ペアーズ
茨◯県つ◯ば在住の佐藤◯里

一年付き合ってほぼ一方的に婚約破棄する自己中アスペの被害者意識の塊のキチガイ

前の旦那（50歳）に家と子供と指輪と結婚式を一方的にせがみまくり煙たがられて被害者面をし、Twitterで悪口を書きまくるも、「私の要求を叶えない夫が悪い」思考でうまくいくはずもなく、相手が思い通りにならないと言う理由で一方的に離婚、完全に自分は悪くないと思ってるらしい

この事を友人に話したらしいが内容が自己中過ぎたせいで、キチガイ扱いされていたらしい、友人にキチガイ扱いされている時点でモヤモヤしたが、少し経った後に離婚の他の具体的な経緯を確認したら

家事のやり方が合わないと旦那にやり方を自分に合わせる事を強要し、従わないなら自分が全てやっていたらしい

この行動で相手の自尊心を破壊してる事がわかっていないらしいく「私は私の意見を主張しただけ」と思ってるらしい

そして家やら結婚式やら指輪やらをねだり、相手が嫌がってるのに無理矢理連れてきて指輪を買わせるくせに「買わされた」と言われただけで自分だけが傷付いたと思ってるらしく俺に愚痴る。

しかし旦那がキャンプ趣味があることに理解がなく、一回だけ同行したらしいが、「私はつまらなかったから今度から行かない」と言いついていかなくなったらしい。

そうやって旦那の趣味に付き合わなかったくせに、一人でキャンプにでかけられると「私を寂しくさせた」と被害者面して愚痴ってきた。この時点で切るべきだった。

過去の旦那とのことは置いておいて、今は真面目に相手の事を考えてくれてるのかと思いきや

未だに自分の都合に相手が従って当然という思考回路であることが判明、とにかくパートナーの行動を禁止したり制限したり、強要することが多い、発言、思想に共感されなかったり、デートに付き合わないと露骨に不機嫌、しかしこちらのやりたいデートは自分が興味なかったら真面目にやる気がないと伝えてくる。

自分は一方的に共感を求めてくるくせに、相手の会話に対する返しの基本がディベートだと思っている節があり、すぐに議論に発展する、指摘すると「私は私の意見を言っているだけ」と言い訳する。

なぜそんなに相手の事情に合わせないのかと質問したら「私にとって彼氏や旦那の存在は人生の調味料的な存在であり、メインではない」と発言

共依存にならないために自立が必要なのは間違いないが、相手のやりたいことに付き合う気がないというのは共依存にならないための自立心とはかけ離れているため意味がわからない。

コイツの予定に合わせたりするのが嫌だったら拒否ったりしてもよかったらそうしたが

コイツは俺に自分の時間を作られるのが嫌ならしく、「ゲームが楽しい」と「雑談」すると、「ゲーム楽しいんだね！自分の時間を大事にしててよかった！」とは言わず「ゲームばっかやって私の相手してくれないとこまる」と束縛

そういう発言をしてたくせに「私に従うのではく自分軸で行動しないから私への要求がキツくなる」と発言

散々要求して束縛しづけたくせにこれである
セックスも「たまには誘ってほしいな」と俺が話したら

一回拒んだら二度と誘う気がなくなるからと発言する、とにかく自分が損するのは嫌いで損することを要求されるとすぐに人のせいにして議論に発展する、反論されるのが嫌なら反論しないべきであるという基本がわからない

とにかく自分の思い通りにならないのが嫌いで、ならないと泣いたり捨てたり黙る、モラハラ扱いしてくる、そういう態度を指摘すると「何を言ってるかわからない」という

普通に言ってもわからないから怒ってるのに怒ったらモラハラ扱い、人のせいにして煽ってくるから怒ってるだけなのにモラハラ扱い

最初はアスペだとわからないけど両親のうち父親がアスペなのでコイツにも80%の確率で遺伝してる