【バーチャルYoutuber】にじさんじアンチスレ2358【卯月軍団ガチアンチスレ】
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にじさんじに所属するライバーに関するアンチスレ兼渋谷ハジメを応援するスレです
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※前スレ
【バーチャルYoutuber】にじさんじアンチスレ2358【2位やん応援スレ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/streaming/1538357610/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured >>188
１人だけ２本も送りつける厚かましさがそもそも無理 メアリさんとちょこは前世の仲だから相性いいんだぜ多分 昨日のブレストバイノーラルえろくないけどいちごの足音がかわいすぎて駄目だった >>248
うるせえ！フブキ消して有栖入れろ
フブキとかいうゴミババア混ぜんな 孫「おじいちゃんなぞなぞ〜」
「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え〜、フライパン？」
孫「ちがう」
爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした〜」
爺「・・・」 フブキ
はあと様
むっちりらぱん
AIじゃないアキ 猫のコラボ相手は趣味合う樋口と殴れるむぎで完成してるから森中別に要らないんだよな コウめあに大麻の事突っつかれて引きつつも話題逸らししないで自分も乗っちゃって謹慎だからなあ >>251
ほぼはねる指定してきた豆とはねるを出した運営が悪い 腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた 後発の各箱のエース級がデッドヒートしてる登録5万人前後あつい
https://i.imgur.com/lysg7lM.jpg >>212
あいつはずっと音悪いよ
ディスコードの音質も低スペックPCと低速回線と本人が改善する気ゼロのトリプルパンチでゴミ 昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」
ちょっとここで平社員がイライラ。
平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」 アキくんはマシュマロに耐えられなくなってこっそり消したからな
本当にメンタル弱いやつは消したことすら言えないんだ 因幡組の話まだしてるのビビるんだが
そもそもにじさんじじゃないし2日経ってるのにまだ続けるのかこの話題 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 >>263
え、そうなんか
じゃあエンタムホロアニストコラボか 俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった >>277
あにまーれどこにいるんだよ
しかもチョコはホロな フブキの伸びはおかしいと思うんだがねあのくらいの登録者数で常に伸び続けるってある？ 俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。 >>231
最近は炎上にビビって安全運転ばっかりだけどな 俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン ポン！」
その時俺は初めて封印されしパーを使った ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。
「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」
ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。 剣持は元ねらーとかじゃないの？
煽るの好きだし寒いネタ使い回すし コウは散々PCかえっていわれてるのに別にゲームとかしないしって配信に重きおいてないからな 久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。
「うん、え？ 今？ 吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」
そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。
で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、
「は〜〜〜〜〜」って息を吐いてボソっと一言。
「松屋だ」
さすがに噴いた。 はいやっぱりアキくんお休み
モチベぐちゃぐちゃじゃん >>275
はねるアンチがちょいちょい出張してきてるから ガクって貧乏とか学生時代グレてたとか書かれてるけど
そんな環境の中で生きてきたのに、ここまでやさしいって凄くね？
何がそうさせるのか、底抜けに他人にやさしいよな リリちゃんが何色のパンツ履いてるか考えてたら昼になってた >>281
だってエンタムってレスが返ってきたんだもん
ホロハニスト コラボか 俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ･･･か、株し･･･」
俺「･･････」
客「･･････」
俺「･･････」
客「あ、あの･･･か、かけ直していいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ･･･」
客「すみません･･･」
俺「いえ」
切った直後にハキハキした声でかけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗてか俺が噛んだせいか 第一問（社会） 次のうちから日本人を選べ。
１．小泉首相 ２．ブッシュ大統領 ３．ハリー・ポッター
第二問（化学） 炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
１．二酸化炭素 ２．二酸化炭素 ３．二酸化炭素
第三問（数学） あなたは二次方程式を解くことができるか？
１．できる ２．できない
第四問（国語） あなたの名前を漢字で書きなさい。
第五問（歴史） 徳川家康とは何か？
１．犬 ２．人間 ３．鳥
第六問（英語） How are you?
１．I'm fine ２．I'm tired ３．I'm hungry >>254
魂からして人脈が無くて他人とのかかわりが薄そうだったからなぁ…… Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」
12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。 >>297
あいつは優しいかもしれないけどお前は気持ち悪いな 鹿児島から出てきた友人と二人で花屋へ行った。
部屋で植物を育てることにした。風水的にいいらしく、何がお勧めか店員に聞いた。
「アイビーなんか可愛らしくて人気ありますよ。発芽も早いし。何にします？」
「じゃあアイビー下さい」
「おいも」
数週間後、
俺の種は立派に成長し花を咲かせた。
友人の種は一向に芽を出さない。心配になり、掘り反してみると
立派なお芋が育っていた。 イライラ草 生やしまくりで発狂
誰が見ても俺の圧勝
はしっこでひたっとけよ感傷 委員長と憧れてにじさんじ入った剣持と詩子はメンタルつよつよ組だな 友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。
友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。
咄嗟に防御の姿勢をとる友達。
拳を下ろしながら僕は言った。
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが！」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った。 お静ニコ動のコメントでも頭でかいって言われてるの相当だな 女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する 荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで荒らさないで 卯月がはねるにしたムーブについてユニコーンうぜえとかいってるけどそれハジメが天皇に同じ事したら確実に炎上するよな >>278
外に出さないだけでじわじわと人が離れていくのが一番効いてるんじゃないかな てか50000人付近見てたらたま酷くないか？
47て 一時間に一本しか電車が通らないような田舎に、5才くらいの女の子とその両親が旅行にきていた。
ダイヤの関係で、ある駅で3分くらい電車が止まってた。
お父さんは、お母さんと子供を車内に残して、 ホームに出て写真を撮りはじめた。
すると電車がすぐに発車してしまうと思った女の子 が、「お父さんが置いていかれちゃうっ！」 って泣き出した。
お母さんがなだめるも泣き止まない女の子。
「お父さん！ 早く乗って！置いていかれちゃう！お父さぃやぁぁぁぁぁぁぁあああ！！！」
周りのお客はそれを見て、優しい子供だなあって笑ってた。
久しぶりにいいものを見れて、和んだ。
お父さんは置いていかれた。 剣持って初期だと にじさんじ内では樋口リスペクトっぽい立ち回りしてたのに 2期生のまとめ役みたいなのしなくなったのいつから？
森中がオフコラボ連発するようになったあたり？ 去年に俺が体験した話なんだけど、場所は家で夜中だった。
暗い廊下で姉ちゃんと思われる影を発見し、俺は話しかけた。
俺「あ、姉ちゃんあのさー」
姉「・・・・・」
俺「姉ちゃん？」
姉「・・・・・」
話しかけても返事が帰ってこない。お得意のスルーか？
俺は黒い影が全く動いてないことに気付いた。ピクリとも動かない。
すると奥の部屋からテレビの音と共に姉の笑い声が聞こえてきた。
ちょっと待てよ？姉ちゃんは今目の前に居るはず…だよな？でも奥の部屋から聞こえた笑い声は明らかに姉の声だった。
じゃあ今この目の前にある黒い影はなんだ？
俺は恐る恐る影に近づいた。 マシュマロの苦言とかいちいちツイッターに晒すのはメンタル弱いなって思うわ マシュマロの苦言とかいちいちツイッターに晒すのはメンタル弱いなって思うわ >>298
タイ人一人称俺の銀魂女子だし色気ないぱんつ履いてるぞ アンチスレ民でオフ会するぞ。東京に来い
酒でも飲みながらにじさんじの愚痴や不満を語り合おう かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。
携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
山の頂点に突き刺さった。
幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。
これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
なんとそのときちょうど携帯に着信が。
携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
携帯はウンコの中に沈んでいった・・・ 昨日のREALITYで登録者の伸びどんな感じになったん？ 昭和の人はプロレスをガチだと思ってたみたいな話は聞くけど平成も変わらんな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
