいなんです。
これはワガママになるんでしょうか…
兄嫁の両親は仕事の都合で出席できず、嫁の両親が不在の式というのはあってはならないので、
式より数段ショボいお披露目会(私たちの親族とお店の関係者の方のみの出席)になったんです。
ご祝儀や足代については地元の文化なのかはわからないですが、兄弟は必要ないものだと思ってました。 >>524
なにその後出し
あんたらが日程勝手に決めてあちらが無理だったら式は無しにしたんでしょ?全部あんたらの都合じゃんおかしいだろ
何が親が出席しないのは非常識じゃないんですか?だよ SNSの件については理解しました。
>>自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険
この考えは全くなかったです…
嫌いな人か…また長くなってしまうんですけど、写真はお披露目会の時の写真なんですよ。その時はまだ兄嫁とこんなに関係がこじれてなかったし、普通に会ったりとかしてました。
私自身、兄嫁のことを好きになろうとしてたんです。
だけど兄嫁にとっては既に「嫌いな人」だったんですね。
そして嫉妬とかひがみだと邪推されるのが嫌だったのであえて書かなかったんですが、兄嫁はすごく美人で、花嫁姿が綺麗だから、私も次兄もけなすつもりとかではなく純粋にいいなと思ったから写真を公開したんです。
寝顔を晒すのって悪意の場合もあるけど、綺麗な姿だったらいいじゃん…って思うのもやっぱり感覚が違うんでしょうね… >>524
別に結婚で仕事辞める必要ないとは思わないのか?
大学の友達とか居ないの?
決まった日に結婚式しなきゃいけないのをどう思うか大学の友達に聞いてみろ
それを普通だと思うやつは居ないよw
お前は世間を知らなすぎる
大学で浮いてただろ
サークルとか入って普通に友達作ってたら自分の家が狂ってることに気付くよ
兄貴は気付いたんだろうな
だからお前の家族から離れようとしてるんだよ
兄貴もお前が世間を知って自分で考えて自分の家がおかしいことに気付いて欲しいと思ってるよ
だから自分の嫁に酷いことされてもお前とは話をしてるんだよ
少しは兄貴の気持ちも考えてやれ すみません。真面目に話してくれる方もいてくれて、そういう方にせめてもの誠意のつもりでレス返してたんですけど、本題がなかなか進まないですね。
話し合いの結果も、なんとか書こうとしてるんです。
でももうどうまとめていいか混乱してきました…
というか、どこまで何を書いたらいいんでしょうか。箇条書きとかにしたらいいんでしょうか。
質問に答えれば「後出し」
先に進めようとすれば「都合悪い事は無視」
こっちから質問すれば「反省してない」
素直に謝ったらそれはスルー
あとフェイク?を入れてる部分とかもあるので、それも考えながら書いて、でも今回の本題に関わる部分はぼかせないので書けば「設定が〜」とか言われるし…
すみません、愚痴でしたね。
時間がかかってしまってもよければ、こんな私にもアドバイスを下さった方に最後まで責任もって話をしたいです。 結婚しても仕事続けたら良かったのに。旦那さんが辞めろと言ったのかな。
そんなに旦那さん収入いいの?単に専業主婦したかった&仕事は好きではなかったとか?
働けるうちに働いてお金貯めるなり、産休とれるようにするなり世の女性は色々考えて仕事、結婚、出産、育児ってのを頑張ってるんだけどな。
インスタグラムの写真にしても、兄嫁に対する接し方、仕事や結婚にしても全部が短絡的で「自分はこう思う!正しいと思う!」で動いちゃう子だねー。 >>528
綺麗な姿だったらいいじゃんというのなら
たとえば旦那の親があなたの水着姿の写真をあなたに無断で親戚や近所に配ってもいいということになりますわな
近所ならまだいいやね
近所から何故か知らんおっさんの手に渡ることもあるけど
まあ綺麗な姿だからいいじゃん? >>528
それを感覚が違うだけで済ませるなら、まだ理解してないよ
「あなたが非常識」 仕事は結果として早期退職で良かったと思うよ
報連相がまともにできないで
私が良いと思ったから
私達の常識ではこうだから
私のすることに間違いはありえないから
当然勝手に自己判断してやっときました!
それじゃあ会社には損失ばかり与えちゃうからね なんか最初のから箇条書きで一つ一つ主張を否定したクッソ長いの書いてやろうかと思ったけど
目が滑って主張まとめるのも嫌になったからやめとくわ
「自分はご祝儀出さなかった」のに「ご祝儀は絶対出さなきゃと思い込んでた」から
「兄と兄嫁がご祝儀出さないのは非常識ですよね?」って君の言葉におかしなところがあるんだけど、わかるかな??
一事が万事全部これだよ
自分のことは棚にあげて兄嫁が兄嫁がって
そんでよくなにも考えてない子供の言うことなんだけど、「私のことは否定してもいいけど両親のことを悪く言うのはひどい」とか案の定君も言ってるけどさ
君の行動、思考がどう考えてもおかしいから言われてるんだよね
どこがおかしいって、先にあげた「自分(身内)のことは棚にあげて兄嫁を責める」ってとこね
君が大好きなご両親は君のせいで神経疑われてるの
とりあえず「私ショックです」とか「傷つきました」とかこの場で言う君は、そういえば周囲、ご両親とかがご機嫌とったり謝ったりしてくれたんだろうなぁという印象
君の機嫌が悪かろうがよかろうがどうでもいいの、この場で君の感情に価値はないよ
兄嫁がデート乱入でどうの、ってやつもね
一番最初に兄の元カノ引きずって排他的に塩対応したのは自分だよね
ここも自分のことは棚にあげて自分がされたことばっかり悪し様にいうよね
就職の話もする?
卒業と同時にプロポーズされたならそのまま就職しなければ良かったんだよ
君のせいでその会社に今後40年勤めて会社に貢献したかもしれない人が入れなかったよ
この半年君を指導した先輩も、自分の仕事と君の教育、頑張ってたのにね
とか書いてたら続きが来たかー
とりあえず
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」
これして、どうぞ >>529
友達にそんな質問しません、何故なら自分の家が特殊というか地元が独特な場所なのはわかってるからです。
というか結婚とか親戚付き合いとかそんな話って大学生はしないです。
だからこそ両親は外の世界も見てこれるようにと大学に進学させてくれました。
大学では浮いてなかったし、普通に友達もいます。
正直、今日ここで相談してその後兄夫婦と話し合いをするまでは、
兄がAちゃんでなくてもせめて地元が近い人と結婚してくれていたらよかったと思ってました。
兄嫁が正しいとか正しくないとかもうどうでもよくて、こんなに価値観が違って話通じない人と結婚しなかったら誰も傷つかなかったのになあって。
でも、これって多分兄嫁もそう思ってたんですよね。
兄の気持ちはずっと考えてきたつもりだったけど、次兄も私も的外れでした。 >>530
兄貴に言われたことをそのまま書くだけで良いよ
お前の考えとかは書かずに兄貴が言った言葉だけを書け
それくらいなら出来るだろ
兄貴はお前の家族の考え方とは全く違うことを言っただろう
兄貴の感性は普通だから信じていいよ
兄嫁と結婚できて幸せでお前の両親を好きではないだろうな
兄貴は外の世界を知って自分の家族が普通ではないことに気付いた
次はお前が気付く番だよ 親戚のおじさんに配布なら、まだ現物取り返して処分できるけどねぇ
ネットの海に放流された画像データは二度と取り戻せないからねぇ
>>524
内定って6月くらいにもらってるとするじゃん?
業界によってはもっと早いけどそこはさておき
卒業のときにプロポーズって書いてたから、この9ヶ月で出会ってプロポーズされたってこと?
だとしたらプロポーズ受けた時点でやめれば、まだ会社にとっての被害は少ないよね?
自分勝手だなぁと思うよ
往々にして状況が変わることも、考え方が変わることもあるけど
あなたの場合は一事が万事打者への配慮が足りないように思う
Bは完全にあなたの家のワガママじゃないのかな
私は第三者的にそう思うけど
っていうか旦那は当然今回のこと把握してるし、ちゃんと話してるよね?なんていってるの?
旦那もあなたの家族に完全同意なわけ? >>528
このネット社会を甘く見すぎ
あなたの理論を是とした場合、あなたが転載した写真をあなたのSNSに繋がってる人が転載して…ってなったとき
その中に悪意の人がいて写真を悪用するかもとか、悪い人に見られて目をつけられるかもって考えられないかな?
あなたの知り合いの知り合いの知り合いの知り合いに悪い人は0だって断言できないでしょうに >>536
自分でも独特だと分かってるのに相手に強要することはどう思ってるの?
親戚付き合いでもなんでも友達に話してみれば良いよ
別に経験じゃなくてどう思うかを聞くくらい問題ないだろ
結婚式を親の都合で決まった日にやらないといけないことについてどう思うか聞いてみろって
ここ見てわかる通りお前の家族は異常だよ
自分の家の習慣を全部友達に話してみろよ
兄貴はそれをやって自分の家が狂ってることに気付いたんだ
実際にお前も違和感を感じたからネットで聞いてみたんだろ?
リアルでもどう思うか聞いてみなよ >>521
あなたのご両親のことをとやかく言うつもりはないわ
ただ人に優しくしてるかどうかは相手が感じることであって、こんなに優しくしてるのにーって押し付けは嫌われるだけ
これはごく普通の当たり前のことだからね
ご家族がどうであれあなたはもう大人なんだから自分で努力すれば良いだけじゃない >>524
全部読んでます
のわりに、都合良くしか返事しないね
ID辿る方がレス番書くより早いはずだからそっちから辿って
とりあえず目の前の>>512,514くらい答えてからレス番上げろとか言ってくれるかな
レスついでだし更に書くけど、私が>>474,479じゃなかったらなんなの?
三兄妹からの一方的な情報しか得られない状況で、本当の中立な意見など出ようがないって言ってるでしょ
本当なら、片寄った情報しか無いんだから、普通は出て当然のはずの三兄妹寄りの意見が出ないのはどういう事なのかよく考えれ
もっと言うと、自分寄り=中立ってアホかと >真面目に話してくれる方もいてくれて、そういう方にせめてもの誠意のつもりでレス返してた
この言葉がかなり失礼と言う事も理解できないんだろうな
プリマだから大抵の場合煽るスレとかもあるけど、今回殆どないぞ
自分が言われて嫌なものとかを、不真面目と判断して受け入れないんだろ?
>学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。
なんで、父親は青山、自分は地元で一番の国立大学とかわざわざ書いたの?
全然必要な情報ではないよね?それとも父親が明治だったり早稲田だったらこんな話にならなかった、つまり青山学院大学が悪いの?
>早期退職
父親が社長()なんだから聞いてみたら良いじゃん
新入社員入れて、やっと仕事覚えたと思ったら辞められたら迷惑かどうか
しかも入社するときからすぐに辞めることが分かっていたらどうかと
この半年で給料幾ら貰ったか知らないけど、会社は百万以上つぎ込んでいるわけで、本当に会社にそれだけ貢献できたと断言できるのか?
卒業の時点で10月頃に結婚して辞めると分かっていたのなら、その時点で会社に伝えるのが常識
ちなみに、式には会社の人は呼ばない(祝儀ドロはしない)んだよね? あーあ全然分かってないよね。
そもそも謝罪したって言ってるけど心がないのが丸わかりなんじゃないの?その後の言動を見られてるんだよ、謝ったから3年前だから水に流せって加害者が言うセリフ?全然反省なんかしてない。
それが実際に態度や言葉の端々に出てる。出さないようにに気をつけてるけど美人で聡明な兄嫁は気付いてるのさ。それが兄嫁が注意した言葉にも出てる。
その時点で直せば良かったのにね〜
あなた自分と向き合ってないね。自分に何故?と問いかけ続けてみたら?ここにきたのも自分で考える能力ないからだよ。
公平にしてないのはあなた自身であってここの住人のせいではない。読んだままの判断をしたまでであって、それを受け入れないあなたがデモダッテを繰り返す。聞かれたから答えたのに自分の欲しい答えでないから拒否してるの。
プロポーズを受けた(兼業主婦が無理と分かった)時点で内定を断ります。迷惑かけると考えるから。
人の気持ち無視してるけど友達と思ってる人は本当に友達なの?母親に叱られたことないからこんなバカになったんじゃないの? >>504
謝罪は自らの非を認め相手に許しを乞う事であって、言うことを聞かせるためのパフォーマンスじゃないんだけど。
しかも兄嫁のミスを探して自分達の有利に事を運ぼうとか。
そういう家風なのかあなたの個人的なやり方なのか知らないけど絶対関わりたくないね。
勝手に他人の名前や写真をSNSに掲載するのはプライバシーの侵害及び肖像権の侵害です。
詳しい事はググってください。 >>517
>・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。
>それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女性は非常識になってしまいます。
>そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、その通りにするんです。
当たり前すぎて誰も指摘しないけどあえて。
全然極論ではない。常識ある大人は結婚退職するにしてもそのタイミングを考える
あなたのような事情なら結婚を決めたタイミングで内定辞退するのが一般的だろう
他の人も書いているように会社側の採用・教育コストや自分が採用されることでその会社に入れなくなる人のことを考えたら、どうすれば会社にかける迷惑が最小になるかは想像できるはず
「さっさと辞めろ」というのは内定辞退しろ」って意味ですよ。少なくとも1年足らずでの退職は「最悪のタイミング」といえる
あなたには他者の立場に立って考えるという視点が決定的に欠けている。たぶん感覚的に理解できないんだと思うけど、大学ってそれを養える場所だったはずなんだけどね…
もし今後再就職を考えているとしたら、次こそは誠意ある対応してくださいね >>536
友達に話せないぐらい自分の家や地元が独特だと分かってるのに何で兄嫁さんに強要できるのかな?
的外れじゃなくて根本的に間違ってるんだよ。
結婚に必要なのは本人同士の価値観であってあなた達の気持ちじゃない。
自分達の所有物であるかのように兄と兄嫁を振り回そうとしているあなた達は非常識で傲慢だよ。 一つ一つの文がすごく長い。それを読んでのレスなんだから単に批判したいだけの人はいないと思う
読むだけでもかなり力使う
>>535の「」してほしいけど、前みたいにすっごい長いのは目が滑る。
しかし、式が出来なかったのは新郎家の日付指定があったからってのは特殊で重要なことだからこれは後出しと言われても仕方ない
新婦両親海外じゃ普通あげられる日は調整するよ。
> 兄が地元が近い人と結婚
> 誰も傷つかなかった
たぶん兄が傷ついてたんじゃない?
Aや兄嫁はきっかけにすぎなくて、兄は元々地元と合ってなかったのでは?
だからこそ、地元やその価値観から救ってくれた兄嫁が大好きなんだと思う
兄嫁と結婚して地元の特殊さが苦手→嫌い→嫌悪になったとは思うけどw
地元の価値観にどっぷりはまってる内は仲良くなんて無理だと思うわ うちの旦那は東北出身の3兄弟の長男だけど、「長男でしよ」で我慢を強いられ、搾取されまくりだったそう。私と結婚して、それこそおやつ一つ平等に半分するような家族関係を経験して、いままで幸せでなかったことを実感。結婚してもあれこれタカってくる義実家と距離置いた。
多分義実家側では、この人みたいなこと言ってるんだろうなーと思うけど、自分夫婦が幸せなのが第一なの。邪魔するなら排除するまでで、ギャーギャー言っても夫婦の結束が強くなるだけ。
まずはそういう、兄夫婦の関係性を理解しないとトンチンカンなままだよ。 キチガイ元カノのこともそうだけど
幼い頃から長兄はよほど理不尽な目に遭ってきたんだろうし
長兄だけに嫌なこと面倒なことを押し付けて我慢して貰えば
実家の皆はハッピーだったんだよね
だから長兄を匿う兄嫁は家族共通の敵なわけだ
そりゃあんた達が嫌いで当たり前だよ
私達のハッピー(長兄に我慢を押し付ける)を邪魔するんだもん
私達の価値観を真っ向否定するんだもん
長兄と兄嫁は傷ついても構わないしむしろ傷つくわけがないと思うけど
私を傷つけるのは絶対に許せないもんな 来月で日付指定、兄嫁来ないとひそひそされそうな風習…狐/の嫁入り? >>550
忘れてたけどこれもある
大手で大学枠とかがあったら来年以降の新入社員採用に影響するかもね
大学側にもイヤミのひとつくらい伝えるかもね
まぁこんな感じだから大手総合職の注目ルーキーではないだろうし
大学は一番のとか書いたのに就職先の自慢はないから、そのへんの影響はなさそうだ お願いだから早く話の続き投下して〜気になって仕方ない おはようございます。遅くなってすみません。
昨日はまず兄と一対一で話した後に、兄嫁を交えた3者面談でした。
すごく長い時間話してたので、どうしても長くなってしまいますが、どうしたらいいでしょう。
それでも書いた方がいいですか?
・レスについて
私の基準で必要と思われるものに答えても「都合いい」って言われちゃうので、
どれに答えたら良いのかみなさんが決めて下さい。
>>542
同じ内容の質問をされた方がいたので個別にお返事をしてなくてすみませんでした。
無視したわけじゃなく、542さんの疑問の答えはまとめたお返事の中に含まれているつもりです。
それでも書き漏らしがあったり、542さんが全体レスじゃなくて個人的にお返事が必要ということでしたらごめんなさい。 質疑応答は後回しでいいから
まず三者面談の概要を落としな >>558
兄と話した方が先なんですけど、そこはいらないってことですか? なんか四半世紀前のインターネットをやってる気分だな
当時の22歳のねーちゃんだってこんな甘えん坊でとっちらかった人も珍しかったがな
今じゃ普通は22歳ならとっくに全員から罵倒されとるわ >>559
そこから書いてみて!
会話方式でもいいしなんでもいい >>559
あたまわるいのかな
話し合ったことをとりあえずまとめて書けって言われてるよ >>557
好きなようにレスすれば良い
本当に答えて欲しいならこれに答えろって催促がくる
じっくり話し合ったんだな
兄貴が変わったことにショック受けてるかもしれないけど兄貴は普通に戻っただけだよ
今までずっと家族の嫌なことに耐えてきたんだ
それだけは理解してやれ
自分の考え方を疑うことも大事だよ
1度家族とか自分の地方とか関係なくゼロから自分が兄嫁に強要したことやこうすればいいのにってのを自分がされたらどう思うのかを考えれば何が非常識なことか分かってくると思うよ ありがとうございます。
前のレスで、兄や兄嫁に言われた事だけ書いてみたらどうかと言ってくれたので、そうやって書いてます。
それでも色々なことを話したので長くなりますが、すみません。
会話口調の文章が苦手で、細かい部分が不自然なのは見逃して下さい。
あと、私が言われた事に対してどう感じたかはあとでまとめて書きます。
ただ、563の方が言ってくれたような事がすごく身に染みました。 >>559
全部書きなさいよ。グダグダとムダにレス使わないで。
それといちいち「」付けないで、兄: って形に書いて。その方が読みやすいから。 ・兄との話し合い
食事時に兄の家についたので、辞退したんですけどついでだからと兄嫁が作った夕食を食べながら話し合いをしました。
最初に兄が兄嫁に席を外すように言って、1時間くらい2人で話してました。
その時に兄にこう言われました。
「兄嫁さんはいつも家をこれだけ綺麗に保ってくれて、ごはんもいつもあんな美味しいのつくってくれるんだよ。
いつも家を居心地良くしておいてくれて、俺は家にいる時良い意味でなんにもしなくていい。
別に女が家事をしなきゃいけないって思ってるんじゃないよ。だって夫婦だから。兄嫁さんが大変な時は俺も協力するし。
でもさ、誰かが単純に細かい気配りしてくれて、世話焼いてくれるのって、嬉しくない?
しかも「好きだからだよ〜」って言ってやってくれるんだよ。
こういうのを専業主婦だから当たり前だっていう人もいるかもしれないけど、でも俺はそうは思わない。
それをしてくれない人もいるのわかってるから。
多分こんな幸せって、Aとあのままズルズルいってたらありえなかったけど、
お前はそれでも兄嫁さんと、兄嫁さんを選んだ俺が嫌か?」
「俺の事世界一幸せにしてくれるのは兄嫁ちゃんだ!って言った時に、お前と次兄はそれは錯覚だ、洗脳だって言ったよな。
でも100歩譲ってじゃあそうだとして、何が悪い?
だってあの人俺の事洗脳するために、毎日毎日こんなに家綺麗にして、おいしいごはん作って、
家事全部完璧にして俺を過ごしやすくしてくれて、結婚したときだってやべー元カノと戦ってくれて、
仕事も前より楽で給料もいいやつ用意してくれてさ…いやいや手間かかりすぎじゃん!www
しかも洗脳したところで俺に何させるの?トイレ掃除すら俺「ダメ!私の仕事!」ってさせてもらえないよw」 「お前と次兄に、心の整理する時間を作ってやれなくてごめんね。
兄嫁さんを受け入れる準備をさせてやらなくてごめん。
俺がAとの関係をちゃんと自分で処理できなかったのが悪かった。兄嫁ちゃんも、お前らも悪くない。
だから無理に気持ちを変えなくていい。ただ俺にとってあの人がすごく大切な存在なんだってことを理解してくれ。
あの人を攻撃したりするようなことはしないで」
「俺はもう何回も間違えてしまった。俺から兄嫁さんのこと好きになって、あれだけたくさん助けてもらったのに、
最初結婚した頃にお前らと馴染めないことを最初は責めてしまった。
責めお前らと兄嫁さんが対立した時に100%味方になってあげられなかった。
今はそれをすごく後悔してる。二度とあんなことしちゃいけないと思ってる。
だからあの時のやり直しのつもりで、俺はこれから先もずっと何かあったら兄嫁さんの味方する。
それで家族と縁が切れてももう仕方ないんだ。
ただ、俺もそれは辛いし本当の本当ではしたくない、だから今日お前と1回肚割って全部話そうと思った。
言ってる事わかる?俺は同じ事次兄にも言ったよ。でもあいつはわかってくれなかった。
だから今、俺のきょうだいはお前一人なんだよ。0人にさせないでくれよ」 >>562
まとめろって言ってる人と、三者面談だけって言ってる人といるから混乱してるんです。
>>566
レス読みました?558の人は三者面談のことは後にしろって言ってるんですよ。
でもどうせその通りにしたらしたで「兄との会話はどうだ」だのなんだのって言う人出て来るじゃないですか、絶対。
みなさん無責任にまとめて書けだの、短くしろだの、従ったら従ったでそれはいらないだの後だしのって。
そういうの言われないためにどうしたらいいか聞いてるんですよ。
ああしろこうしろってみんな違う事いうから混乱するんです。
リロードしないまま「」を直せなくてすみません、次から気をつけます。
あと、文章書きながらやってるし、全部の人の意見取り入れられないのであなたの要望も取り入れられなかったらごめんなさい。 >>569
そうやってレスしないで535
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」
して欲しい もうなんでもいいから書いてみて
書き終わって投稿するまで返信しなくて大丈夫だよ
とりあえず一回全部書いて >>570
だからそういうこと言わないで下さい。なんですか?書けっていっといて書いたらそうやって批判して。
結局何しても叩きたいだけじゃないですか。
真面目に答えてくれた人もいて、だから少しでも何か返したいから書いてたのに、
結局ここにいる人の目的は私のこと叩くだけじゃないですか。
私が何言っても、たとえ土下座して反省したっていっても。
そういうこと言うならもう見なければよくないですか? これ末っ子本人は今までの人生ここまで悪し様に言われた事がなくて
パニック起こしてるんだと思うわw
我が家の構成も同様だが男、男、と来て3人目の女の子って親から見ると
スゲー可愛いんだわ。それこそ目に入れても痛くないくらい
末っ子もそんな感じで溺愛されて育ったんだろうな、というのは読み取れるよ
だからレス全体にも甘えが滲み出ててそれが住民を苛立たせてると思う
でももう親の陰に隠れて安全地帯から攻撃するのはやめた方がいい
撃たれる覚悟が無いのに弾丸ばらまいてちゃ嫌われるのは当然かと >>571
>>572
ありがとうございます、でもなんかもう疲れました。
最初は相談したいからと、味方が欲しいっていう下心で色々書いてたけど、でも話し合いの結果は書いて何の意味になるんでしょうね。
もう反論する気もないし、結局私のこと叩きたいだけじゃないですか。
その先が知りたいとか見届けたいとかじゃなく、思い通りにしたいだけの人ばっかり。
どうしたらいいですか?じゃあもう私が土下座しましたって噓でもそう書けばいいの? >>568
兄貴が幸せになって良かったな
それを普通に書けるってことはお前も今の方が兄貴は幸せそうに見えてるんだろ?
お前がそういう風に兄貴を見れるようになったのも大学で普通の人間と話したからなんだよ
もし次兄、A子、両親としか話してなかったらそんな風には思えなかったはずだ
それが洗脳って奴なんだよ
本当に自分たち家族の言い分が正しいと思ってたならネットに相談することすらしなかったはずだ
兄貴も何度も言ったと思うがお前のことを心配してるんだよ
お前は大学行って外の世界を知ったから普通の人間に戻れるチャンスがある
兄貴と兄嫁のような幸せな家庭を作りたいと思ったなら兄貴と兄嫁の言うことをよく聞いてみな
単純に両親の言うことを聞いた次兄と聞かなかった長兄のどっちが幸せそうな生活をしてるか考えてみれば分かるだろう >>575
落ち着いて、頭にくるのもわかるけど
「半年ロムれ」って言葉もあるくらい
いちいち突っかかってたら進まないし
そういうのをスルーする力も必要だよ
あなたも最初はあなたの思い通りに兄嫁をしたかったでしょ?
兄嫁も同じぐらい話通じなくて、疲れてたんじゃないかな
でも兄の貴方への話だけでも兄は貴方が好きだし
兄嫁も完全には見捨てられないみたいだから
だからどんな話だったか知りたいよ >>575
ここまでみんなが親身になって正論言ってるのにまだ叩かれてるとおもってるの?
みんなそれぞれ読みやすさが違うから意見がバラバラになってるだけだよ
だから書き終わるまで覗かないで返信しないでって言ってるんだよ
いつまでもかかないからイライラしてる人もいるだけ
もういいんならいいけどせっかくいい線まであなたも目が覚めてきたからみんな親身になって答えててどうだったか聞きたいだけ
もういいんならこっちだっていいわ他人だし 兄嫁、完璧超人じゃんかwこりゃ100万パワーの雑魚超人じゃ勝てませんわw >>575
話し合いの結果を書く理由はお礼かな
お前の相談に乗ってくれた人に対する報告することがお礼
兄貴達との話し合いをしたことによってお前自身が納得してスッキリしたならここに書くことでメリットはそんなにないかな
でもこのスレで相談して少しでも自分にとってプラスになったならお礼として結果を報告すればいいよ 感情的になってしまってすみませんでした。
長くなりますが続きを書きます。ごめんなさい。
そのあと兄嫁と兄と3人で話しました。
兄嫁は最初に「今日は実際に話せてよかった。あなたのお母さんとか次兄が一緒だとハッキリ言って会話にならない」
「私は言い方がキツいのは自覚してる。向こうで育ったからどうしても完璧には直せないけど、それを言い訳にしちゃダメだよね。なるべく優しく話すけど、こわかったら言って下さいね」って言ってました。
【式に出たくない理由】
兄嫁:あなたの事を素直にお祝いできないという気持ちもあるけど、それと同じくらいあなたのお母さんともう二度と顔を合わせたくない。
ハッキリ言うけど私、あの人本当に無理。
【兄嫁が母が嫌いな理由】
・最初に欠席したい旨とその理由を言った時に「そんなことまだ根に持ってたの?水に流してくれたと思ったのに…」と言われた。
・一見明るくていい人だけど、悪気なく人を傷つける。そのくせ自分が傷ついたら被害者ヅラ。
・柔軟で物わかりがいいって自分でも言ってるけど、全然そんなことない。
★例★
@兄嫁は子供ができにくい体質だけど、兄と相談してあえて治療はしないで夫婦2人で行くと決めた。
そのことを結婚の許可を貰いにいった時に快く了承した。反対もされてない。
でも母と会話するとことあるごとに「子供なんかいなくても今は幸せになれるからね」「長男の嫁だからとか、我が家はそういう堅苦しい事は言わないからね」
と母が言ってくる。嫌味でそうしてるのではなくて、本心からそういう風に言ってるんだろうからこそヤバい。
A京都に引っ越すことも、事後だったとは言え反対しなかった。快く見送ってくれはした。
でも電話がくる度なんども「旦那さんがお嫁さんのところに取られちゃうなんて私は思ってないからね」「家を継ぐとか私たちの老後の面倒とか地元の人は言って来るけど、気にしなくていいよ」とわざわざ言って来る。 あーこりゃ合わないね
結婚式(しかもやっと地元式で挙げられる式)なんかに参加したら
やっと挙げられたらわ長男は挙げないで、子供は?治療は?とか
地元の人に吊し上げくらいそう…
末っ子ですら>>472
> ・略奪婚
> ・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
> ・ほぼバツ1のような状態
> ・自分の家の両親は仕事を言い訳に顔合わせもしない、
式も決められた日には参加できない
って認識だし…
レス不要だから報告続けて ほんとに田舎者なんだな
子どもも外に進学させたのに上手くいったのは長男だけかよ 携帯から書くので、IDとか変わってたらすみません。
母はいつも何かにつけて「普通の姑はぐちぐち言うだろうけど私はそんなことないよ、あなた達を認めてるよ」と兄嫁に言って来るが、普通の姑は〜とか言ってる時点で充分しんどいのだそうです。
それから、母は見栄っ張り、母にそっくりな次兄も見栄っ張りだと言われました。
兄夫婦の結婚お披露目会の時に、わざわざ言わなくてもいいのに兄嫁が帰国子女なことや、兄嫁の両親の職業などを自慢げに言う。
また兄嫁に「あそこに座ってる誰々さんはどこどこの会社の部長さん」とか「あの人の奥さんは地主の娘」とか、他人を紹介する時に肩書きのことしか言わない。
次兄や従兄弟たちは兄嫁の写真を撮って、勝手にインスタにあげる。
そのインスタはAも繋がってるのに、いいねとか承認欲求が優先。
あとうちは母もFacebookとインスタをやってるのですが、家族揃ってSNS依存過ぎると言われました。
成人した子供がいるような年齢の人で大学生並みにSNSにハマってる人というのは、先進的なのではなく単なるバカだ、と。 兄嫁:100歩譲って私の事が大好きだからそういうことをするならまだ良い、我慢する。
でもそうじゃないでしょ。あなたのお母さん次兄くんも、自分が優先なんだよね。
だから自分がちょっとでも何かされた!って思ったら鬼の首取ったように怒ってこっちを責める。
忘れもしないよ、次兄君のお誕生日にLINE送れなかったときの事。
あなたのお母さん、「どうして兄嫁さんはあんなに次兄を憎むの!?」って兄くんに言ったんだよ。
次兄くんなんか兄くんに「なんであんなクソ女と結婚した?」だよ。
その時あなたも、私に結構ひどいこと言ってくれたよね。
ごめんね、家族の悪口言って。
でもよく考えて、あなたたちが私の悪口を兄くんにワーって訴えてた時、兄くんは今のあなたと全く同じ気持ちでいたからね。 これまでスレ住人が末っ子に指摘してきたことと全く同じ指摘を母親と次兄についてして大草原
兄嫁は暗におまえも同じとも言っているよな
ただし気付いて治そうと努力するか、指摘されたことに目をつぶって母親と次兄と同類になるかは末っ子次第
最初に登場人物の列挙をした際もそうだったよな
誰も頼みもしないのに最終学歴を並べたりな
赤の他人に兄嫁の悪口に賛同して貰いたくてもっともらしく書いてみたりな
今のところは兄夫婦の嫌悪する母親と次兄と末っ子はまったく同じ人種 元カノがヤバイということがわかっただけでもすっきりした。
あと、お母さんはいい人の顔をして自分の意思を押し通すタイプ、「察してちゃん」なんだね。
表面的にはいい人と思うんだろうけどな。
あと、みなさん言っているけれど、あなたの地元ではそれが普通かもしれないけれども全国的に言えば新卒で入社して一年も経たずに、しかも結婚で辞めるって恥ずかしいことだと思う。
体調不良くらいじゃない?許されるの。 お母さんも次兄もあなたも田舎者の価値観だよね。
うちも青森に親戚いるけど、やっぱり肩書きとかで人紹介してるわ。
あなたは結婚したんだから、その価値観に疑問符を抱かないとお相手やお相手の身内が可哀想だよ。
大学に行かずに高卒で結婚するんですがーとか言われていたらあなたの価値観も納得できるんだけどなあ。 【結婚式のご祝儀のこと】
兄嫁:私に心から祝福したい気持ちがないという意味で、「家からは出さない」と言ったの。
だから兄くん名義ではちゃんとお渡しします。お金も責任もって家計から出します。
兄:ってこの人言ってるけど俺は反対。家計からは無理。だから小遣いから出すね。少なくなるけどごめんな。
兄嫁:お金に名前が書いてある訳じゃないし、だいたいあなたの貯金今10万もないから無理。
家から15万包むつもりです。一般的な額面で言えば充分だと思うからこれが上限ね。
私が出席できない慰謝料代わりって意味もあるからね。
兄:貯金ないのは俺が自分のものとか買うから、自己責任で金ないだけだし。家の金使う訳にいかないよ。
家にいれたお金は家のお金で、そこから出すってことは兄嫁さんからって意味にもなってしまうじゃん。
だからお前には悪いけど、それはできないから、兄嫁さんが言うことはスルーして。
兄嫁:スルーしないよwwもともとあなたが稼いだお金だからいいって言ってるでしょ。とにかくご祝儀は出します。
ただ名前はお兄さんの名前だけだよ。
このやり取りを見て、なんだか兄が本当に兄嫁と一緒に居る方がいいんだなあって思って何も言えませんでした。 【結婚について】
兄嫁:私たちが付き合って1年もしないで結婚したことを、あなたと次兄君はすごい罵り方をしたね。
心から傷ついたけど、いいよ。言われるだけの事はやったのは私だもんね。
私はあなたからしたら「親友の男寝取ったクズ」そのものだからね。
ディスられる覚悟はあったから素直に「そうですね」って思ってます。
でもあなたは私を罵ったのと同じ口で、入って1年もしない会社を結婚で辞めるって言ったよね。
そうせざるを得ない結婚の仕方をする事になったよね、今回。
人生何が起こるか分からないね、絶対こうはならない!って思っててもなっちゃうこともあるんだよ。
だから不用意に他人の人生に口出ししたり、無責任に悪口言ったらダメなの。自分に跳ね返ってくるでしょう。
兄嫁:それから個人的な意見だけど、私があんた達が言うようにババアだからかもしれないけど、入社したら3年は頑張るの普通。
特殊な事情を除いて3年で自主退職はありえないから。
勿論後ろ指刺される覚悟できてたんだよね?祝福されない覚悟はできてたんだよね?
そういう部分も含めて、私はあなたに素直に「おめでとう、幸せになってね」って言えない。 純粋に、こんなすごく思いやってためになること言われてちゃんと覚えてて、ここに落とせるのに
この話を聞いたあとにここに書き込みはじめたリプが釣り合ってないなぁと思うけど
まあまだ聞いて一晩たったばっかだから、まだちゃんと意味とか消化しきれてないんだろうな
ここに書き込んだ「兄嫁さんに言われたこと」、どっかにメモとして残して時おり読み返して見てほしいわ
これは「あなたを思いやって述べられた優しい言葉」だよ
今はむかっ腹立ってると思うけど、それを念頭に置いて読み返してほしい すごくいい兄嫁さんだなぁ
わかりやすく優しく的確に説明して
この話を聞いてどう思ったんだろう
少しずつでも目を覚まして欲しいなぁ
こんなこと言われたら私だったらごめんなさいって大泣きして心から謝ってるかもな
この人は敵じゃないよあなたを正しい道に導いてくれてる女神だよ 【兄について】
兄嫁曰く、兄は一番タチが悪いタイプのコミュ障だったそうです。
・明るくて人当たりはいい
・見た目も悪くない、いつもニコニコしてる
・適度に冗談を言えるし、人をまとめるリーダーシップもある
だけど、他人と本音でぶつかりあったり、異を唱えたり意見をしたりする経験が圧倒的に足りなくて、
弱みを見せたり、ちょっとでも「これは違うと思う」と言う風に主張することがドへたくそだそうです。
そういう人は、ただオドオドしてて友達が少ない人よりももっとヤバい。
目に見える障害や欠点があれば、周りが配慮したりぶつからないように避けたりできる。
でも一見普通の人となると、本当に本人が苦労するんだ、と言ってました。
そういう風に兄がなった原因は、本人の生まれつきの性格以上に家庭環境だと思うとも言われました。
そして、そういう同族同士での結びつきもおかしいそうです。
特に兄妹間の距離感が近すぎる、とも言われました。
兄はあなたたちじゃないし、兄もあなた達ではない。家族といえども別々の独立した人間。
考え方が違ってもいいし、好きな事が似てなくてもいい。常に一緒にいなくても不自然ではない。
それなのに私たちは、兄とべったりで、未だに兄に対して過干渉。それは私たちだけでなく母もそうだと言ってました。
だからこそ、兄嫁はあえて兄の転職先を京都にしたそうです。物理的に離れないと兄もだけど、私たちも一生このままだと思った、と言われました。 私自身も、兄と同じタイプだと言われました。
兄嫁:あなたは兄くんより更に酷い。
なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、素敵な彼氏と結婚もした。
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。
しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、どんどん直すチャンスを失ってる。
でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね?
そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、
そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。
私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。でも他でもない大好きな兄くんの大事な妹だから、本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。私個人の話だからね。
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。 あと最後に、「あなたは結局、生まれて初めてお兄さんを取られて悔しいんだと思う」と言われました。
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。4人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで与えられなかったんだね」と。
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女性になれ、って言われました。 このスレいらなかったんじゃね?
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん
冷静に、客観的によく見てるわ
すごい ここで言われてた事を兄嫁さんは優しく言ってくれたわけだよ。母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。
1日やそこらでは理解出来ないかもしれない、でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな?
今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。
苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。あなたは変われるさ。 >>598
兄だけで手一杯なのに
妹までとか重荷だし
母親が兄ならず妹までも!って恐ろしいことになりそう この話し合いの後の感想が>503で、受け入れがたい、ぶっちゃけ悔しかったわけだね
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな? 最初は正直救いようがないかと思っていたけど、環境が悪かったんだと思う
多分今回いろんな人の意見を聞くことで変わっていこうという意識も芽生えて来たんじゃないかな
応援してます 頭がいいから記憶力も良いんだろうけど何だかなぁ
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで兄嫁なんて存在するのだろうかと思った あぁ…ハッとして、ストンとくるのは大抵アレだよな
アレとした上で、兄嫁がこんなに優しく諭してくれた結果があのレスって、もう打つ手なしのマジキチだわ
中の人が真性なんだろな酷すぎ それであなたの対応とか気持ちとかはどうだったのかな? 色々してて少し時間が立ってしまってすみません。
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、って思ってるんじゃなくて、
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。
あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」って部分もあるんですけど、
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、少なくとももう結婚式は出てもらえなくて当たり前なんだな…って
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。
>>603
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは消えないので。
【話し合いの感想】
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、
以前母と4人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。
2ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、
兄が駅に迎えにきてくれた時に
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、納得できないところもあるけど、考えも変わったので今日は改めて謝りたい」って言いました。
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。 ・兄のこと
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。
今回初めて2人の家に行って、家で2人が仲良くしてるのを見て、私の方が間違ってたんだな…って思いました。
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、今まで認めたくない部分があったんだと思います。
でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら勝てないなって思いました。
どれだけ噓なんだって思おうとしても、支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。
そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、本当に迷惑だったんだなって思いました。
・自分自身のこと(価値観がおかしいとか、将来苦労するとか)
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって思った部分もあったんですけど、
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろうって思ってました。
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあって思えてきて、
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね…
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです…
ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた… >>606
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって…
今まではアドバイス()され続けても逆ギレしてただけ
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している
あとは、どこぞのキチが兄嫁と兄相手にファビョってなくて良かったという安心感から、みんな心はほっこり
未だに無意味に批判されていた!!という被害者意識なの怖いよ?
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、結局何も変わってないんだね 兄嫁の話を聞いて少し考えが変わってきた今、最初から読んでみたら?
それでも無意味に叩かれてたと思うかな?きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ >>607
> 一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろう
その一部がねひどい言葉だからだよ
味方して。兄嫁を叩いて欲しい!って感じで余りにもひどかった
書き込んだらもう一度自分の書き込み読み返してみなよ
やっぱり相当失礼なことばかり主張してるよ
言われて混乱してはいるけど今はそういう兄嫁叩いて!って感じじゃないし
あなたが聞く耳持ってるからじゃないかな プリマ送りにされてここまで住民に優しくされてる人初めて見たわw なんだこのプリマはおめでた婚()だったってことね…
再就職に響かないといいけどね、する気もないのかもしれんけど なんか、みんなに言われてたことが全て当たってて笑えるね。
むしろ末っ子が開眼したことが少し意外。 >>613
開眼っぽく妊娠もあってのハネムーン期じゃないかね
三つ子の魂百までだし子育てうまくいかなかったら再発しそう そんなすぐに改心なんて人間できるもんじゃないけど
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも?
って考える一助になればいい
別に今回の件に限らず、なんでもね 昔の人はいいこと言った、まさに「百聞は一見にしかず」
しばらく混乱しても無理ないよ。混乱してた方が正常だ。ありったけ混乱なさい。あと、
>607
>そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね…
全否定されてたら会わずに絶縁だから。会って話しあってくれたってことは、兄夫婦はあなたのことを尊重してるし心配してくれてるんだよ。 兄嫁さんが指摘してくれた末っ子一家の悪い部分
末っ子のこれまでのレスに見事に具現化されてるな
冷静になったら、最初から全部見直して
じっくり考えてくれればいいんだけど
若いんだし、自分を省みる気持ちがあれぱ
兄夫婦の優しさに気づけるかもね でもさぁ、実際自分が幸せな境遇になって、今までがよろしくなかったと開眼する長兄パターンはわかるんだけど。末っ子が開眼ってするもんかな。身近にいるからありえないと正直思ってしまう。むしろ周りから袋叩きにされたら性根なおるなら、そういう場作ろうかと思うわ。
これで、長兄の結婚式参加如何で末っ子の結婚が流れそうだから必死に参加させようとしていた。開眼して諦めて、涙涙の終幕だったら、もう‥ だいぶ雰囲気が変わったね
実家に戻った時に母親と次兄に何か言われるかもしれないけど兄嫁の言っていたことを忘れないで欲しいな
このまま目を覚まして欲しい
あなたなら変われるよ まだ22〜23歳で今までちやほや育てられてきたお姫様だからね
実はあなたとあなたの家族は自分で思っているよりもイカれていた
なんて指摘されたらパニクるのも無理はないよ やっぱりしつけの悪い変な家の娘だからデキ婚なんでしょ
これだけ性格が悪くてコトメ根性で嫁いびりしてて
これから婚家で苦労して初めて
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと 一応本人はでき婚否定してたよ
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが…
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ まてよ…あれだけイカれてた奴がこんなすぐ改心するだろうか?
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら?
5chのスレの流れを看破して
「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。
じゃあこんなレスしたら賛同&慰めの流れになるに違いないわ」
とか考えての実験なのでは…? 私に色んな事教えてくれたレスにどう返していいのかもうまくまとまりません。
まとめてになってしまいますが、
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。
あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。
結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。
普通に好きだったし親同士も面識があったので、その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。
このことについて色々批判もあるかもしれませんが、
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、
私が結婚することについての否定はしないで下さい。
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったのかな…と。
>>623
そう思われてしまうくらい、私の今までの言動がひどかったんですね…
>>624
一連のできごとの録音でもアップしない限りそう言うんでしょうね。
ていうかそれをしてもまだそうやって煽りそう。
結局自分の中でこうであってほしいみたいな答えがあって、粗探ししたいだけですよね。
私にもそういう部分があったからわかります。
そういう人は何を言っても理解してくれないので、あなたに信じてもらえなくていいです。 昨日は家族と電話しました。
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。
それだけならいいんですけど、
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」
とも言われて。
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、前までは何とも思ってなかったんですけど、
昨日はすごくモヤモヤしました。
そういう母を見て、私はお母さんにこういうところが似てるって思われてたんだと思うと気分が悪くて。
今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、次兄もきっと兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。
だから2人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのってすごく難しいし、嫌いになれないんですよね。 最後の相談があります。
・ご祝儀について
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、辞退した方がいいのでしょうか。
あのあと兄からLINEがあってこんな風に言われました。
兄:あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるためにいつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。
そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、自分のことから削ると思う。そういうことさせたくない。
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。
と、いうことです。
兄に縁を切られたくはないです。でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うとそれもなんか嫌だなと思います。
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。 ・兄嫁について
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、
兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。
最初からそういう目で見てたから、兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、
もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかったと思いました。
綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、
昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。
なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたりとかも全然なかったんです。
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか一線引いていた感じがあって。
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど…
でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。
だって昨日みたいな感じだったら、素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。
Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、
兄抜きでもたまに2人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとかできるような関係になりたいんです。
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。
兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな…
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか悩んでます。 >>628
やめて、仲良くなんて無理。
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね?
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。 >>628
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う
仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら〜って
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問?ってレベル >>628
お前全然わかってないのな。兄嫁に
>私はあなたの事大嫌い
親しくするつもりもない
>あなたたち兄妹は距離が近すぎる
って言われたと自分で書いてるだろ。
兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど兄嫁はそんなことされたら
よりいっそうお前を嫌いになって今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。
末っ子根性丸出しだな てか、普通に働いてきた女性全員を敵に回すような最低最悪の行動なんだよね、新入社員即退職って。
軽蔑してるし、同じ女と見られたくない、迷惑。だからこそ結婚式でその女の親族と見られたくない、同類として見られたくない、大嫌い。
これを少しオブラートに包まれたくらいで、何勘違いしてるわけ? 世の中いろんな人がいるんだよ。
私は実の妹や一番仲のいい友人とでも旅行はしたくないタイプ
人によって心地いい距離感は違うよ
嫌いな人間が距離無しってほんと恐怖 え?最初からあの態度ならってそう思ってるの?
初対面からあなたたちの態度が最低なのに?
それは無理があると思うなぁ自分だったらそんなことできるの?
でも母親の言ってたことに嫌悪感を抱いたんだね!
大きな進歩じゃん!次兄もすごいこと言い出すんだろうなー ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな?ちょっと心の自立してみよう!
転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ >>628
何でご祝儀の話を親にするの?
それは、旦那さんと話すべき事でしょう
自分と自分の家がこれだけ酷い事をして来た
だから兄からのお祝いは受け取れない
それをキチンと旦那さんに話しなよ
本当に既婚者?
自分の家庭を持った自覚ある?
兄嫁から、兄との距離が近過ぎるって言われてるんでしょう?
なのに何で兄嫁との距離を近付けようとするの?
人間的にお互い大好きで、個人的に付き合って行きたいとかなら別だけど、嫌われてるのよ?
あなたは、もう別の家庭の人間なんだからわきまえなさいよ
反省してないというより、人の気持ちが分からなすぎ
何かの障害?ってぐらい自己中心
どっかに、「私ならこうだから、兄嫁と同じ立場にはならない!」みたいにドヤってたけど、相手の立場に立つってそういう意味じゃないから
相手の立場と気持ちまで察する事だからね
社会経験が浅いからなのか、本当に既婚者と思えないほど子供だねぇ >>628
623と624へだけ個別レスは荒れる元
自分から煽りだと思う人へレスしない
煽りだと感じてもそれに反応しないで欲しい
625
> 私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
これ母親の「」と同じ余計な一言頭の中だけで言って発言しない方がいい
何故デキ婚だと思われたかはわかりませんがデキ婚でも妊娠もしていません
旦那が秋から転勤するので半年で結婚になりました。
兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったと今は思っています
くらい簡潔でいい。
かな?ってことはまだ納得はしてないんかい!とは思うけどそれは重箱の隅だね
あとデキ婚と思ったのは>>590のそうせざるを得ない結婚と>>594の子供を産んで母親にに反応したのかな?と思うよ。 家族だからって常日頃から一緒にいなきゃいけないわけではないよ。
これは夫婦関係だって一緒だよ。
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、兼業主婦の方が数が多いんだから。
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。
あなただってすぐ子どもができるかわからないし、転勤先で就職しようとするかもしれない。
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。こういうのは表立って見えないけど。
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。
若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、不妊治療を考えることもあるかもしれない。
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。
自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、今回のような機会をもらえてよかったね。
頑張ってね。
ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。
矛盾してるね、可哀想。 >>628
兄嫁と関わろうとするのは止しなさい
今回兄は絶縁覚悟であなたに気持ちを吐露した
あなた方から妻を守る決意も表明した
兄がどんなに情けなく辛い思いでそれをしたか、あなたはまだ理解していないでしょう
でなければ兄嫁にAと同じ関係を期待するはずがない
多分色々言われて自分がグラグラしてきたから縋りたいんでしょう
1人で母親と対峙する自信が無いから兄嫁を後ろ盾に欲しいのかもしれない
その妹ポジションをまず止めないと本当に兄と絶縁になるよ >>628
ご祝儀は兄嫁が持たせてしまうだろうし、母親や次兄の嫌味にもならないように一旦貰いましょう。
「金すら出さないよりましでしょ?」とピシャリとしたほうがいい
兄には上記のこと式が終わった後日(母と次兄にはバレないタイミングで)同額+足代を私が今まで迷惑かけた慰謝料として振り込みか現金書留で返したいことを伝えてみては?
二人を嫌いになれない。それは兄も一緒だったよ。
兄嫁へのこと、まだ頭の中で終わらせておいた方がいい。決して言わない。
なりたいって気持ちは否定しないが、いえる立場にないことを自覚しよう。
兄の嫁であって友達でも姉でもないんだからね。
決して兄嫁の負担になること、嫌がることはしないしたくないという態度でいればありえないことではないけど
兄抜きはすっ飛びすぎ何年かかるやら これだけ、同じ情報を見せられた皆が口を揃えて同じ意見持つのに、その情報をもっと時間をかけて聞き、その上でまとめて書いた人間が違うんだろう‥
なんか、狐につままれた様な感じ。
本人が、一番そう感じるんだろうけどさ。 >>628
■ご祝儀
>>641の通り一度受け取って同額+足代を返金するのが一番いい
本当はもらわない方がいいけど、母親が母親がというならそれが一番スマート
■義姉について
仲良くなれません、諦めてください
他の人も言ってるけど、君はAみたいな関係を義姉に求めてる
ついでに義姉に言われた通り、兄弟間での距離感がおかしい
義姉さん京都で、あなたはどこにいくか知らないけど東北あたりでしょ?
その距離離れてるなら実の兄弟でも連絡なんて頻繁にしない年に数回レベル
妹気質なのはしょうがないけど、君は家庭をもって行く行くは子供持つんだよね?誰かにおもねるばっかりじゃ子供なんて育てられないよ
ってこれ義姉さんにも言われてた?
■キツめのレスが飛んだこと
これが不思議に思うかもしれないから一応
義姉さんに言われたことをここに書いたときは、ここに書けるレベルで覚えてるなら「ちゃんと意味を吟味した」んだと思われたから
これだけしっかりいってもらったんなら(ちゃんと意味がわかってれば)大丈夫だろう、これからがんばれ。ってやさしめのレスがとんだ
けど、今君が全く意味がわかってないだろう書き込みをしたから、義姉さんの言葉なんも意味わかってないわ。ってキツめのレスが飛んでる
なんで最初仲良くなれなかったの初対面のときの義姉さんが感じ悪かったせいにしてるの?
もともと元カノにベッタリで年上バツイチ(違うのに)寝とりBBAくらいに思ってた自分を棚にあげて緊張してただろう義姉さんのせいにしてる?
最初自分が拒絶しなかったら仲良くなれてたとは一切考えないで、ちょっと優しくされたら仲良くしたいって?
君にキツめのレスがついてるのはこういうところのせいだよ
頼むから、その大変よろしいらしい頭を使ってお姉さんに言われたことをちゃんと理解してくれよ
嫌いな相手でも誠実に対応してる義姉さんがかわいそうだ >>628
ご祝儀は兄に「お兄さんの判断に任せます、今までの経緯を考えると
いただかなくても驚かないし批判もしないよ」と連絡でしょうね
それで、実際に貰っても貰わなくても感想も批判もしなければいい
あなたが兄嫁に寄ろうとしてるのは、多分考え方を兄嫁よりにしていれば自分が楽だから
母親の代わりを兄嫁にするのは止めましょう
兄妹は他人の始まりだよ みんな優しいね
私はご祝儀を手切れ金に兄夫婦は絶縁を図ると思うけどな
夕飯ごちそうしてくれたってことはアポなし凸ではなかったのかな 「うまく擬態してる」とは、兄嫁さんうまく言ったもんだよね。今までは母親と次兄の顔色見て擬態、県外の学校では周りに合わせてニコニコして擬態。今度は5chの意見聞いて擬態しようとしてる?
でもね、価値観の正しさってその土地土地で変わるんだよね。今後長兄夫婦に拘らず、また旦那さんも同じ田舎の人。そしてその地から出ないつもりなら、実は同族価値観のままの方が楽に生きられたりするんだよ。
今回だって、兄嫁さんに無理に従わせようとしたからこじれただけで、兄嫁さん諦めてれば苦しみもしなかったわけだし。 兄嫁はオカンじゃないよ
甘えたらアカン
今はそれすらわかんないんだろうなぁ おとなしく距離を置こうと思えないのが恐ろしい
本当に擬態って言葉がぴったり >>645
>>470 兄に了承もらっててアポなしじゃないって書いてあるよ 自分の思い通りにならないんだよ。人のせいにしてたら何かある毎に自分で考えないんだよ。
兄嫁さんは謙って言ってるのよ?あなたを尊重したからね。でもあなたはずっと誰かのせい、否定をするなと言い続けてる。悪かったと思うなら余計な行動もレスもしない方が良い。反抗期かってくらい噛みつき過ぎ。
否定レスは優しさなんだよ、あなたに気付いて欲しいと思ってるからこんなにもレスがつく。こんなに面倒くさいデモダッテなアホと長々とやり取りできる?あなたは出来ないよ。
全てのレスに有難うという気持ちが持てないのに兄嫁と仲良くなんか出来ないし元カノと比較してる時点でやめろ。過去は過去だ。
ご祝儀は他の人も言ってる通り一旦頂いて足代も込みでお返しする、辞退は気持ちを理解してないと思われるよ。兄はお金の重みって言ってるけど気持ちを理解しろって事だ。分かる?
一般的に嫌いな相手には一円たりとも出したくないし祝うのも嫌だ、関わりたくないと思うものだよ。 >>625
>結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、私が結婚することについての否定はしないで下さい。
兄の結婚や転職を数年間グダグダと言い続け、兄嫁を怨み続けた人が言うと重みが違いますね
>祝儀
既に>>459で自分で用意して、兄から渡して貰って対外的に取り繕えば?と書かれてるよ
母に兄嫁の意見そのまま伝えるとか、脳足りんなのか、それとも母と兄嫁の仲をこじらせたいのかどっちなの?
まぁ旦那も同じ大学ということだし、>>646が言うように今の価値観のまま仲良く暮らす方が幸せかもよ?
旦那がまともな感性の人間なら離婚まっしぐらだろうけど >>625
ご祝儀を一旦頂いて足代を足して返すのには賛成
言っておくが、その事を相談するのは母親じゃなくて旦那だぞ
入籍してるんだからいつまでも母親中心に話進めるなよ >>653
そりゃ相手家族の事情に自ら首突っ込まないからな普通は
嫁に相談されてから考えるだろ
嫁が相談しなかったらどうしようもないよ ごめんもう長文読むの頑張れないわ
優しい人たち頑張って… >>625
何年も兄嫁に対して非常識な逆恨みしていた人が、本人と対峙して数時間で人が変わったようなレスしたらネタと思われても仕方ないでしょう
と言うかネタであって欲しかったよ
現代社会でこんな考えで生きている人がいるなんて思いたくなかったもの
兄嫁と話してまともな考え出来るようになったように見せかけて本質は全く変わっていないよね
自分の気に入らないものは排他する
ネタと言われてキレているのもそうでしょ?
不特定多数が参加している掲示板にいながらあなたにとって耳の痛い意見には喧嘩腰だしね
すぐに慣れた母親や次兄の考えに戻りそう
兄嫁と仲良くなんて相手がはっきり拒絶しているんだから無理
諦めなさい
それだけのことをしてきたんだからね
御祝儀は交通費等を上乗せして兄にお返しする
その上で兄夫婦に連絡もしない、執着しない
冷たいようだけどそれがお互いにとって一番幸せに暮らせる方法だと思う >>656
大丈夫よ、ネタだから
次は兄嫁が実はここ見てましたと出て来る予定 >>652
母親に相談しないのは当たり前だけど、新郎にもいう必要ある?身内の恥は自分だけで片付けて、身綺麗にして嫁ぐ方がいいとおもうけどな。
なお、ご祝儀に足代つけて返すのには賛成。一番どこにも角が立たず、スマートだわ。 >>658
その足代はどこから出すんだって話だよ
母親に相談して出してもらわず、自分(または夫婦)の貯金から出せってことだよ
夫婦の貯金から出すなら旦那に言わないわけいかないだろw >>659
えっ‥当然自分の婚前貯金から出すよね?と思ってるんだけど。そんなの夫婦の貯金からだしてぇなんていったら、本気で式前離婚ものじゃん。
30万程度も貯金ないだろうって?そんな甘ったれたこと考えてるの? もう本人見てないんじゃないの
ここで厳しいこと言われて少しは気付いたように見えたけど、叩かれてその苦労が身に付き変われるのは一部の人だからね
残りは益々逆恨みしてヒネクレる
もし見てたら「残り」に入らないように言われたことを受け入れて噛み締めることだよ 兄嫁と今さら親しくはなれないだろうけど
せっかく兄嫁があなたなら変われるとわずかな望みをかけて時間を割いて話してくれたんだから
それを無駄にせず自分自身を変えて成長する
それが兄夫婦への一番の恩返しになるんでないか?
せっかく結婚して地元を離れられるんだから今がそういうチャンスなんだよ えっ
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの?
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿
ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、もしくはしたいと思う選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ >>663
結婚式代を全額親が出してたら、ご祝儀も親というパターンはあるよ。
というか、社会人1年目で結婚するパターンはそれしかないかと。 そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、
それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…?だったらこれ使えるな!つってね
本人自身が気付いてないかも知れないけどね
結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでチラッチラッするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ >>664
あっても、ここまで拗れてるなら普通は自費で誤魔化すなりの対処法考えるよ
馬鹿正直に話す必要なんかこれっぽっちもない
馬鹿正直ってーと聞こえは良くなるけど、こういう場合悪意でしかないから >>623
プリマ送りになる前のスレでも既に指摘されていたけど
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g はサイコパスとして限りなく黒だよ
サイコパスの特徴(抜粋)
・行動に対する責任が全く取れない
・現実的な長期にわたる目標がない
・自分の過ちを決して認めない
・無責任
・衝動的
・自分の行動を制御できない
・他者に冷淡
・良心の異常な欠如
・ずる賢こく人を操ろうとする
・慢性的に平然と嘘をつく
・自信満々でよく自慢話をする
・表面上は魅力的で口達者
サイコパスはあなたが書いたとおり
> 「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。 じゃあこんなレスしたら賛同&慰めの流れになるに違いないわ」
という感じで周りの反応からどう立ち振る舞えば自分が不利にならないかを学ぶところがある
兄嫁は擬態という言葉を使っているみたいだけど
もしかしたら兄嫁もコイツのサイコパスを疑っているように思う
今までの書き込みをほぼ全部読んでるけど
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて恐ろしいわ サイコパスこわーっ
悩みにひとっつも学歴関係なかったし。逆にバカにされてるというw兄嫁さんが自分より学歴良くて美人だから鼻についてイライラするって伝えたかったのか?
頑張れってちょっと思ったけど兄夫婦と話してすぐのレスが何というか、ね。
>>651の最後の一行にならないようにするために変わるしかないのにな。子供産まれたら最後、ママ友という厄介なやつらが周りに増えてくる。対処できずデモダッテと化して毒親に相談→結局兄嫁さんは嫌な役を引き受けた悪人に終わるのか…
見直してもらいたいなら自ら兄夫婦に近付かず、誰も見聞きしてなくとも言葉に気をつける、善い行動を心がけることだよ。
誰かが褒めてくれなきゃ無理なんて「お嬢さん」なら許してもらえる、結婚したらそうはいかないのが世間。 より分かりやすくなっているサイトがあったのでコピペ
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g そのもの
【サイコパスに共通していること】
・先を見ることができない
・今以下のことしか考えられない
・目先のことしか考えられない
・協調性がない
・うぬぼれが強い
・ちょっとしたことですぐキレる
・人を利用して勝ち上がる
・自分の事しか考えない
・人の話をきかない
・全部自分が正しい、絶対自分が悪いと認めない
・自分より立場の低い人に説教(いじめ)して、潰しにかかる。 >>626
兄嫁からあなた達の家族の距離感は普通じゃないって言われたんだから、普通じゃない人に相談しても適切な答えは出ないでしょう
あなたはまだ精神的に子どものように見えます。学校の勉強はできたかもしれないけど、ただ自分の知っている事と照らし合わせて正しい、正しくないを判断しようとしていますね >>626
長すぎと怒られたので続き
大人になったら、自分の考えと違う意見に遭遇したら第三者の意見を聞くなり自分で調べるなりして、客観的/一般的にはどうなのか、論理的に何が合理的なのかを考えるようにしましょう。
自分の家族という狭い視野で物事を考え結論を出そうとする限り、何歳になっても精神的に子どものままだし成長はしませんよ。
普通は卒論や卒研だったり就職して職場で色んな考え方の人と接する中で学んでいく事だけど、就職してすぐ退職して学ぶ機会を手放してしまったんだから、自ら変わろうとしない限り引越などで新しい人達と関係を築こうとする際に煙たがられてしまいます。 たくさんアドバイスを頂いてありがとうございました。
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。
ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの?あなたが頼んでもまだ意地悪言う?って聞かれたから。
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから事実を伝えたんです…それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。
ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな… >>656
人が変わったって言ったり変わらなかったって言ったり、結局どっちなんですか?
あなたに信じて頂かなくて良いと言いましたよね?
嘘だと思うならいちいち構ってもらわなくていいんですけど。
あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
話し合いのあとに私が訂正してるのは事実と違う誤解についてとあなたみたいな喧嘩腰の人にだけです。
自分だけ冷たくされたからって被害妄想しないで下さい。
後半のアドバイスも、他の方が既に言って下さってるのでネタだとか思ってるあなたにわざわざ言ってもらう必要ないです。
>>657
そうなって欲しいんですか?じゃああなたが私になりすまして勝手に続き書けば?
私は兄嫁には絶対ここでかいたことバレたくないし、兄にも言いません。
私は私なりにちゃんと考えて、言われた事も受け入れて成長してくので、
あなたはその間一生自分の思い通りの結末になるネタを書いてて下さい。
煽りに反応するなって言われたのに、ごめんなさい。以降は無視します。
そのことについて「都合悪いことはスルー」って言わないで下さい。
個別でお返事できてないだけで、煽りじゃない厳しい意見はスルーしてません。全部ちゃんと受け止めてます。 兄嫁についても私の言ってることは都合良いって事なんですね。
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、はたから見たら手のひら返しだったり、結局反省してない!って見えるし、
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。
優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、悲しいけど認めなきゃなんですね…
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。
今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。
サイコパスとまで言われちゃうとか…
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。
なかなか性格とか治らないかもしれないけど、少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの?って思ってたけど、
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。 実生活でも自分を否定されたり批判される度に何かしら
絶対に言い返さないと気が済まない性分なんだろうけどさ
もう人妻でいい大人なんだから
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな
顔も名前も知らない者同士なんだから自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ
言いたい奴には好きに言わせる
自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん >>674
673丸々いらない
「都合の悪いことはスルー」なんてどう答えたって言われる
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって
兄嫁には取り返しのつかないことしたからね
だって>>472って言ってたんだよ?
それ以外もここでは書いてないけどしてきたことあなたの記憶にはあるでしょ?
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ
それでも自分ではわからなかったとしたら相当やばいと思う 女が面と向かって嫌いと公言するって余程だろ
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ >>674
これからは物理的に両親や次兄と距離を取ることになるんだからもう家族のことはそんな気にしなくて良いよ
最後に一つだけ気になったのは旦那かな
旦那には今回のことを話したの?
旦那はお前の兄嫁への態度についてどう思ってるの?
旦那が常識人だったら問題ないけど両親や次兄みたいな人間だったらヤバいな 旦那には正直にあったことを事実として全部話したほうがいいよ
何故兄と兄嫁が結婚式に来ないのかとか
話さないで隠すとバレたとき大事になる >>674
皆んなが言うようにカチンと来ても一々反応しないの。敬語で冷静に言ってるつもりでも周りの反応は「ダメだこりゃ」になるから
本当に反省をしてるなら言い返す言葉もない、状態になるはずだもの 兄嫁さんになぜ事務的なLINEをするって言っちゃうのかな?それが余計な一言って言ってるのに。
あと批判的なのはいちいち噛み付かない。そういうあなたの姿勢があなた自身を下げてるんだわ。それだから、言われても直さないんだねー、やっぱり変わらないねーって言われるんだよ。いい加減に理解しなよ。
娘が中学受験をする予定なんだけど将来自慢(肩書き)に使うんじゃなくて自立して一人でも生きていけるようにするためです。悲しいけどいつまで親として側に居られるか分からないからね。
生きる力を養うよう誰からも教わらなかったのかな?
本当なら10代である程度身につけておくことなんだけど、あなたは欠如してるわ。
自分さえ良ければ、自分が楽しければ、結局自分が〜なのよね。好きな人間だけ相手にすれば誰だって人生楽だよ、そうじゃないから悩んで成長するの。いつまで甘えるつもりなのかしら。後悔しても二度と同じ時間はやってこないのに。だからあなたには変化が必要なの。
それから変わる為にご主人に本性見せた方がいいと思う。今まで変なプライドが邪魔して本当のあなたの弱みを他人に見せてなかったんじゃない? 個人的には
>あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
こういう、要らない一言が多いと思う
自分では喧嘩腰のつもりじゃないのかもしれないけど、話し合い後も結構多いよ?
こう書かれると、あぁあのキツイ言葉とかは喧嘩売ってる、興奮しているのではなく素で性格ヤバイのか。と思う
>>672
母親の「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」とかより、「あなたが頼んでもまだ意地悪言う?」という言葉の方が恐怖感じるんだけど
ちなみに、母親のどういった点がヤバイと思う? 旦那さんに全てを晒すことが良いこととは思わないけどな。何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、そういえばこいつは一方的な考えで兄嫁攻撃するやつだったと、お前が悪いと判断されたりする。
せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。 仲良くしたい気持ちを封印したら事務的にするになるのは、成長してないね。
誕生日プレゼントのときなんて言われたのか思い返したら?
立場をわきまえて仲良くなるという態の甘えはぜったい許されない。けど、勉強になったとか、こうしていこうと思うとかの感謝と今後の身の振り方は伝えるのが、時間を割いてくれた人への礼儀なんではないかい?
ちなみに、次の態度次第で絶縁するか決められると思うよ。兄夫婦2人揃って、その布石だしてるからね。よくよく考えて返事なさいな。 はいはい、皆さんも落ち着いてー
末っ子さんはこの掲示板で二十数年分の「擬態」の中身が噴出しちゃってんだろうから、イラッとしたこと言い出しても想定内。本性ぶちまけることがやっとできたんだからさ、たっぷり踊ってもらおうや。 >>675、676、680
スルーできなくてすみませんでした。
どうせネタなんだろとか言いながらしつこく絡んでくる人がどうしても我慢できなくて。
リアルではあんまり言い返したりとかしないし、そもそも人と喧嘩とかもなかったので、自分でもなんでこんなイライラするのか嫌になります…
ちゃんと成長してネットで相談するような事には今後ならないようにするつもりですが、
もしそうなった時には、スルーして見極められるようにします。
>>677
そうですね…言われてみたらそうだと思います。
兄嫁が自分でも「感覚がちょっと向こうよりだから」と言っていたので、人より言葉がきついだけなのかなって思ってたんです。
実際会った時の態度もツンケンしてなくて。
でも、確かにハッキリ言うのってきっとそれだけ本気だったんですね。
教えてくれてありがとうございます。
>>678、679
旦那とは付き合ってる頃から兄嫁とあんまり仲良くない事は言ってあって、
挙式のゴタゴタはふわっとしか話してないけど、今日兄だけが出る事を報告しました。
旦那はすごく優しくて余裕がある人で、すごく大切にしてくれるし、色々察して深く聞かないでいてくれます。
常識も私よりちゃんとあるので、もう少し自分の中で整理がついたら、色々素直に話してみたいです。 >>682
長くなるのであとで答えます。ごめんなさい。
683以降の方もごめんなさい、あとでまとめてになっちゃうかもしれませんが真面目に話をしてくれているので必ずあとでお答えします。 書き込んでから1日2日で
叩かれたからちょっとは成長したとか自分で言っちゃってるけど
正直兄嫁さんに見極められるのは今後の行動なんだから
ここで何行書くより態度で示したら?としか思えない
だらだら続けてる意味が分からん >>686
お前のまわりは優しい人間が多いな
恵まれてるよ。旦那に話せばもっと楽になるから早めに話しとけ >>674
返信するべきものを見極めろってレスあったの覚えてる?
君は、自分のためになった、はっとさせられたって書き込みに言及して今後こう思うようにしてみる、とかの気付きのレスは一切しないで
自分を攻撃するレスを選んでぐだぐだぐだぐだ反論するけど
そういうところが悪いってわかる?
君はより良い判断ができない。これを自覚して
何度も言うけど、自分の頭がいいと思うんだよね?ならお義姉さんに言われたこと、ちゃんと考えて、本質を理解して
まだ「私は仲良くしたいと思ってるのにしくしく」って自分の感情優先して義姉が変わってくれれば仲良くなれるのに!って思ってるでしょ?
世の中にはしくしくって不快を示せば君の機嫌を取って優しくしてくれる人ばっかりじゃないとわかること、これが一番だよ
この言葉の本質も、よく考えて理解してね
意地悪でいってるわけじゃないから まだ知恵熱出してフワフワしてるだけなんだろうな
あと60年は姻族としてやっていく相手にジェットコースター並みの気分乱高下やっててまともに付き合えると信じてるのか知らんが落ち着けよなぁ >>686
「半年ロムれ」はいい言葉だよ。
半年文読むことでルールやこういう煽り等は結構普通なんだってわかる。
> 真面目に話をしてくれているので
これは荒れる元で余計な一言かな
真面目じゃなきゃ返さないわけ?って突っかかられる
言いたいのは真剣にレスをくださったのにってことだよね
もうちょっと落ち着いて書き込む押す前に読み返してみるといいよ
文が長いのは話し言葉で書き込むからかと思う 事務的って書くと角が立つよ
迷惑にならないように返すとかでいいんじゃない?
事務的だとあなたが怒ってるように見えると思うよ
心を込めて、でも踏み込みすぎず、感謝と謝罪の気持ちを持ってでいいんじゃない?
旦那には私が間違ってたこれから変わるように頑張るとでもいっとけば 要は頭が悪いんでしょ
何でいきなり学歴書き込んだのか今となっては謎すぎるよw >>683
アドバイスありがとうございます。
旦那は優しくて包容力があって、いつも丸ごと受け止めてくれる人なのでそういう事は言わないとは思うんですけど、よく考えています。
688の方も、旦那との事も考えて下さってありがとうございます。
>>689
そう言われても仕方ないと思います。ごめんなさい。
兄嫁に私からもう積極的に関わらないので、行動は限らてしまいますが、
接する機会があったら教えてもらった事をちゃんと気をつけます。 >>684、694
事務的という意味で誤解させてしまったらごめんなさい。私が言いたかったのは694さんのニュアンスが近いです。
仲良くしたいとか馴れ馴れしくしないで、話し合いの時間を作ってくれた事と夕食のお礼、あとは今までのことの謝罪だけ書くつもりでした。
>>690
たくさんありがとうございます。
682で書いた事が私の気持ちです。
自分を頭がいいとは思ってなくて、大学書いたのもそういうつもりではないんです。
でもそういう風に思わせてしまうくらい嫌味に見えたって事ですよね。
意地悪じゃないのちゃんと伝わってます。
>>692
落ち着いてから旦那と話します。
>>693
言いたい事をわかってくれてありがとうございます。
でもこれからは周りに察してもらうんじゃなくて、よく考えて自分で意思表示できるように、自立できるようにしていきたいです。 少し時間があったので、できる限りまとめてじゃなくちゃんと返してみました。
お母さんについてのことはごめんなさい、またら長くなるので…でももしもう興味がなければ書かないようにします。
今次兄と食事してたんですけど、色々気分が悪くなって途中で帰ってきました。
次兄に色々私が知らなかったことを聞かされて、なんかもう後悔しても遅いんですけど、兄嫁に謝りきれないくらい申し訳ない…
皆さんに言われた事もひとつひとつよく考えて、兄嫁や兄が話してくれた事が無駄にならなかったって思ってもらえるようにならなきゃいけないと思います。
色々ごめんなさい。 >>690
その方が伸びるからね
そのスタンスは最初からずっと一貫してて変わらない
臨機応変には出来ないタイプ
分かりやすすぎて下手 >>698
>>663,665に関してはどう思うの?煽りに見えるのかな
てか、今まで煽りレスなんて一つもないけどな
珍しいくらいに 何回も書いて下さったのに個別でお返事できなくてすみません。
663も665も煽りだと思ってないですが、他の方と重複していたのでまとめて返させて頂きました。
私が個人的に煽りと思ったものが、700さんの感じたこととズレていてすみません。 え?次兄なんて言ってたの?
またとんでもない事兄嫁にしてたんだろうなぁ… 騙りじゃないです、携帯から書いててトリップがちゃんとできてなくてすみません。
次兄のことはなんか書くのも気持ち悪いというか、リアルに体調悪くなってきたのでもしどうしてもなら明日にさせて下さい。
色々話を聞いてもらったのにごめんなさい。 >>701
全然重複でもないし、むしろ逆ギレ系レスしてるやつと同意見なわけで、煽りだと思ってないです言われても、あ、読んでねぇなとしか このキチガイサイコパスは「ごめんなさい」というワードを覚えたようだ
ごめんなさい、ごめんなさいと繰り返せばここの住人の
態度や反応などが若干柔らかくなるのに気づいたんだろう
そして、こうやってまんまとキチガイサイコパスの操りにのせられるわけだ >>705
次兄が何を言ったのか気になるので535
> 「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」
> 「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」
> 「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」
> これして、どうぞ
で投稿してくれると嬉しい。 今までの所業や態度など全て自分が撒いた種なのに気持ち悪くなったとかまるで被害面かよ
マジで笑わせるな ほんとこの流れ読んでるとサイコパスがどうやって懐柔していくのかが分かる サイコパスにしたら知能レベル低すぎだろ
褒めすぎだわw >>706
???…すみません、私の読み方が悪いのかもなんですが、ちょっと書いてあることの意味がよくわからないです。
逆ギレしてるのと同意見?ってことは、701さんは私が言い返してしまったレスと同じってことですか?でも違いますよね…?
701さんが聞いてきた母にご祝儀のことを言った理由については、まとめての返事の中に書きました。
701さんの私に対する意見(665)を読んだ上での返事というか感想も、それ以降のところで私が書いたことに含まれてます。
あとは答えようがないというか、バカとかクズとか変わらないとか思われてももう違うとも言えないし、言葉が見つからなかったので…
これ以上の個別のお返事は難しいので、今後控えます。失礼します。 サイコパスは頭がいいのも悪いのも両方いる
頭の良し悪しでサイコパスは図れない あくまでごくごく表面だけ殊勝になったかのような書き込みにここの住人だまされすぎ
プリマ送りになった鬼畜なのをお忘れか >>706
あ、なんとなく理解できました…
逆ギレしてるレスしてるやつと同意見=私が反論した相手と701さんが同じ意見って意味ですね。
それは読み違えていてごめんなさい。
私には、701さんの最初ふたつのやつが私がまとめてお返事させてもらった他の方と質問内容やご意見が重複に見えたのですが、
701さん的にはそうじゃなかったから、個別返信がなくて無視されたと思わせてしまったんですね。
謝ってもサイコパスみたいで信じられないかもしれないですし、
逆に謝らなくても不愉快にさせるかもしれないので…なんとも言えないです。お返事は長引くので、もう最後にします。 >>714
お前はお前でパラノイアっぽく見えるんだが 兄嫁の言葉を借りれば今このキチガイサイコパスは殊勝な態度に擬態している
呆れるぐらい気が強く、なんでもかんでも噛みつくこの鬼畜が
「サイコパス」に反論してこない理由は分かるか?
サ イ コ パ ス そ の も の
だとバレたからだよ >>715
700だしさん付けいらない。理解はしたみたいだけど
>>701を
663も665も煽りだと思ってないですが、他の方と重複していると思ったのでまとめて(>> レス番)で
> (出来れば引用レス)
と返させて頂きました。
と書けばよかったんじゃないかなー
何で私書き込みルール教えてんだろ。
でもどこが663,665へのレスかわかんなかった >>715
はいはい、逃げた逃げた
まあ、そうなるのは予想してたけども
他の人はサイコパスって言ってるけど、私はサイコパスじゃないって言ってるんだけど
他の人のレス含め、もう一回最初からちゃんと読み直したら?
あ、この人(このレス)苦手。って感じたらキチンと読んでないよね
以前の兄嫁からの意見と一緒で
そういうトコがあんたの判断を鈍らせてる、ただの馬鹿になってる、原因なんだけど、まだ分かんないかな なんだか眠れないので返せるところだけ返します。
>>718
色々ありがとうございます。
すみません素で間違えてましたね…
701じゃなくて700でした。
どこが663と665への答えなのかは、>>701にも書いたように、
・母にご祝儀のことを言った理由について
・私に対する意見(665)を読んだ上での返事
についてです。
他にも同じ質問した方がいたのと、あと私が兄嫁と仲良くしたいって最初かいた時に、それがいかに迷惑か・失礼かを書いてくれた方は700の他にもたくさんいたので、
まとめて返しました。
でも、ご本人は他の方と被ってないつもりだったのを私が察せなかったので… >>720
だから
その
まとめて返事したのはどれ!?
>>674のこと?? >>720
寝なさい
眠れないのはあんた単に非日常イベントでワクワクしてるんだよ
不謹慎 なんかスルーとかの「無視」にスイッチあるみたいだけど、別に全レスなんて誰もが望んでないと思うよ。
次兄なんだったの?と、末っ子がどう考える様になったかに興味があるだけ。本当にわかったのかな?にも。 >>720
わかりました、逃げないです。
サイコパスのくだりは、あなたが言ってるとは私も認識してないです。
他の方から見たら、私があなたに謝ってるのが信じられないだろうけどという意味で書いたんです。
書き方が悪くて誤解させたのはすみません。
・あ、この人(このレス)苦手。って感じたらキチンと読んでないよね
これも、私はそのつもりがないんですが、そうあなたに思わせてしまったならすみません。
じゃあ逃げないで全部答えるので、長くなってしまっても大丈夫なら、聞きたいことと言いたい事を教えて下さい。
あと他の方は、この方へのレスが他の書き込みと被っても見逃して下さい。 拘りが強い発達障害も併発かよこのキチガイサイコパスは あ、発達障害というかアスペか
ダブルコンボはさすがにきついわー! >>727
えっとね、今日はもうここ見ずに寝な?
それで、明日次兄さんとのやりとりをメモ帳にまとめてから、先にここに投下して、それから自分へのレスを見て返すべきものを吟味して返そう
正直今なんの解決にもならないことにばっかり答えさせられてるよ
返すレスを選ぶことと、煽りわいてるな〜って思ったら時間や日を改めるのも大事だ サイコパスとアスペの最悪ダブルコンボのキチガイ女と結婚してしまった旦那に心底同情する
結婚生活にいつまで「擬態」できるか見物だ >>727
やっとわかってすっきりしたよ
付き合ってくれてありがと。あとキレてごめん
元々は>>708だから互いに寝よう 発達障害・人格障害認定したがるのいるけどさ、ここプリマだぜ?池沼・糖質じゃなければ御の字だぜw?
末っ子さんはそのへんのレスをスルーすることおすすめする。どーしてもサイコパス云々が気になるんならこんなところでレスバトルしないで、さっさと心療内科でググって予約入れるべし。 母親に叱らない子育てされてもう何もかもが手遅れ。
あの「事務的に返信する」って読んで、ないわぁ〜と思ってたその後に誰々さんに近い考えでしたってレスしてて更に驚いたわ。
>>694を考えてたなら事務的という言葉は出てこない。なんていうのかな、感情が欠如してて読んでて怖い。我慢する事も出来なさそうだし、まとめる事も取捨選択も出来ないほど思考停止してるし、相変わらず被害者ぶるし何なのかな。
実生活は口に出しません!とか言っても心に思った事は態度にも言葉にも出てる。兄嫁がそれに気付いてたのが証拠。これは変わらなさそうだねぇ。口先だけなら何とでも言えるし。 >>724
いや、別にレスいらないよ
ちゃんと全レス読み直しなってのはやっぱり伝わってないみたいだし
そんなことより、次男との話の内容と、その結果をメモにでもまとめて投下しなよ >>732
兄嫁さんから無理と断言されてた母親の察してちゃんのコピーだと言われてるじゃん。
私ってダメなんですよね、ちらっちらっ。も、鼻につきまくるし。擬態スキルで責められたらしれっとシフトもお手の物でしょ。
もともとの相談であった、兄嫁が式に出なかったら親がかわいそう!!ってのも、親の問題だったのか?という事後の母親のコメントだし。本人がクズで、他人のせいにする癖も見受けられる。
次兄の話で、よりプリマのクズさを笑えるさ。 結局眠れなかったのですが、お返事より次兄のことを優先してまとめてました。
携帯からなのでところどころ改行おかしいかもしれません。
次兄のこと
会ってすぐに
・兄嫁に式に出てもらうのはやっぱり諦める。
・色々話してきたけど悪い人じゃないと思う。むしろいい人。
・私たちも最初の頃ひどかったし、出たくないって言われても仕方ない。
というような事を次兄に言いました。
でも次兄は、「お前は丸め込まれてる、1人でいかせなければなぁ」って言って、「お前は兄嫁の本性知らないから」と、
次兄と兄嫁のLINEを見せてもらいました。
その内容が本当になんかもう…気持ち悪かったんです。
私は次兄のこともずっと尊敬できるお兄ちゃんだって思っていたのに、
裏切られたような気分にさせられるくらい酷くて。
詳しくは書かないんですけど、下品な悪ふざけとかあとネットストーカーみたいなことです。 でもそれよりも衝撃だったのが、兄嫁の次兄への返信がすごく怖かった事です。
私に対するLINEは、ちょっと冷たい感じはあったけど全然攻撃的とかではなくて、今にして思えば兄嫁らしい丁寧な文章でした。
なのに次兄へは、物騒っていうかすごい怒っててるような感じで…
次兄は「こいつ中身ヤクザだ」って言ってたんですけど、こんなこと言われたら誰だって怒ります。
兄嫁は本当に嫌な思いしてきたんだ、なのに次兄と一緒になって兄嫁を責めた私に怒鳴らないで話をちゃんとしてくれたんだ…って思ったら、
もうなんか1番今までのこと後悔して、
ここで色々言われたことが初めて本当に実感というか、兄嫁はどれだけ我慢したんだろう、私はどれだけこの人に嫌な思いさせたんだろうって。
それで、ちょっと次兄の顔見てるのもきつくて、切り上げて帰宅しました。 もう少し落ち着いて色々整理がついたら兄嫁に返事するつもりです。
今冷静じゃない時に送ったら、兄嫁も困ると思うので。
私が今更兄嫁に同情したり、次兄を気持ち悪いって思うのはもしかしたら都合良いのかもしれません。
でも兄嫁に対して、仲良くなりたいとかもう口が裂けても言えないと思いました。
昨日の次兄のLINE見たら、ここで色々言われてることが、なんか全部繋がったというか、
なんか本当に自分のしてきた事は最低だったんだなって。
今までしてきた事考えたら仲良くしたいなんておこがましいって、やっとわかりました。
あと私と接してたら、次兄のことがチラついて嫌なんじゃないかとも思って。
(私と次兄は顔が似てるので…身長も私が女にしては高くて次兄は低いので同じくらいです。兄だけそんなに似てません)
本当、土曜日も会うのすら嫌だったかもしれないのに、あんな風にちゃんと話してくれて、もうこれ以上迷惑かけられないです。
色々なこと気づかせてくれた感謝だけはちゃんと伝えて、あとは兄夫婦からこっちに接してこない限り、距離置こうと考えてます。
あとはできれば、何年かした時に兄嫁が私を遠くから見て「あの時話し合ったの無駄にならなかったな」って思ってもらえるようにしなきゃって思いました。 >>728、730
お気遣い頂いてありがとうございます。
アドバイス参考にします。
私こそ分かりづらくてすみませんでした。
>>732、734
驚かせてしまってすみません。
事務的って言葉出てこないですか。でも現に出てしまってるから、私は変なんだと思います。
私が変わりたいとか成長したいと言った事は本音ですが、
・被害者ぶってるように見える
・感情欠落してて信用できない
・同情されたいから私が悪いって言ってる
・クズ、他人のせいにする
どんなにそう思われても、自業自得で仕方ないと思います。
734は私へのレスじゃなかったのですが、似た内容なので引用させてもらいました。 >>733
ごめんなさい、あなたの意図がわかりません。
質問に答えたら無視されたと言う。
そんなつもりはなかった、あなたの質問にはこことここでお答えしましたと言えば「いや私はそうは思わない無視だ」と答える。
ならもう、あなたの中でそうとしか思えないなら平行線になってしまうし、私がどんなに説明しても言い訳っぽくなってしまう。だから「お返事はしない」と言ったら、「逃げた」。
逃げたんじゃない、そんな風に言われるくらいならどうせ眠れないから、「だったらちゃんとお話したい」といえば、「返事なんかいらない早く続き」
…私は土曜からずっと話を早く先に進めるために、お返事をまとめてしてきたんです。だからあなたのお返事も個別にしなかった。まさにあなたが今言ってる「返信より続き」です。
頂いたアドバイスを読んだからこそ、「先に話し合いの内容や感想を書くのを優先して、掲示板は見ない。個別レスは見極めて返事をする」をしてきました。(ちゃんと従いきれてない部分もありましたが…)
…でもこうして、私がどんなに頂いた言葉を読んだ上で解釈して行動したと言っても、あなたにはそうは見えてないのかもしれません。
これすら生意気な反論に見えたらごめんなさい。
喧嘩したいわけじゃないんです。
今時間があるので、できる範囲であなた宛にお返事を書きました。長くなってしまいましたが、もし読んで下さったら嬉しいです。 >>733
「えっこの期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの? 」
→ >>672 に書きました。
あなたの質問には含まれてないけど、皆さんからのアドバイスの結果についても書いてあります。
「三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね 勉強ができるだけで、根本的に馬鹿 〜思考停止で考え無しの馬鹿だよ」
「そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど〜自身が気付いてないかも知れないけどね
結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでチラッチラッするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ」
→>>674 を見て下さい。
他の方へのお答えとまとめてしまったから会話が繋がらない部分があるとは思いますが、これがお返事のつもりでした。
具体的には
(そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、 それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…?だったらこれ使えるな!つってね
本人自身が気付いてないかも知れないけどね )の部分に対して、
「今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。
サイコパスとまで言われちゃうとか…
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。 」です。
補足として、>>701にも書いたように それ以外の部分については、
そう思われてももう違うとも言えないし、言葉が見つからなかったので拾ってお返事しませんでした。返すとしても「ごめんなさい」とか「正論だと思います」としか言えないし、そう書いたとしても私の今までの行いから、うわべにしかとって貰えないかもしれない。
それに話を先に進めなければならない。だから敢えて書きませんでした。
それが結果として無視だと思わせてしまったんですよね。 >>740
とりあえず、日付変わってID変わっているのでトリ付けて
アドバイザー様の、私のレス読んでない!返信ないなんて失礼!なんてスルーしとけば良いんだよ
そもそもここは独り寂しく虚しく踊り続けるスレなんだから 名指しレスがこないから無視してるって言ってると思ってるの?
馬鹿じゃないの?こっちは小学生じゃねーわw
えとさ、根本的にズレてるから
こう見えてしまうんですねチラッチラッいらないから
そういうのが兄嫁に言われたと書いてた母親そっくりなのよ
自分の考えは無いの?
言われたことをおうむ返ししてるだけだよね
それは、反省でもなければ理解でもない擬態だ
なーんも分かってない
分かってないように見えてしまうんですねチラッチラッじゃないの、分かってないの
だからレスはいらないと言ってる
もう一回ちゃんと最初から全レス読み直しな
で、本当の意味でキチンと理解して、考えて、おうむ返しじゃない自分の考えを導きだしなよ
ぶっちゃけ、ここに書くかどうかはどっちでも良いわ
一朝一夕で変わったり分かったりするわけないんだから >>742
すみません、せめてあなたが求めた内容への返事を740書いたことに対して、それで納得したのかしてないかだけ教えて下さい。
あなたがこだわった663と665のお返事として、ご納得頂けたのかどうか。
あと書くか書かないかはどっちでもいいと仰るなら、
なぜあんなに返事を要求したり、打ち切ったら逃げた!って言ったんでしょうか。
自分の考えを書けと仰いました。
でも、私の考えは書いた通りです。
さっき書いた次兄とのこともそうだし、
あなたに宛てた返事も、他の方へのも、
それ以外の書いたものも、全部が私の気持ちそのままです。
だけどそれがあなたには「おうむ返し」なんですよね?←こういうのがいらないと言われても、事実あなたがそう思ってるんですよね?
私が頂いたご意見に共感したり、その通りだったなって感じたから書いた言葉は、あなたには「おうむ返し」「真似」にしか思えない。そう解釈したんです。
だからもう何も言えないって書いたんです。
どんなに私が本気でも、あなたにはうわべにしか見えないと言う感想しか持てないなら、私が何を言っても平行線です。
だから私は私の気持ちを書くだけだし、それがあなたにとって納得行かなくても、本当に申し訳ないのですが、どうしようもできません。 >>742
本当にそうだよね。
兄嫁さんに言われたことで、こちらは全て符号が揃って腑に落ちてるのに、本人だけがなんか違う。
ここの人の指摘も、斜め上に捉えてる。
おうむ返しで擬態してたんだねというのも、凄く納得。
煽りじゃなく、一度脳の病院とか行ってみたらどうだろうか?生きやすくなるかもしれないし。何より、母親と次兄の攻撃も、診断書があれば手が緩むかも。2人も診断受けさせて、長男嫁さんへの攻撃をやめさせることがベストなんだけどさ。 >>742
「名指しレスがないから無視してると思ってるの?バカじゃねぇの?小学生じゃねーし」
→
私もそんなつもりで言ってないです。
まとめて返事をしたら、それがあなたには伝わらなくてスルーされたと感じたようなので、具体的にどこがどうお返事なのか書きました。
具体的にお返事を書いた理由は、
・無視したつもりはないのに、読んでないと思わせてしまった
・「読んだけどそう解釈してもらえないなら、(平行線になるから)話を切り上げます」と言ったら、「逃げた逃げた!」と指摘された
の、2点です。
そうまで言われるなら、最初に要求された663と665のお返事を詳しく具体的に書こうと思いました。 レス見てまだ分からないの?
しつこいよ
納得する必要もないけど、納得できる部分も一つもない
最新レス含め、本当に根本的考えには変化がないんだなって感じ
そんだけムキになって明後日な事を続けるってことは、変わるの無理なんじゃないかな
まぁ頑張って >>744
どう見ても本人が一番分かってない
なのに、擁護が不思議
100歩譲って釣りだとしても、早々に飽きられる流れになってきてるから、どっちにしたって馬鹿すぎる >>744
私へのレスも含んでると解釈したので、お返事させて下さい。
病院っていうのがふざけてじゃなく、本気で言ってくれてるなら検討します。
あと、「斜め上」っていうのは具体的にどこが原因でそう見えるか教えて下さい。
それから「兄嫁さんに言われたことで、こちらは全て符号が揃って腑に落ちてるのに、本人だけがなんか違う」
これは、最初に仲良くなりたいって言った事についてですか?
そのあとに書いた私の考え(皆さんと話して自分が間違ってると気付いた)も、違うんですか? >>743
ていうか>>686からずっとトリ外してるのは何で?>>741の指摘も無視してるし。
自己主張より我が身を改めるのが先だと思うけど。 >>746
正直わからないです。
逃げた逃げたといったあなたが逃げるんですか?
「変化がない」
あなたに反論してるようにあなたが思うからですか?
兄嫁に対して私が思ってるリアルな気持ちは上に書きました。
信じて頂けないなら、もうあなたには何も言えません。 次兄のラインには次兄はなに書いたのか気になる
次兄がネットストーカーって次兄何したの? >>749
すみません、トリップがわからなくなってしまったんです。
新しいのでも大丈夫でしょうか。
でしたらこの先はこれにします。 >>751
あんまり書きたくないです。
兄嫁が可哀相というか、本当に最低だと思うので…。 結婚して新しい家庭に入るんだし幸い地元を離れるんだから
結婚を機に次兄とはできるだけ距離をおいて
最低限の付き合いだけに止めておいた方がいいよ >>752
大丈夫かと聞かれたらアウト
分からなくなったのなら、ID変わるまで(昨日の間)に変えとかないと
>>705の段階で分からなくなったから変えると言っておけばどうにかなったのに
今貴方が騙っているのか本人なのか分からないし、証明しようもない >>754
そうですね…そのつもりというか、もうそうなってしまいます。
昨日食事するまでは、兄嫁に対する申し訳なさはあるけど次兄のことも兄として好きだったし仲良くしたいとも思っていたから、色々複雑な気分でした。
でも今は人として次兄があんまり信用できないし、次兄の行動がわからない。そんな次兄と兄嫁の悪口言ってた自分も最悪だと思う。 >>755
そうなんですね…。すみませんでした。次の機会があれば気をつけます。
証明する術もなくて、とりあえずどうにもできないので、このトリップでお返事かえしていきます。 >>753
特定できるほど詳しくは書かなくていいけど、系統くらいは書いて欲しい。
ネットストーカーってだけじゃわかんない
どういう系統の話でいつ頃のやり合いを見せられたの?
>>451に兄嫁が次兄の誕生日祝いをしなかったと書いてあるけど、もしかしてその時から次兄はネットストーカー?してたのかな >>750
書いてないし、書けてない
今のところ、全部おうむ返ししかしてない
書いたと思い込んでる、もしくはそう思われたいだけ
自分自身がまだ分かってないという事に気付けてないから、腑に落ちないんだろうけどね
カウンセリングとかが必要そうって言ってる人がいるのも、当然の流れ
それに対して「煽りでなくー」みたいな前提を考えるあたり、もう本当にダメだなと思うわ
納得してないのは自分自身
本人が納得してないのに、私には納得させたいとか、やってること意味不明だよ
分かってないんだから読み直しなって何回も書いたけど、それもしない
堂々巡りなのは同意
自分自身の考え変えないと、対私に限らずずっと堂々巡りはする
ただしそれは、(私含め)誰かのせいではなく、自分自身のせいであって、自業自得でしかない
堂々巡りしてるのを他人のせいにしてんじゃねぇわ >>758
ぼかして書いた系統がネットストーカー、って感じなんですが…もっと詳しくってことですよね。
うーん…でもなんかこれを書いたら、「それは兄嫁にも非があるのでは」って言われた場合が嫌なんです。
私自身兄嫁は全然非があると思わないことだし、私も同じことをしてます。
でも世の中には、それを反対する人もいることで…
ただどっちが悪いかっていったら100%次兄だし、本当気持ち悪いしこんなこと兄がしてるなんて最低な気分になることです。
誕生日に関しては、時期が違うのであんまり関係ないと思います。 東北の一流大出身wの秀才wが単純なトリップ忘れるとかいっきにきな臭くなってきた >>760
ネットストーカーだから
兄嫁のSNSの内容で○○に行ったのかとか? ただいま全力で擬態中!!
>>760で兄嫁をかばっているふりをしているが
> 「それは兄嫁にも非があるのでは」って言われた場合が嫌なんです。
私自身兄嫁は全然非があると思わないことだし、私も同じことをしてます。
こんなことを書いているが本心は次兄と同じこと思ってるだけだからw
だから、兄嫁のことをフォローできないから詳しく書けないだけ
住人のみなさん、このキチガイサイコパスにだまされるな!! >>748
「斜め上」は、大筋ではそんなこと求めてない(全レスしろとか、スルーするなとか)のに、苛烈に反応してるところ。
正直私からみたら、えっ?どこの発言?というぐらい些細なことに凄くこだわってる。
逆に、見なければいいよと言って何人も手を差し伸べてくれてるのには、レスはしてるかもしれないけど態度としてはスルー。
これは、兄嫁さんのいう母親の嫌なとこ(暗にあなたの嫌なとこ)の指摘。傷つくことに過敏、被害者ヅラ、柔軟性がない、見栄っ張り。全てに当てはまってるのよ。
普通、自分は違う!変わりたいんだ!と思ってるなら、指摘された箇所は取り繕ってでもしばらくはそれをしないものなのに、
「あー、兄嫁さんのいう通りだね」な行動を何度も取ってる。
口で言うことと行動がね、チグハグなのよ。
だから、真似しているだけのおうむ返しという表現がしっくりくる結果になってる。 ・レス番付けてまで返事はいらない
・全レス読んであなたの考えをまとめてない
・次兄の酷さ(会話やメール)を箇条書きできてない
ここでの一番の問題は相談者のくせに読み手の気持ちが全然理解出来てない。大学卒業までに一般学生が身につけられる文章力がほぼないのが不思議だよ。
質問や問題に必要なことのみ箇条書きで個別レスは面倒だと言われてる。個別レスを要求されてもスルーする(まとめてレスしておけばあなたの思考は分かる)
驚かせてごめんなさい、とかも要らない。
バカだと言われるのは理解力と文章力がないから。
変われないって言われてるのもすぐに直そうとせずデモダッテと言い訳文章多いから。保身に走ることはせず、とにかく自分と向き合って考えをまとめる。 >>759
なんとなく理解しました。
あなたは「書いてないし、書けてない 」と解釈してる。でも私は書いたと思ってる(あなたにはこれが思い込んでるだけのように見える)
だから噛み合わなかったんですね。
納得…私は何を納得してないのかも、正直わかりませんし、あなたを納得させたいのは、あなたが納得したがってるように見えたからです。
読み直せと言われて、読み直したら私はあなたに740のお返事をした。
でも、あなたからしたらそれは「読み直したと思えない」
だから「それもしない」に繋がるんですね。
堂々巡りしてるのを他人のせいにしてんじゃねぇわ
→してないです。あなたが私の意見を信じらないのは私の自業自得だってわかってます、何度も書いてます。でも私がそう書くとあなたは「チラチラ同情引いてる」と言う。
この意見もきっとあなたからしたら「人のせいにしてる」に見えるのかもって薄々思いながら書いてます。私が違うと否定しても「思い込み」でしかないと。
でも、どんなにそう思われても私はそうとしか書けない。あなたが言うように「一朝一夕ですぐには変われない」からなのかもしれません。 >>767
違うんだね。
じゃぁこういうのかな?って憶測合戦になるし、それだけで無駄なやりとりだと思う
だから詳しく書けとはいわないけど、フェイク入れてもうちょっと読み手もわかるように書いて欲しい >>764
分かりやすくありがとうございます。
なにがいけなかったのかよくわかりました。
自分の芯がないというか、
言われた事全部をただ何も考えずにやろうとしてるから、大事なことが守れてない…という感じで合ってますか?
・いちいち反論しないと決めたら、例え説明したくなっても大事な訂正以外はスルーする。
・私のことを思って「見ないで先に書いて」と言ってくれてる人の言葉に対して謝ってるけど実現できてないのを治す。
これを守ることが、態度で示すに繋がる…と、理解したんですけど、間違っていたらすみません。
丁寧に答えてくれてありがとうございました >>769
まさに、それが伝えたかったことです!
すぐ実施してくれてるけど、受け取ってこう理解したよと自分の言葉で言い直して返してくれればおうむ返しではないし、それが実施されたら本当に分かってくれたと安心する。
兄嫁さんも、きっとそれを求めてると思うよ。 >>768
うーん…フェイクも難しいんですけど、じゃあ絶対に兄嫁さんにも落ち度が、って言わないで下さい。
兄嫁が鍵垢で公開してる鍵垢のSNSに、次兄が兄嫁の知人の女の子のふりをして騙して繋がって、内容をスクショしてLINEしてました。
兄嫁のFBの友達一覧から勝手に写真を取って、すごく卑怯に騙したということがやり取りからわかりました。
次兄はこれを「長期プロジェクト」って言ってて、それもキモ過ぎて…
あと、そのスクショ自分のTwitterにも書いて拡散希望タグ付けていたらしいです。(この次兄のTwitterは私が知らないアカウントだったから、初めて知りました)
どう考えても知り合いだけの秘密にしたい内容です。
鍵垢とは言えTwitterに秘密を書くことには賛否両論あるかもしれません。でも自衛してる分には落ち度はないと思うし、何より次兄のやったことはありえないです。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf) >>771
げ、次兄ふつうに犯罪者じゃないの‥
名誉毀損で訴えられたら負けると思うけど。 >>770
説明がわかりやすかったからです。手間をかけさせてしまってごめんなさい。
長くなってしまうかもですが、答えるときはどう理解したかを書くように気をつけてみます。
兄嫁への返事にも。 >>766
見事にテンプレ通りだなという印象
おうむ返し以上の返事はできないかな
書かれたことそのまま返して、あなたがそう思うならーってw
こっちは思うから書いてるわけで、その感覚が伝わらないのは三兄妹の感性に不足があるからだって言ってんの
嫌でもそこを飲み込まないとどうにもならんて
そういう考えしか出来ないうちは、一朝一夕どころか永遠に、三兄妹は変わらんよ
>>770
いやいやw
それ、あなたの書いた事を言葉を変えて返してるだけの変則おうむ返しで、ここまで以前もずっとしてる
思考停止促してどうすんのよ それのどこに兄嫁の落ち度があると思ったの?
秘密がどの程度のものなのかも不明だし。 >>771
どこに兄嫁の落ち度があるの?本気で教えて欲しい
ますます貴方の人格を疑うレスにしかならないよ あーどんな内容であれ鍵アカ拡散は…
次兄根性クソだな、それを自分が正義だと思って誇らしげに妹に見せるのか
もう次兄は義姉のこと大嫌いだし悪意しかないしそれを実行しちゃうから
長兄はもうあれは兄弟じゃないっていったんだな
>>773
義姉さん宛の文では言われたことで解らなかったり理解が甘いかなって自分で不安なときは
正直にかいてきちんと理解するまで考えてみますって言うといいよ
君が変わろうとするなら義姉さんは数年後をちゃんと待ってくれてると思う
あと次兄と話して云々は義姉さんには言わない方がいいね
長兄にだけさらっと次兄と会って話してひどいことしてたの知りました、くらいは通しておいてもいい…かな
そこは兄弟だから、ショック受けた気持ちとかを聞いてもらってもいいかなと思う
さらっとね 鍵アカの内容じゃないの?
仕事の愚痴満載とか同人趣味持ってたりとか >>775
「絶対に秘密にしたいことは鍵垢だろうとそもそもTwitterに書くな」って言う人がいるかと思ったんです。
現にネットでそういう意見はよく見るし、そう言われたら確かにその通りだから、私も反論できないです。
でも私自身も自分も旦那とまだ彼氏彼女だった頃の惚気とか自撮りとかは、同性のリアルな知り合いしかいない鍵垢に書いたりするから気持ちはわかるし、外に出ないようにちゃんと自衛してるのをわざわざ暴きにくる方が絶対おかしいという考えです。
秘密の内容はごめんなさい本当に書けません。 >>771
兄嫁さんに落ち度が絶対にないと言わないでは無理な話だよそれは読み手が決める。
ただインスタに兄嫁を勝手に上げたことを非難する人達ばかりだから兄嫁が悪いじゃんなんていう人は次兄乙って馬鹿にされると思う
兄嫁に落ち度ほぼゼロだね
あるとしたらなりすましかどうかを確認せずにいたって部分だね
私はそれが怖いから本当に知り合いだけと繋がってるし写真や個人的特定できることは全く書いてない
承認した友人が他の承認していない友人に見せることも可能だから
兄嫁を責める訳じゃないよ。迂闊だったねとは思うけど >>779
次兄のそういう話が聞きたかった!!
みんなそういうドロドロしたのが知りたいんだよ
本当に次兄はクズだなw
次兄はイケメンなのか?彼女いるのか?
身長と体重は?
フリーターの理由は学校か大学でトラブル起こして退学になったって感じか? >>779
あなたは致命的にお馬鹿ちゃんで物事の判断が出来ないのね
あなたが指摘するようにネット上の拡散は自己責任は大いにあるよ。でも、だからといって、今、この流れで兄嫁を批判する人は皆無だよ?その意味わかる? 補足ですが、次兄が拡散した兄嫁の投稿の内容についても私自身は身内だけに公開するならありだと思います。素直な感想言うなら、私個人は共感というか似たような事をすると思うから。
むしろオープンにしたらダメって弁えてるから鍵垢にしてたんだと思う。 >>781
次兄の情報は今あんまりいらないと思うけど…… >>779
たしかにそこらへんは自己責任だと思うけど、それを遥かに超えて次兄が卑怯で気持ち悪い
友達になりすましたら自衛しようにも出来ないし
なりすましって犯罪だっけ?友達を巻き込んだこと自体に怒るよね
なんでそんなに兄嫁に粘着するんだろう
ほっといてあげればいいのに
次兄密かにアプローチしたのに振られたとかあったりしてw あなたは判断能力がないんだから出来ないことは自分でやろうとしない。
レス読んで兄嫁をどう思ってもそれは個人の自由、あなたが兄嫁を嫌いにならなければ良いだけのこと。
起きた出来事とそれについてのあなたの考えをまとめてレスすればいいのに一人の人間といつまでもやり取りしてるね。スルーしろと言われても保身に走るし。
ある程度みんなの意見を読んでまとめろ、と言われてるのにレス番付けて言い訳してるし。
次兄の行為で兄嫁に非はないし今のところ次兄がサイコパス。何故兄嫁が悪いと思うのかと言えばあなたが兄嫁に対して本当の意味で悪いと思ってないから。 >>779
> 「絶対に秘密にしたいことは鍵垢だろうとそもそもTwitterに書くな」
そりゃそうだけど
FBから友人をスクショしてなりすまして申請
それを転載したり拡散タグまでつけるのは別問題だよ >>784
お前はいらなくても俺はいるんだよ
どうせもう相談することもないし別にいいだろ ごめんなさい、私冷静な判断ができてなかった。
興味本位というか781みたいな人が1mmでも「それは兄嫁が悪いわww」って言ったら凄く嫌だなと思ったんですが、
・兄嫁に対する印象は読む側が決める事
・でもこの流れでは兄嫁に責任があるとは誰も言わない
すごく納得したし、私が言うのも変かもなんですけど、安心しました。
次兄が兄嫁に粘着する理由はわかりません。
私から見たら、次兄は家族のムードメーカーで友達もたくさんいて、こんなことする人間には思えなかったです。
でも事実ああいう事をしてて…
それを目の当たりにした時に、なんていうか客観的というか、初めて本当の意味で自分が兄嫁に対してひどかったんだ…って関連して身に染みたというか…うまく言えないんですが。 夫と母に言って母が次兄庇うなら二人とも結婚式でて欲しくないくらいの事だよね
兄が結婚式出たくない理由の一つでもあるでしょうし
「次兄からなりすましツイ見せられた。
今は混乱しているけど、本当に兄嫁さんに申し訳ない。
結婚式参加もご祝儀頂く資格もない。」ってだけ送っておいたら?
兄は次兄を視界にも入れたくないでしょう >>786
> 次兄の行為で兄嫁に非はないし今のところ次兄がサイコパス。
あえて書かなかったが母親も次兄も三兄妹(コテまで変わってんのなw)もサイコパス
長男はかろうじてまともになったのかもしれない
父親は空気だから分からない
たぶん母親からの遺伝だろう >>790
バカか?
もう兄貴達には触らなくて良いんだよ
3年くらいは放っておいてやれよ
過去のこと蒸し返してもなんにもならない
妹には地元離れて旦那と普通に暮らして子供産んで普通の生活をすることを兄貴達は望んでるんだからもう何もしなくて良いんだよ この状況で結婚式になるのか?
親戚一同全員参加!みたいな最初の説明はまだ生きてるの?このままいくと、親戚のどこまでが基地外じみてるのかとか気になって、お祝いどころじゃなさそうなんだけど。
ゴールは式をつつがなくこなして母親、次兄と疎遠にしていきたいのか。それとも、リセットして旦那さんについていく感じにしたいのか。中途半端に式迎えるほど不幸なことはないような。式いつなの? >>792
兄嫁を巻き込むことだから兄夫婦の了承なしに話せる内容ではないから話せ!って意図ではなく
これ知っても母は兄嫁を悪く言って次兄を庇うのかな〜庇いそうだなぁってことが言いたかった
しかし知ってしまったことを伝えるぐらいはいいんじゃないの?
3年ほっといても3年執着しそうな次兄だ… 色々ご意見ありがとうございます。
アドバイス踏まえつつ、今後のことを考えてみたので書きます。
・兄嫁に対して
土曜日にホテル帰るくらいにLINEがあって。
そう言えばその内容を私ちゃんと書いてなかったですね…
「私ばかり喋っちゃってあなたの意見聞けなかったね。黙らせちゃうくらいショッキングな内容だったから仕方ないけど。遅くなってもいいから、あなたの考えもちゃんと言おう」とありました。
感情が自分の中でワーッてなってると、また迷惑な返信になりそうなので、もうちょっとだけ考えながら下書きして送ろうと思います。
次兄の件は最初から伏せるつもりでした。無理です…
・兄に対して
次兄の事を含めて話します。それで改めて、ご祝儀は足代を乗せて返したいことと、兄嫁に対して悪かったって思ってることを書きます。
あとはもう兄夫婦とは、私からはしばらくは距離を置こうかと。 ・式のこと
もうキャンセル料が発生してしまう時期なので、やるしかないと思います。
次兄はいつもの次兄みたいに、何食わぬ顔して普段に出ると思う…だから私も我慢する。でも新居に引っ越したら、正直次兄とはもうしばらく会いたくない。
問題は母で、母はこの件知らないみたいなんです。でも私はできれば、母ともしばらくは話したくない。兄嫁の悪口とか次兄をかばうようなことを母の口から聞いちゃったら、母のことも今までみたいに大好きではいられなくなりそうだから。
・旦那に対して
土曜日からずっと私が落ち込んでると思ってたみたいで、本当は木曜から泊まる予定だったんですけど今日きてもらうことになりました。
なんとなくざっくりことの顛末話したら、
「後ろめたいことも包み隠さずに言ってもらえてよかった」と言ってくれました。
「末っ子がやってしまったことは変わらないけど、未来は変えれるんだから、夜色々話そうね。絶対見放さないから末っ子も意地張らんでいいこになるんだよ」とも。
旦那にはいいこだと思われたいズルい気持ちがあったけど、全部リセットしようと思います。色々正直に旦那と相談するつもりです。 そこかしこにそこはかとなく漂う三兄妹末っ子の被害者面が理解できない 登場人物全員、三兄妹末っ子自らを悲劇の?ヒロインに仕立てるためにいるみたいだ
気持ち悪い 毒親の被害者でいいんじゃない?
義姉のことでちょっとうちの家は変だったって気づいたんだからまだ良い方でしょ
次兄よりマシ
いうてまだ23だしな
今まで培った価値観に引きずられることが今後もあるけど、その中で義姉に言われたこと反芻してちゃんと目が覚めりゃ良いんだよ 被害者面というか性格はすぐには直らないんだから仕方ないよ。でもレスのやり方は変わったから前より読みやすい。
式のキャンセルはしなくていいと思うよ。自分の実家の事より、これから付き合いの長くなるご主人の親族や知人に迷惑かけることを考えようよ。
次兄と母親の付き合いはとりあえず式までと考えたら我慢できるでしょう。あとは距離置いてご主人と義実家の関係を壊さないように努める。
もう20歳超えてるんだし新しい家庭も築くのだから自分の新しい家庭を大切に。 うん、賢明な判断だと思う。
頑張って、結婚を良い機会に色々切り替えて。素敵な人生送ってほしいなと思うよ。 強いて言えば、兄嫁さんには既読スルーと思われないように、気遣いのお礼と少し時間が欲しい旨だけは連絡した方がいいんじゃないかなー >>796
お疲れ様
実家の家族から離れて時間経てばそのうちもっと客観的に見られるようになるから安心しろ
最後にもっと次兄の話を書いてくれよ 兄嫁は成りすましの警戒が薄かった事が落ち度と言えなくもないけど、鍵垢だし責められるほどのことでもないかな
次兄は誰が見ても頭おかしい人です
次兄の一連の書き込みとアカウント削除させて兄経由で謝罪した方がいい
兄嫁がその気なら晒された内容次第では名誉毀損で訴えられるレベル >>804
もう次兄はノータッチでいいだろ
末っ子だってこんなにここでめちゃくちゃ言われて、義姉に言われて、それでもまだ気づけなかったのに
次兄って言うヤバいの目の当たりにしてやっと客観視できたのに
次兄は同じ価値観の家族の中で陽キャ擬態して無敵状態なのに変わるわけない >>805
次兄どうでも良いのは同意だけど、同じ価値観の家族の中にいるから、全然擬態はしてないじゃん 新しい土地で頑張ってほしいな
言ってもらえたことですぐに変われなくても変われる努力はできると思う
旦那さんもいい人みたいだしよかったね
式とか全部落ち着いたら母親にも次兄の事言ってみてもいいかもね
母親を大好きでいる必要はない
自分の感覚をおかしく育てた家族なんだから、次兄の事を言ってみてどういう反応かで今後を目定めたらいい
自分に子供が出来た時自分と同じ経験をしてほしくないでしょ
関わっている限り何かしらの影響はあると思うよ 次兄が訳あってニートってあったね。
25歳くらいの男性がニートってよっぽどの事じゃないかと思う。このサイコパスな次兄は性格が災いしてるとしか思えない。
無駄にプライド高いから人生上手くいかず母親に依存してると推測する。 末っ子の実家からの独立について、兄嫁とか新郎が洗脳したとか言い出して、また苦労するんだろうな‥
できる限りの対策を取った方がいいだろうね。 >>806
同じ価値観でもそんな陰湿なことをするなんて妹に思われてない時点で擬態してるだろ
多分外でも陽キャで通ってるんだろうし 次兄は兄嫁の本性を暴いてやる!
その為のなりすましだから仕方がないとか思ってやっいそう
妹に悪気なく見せてるところから結婚式でも兄に絡みそう
親戚とかに見せたり結婚式で兄嫁糾弾暴露とかしなきゃいいけど… ×やっいそう
○やっていそう
知ったことは兄に伝えて、兄嫁に伝えるかどうかは任せたらいいと思う
拡散垢はまだいきているならヤバすぎる 次兄がどういうタイプかは分からないけど
オタクがリア充系女子を目の敵にして「どうせ性格悪いんだ」「ブス」「こんな奴ビッチに決まってる」と言いまくるのと同じようなもんだろうな ニラニラヲチはしているけど、
正直言ってプリマに誘導されるほどの案件じゃなかったように思う 長兄から次兄に説教して拡散を止めさせられたらそれが一番いいよね >>808
に、ニートちゃうし!フリーターやし!!
>>814
いや、十分プリマ案件だったと思うが
これ以上って壊れたラジオみたいに同じ事喚くようなのしか思いつかないんだが… >>814
この1日200レスを元スレに置くのはどうかと >>817
指摘ありがとう。
次兄よ、間違えてすまん。
ニートとフリーターじゃ差があるわw
元スレでここまで優しく教えてくれる事はなかっただろうし誘導されたっていう事はそういう事だ。 >>810
ここと兄嫁の話が無ければ、その行為が陰湿だとは気付かずに三兄妹も一緒になってやってたよ
だから、次兄は隠す必要がない
そもそも、おかしいと思ってたら嬉々として見せない >>820
25でフリーターってのもかなり嫌だけどなー
しかもマザコンブラコンシスコンかってくらい家族の距離が近すぎる25歳フリーター 『理由があって仕事してない』
理由=働いたら負けかなと思って
かも知れないわけで、本当にフリーターなんだろうか?
これまでの情報的に、どうしようもない最底辺な気がするんだが
仕事まともにできると思えないし 子供3人、運送屋(のちに嫁さん実家で救済、会社員)、フリーター、専業主婦なんだから、大学卒全く関係ないよね。
父親シャチョーの跡取りもいないのかな。 中小企業の後継者不足なんてニュースや雑誌でも度々言われてるぐらいだし珍しい話じゃない 末っ子の続報ないのかな?
見捨てないからとか言ってた旦那にドン引きされて離婚危機の大修羅場中とかじゃないよね? 旦那と合流した日あたりから出てこなくなったから、もうここは見ない方がいいって結論になったんじゃないかな?
親身になってるひともいるけどそれでもきつめの言葉も飛んでたし、報告の義理もないしね
旦那がまともならそうするかなと思う
それで旦那がまともってことは末っ子も目が覚めていくってことだし、いいことだ 旦那一家がまともなら捨てられてる可能性も微レ存
マジキチ一家が婚家になるのはキツい 旦那に素直になる!で、ここ見せて本性知らせたなら、本当に離婚でも不思議じゃないと思うけどな‥
んで、ここが悪かったんやー!と書き込みやめたのが凄くありそう。 >>504
アンタの書き込み最初からバイアスかかってるから
あれもこれも兄嫁のせい 一体何日何レス前の話題にレスしてんだよ
しかも報告者出てこなくなってもう終わってんのに >>832
まとめから来ましたさんでしょ
今更、散々既出で報告者も納得済みの内容なのに、言わなきゃ気がすまないキチガイなんだよ
触れちゃだめ もう一度話題にしてほしくて本人が書き込むってやつを過去に見たことあるわw ノーリードのアホなんか無茶苦茶いるからな
それに加えてリードの意味のない伸びるリード使ってるアホは更に多いからなあ
更に加えてリードしててもリードの長さが長すぎるアホが多すぎ
つまり実際はまともにリードしてる奴は数えるほどしかいない
そんなに自由にさせたいならそもそも犬を飼うな
犬養いは糞尿や騒音などで他人に迷惑かけすぎ
それなのにあいつらは迷惑掛けてるとすら思ってないからなあ >>836
お前の飼い主はどこだい?
迷子になってるよ 小姑ウザい121コトメから誘導されました。
相談というか愚痴です。
コトメが20歳にもなってぬいぐるみ大好きで気持ち悪い。
夫いわく数年前まで受けてた受けたコウト(夫とコトメの兄)からの性的虐待が原因で精神不安定で、電気がついた部屋でぬいぐるみを抱いていないと寝られないとのこと。
昔からそうらしい。家にいる時はお風呂以外、食事中でもトイレでも紐で背中にくくりつけたり、膝に抱いたりしてる。小さな布団を敷いて赤ちゃんを世話するみたいに毛布かけてたこともあった。
それを見て娘もぬいぐるみを欲しがったからお風呂入っている隙に貰って帰った。
そしたらその晩にコトメが暴れているから返してほしいと良トメに電話もらったからぬいぐるみはコトメに引き渡すことに…。
お気に入りのぬいぐるみを取り上げられて泣き叫ぶ娘と夜中に運転させられる夫がひたすら可愛そうだった。
良トメはこれで娘にぬいぐるみを買ってあげてと一万円くれたけど貰っていいものなのか…。
「外出ではどうしてるの?」と夫に聞いたら、コウトが部屋にいないからぬいぐるみがなくても安心しているとのことだった。
165センチでアラサーの私より老けている(大学の講師に間違われたって自分でもネタにしてた)コトメがぬいぐるみ遊びしてるってやっぱり気持ち悪い。
私の妹の友達もコトメと同じ大学だからぬいぐるみ遊びやぬいぐるみがなくて暴れていた話をしたらドン引きしてたorz 同感
コトメのことはあなたが関与することじゃないし
言いふらしてるのも引く >>840
元スレには書きましたが、置き手紙と500円は置いていきました。性的虐待ではなく、来週で21歳になる大人が3歳の姪からぬいぐるみを取り上げたことやぬいぐるみ遊びに熱中していることを妹の後輩に話しただけです。
本当に薄汚れててゴミでしたよ。フリマでも値段がつかないものです。ぬいぐるみを譲りに行った時も目を真っ赤にして
「キティちゃんがいない…」って呟いていて精神異常者そのものでした。普段はO Lみたいにキッチリした格好で歩いて40分も掛けて元気に大学に行っている癖にその姿は障害者のようにしか見えませんでした。
トメさんやウトさん、コウトはコトメをなだめようと家中のぬいぐるみを持ってきたりしてご機嫌とりをしたようですがコトメは「キティちゃん〜!」とずっとパニック状態。
夢に見そうで怖いです。娘は車で夫と待機させてて良かった…。 >>842
自分の行為が正当なものだと自信があるなら、金置いて黙って持ち帰らずに、ちゃんと直接金払って譲って貰えば良いだろ?
それが出来てない時点でお前は窃盗犯に等しい
そんな母親に育てられる子供が不憫だわ フリマでも値段が付かないって・・・
勝手に黙って持ってきた挙句お値段が良ければ売ろうと思っていたってことだよね?
人として最低 >>843
コトメに譲るように頼みましたが「それがないとおかしくなるんです!」と言って離しませんでした。ぬいぐるみは子供が楽しむものであって、成人の精神安定剤ではないと説教しましたが聞く耳持たずでした。
普段からコウトが娘と遊ぼうとしてもわざわざ邪魔してきて頭がおかしいんです。
>>844
ボロボロで娘が欲しがっている以外無価値という例えです。娘がいらないと言えばちゃんとゴミ回収で捨てますよ。 >>845
>ぬいぐるみは子供が楽しむものであって、成人の精神安定剤ではないと説教しましたが
本人が精神安定剤として使っているなら、その人にとって薬と同じ。
ぬいぐるみは本来の役割でしか使ってはいけないなんて誰が決めたの? >>845
なんだ
コウトに娘を性的虐待してほしいのか >>842
置き手紙置いておこうが500円置いていこうが本人の了承なく持ち帰った時点で窃盗
動機も身勝手で反省もしていない >>846
置き手紙です。そもそも窃盗だとしても家族内だと窃盗にならないですよね。
>>848
コウトは男子校→経済学部と女性が少ない環境にいたんです。可哀想ですが、コウトだけが悪いのではないと思いますよ。
小学生時代のコトメの写真見るとミニスカートやホットパンツ履いてて性被害を誘発するような格好もしていたようですから。
ていうか、コトメも今もコウトと同じ部屋にいますよ。
トメさんが精神不安定なコトメを心配して一人暮らししたら殺されると、一人暮らしの女性や家族の留守中に女性や子供が殺害された事件のウィキペディア見せたりして、一人暮らしさせないようにキツく言っているからなんですけどね。
多分、もう逃げる気ないと思います。
精神不安定なのも、唯一まともな夫に構ってほしい仮病だと思っています。 >>845
ぬいぐるみがコトメの所有物である以上、手紙を置こうが金を置こうが、お前がどんな理由をつけても黙って持ち出した時点で犯罪者
お前に正当性など一切無い
お前は自分の子供に「自分が正しいと思ったら、好きなものを黙って持って行っても大丈夫なんだよ」って教育するのか? >>845
ゴミ同然だろうが他人の所有物を承諾なしに持ち帰ったのは窃盗ですよ。普通あんたの子供ぐらいの年齢には教えられてるものなんだけど。
もしかして今までそうやって他人の物をパクってきたとか?まさかの前科者?
どんな育ちを受けたら普通に犯罪が出来る人間になれるんだろ。 >>845
別世帯なら法的にも窃盗としてしょっぴかれるぞ >>850
同居じゃないなら親告罪になるだけで
窃盗の構成要件は満たしてるよ >>850
>そもそも窃盗だとしても家族内だと窃盗にならないですよね。
その理論でいくと、例えばコトメがお前の家に行って「テレビは娘の教育に良くない」って、500円置いて黙ってテレビ持って帰っても良いことになるだけど? >>856
そんな無茶な理屈ないでしょう。勝手に持っていくにしても今と同じ型の新しいテレビが買える5万くらい置いてもらわないと困ります。
妹の後輩は「3歳の子の大事なぬいぐるみ取り上げて暴れるなんて最低。頭おかしいんじゃないの?」と言ってましたよ。大学でもみんな同じ反応だったそうです。 >>857
だから勝手な理屈で「他人の所有物」を無断で持っていくいことは
紛れもない窃盗なんだよね >>857
元は500円置いて勝手に持って行ったぬいぐるみだと言わずに、3歳の娘から取り上げたって話だけ人に言って回ったら
名誉毀損で訴えられるよ >>860
ぬいぐるみありがとう
これで新しいの買ってね
みたいよ
元スレにあった >>857
元々コトメのじゃん
三歳の子のぬいぐるみじゃないじゃん さらっと書いてるけど、母親(トメ)も頭おかしいな
> 良トメはこれで娘にぬいぐるみを買ってあげてと一万円くれたけど貰っていいものなのか…。
> トメさんが精神不安定なコトメを心配して一人暮らししたら殺されると、一人暮らしの女性や家族の留守中に女性や子供が殺害された事件のウィキペディア見せたりして、一人暮らしさせないようにキツく言っているからなんですけどね。 >>857
お前ホントバカだな
金の問題じゃないのが分からないのか?
妹の後輩とやらには、お前が嫌がるコトメに内緒で黙って小銭だけ置いていって持ち去った事もちゃんと伝えてるんだろうな? >>863
ちゃんと置き手紙を渡しました。何度も説明しているので今後、その質問には回答しません。
>>864
ぬいぐるみないだけでブツブツ言って、身体引っ掻いて暴れる子を野放しにできますか?保護者であるトメさんが心療内科やカウンセリングに連れて行きながら監督しなければならない案件ですよ。
そうでもしないと家出するんです。中高で10回以上家出をした前科があります。
ちなみにぬいぐるみ遊びする女子大生と聞いて小柄でハーフみたいな童顔美人を想像しているかもしれませんが、実際は目つきが悪く先生かOLみたいな雰囲気の子です。20歳なのに30半ばくらいに見えます。 小学生時代の服なんてトメのお仕着せじゃん
それを性的虐待を煽るとか頭おかしいの?
今喪女みたいになってるそうだけどコウトからの性的虐待を避けるためにそうなってる可能性とかにも考えが及ばない頭弱なの?
しかもそんな過去のあるコウトと娘を遊ばせるとかネタならもっと胸糞悪くならないものにしてよ 兄嫁であるあなたがアラサーってことはコウトも25歳以上だよね?何で性被害を加えた妹と同じ部屋にいるの?2人っきりなの?何で出ていかないの?ニートか低賃金なの? >>866
置き手紙を残すことで違法性が阻却できる理屈を説明してみて
置き手紙の時点であなた(クズ)の意思を示しただけで承諾は成立してないよね
置き手紙を置くことでなんでも通るなら世の中やりたい放題だね キリキリ踊れもしないくせによくプリマに来たな
どういうところか知ってるんだろ?
来たなら踊れ >>867
コトメは末っ子長女で服は物心ついた頃から自分で選んでいたそうですよ。コウトは彼女がいますし、ストレスがたまって彼女がいなかった時期のただの気の迷いだそうです。
娘が「コウトおじちゃんとお風呂入る!」って言った時もコウトは「ママかパパかばあばかコトメお姉ちゃんと入ってね」とちゃんと諭していました。
>>868
コトメへの償いと暴れるコトメを取り押さえるのに男手が必要だからです。ウトメさんがお願いしているんです。トメさんは小柄で150あるかないかくらいなのでコトメと同じ部屋にすると暴れた時に怪我をしてしまいます。ウトさんも持病があって無理です。
>>869
コトメは夫に対してブラコンなところがありますが、コトメが夫に変な思いを抱いていても夫が受け入れるはずがありません。そういう発想が気持ち悪いです。 自分の娘が同じことされても、ただの気の迷いだっただけって言えるの?
なんでわざわざぬいぐるみを盗むの?
誰かのものを相手の了承も得ずに子供に与えて、どんな子に育って欲しいの?
想像してみてよ
ありえないとかそういう言い訳はいいから想像してみて >>872
思い込み激しいのはあなたでしょ
子供だからって全て許される訳じゃないよ。泥棒にしたいの?我慢を覚えさせなさいよ >>874
万が一娘や私が同じことをされたら許せませんよ。もし、娘に兄や弟がいて彼が妹に虐待したとしたら、私は娘を連れて出て行きます。
ただ、コトメは精神異常者なので仕方がないと思います。コウトは精神異常の妹と一緒にいて疲れてたはずです。
ぬいぐるみですが、ぬいぐるみは子供が遊ぶものであって大人の物ではありません。
コトメも親戚のおばさんから頂いた時は幼稚園児だったのですが自分もおばさんという立場になったのですから子供に譲るべきだと思います。
コトメはぬいぐるみが自分の視界から消えるだけで狂うので黙って貰って帰るしかありませんでした。一時期は袋に入れて風呂にぬいぐるみを持ち込む執着ぶりだったそうです。
気持ち悪いと思いませんか? 気の迷い?
気の迷いで性的虐待を許せちゃうなんてやっぱり頭おかしい
だったらレイプも存在しないことになるよね
ムラムラして(気の迷いで)セックス強要しただけだもん
あなたかなり考えや感覚が常識からずれてるみたいだよ
服のことは後だしの言い訳だから信用しかねます
義実家がそういう歪んだ家庭だと知ったのはいつなの?
結婚前に知ったとしたら少しは義理とはいえ家族になるのだから性的虐待が被害者にどんな影響を与えるか学ぼうとしたりしないものかな?
結婚後に知ったのならそんな特殊な事情を結婚するまで隠してた旦那は全然まともではないよ >>876
精神異常者だから仕方ない?
差別主義者だったのね
周囲に異常者しかいないコトメが可哀想 >>876
あんたがどう言おうと法的には、ぬいぐるみはコトメの所有物であって「こども」のものじゃありません
それを無断で持ち出したあなたは紛れも無い犯罪者です >>876
気持ち悪いのはあなたの精神です
そもそも前提が全ておかしい。ぬいぐるみはコトメのもの。子供だろうが大人だろうが関係ありません
精神もおかしくなったのは虐待のせいなのに
基地外はどちら?あなたですよ? ぬいぐるみは子供のものって考え方からして今の世では疑問だわ
数万円するようなぬいぐるみもあるじゃん
あれって大人向けでしょ?
今回のは量産型の低価格なぬいぐるみだったにしてもやっぱり所有権はコトメにあるのだからどんな扱いするのもコトメの自由だし勝手に持って帰ったら泥棒だよな >>882
アンティークドールとか大人の私でも買えないよw
その理論でいったら遊園地も子供が居ないと行けないし、PS4だって所有したらおかしいことになるよね >>877
コトメがおかしいと言うのは知っていました。家出を繰り返すという話は地元では有名な話でした。結婚に際して、実は性的虐待はあったと聞きましたが、中学から彼女がいた夫と違って、大学4年で始めて彼女が出来たコウトには同情することの方が多かったです。
私も仕事の関係で性的被害に遭った女性と関わることは多くありましたので、それが珍しい奇異なことだとは思いません。
何より私達の結婚や妊娠を喜ぶ姿や真面目に仕事に取り組む姿勢を見ると悪い人ではないと思いました。
ウトメもコトメがいるから同居は求めないでくれる良い人でした。私の2人いる妹や親には「うさんくさい」と反対されましたが、反対を押し切って後悔はありません。 >>884
初めて言うわ!胸糞の質の悪い釣りネタぶっこむな
仕事柄被害者と接してるなら絶対にこんな考え方出来ない。脳味噌腐ってるわ コトメがいるから同居しないでいてくれる良ウトメww
なんというかネタ乙
本気でそう言ってるならお前もコトメを搾取するつもり満々で義実家に入ったクソ女だよ
で、思い通りコトメが搾取させてくれないから怒ってるだけで娘のぬいぐるみ云々は後付けだ
そして異常者には虐待を加えていいなんて山ゆり園の犯人と同じ危険思想だぞ >>876
性被害に遭う前から精神不安定だったの?
それとも性被害にあってそうなったの?
よくコウトに同情できるね
よく娘に会わせられるね
だから、ぬいぐるみを誰が持ってるべきとかの話じゃなくて
人の所有物を勝手にとって娘に与えることによって
娘は人のものは自分のもの自分のものも自分のものっていうジャイアンになると思うんだけどそれはいいの? > 一時期は袋に入れて風呂にぬいぐるみを持ち込む執着ぶりだったそうです。
> 気持ち悪いと思いませんか?
その行為だけを切り取ってみると非常に気持ち悪いけど
精神的に病んでいる人ならばぬいぐるみに依存してしまっているのだからしょうがないでしょう
そんな大事なぬいぐるみを断られたのに置手紙と500円玉一つで勝手に持ってきてしまうなんて
ほんとに人でなし
ただでさえ心が傷ついて不安定になってること目を追い詰めて楽しいの?
そしてこんなところで『コトメは頭がおかしいんです』って言いふらして貶めて楽しんでるの?
あんたみたいなのが親だとさぞかし糞意地の悪い娘が育つんだろうね
だいたいぬぐるみは子供の物って誰が決めたの?
大人が精神の安定のために持っていたっておかしくはないよ?
大体なんでコトメのぬいぐるみを取ったの?
アンタなら「あんな汚いぬいぐるみじゃなくてもっと素敵なぬいぐるみを買いにデパートへ行きましょう」っていうんじゃないの?
ただコトメに嫌がらせしたかっただけじゃないの?
ホント釣りだと思うほど胸糞悪いわ
大学生になってから初めて彼女ができたコウトに犯されればいいのよ キティちゃん ◆Em.uJR96uU
自分が間違っていないという絶対的自信があるなら、今回の件を知ってる人間全員にこのスレ見せてみてよ
出来ないよね
自分のやったことがドクズだと、本当は分かってるもんね さすがにこういう内容の釣りして喜んでる奴を相手にするのはやめようよ >>876
家族内でも窃盗罪ってあるよ あんた基地外だよ 「ぬいぐるみは子供の物で大人が持つのはおかしい、よって取り上げても良い」
この認識からして世間とズレてるからまずそこを理解すべき
仮に「」が正しいとしてもそれを判断し執行する権利は他人のお前には無い コトメは確かにメンヘラだろう
コウトも今は大人しくしてるだけの真性キチガイ
そいつらをほったらかしにして未だに同居させる義両親も根深い毒親の真性キチガイ
ぬいぐるみ強盗嫁もここでの書き込み通りの見事な真性キチガイ
キチガイ両親のサラブレッドとして育てられ
なおかつ自分で選んだ妻まで真性キチガイな夫だけがまともな人間なわけがない
ぬいぐるみ強盗嫁が気に留めないから書かれないだけで
関係者で一番ヤバいのは実は夫だったりするかもね
そしてまた真性キチのサラブレッドである娘は
将来有望なハイブリッドキチガイの卵
地獄みたいな一族 >>884
元々コトメのじゃんに置き手紙したしぬいぐるみは子供のものたがらコトメのじゃない!ってのは可笑しな理論だし答えになってない。
想像は出来るようだから、娘さんにぬいぐるみを買ってあげました。
そのぬいぐるみをとても大切にしてくれて、大人になっても「これはママが買ってくれた人形なんだよね」って大切にしてくれました。
ある日、親戚の幼児がそのぬいぐるみを気に入り
娘が断ったにも関わらず親戚の母親が置き手紙と500円を置いて持って行ってしまいました。
娘は泣いてしまいました。
さてあなたは「ぬいぐるみは子供の遊ぶものだから親戚子にあげなさい」と言えますか? てか、正直ぬいぐるみに執着しすぎて気持ち悪かったから娘にってかこつけて取り上げたかっただけだよね
ハズレ旦那でお粗末さま〜 >>897
共感出来るの?凄いね
気持ち悪いと思うのは理解出来たとして取り上げようなんて思いつかんわ コトメはメンヘラだけど、メンヘラだからぬいぐるみは盗んでいいという理論は基地外の理論だよ…
報告者自身が基地外なんだけど自覚ないのかな >>898
共感は出来ないし、理解もしたくないけどこういう思考なんだろうなとは思えるよ
プリマに来るような奴の思考なんてぶっ飛んでんじゃん? 肉親全員にうさんくさいと言われる家に迷わず嫁いで
そんなうさんくさい家に馴染んでるくらいだものね 登場人物全員キチガイ
一番のキチガイが夫だろ
こんな嫁と結婚して子供まで産ませてるんだから >>902
そりゃこんな家庭で育ったんだもん
今回のことも嫁を叱ってないみたいだし
空気の事なかれ主義のあまちゃんでしょうよ コトメ以外は人格障害ゆえに平常で異常
コトメは正常さがあったためか病んでしまったところか
メンヘラを軸に異常な人間たちを描き出す
フリーのホラーゲームのシナリオみたいだ あんたの仕事って何?
性的虐待の被害者と関わる仕事って言ったら、看護師や産婦人科医、警察官、少年院の教官、カウンセラーくらいしか思いつかない。
どれにしたって最悪だけどね。 夫と娘もキチガイ扱いされたら
それはフォローしないまま逃げるとは このキティが一番嫌いな人に、キティが一番大事なものを「これがいい」って勝手に選んで
黙って持って行かせるしかないんじゃね?
いいじゃん、どうせ新しいのが買えるんだからラッキーってことで。
買う費用もキティの小遣いとか生活費から出すっていうこと前提で。
それでも新しく買うんじゃどうにもならない思い入れ、っていうものがわからないっていうなら
旦那と子供を世の中で一番大嫌いな人にとられちまえw
いいじゃん、自分だって新しくすればいいんだから、お互いwin-winでさ。 キティの最後の発言内容じゃ、キティはもう勝てないじゃんか。
スレからいなくなってもしょうがない。 >>909
大事なものをボロボロのぬいぐるみと一緒にしないで下さい。
ぬいぐるみでもアンティークの観賞用だったらまだしもゴミみたいなものでしたよ。妹の後輩に聞いたんですが、この件で大学の先生にまでコトメの行為がドン引きされてたそうですよ。
>>907
娘の妊娠を機に退職していますが保健室の先生(正式名称は養護教員)です。大学卒業後、公立小学校の臨時採用の講師を経て、私立の中高一貫女子校で勤務していました。 保険室の先生やっててライナスの毛布を知らないのはちょっと設定が甘くないか でたー相手の立場になって考えられないって発達はいってるのかな?
うわーこんな人が保健の先生とか嫌だわ
悩み相談しても言いふらされるんでしょ 小学校や中高一貫の女子校勤務で性的被害者と多く会うってどんな修羅の国だよ…
まぁこんな奴を養護教諭として雇う学校近辺ならしょうがないのかね 児童や生徒の悩みは無断で言いふらしませんよ。内容によっては他の先生と共有したり、保護者の方に連絡することはありますが、そのことは本人にはきちんと伝えます。
小学校は内容によっては本人には黙っていましたが、いずれにせよ、仕事で知り得た情報はどれだけ親しくて信頼ができる人であっても外部にもらすことはありません。
性的被害者と多く会うというのは児童生徒だけではありません。プライバシーを含むので詳しく書けませんが教え子にもいました。
研修や大学での授業で見聞きしたものも含んでいます。その中で、加害者の方も会う機会はありましたが、普通の真面目そうな男性でした。
被害者加害者と言いますが、加害者にも被害者の側面はあるんですよ。その逆もしかり。
当時の教え子は私が辞める時や彼女達が卒業する時には手紙をくれた子も多いです。今でも当時の学校を通じて私に会いたい、同窓会に招待してほしいと連絡してくれる子もいます。
先日はコトメと同い年の教え子に結婚するので結婚式に出て欲しいと連絡もありました。 混乱してたら間違えたorz
×同窓会に招待してほしい
○同窓会に招待するから出席してほしい
×コトメと同い年の教え子に
○コトメと同い年の教え子から
子供って変な物を欲しがるでしょ。娘が欲しかったのでもらったまでです。
要らなくなったなら代わりに処分してあげられますから感謝してほしいです。コトメもとっくにぬいぐるみから卒業しなければならない年齢です。
もう大人なんですよ。 誰かキティの専スレ立ててやれよ
住人を楽しませないプリマは失格
踊れないプリマはこのスレにいらない >>920
凄いね
どうしたらそんな嘘付けんの?設定に無理あるんだけど
とりあえず泥棒は黙れ >>920
子供に泥棒の母親であることはバレバレだけどね
ちゃんと見てるしわかってるぞ
自分の母が他所から盗んだ縫いぐるみをくれたことを あんまりコトメに意地悪してるとそのうちこの嫁か娘がコトメにぶっ殺されるだろうね >>920
なるほど。泥棒を正当化させることで罪の意識をなくしてもっと立派な泥棒になるように育ててるんだね
普通は欲しくてもなんでもかんでも与えずに我慢を覚えさせるんだよ親として。みんなに好かれる素敵な子になってほしいから。知ってた?犯罪者にしたいみたいだからわからないか 人の物を奪ってまで欲しがる娘って異常だな
キティの娘はキティなんだな >>913
そのボロボロのぬいぐるみが相手にとって大事な物なんだと何故気付かないんだ?
もう全部分かっててその上で嫌がらせ目的で持ち去ったとしか思えないわ すげー基地外wwwwww
こんなのでもうまいこと結婚する知恵はあったんだなあ これ結局旦那に懐いてるから嫉妬してるってところから来てるんじゃないの このコトメがキティ旦那になついてるとは思えない
そうならキティはもっとコトメが旦那にあれしてきてこれしてきて、と喚きそうだぞ
異常者だらけの家庭で他よりはましな旦那とは多少交流がある程度では?
他よりはましなだけで旦那も充分異常だが >>934
小学校の教員免許はありません。一緒にしないでください。小学校で働いてたのは数ヶ月だけです。私は養護教諭(保健室の先生)です。
障害児が通う養護学校(今は支援学校と言う)と勘違いされることもありますが、それとも混同しないでくださいね。 まあこんだけ基地だの泥棒だの言われているのにシラッと出てこられるその図太い神経は尊敬に値するよ
わたしだったら二度と5ちゃんになんか怖くて来られないw キティちゃん、もうちょっと論理的に合理的に話せない?
突っ込みやら隙がありすぎて、すぐあなたの話の内容に反論できてしまう
話の内容が、あなたは全然勝てないから、もうちょっと考えて理論武装したほうがいいよ >>935
上手く踊らないなら出てくるなよ。泥棒さん キティはなんで物事の過程と結果を反対にするんだ?
コトメが病んだのはコウトの性的虐待が原因
コトメのぬいぐるみがボロボロなのも長年持ち続けたのが原因
こうだろうよ
お前には価値のないボロボロのぬいぐるみに見えてもコトメには愛着のある大事なものなんだよ
お前は世の中が全部お前の価値観で進まないと我慢ならないの?
それぞれ別の人、だからそれぞれ大聖寺ものは違う
何でそれじゃダメなわけ?
お前は自分の価値観を人に押し付けられるほど上等の人間なのか?
一応言っておくと上等の人間はなんてものが存在するとしても、そう言う人は泥棒なんてしないぞ どうせならコウトを取り上げて娘に押し付けたらいいのに
確実にみんなが幸せになれるよ >>935
教え子ってお前が書いてたんだが
設定破綻し過ぎなんだよバーカ
バカならバカなりに、カンニング用に設定を紙に書いておくくらいの気概を見せろよ >>941
保健室登校してた子なら、それは有り得るでしょ
が、教え子ではないよなw 子供の相談受けてる間に自分に自信つきすぎて自分は正しい完璧って思い込んじゃったのかな?
すごい頑なだよね >>942
確かに授業をして評価するということはないですが、現職の養護教員も教え子と言っていますが。一応、性教育等を教えたりするので教え子でも変ではないでしょう。
今度、結婚する子は中高一貫女子校の教え子です。保健室登校ではありませんが、保健室の常連でした。 この人の論理だとそこら辺でゲーム機で遊んでる大人からソレ強奪しても犯罪じゃないんだよな
だってゲームなんて子供のものだもんな
今すぐやって来てほしい >>946
変だよ
一般的ではない
教え子呼びに限らず、お前の感覚は全体的に異常ですわ >>944
最近は相談室登校だと思う
カウンセラーさんってのはまだわかるんだけど、担任でもない保健室の先生をは珍しいと思うよ
常連みたいだから持病がある子とかだったのかね 予約してもなかなか買えないようなゲーム機をコウトが買って娘が欲しがったりしたら金だけ置いて持ち去るんだろうなぁ
こんなやつの親戚だなんて想像しただけで震え上がるわ 人のモノ盗むやつってこういう思考なんだろうな
「この人は悪い人だから盗んでも良い、なぜナラ私が有効活用してあげるから」みたいな
キチガイ理論か… 個人個人に「どんなに他の人には理解されなくても、ゆずれない大切なものがある」って
いうことがわからない、それを簡単に踏みにじってバカにしても平気でいるような人間が
子供相手に労わる職業とか、どういうジョークだよ… 流れも落ち着いてるみたいだし、次スレは>>970辺りで良いか? 荒島騒音暴力一家 低脳皮かむりちんかすオスがき3匹 腐れ母親マンカス ばか無駄吠えくそ犬 死ねや うわぁしばらく見ない間にとんでもないのが来てた
胸糞だわ、性犯罪者擁護する保健室の先生とか絶対そんなのがいる学校に子供通わせたくない 精神疾患者(性犯罪被害による疑い)よりも、性犯罪者(確定)の肩を持つとか普通ではありえないし。
こんなクズ親に育てられる子供の人生、終わったな。 置き手紙を置いて持ち主には無断で持ち去ってくのが許されるなら
キャッツアイは警察から追われないだろ
むしろキャッツアイは予告を出すだけキティ母より親切丁寧なのにやっぱり警察から追われとるんや 設定ガバガバのクソアフィカス相手にまだやってんのかよ
踊れないプリマはいらない それはそうと次スレ立てられんので
すまんが誰か頼む キャッツアイは500円置いていかなかったから泥棒
とかキチちゃんは言いそう >>966
それは言うだろうな。俺も敢えて突っ込まなかったがw 成田記念病院 年末年始の診療は下記となります。
何卒よろしくお願い致します。
12月28日(金)通常診療
12月29日(土)〜1月3日(木) 年末年始休み
1月4日(金)通常診療
地域医療連携室のFAXにつきましては、
24時間365日受信可能となっております。
年末年始中に頂きましたご依頼は、
1月4日の返信となりますのでご了承下さい。
地域医療連携室
http://www.meiyokai.or.jp/narita/5757.html
http://rchivE.is/PF3tI
http://megalodon.jp/2018-1229-0140-14/www.meiyokai.or.jp/narita/5757.html
http://web.archive.org/web/20181228164522/http://www.meiyokai.or.jp/narita/5757.html
http://www.webcitation.org/750SoUZuY あけましておめでとうございます
おいおら出てたてられない、誰かたのむ
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+ +
∧_∧ + ドキドキ
(0゚・∀・) ワクワク
(0゚∪∪+
と__)__) +
<ルール>
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
(age=メール欄に何も入れずに書き込むこと)
●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
●他のスレへ迷惑をかけないこと。
●>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)
●卒業したプリマの出戻りは禁止です
前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/ >>971
今更だけど、おいおらはコピペ規制
どこかを改編すれば通るよ 家庭板からこちらに行けと言われたのでお邪魔します。
旦那の勤める会社が合併されることとなり、今後の動向がはっきりせず戸惑っています。
先月、産業廃棄物や環境系の上場会社の管理職として内定を得られたものの、
私にとっては印象の良くない会社であり、内定を辞退してもらいました。
ただ、未だにどこか見解の相違があります。
辞退させた事について恨む発言は一切していませんが。
「一部上場であり仕事内容が適していたとしても、産廃や環境といった業種でなく、それなりに学のある貴方らしい業種に就いて欲しい」
「誰もがそれなりに評価してくれる業種じゃないと。産廃や環境じゃ、後ろ指差されそうな気がしてプレッシャーがありすぎ」
「どうなるかわからず私は戸惑ってる」
と私が訴えた事に対し、これらの口ごたえをしてきました。どうすれば勝てますか?
旦那は、「文句は事実を見てから、あるいは実践してから言え」的なスタンスが露骨です。
1「イメージとか先入観、口コミではなく、ちゃんと自分なりに調べた公式情報に基づいて欲しい。
厳しい事を言うけど、公式HPや有価証券報告書すら見ていない人に、その会社を斬る資格はないよ」
→それらを見なくても私が納得できるぐらいの会社に入って欲しい。
2「今の会社に残って転勤を命じられたとして、場所(主に首都圏外)によっては単身赴任も想定した方がいい」
→「あり得る」のか、「確実」なのかはっきりしてほしい。
全然知らなかった。転勤はおろか出張すら未経験の私は戸惑うだけ。 >>980の希望をそのまま伝えればいいじゃん?
それを聞くか聞かないかは夫次第でしょ
自分の思う通りに相手をコントロールしようとするのはただのモラハラだよ >>980
先の見えない不安は旦那さんも同じでは?あなたの不安が強いのはあなたが精神的・経済的に自立してないからでは
転勤や単身赴任なんて「ない」と言い切れるの市役所勤めくらいじゃない?変化に対して不安になるのは分かるけどその不安はあなた自身の問題だと思う >>980
まずあなたが誰もが認めるような大企業に入ってみせたら旦那も黙ると思うよ >>980
お前は何と戦っているんだ
近いうちに家から放り出されるぞ
敵と1つ屋根の下になど暮らせるものか >>980です。
旦那と見解が対立し先月内定を辞退してもらったのですが、
先月旦那は、「内定を得た会社をみすみす辞退」という不可解な事をしました。
本人曰く仕事内容は合いそうだが、これでは話にならないという理由です。
腹が立ったにしても、断るにしては幼稚な理由ではないですか?
「受付の女性の応対が酷い」
旦那によると、そのオフィスは15階と19階に分かれており、到着の際に1階のオートロックドア前で内線をかけて呼び出しても
先方の受付の人は「ハイ」だけで社名すら名乗らず無言でドアを開けただけとの事でした。
「社名すら名乗らないなんてどうかしてるよ」
「初めて訪問する客を、誘導どころか〇階までお越し下さい、と案内すらしないのはマナーが酷すぎ」と。 >>985
お前の頭が悪いから旦那まで頭が悪く見られるのと同じだろう 田舎の町役場ですら、県に出向やら東京に出向って無いわけじゃ無いし
出張も転勤も絶対ない、公式ホームページを確認するまでもなく誰もが名前を聞いたことのある学をひけらかせる優秀な企業ってどこ?電通?任天堂とか?車産業系?かな転勤や出向無いとは思えない、なら銀行?メガバンなら全国どこ行ってもおかしくない、地銀なら転勤でも狭い範囲で済むかって程度
ご主人が感覚でブラック臭嗅ぎ取ったんじゃ無いの?働くのはご主人だし、あなたが辞退させた理由の方がよっぽど幼稚に感じるけど 「>>980が幼稚で世間知らずで頭が悪いから、旦那が線でもいい苦労をさせられて辟易している」
まで読んだ >>992
次の人が来てからでいい
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