【暑い寒い】生きる指針下さい【お腹すいた痩せたい】
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暑い
寒い
疲れた
痩せたい
食べたい
欲しい
欲望の赴くままに生きる指針を探します 過緊張だと思う
常に緊張してると思う
解放してあげないとだな 忘年会たのしかった
二次会が(笑)
今日はコストコ
楽しかったー!! 肩こりもマシになってきた
マジかよ?!すごくない?! 昨日は整体
今日は美容院
いい感じに首のこりがとれた あーあー
友達がめんどくさいな
ACだからかな?
いや直感的に今あっても楽しくないて思うからやと思うけど なんやったんや・・・
過食は神経過敏のせいやったんか・・・ コストコでクラムチャウダーとチキンベイクとストロベリースムージー 今日、双極スレで発達かも?て思えてきた
まるで当てはまるよ・・・マジで病院さがそう ザザっと上から読むと鬱時期と軽躁が繰り返してるのがわかると思います
そのために昔に作ったスレなんです まず、最初に精神科にかかったのは22歳の時
不眠ですね
同僚にそんなの精神科行けばいいじゃんて軽く言われて受診
それから精神科まっしぐらです
1度目の離婚が26の時
その頃は希死念慮ひどくて仕事もできず
その後再婚
また精神科も通う
反復性抑うつ障害
でもちっとも治らない 子供の頃から思い立ったら即実行
もちろん大人になってからも思い立ったらもう行動してるてことが多々あって
これは一体誰の司令?て思ってた
ただこの行動力からいろんな人から評価されたりすることは多々あったので長所として捉えていた 通ってた精神科がなくなったので転院
双極性障害、ヒステリー、パニック障害、からの摂食障害と言われた
神経過敏とも。
なんかよくわからんがデパケン飲んだらわかったことは
衝動性
これ、子供の頃からのやつやん!
これや!これが全ての元凶やったんや!と気付いてイマココ ACのカウンセリングも12万かけたけど
結局は「感じにくくする」とだけ言われて
どうやったら感じにくくするのか方法は教えてくれなかった
感じやすいものを感じにくくするて無理じゃねーノ?と思いメンクリに頼ることにした 大阪やと梅田まで行かなあかんかなー
発達障害専門のメンクリ でもなんけんかいくべきだな
楽しく暮らしたいんだよね
もう別に悩みとかないんだから好きに生きていきたいよ
劇的にかわれたらハッピーだ! >>624
短いのが多いのは統計とるみたいなもんでして・・・
この頃はこう思ってたんだなと振り返るようにスレ確保してたんですよ あっちのスレはみな双極だろうし発達障害かも?!て話はウザがられますしね。 >>624
今日は啓示をありがとう
ほんと助かりました
発達障害の薬でそんなふうになるなら診察受けるべきですね
希望が見えてきて嬉しかったです! 今まで飲んだことある薬
リタリン
アナフラニール
セパゾン
ハルシオン
マイスリー
レンドルミン
パキシル
プロザック
レスリン
ノリトレン
テシプール
セルシン >>619
不眠程度でいきなり精神科ってすごいな(笑)
離婚ねえ.....
希死念慮≒自殺衝動ってことかな。「死にたい」が頭をかけめぐる。
再婚とか二度も楽しみやがって( ゚Д゚)<ちくしょー
鬱ってだいたい躁も伴うものなにねえ。躁はなかったんかいな。鬱だけなら酷すぎる。
まあ躁鬱病って意外にけっこう治らんけどね。
>>620
これは身体の多動性かしら...分からん。自分の場合は好きなことならこれが起こる。
掃除とかど−でもいいことには尻が異常に重かった。
何々デパケン飲んだら衝動性がどうなったの?
自分は全くデパケン効果感じなかったけど....。
「感じにくくする」っていうのは激情を抑制するって意味かしら?
発達障害専門のメンクリ...いやこりゃ大阪に住んでるならいくらでも何処にでもあるっしょ、といいたい。
うちの町なんて隣町にやっと一件しかないんだぜ(笑)
.....とレスはこんなこんなもんかな。 あとのレスの文はレスは、風呂入って又書きます。しばしお待ちを。 >>631
ありがとう
デパケン飲んだら衝動が抑えられる感じがわかったんだよ
脳が感じたことを行動に移さないようにしてる!てハッキリわかったんだよね
これはちょっと感動だった
でもだんだん効かなくなってきて衝動性だけ突出してでてきてしんどい >>627
僕はADHD薬で躁鬱が消滅したので、あそこの人にももしかしたら役に立つかも、と思って書いたんだよ。
>>628
抗うつ剤で効かない僕と同じならいっとくんにも効くかも、って感じで書いてみたのよ。
>>629
今まで飲んだことある薬
<自分のケース書くね>
リタリン→飲んでる間はハイ状態
アナフラニール→飲んだこと無い
セパゾン→飲んだこと無い
ハルシオン→たいしたこと無い
マイスリー→たいしたこと無い
レンドルミン→飲んだこと無い
パキシル→無効化
プロザック→気分悪くなるだけで(数ヶ月のんだけど)別に効果は感じなかった
レスリン→不知火
ノリトレン→不知火
テシプール→不知火
セルシン→不知火
デパケン→無効化というよりハイが抑制された拘束具風な感じ
マイスリー→たいしたこと無い
デパス→たいしたこと無い
というのが自分の個人的感想かな。 >>635
過食はロヒプノールで猛烈に起こる。
ロヒプノールは眠れるというより(酒みたいに)快感になる。だから一日4錠飲んだり(笑)
ベンザリン・アモパンではそれを感じられなかった。 エビリファイ→アカシジアと筋ジストロフィーの2副作用がでて、じっとしていられないのに筋肉は動かない、という地獄に堕ちる
ジフレキサ→アカシジア、肩より腕があがらなくなる、身体が硬くなって服が着れなくなるぬげなくなる、
オナニーして射精してオーガズムに達しても精液は出ないといったとんでもない症状があらわれる
レポトミン→心が湖のように静まり座禅に向いている(落ち着く) TWITTERアカウントもないし一文一文が短いし読むのめんどくさいので、
このスレに要点をまとめて書くくらいの修練はして欲しい。
すると文章組み立て力も強化されます。 TWITTERはゆぶやき垂れ流しである。
それは文では無い。
TWITTERはメモである。
筆者はバラバラのそのメモを文章としてまとめる義務がある。
読んでもらいたいならば、伝えたい本質があるならば。 メモなら僕もとてつもないとんでもない量の膨大なメモがある。しかしそれを「読んで」などと他者に渡しても決して読者に読もうという気を起こさせない。
そこのところを伝えたいことを伝わりやすい文に構成し、本論/本文にせねば、
筆者がアイドルでも有名人でもなければ読んではもらえない。 結局僕が知りたいのは、いっとくんが今何を考え何のためにどういうふうにこれからの未来を生きていこうとしているのか?
残された余生で自分は何を追及して生きて生きたいのか?そしてどんな夢を描いているのか?
また現在の悩み苦しみとは何なのか?修正したい自分の箇所は何なのか?
現在熱を入れて打ち込んでいる趣味とは何か?現在の仕事上の悩みとは何か?
現在の家族がかかえている問題とは何なのか?等々のそのような話を聞きたいのである。 「今日のお昼は美味いカレー屋でチキンバターマサラを食べた美味しかった」のような作文を読みたがるのは、
その人がAKBのまゆゆとか、そういう人種のみが許される情報発信なのである。 嫌われちゃったか.....
まあ仕方無い....
又どっかのスレに武者修行にでもいくか...... 文章は長くなりがちなので短くするようにしてた
ごめんね Twitterのような感じで感情の揺れはあるよ、てことだけわかって頂ければいいので内容には言及しなくて良いですよ
日々カッとなったり衝動性で振り回されてることだけが困っていることですね
困っていることはこれだけです
仕事は楽しいしずっとやりたかったことなのでこのまま続けるつもりだし
子の進学も就職も決まったし
なにも悩みはない
が、時々ブレーキがかかる
これ以上上を目指さなくてどうする?
このまま幸せになってはいけない
のふたつが襲いかかる
自分をそのまま受け入れて認めることが困難で何度も親の呪縛に振り回される
カウンセリングにいくと感じにくくするしかないという
じゃあどうすればいいのか聞くと
慣れ、と言う
6回通ったけど
結局わからなかった
特に子供の頃に悲しかった自分を癒す、ていうのがわからなかった
まず悲しい思いをした記憶が無い
カウンセリングはやめた
心の問題ではないことはわかった
脳だろう、と今ココですね 精神薬を悪だと思ってる人って多いよね。
私はやめる気まったくないし
減らされたら不安だよ笑
(増えても不安だけど)
調子良い時はこの薬でこんなに楽に暮らせるなら
一生飲んでも構わないておもってたし、
いまも「脳の資質の問題で病気なんだから一生飲んでコントロールして生きていきたい」と思ってるよ 外野をするーしたりするのは私には楽なことで
(これも発達障害の特性かもだけど頑固だしこだわり強い)
あと対人関係で失敗したことはほとんどない
友達も良い感じの理解してくれる子が何人かいて
多くもなければ少なくもない
昔からの友達は生い立ちで共通項が多く
あの頃はよく頑張ったよなー!と今でも酒を酌み交わすことができて仲間がいるという気持ちになれるし
伴侶が1番の理解者で
昨日も発達障害の病院いってみようと思うとはなしたら自立支援でどうせ高くないし、どこいっても同じような値段なら納得いくところを探すのになんけんも回ったらいいよ
自分が楽に生きれるようになるのにそれを最優先していまは探したらいいんだよと言ってくれた
子供が大きくなったらのんびり車で北海道に行こうか、とか言ってくれた
いまも3ヶ月に1度は近場の温泉に1泊して海を眺めて美味しいものを食べてる気分転換しているけどこういう繰り返しで楽しく生きていきたい
そしてもっとそれを最大に幸せと感じたいと思っているよ 余生や未来は既に明るい
お金もそこそこあるし働けてるし
子供も私立の高校に行かせられた
車も買おうかと話に出るし
ゆくゆくは親の家を継ぐから住居も安泰
昨日も回らない寿司を食べて美味しかったな
毎日は幸せ
仕事も設計やっててやりがいあって職場の人間関係も良好
社長は私の能力買ってくれてるしなにも不満がない
ただ私の内なる問題、捉え方の問題なんだ もうここに来ないつもりだったんだけど、一応チェックしにきたら...
なんだ寝てたのか。てっきり嫌われたのかと(・∀・;)・・・。
感情の揺れはあって当然。無い人が異常だよ。「日々カッとなったり衝動性で振り回され」も、誰でもそうだ。
これ以上上を目指さなくてどうする?
このまま幸せに現状満足するorこのまま幸せになってはいけない、のふたつが襲いかかるのは、
向上心があるということ。悪いことではない。 カウンセラーという人は実は全くの人生シロウトで、
教科書通りのことを言うだけ、あんな奴らの言うことをあてにしても何にもならない。
「痛みははじめのうちだけ、慣れてしまえば大丈夫♪」、そんなら殺人でも強盗でも同じゃないか(笑)
「結局わからなかった」→デスクマンの社会を知らない人生シロウトに社会にもまれている我らの痛みなどわかるわけが無い。
まあ薬は「できるなら」止めるにこしたことは無いけど、著効がある場合、別に「やりゃあいい」。
万が一副作用で寿命が少し縮まるとしても「どのみち人は誰でも必ず死ぬ」しねぇ。
「頑固だしこだわり強い」のは、長所でもあり短所でもある。まあ個性ってとこ。
「対人関係で失敗したことはほとんどない」のはいっとくんが「温良な優しい人間」だから。
友達はいっとくんの性格なら普通にできるでしょう。よほど変な奴と以外なら。
伴侶がそーゆー器の大きい人ならそれは実に羨ましい(笑)。
いっとくんがたまの旅行とかささやかな幸せで満足できるなら、それも大変良いことである。
「余生や未来は既に明るい〜なにも不満がない」ならもう言うことなし、勝ち組じゃないか(笑)
...って思ったら、
!?工エエェ(゚Д゚ ;)ェエエ工!?これって「鬱期version」もあるんかいな(・∀・;)・・・。
むしろ僕はその裏verの方が相談に乗りがいがあるかもかな..._〆(・ε・`。)。だってポジverのいっと君に僕の何かアドバイスとか見つからないから(笑)
うむ。そういうわけで次回は鬱期verいっと君のレポートを待ってま〜す♪ あといっと君の趣味に音楽鑑賞があれば好きな曲とか聞きたいね。
あるいは絵が好きとかなんか趣味とかないのかね。
あったら教えてくれ。
以上 第一部 「完」 PS「生きる指針を探します」系のタイトルと今回のいっと君のレポートと僕にはつながんないんだけど、
そこ説明考えといてくれ。 鬱期間に
生きてる意味がない
だから生きる指針が欲しいと常に思っていた
たぶん吐き出すところ欲しくて
そして書いていくうちに生きる意味がわかるのでは?と
タイトル決めてスレ立てして細々と心の動きを書いてました
だから生きる指針下さい、なのですよ そうですね、勝ち組と言われればそうですね
仕事は電気の設計やってます
学生時代には理系の道は閉ざされたと思ってたのだけど40すぎて見つけた仕事です
毎日勉強・修行
そう、もう生きる指針は見つかってますね
鬱期の日記あったけど、すごく前向きに書かれてて
あれ?鬱だったのか?といま自分でも分からなくなってる
ちょっと考えてから載せるわ 2007年03月09日11:39
昨日病院の日だった。
調子が悪いこと、お風呂もめんどくさくて入らない時もある
とか話したら
薬が変わった、トフラニール。
せっかく朝早く頑張って起きたので
ショッピングモールにも寄った
ぽんたとアイス食べてたら
満面の笑みで食べていた
ああもう4月になったら
平日ぶらぶら遊べないねえと思ったので
やっぱり3月はダラダラ好きなことして
過ごそうと思いました。 ちょうしわる
2007年02月21日13:13
いやほんとですって、
なんか明るくやってますけど
今年はいってからめちゃくちゃ
調子悪いんですよ
ほんとだってーーー!!!
って言うのも疲れる、人に会いたくない。
今年入ってから
車はこするわ
指はやけどするわ
気付いたら2月も終わりだわ
なにもかもめんどくさい病になっちゃうわで
あー旅行ができなさそう
起きられないんだも 躁転から鬱へ
2006年11月28日08:51
まあ、普通にやってきました
そんな繰り返しなので
気長にやっていきたいと思います
死にたい、というより
殺されたい気分
なななんやこれは〜〜〜
ってことで今日病院 10周年
2006年07月12日19:57
10年前、23歳の時、
派遣社員としてF通に働きながら
CADの学校に週2日通い、
夜はM菱化学の検査室でバイトをし、
そのときの旦那がふいに作ってきた200万という借金を返すために、
水商売だけはやるまいと決めていたのでそういう風に生きていた私は精神的に崩れ、 精神科の門をくぐりました それから10年経ちました
だけどね、外因だけが鬱の原因じゃないんだよね、コレ
だっていま外因ないわけだしねえ。
それに最初の結婚した時、とにかにびっくりしたのは
「布団に入ったら3時間ぐらいしないと眠れない」ってのは 普通じゃない!ってわかったことだ。
小6ぐらいからずっとそんな風だったよ、寝つき悪いよって 派遣先の女の子に言ったら「そらあんた精神科だよっ」って すすめられて門をくぐったのだあの白い門を、そして10年
あの漠然とした厭世観、絶望感
混沌とした意識の中で仕方なしに
息苦しく生きていかなければならないという
閉塞感と圧迫感
それは11歳のときに突然やってきた鬱だったんじゃないか 結婚したら、好きな人といられたら、治るんじゃないかと 妄想して結婚したのかもしれない22歳
たぶんそれは間違ってはいないけど
相手が間違ってたんですわな。10年経つと精神科も生活の、一環。だけど 本人はあまり悲観的ではないのです 。私の生きる指針を少なからず、フォローしてくれる場所 >>662
何をかくそう実は「生きてる意味はない」ないんだよ。それを悩ますのは「鬱」という脳内分泌物質による苦しみ現象というべきか。
んでそんなmodeの時に「夢」とか「趣味」とか「家庭」があると、その絆糸が「自殺せずに生きよう」の助けの縄になる、という感じ。
ハイな時には「生きる意味」とかなくても楽しく生きれるんだよ。犬や猫のように。
又、毎日勉強・修行 、鬱期を救う絆もちゃんとありますな。
んで以って、鬱はストラテラでも無くなるしねえ(笑)。
でも僕は「生きる意味/夢が無くてただ毎日楽しけりゃええ」などという人生に何の生きる価値を見出さないので、
夢を生涯追い続けますけどね(笑)。
その辺はいっと君とは違う人種かも知れない。
僕は夢がなければ生きられない、実験が無ければ生きられない、昨日より今日が、今日より明日が自分が成長していなければ気がすまない、
そーゆー理科系研究科学者タイプです。
DRUGでもストラテラでも、症状を抑えるのが主目的ではなくて(意識/心変容の)研究/実験の一つとしてのそれの方がワクワクする、というわけ。 お風呂もめんどくさくて入らない人→ストラテラ激効アリ。
基本的にめんどくさ真理教に入信している人にはストラテラで奇跡/革命が起きる。 「いやほんとですって、 なんか明るくやってますけど今年はいってからめちゃくちゃ調子悪いんですよ ほんとだってーーー!!!
って言うのも疲れる」→ストラテラ激効アリ。 生きてる意味はないですね
つまり息吸って吐いて存在してることが全て、ということだと。
意味なんかいらないなと言うのはわかった
現状に満足してるのはこのまま仕事を続けてればいずれは電気制御技術者にはなれるから。
それが夢だけどもう動き始めててそれに乗っかっていけばいいだけなのでそれに乗るまでは躁病もあったけども結構活動した、結果軌道に乗った。
そう、もうあとは脳の問題! >>そのときの旦那が
工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工 いっと君って♀?????
?(゚Д゚)(゚Д゚≡゚Д゚)?? 「>>そのときの旦那が」
わからん(-_-;)・・ 意味がわからん(-_-;)・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています