!extend:none:none:1000:512
!extend:none:none:1000:512
!extend:none:none:1000:512
!extend:none:none:1000:512
!extend:none:none:1000:512
浅井にしの
https://twitter.com/as_au_
コミュ
https://com.nicovideo.jp/community/co5175494
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
探検
【ニコ生】浅井にしの Part1【笑顔でごはん食べるだけの配信してます！】
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
1名無しさん＠実況は禁止ですよ
2021/05/18(火) 09:54:16.092021/06/25(金) 00:58:06.41
これ火消しで必死な人がずっと自演してるけど触れない方がよい感じ？
2021/06/25(金) 00:58:55.98
>>710
バレてもないのに火消しと言わんだろアホかお前
バレてもないのに火消しと言わんだろアホかお前
2021/06/25(金) 01:00:02.71
触れないのが優しさやで
2021/06/25(金) 01:00:48.60
2021/06/25(金) 01:01:22.04
アホが1人で彼氏いるよと妄想w
2021/06/25(金) 01:01:41.20
えーちゃんに比べたらバレ方はマイルドなあさい
2021/06/25(金) 01:01:50.91
>>714
ほんと低知能だと思うわ
ほんと低知能だと思うわ
2021/06/25(金) 01:02:27.57
2、3人しか見てない掲示板でキチガイが自演
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
2021/06/25(金) 01:03:27.03
>>717
笑えるw
笑えるw
2021/06/25(金) 01:03:38.21
なちぇみたいに顔面まで映らなかったのが救いやろ
2021/06/25(金) 01:05:21.86
でも浅井と付き合ってる男ってどんな顔なのか気になるから顔も写って欲しかった
2021/06/25(金) 01:09:11.72
てめえみたいなブサ男じゃ釣り合わねえよ
可愛い子と付き合ってんのはイケメンって決まってんだよ
可愛い子と付き合ってんのはイケメンって決まってんだよ
722名無しさん＠実況は禁止ですよ
2021/06/25(金) 01:14:42.692021/06/25(金) 01:15:19.30
女なんてみんな嘘つきだぞと
2021/06/25(金) 01:15:56.34
2、3人しか見てない掲示板でキチガイが自演
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
2021/06/25(金) 01:16:58.57
糖質ガイジ自演頑張っとるか
誰からも相手にされず効いちゃってるなあ
誰からも相手にされず効いちゃってるなあ
2021/06/25(金) 01:17:56.49
キチガイの妄想しかないスレw
2021/06/25(金) 01:18:28.91
犯罪予告の通報にご協力ください
550名無しさん＠実況は禁止ですよ2021/06/23(水) 23:41:12.82>>551>>563
あのさ、スレ見てないけどこいつんとこ直接乗り込んでいい？一回わからしてやりたいんだよ。こいつ舐めてんだろこのgm女。中に出して孕ませてやろうかなと。お前らが行っていいっていうなら行く、乗り込む
554名無しさん＠実況は禁止ですよ2021/06/24(木) 00:15:05.05>>555
もうやるわ。実行する。あのさこいつ〆っから。拉致って連れてくんで震えて待ってろな？逃げても無駄だから
犯罪予告が書き込まれたスレURL
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/streaming/1621299256/
悪質な荒らしはこちらからも通報どうぞ
5ちゃんねるの荒らし規制板からも通報お願いします
https://agree.5ch.net/sec2chd/?v=pc
警視庁の有害情報の通報先
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kurashi/cyber/info/internet_hotline.html
インターネット上の犯罪予告や誹謗中傷等は下記の通報フォームから
インターネットホットラインセンター
http://www.internethotline.jp/
セーフライン
https://www.safe-line.jp/
550名無しさん＠実況は禁止ですよ2021/06/23(水) 23:41:12.82>>551>>563
あのさ、スレ見てないけどこいつんとこ直接乗り込んでいい？一回わからしてやりたいんだよ。こいつ舐めてんだろこのgm女。中に出して孕ませてやろうかなと。お前らが行っていいっていうなら行く、乗り込む
554名無しさん＠実況は禁止ですよ2021/06/24(木) 00:15:05.05>>555
もうやるわ。実行する。あのさこいつ〆っから。拉致って連れてくんで震えて待ってろな？逃げても無駄だから
犯罪予告が書き込まれたスレURL
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/streaming/1621299256/
悪質な荒らしはこちらからも通報どうぞ
5ちゃんねるの荒らし規制板からも通報お願いします
https://agree.5ch.net/sec2chd/?v=pc
警視庁の有害情報の通報先
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kurashi/cyber/info/internet_hotline.html
インターネット上の犯罪予告や誹謗中傷等は下記の通報フォームから
インターネットホットラインセンター
http://www.internethotline.jp/
セーフライン
https://www.safe-line.jp/
2021/06/25(金) 01:45:16.04
女に嘘つかれたくらいで傷付いてたら体もたねえぞ
2021/06/25(金) 01:47:38.74
彼氏バレなんて台本みてえなもんだろ？そういう芸だと思えよ
2021/06/25(金) 02:25:03.42
彼氏バレしたときの伝家の宝刀「おにいちゃん」を使えばいい
2021/06/25(金) 02:42:04.89
みゃこがバレたときは弟って言ってたんだっけｗ
2021/06/25(金) 02:55:13.83
2、3人しか見てない掲示板でキチガイが自演
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
「彼氏いるよ〜彼氏バレた〜」
現実
放送で全く話題にも出ず
コメントでも彼氏コメントは1人が書いてただけで誰も相手にもせず
2021/06/25(金) 03:04:13.39
彼氏バレたとか妄想で言ってるのがいるんだアスペの妄想は凄いね
2021/06/25(金) 03:34:33.74
みゃこさんは2回くらい彼氏ばれしてる
2021/06/25(金) 03:37:52.51
女生主が彼氏バレした時の常套句だよな
お兄ちゃん弟
浅井もその手を使いそう
お兄ちゃん弟
浅井もその手を使いそう
2021/06/25(金) 03:42:22.71
浅井さんはそんな手は使わないよ
無かったことにするだけ えーちゃんスタイル
無かったことにするだけ えーちゃんスタイル
2021/06/25(金) 03:48:33.14
なんでどいつもこいつも男ばれするんだよわざとやってんのか？
2021/06/25(金) 03:49:02.18
彼氏バレとかしてないしそもそも彼氏もいないのに何をこの糖質は1人で自演してずっと同じこと言ってんだ
2021/06/25(金) 03:56:02.04
面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」
雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」
面接官「えっ？」
雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」
面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」
雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
コーヒーであると果たして言えるのか？」
面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」
雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」
面接官「！！・・・！！」
雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」
面接官「！！・・・うぐぐ・・・」
雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」
雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」
面接官「えっ？」
雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」
面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」
雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
コーヒーであると果たして言えるのか？」
面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」
雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」
面接官「！！・・・！！」
雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」
面接官「！！・・・うぐぐ・・・」
雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」
2021/06/25(金) 03:56:42.49
『光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？』
リアルな話すると、多分お前の住んでる街が消し飛ぶ。
光速でウンコほどの質量（約200?300グラム）の物体が動いたら、想像を絶する衝撃波が発生する。
まして、それが地表と激突したら地球がヤバイ。
お前のウンコで地球がヤバイ。
さらにリアルな話をすると、今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ、質量は増加するので射出されたウンコが光速になった瞬間に、質量＝∞（無限大）となる為、重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する。
それが一瞬で太陽系を飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ。
お前のウンコで宇宙がヤバイ。
リアルな話すると、多分お前の住んでる街が消し飛ぶ。
光速でウンコほどの質量（約200?300グラム）の物体が動いたら、想像を絶する衝撃波が発生する。
まして、それが地表と激突したら地球がヤバイ。
お前のウンコで地球がヤバイ。
さらにリアルな話をすると、今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ、質量は増加するので射出されたウンコが光速になった瞬間に、質量＝∞（無限大）となる為、重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する。
それが一瞬で太陽系を飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ。
お前のウンコで宇宙がヤバイ。
2021/06/25(金) 03:57:14.40
まとめサイトでパンくわえながら登校する話読んでてよみがえったんだけど、
パンくわえて美少女にぶつかるってシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思ってきっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、
わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。自然な感じで。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも俺はくわえて走り続けた。遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの学年主任が、「何でくわえてるんだ？」って
言って来て、「朝飯食う暇なかったんすよー！ギリギリっすよ」とか言ったら
「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と
優しい言葉をかけてくれた。飲み物なしの焼きそばパンはモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「○○(俺)のお母さんは仕事してるのか？」とか
いろいろ話しかけてくれた。教室行ったら隣の席のヤツ(男)が
「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って
これまた優しい言葉をかけてくれて、なんかね、もうね、切なくなった。
パンくわえて美少女にぶつかるってシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思ってきっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、
わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。自然な感じで。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも俺はくわえて走り続けた。遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの学年主任が、「何でくわえてるんだ？」って
言って来て、「朝飯食う暇なかったんすよー！ギリギリっすよ」とか言ったら
「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と
優しい言葉をかけてくれた。飲み物なしの焼きそばパンはモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「○○(俺)のお母さんは仕事してるのか？」とか
いろいろ話しかけてくれた。教室行ったら隣の席のヤツ(男)が
「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って
これまた優しい言葉をかけてくれて、なんかね、もうね、切なくなった。
2021/06/25(金) 03:58:06.23
葬式で笑ってしまうのを我慢できない
《戦場に潜む各種トラップ》
・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）
・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）
・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ
・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）
・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）
・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ
・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）
・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）
・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)
・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）
《戦場に潜む各種トラップ》
・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）
・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）
・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ
・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）
・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）
・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ
・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）
・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）
・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)
・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）
2021/06/25(金) 03:59:15.34
同棲してたり男が良く通ってたりする系はすぐバレる
2021/06/25(金) 03:59:41.28
私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。
2021/06/25(金) 04:00:28.86
夏も終わりかけたある日、私たち２人は地元で噂の心霊スポットに出かけました。
そこは現在も人が住んでいる、一見してなんの変哲もない１２階建てのマンションでした。
そこの屋上には、以前に飛び降り自殺した男の霊がいると言われていました。
そして、そのマンションの屋上から１階までジャンプしたら呪い殺される・・とも。
私も友達も霊の存在は信じていませんでした。
案の定、友達は言いました。
「呪いなんてねーよ。一緒にジャンプしようぜ。」
いつもなら二つ返事でオッケーするものの、その日は嫌な予感がしました。
今にして思えば、それがシックスセンスというものだったのかもしれません。
僕が返事に戸惑っていると、友達は
「チッ、ヘタレが！今から呪いなんてないってところ、見せてやるよ！」
そう言うやいなや、屋上から飛んで見せました。
僕は身を乗り出して上から見守っていましたが、友達が地面に着地した瞬間、
脳みそや内臓が飛び出て、ただの赤い塊になっていました。
私は、やはり呪いというものは存在するんだ、
遊び半分で霊を呼び出してはいけないんだ、
と、いつまでも子猫のように小刻みに震えていました。
※普通は死にます
そこは現在も人が住んでいる、一見してなんの変哲もない１２階建てのマンションでした。
そこの屋上には、以前に飛び降り自殺した男の霊がいると言われていました。
そして、そのマンションの屋上から１階までジャンプしたら呪い殺される・・とも。
私も友達も霊の存在は信じていませんでした。
案の定、友達は言いました。
「呪いなんてねーよ。一緒にジャンプしようぜ。」
いつもなら二つ返事でオッケーするものの、その日は嫌な予感がしました。
今にして思えば、それがシックスセンスというものだったのかもしれません。
僕が返事に戸惑っていると、友達は
「チッ、ヘタレが！今から呪いなんてないってところ、見せてやるよ！」
そう言うやいなや、屋上から飛んで見せました。
僕は身を乗り出して上から見守っていましたが、友達が地面に着地した瞬間、
脳みそや内臓が飛び出て、ただの赤い塊になっていました。
私は、やはり呪いというものは存在するんだ、
遊び半分で霊を呼び出してはいけないんだ、
と、いつまでも子猫のように小刻みに震えていました。
※普通は死にます
2021/06/25(金) 04:02:11.63
1904年8月
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
2021/06/25(金) 04:02:37.12
えーちゃんなんて彼氏と暮らすために一人暮らしはじめたからな
2021/06/25(金) 04:03:40.92
客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
2021/06/25(金) 04:07:08.01
去年にとえるもばれてた
2021/06/25(金) 04:09:23.13
にとえるなつかし
車のミラーに男映ったやつな
車のミラーに男映ったやつな
2021/06/25(金) 04:09:48.63
今日の仕事帰りのこと。 ４０キロ制限・片側１車線の道路にて原付で走行中。 この道路は疲れたリーマン達の車でいつも渋滞気味。
あー、狭え道だなー。くそったれが。腹減ったー・・・・ そんなことを思いながらも、マターリ流れに乗って渋滞の最後尾を走る。 その時、予想だにしない事件が！ いきなり脇道から一台のクルマが割り込んできたのだ。 我ながら惚れ惚れする程の、絶妙なブレーキコントロールで なんとか追突は避けた。 こ、この野郎！何しやがるコラァ！俺は渋滞の最後尾だぞ！？おい！ ・・・ちっ。まあいい。こっちは原付だからな。舐められるのも無理はない ケッ、今日のところは見逃してやるぜ！ ひとまず抑え、その割り込んできたハイエースに従うことにしする。 その後、信じられない光景が！ 今しがた割り込んできたばかりのハイエースが その前方のクルマ（カローラ）を煽り始めたのだ！ なにやってんだコイツ。これだけ混み合っているのが見えんのか？ ハイエースは、蛇行・反対斜線はみ出し・車間１メートル・ハイビームと悪逆非道の限りを尽くしている。 私は半ば呆れながら車間を離し、静観することにした
しばらく追走していると、カローラが右折の合図を出し、右へ寄り始めた。
ハイエースはここぞとばかりに左いっぱいに寄り追い越しを試みる。
が、道が狭すぎるためハイエースはひとまず追い越しを諦め、カローラの後についた。
ここで私に妙案が。よし！思いついたら即実行！
まずは後ろを確認。
うむ。運がいい！未だ後続車無し。最高のタイミングだ！
私は愛車を歩道に乗り上げ、ハイエースとカローラをかわし一気に前へ踊り出た。
しばらく速度を抑え、ハイエースが追いついて来るのを待つ。
・・・・・・・・・来たっ！よーし、ココからが正念場だ。
道のど真ん中を走行し、後のハイエースをブロック。
で、原付の法廷速度３０キロを遵守。
さらにブレーキランプ付けっ放し。
しかも対向車線は全く切れ目の無い渋滞。
完璧だ！パーフェクト！マァーーーヴェラァァスゥ！コングラチュレーションズゥゥゥ！！
ハイエースはさっきカローラにやったことの他に
ホーン・パッシング・右ウインカーを加えて私を攻撃する。
はっはっは。この程度でビビる私ではないわ。出直してまいれ。
さて、今度はこちらの番だ。
フルスロットル・フルブレーキを細かく繰り返す・キルサイン・足ぶらぶら
３・３・７拍子のリズムでブレーキランプ点灯
その他、思いつく限りの方法でおちょくりまくってやった。
カローラよ。敵は取ってやったぞ。安らかに眠れ・・・。
そのうち、渋滞に追いついてしまったのですり抜けでバックミラーから消してやりました。
○岡運送のハイエースさーん♪また遊ぼうね〜♪
あー、狭え道だなー。くそったれが。腹減ったー・・・・ そんなことを思いながらも、マターリ流れに乗って渋滞の最後尾を走る。 その時、予想だにしない事件が！ いきなり脇道から一台のクルマが割り込んできたのだ。 我ながら惚れ惚れする程の、絶妙なブレーキコントロールで なんとか追突は避けた。 こ、この野郎！何しやがるコラァ！俺は渋滞の最後尾だぞ！？おい！ ・・・ちっ。まあいい。こっちは原付だからな。舐められるのも無理はない ケッ、今日のところは見逃してやるぜ！ ひとまず抑え、その割り込んできたハイエースに従うことにしする。 その後、信じられない光景が！ 今しがた割り込んできたばかりのハイエースが その前方のクルマ（カローラ）を煽り始めたのだ！ なにやってんだコイツ。これだけ混み合っているのが見えんのか？ ハイエースは、蛇行・反対斜線はみ出し・車間１メートル・ハイビームと悪逆非道の限りを尽くしている。 私は半ば呆れながら車間を離し、静観することにした
しばらく追走していると、カローラが右折の合図を出し、右へ寄り始めた。
ハイエースはここぞとばかりに左いっぱいに寄り追い越しを試みる。
が、道が狭すぎるためハイエースはひとまず追い越しを諦め、カローラの後についた。
ここで私に妙案が。よし！思いついたら即実行！
まずは後ろを確認。
うむ。運がいい！未だ後続車無し。最高のタイミングだ！
私は愛車を歩道に乗り上げ、ハイエースとカローラをかわし一気に前へ踊り出た。
しばらく速度を抑え、ハイエースが追いついて来るのを待つ。
・・・・・・・・・来たっ！よーし、ココからが正念場だ。
道のど真ん中を走行し、後のハイエースをブロック。
で、原付の法廷速度３０キロを遵守。
さらにブレーキランプ付けっ放し。
しかも対向車線は全く切れ目の無い渋滞。
完璧だ！パーフェクト！マァーーーヴェラァァスゥ！コングラチュレーションズゥゥゥ！！
ハイエースはさっきカローラにやったことの他に
ホーン・パッシング・右ウインカーを加えて私を攻撃する。
はっはっは。この程度でビビる私ではないわ。出直してまいれ。
さて、今度はこちらの番だ。
フルスロットル・フルブレーキを細かく繰り返す・キルサイン・足ぶらぶら
３・３・７拍子のリズムでブレーキランプ点灯
その他、思いつく限りの方法でおちょくりまくってやった。
カローラよ。敵は取ってやったぞ。安らかに眠れ・・・。
そのうち、渋滞に追いついてしまったのですり抜けでバックミラーから消してやりました。
○岡運送のハイエースさーん♪また遊ぼうね〜♪
2021/06/25(金) 04:10:33.86
我が国の最終兵器、サーヤ砲が臨戦態勢に入った。
04/11/14 婚約内定 → 浅間山で中規模の噴火
04/12/18 婚約内定発表 → 高松宮妃喜久子の死去で延期
04/12/30 婚約会見 → スマトラ地震Ｍ9.3
05/03/20 納采の儀 → 福岡西方沖地震Ｍ7.0
05/03/29 婚約者黒田さんの係長昇進 → スマトラ余震Ｍ8.5
05/05/18 結婚式日どり発表 → 翌日、スマトラ島沖でＭ6.7
05/07/07 朝見の儀/宮内庁発表 → 翌日ロンドン同時多発テロ
05/08/12 オートマ車限定仮免合格 → ギリシア・旅客機墜落120人全員死亡
05/08/30 紀宮が長野でレタス収穫ニュース → カトリーナ米国上陸
05/09/01 那須御用邸で保養 → 台風14号/東京で浸水被害多発
05/09/11 紀宮が秋篠宮邸で食事会 → 小泉自民圧勝
問題のサーヤ砲発動予定日は、サーヤ結婚式の11月15日が濃厚と言われる。
慶事が凶事に、歓喜が阿鼻叫喚に、南国の太陽が皆既日食に、共産党が資本主義に、
馬が鹿に、あらゆる現実不能な事態が確実かつ正確に発動される合法的で人道的で
不可避なサーヤ砲の大博打の結末を期待したい。
何といっても、婚約内定報道だけで噴火が起き、婚約の会見が執り行われて大地震
だからな。 やはり、数々の偉業を考えると我が国の皇室というのは科学的理論を
はるか超越した何かによって稼動していると断じずにはおれまい。
戦争のすべてを 「あっそう」 で流して天寿を全うした人や、妊娠してないのに出産
が可能だった人、三度の中絶もめげずに激しく出産を繰り返し皇室最強の畜生腹と異
名をとった人など、数々の伝説に彩られた我ら日本の象徴一家の最終兵器こそ、世界
最強の腐女子プリンセス・サーヤだったのだ。
たまに暴発っつーか自爆もあるっぽいけど節目節目に確実な異変を引き起こし続ける
サーヤのパルプンテ力は爆発的増大の一途を辿っている。
さあ、サーヤ砲を！一心不乱の大サーヤ砲を！！
04/11/14 婚約内定 → 浅間山で中規模の噴火
04/12/18 婚約内定発表 → 高松宮妃喜久子の死去で延期
04/12/30 婚約会見 → スマトラ地震Ｍ9.3
05/03/20 納采の儀 → 福岡西方沖地震Ｍ7.0
05/03/29 婚約者黒田さんの係長昇進 → スマトラ余震Ｍ8.5
05/05/18 結婚式日どり発表 → 翌日、スマトラ島沖でＭ6.7
05/07/07 朝見の儀/宮内庁発表 → 翌日ロンドン同時多発テロ
05/08/12 オートマ車限定仮免合格 → ギリシア・旅客機墜落120人全員死亡
05/08/30 紀宮が長野でレタス収穫ニュース → カトリーナ米国上陸
05/09/01 那須御用邸で保養 → 台風14号/東京で浸水被害多発
05/09/11 紀宮が秋篠宮邸で食事会 → 小泉自民圧勝
問題のサーヤ砲発動予定日は、サーヤ結婚式の11月15日が濃厚と言われる。
慶事が凶事に、歓喜が阿鼻叫喚に、南国の太陽が皆既日食に、共産党が資本主義に、
馬が鹿に、あらゆる現実不能な事態が確実かつ正確に発動される合法的で人道的で
不可避なサーヤ砲の大博打の結末を期待したい。
何といっても、婚約内定報道だけで噴火が起き、婚約の会見が執り行われて大地震
だからな。 やはり、数々の偉業を考えると我が国の皇室というのは科学的理論を
はるか超越した何かによって稼動していると断じずにはおれまい。
戦争のすべてを 「あっそう」 で流して天寿を全うした人や、妊娠してないのに出産
が可能だった人、三度の中絶もめげずに激しく出産を繰り返し皇室最強の畜生腹と異
名をとった人など、数々の伝説に彩られた我ら日本の象徴一家の最終兵器こそ、世界
最強の腐女子プリンセス・サーヤだったのだ。
たまに暴発っつーか自爆もあるっぽいけど節目節目に確実な異変を引き起こし続ける
サーヤのパルプンテ力は爆発的増大の一途を辿っている。
さあ、サーヤ砲を！一心不乱の大サーヤ砲を！！
2021/06/25(金) 04:11:54.73
俺は酒に酔うとよくゴルフの話をする。
この日も俺は鈴木相手にゴルフの話を延々としていた。
ゴルフってのはパー４が多い。パー４ってのは４打で入れろって事だ。
４打だ。何故４打か解かるか。これは言うなれば起承転結を意味してるんだ。
起で起こし、承で受け、転で転じ、結でまとめる。
そしてこの起承転結で１番重要とされているのは、承の部分だって事はあまり知られていない。
そう、つまり大事なのはいつだって第２打目なんだ。
１打目ぽしゃっても、２打目でやり直しがきくんだ。人生だってこれと同じだ。
例えるなら、１打目は１０代から２０代前半にかけての学生時代。
２打目はそっから３０代あたりまでの社会人としての始まり。
３打目は脂の乗りきる４０代、５０代、そして４打目、人生の集大成の６０代以降。
俺はな、１打目しくじった。他の奴らより少し出遅れた。
でもな、やり直しはいくらでもきく。俺にはまだあと３打あるんだ。まだ終わっちゃいねー。
こっからだ。こっから挽回してきっちり４打目でカップにボールを入れてやる。
お前見てろよ、馬鹿野郎。
そんな俺の熱弁を尻目に鈴木は退屈そうに新しく買った携帯電話をいじっている。
人生とはゴルフだ、俺はもう一度自分に確かめるように言った。
鈴木はちらっと俺の方を見てその後、邪魔くさそうにこう言った。
「あのさ、その話３回ぐらい聞いてんだけどいつも思うんやけどあんた、
１打目ＯＢだから、またボール最初っからちゃうん。挽回無理やろ。」
俺は少し腹が立った。しかしいつもの鈴木ならここで話が終わるはずがこの日は違った。
「でも、無理に４打で入れようとせんでもいいんちゃうん。
５打かかっても６打かかってもいいやん。あんたはあんたやん。」
それを聞いた瞬間、身体中に稲妻が走った。
俺にはない発想。逆の発想。何故だか急に身体が軽くなるのを感じた。
俺は初めて鈴木がいとおしく思えた。
「俺の人生のキャディーさんになってくれ。」自分でも驚くほど素直になれた。
鈴木は間を入れず「やだ。」と答えた。しかし答えは別にどうでもよかった。
俺は目の前のグラスの氷をカランカランと鳴らしマスターを呼び、
いつもよりほんの少し強い酒を頼んでみた。
店のステレオからは大好きなボブディランが流れていた。
この日も俺は鈴木相手にゴルフの話を延々としていた。
ゴルフってのはパー４が多い。パー４ってのは４打で入れろって事だ。
４打だ。何故４打か解かるか。これは言うなれば起承転結を意味してるんだ。
起で起こし、承で受け、転で転じ、結でまとめる。
そしてこの起承転結で１番重要とされているのは、承の部分だって事はあまり知られていない。
そう、つまり大事なのはいつだって第２打目なんだ。
１打目ぽしゃっても、２打目でやり直しがきくんだ。人生だってこれと同じだ。
例えるなら、１打目は１０代から２０代前半にかけての学生時代。
２打目はそっから３０代あたりまでの社会人としての始まり。
３打目は脂の乗りきる４０代、５０代、そして４打目、人生の集大成の６０代以降。
俺はな、１打目しくじった。他の奴らより少し出遅れた。
でもな、やり直しはいくらでもきく。俺にはまだあと３打あるんだ。まだ終わっちゃいねー。
こっからだ。こっから挽回してきっちり４打目でカップにボールを入れてやる。
お前見てろよ、馬鹿野郎。
そんな俺の熱弁を尻目に鈴木は退屈そうに新しく買った携帯電話をいじっている。
人生とはゴルフだ、俺はもう一度自分に確かめるように言った。
鈴木はちらっと俺の方を見てその後、邪魔くさそうにこう言った。
「あのさ、その話３回ぐらい聞いてんだけどいつも思うんやけどあんた、
１打目ＯＢだから、またボール最初っからちゃうん。挽回無理やろ。」
俺は少し腹が立った。しかしいつもの鈴木ならここで話が終わるはずがこの日は違った。
「でも、無理に４打で入れようとせんでもいいんちゃうん。
５打かかっても６打かかってもいいやん。あんたはあんたやん。」
それを聞いた瞬間、身体中に稲妻が走った。
俺にはない発想。逆の発想。何故だか急に身体が軽くなるのを感じた。
俺は初めて鈴木がいとおしく思えた。
「俺の人生のキャディーさんになってくれ。」自分でも驚くほど素直になれた。
鈴木は間を入れず「やだ。」と答えた。しかし答えは別にどうでもよかった。
俺は目の前のグラスの氷をカランカランと鳴らしマスターを呼び、
いつもよりほんの少し強い酒を頼んでみた。
店のステレオからは大好きなボブディランが流れていた。
2021/06/25(金) 04:13:29.77
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:18:10.56
総理大臣／小泉純一郎さん 「何で今さら、こんなレスが出てくるのか分からない」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうレスが増えたと思います。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このレスほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「１は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ？」
元大阪府知事／横山ノックさん「いつまでこんなコトしているんだ!」
元ホステス／福田和子さん「１みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣／森喜朗さん「１のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員／林真須美さん「１がおったからカレーに毒入れたんや。」
元公務員／宅間守さん「ほんまは１を殺したかったんや。」
元教祖／松本智津夫さん「１は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」
外務大臣／田中眞紀子さん「１が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
学生／ゾマホンルフィンさん「いいですか！私は１が駄レスする事を許してはいけないと思う!」
社民党党首／土井たか子さん「１がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」
参議院議員／末広まきこさん「１と一緒になら自然に優しい万博が出来る…微かな希望がみえました。」
朝日新聞／天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
映画監督／北野武さん「１みたいな奴をみると２ちゃんも変わるかなって思うよ」
漫画家／小林よしのりさん「このスレを読まずに日本を語るな！わしが保証する！」
音楽家／湯川れい子さん「荒れ果てた２ちゃんにこういうスレがあるとホッとする」
タレント／野村沙知代さん「１について元大統領夫人が口を出す権利はない」
評論家／佐高信「１の偉大さは猪瀬には理解できまい」
タレント／マリアンさん「デヴィル婦人ハダマテテクダサーイ」
作家／瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが１なんです」
市民ネットワーク会長／山口たかさん「日本の過去の歴史を正しく認識してはじめて1のような国際的に通ずる子供が育つ」
ファッションジャーナリスト／ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ！」
歌手／華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な１って素敵！厨房って素敵！駄スレって素敵！」
宅間容疑者の父／Aさん「このスレを見た時ああ１がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人／デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの？」
NTT社長／宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから１みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」
日産自動車社長／カルロス・ゴーンさん「ワタシなら１からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」
ゲーマーズ店員／でじこさん「１は呪われてるに違いないにょ！目からビームっ!!」
北朝鮮の将軍様／金正日さん「うん、１はなかなか度胸のある発言をするね。よって粛清。」
のび太の奴隷／ドラえもんさん「しょうがないなぁ、１くんは。自分でなんとかしてよ。」
忍者のタマゴ／きり丸さん「おい、１！その小銭は俺が先に見つけたんだぞ!!」
主婦／分電でんこさん「じゃん！１さん、電気を大切にね！駄レスは電気の無駄遣いよ！」
漫画家／西原理恵子さん「１…。ぢょうおうさまはお怒りである！はぐそ入りよだれぶっかけの刑じゃ!!」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうレスが増えたと思います。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このレスほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「１は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ？」
元大阪府知事／横山ノックさん「いつまでこんなコトしているんだ!」
元ホステス／福田和子さん「１みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣／森喜朗さん「１のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員／林真須美さん「１がおったからカレーに毒入れたんや。」
元公務員／宅間守さん「ほんまは１を殺したかったんや。」
元教祖／松本智津夫さん「１は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」
外務大臣／田中眞紀子さん「１が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
学生／ゾマホンルフィンさん「いいですか！私は１が駄レスする事を許してはいけないと思う!」
社民党党首／土井たか子さん「１がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」
参議院議員／末広まきこさん「１と一緒になら自然に優しい万博が出来る…微かな希望がみえました。」
朝日新聞／天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
映画監督／北野武さん「１みたいな奴をみると２ちゃんも変わるかなって思うよ」
漫画家／小林よしのりさん「このスレを読まずに日本を語るな！わしが保証する！」
音楽家／湯川れい子さん「荒れ果てた２ちゃんにこういうスレがあるとホッとする」
タレント／野村沙知代さん「１について元大統領夫人が口を出す権利はない」
評論家／佐高信「１の偉大さは猪瀬には理解できまい」
タレント／マリアンさん「デヴィル婦人ハダマテテクダサーイ」
作家／瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが１なんです」
市民ネットワーク会長／山口たかさん「日本の過去の歴史を正しく認識してはじめて1のような国際的に通ずる子供が育つ」
ファッションジャーナリスト／ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ！」
歌手／華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な１って素敵！厨房って素敵！駄スレって素敵！」
宅間容疑者の父／Aさん「このスレを見た時ああ１がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人／デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの？」
NTT社長／宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから１みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」
日産自動車社長／カルロス・ゴーンさん「ワタシなら１からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」
ゲーマーズ店員／でじこさん「１は呪われてるに違いないにょ！目からビームっ!!」
北朝鮮の将軍様／金正日さん「うん、１はなかなか度胸のある発言をするね。よって粛清。」
のび太の奴隷／ドラえもんさん「しょうがないなぁ、１くんは。自分でなんとかしてよ。」
忍者のタマゴ／きり丸さん「おい、１！その小銭は俺が先に見つけたんだぞ!!」
主婦／分電でんこさん「じゃん！１さん、電気を大切にね！駄レスは電気の無駄遣いよ！」
漫画家／西原理恵子さん「１…。ぢょうおうさまはお怒りである！はぐそ入りよだれぶっかけの刑じゃ!!」
2021/06/25(金) 04:19:54.03
その日オイラは高田馬場でうち合わせをしていたのだが
打ち合わせは18:00からだったのだが行くまではピンピンしてたのだが
19:30になったらイキナリ腹が痛くなってきてクライアントに
すんませんトイレいってきますゆうてトイレに駆け込みウンコして
戻ってきてもまだ腹が痛くてクライアントにすんませんも一回トイレ
ゆうてトイレにいったら今度はゲェゲェ吐いて戻してウンコして
ウンコがまたジョンジョロジョロリンて尻からションベンしてんのか
俺はてな感じででも大事な打ち合わせは続いていたので我慢して
会議室に戻ったらなんかクライアントと部下が深刻な話ししててでも
腹が痛くてそれどころでなくてそうこうしてるうちに油汗がダラダラ
垂れてきてどうすべかなあとか思ってたらクライアントにアンタは
具合悪そうだからもう帰れとゆわれてすいませんすいませんお先に
失礼しますとかいって帰ったのだが後から聞いた話ではホントに
土のような顔色していたようなので帰ってよかったとか思うのだが
高田馬場からいつもはバスで帰るところなのだが尻が尋常では
ない状態だったのでこれはバスの揺れには耐えられないだろうとか
判断して高田馬場ＪＲ駅に向かってフラフラ歩き出したのだがその途中
でドンドン便意が高まりそれにもまして嘔吐しまくりで５０ｍおきに
ゲロ吐きながら歩いていたのですれ違う通行人はさぞや不快だったとか
思いつつゲロ吐きながら歩いていたらゲロ吐く圧力で尻が圧力に耐え
切れずなんかミぃとか出てきたのでこりゃいよいよヤバイなとか思いつつ
高田馬場駅前の大きなビルに駆け込んでトイレを探すも１階にはトイレ
は無く、２階のトイレは満杯、３階に上がったらまたこれがトイレねえ
もんだから神も仏もあるもんかとか思いつつ２階の１００円ショップで
パンツを買い２階のトイレにいったらまだトイレがいっぱいでどうやら
浮浪者のクソ野郎がそこのトイレに住んでいるらしく出てくる気配が
ないのでもう駄目だぁとか思ったら片方のトイレから人が出てきたので
ああ助かったウンコウンコとか思いつつトイレに駆け込み下半身裸に
なってウンコジョンジョロリンリン出しまくってゆっくり丁寧に尻を
拭いてズボン履いて駅に向かい切符を買ってホームに行くとこれがまた
吐き気で吐き気でどうしようもなくホームから線路にゲェゲェ吐くの
だが乗客はだれも声もかけてくれずああさみしいこれが東京砂漠かとか
思いながらなんとか地元の駅まで到着ここでもまたゲェゲェ吐くので
いい加減気管に胃液が入って気管が腫れ上がって苦しいやら息できない
やらああ神様私何か悪いことでもしましたかとか思いつつ改札前で
とうとう立っていられなくなり座り込むもやっぱり誰も声かけてくれないので
ああもうこれは自力でなんとかするしかないなと思いつつ両膝に手を
置き相撲取りがシコ踏むような体制で這うように駅前のタクシー乗り場
に向かいタクシーに乗り込むといい加減気管が腫れ上がってホントに
息できなくなってゼヒィゼヒィ○○までゼヒィお願いゼヒィしますとか
いいながらタクシーで家まで帰ったらニョーボ子供が風呂に入ってて
アルジがゼヒゼヒ言ってるのに出てきやしねえので勝手に布団引いて
横になってたのだがいよいよ息ができなくなってきたころニョーボが
出てきて流石に一目で尋常でないなと判断そのまま一家総出で近所の
緊急病院に車で移動近所でも評判のヤブ医者なので一抹の不安を持ちつつ
医者がゆうにはまずは点滴あと血中酸素濃度が低いので酸素吸入とか
ゆわれたので酸素吸入しながら胃腸を整える点滴を打ってそうこうしてる
うちに子供寝ちゃったのでオイラのベッドの隣りで寝てる子供達を後目に
ああ酸素吸入はキモチいいなあとか思いつつ寝てしまって目が覚めたら
午前３時で薬もらって帰ってきたのでもう今は元気です。毎日酒飲んでます。
もらってきた薬には「ビオフェルミン」って書いてあったけど気にしない
打ち合わせは18:00からだったのだが行くまではピンピンしてたのだが
19:30になったらイキナリ腹が痛くなってきてクライアントに
すんませんトイレいってきますゆうてトイレに駆け込みウンコして
戻ってきてもまだ腹が痛くてクライアントにすんませんも一回トイレ
ゆうてトイレにいったら今度はゲェゲェ吐いて戻してウンコして
ウンコがまたジョンジョロジョロリンて尻からションベンしてんのか
俺はてな感じででも大事な打ち合わせは続いていたので我慢して
会議室に戻ったらなんかクライアントと部下が深刻な話ししててでも
腹が痛くてそれどころでなくてそうこうしてるうちに油汗がダラダラ
垂れてきてどうすべかなあとか思ってたらクライアントにアンタは
具合悪そうだからもう帰れとゆわれてすいませんすいませんお先に
失礼しますとかいって帰ったのだが後から聞いた話ではホントに
土のような顔色していたようなので帰ってよかったとか思うのだが
高田馬場からいつもはバスで帰るところなのだが尻が尋常では
ない状態だったのでこれはバスの揺れには耐えられないだろうとか
判断して高田馬場ＪＲ駅に向かってフラフラ歩き出したのだがその途中
でドンドン便意が高まりそれにもまして嘔吐しまくりで５０ｍおきに
ゲロ吐きながら歩いていたのですれ違う通行人はさぞや不快だったとか
思いつつゲロ吐きながら歩いていたらゲロ吐く圧力で尻が圧力に耐え
切れずなんかミぃとか出てきたのでこりゃいよいよヤバイなとか思いつつ
高田馬場駅前の大きなビルに駆け込んでトイレを探すも１階にはトイレ
は無く、２階のトイレは満杯、３階に上がったらまたこれがトイレねえ
もんだから神も仏もあるもんかとか思いつつ２階の１００円ショップで
パンツを買い２階のトイレにいったらまだトイレがいっぱいでどうやら
浮浪者のクソ野郎がそこのトイレに住んでいるらしく出てくる気配が
ないのでもう駄目だぁとか思ったら片方のトイレから人が出てきたので
ああ助かったウンコウンコとか思いつつトイレに駆け込み下半身裸に
なってウンコジョンジョロリンリン出しまくってゆっくり丁寧に尻を
拭いてズボン履いて駅に向かい切符を買ってホームに行くとこれがまた
吐き気で吐き気でどうしようもなくホームから線路にゲェゲェ吐くの
だが乗客はだれも声もかけてくれずああさみしいこれが東京砂漠かとか
思いながらなんとか地元の駅まで到着ここでもまたゲェゲェ吐くので
いい加減気管に胃液が入って気管が腫れ上がって苦しいやら息できない
やらああ神様私何か悪いことでもしましたかとか思いつつ改札前で
とうとう立っていられなくなり座り込むもやっぱり誰も声かけてくれないので
ああもうこれは自力でなんとかするしかないなと思いつつ両膝に手を
置き相撲取りがシコ踏むような体制で這うように駅前のタクシー乗り場
に向かいタクシーに乗り込むといい加減気管が腫れ上がってホントに
息できなくなってゼヒィゼヒィ○○までゼヒィお願いゼヒィしますとか
いいながらタクシーで家まで帰ったらニョーボ子供が風呂に入ってて
アルジがゼヒゼヒ言ってるのに出てきやしねえので勝手に布団引いて
横になってたのだがいよいよ息ができなくなってきたころニョーボが
出てきて流石に一目で尋常でないなと判断そのまま一家総出で近所の
緊急病院に車で移動近所でも評判のヤブ医者なので一抹の不安を持ちつつ
医者がゆうにはまずは点滴あと血中酸素濃度が低いので酸素吸入とか
ゆわれたので酸素吸入しながら胃腸を整える点滴を打ってそうこうしてる
うちに子供寝ちゃったのでオイラのベッドの隣りで寝てる子供達を後目に
ああ酸素吸入はキモチいいなあとか思いつつ寝てしまって目が覚めたら
午前３時で薬もらって帰ってきたのでもう今は元気です。毎日酒飲んでます。
もらってきた薬には「ビオフェルミン」って書いてあったけど気にしない
2021/06/25(金) 04:22:01.68
総理大臣／小泉純一郎さん 「こんなクソスレは小泉内閣には通用しない。このようなクソスレを１つでも無くすべく、我々は断固として改革をすすめていく必要があると感じた。」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなクソスレ立てるのかな。こらぁ、スレたて税の導入も検討すべきですな。」
政治評論家／三宅久之さん「こんな下らないスレたてるなど日本人の質も落ちたものだ。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、クソスレの削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうクソスレが増えたと思います。」
外務大臣／田中真紀子さん「どこの馬の骨だかわからない１の相手をしている暇は今はありませんよ、失礼。」
気象予報士／木原実さん「このスレの影響で、この板には強烈な寒波が襲ってくるでしょう。」
早稲田大学教授／大槻義彦さん「このスレの科学的根拠がわからない。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このスレほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
鑑定士／中島 誠之助さん「鑑定するに値しないクソスレですね。」
評論家／竹村健一さん「みなさん、これはわかりやすくいうとクソスレなんですわ。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「クソスレにしてもひどすぎる。もうちょっと面白いのをたててよ。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ。１は小物なんだ。」
社民党党首／土井たか子さん「ダメなものはダメ。」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ 」
元財務大臣・首相／宮沢喜一さん「この程度のクソスレなら放っておいても大丈夫でしょう。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
タレント／松本人志さん「僕はねえ、こういうクソスレたてたがる１の気持ちもわからないのではないのですよ。」
タレント／タモリさん「・・・・ それじゃいったんCMです。」
タレント／明石家さんまさん「こんなスレたてちゃあ、ダメダメ。あほんだら。」
タレント／ビートたけしさん「こんなクソスレたてやがってバカヤロー」
タレント／田中義剛さん「うちの牧場の牛もこんな馬鹿いねえべ。」
タレント／田中裕二さん「クソスレたててるんじゃねえよ。」
街角インタビュー／Jさん（横浜市）「大変恥ずかしいですね。」
街角インタビュー／磯野波平さん（世田谷区）「カツオでもこんな馬鹿なことはしないな。あきれるわ。」
街角インタビュー／野比のびたさん（練馬区）「ドラエも〜ん、このスレなんとかしてよ〜」
２ちゃんねらーA「逝ってよし」
２ちゃんねらーB「あれほど言ったのにまだこんなスレたてるですか（以下略）」
２ちゃんねらーC「終了」
モナーA「君ねえ、こんなスレたてるから厨房って言われちゃうんだよ（以下略）」
モナーB「先生、クソスレたててる馬鹿がいます。」
１の母「このようなスレをたてまして大変申し訳ありません。」
１の父「こんなスレたてやがって、父ちゃん、恥かしくて外出られねえよ。」
１の小学校時代の担任「いやこんなことする子じゃ無かったんですけどねえ。」
１の友人「信じられません。」
１の主治医「もう少し気をつけるべきでした。」
１の弁護人「１は決してただの面白半分でやったわけではないことを御理解ください。」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなクソスレ立てるのかな。こらぁ、スレたて税の導入も検討すべきですな。」
政治評論家／三宅久之さん「こんな下らないスレたてるなど日本人の質も落ちたものだ。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、クソスレの削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうクソスレが増えたと思います。」
外務大臣／田中真紀子さん「どこの馬の骨だかわからない１の相手をしている暇は今はありませんよ、失礼。」
気象予報士／木原実さん「このスレの影響で、この板には強烈な寒波が襲ってくるでしょう。」
早稲田大学教授／大槻義彦さん「このスレの科学的根拠がわからない。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このスレほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
鑑定士／中島 誠之助さん「鑑定するに値しないクソスレですね。」
評論家／竹村健一さん「みなさん、これはわかりやすくいうとクソスレなんですわ。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「クソスレにしてもひどすぎる。もうちょっと面白いのをたててよ。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ。１は小物なんだ。」
社民党党首／土井たか子さん「ダメなものはダメ。」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ 」
元財務大臣・首相／宮沢喜一さん「この程度のクソスレなら放っておいても大丈夫でしょう。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
タレント／松本人志さん「僕はねえ、こういうクソスレたてたがる１の気持ちもわからないのではないのですよ。」
タレント／タモリさん「・・・・ それじゃいったんCMです。」
タレント／明石家さんまさん「こんなスレたてちゃあ、ダメダメ。あほんだら。」
タレント／ビートたけしさん「こんなクソスレたてやがってバカヤロー」
タレント／田中義剛さん「うちの牧場の牛もこんな馬鹿いねえべ。」
タレント／田中裕二さん「クソスレたててるんじゃねえよ。」
街角インタビュー／Jさん（横浜市）「大変恥ずかしいですね。」
街角インタビュー／磯野波平さん（世田谷区）「カツオでもこんな馬鹿なことはしないな。あきれるわ。」
街角インタビュー／野比のびたさん（練馬区）「ドラエも〜ん、このスレなんとかしてよ〜」
２ちゃんねらーA「逝ってよし」
２ちゃんねらーB「あれほど言ったのにまだこんなスレたてるですか（以下略）」
２ちゃんねらーC「終了」
モナーA「君ねえ、こんなスレたてるから厨房って言われちゃうんだよ（以下略）」
モナーB「先生、クソスレたててる馬鹿がいます。」
１の母「このようなスレをたてまして大変申し訳ありません。」
１の父「こんなスレたてやがって、父ちゃん、恥かしくて外出られねえよ。」
１の小学校時代の担任「いやこんなことする子じゃ無かったんですけどねえ。」
１の友人「信じられません。」
１の主治医「もう少し気をつけるべきでした。」
１の弁護人「１は決してただの面白半分でやったわけではないことを御理解ください。」
2021/06/25(金) 04:27:01.60
意味合い[編集]
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
2021/06/25(金) 04:29:44.33
「声をかける女性」
これは私が体験した、有り得ない体験の話です。
私は色々あって専門学校を中退し、都会から地元へ戻った時がありました。
そして特に将来の予定もやる事も無い私は、たまたま街で再会した中学時代の同級生に誘われるまま、コンパニオンのバイトを始めたのです。
コンパニオンの仕事は同じ内容でしたが、向かう会場は違う事が多かったです。
その中に何度か行ったホテルがありまして、私はいつものように宴会が始まる前、トイレへ向かいました。
私は宴会の前、身だしなみのチェックとトイレでの離席を予防するために、必ず行くようにしていたのです。
同僚をトイレに誘いましたが「さっき行っちゃったからいいよ」と言うので、私は1人でトイレへ向かいます。
トイレは3部屋並んでいてどれも空いており、私は中央の窓がある個室へ入りました。
そしていつも通り用を足していると、窓から突然
「こんばんは。いつもご苦労様。」
という声が聞こえたのです。
トイレ中にまさか声をかけられるとは思っていなかったのでビックリしたのですが、窓を見ると50代くらい？で鮮やかな紺色の着物の女性がこちらを見て微笑んでいました。
私は
(このホテルの仲居さんかな)
と思い
「いつもこちらこそお世話になっております〜。」
と返事を返しました。
ところが、一瞬目を離してまた窓の方を見ると、女性の姿はありません。
私が窓から目を離したのは、ほんの一瞬の出来事でした。
消えたように感じましたが、いやきっと仕事が忙しいからすぐに戻ったのだろうと思い、私も戻ります。
トイレから宴会場の方へ戻る間、ホテルの仲居さんたちと何度かすれ違います。
ホテルの仲居さん達は、皆同じ薄い紫色の着物を着ていました。
さっき私がトイレで会った女性のように、綺麗な紺色の着物は誰もいません。
それでも「他の着物を着た仲居さんもいるのだろう」と思い、控室で準備をし、何気なく部屋に置かれていた「ホテル内案内マップ」を見た時…
私は凍りつきました。
さっき行ったトイレは3階。
しかし窓の外は人が立てる場所など一切無く、10mほど下に駐車場と庭が広がっているのみです。
つまり、あの窓の外から人が声をかけられるはずがないのです。
あの着物の女性は、どうやって立っていたのでしょうか？
後から考えると、人がトイレに入っているのに声をかけてくるのも不自然です。
こんな事が出来るのは…きっとこの世の人間ではないに違いない…。
この事実に気付いてから怖くて堪らず、宴会が終わった後も1人ではトイレに入れませんでした。
後日、またそのホテルで仕事となった時、思い切って感じの良さそうな仲居さんに
「このホテルに紺色の着物を着た仲居さんはいますか？」
と尋ねてみました。
すると
「紺色？紺はいないわね〜。今着てる着物は新しいけど、これの前は薄い黄色だったし…紺はないわよ。」
とのことでした。
あの時、私に声をかけてきた女性の顔も着物の色も声の感じも、はっきり覚えています。
考えるだけで背筋がゾッとはしますが、勝手な推測で悪い霊ではなかったように思います。
優しく微笑んでいたし、私の身に悪い事も起きていないからです。
世の中、不思議な出来事ってあるものです。
これは私が体験した、有り得ない体験の話です。
私は色々あって専門学校を中退し、都会から地元へ戻った時がありました。
そして特に将来の予定もやる事も無い私は、たまたま街で再会した中学時代の同級生に誘われるまま、コンパニオンのバイトを始めたのです。
コンパニオンの仕事は同じ内容でしたが、向かう会場は違う事が多かったです。
その中に何度か行ったホテルがありまして、私はいつものように宴会が始まる前、トイレへ向かいました。
私は宴会の前、身だしなみのチェックとトイレでの離席を予防するために、必ず行くようにしていたのです。
同僚をトイレに誘いましたが「さっき行っちゃったからいいよ」と言うので、私は1人でトイレへ向かいます。
トイレは3部屋並んでいてどれも空いており、私は中央の窓がある個室へ入りました。
そしていつも通り用を足していると、窓から突然
「こんばんは。いつもご苦労様。」
という声が聞こえたのです。
トイレ中にまさか声をかけられるとは思っていなかったのでビックリしたのですが、窓を見ると50代くらい？で鮮やかな紺色の着物の女性がこちらを見て微笑んでいました。
私は
(このホテルの仲居さんかな)
と思い
「いつもこちらこそお世話になっております〜。」
と返事を返しました。
ところが、一瞬目を離してまた窓の方を見ると、女性の姿はありません。
私が窓から目を離したのは、ほんの一瞬の出来事でした。
消えたように感じましたが、いやきっと仕事が忙しいからすぐに戻ったのだろうと思い、私も戻ります。
トイレから宴会場の方へ戻る間、ホテルの仲居さんたちと何度かすれ違います。
ホテルの仲居さん達は、皆同じ薄い紫色の着物を着ていました。
さっき私がトイレで会った女性のように、綺麗な紺色の着物は誰もいません。
それでも「他の着物を着た仲居さんもいるのだろう」と思い、控室で準備をし、何気なく部屋に置かれていた「ホテル内案内マップ」を見た時…
私は凍りつきました。
さっき行ったトイレは3階。
しかし窓の外は人が立てる場所など一切無く、10mほど下に駐車場と庭が広がっているのみです。
つまり、あの窓の外から人が声をかけられるはずがないのです。
あの着物の女性は、どうやって立っていたのでしょうか？
後から考えると、人がトイレに入っているのに声をかけてくるのも不自然です。
こんな事が出来るのは…きっとこの世の人間ではないに違いない…。
この事実に気付いてから怖くて堪らず、宴会が終わった後も1人ではトイレに入れませんでした。
後日、またそのホテルで仕事となった時、思い切って感じの良さそうな仲居さんに
「このホテルに紺色の着物を着た仲居さんはいますか？」
と尋ねてみました。
すると
「紺色？紺はいないわね〜。今着てる着物は新しいけど、これの前は薄い黄色だったし…紺はないわよ。」
とのことでした。
あの時、私に声をかけてきた女性の顔も着物の色も声の感じも、はっきり覚えています。
考えるだけで背筋がゾッとはしますが、勝手な推測で悪い霊ではなかったように思います。
優しく微笑んでいたし、私の身に悪い事も起きていないからです。
世の中、不思議な出来事ってあるものです。
2021/06/25(金) 04:31:19.11
「噂の公衆電話」
私が中学生の時。
馴染みの友人2人と家に集まって、オールの勢いで他愛のない会話をしていました。
その際に誰からともなく地元で話題の「出る」という公衆電話の話になったのです。
友人宅から歩いて30分かかるかどうかの距離で、住宅街から少し外れた場所にポツンとあり、遠目から見ると何の変哲もない公衆電話。
これに何故か突然「出る」という噂が広まっていました。
「本当に出るのか見に行こうぜ。」
話題に飢えていた私達でしたから、勢いで突撃してみる事にしたのです。
時刻は深夜2時くらいだったでしょうか。
こんな時間ですから、公衆電話までの道のりは誰にも会う事なく到着です。
暗闇に浮かび上がる公衆電話はそれだけでも不気味で、本当に何かが出そうな雰囲気はありましたが…特に異変はありません。
そこで中も調べてみようと近づいた時でした。
「おぉぉ！て！て！」
友人の1人が大きな声を上げて私達の腕を引っ張り、来た道を猛ダッシュで戻ろうとしたのです。
何が起きたのか分からないまま、私達は駆け出して最寄りのコンビニへ雪崩込みます。
一体何があったのか、急に大声を上げた友人に話を訊きました。
「お前達見えなかった？！公衆電話の受話器に手だけくっついてたよ！」
そう言われても、見たのはその友人だけ。
本当に見たと震えあがる友人を横目に、私ともう1人はすっかり興覚めです。
「そんな演出とかいらないって。」
「いや手だけあったんだって！マジで！」
そんな押し問答をしていると、手を見たという友人の電話が一瞬鳴りました。
取り出して画面を見たその友人は、青い顔をして画面を私達の方へ向けてきます。
え？と思って見ると、そこには
不在着信 公衆電話
と表示されていました。
更に信じられない事に、私達の携帯にも公衆電話からの着信が来たのです。
所謂ワンギリというもので、すぐ切れるので通話は出来ません。
それが数分くらいのタイミングで、何度も私達の携帯へかかってきます。
これはマズいと感じた私達3人は携帯電話の電源を落とし、友人の家へ戻ってゲームや馬鹿な話で場を繋ぎ、そのまま朝を迎えました。
日が昇って恐る恐る携帯電話の電源を立ち上げましたが、その後は一度も公衆電話からの着信はありません。
この話をしても誰も信じてくれず、公衆電話の出るという噂もしばらくして聞かなくなりました。
手を見たという友人の話は本当なのか分かりませんが、公衆電話からワンギリがかかってきた恐怖は今でも忘れられません。
そもそも何の前触れも無く、なぜ突然その公衆電話に出るという噂が流れたのでしょうか…。
私が中学生の時。
馴染みの友人2人と家に集まって、オールの勢いで他愛のない会話をしていました。
その際に誰からともなく地元で話題の「出る」という公衆電話の話になったのです。
友人宅から歩いて30分かかるかどうかの距離で、住宅街から少し外れた場所にポツンとあり、遠目から見ると何の変哲もない公衆電話。
これに何故か突然「出る」という噂が広まっていました。
「本当に出るのか見に行こうぜ。」
話題に飢えていた私達でしたから、勢いで突撃してみる事にしたのです。
時刻は深夜2時くらいだったでしょうか。
こんな時間ですから、公衆電話までの道のりは誰にも会う事なく到着です。
暗闇に浮かび上がる公衆電話はそれだけでも不気味で、本当に何かが出そうな雰囲気はありましたが…特に異変はありません。
そこで中も調べてみようと近づいた時でした。
「おぉぉ！て！て！」
友人の1人が大きな声を上げて私達の腕を引っ張り、来た道を猛ダッシュで戻ろうとしたのです。
何が起きたのか分からないまま、私達は駆け出して最寄りのコンビニへ雪崩込みます。
一体何があったのか、急に大声を上げた友人に話を訊きました。
「お前達見えなかった？！公衆電話の受話器に手だけくっついてたよ！」
そう言われても、見たのはその友人だけ。
本当に見たと震えあがる友人を横目に、私ともう1人はすっかり興覚めです。
「そんな演出とかいらないって。」
「いや手だけあったんだって！マジで！」
そんな押し問答をしていると、手を見たという友人の電話が一瞬鳴りました。
取り出して画面を見たその友人は、青い顔をして画面を私達の方へ向けてきます。
え？と思って見ると、そこには
不在着信 公衆電話
と表示されていました。
更に信じられない事に、私達の携帯にも公衆電話からの着信が来たのです。
所謂ワンギリというもので、すぐ切れるので通話は出来ません。
それが数分くらいのタイミングで、何度も私達の携帯へかかってきます。
これはマズいと感じた私達3人は携帯電話の電源を落とし、友人の家へ戻ってゲームや馬鹿な話で場を繋ぎ、そのまま朝を迎えました。
日が昇って恐る恐る携帯電話の電源を立ち上げましたが、その後は一度も公衆電話からの着信はありません。
この話をしても誰も信じてくれず、公衆電話の出るという噂もしばらくして聞かなくなりました。
手を見たという友人の話は本当なのか分かりませんが、公衆電話からワンギリがかかってきた恐怖は今でも忘れられません。
そもそも何の前触れも無く、なぜ突然その公衆電話に出るという噂が流れたのでしょうか…。
2021/06/25(金) 04:35:20.83
彼氏バレしたのはもう今更何言っても仕方ない
こいけ大仏見習え
こいけ大仏見習え
2021/06/25(金) 04:36:52.27
客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
2021/06/25(金) 04:36:58.78
いやこいけと大仏は特殊な例だろ
2021/06/25(金) 04:37:56.33
「夫の霊感」
結婚して15年が経ちますが、夫はいわゆる「見える」人です。
私には霊感が全くありませんが、夫の体験談を話させて頂こうと思います。
これは東京から夫の実家へ帰省した時の事です。
久々の帰省で盛り上がっていた私達は、車内で大音量の音楽をかけて大声で熱唱していました。
外は小雨で時刻は23時過ぎ。
夫の故郷は新しい道路の開発ラッシュで、まだ綺麗なアスファルトを走行していました。
「えっ？！」
運転している夫が突然、声を上げました。
今まで涼しい顔して運転していた夫でしたが、それが両手でハンドルを握りしめ、青ざめた表情になっています。
「なに！？」
私はすぐさま尋ねます。
車の外は真っ暗。走行している車も私達しかいません。
新しくできた道路のためコンビニもお店も一軒もなし。
私が異変に気付かない、ということは…。
嫌な予感がしてきます。
夫は前を向いたまま、私に質問を返してきました。
「今、女の子いたよね？」
夫曰く、先ほど通り過ぎた横断歩道の所に、ランドセルを背負った女の子がいたのだそうです。
時刻は23時過ぎ。そんな時間に子供1人が居る状況は普通ではありません。
しかしこのご時世、もし何か事情があるならば救わなければならないのではと思った私達は、引き返す事にしたのです。
真っ暗の道を戻るも、人の気配など微塵もありません。
もし女の子がいたら、なんて声をかけよう。
あれこれ考えている間に、横断歩道が近づいてきます。
ですが辺りを見渡しても、そこに女の子の姿などありません。
代わりに、道路の片隅に黄色の可愛い花がポツンと置いてありました。
まだ新しく、誰かが最近になってお供えした物のようです。
その様子から察して、私達は胸が締め付けられるような悲しみを感じずにはいられませんでした。
夫から聞いた話でもう一つ、私が一番背筋の凍ったエピソードがあります。
それは夫が高校生の時。
友達と公園で遊んでいると、小高い丘の上でスーツ姿の男性が「おいでおいで」と手招きをしていたそうです。
地元ですから周辺の地理は知り尽くしており、その先には崖しかないはず。
おかしいな、と思いながら友達と丘を登って周辺を探してみると…。
そこで見つけたのは、首を吊った亡骸だったそうです。
大騒ぎで警察に連絡を入れ、もう年頃の高校生だった夫ですが、恐怖のあまりしばらくは親と一緒じゃなきゃ眠れなかったと言っていました。
霊感も無く怖い話が苦手な私からすると、自分には霊感が無くて本当に良かったと、心底から思います。
結婚して15年が経ちますが、夫はいわゆる「見える」人です。
私には霊感が全くありませんが、夫の体験談を話させて頂こうと思います。
これは東京から夫の実家へ帰省した時の事です。
久々の帰省で盛り上がっていた私達は、車内で大音量の音楽をかけて大声で熱唱していました。
外は小雨で時刻は23時過ぎ。
夫の故郷は新しい道路の開発ラッシュで、まだ綺麗なアスファルトを走行していました。
「えっ？！」
運転している夫が突然、声を上げました。
今まで涼しい顔して運転していた夫でしたが、それが両手でハンドルを握りしめ、青ざめた表情になっています。
「なに！？」
私はすぐさま尋ねます。
車の外は真っ暗。走行している車も私達しかいません。
新しくできた道路のためコンビニもお店も一軒もなし。
私が異変に気付かない、ということは…。
嫌な予感がしてきます。
夫は前を向いたまま、私に質問を返してきました。
「今、女の子いたよね？」
夫曰く、先ほど通り過ぎた横断歩道の所に、ランドセルを背負った女の子がいたのだそうです。
時刻は23時過ぎ。そんな時間に子供1人が居る状況は普通ではありません。
しかしこのご時世、もし何か事情があるならば救わなければならないのではと思った私達は、引き返す事にしたのです。
真っ暗の道を戻るも、人の気配など微塵もありません。
もし女の子がいたら、なんて声をかけよう。
あれこれ考えている間に、横断歩道が近づいてきます。
ですが辺りを見渡しても、そこに女の子の姿などありません。
代わりに、道路の片隅に黄色の可愛い花がポツンと置いてありました。
まだ新しく、誰かが最近になってお供えした物のようです。
その様子から察して、私達は胸が締め付けられるような悲しみを感じずにはいられませんでした。
夫から聞いた話でもう一つ、私が一番背筋の凍ったエピソードがあります。
それは夫が高校生の時。
友達と公園で遊んでいると、小高い丘の上でスーツ姿の男性が「おいでおいで」と手招きをしていたそうです。
地元ですから周辺の地理は知り尽くしており、その先には崖しかないはず。
おかしいな、と思いながら友達と丘を登って周辺を探してみると…。
そこで見つけたのは、首を吊った亡骸だったそうです。
大騒ぎで警察に連絡を入れ、もう年頃の高校生だった夫ですが、恐怖のあまりしばらくは親と一緒じゃなきゃ眠れなかったと言っていました。
霊感も無く怖い話が苦手な私からすると、自分には霊感が無くて本当に良かったと、心底から思います。
2021/06/25(金) 04:38:47.37
意味合い[編集]
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
2021/06/25(金) 04:39:13.00
こいけはAVばれしたのに平気なんだから浅井の彼氏バレなんて可愛いもんだろｗ
2021/06/25(金) 04:39:32.43
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:40:33.30
意味合い[編集]
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
2021/06/25(金) 04:41:13.30
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:42:21.03
やたら勢いランキングの上位にいると思ったら彼氏バレ隠すためにコピペでスレ流ししてるやつがいんのか
2021/06/25(金) 04:43:22.89
「住人の忘れ物」
私はアパート等の空室を、次に入居される方のために掃除する家業をしています。
この時も普段通り、依頼があって入居前の部屋へ行きました。
そこは1DKの物件で、前住人が長い期間居住していた割には綺麗で、掃除も楽な所でした。
夕方5時頃に仕上げて最後の点検をしていると、靴箱の上の天袋が少し開いていて何かが見えたのです。
中を確認してみると、縄のような物と文字が書かれたお札、穴がある古銭がバラバラと出てきました。
「え？なぜこんな場所に？」
疑問を抱えながら全て取り出すと、小さなダンボール1箱分にもなりました。
一緒に掃除をしていたメンバーも
「何かのまじないかなぁ。」
と、不審そうに見ています。
とりあえず私は不動産屋に写真付きで「忘れ物がありました」とだけ連絡し、物は自分の倉庫へ保管しておきました。
その後これといった進展もないまま、その部屋のことはすっかり忘れていました。
ところが数週間後、転居後の掃除の依頼があって向かうと、同じ部屋だったんです。
つい最近自分が手掛けた部屋ですからまだ綺麗な状態で、掃除はあっという間に終わりました。
「なにかありましたか？」
気になった私は不動産屋の担当に尋ねてみると、思わぬ返答がありました。
「まぁ幽霊が出たとかなんとか。そんなこと今まで無かった物件なのにさ。クレームをつけて、家賃も踏み倒して慌てて出て行ったんだ。」
そう渋い顔で話していました。
私も仕事柄そういった話を耳にはしていましたが、自分の案件で起きたのは初めてです。
正直気味が悪かったですが、仕事ですので断る事も出来ません。
手早く後片付けをして、私達は足早に次の仕事場へ移動しました。
それから程なく、また同じ不動産屋から電話が入りました。
「また幽霊だってよ。」
吐き捨てるように言って電話は切れ、私達も気乗りしないまま部屋へ向かいます。
案の定、部屋は綺麗なままで掃除もほぼ必要ない状態です。
一体何なのだろうと考えていると、私はあの忘れ物を思い出しました。
「そういえばこの部屋、忘れ物があって報告していましたが…その後どうしたんです？」
「あ〜。連絡したんですけど、必要な物は手元に揃っているので処分して下さい、って言われたんですよね。」
直感ではありますが、その忘れ物が原因だと判断した私は
「もう一度、前の住人と話をして説明した方が良いのでは？」
と提案し、電話で連絡してもらいました。
詳しく説明すると、その住人は「それは私の先祖だ」と言っていました。
昔から自分に憑いているが、これといった影響も無いので、天袋に入れたまますっかり忘れてしまっていたのだとか。
「悪い者じゃありませんから、お気になさらないで下さい。」
「そう言われましても、こちらとしては困ります。なんとかなりませんか。」
「お札と古銭がないと、どうにも…。私ももう要らないと思っていたので。そちらでは処分してしまったんですよね。」
そのやり取りを聞いて、私は話に割って入りました。
「全て、まだ倉庫に有りますよ！」
処分に困っていた私としても、持ち主に返却できるのは願ったり叶ったりでした。
こうして部屋に出ていた幽霊もいなくなり、今では何事もなく使用されているようです。
転居なさる際は、忘れ物がないか十分にご確認下さい。
私はアパート等の空室を、次に入居される方のために掃除する家業をしています。
この時も普段通り、依頼があって入居前の部屋へ行きました。
そこは1DKの物件で、前住人が長い期間居住していた割には綺麗で、掃除も楽な所でした。
夕方5時頃に仕上げて最後の点検をしていると、靴箱の上の天袋が少し開いていて何かが見えたのです。
中を確認してみると、縄のような物と文字が書かれたお札、穴がある古銭がバラバラと出てきました。
「え？なぜこんな場所に？」
疑問を抱えながら全て取り出すと、小さなダンボール1箱分にもなりました。
一緒に掃除をしていたメンバーも
「何かのまじないかなぁ。」
と、不審そうに見ています。
とりあえず私は不動産屋に写真付きで「忘れ物がありました」とだけ連絡し、物は自分の倉庫へ保管しておきました。
その後これといった進展もないまま、その部屋のことはすっかり忘れていました。
ところが数週間後、転居後の掃除の依頼があって向かうと、同じ部屋だったんです。
つい最近自分が手掛けた部屋ですからまだ綺麗な状態で、掃除はあっという間に終わりました。
「なにかありましたか？」
気になった私は不動産屋の担当に尋ねてみると、思わぬ返答がありました。
「まぁ幽霊が出たとかなんとか。そんなこと今まで無かった物件なのにさ。クレームをつけて、家賃も踏み倒して慌てて出て行ったんだ。」
そう渋い顔で話していました。
私も仕事柄そういった話を耳にはしていましたが、自分の案件で起きたのは初めてです。
正直気味が悪かったですが、仕事ですので断る事も出来ません。
手早く後片付けをして、私達は足早に次の仕事場へ移動しました。
それから程なく、また同じ不動産屋から電話が入りました。
「また幽霊だってよ。」
吐き捨てるように言って電話は切れ、私達も気乗りしないまま部屋へ向かいます。
案の定、部屋は綺麗なままで掃除もほぼ必要ない状態です。
一体何なのだろうと考えていると、私はあの忘れ物を思い出しました。
「そういえばこの部屋、忘れ物があって報告していましたが…その後どうしたんです？」
「あ〜。連絡したんですけど、必要な物は手元に揃っているので処分して下さい、って言われたんですよね。」
直感ではありますが、その忘れ物が原因だと判断した私は
「もう一度、前の住人と話をして説明した方が良いのでは？」
と提案し、電話で連絡してもらいました。
詳しく説明すると、その住人は「それは私の先祖だ」と言っていました。
昔から自分に憑いているが、これといった影響も無いので、天袋に入れたまますっかり忘れてしまっていたのだとか。
「悪い者じゃありませんから、お気になさらないで下さい。」
「そう言われましても、こちらとしては困ります。なんとかなりませんか。」
「お札と古銭がないと、どうにも…。私ももう要らないと思っていたので。そちらでは処分してしまったんですよね。」
そのやり取りを聞いて、私は話に割って入りました。
「全て、まだ倉庫に有りますよ！」
処分に困っていた私としても、持ち主に返却できるのは願ったり叶ったりでした。
こうして部屋に出ていた幽霊もいなくなり、今では何事もなく使用されているようです。
転居なさる際は、忘れ物がないか十分にご確認下さい。
2021/06/25(金) 04:43:49.92
この慌てぶり、彼氏バレが真実だっていってるようなものでは…
2021/06/25(金) 04:45:13.66
荒らしてでも犯罪予告してでも彼氏バレをなかったことにしたいってことよ つまりそういうこと
2021/06/25(金) 04:45:16.28
2021/06/25(金) 04:46:13.95
なんか勢いランキングからきただけなのに攻撃されてワロタ
なんじゃこいつｗｗｗｗｗ
なんじゃこいつｗｗｗｗｗ
2021/06/25(金) 04:46:31.16
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:46:48.69
そいつは触れちゃいけない
2021/06/25(金) 04:47:23.42
意味合い[編集]
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている。
2021/06/25(金) 04:47:59.76
葬式で笑ってしまうのを我慢できない
《戦場に潜む各種トラップ》
・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）
・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）
・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ
・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）
・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）
・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ
・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）
・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）
・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)
・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）
《戦場に潜む各種トラップ》
・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）
・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）
・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ
・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）
・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）
・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ
・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）
・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）
・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)
・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）
2021/06/25(金) 04:48:28.82
土日配信しない時点で気づけないのはさすがにヤバイでｗ
2021/06/25(金) 04:48:30.44
1904年8月
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
2021/06/25(金) 04:49:11.99
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:49:54.33
彼氏バレたくらいでこんなに慌てるやついるんだの
2021/06/25(金) 04:50:15.33
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 04:52:40.01
「ビデオの怪奇現象」
これは私が高校生の時の話です。
当時一番仲の良い友人A(仮名)から
「自分には霊感がある。」
と打ち明けられた事がありました。
私自身もオカルト話が嫌いではありませんでしたが、Aはオーバーに話す癖があるので、あまり信用していませんでした。
ダイエットの為、Aと夜にランニングをした時も、Aは
「あそこにいるよ。」「あのガードミラーの横にもいる。」
と教えてくれるのですが、私には当然何も見えません。
きっとAも、私が彼女の話を信じていないのだと感じていたかもしれません。
適当に相槌を打つ私でしたが、それでもAは頻繁に幽霊の話をしてくるのでした。
ある日、私の家族が外出で留守の為、Aとホラー映画を見よう！という事になりました。
当時は超有名なホラー映画が流行っていたのですが、私達はそれよりも怖いと評判の映画を借りることに。当時はまだVHSビデオでした。
その映画は悲鳴を上げる怖さは無いのですが、じわじわとリアルな恐怖を感じて、評判通りの作品だった事は覚えています。
震えながら真剣に見続け、いよいよ終盤という時でした。
突然、映画の映像とリンクするように部屋の電気が消えたのです。
停電かと思いましたが、ビデオは変化無く動いています。
そして映像がザザッと乱れたかと思うと、家鳴りと共に家具がガタガタと揺れ始めました。
床は動いていないので、地震とは違う異常です。
思わずAと私は
「ヤダ！ヤダ！怖い！！」
と悲鳴をあげます。
しばらくすると揺れは治まり、同時にビデオの映像がプツリと消えました。
そして次の瞬間、勝手に巻き戻しされてしまったのです。
「何？今の…。」
私とAはしばらく呆然としていました。
あまりの恐怖でもう一度続きを見る気にもなれず、その日は電気を付けたままAと一緒に寝ました。
翌日、ビデオはそのままレンタルビデオ店へ返却しました。
ひょっとしてビデオが壊れていて、その事を店員から指摘されるかもと思いましたが、特に何も言われません。
Aとはその後も友人関係を続けていましたが、私の就職やAの引越しが重なり、だんだんと離れていきました。
それでもたまに電話をしていたのですが、ある日から突然携帯が繋がらなくなり、それからずっと音信不通です。
ちなみにですが、家のビデオデッキがおかしくなったのはこの1回だけです。
映画のラスト部分は気になりますが、それよりも恐怖がトラウマになって続きを見る気になれません。
今思えば、あの怪奇現象はビデオではなく、映画を見て恐怖したAの力だったのではないでしょうか。
だとしたら、Aの霊感は本当だったということなのでしょうか…。
これは私が高校生の時の話です。
当時一番仲の良い友人A(仮名)から
「自分には霊感がある。」
と打ち明けられた事がありました。
私自身もオカルト話が嫌いではありませんでしたが、Aはオーバーに話す癖があるので、あまり信用していませんでした。
ダイエットの為、Aと夜にランニングをした時も、Aは
「あそこにいるよ。」「あのガードミラーの横にもいる。」
と教えてくれるのですが、私には当然何も見えません。
きっとAも、私が彼女の話を信じていないのだと感じていたかもしれません。
適当に相槌を打つ私でしたが、それでもAは頻繁に幽霊の話をしてくるのでした。
ある日、私の家族が外出で留守の為、Aとホラー映画を見よう！という事になりました。
当時は超有名なホラー映画が流行っていたのですが、私達はそれよりも怖いと評判の映画を借りることに。当時はまだVHSビデオでした。
その映画は悲鳴を上げる怖さは無いのですが、じわじわとリアルな恐怖を感じて、評判通りの作品だった事は覚えています。
震えながら真剣に見続け、いよいよ終盤という時でした。
突然、映画の映像とリンクするように部屋の電気が消えたのです。
停電かと思いましたが、ビデオは変化無く動いています。
そして映像がザザッと乱れたかと思うと、家鳴りと共に家具がガタガタと揺れ始めました。
床は動いていないので、地震とは違う異常です。
思わずAと私は
「ヤダ！ヤダ！怖い！！」
と悲鳴をあげます。
しばらくすると揺れは治まり、同時にビデオの映像がプツリと消えました。
そして次の瞬間、勝手に巻き戻しされてしまったのです。
「何？今の…。」
私とAはしばらく呆然としていました。
あまりの恐怖でもう一度続きを見る気にもなれず、その日は電気を付けたままAと一緒に寝ました。
翌日、ビデオはそのままレンタルビデオ店へ返却しました。
ひょっとしてビデオが壊れていて、その事を店員から指摘されるかもと思いましたが、特に何も言われません。
Aとはその後も友人関係を続けていましたが、私の就職やAの引越しが重なり、だんだんと離れていきました。
それでもたまに電話をしていたのですが、ある日から突然携帯が繋がらなくなり、それからずっと音信不通です。
ちなみにですが、家のビデオデッキがおかしくなったのはこの1回だけです。
映画のラスト部分は気になりますが、それよりも恐怖がトラウマになって続きを見る気になれません。
今思えば、あの怪奇現象はビデオではなく、映画を見て恐怖したAの力だったのではないでしょうか。
だとしたら、Aの霊感は本当だったということなのでしょうか…。
2021/06/25(金) 04:53:46.66
「こっくりさんの体験記」
これは私が小学校低学年だった時の話です。
近所付き合いが良好だったため、学校から帰宅すると他人が自宅にいる事も当たり前な時代でした。
その中の1人に、都市伝説やオカルトなどが好きなお兄さんが居て、よく怖い話も聞かされていたものです。
とある日の週末、いつものように近所の大人が集まって麻雀が始まります。大人は毎週の徹夜麻雀が日課となっていました。
子供もつられて集まり、近くの空き地で遊んでいるとオカルト好きなお兄さんが来て、いつものように話を披露してきます。
好奇心の塊だった私達はお兄さんの姿を見れば集まり、皆で食い入るように話を聞くのです。
お兄さんのオカルト知識は幅広く、いつも知らない内容ばかりで飽きるという事がありません。
その日の最後は、学校でこっくりさんを行って集団で気を失ったというものでした。
この話を聞いた1人の子が
「今夜、本当にそうなるかこっくりさんをやろう！」
と言い出しました。
怖いから嫌だと反対するグループと、逆にノリノリでやろうと賛同する子に分かれましたが、何かあっても大人が集まっている所でやれば大丈夫だという結論に至り、夕飯後に決行することとなりました。
一旦解散し各々の家でお風呂と夕飯を済ませ、再び集合します。
大人達が麻雀に夢中になっているのを横目に私達は2階へ上がって、聞いたようにこっくりさんの準備を淡々としていきます。
そして1人1つの質問をすると約束して、こっくりさんを呼び出しました。
最初は失敗したのか、無反応。
2度、3度と挑戦しますが、10円玉が動く気配すらありません。
諦めながらもこれで最後にしようと呼び出すと、うんともすんとも動かなかった10円玉が微かに動き出しました。
ゆっくりと「はい」に動くコインを見て、誰か動かしていないか視線で会話しますが、勝手に動いているようです。
1人1つの質問をするとこっくりさんに告げると、ゆっくりと「はい」に移動します。
そして思い思いの質問をしていきました。
失くした物の場所や明日の天気などなど。
他愛ない質問ばかりで、次第に最初の雰囲気から変わって面白半分の状態になっていました。
きっと誰かがわざと動かしているんだろうなと、誰もが感じていたと思います。
しかしとある子がテストについての質問をした時、状況が変わりました。
コインは「こ・ろ・す」の文字を順番に移動し、直後に大きな地震が発生しました。
地震に驚いた私達はこっくりさんの途中で指を離すと、走って大人の元へ泣きながら向かいました。
何事かと大人はびっくりしていましたが、大きな地震が来て怖いと訴えるものの、話が通じません。
地震など起きていなかったのです。
もしかしてこっくりさんの祟りかと震えあがった私達は、まだ誰も終わらせていないこっくりさんの紙を、そのまま破り捨てました。
そんな事をして大丈夫だったのか分かりませんでしたが、そうするしかありませんでした。
その後、私達も無事に大人にまで成長しましたが、自分達の子供には
「こっくりさんをしてはいけない」
と教えています。
これは私が小学校低学年だった時の話です。
近所付き合いが良好だったため、学校から帰宅すると他人が自宅にいる事も当たり前な時代でした。
その中の1人に、都市伝説やオカルトなどが好きなお兄さんが居て、よく怖い話も聞かされていたものです。
とある日の週末、いつものように近所の大人が集まって麻雀が始まります。大人は毎週の徹夜麻雀が日課となっていました。
子供もつられて集まり、近くの空き地で遊んでいるとオカルト好きなお兄さんが来て、いつものように話を披露してきます。
好奇心の塊だった私達はお兄さんの姿を見れば集まり、皆で食い入るように話を聞くのです。
お兄さんのオカルト知識は幅広く、いつも知らない内容ばかりで飽きるという事がありません。
その日の最後は、学校でこっくりさんを行って集団で気を失ったというものでした。
この話を聞いた1人の子が
「今夜、本当にそうなるかこっくりさんをやろう！」
と言い出しました。
怖いから嫌だと反対するグループと、逆にノリノリでやろうと賛同する子に分かれましたが、何かあっても大人が集まっている所でやれば大丈夫だという結論に至り、夕飯後に決行することとなりました。
一旦解散し各々の家でお風呂と夕飯を済ませ、再び集合します。
大人達が麻雀に夢中になっているのを横目に私達は2階へ上がって、聞いたようにこっくりさんの準備を淡々としていきます。
そして1人1つの質問をすると約束して、こっくりさんを呼び出しました。
最初は失敗したのか、無反応。
2度、3度と挑戦しますが、10円玉が動く気配すらありません。
諦めながらもこれで最後にしようと呼び出すと、うんともすんとも動かなかった10円玉が微かに動き出しました。
ゆっくりと「はい」に動くコインを見て、誰か動かしていないか視線で会話しますが、勝手に動いているようです。
1人1つの質問をするとこっくりさんに告げると、ゆっくりと「はい」に移動します。
そして思い思いの質問をしていきました。
失くした物の場所や明日の天気などなど。
他愛ない質問ばかりで、次第に最初の雰囲気から変わって面白半分の状態になっていました。
きっと誰かがわざと動かしているんだろうなと、誰もが感じていたと思います。
しかしとある子がテストについての質問をした時、状況が変わりました。
コインは「こ・ろ・す」の文字を順番に移動し、直後に大きな地震が発生しました。
地震に驚いた私達はこっくりさんの途中で指を離すと、走って大人の元へ泣きながら向かいました。
何事かと大人はびっくりしていましたが、大きな地震が来て怖いと訴えるものの、話が通じません。
地震など起きていなかったのです。
もしかしてこっくりさんの祟りかと震えあがった私達は、まだ誰も終わらせていないこっくりさんの紙を、そのまま破り捨てました。
そんな事をして大丈夫だったのか分かりませんでしたが、そうするしかありませんでした。
その後、私達も無事に大人にまで成長しましたが、自分達の子供には
「こっくりさんをしてはいけない」
と教えています。
2021/06/25(金) 04:57:10.88
「友達の家にて」
私は子供の頃から霊が見えます。
ですが幽霊が見えるといっても未だに半信半疑で、生きている人と区別がつかない時もあるし、あれが本当に幽霊かと問われると、はっきり見えたとは言いにくいときもあります。
これはそんな私が体験した話で、名称はすべて仮名です。
高校2年の夏に、同じ部活の由美が
「明日から夏休みだけど、予定ある？」
と聞いてきました。
特に予定もない私は、由美に誘われるまま家へ泊まりに行くことにしました。
「あのさぁ、うち幽霊がいるみたいなんだけど…見てくれない？」
由美は、私が見えていると理解している唯一の友達です。
由美の家は、街から1時間近く離れた山間部にあり、平家の落人伝説がある集落の1つです。
私は1人で午後のバスに乗って、曲がりくねった狭い山道をずんずん登っていきます。
由美は毎日こんな道をスクールバスで通学していた事を、初めて知りました。
家はお寺の隣にあり、お寺と家の間には墓地がありました。
由美の家はお寺なの？と質問すると、違うといいます。
ご両親や由美の妹達と明るいうちに夕食を食べ、広い屋敷を案内してもらいました。
かなり大きく立派な瓦屋根の家で、複数の座敷がある1階には、その外側を囲むように廻廊がありました。
「広いだけ、掃除が大変なの。」
天井は高く、丸太の柱が梁として使われていました。今となっては希少な造りの家なのかもしれません。
特に気味の悪い場所は無い気がしましたが、お風呂場とトイレの辺りは足がすくむ気がしました。
古い家ではよくあることで、水回りに先祖の霊がとどまっていることがあります。
家を見た後は由美と一緒に風呂へ入り、上がると家族はいませんでした。
夜は霊が出るので、2階で過ごすというのです。
2階には6畳ほどの小部屋があり、4人家族が集まって寝ているとのことです。
本来平家だったものを父親が無理に増築したとのことでした。
ぎっしり敷き詰められた布団に息苦しさを感じた私は
「下の部屋でもいいけど…。」
と提案しました。
由美は「一緒ならいい」といって、布団を下の仏間に敷きました。
さて寝る準備は整いましたが、まだ夜7時です。
ポットとお茶と茶菓子を母親が用意してくれ、2人布団を並べて電気を点けたまま先輩のこと、同級生のこと、今後の進路などいつまでも話は止みません。
そのうち由美が寝息を立て始めました。
由美が寝ると急に心細くなった私は、グロウランプは点けたままにして布団に潜ります。
山の中だからなのか、夏だというのにやけに涼しい。
風の音なのかサワサワと微かな音が聞こえ、寝ようとしているのに神経が研ぎ澄まされます。
更にはトイレに行きたくなってしまいました。
由美を起こそうとした時でした。
ザザザ…
廊下から何かを引くような物音がします。
明らかな異音に、私は大きな声を出してしまいました。
「由美、起きて！」
由美はハッとしたようにすぐに目を開けました。
「…トイレ。」
由美が電気を点け、襖を開けて真っ暗な廊下に出ます。
さっきの音はしません。
私は子供の頃から霊が見えます。
ですが幽霊が見えるといっても未だに半信半疑で、生きている人と区別がつかない時もあるし、あれが本当に幽霊かと問われると、はっきり見えたとは言いにくいときもあります。
これはそんな私が体験した話で、名称はすべて仮名です。
高校2年の夏に、同じ部活の由美が
「明日から夏休みだけど、予定ある？」
と聞いてきました。
特に予定もない私は、由美に誘われるまま家へ泊まりに行くことにしました。
「あのさぁ、うち幽霊がいるみたいなんだけど…見てくれない？」
由美は、私が見えていると理解している唯一の友達です。
由美の家は、街から1時間近く離れた山間部にあり、平家の落人伝説がある集落の1つです。
私は1人で午後のバスに乗って、曲がりくねった狭い山道をずんずん登っていきます。
由美は毎日こんな道をスクールバスで通学していた事を、初めて知りました。
家はお寺の隣にあり、お寺と家の間には墓地がありました。
由美の家はお寺なの？と質問すると、違うといいます。
ご両親や由美の妹達と明るいうちに夕食を食べ、広い屋敷を案内してもらいました。
かなり大きく立派な瓦屋根の家で、複数の座敷がある1階には、その外側を囲むように廻廊がありました。
「広いだけ、掃除が大変なの。」
天井は高く、丸太の柱が梁として使われていました。今となっては希少な造りの家なのかもしれません。
特に気味の悪い場所は無い気がしましたが、お風呂場とトイレの辺りは足がすくむ気がしました。
古い家ではよくあることで、水回りに先祖の霊がとどまっていることがあります。
家を見た後は由美と一緒に風呂へ入り、上がると家族はいませんでした。
夜は霊が出るので、2階で過ごすというのです。
2階には6畳ほどの小部屋があり、4人家族が集まって寝ているとのことです。
本来平家だったものを父親が無理に増築したとのことでした。
ぎっしり敷き詰められた布団に息苦しさを感じた私は
「下の部屋でもいいけど…。」
と提案しました。
由美は「一緒ならいい」といって、布団を下の仏間に敷きました。
さて寝る準備は整いましたが、まだ夜7時です。
ポットとお茶と茶菓子を母親が用意してくれ、2人布団を並べて電気を点けたまま先輩のこと、同級生のこと、今後の進路などいつまでも話は止みません。
そのうち由美が寝息を立て始めました。
由美が寝ると急に心細くなった私は、グロウランプは点けたままにして布団に潜ります。
山の中だからなのか、夏だというのにやけに涼しい。
風の音なのかサワサワと微かな音が聞こえ、寝ようとしているのに神経が研ぎ澄まされます。
更にはトイレに行きたくなってしまいました。
由美を起こそうとした時でした。
ザザザ…
廊下から何かを引くような物音がします。
明らかな異音に、私は大きな声を出してしまいました。
「由美、起きて！」
由美はハッとしたようにすぐに目を開けました。
「…トイレ。」
由美が電気を点け、襖を開けて真っ暗な廊下に出ます。
さっきの音はしません。
2021/06/25(金) 04:57:30.88
ザザ…
また引きずる音が聞こえます。
「由美、まだ？」
たまらなくなって、入ったばかりの由美を急かしました。
もの音はもうそこの角まで来ています。
そうだ！音の正体を見ておかなきゃ！
不意にやるべき事を思い出した私は、怖さを押し殺して柱の影に身を隠し、音が近づくのを待ちました。
ざんばら髪の鎧甲冑姿の武士が、何かを引きずって歩いています。
よく目を凝らすと、仰向けに倒れた着物姿の老女の髪を掴み引きずっているのです。
バンッ！と勢いよく由美がドアを開けて出てきて、私の腕を引っ張ったまま座敷に駆けこみました。
「見たの？！」
私は頷きます。血の気が引いているのが自分でもわかりました。
音はずっと鳴り続けていて、私の頭の中にはあの光景がフラッシュバックします。
私達はそのまま寝る事なく、息を潜めながら朝が来るのを待ちました。
「やっぱりいたのか。あなた霊は祓えるのかい？」
朝食をごちそうになりながら父親から聞かれるも、私はただ見えることがあるだけだと伝えます。
「幽霊相手じゃなにをすればいいのか…。」
「隣の寺に相談して下さい。」
隣が寺なら好都合だし、私の出番ではなかったのではと思いました。
昼過ぎに住職がやって来ました。
「実は、うちの寺はこの山田家(由美の名字)の墓守で、いつの頃からか集落の寺になったんだと伝えられている。」
私が昨晩見た光景を話すると、その後宗派の本山に呼びかけて、大きな法要をして村にそぐわないような石碑も建てたそうです。
住職の話では、霊が騒がしい時は災害の前触れと考えるらしく、思い切って法要をしたのだと言います。
由美の家では、それから霊が出なくなりました。
「幽霊になってずっと引きずられている老婆がかわいそう。何をしてしまったんだろう。だってうちのご先祖様に仕えてたおばあちゃんって事でしょ？」
由美の疑問を聞いて、私はピンときました。
土地に伝わる昔話に、ここの領主の赤ん坊を谷底に捨てた老婆の話しがあります。
領主の家系が途絶えた後、他所から来た領主に村民達は長い間苦しめられた。老婆は他所から来た領主の姉だと伝わっています。
怨みをかった人間の末路に、私は思わずゾッとせずにはいられませんでした。
また引きずる音が聞こえます。
「由美、まだ？」
たまらなくなって、入ったばかりの由美を急かしました。
もの音はもうそこの角まで来ています。
そうだ！音の正体を見ておかなきゃ！
不意にやるべき事を思い出した私は、怖さを押し殺して柱の影に身を隠し、音が近づくのを待ちました。
ざんばら髪の鎧甲冑姿の武士が、何かを引きずって歩いています。
よく目を凝らすと、仰向けに倒れた着物姿の老女の髪を掴み引きずっているのです。
バンッ！と勢いよく由美がドアを開けて出てきて、私の腕を引っ張ったまま座敷に駆けこみました。
「見たの？！」
私は頷きます。血の気が引いているのが自分でもわかりました。
音はずっと鳴り続けていて、私の頭の中にはあの光景がフラッシュバックします。
私達はそのまま寝る事なく、息を潜めながら朝が来るのを待ちました。
「やっぱりいたのか。あなた霊は祓えるのかい？」
朝食をごちそうになりながら父親から聞かれるも、私はただ見えることがあるだけだと伝えます。
「幽霊相手じゃなにをすればいいのか…。」
「隣の寺に相談して下さい。」
隣が寺なら好都合だし、私の出番ではなかったのではと思いました。
昼過ぎに住職がやって来ました。
「実は、うちの寺はこの山田家(由美の名字)の墓守で、いつの頃からか集落の寺になったんだと伝えられている。」
私が昨晩見た光景を話すると、その後宗派の本山に呼びかけて、大きな法要をして村にそぐわないような石碑も建てたそうです。
住職の話では、霊が騒がしい時は災害の前触れと考えるらしく、思い切って法要をしたのだと言います。
由美の家では、それから霊が出なくなりました。
「幽霊になってずっと引きずられている老婆がかわいそう。何をしてしまったんだろう。だってうちのご先祖様に仕えてたおばあちゃんって事でしょ？」
由美の疑問を聞いて、私はピンときました。
土地に伝わる昔話に、ここの領主の赤ん坊を谷底に捨てた老婆の話しがあります。
領主の家系が途絶えた後、他所から来た領主に村民達は長い間苦しめられた。老婆は他所から来た領主の姉だと伝わっています。
怨みをかった人間の末路に、私は思わずゾッとせずにはいられませんでした。
2021/06/25(金) 04:58:37.51
「鳴らないはずの入店音」
これは私がまだ幼い頃に起きた出来事で、不思議な体験だったため今でも忘れずに覚えている話です。
祖父が急に自宅で倒れて、そのまま帰らぬ人となってしまいました。
居酒屋を営んでいた祖父は家の1階を店舗として利用していたので、そこへ親戚一同が久しぶりに集まり、慌ただしく葬儀が進められます。
お葬式が終わる頃にはすっかり日も暮れた為、私の家族を含めた遠方の親戚は日帰りではなく、1泊することとなりました。
まだ幼かった私は葬式がよく分からず、ただ祖父の家に皆で泊まれてワイワイできるのがとても楽しかったと記憶しております。
片付けも一段落がつき、さぁもう寝ようかと全員が一緒に床へ着いたそうです。
私は一足先に眠ってしまっていたのですが、夜中に
「ピンポーン」
と鳴り響いた音で、目を覚ましました。
祖父のお店のドアは、開けると「ピンポーン」と音が鳴る仕組みでした。
特徴的で聞き慣れた音ですから、親戚ならすぐにそれが人が入って来た入店音だと分かります。
私は眠りが深い方で、1度寝ると朝になって目覚まし時計が鳴り響いても起きない程ですが、その時だけはなぜかパッと目が覚めました。
寝ていた親戚全員が起きて
「誰だろう、こんな時間に…。」
とざわつき、叔父(祖父の息子)が先陣となって恐る恐るお店の方へ様子を見に行きました。
しかし、お店のシャッターは完全に下りた状態で鍵もかけられたまま。誰もいません。
親戚総出であちこち点検していましたが、やはり人が出入り出来る所や痕跡も無く、音が鳴るはずがありません。
ひょっとして隙間風かなんかか、地震などの揺れに反応して鳴ったのでは？という話になりましたが、祖母が言うには
「お店の入店音は、風なんかでは鳴らない。人が通らないと鳴らない。
地震が起きたって鳴らないし…そもそも誰か地震を感じた？ドアを揺らしたって鳴らないよ。」
と言って、お店のドアをガタガタさせていましたが、やはり音は鳴りません。
では何故音が鳴ったのか。誰にも分かりませんでした。
不可解な入店音はこの1度きりでしたが、なぜあの状況で音が出たのかは、未だに解明されていません。
空耳かもしれませんが、あの大勢居た親戚全員が音を聞いて目を覚まし、対応しています。
全員が同時に空耳だなんて、有り得るのでしょうか。
今でもお店はやっているので、その後も祖母にそのような出来事が起きなかったかと尋ねるのですが、やはり
「あの1回だけ。全くない。」
という答えが返ってきます。
幽霊の存在を信じてはいませんが、あの時だけは祖父が音を鳴らしたのでないかと、私は思っています。
幽霊って、やはりいるのでしょうか…。
これは私がまだ幼い頃に起きた出来事で、不思議な体験だったため今でも忘れずに覚えている話です。
祖父が急に自宅で倒れて、そのまま帰らぬ人となってしまいました。
居酒屋を営んでいた祖父は家の1階を店舗として利用していたので、そこへ親戚一同が久しぶりに集まり、慌ただしく葬儀が進められます。
お葬式が終わる頃にはすっかり日も暮れた為、私の家族を含めた遠方の親戚は日帰りではなく、1泊することとなりました。
まだ幼かった私は葬式がよく分からず、ただ祖父の家に皆で泊まれてワイワイできるのがとても楽しかったと記憶しております。
片付けも一段落がつき、さぁもう寝ようかと全員が一緒に床へ着いたそうです。
私は一足先に眠ってしまっていたのですが、夜中に
「ピンポーン」
と鳴り響いた音で、目を覚ましました。
祖父のお店のドアは、開けると「ピンポーン」と音が鳴る仕組みでした。
特徴的で聞き慣れた音ですから、親戚ならすぐにそれが人が入って来た入店音だと分かります。
私は眠りが深い方で、1度寝ると朝になって目覚まし時計が鳴り響いても起きない程ですが、その時だけはなぜかパッと目が覚めました。
寝ていた親戚全員が起きて
「誰だろう、こんな時間に…。」
とざわつき、叔父(祖父の息子)が先陣となって恐る恐るお店の方へ様子を見に行きました。
しかし、お店のシャッターは完全に下りた状態で鍵もかけられたまま。誰もいません。
親戚総出であちこち点検していましたが、やはり人が出入り出来る所や痕跡も無く、音が鳴るはずがありません。
ひょっとして隙間風かなんかか、地震などの揺れに反応して鳴ったのでは？という話になりましたが、祖母が言うには
「お店の入店音は、風なんかでは鳴らない。人が通らないと鳴らない。
地震が起きたって鳴らないし…そもそも誰か地震を感じた？ドアを揺らしたって鳴らないよ。」
と言って、お店のドアをガタガタさせていましたが、やはり音は鳴りません。
では何故音が鳴ったのか。誰にも分かりませんでした。
不可解な入店音はこの1度きりでしたが、なぜあの状況で音が出たのかは、未だに解明されていません。
空耳かもしれませんが、あの大勢居た親戚全員が音を聞いて目を覚まし、対応しています。
全員が同時に空耳だなんて、有り得るのでしょうか。
今でもお店はやっているので、その後も祖母にそのような出来事が起きなかったかと尋ねるのですが、やはり
「あの1回だけ。全くない。」
という答えが返ってきます。
幽霊の存在を信じてはいませんが、あの時だけは祖父が音を鳴らしたのでないかと、私は思っています。
幽霊って、やはりいるのでしょうか…。
790名無しさん＠実況は禁止ですよ
2021/06/25(金) 05:19:20.01 りなもいとかきょろちゃんが正直に話してくれる分、にしのにはますます疑惑が増してくるんだよねぇ
2021/06/25(金) 06:51:23.09
>>684
これタイムシフト残ってる？
これタイムシフト残ってる？
2021/06/25(金) 06:52:11.77
えーちゃんのバレ方すげーな動画か画像ないんかね
2021/06/25(金) 07:01:37.98
2021/06/25(金) 07:18:09.73
意味合い[編集]
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている
広辞苑（1998年（平成10年）11月改訂）第5版までは、「検索」の意味として単に「調べさがすこと」、用例として「索引で語を検索する」と書かれている。このころまでは、一冊または複数冊の本の中に記述される事柄を探すことが、言葉としての「検索」の主な使われ方であった。一般的な言葉として馴染まれ使われていたのは、｢検索｣より、むしろ単に「見つける」、「探す」、「探索」といった言葉であった[5]。検索した結果、目的とする言葉が見つからなければ、他の本を手にとって調べてみることになる。このことはコンピュータによる情報検索が行える現代においても、図書館や本屋において誰しも試みることである。一方、図書館では蔵書に対して「目録カード」や「カード目録」などと呼ぶ名刺大から葉書大程度のカードから所要の本を探し出したが、このような検索は蔵書検索と呼ばれ、現在でもコンピュータなどによる情報検索と併用されている[6][7][8]。
広辞苑第6版（2008年（平成20年）1月改訂）では、「検索」の意味として「データの中から、必要な事項をさがし出すこと」とし、コンピューターの中のデータや、紙やマイクロフィルムに記録されたデータの中から探し出す、現在の検索への意味合いへと変化が見られる。用例は変わっていない。（なお、広辞苑5版から6版が出るまでの10年間にも、別の出版社から毎年刊行されている「現代用語の基礎知識」には「検索エンジン」などの用語の解説はあった。ただし、「検索」という言葉そのものの解説はない。）
「検索」という言葉の意味を日本語と英語で比較すると、「情報検索」に対応する英語は「Information retrieval」であり、「検索」は「retrieval」となる。retrieval（名詞 ）の動詞形は retrieve であるが、意味合いとしては、英語の retrieve には日本語の「検索」の持つ「特定の情報の集合から（広辞苑の定義における『データの中から』）探し出す」ということは必ずしも含まれない[9]。日本語の検索が現代のカードやコンピュータなどにより探し出す事に限定した意味合いへと変化していることがわかる。[独自研究?]
使用例[編集]
日本語を対象としたコンピュータの文書やファイルに終始する中での言葉や句の検索は、「検索」の機能を備えた1978年（昭和53年）9月に東芝が発表した世界初の日本語ワードプロセッサJW-10に始まり、その後OASYSなどのワードプロセッサや1983年（昭和58年）の一太郎の元となるPC-100用日本語ワープロソフト「JS-WORD」などが開発され市場に出されたことより、コンピュータを使った｢検索｣とはどのような意味か、どのように速くて便利なものかをコンピュータのユーザーの立場で体感できることとなる。1983年には米国で作られた表計算ソフトLotus 1-2-3を日本でも一部の者が使い始めたが、これにも表内の検索やLotus 1-2-3独自のマクロによる検索の機能を備えていた。
1989年（平成元年）にはパソコン通信を用いて遠隔地からデータベースの情報を探し出す｢G-Search｣の検索サービスが開始された。これは新聞・雑誌記事、企業情報、特許、科学技術、図書、人物プロファイルなど、さまざまな分野の情報を扱ってきた。これは膨大なデータや情報を｢検索｣によって見つけられることを示した日本での実例の始まりであった。その後、インターネットの通信技術向上による速度向上とサービスの多様化によってパソコン通信による「G-Search」の検索は2005年9月にサービスを終え、インターネットを介したものとなっている[10]。
2006年頃までは紙を主体にした宣伝広告や広報のなかでURLを表記して広告内容の詳細を更に調べたい者に対して案内としたが、インターネットの利用が極めて一般的となった2007年ないし2008年頃からは広告の最後に「○○○○○ 検索」の様な形式で（同時にマウスのクリック音が挿入される広告も多く存在）、紙の媒体だけでなく、テレビ放送の広告にまで広告主の案内や広告のテーマや話題を直ちに検索する事を促す手法が一般化した。その手法は欧米でも2010年以降ハッシュタグとして生かされている
2021/06/25(金) 07:18:47.50
アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。
美味しんぼ日記
【7:12】栗田の「ｼｬｯｷﾘﾎﾟﾝ!」と言う声で起床。まだ眠い。
顔を洗う。歯はみがかない。歯磨き粉は味覚を狂わせるのだ。
【7:22】朝食は自分で作る。めんどくさい。イヤになる。
「会社に行っておいで」ちよの言葉だ。うるさいんだよ。俺は海原の若旦那じゃない！ただの新聞記者だ。
「気を付けて！」おまえも出勤しろ、栗田。
【7:35】ダルい会社出発。庭ではうるせぇジェフがわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」副部長が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】副部長救出。酒を飲んで酔った勢いで社長を殴ったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早くｱﾊﾟｰﾄへ帰りたい。
【8:46】栗田がニヤニヤしている
【9:30】会社に到着。
【9:45】お腹がすいた。究極のメニュー作りと称して経費で飯を食いに行く。
【10:11】みんなで談笑。部長の渋い声にみんながとまどう。
【11:20】海原雄山 登場。
【11:22】「ふっ、貴様の作る料理は重大な点が無視されている！」 相変わらず元気な奴だ。
「くそう！こうなったら勝負だ！」本当はどうでもいい。栗田早くこい。
【11:40】究極のメニューが思いつかない。
【11:42】「山岡さ〜ん、大丈夫〜！」栗田だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「日本人は基本的に生野菜は好きではないのよ！」雄山の入れ知恵か。
【11:45】「ふふふ・・・、これが至高のサラダだ！！」ただのトマトだ。
「ふっ・・・、まだまだだな。」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】審査終了。「アンキモ！アンキモ！」落ち付け、俺。
【11:53】副部長が来た。「あれ？究極と至高の対決は？」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】昼休み。俺だけなんだか一人ぼっち。嫌がらせか？いじめか？
2021/06/25(金) 07:19:35.47
1904年8月
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
私は自宅で不審な日記を見つけた。
我が家は、6年前結婚してすぐに妻と選んで購入した中古住宅だ。
妻と二人の娘は一昨年の船旅中の事故により他界。
二人の愛娘は後日別々の場所に打ち上げられたが、結局は還ってこなかった。
先日、改築のため大工を呼ぶと、妻の部屋の天井裏から日記が出てきたと手渡された。
その日記は間違いなく妻の字で書かれていた。
日記の内容はこうだ。
−−−−
7/15：今日から私と貴方の生活が始まりますね
(私と妻の結婚記念日だ)
9/21：貴方のために今の私が作られました。
12/9：それでも私は貴方を放さない。
2/23：もうすぐです。
2/29：理解して頂けましたか？
−−−−
私は恐怖のあまり、遠い街へと引っ越した。
※2/29（閏年）は家に住み始めてから妻が死ぬまでの間にはない。つまり死んだ妻が日記を書いていることになる
今日は親友のＡ君が転校するのでお別れ会をやった。
みんなと別れるのが寂しいのか、Ａ君はちょっと落ち込んでるみたいだった。
お別れ会はとても素晴らしいものだった。
途中、歌が得意なＭ君が歌を歌って盛り上げてくれたり、学級委員のＳ子が詩の朗読をして雰囲気を作ってくれた。
そして、お別れ会のクライマックス。
親友の僕がＡ君にプレゼンとを手渡す瞬間だ。
プレゼンとはクラス全員で書いた寄せ書き。
昨日、出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙に、僕は今までの思いを込めて
「ありがとう」と、一言だけ書いた。
親友なのにそれだけ？と思うかもしれないけど、その言葉だけで気持ちは十分伝わるはず。
僕は綺麗な袋に入った色紙をＡ君に渡した。
「元気でね、Ａ君・・・」
「今までありがとう、Ｗ君・・・」
Ａ君はちょっと照れたような表情を浮かべて、袋の中の寄せ書きを見た後、感極まったのか号泣してしまった。
そんなＡ君を見て、たまらず僕も号泣してしまった。
プレゼンとをこんなに喜んでもらえるなんて、本当に嬉しい。
二人して泣いてる姿が滑稽だったのか、クラスの皆がニヤニヤしながらこっちを見ている。
僕は急に恥ずかしくなって、照れ笑いをした。
本当に、とても素晴らしいお別れ会になりました
※出席番号順で周ってきたその白い綺麗な色紙・・・W君の出席番号は最後の方、つまり誰も書いてくれていない
2021/06/25(金) 07:22:01.83
もう人気出ないし
公式も出られないね
バイバイ浅井
公式も出られないね
バイバイ浅井
2021/06/25(金) 07:22:28.79
客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
店「それが客の口のきき方なのぉ？ ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？ いいわよ、見ていてあげるから、
お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？ わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
何を考えてるの？ そんなに出したかったのぉ？ 230円も出すなんて。
今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」
2021/06/25(金) 07:24:32.06
このスレッドは過去ログです。
5ちゃんねるプレミアム会員に登録すると続きを読めます。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
───────────────────
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
5ちゃんねるプレミアム会員に登録すると続きを読めます。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
───────────────────
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
2021/06/25(金) 07:28:43.04
すっごいスレ流そうと必死なやつおるけど彼氏がバレたのがそんなに都合悪いのかね？
801名無しさん＠実況は禁止ですよ
2021/06/25(金) 07:32:50.04 ほー おもしろい
2021/06/25(金) 07:33:46.34
浅井バイバイ
2021/06/25(金) 07:39:13.01
そらそうやろ
ワンチャン狙いのギフターで成り立ってんだから必死にもなる
ワンチャン狙いのギフターで成り立ってんだから必死にもなる
2021/06/25(金) 08:09:12.07
悲惨だなw
2021/06/25(金) 08:16:58.63
次スレ立てる時は自演対策しないとなｗ
2021/06/25(金) 08:24:55.58
顔真っ赤でやってるかと思うとかわいそうになってきたわ
2021/06/25(金) 08:28:49.80
2021/06/25(金) 08:31:07.51
ぼ、ぼくの浅井ちゃんがこのスレのせいで
メンヘラになって配信しなくなっちゃった
早くこのスレを落として浅井ちゃんを安心させなきゃ！
てな感じですか？ｗ
メンヘラになって配信しなくなっちゃった
早くこのスレを落として浅井ちゃんを安心させなきゃ！
てな感じですか？ｗ
2021/06/25(金) 08:35:17.03
うっそだろw
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
ニュース
- 小学校で飼ったブタ「食肉センターに送るか」児童が涙の議論 決断下した元教諭「今も問い続けている」★3 [♪♪♪★]
- 【速報】『日本レコード大賞』 Mrs. GREEN APPLE「ダーリン」が大賞！ バンド史上初3連覇 史上3組目 [冬月記者★]
- ヒカル「うつ病と診断されました」と告白 YouTubeで「ありのままを伝えた方がいいと」 [冬月記者★]
- ブルーレイはオワコン？ ソニー生産終了が意味する『次世代メディア』の失敗… なぜブルーレイはDVDの代替になり切れなかったのか [冬月記者★]
- 日本人女性「売春疑い」で“入国拒否”増加、普通の会社員・学生も足止め…背景に風俗嬢“海外出稼ぎ”の悪影響★2 [♪♪♪★]
- 江口寿史氏、自身のイラストめぐる騒動を謝罪 「無自覚に製作を続け…驕りも生まれていた」トレースについても説明★2 [muffin★]
- 【高市悲報】ネトウヨ「日本は中国を黙らせるため強硬な態度を取るべき」→AI「それは絶対やってはいけません」 完全論破されてしまうｗ [314039747]
- 【偉大】高市早苗とか言うたった一人で中国🇨🇳との関係をぶっ壊した女首相ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ [308275304]
- テレビってよくネットの動画拾ってきてそのまま使ってるけどAI動画も本物として使いそうだよな
- 見えないやつからレスが来ても困るよな
- 母「とまれえええええええ！！！！！」、北海道スキー場エスカレーター死亡事故、非常停止装置が故障していたと判明 [329329848]
- 【高市悲報】中国による大規模軍事演習、マジのガチでシーレーン封鎖の存立危機事態だったｗ 具体的に言うとお前らの想像の約10倍の封鎖 [314039747]