私のメモ帳 [無断転載禁止]©2ch.net
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先ほど、「今日、書類の書き方がやや変だったかな」と気になり出しました。
それが実際おかしかったかどうかは、夜中の今では全く分かりません。
そして可能性として、特段おかしくない場合もあります。
いずれにしても「まだ分からない」のです。
しかしそうなった時、頭の中で「書き方がおかしくて上司に注意を受ける」物語が始まり、止めることが出来ません。
既に起きた出来事や、これから起こる行事などを巡らすならまだ分かりますが、
『起こるかどうかはっきり分からない、実際の注意の度合いも伺い知れないことを妄想して、妄想の中の上司に怒られて今の僕が落ち込む』
の、この構図からどうしても逃れられません。
そんな妄想、自分を追い込むだけで意味がないのに。 それでですね、その書面の書き方の問題は、
書き方に問題があったとしても内部で済むレベルです。
幸い、外部にどうこうのレベルではありません。
だから本当に、そんな気にやみすぎる事ではないのです。
うん、気にやみたくないのです。
夜はスッキリ寝たいのです。
知恵を。 僕はこのような事で日々自分を追い込んでしまいます。
特に注意や反省などの場面は何回も、何回もリピートして。
リピートしすぎて、実際に起きた出来事以上に物事を捉えて・感じてしまって、それで必要以上に落ち込んで。
いつもこのスパイラルなんです。
書面は、勤務時間以外は気にしなくてよいですかね。 考える時間があるから余計に妄想が膨らむんだよ。
男なら24時間臨戦態勢の仕事モード。落ち込んでる時間がねえ。
死を認識して初めて生が輝く。戦って死ね。働いて死ね。 誰かお願い！私に言って！
そんな変な書き方じゃなかったよって！
もし何か言われても、それは叱責ではなく、軽い指摘レベルで済む話し方だよ って！
ミスなんて気にする事ないって！
「どうせアザラだしそんくらいはするだろ。あるある。自分を高く見積もりすぎ。」って言って！
指摘は「はい分かりました」で完結する事だって言って！
50過ぎのハゲでもミスはするし、小さなミス自体は人間ならある程度起こりうるものだって言って！
ミスの有無に捕らわれすぎだって言って！
給料とか達成感とか余暇の事考える方が建設的だよって言って！ この自分を追い込みやすく組み込まれている思考のパターンと、
ミスを「僕という存在の存続」辺りに位置付けているおかしさが、
病的であり、分かっていてもなお改善が難しい障害に類するものなのかもしれない。
きつい。 私は思考で構成されている。
「心」や「芯」が全く無いわけではないが、
基本的に思考の線と、それに絡み合う感情の線で出来ている。
完全に思考だけなら常に冷静沈着なヲトコになれるのだろうが、
感情も絡まっていて、感情がマイナスに陥りやすい思考のパターンも相まるから。余計にたちが。
私は思考で。思考は私。 あざらは充分深くかんがえた。
次は広く考えたらいい。
私も負の思考が断ち切れず、自分が自分であることが物凄くストレスになってどうしようもなかった。
いつもポジティブでいるためには、ポジティブな人と付き合おうと考えた。
自分のを褒めてくれる人、他人の悪口を言わない人、明るい人、笑わせてくれる人、相談すると良い解決策を提案してくれる人のみと付き合う事にして、それ以外の知人とは疎遠になった。 もちろん、仕事の時はそうじゃない人を避けられないけどプライベートではいつもそのような人々とのみ付き合う事にした。
自分の考えが理解されることより、自分がポジティブでいられる事の方が幸せになる近道だと思って歩んできて、もう8年くらい。
1人でいる時はまだまだ、自分の思考に苦しめられるけど、自分の選んだ道は間違いではなかった証に、だいぶ社会生活ができるようになった。
ダメでも誰かが励ましてくれる！ コギトエルゴスム？
哲学の先生が、私はフランスでUFOを見たとか言いながらそんな講義をしてたな。 ああ、あざらーさんはお若いんｄすよ。
年齢が言ってくるとわすれてしまうかも知れませんけど、
ただしイカは分かりませんけど、ゲシュタルト崩壊みたいなもんです。
見れば見るほど、あれ？この文章でだいじょうぶだったかなって
読んでいる本人も訳わかんなくなってくるってよくあると思いますよ。
うちは若いときはよくありましたよ。あ、いまも若いですけど。 あ、違うですか。そういう意味では無かったですね。
ではこうです。
自分の手から離れたもんは、自分はその動きに合わせて動くしか出来ない。
間違っていたら、と不安に思ったら、間違っていた時の言い訳を考えて
おけば良いです。いまさら修正なんて出来ないですし。
言い訳さえ考えておけば、気が楽になります。あとは他の事を考えられます。
もし合っていたら、それはそれで万々歳。
他人がどうこう言っても、
不安を打ち消すなんて、結局、自分自身の心を誤魔化すしかないんですから。
ちらと同じように、今まで誤魔化してきた実績があるあざらーさんならきっと大丈夫。 うちは、何かしたときは最悪の事を考えます。
これってリスク管理の手法でもあります。危険予知という活動でもあります。
こういう危険がありえる、こういう事が想定できる。これは有る意味、能力でもあります。
予期しない事故というのは、重大な危険につながるものです。
色々予知して、それの対処法を考えておく。無駄と思われがちですが、重大かつ必須な事です。
うちの場合は、悪い予想をするとだいたいあたりますけど。
夜遅くまで飲んで、仕事してなかったらお仕事の人に怒られたとか。
あなたのせいで仕事が遅れたとか。
だめじゃん私。えへんぷい とにかく、
「起こるかどうかはっきり分からない、実際の注意の度合いも伺い知れないことを妄想して」
妄想というのを、想像と言い換えれば、全く、全然、完璧に、
あざらーさんは、ただただ慎重で、一緒に仕事する人にとってはありがたい存在だと思いますよ。
スピードさえあれば。荒唐無稽でなければ。才能ですよ。 予期しない事故というのは、重大な危険
ちがう
予期しない危険は重大な事故
すみません酔ってます。連投ごめんなさい。 >>15
「もし間違っていたら、即座に神妙な顔をしてすいませんと言える心構えをしておこう」
って思っておけばそれで十分ということですかね。 白装束に磔用の十字杭を担いで、上司の御前にまかりこすとか。
傾いて候（≧▽≦）
世の中、すみませんの一言ではすまないのは、しゃもじさんくらいなもん 僕はもうだめだ。
色々言うてくれた相手の事を思うならば、だめだなんて思わずむしろ積極的になればいいのに。
今日の事を踏まえれば、明日はもっと良くなるはずなのに。
叱責されたわけじゃなく、相手はただ教えてくれているだけなのに。
教えてくれただけだから、そこで必要以上に自分を卑下する事はないのに。
自分はだめな奴だ、何も分からない奴だなんて思わなくていいのに。
僕はもうだめだ。 その”自分はだめだ”というのを、他人への言い訳にするのでなければ、
それは、謙虚という美徳ではないでしょうか。
あの時こうしていればよかった というのは後知恵であって、
なにもしなかったからこそ、今より悪くならなかったかも知れない。
目の前の事に追われている時は、無理ですけど、
自分自身から離れて、自分自身を上空から見つめるような、
そういう余裕は作ったほうがいいとおもいまふ。プチ旅行とか。 アザラ死ねアザラ死ねアザラ視ねアザラ視ね
アザラアザラアザラアザラアザラアザラアザラアザラ。
毎日毎日。
僕が追い詰められていると感じたならば、それは追い詰められているのですか。
それとも相手が「そうじゃない」と言えば、そうじゃなくなるのですか。
私は私の範疇を超える要求や勤務日以外の仕事を当然とされ、
それでも多少は応えつつ、応えつつ、しかし未だマイナスなのである。
ゼロでありマイナスらしいのである。
私は。 おっぱいだよ。
とりあえずたわわに実ったおっぱいを揉んでねぶれば9割の悩みは雲散霧消！
一人一人におっぱい配給で人類の恒久平和実現！ おっぱいは揉みたいですよ。
しかしおっぱい揉んで一時的に気持ちよくなっても、結局現状は変わらないんですよ。
寝たらすぐに明日がやってくるんですよ。
また恐ろしい恐ろしい思いをしなきゃいけないんですよ。 ぜんさん自身のたわわに実った胸の双丘でもねぶっていればいいぢゃないですか。 すべての職場に最低一人、おっぱいママを導入すべきだよね。
悲しい時、辛い時、怒られた時、ミスした時、
おっぱいママの胸に顔を埋めて抱きしめて貰うの。
そうすればみんなハッピーだし能率も上がるしセクハラもパワハラもなくなるよ！
おっぱいでブラック企業撲滅！ ひどく鬱状態になったりはしていません。
逆に妙に冴えている感じです。
醒めているというか。
この異常に落ち着いた感覚は、本当に落ち着いたって事ですかね。
単に不安定の一環なのか。
分からん。
けどきっと夜が明けると、この落ち着きもまた変わってしまうだろう。 ∧∧
＜⊂⊃＞ たいがい右側のおっぱいが大きいのは何故だろう
（´・∀･`） 右の胸をはたかれたら 左の胸を差し出しなさい
死後さバキに会う キリヒト 私は安定して、心の平安の保ち方が分かって、人生の真理に気付いて、恐れる事などそれほどない。
みたいに最近の超不安定からこう思う事自体が、まだ上下波がある証拠でしょうか。
それとも本当に何かしら目覚めたのでしょうか。 欲を捨て、菩薩のように。
外壁を築くのでなく、自然と受け流せるように。
息を吸って、吐くように。 俺を殺して俺を殺して俺を殺して俺を。
？、る！！！！！ すにぃまじ尊敬する。
僕はちょっときついとすぐ休む。
そしてちょっときつい位で休む事を「しゃあない」と思っている。
もう根本が、労働になっていない。 下の毛全部剃ったから、次は完全坊主にでもするか。
指毛やスネ毛も徐毛して、鼻毛も眉毛も抜き殺したら面白かろう。 5連休も今日で4日目。
うつ病が最高潮に達してる。ああ けど本当。
ほほ毛、もみあげからあご下の毛、下唇の下の毛、眉の間の毛、
指毛、太ももの内側毛、ケツ毛、チン毛、へそ周りの毛、
は滅亡してください。
ワキは幸いボーボーじゃないから許す。 あ”あ”あ”・・・。ご連休が最終日になってしまったぁ。
不安神経症で死にそうだぁ タマの横とか蟻の戸渡りは大丈夫だけど、
いわゆる前の部分が赤くポツポツなって非常にかゆい。
まだ肌が剃られ慣れていないのだろうな∠(´ー゜)┌ もぐらって実社会では、誰からも嫌われないことばかり気にして常に八方美人でいようとするから、疲れちゃうんじゃないの？ 周りの声なんか気にせず死にたい連呼したい。
結局体裁を気にしています。 まあ、若いころは俺もそうだったから偉そうなこと言えないけどさ
なんか言おうとしてこれ言ったら相手の人はこんな風に考えて
怒ったり傷ついたりするんじゃないかとか勝手に自分の頭の中で
考えて結局言葉を飲み込んでしまうとか、、、疲れるよ。
思ったことずかずか言っても意外と許されるし許されなかったら
「さーせん」で済ましちゃうくらいの気持ちでいると楽だよ 早く早く早く！！！！！！！
どこにいても逃げ場がないんだ！！ たとえば、
ニッケーさんの髪の毛をムンズッと掴んで引っ張りあげて
さーせんっ って感じで練習してみてください。 ぐへぐへ。月曜だ。ぐへぐへ。
引く事も許されないんだぜ。ドゥヘヘ。
寝たらすぐ朝になるから、ずっと起きて、祈りを捧げよう。
届かない祈りさ。ぬへへ。
ハッハー！！！！ざまああ吾あ！アザラ！お前は逃れられない！！！！
掲示板に書いても寝ても起きていても逃れられない！！
アザラぁぁぁ！このざまがぁ！！ 起きていますよ。
剃り跡の酷い赤みが。
ディクシーコングが。
捨てられたCDが？
うへへへ。
神に叫ぼうトランスジェンダー！！！ 明らかな性欲減退。
エロ動画魔神の僕がこれは危ない。
明らかな食欲減退。
腹いっぱい食べるのが大好きな僕がこれは危ない。 今日は食い過ぎた。
減退からの過食は一見悪くないけれど、やはり安定していない意味ではよくはない。 私が生きていたって何の意味もない。
私が生きていたって本当に何もない。
本当の本当に。
存在していた事実すら世界から消したい。
私と関わった全ての人から私の記憶を消し去りたい。
「あぁいう人いたね」すらいらない。
生まれた事実を消し去りたい。
生まれた事実を消し去りたい。
母は嫌いじゃないしベンはかわいいし、甥っ子もめちゃんこかわいいけど、
彼らは生きていて欲しいけど、僕はいい。
しかし自殺も出来ない。厄介だ。 築地がどうとか。北方領土がどうとか。復興支援がどうとか。
領収書がどうとか。大統領選がどうとか。テロがどうとか。
映画がどうとか。職場の人がどうとか。給料がどうとか。
対象者がどうとか。温暖化がどうとか。もう何かもう。
全部捨てて山奥で座禅組んで水と草だけ食って生きていきたい。
なれるなら世捨人になりたい。
うん、夢だ。 さあ、希望は捨てて。
この先も良い事はないから。
ジェイポップな明るい歌詞は全て死ね。
涙の数だけ鬱になれるよ。
絶望に満ち満ちた世の中へ。
絶望に満ち満ちた世の中になる事を心よりお祈り申し上げまする次第の私大の私鉄沿線でございます。
襟裳岬で死人を待っています。
漫画やRPGでよくいる、世界を絶望と恐怖で埋め尽くそうとする悪い敵。
すごいよく分かる。
そっちの方が自然だから。 キラキラよ、キラキラよ。もっとキラキラしなさい。すぐ死ぬから。
けどイライラする！！！！！！
キラキラしてんじゃねぇよ！！！
あぁもうキラキラって意味が分からん！俺の言葉の意味と存在の在りかのアリストテレスいたかはまほまきめのらみげほかたてほねをた
たそかあろのそとこめぬ
死ね死ね死ねアザラやむけめるきのとのまや
全員全員全員闇に堕ちろ墜ちろ落ちろお503*2*2838 人間の屑アザラは早くショットガンで全身撃たれろ。
美人の高橋まつりさんが自殺して醜い俺が生きているのは理にかなっていない。
しかし理にかなわない事が起こるのが世の正常な姿でもあるか。 今日は祝日。
火曜からまた死にたくなるな。いやもう既にけっこう死にたい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
たった一つの小さな注意でまた死にたくなった。
僕が悪いです、死んで詫びます。本当に申し訳ございません。 私は言葉を受け止めすぎている。
本当に小さい注意である。
次気を付ければ大丈夫な事象である。
けど死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。熊本なんて、熊本だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい。 死にたくはない、本当は生きたい。
生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい。
けど。
可能な限り人と会話しないで生きたい。
僕が出たい時だけ外に出て、話したい時だけ話せればそれでいい。
それ以外は何もせずに生きたい。 産まれてきて本当に申し訳ございませんでした。
産まれてきて本当に本当に申し訳ございませんでした。
本当にごめんなさい。 俺を殺せ俺を殺せ俺を殺せ！！！！！
早く今すぐ扉を閉めろ！！
えゆかまさにやさよぴなまはやはやへこたもたまら
ナマモカマカヤナカヤカマヘカタコオマナラマカマカヤカマ
他人がいるから。
他人がいるからこういうことになるんだ。
碇シンジさん。
僕は補完計画賛成ですわ。
人類が単体の生命体になれば、分かち合う事もないけれど、心が乱れる事も無い。 他人を殺すと犯罪だしそもそもそんな事したくないし、
なら僕がどうにかこうにか。明るくなったり。
すればいいんじゃないの。
清く明るく生きるか、厭世的に死んだように生きるか。
するしかないんじゃないの。 しかし私はこの期に及んでも！
色々言いながらも！
在住県以外の個人情報を漏らさない。
究極のクズだ。
いや別にクズではないか。
どっちだ。
いやもうどっちでもいい、そこは重要でない。
そうか。
そうだよ。
ごめんな。
いやいいよ、仲直りしよう。 ああぁぁああ゛゛゛゛゛゛あ゛仲直りのナイフ！！！！！！
グサー
ドバー
ざまぁ！！！！！。！まさみめなそまじざらままじざゃまぁ！！
くたばれアザラあを れ！！！！
( ⊂ ´ω`）
,.,,"- '､"/., ウッヒョッヒョウ、僕ちゃんなんだか小躍りでもしたくなっちゃったな。
何も起きていないけれど、なーんか急に多幸感！
これはやっべぇぞ！
この多幸感きけーん！あんてーしてないしょーこ。
あいだしょーこ。
あいだしょ〜〜〜〜〜こ。 例のセフレ呼び出してムチャクチャにハメ倒したらいいじゃん
はーやれやれ 今は危ない状態ではないけれど、書いたらすっきりするので書きます。
ああああぁぁあ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
死にたい死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺
くたばれアザラあをああわやなやはまこわほわそわかわかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
