これって私だけ!?
五臓六腑がシャキーンしてウェーーーーーんと踊り狂ったw しかしさ、イエスやブッダは現代に生まれていたら単に統合なんちゃらだぜ。
そんな病人を未だにガチ信仰してる奴もどうかと思う。
なんか昨日だか大手神社の宮司っつーか神主だかが殺人事件起こしたね。近所からは前々からえらいギスギスしてとかで悪評判だったらしいね。
しかし、あれだけ広大な土地と建物がありながら、固定資産税なしとか笑っちゃうよね。その他あらゆる税金免除だもん。
俺が人を騙すのが上手かったり、騙しても何も感じない機械人間だったら、迷わず宗教屋で食ってくし、女も抱きまくるね。
夕飯が百均のみかんの缶詰だったあの時を思い出すと泣けるね。今は牛丼の並に昇格したぜ! おじいちゃん拳法でKOされて以来、飯が喉を通らない エレスジレンマショックから立ち直れない。
もう147年経ってるのに。 >>325
俺はそこまで徳を積んだ高尚な変態にはなれなかったけど好きな相手に浣腸して脱糞を我慢してる表情を観察しながら抱き締めたい!
あと俺が排泄してる姿を見て欲しいぜ! フェイントから御礼参りを披露して雄叫びをあげまくった。 セックスしてーんすけど!とにかくセックスがしてーんすけど! チンチロリンから叔父貴の好奇心を刺激して激怒されました ぶっちゃけた話さ、最近めちゃくちゃガッカリしたことがあってさ…。
もっとGOODだと思ってたんだけど、それが全然だったのよ…涙
え!?何がって!?え〜、どうしようかなぁ。だってめちゃくちゃ大したことじゃないもの。言ったところで「へ〜」で終わるもの。
でも、俺にとったらかなりの絶望なんだよね。
やっぱり言うのやめるわ。 トーレスバークに兄を派遣して利益を全て横取りしたら激怒されたw 夜通しの祭に疲弊しつつも、鬼火に見送られ指揮長の指導のもとに散っていった。 橋梁から降りた後に昼寝して、優勝報告を聞き忘れたけど、当分の間は大丈夫と宥められた。 手紙で告白しようとガチで本当の気持ちを書き、めちゃ勇気を出して翌日ガチで渡そうとしたら本人欠席。
もう俺には手紙を渡す気力すらなくなっていた。
by学生時代 経験値が安定的ではあるが、高確率でやばいパターンもあるのでシャンドンしてくれと頼まれた。 エグゼクティブな恩人を送り出してあげて、行政指導を断った。 吉報を待ってたら意識不明の重体でもう手遅れになって終わった。 キャッサバマニアと待ち合わせしたら、38時間後に連絡が来て謝罪の嵐だったw 俺朝から通勤途中でカップ酒呑んでる奴だけど初めて自販機で買って呑んだのがC学壱年生 ピラニア和尚の逆鱗に触れ、同盟決裂を言い渡されると共に、金輪際近寄るなと言われた。 シャカシャカベイビーのリンチを食らって意識不明の重体でも辛抱する 一念発起してチャカポコしたけど、不況で即時撤退に陥り、あてのない旅を8年している。 包茎を恥ずかしく思うことも自信喪失する必要もありません、包茎は自然な状態です。
包茎手術を受けてよかったという声があることはわかっています。
でもなぜ手術を受けようと思ったのか、きっかけとなった動機を考えてみてください。
包茎は恥ずかしいよ、女の子に嫌われるよ、満足させられないよ。
そうやって若者の弱みに付け込み、包茎治療業界が間違った価値観を広めたからです。
女性を満足させられるかどうかに、包茎が関係ないことは少し経験のある男性ならわかります。
経験の少ない純粋な若者を脅かし自信を奪い、ミスリードするのはたやすいことでしょう。
確かに常に露茎している亀頭は刺激に強くなり、サイズも若干大きくなります。
しかしその程度の役目は矯正リングで安全に果たせます。
リスクとデメリットを考えるとほとんどすべてのケースで包茎手術は必要ありません。
以上の意見は、包茎と露茎の「どちらが正しいか」とはまったく無関係です。
また既に包茎手術を受けて充実している方を否定するものではありません。 包茎は廿代半ばで自分で治した
絶えず剥けた状態をキープして仕事中も元に戻ると作業着のズボンのポケットに手を突っ込んで剥いた(笑) 永眠45周年記念パーティーを開催したが、参加者577人のうち平成生まれが4955人もいて驚きを隠せず、
将軍家の許しを得ずに天下一品の真剣を奉納したことが発覚し、抽選で選ばれた7人が火産霊神で焼かれたのを見た。 一家心中してからゲレンデ行こうと約束してたが、夜な夜な訪ねてくる叔父貴のしつこさに参って蒸発乾燥ゲームでドロンした。
後日、郵便ポストにマイナス2億円の小切手が入っており、供養が必要だねと姉が言うので、和紙に包んで峠道に埋めた。 シャンシャン小僧とフェスに出掛けたら、五臓六腑が機能停止で泣き叫んだ 客を装った犯人が売上金を奪って…
おかしいよな?
単に強盗が目的で店内に侵入したんじゃない? バイパスで逃げたが追い付かれて、大人しく菩薩のコトを白状した。 オーシャンブルーの兄貴が即死したので、哀悼の意を表してやった。 突拍子もなく古美術を買い込んでいつかは天下統一を目指して亡くなる運命、つまり、急所はオニヤンマかな トリアージでレインボー貼ってもらい、ボーナス確定だった 成人の日は来週の月曜日の方が相応しくないかい?15日で!
今年も暴れろ新成人! パウダースノーでチャージングフォートに挑んだら、壊死し始めて焦ったw 味噌汁は永谷園のあさげ、ゆうげの顆粒のやつが一番美味い 螺旋階段でシェイクスピアのように酔い、幸福とは何かと小一時間語り合った。 エレベーターで1人の時はドアの前ギリギリで変顔、ドア開くギリギリまで変顔 簪の件で相談に行ったら、私鉄は不要だと一蹴された。
鬼嫁の与頭が納得するまで、アジア諸国を見回って来いというお達しに驚愕w 一日中張り付いて荒らし回ってるハゲホモアスペニート習字にタヒんで欲しいと思ってる フォークエッジで遊んで病院送り、ICUで23泊して怒られたw 鼓動と汗に、そして園遊会を楽しみながら、雲泥の差を物ともせず息を引き取っていた。
逆に言うと、コンデンサを大量に欲しがる輩の踊りということだね。 テクテク闇中にそっぽを向かれ、愛情表現の難しさを痛感して足早に去った。
ついでに、キットカット是清というギャグは封印しておいた。 センター叔父上にこっ酷く怒られて、滝行で反省の態度をペッペーしてみようと決めた。
最終的には空爆の成果を報告しておく。 知人とエーゲ海風しれっと落とし前丼食べたら、オーソドックスは御免だとキックを食らったので逆上せて歌った 夢を夢と認識し、夢の中でやりたい放題できるときがある お姉ちゃんが欲しかった。そして、お姉ちゃんと一線を越えたかった。 「刑事訴追に問われる可能性があるので、答弁を控えさせて頂きます。」って
「私は悪い事をしました。」って自白なんすけど…。
佐川が任意で聴取受けてるみたいだけど、メディアは奴の逮捕待ちだな。
と思ったのは俺だけ? ども (。・_・。)ノ 1のケイタイでーす。みんなヨロシク\(^○^)/ あ、アイモードからだよ!
あのヒトったら...今日もこんなスレ立てちゃったんだ(゜◇゜)
ホントに、ホントウにゴメンナサイm(_ _)m ペコリ
でもね、彼にだっていいとこあるんだよ(゜ー゜)
それは、忘れもしないあたしの発売日...(*^^*)
彼、開店と同時にやってきたの。。。タタタッ。ヘ(;・・)ノ ←1
彼『こ、これ(あたしね)まだありますか!?』(´ヘ`;)
店員『え、ええ』(・_・;タラ
それから、彼はアタシを肌身離さず持っててくれたの。
トイレに行く時も。ゲーム屋さんに行く時も。寝る時もネ>^_^<
モチロン、電波も、電池もいつも最高で。アタシも幸せだった。
それにアタシって、着メロだってオーケストラみたいなんだよL("。^)/
でもね、ある日思い出しちゃったの...アタシは電話だってコト(;_;)
その日から、いくら大事にされてもなんか全てが虚しかった。(・_・)
だってこの半年あたしはただの一度も、着信したためしがないんだもん。
いくらあゆちゃんの曲全部集めてもイミないよ...(T-T)
そこで、最近彼はアタシの新しい使い道を見つけたの。アタシをヘンなトコに当てて
バイブ機能を使うんだ。それで(´ヘ`;)ハァ…あゆ とか言ってんの!
アタシも最初は(゜O゜;ギョエ ってカンジだったけど、もう慣れちゃった。
それで彼が喜んでくれるし、いいかなって思うようになったの。
だから、みなさんあんまり彼をいぢめないでね(^人^)オ・ネ・ガ・イ
あたしもこうして彼のカキコした後に、謝って回るし。
でもコレ書いて、みんなの怒りが治まったコトないんだよね。(^。^;
もうめんどくさくなってきたなぁ(-_-メ;)
あんな{{{{(+_+)}}}}寒ううぅ〜いやつなんか、もうどーでもいーやヽ(゜Q。)ノ
('o').。oOO フウァ〜ッ モウネヨ >>1のエロ仲間です。
今日は>>1の家で見たビデオの話をします。
ある日>>1の家に友人数人と遊びに行き、エロビデオを見ていました。
その時>>1が「いいブツあるよ」と言ったので、みんなで「見せろ」と言いました。
そこで、部屋を暗くしてカーテンを閉めて秘蔵ビデオを見ることにしました。
ラベルには「F1グランプリ」と書いてあり、120分テープに録画されたものでした。
画面が出てきました。
全裸の角刈りのゴツい男と華奢な中性ボーヤが二人で腰に手を当てて、チンポを振って
打楽器のようにバチンバチンと音を立てていました。そして、中性ボーヤが恋をする乙女のような目をして
二人はベッドイン。69の格好になり、しゃぶりあっていました。口の中に射精しました。
そしたら「ウォウォウォ、イーオンナー」とBGMがなり一時中断しました。
今度は場面が変わり、かなり太いチーカマを中性ボーヤのケツの穴に入れて、出し入れ
しました。それを角刈り男が引き抜いて、「うめーうめー」と言って食べました。
次にご飯が山盛りになっている皿を持ってきて、中性ボーヤに浣腸をしました。
凄く太い注射器のような浣腸で、浣腸液が一杯になるまで入れてありました。
ブブッと嫌な音を立ててカレーライスが出来上がりました。
角刈り男はうまそうに平らげました。
中性ボーヤが我慢できずに激しく嘔吐しました。
中から寄生虫らしきものが出てきて、ズルズルと糸を引くように逃げていきました。
角刈り男は「逃がさねーよ」と言って、指でつまんで口の中に放り込みました。
ブチッブチッと音が聞こえてきました。
最後に女役(女役のことをアンコというらしいです)の中性ボーヤが、女性上位をくらい、突かれているのに
何故か射精をしていました。これをところてんと言うそうです。
そのあと角刈りの男も中出ししてしまいました。 排便したあとが一番臭う。
ウォシュレットつかっても臭う。
だけど排便後、風呂入ったら臭わない。
下痢のときはさすがに多少臭うけど。
自宅にいるときなら排便後にすぐ風呂はいればいい。
だけど外出時は風呂はいるわけにもいかない。
そこで、ウォシュレットと風呂の違いは何なのか考えた。
どちらも肛門を洗うのは同じなのに風呂だけ臭わない。
違いは手にあった。ウォシュレットは水のいきおいだけで
洗浄している。風呂はそれプラスボディソープと
手でこするので臭わなくなるのだ。
だったらウォシュレットでも、風呂の利点を使ってやればいい。
外出時に大便をしたくなったらウォシュレットがあるお店に行く。
コンビニやファミレスならどこにでもあるので、よく行く場所の
周辺はチェックしておく。
いざ大便をするとき、まずは普通に便を出して尻をふく。
次に個室から出て、手を洗うところに向かう。
そこにあるハンドソープを左の手のひらにためる。
そして再び個室にはいり、すわってすぐウォシュレットを起動。
ウォシュレットの水が肛門にあたり始めたのと同に
左手のハンドソープを肛門につけてそのままゴシゴシとこする。
ハンドソープがすべて流れ落ちたら、右手でトイレットペーパーを
入手し、左手と肛門、さらに便器に飛び散っている水を拭く。
最後にもう一度手洗い場で左手を綺麗にしたら完璧だ。
みんなも試してみてくれ。自分はこれでだいぶ救われている。 🐿と✂️しない 🌜💥🔫する 大学の水泳サークルに所属していた時の修羅場
先輩の紹介で知り合った彼女だったんだけど、その彼女は先輩の高校からの後輩で
兄弟みたいに仲が良い
正直たまに嫉妬する事もあった
彼女曰く先輩とはお兄ちゃんと妹みたいな関係だし
もう俺君と付き合ってるんだし二人で遊んだりとかそう言うのは絶対しないと言い張ってくれた
先輩も真面目な人で、彼女ちゃんをお前に任せるよ!と笑顔で俺に言ってきた
しかし彼女と付き合い始めてから先輩が少しずつ変わっていった
水泳サークルで泳いでるときやたら俺に引っ付いて泳ぎをレクチャーしてくるし
笑顔で俺の体に触れてくる
彼女の建前先輩にやめて下さいと強く言えないしただのコミュニケーションだと思って俺も笑って過ごしていた
大会までにもう少しバランスの取れた泳ぎをしたほうが良いと、付きっ切りで先輩が指導してくれることになったある日それが起きた
だいぶ良くなってきたと泳ぎのレクチャーを受け調子に乗って泳ぎすぎたら足をつってしまった
足つっちゃいましたすみません…と先輩に伝えたら先輩が大慌てでプールに飛び込み俺を抱えて助け出してくれた
自分でも上がれるのに大げさだと思ったけどありがとうございます…とお礼を言った
先輩も勢い良く飛び込んだせいか息遣いが荒くハァハァ言ってて息を切らしてた そして先輩に、そこに寝ろよ。マッサージしてやるからとタイルに寝かされ
つった右足を丹念に揉まれた
しかしなんか様子が変だった、先輩は俺の脚をなでるように触り、くすぐったいですって!
と笑いながら手を解こうとした際の先輩の表情が万弁の笑みで恐ろしくなり
おかげさまで足良くなったのでまた泳ぎます!とプールに逃げるように入ったら
先輩が、まだ入っちゃ危ない!と再び俺めがけて飛び込んできた
そして先輩に手を引っ張られ、良いから休んでろ!と言われたそのとき、先輩の周りに
白いどろっとした変なものが浮いてるのが見えた
青ざめた俺は急いでプールから上がり逃げるように帰った 私は、ある日森に迷い込んでしまった。
数年前、私は記憶を失ってこの森で倒れていた所を親切な男性に助けられた。
殆どの記憶を失い不安だった私を彼は慰め、行く所が無いならばと家に置いてくれた。
彼には本当に感謝している。今では私の大切な家族だ。
しかしいつまでも彼に迷惑を掛けてはいられない。
少しでも記憶を取り戻す手がかりにならないかと、再びこの森に足を向けたのだが……。
夜になりお腹も減ってきた。そろそろ帰らないと彼も心配するだろう。
とにかく一度彼に連絡しなければ。そう思い彼から貰った携帯電話を取り出した時、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。しかし空腹には勝てない。私は、携帯をポケットに仕舞うと店内に足を踏み入れた。
連絡は飯を食べた後にしよう。もしかしたら帰り道が判るかもしれないし。
私は人気メニューという「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長:「すいません作り直します。御代も結構です。」
店長は眉を寄せ、皿を下げる。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……
あの店長は……俺は……そうだ、
「…初めて作ってくれたナポリタンは酷い味だったなぁ」
思い出した。私は数年前までここで暮らしていたのだ。
恋人と小さなレストランを開いて、穏やかで幸福な日々。
あの日街に買出しに行くと家を出たきり消息を絶った私を、君はずっと待っていてくれたんだね。
私は流れる涙を拭う事もせず、振り向き歩き出した。
そしてもう一度、あの店のドアに手を掛けたその時、ポケットの携帯が着信を告げた。 記憶から消し去ってたことだけどこのスレ読んで思い出した。
飲み屋でバイトしてた時、週末とかは満席になってトイレが一つしか
ないからいつもお客さんがその前に2人ほど並んで待ってる状態だった。
いつもは全然トイレに行きたくならないのになぜかある日、途中から
行きたくなって、トイレが空かないかチラチラ見ながら我慢してた。
でもいつ見ても常にお客さんが待ってるし仕事は忙しいしでトイレに
行けなくて、1時間以上我慢して働いてた。もう明らかにおしっこしたい
動きになってしまってて、足は上げ下げし続けて、体はそわそわして
人から見えないところに行ってしばらくしゃがむ姿勢になって我慢したり
してた。もうレジの時が悲惨で、体をくねらせて我慢、って感じで限界
迎えてた。あと1分も耐えられない状態の時に、ゴミ捨てを命じられて、
袋を持って店の外に出た。店の横にドアがあって、それを開けると細くて
暗い路地になってて、そこにゴミを置くんだけど、そこに入って、誰から
も見えない状態になった瞬間に、ゴミを置きながら「漏れる!」って思った。
その時に、反射的に手できつくおさえこんだけどおしっこがしたくって
たまらなくてもうおさえられないからここで…って思った時にはもう、
おしっこが出始めて大急ぎでしゃがみこんだ。
制服までは濡れなかったけど、最初の1秒くらいは完全に漏らしてしまって、
後は止められなくてジャー!って感じでおしっこし続けてしまった…。
その後何食わぬ顔で店に戻って、すっごい動転してたけど仕事を続けた。
しかも、その数分前に引きつった顔で「ちょっとトイレに行きたくなって
きちゃった」とか相談したバイト仲間には「忙しくておさまっちゃった〜」
などと工作したことまで思い出した…。 小4のときに大をやってしまった。
5時間目の途中から急激に押し寄せてきて、
休み時間になって最期の力を振り絞ってトイレに向かった。
俺は和式便器が苦手だったのでせっぱ詰まってるのに、
少し離れたうちの学校で唯一の洋式便器の所にかけこんだ。
しかし間一髪で間に合わず、ズボンを下ろそうとした瞬間出た。
幸い下痢ではなかったし、呆然自失になる前に門を締めたので、
量は少しですんだ。(こういうこき何故か尿が一緒には出ない)
パンツの中にこぶし大のウンコが入ったまま教室に戻り、
下校時間まで耐えることにした。
たが、おわりの会で先生が気まぐれにフルーツバスケットをしようと言い出した。
みんなは喜んだが俺の心の中には憎悪と焦りと恐怖が渦巻いた。
とにかく俺は臭いでバレないように一つ所に留まらず、積極的に移動していた。椅子に座る度にじつに欝になる感触がした。
だが、やはり周りの子が臭いに気付きはじめた。
「なんか、クサー」「なにこれー?」俺は人生最高に焦った。
しかしそこで救世主が現れた。
クラスで飼っていたカメだ。
そのとき俺はたまたまカメの水槽の前にいたため、
臭いの発生元はカメだと思われたのだ。
結局ウンコもらしたままだが誰にもばれずに家に帰れた。
長文スマソ カメ、ありがとう。