【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3661【NASDAQ】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
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★スレ立て時 ↑ が3行になるようコピペして下さい
※建てたあと一列消費されるので足りない分を補充
米国株・欧州株および日本株を含む世界株式のスレです。個別株を中心に指数、投信、ETF、CFD、REITなど全ての話題をどうぞ。
米欧日中チャートと先物 http://nikkei225jp.com/nasdaq/
ナスダック先物 http://jp.investing.com/indices/nq-100-futures
指数中身・目標株価 http://finviz.com/
日別空売り比率 例:TSLA http://fintel.io/ss/us/tsla
空売り残高 例:BA http://shortsqueeze.com/?submit=Short+Quote&symbol=BA
空売り残高(ナス公式) 例:TSLA http://www.nasdaq.com/market-activity/stocks/tsla/short-interest
おすすめポータルサイト
Seeking Alpha http://seekingalpha.com
Investing.com http://m.investing.com
MarketWatch http://www.marketwatch.com
4-traders(決算カレンダーが便利) http://m.marketscreener.com
Yahoo Finance http://finance.yahoo.com
finbox.io http://finbox.com
米国株スレティッカーカウントサイト http://amekabutrak.com/
おすすめアプリ
investing marketwatch CNBC (時間外が見れる)
My Stocks Portfolio & Widget (円グラフ)
ワッチョイ隠し、ID隠しの書き込みをNGにする方法
http://hobby23.net/archives/wacchoi-ng/
イナゴタワー
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?curid=3467547
カンカンカン
http://www.nyse.com/bell
※次スレは原則>>800が立てて下さい。
※スレ番が正しいか確認してから立てて下さい。
※重複を避けるためスレ立てする前に、既に次スレが立っていないか確認してから立てて下さい。
※800はホスト規制等でスレ立て不可能な場合、その旨をレスして有志に立ててもらいましょう。
※800が踏み逃げしたら有志の方スレ立てお願いします。
※避難所
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場避難所【NASDAQ】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/5380/1652846566/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場 3ch支部 [969666701]
http://www.3chan.jp/test/read.cgi/stock/1653299490/
前スレ
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3660【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653889126/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 |:::::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ::::::::::::::::::::::::: くまぁ？
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::ここが火曜が待ちきれない人の溜まり場ね
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ:::::: ＿ ∩＿＿＿∩ ／
_＿ ｀ソ／ r、, , ‐- ＼/￣／
＼／ﾟ ノへ_)(_へつ ＼/ rへ,ノ わくわく わくわく
＿＿＞-へ| i （_ノ ( _●_) 彡- |ノ :.＼＿
.:／从へ-_二 -‐''￣o.ノ从rーﾍ＿ 早く火曜日来ないかな？
＿::ノ :ﾉ｀⌒Y⌒´:: ＼
.::┘ :│ ﾟ
キット来る！真っ黒い巨体を揺るがしながら。
大熊が･･･。 質問者
このハムスターは生きていますよね？
回答
ぬいぐるみですよ
質問者
元々は生きてましたよね？
回答
ぬいぐるみです
質問者
いつまで生きてましたか？
回答
最初からぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみですか
回答
ぬいぐるみです(笑)
質問者
餌は何をあげてましたか？
回答
ぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみを食べてたのですか？ ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた >>9
プラス1パーなのに、なぜかはしゃいじゃうベアガイジw
可愛い🤗 ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！ こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ 泡沫ニュースサイト「お賽銭は千円札以上が基本。硬貨を投げるケチ臭い男は将来性皆無なので別れましょう」
日本の伝統に詳しい人「お賽銭はね、あの音に意味があるの。神様にお願いごとを伝える合図なの。だから紙幣じゃダメなの」
東京・愛宕神社「お賽銭はEdyもご利用いただけまーす！！ 仲間1人が3時間サービス残業させられた、その報復のために31人が平気で退職願を出し会社の命を奪う
F欄大学でどんな教育をしているのか知らないけど いざとなったらやつらは足し算も引き算もしない
奴等の絆は同僚より細く、家族より強い
キルア「あれ以上(仕事)してたら殺してでも(有給)取りたくなってたもんな…」
生かすべきは個人ではなく会社
サボると殺す 有給使うと殺す 定時で帰っても殺す
分かったらゆっくり仕事しろ
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!? １つ、本当の社畜のタイムカードには定時の帰宅が刻まれている
２つ、奴等は残業した数なんかいちいち数えない
３つ、二度と社畜の名を語らないことだ。さもないと私がお前を働かす
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!?
まずブラックに就職しようと決めてからはイメージ修行だな。最初は実際の仕事を一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ。
目をつぶって進捗を確認したり何百枚何千枚と資料を作成したり、ずーっとただながめてみたりなめてみたり、音を立てたり嗅いでみたり、仕事で遊ぶ以外は何もするなと上司に言われたからな
しばらくしたら毎晩仕事の夢を見るようになってその時点で実際の残業をとりあげられた。そうすると今度は幻覚で定時が見えてくるんだ。
さらに日が経つと給与明細がリアルに感じられるんだ。重さも冷たさも心がすりきれる音も聞こえてくる。
いつのまにか幻覚じゃなく、自然と具現化した社畜ができていたんだ。それ以外はおそらくゴン達と同じだよ。とにかく毎日毎日仕事と仕事だ
社員に迷惑をかけるな
…俺は社員じゃなかったんだ
皆様 ようこそ入社いただきました
それでは 堅苦しいあいさつはぬきにして …
くたばるといいね！
お前もしかして、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？ 食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。 むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこ
ら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。
この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。
しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。
しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。
男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。 眞子さんには、“俺は投資に詳しいんだ”“絶対に、増やしてみせるから、俺を信じてお金を預けてくれ”などと言ってお金を受け取ったようで、さらに、自信過剰なために、次々に高リスクな取引を行い、あっという間に巨額の損失を出してしまったようです
ドッグ氏の方がマシだな…
手堅いし おばあちゃんのお葬式に行ったときの話です。
祭壇の前にお坊さんが来て椅子に座りお経をあげようと木魚を叩いた瞬間
ボキッと椅子が折れてお坊さんがひっくり返りました。 >>16
言うてる間に0.9パーを切っているよ
大丈夫だよね(;´Д`) 件名：あなたをフルーツに例えると、
送信者：ごっほ
干し柿ですね。
まさにあなた自身を具現化していると思いませんか？
はじめまして、美子と申します。
あのしわしわした干し柿を口にふくみ、舌でひとしきり転がした後で
中に入っている種をちゅぱちゅぱと吸い出してしまいたくなるのですが、
特にあなたの干し柿には注目せざるを得ません！
これまで苦痛に満ちた人生という風にさらされ、
耐える美学を極めた日本人として、世界に恥じない風格を醸し出しています。
あなたもそれは感じている筈ですよね。
そこでご相談なのですが、
キング・オブ・ザ・ホシガキの異名を持つあなたの干し柿がお風呂に入った後で
だらしなく伸びきったところをわたしに賞味させて頂けないでしょうか？
もちろん、冷え切ってカチコチになっている干し柿でも大丈夫です。
わたしの頬に当てて、人肌に暖めてから味あわせていただきます。
もちろん無償で私があなたの大事な干し柿を食すわけにもいきませんので、
それなりのお礼も考えています。
一般的な高級干し柿が一房5～8000円程度ですが、
あなたの干し柿はこの世にたった１つ。
種に至っては２粒しかございませんし、
その希少価値を考えると100倍以上の価格設定は間違いないと思います。
その価値は十分あると真剣に思っています。
どうしてもあなたの干し柿を手に入れたいので、
【ここにURLがはいります】
こちらにわたしの自宅の住所や電話番号などの連絡先を明記しておきます。
美子で探してもらえればすぐに分かるはずです。
それでは干し柿の件、よろしくお願いします。 データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 >>28
だった0.1パー動いただけで焦るなんて気が小さいガイジ🥴 >>5
+8%って聞くとアメリカだとあんまり驚かんけどドイツでそれはやべーな ヤマハの歴史
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る
・戦時中に軍から「家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ」といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る
・エンジン作ったから→バイクも作る
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る
・FRPを利用して→ウォータースライダー→ついでにプールも作る
・プールの水濁ったんで→浄水器作る
・失敗作の浄水器で藻が大繁殖→藻の養殖始める→バイオ事業化 コムケイアンチ乙！！コムケイにはロイヤルATMがあるから無敵だというのに！ 佐賀しものはなんですか？
見つけにくい物で滋賀 ？
鞄の長野 机の佐賀も 佐賀したけれど見つからないのに
まだまだ佐賀す気ですか ？
それよりボク鳥取ませんか？
ゆ三重の中へ
ゆ三重の中へ
岩手みたいと思いませんか
岐阜っふー 岐阜っふー
岐阜っふー
佐～賀～ 誰かコムケイに靴ビジネス教えてやれw
税金をミントに注ぐ高貴な御方を俺は見てみたいぞw 【質問】
ニーチェとニートの違いとは？
【ベストアンサー】
コピペですが、
「神は死んだ」と悲観的なのがニーチェ
「親は死なない」と楽観的なのがニート
「事実はない。あるのは解釈だけだ」がニーチェ
「仕事はない。あるのは時間だけだ」がニート
フリードリヒがニーチェ
フリー土日月火水木金がニート >>26
犬は丸の内()で稼いだ自分の入金力で着実に損をしてるだけだが
コムケイは血税の持参金を溶かした上でおかわりを要求だから格が違う 先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う～ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」 >>5
ジャーマンアチアチか！？
ジャーマンポテトになっちゃうのかい！？🍟🍔🥤✨ 左膝をいつも押さえて「くっ、痛みが・・・・」
ってわざとらしくやってた
わざと友達を怒らせて左膝を蹴らせて必要以上に痛がって
「ふう・・・ハンデには丁度いいな」って壁に掴まりながら立ち上がる
しかもカッコイイと思ってわざわざ女子の前でやってた すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんが
ターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！ わしがONRYO！ 鬼のGYOUSO！ ばあさんSANJYO！ 違法なMAISO！ じいさんTOUSO！ 壁からわしが呼ぶGENCHO！
（ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
年金減少！ 医療費上昇！ ボケてて大変！ 食事の時間！ 冷たい世間を生き抜き！
パークゴルフで息抜き！ どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！ そんな毎日リアルなSONZAI！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージが
マシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップ。それがここにあるのだ 隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い 「働いてみてよくわかった… お前には才能があり未来があり次のチャンスもある
この会社でその全てを捨てるのはあまりに無意味だと思わないか？」
「もし… 本当にそう思ってるなら…
お前が辞めろ！ゲンスルー！！」
「へ…へへ……… もう…いいや…」
「もういい……？辞めるのか？
そう…！！そりゃそうだ 時間は0時を過ぎ残業代も未払い
上司に対し暴言も決まり一矢報いた 奴としてはこれ以上ない成功といえる
十分 満足したはず…」
「ワガママはこれで終わり ここからが本番だ
働くぞゲンスルー！！」
「こいつ……完全にいかれてやがる！」 もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。
その後３駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ 今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」 ヘッジ銀行側と民主党で話つけてたら、AMC上がらんよなぁ
明日さらに買い増しするか悩むわ データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 コムロケイは真面目に背後関係洗ったほうがいい
絶対に某国関係者いるから ワイ「前の職場はマジで火炎瓶投げこもうと思ったことならあるな」
親父「あーアカンアカン、火つけたら懲役やけどな、そういうときは水撒くんや。
水撒いたら結果同じやけど即日釈放やで。水は民事で火付けは刑事や」
ワイ「おkはあく」 ダンはＱＴを無視してるね
大したことないって思ってるのかな 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 >>62
風丸ライブ見ようぜ‼
なんか投資とは全然違う話をしているが ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・ >>5
超激熱で草。
インフレがアメリカだけならまだいいんだろうけど今回は世界的に同じ理由で起きて同じ対策しようとしてるからなぁ。
どっかの国で破綻した途端世界に波及しかねんよな。 コピペの根性すげー。このやる気をトレードに生かして頑張れ！ d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く
病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる
治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
この結果は勝ち負けで言えばセーフといったところか >>60
コムケイの裏関係洗う前に秋篠宮家全員の脳味噌洗えや何なんだよあのクソ家系
コムケイパコ様剽窃クソガキ 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！ 9 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:38:53 ID:9SRTpx62
井の中の蛙 大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！
16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:39:54 ID:cs4GF9yH
>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。
20 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:40:28 ID:9SRTpx62
>>16
ごめんなさい イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
教授「退屈しのぎにゲームをしないか？」
教授「交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。」
教授「君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。 旦那のネトゲ課金をやめさせた時の方法
ネトゲなのかな～
うちの旦那は課金の前科がある
現在の私のセーラー服姿や体操服姿の画像を旦那に送り続けたらしなくなったけどさ
撮影する場所を、室内から段々と玄関に向かって撮っていった
玄関扉に手をかけたところで詫びが入った ハイグロで含み損抱えてるアカウントがSTEPN煽っててなかなか地獄やな 昨日俺レジ打ちしてたらさあ、ヤクザ風の男が現れて
そいつの会計額が８９３円だった。もう俺、笑いこらえるのに必死だったね
そしたらヤクザ風の男が１００３円出してきてお釣りが１１０円でついに爆笑 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 >>70
これでユーロの利上げペースが早まるだろうからドルに(ついでに円にも)影響を与えるのは間違いないよね
てかアメリカはほんとにインフレピークアウトしてんのか？って思う比較元である去年数値の推移に左右されてるだけだろって >>83
それを横目にVOOコツコツ積み立てするやつが勝つる シチュー作る
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:07.28 ID:9/ohY1Es0
オリーブオイルを用意します
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:40.16 ID:hS3yns2K0
飲みます
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:58.11 ID:eSN8Z+Bl0
おいしいです
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:33:20.67 ID:9/ohY1Es0
以上だ！ こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの 旦那のネトゲ課金をやめさせた時の方法
ネトゲなのかな～
うちの旦那は課金の前科がある
現在の私のセーラー服姿や体操服姿の画像を旦那に送り続けたらしなくなったけどさ
撮影する場所を、室内から段々と玄関に向かって撮っていった
玄関扉に手をかけたところで詫びが入った >>86
比較元てのがマジックや。年内にはピークアウトする すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、
静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、
すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」
って俺にセンベイ3枚くらいくれた。
なるべく音立てないように食った 「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥ ビットコインなんかすげー上げてる
ゴミスニーカーは崩壊してるのに 俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ ベアがガイジ呼ばわりされるのは理解できるが
ブルをガイジ扱いって意味がワカランｗｗｗ
自分が伸びると思って信じて買うのが投資やろ？？？
落ちると信じて買うってかなり鬱屈してる
戦術としては認めるが
ブルをガイジ扱いするほど対等じゃねーだろｗｗｗ ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」
と言うべきところを
「亡くなった方」
と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。
その女子アナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と謝罪した。 昔よ
MSNのサポートセンターにいたんだけど
お客に「全然つながらねーぞ、おめーの上司の名前を言ってみろ! ゴルア」
って言われて
「・・・ビル・ゲイツでございます !」
って答えた女の子がいたｗ
客は許してくれたみたい >>71
専用ブラウザでNG IDが指定できることを知った時の顔は見たい気はするｗ キルア「タイムカードか……押してから残業してたぜ 会社の事情でね」
キルア「クセになってんだ、タイムカード押して残業するの」
キルア「はは…部長のやろう、俺のタイムカード押して帰っていやがった…」
ほとんどの社畜にとってこのタイムカードは命より大事なものであると同時に
意味のないがらくた同然のものでもあるのです。
大事なのは社畜になってから何を成したのか、ですよ。
オーラとタイムカードを融合するイメージ！！
ほとんどの社畜にとってタイムカードは命より大事なものであると同時に意味のないがらくた同然のものでもあるのです
大事なのは社畜になってから何時間サービス残業を成したのか、ですよ 問 Susie has a pen.
友達「寿司恵はペンを持っています。」 >>97
過度なリスク取るのはガイジではないけど馬鹿 コムケイ5000万あるんでしょ？SOXL全力で入れば取り戻せるんだが 最近俺が尾行してる女の子がストーカーの被害に遭ってるらしい ピカソの本名
パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・フアン・ネポムセーノ・マリア・デ・ロス・レメディオス・シブリアーノ・センティシマ・トリニダード・ルイス・イ・ピカソ
訳
小さな使徒よ お前は神が与えた人間である 神の恵みである 聖母マリアの救いである 渦巻く三位一体 それはキリスト教徒の戦いである ツルハシ便利 久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 保育園児の女の子(4歳)に「夜にね、ママがパパのち〇ちん食べてたの」と
衝撃発言され、唐突過ぎてどうしていいか分からず
「いいなぁ！先生も食べたい！」と言ってしまったのが今日のハイライト(´･ω･`) ワイは学生の頃コンビニでバイトしとったんやけど、
「チェックメイト」が終わりって意味やと思っててそれをずっと使ってたで。
「ミキちゃん、チェックメイトだ。交代するよ。今日もお疲れ様」
優しくて爽やかな先輩を演じてたつもりやったんやけどなぁ 厨房の時エヴァにハマり
シンジが頭につけてる丸いヤツに憧れて100均でプテラノドンみたいなでっかい髪留めを２つ購入した
基本的に自由な校風だったのでオシャレのつもりで髪留めを頭頂部に２つつけて学校に行った
「なんでそんなのつけてんの？」って聞かれても「髪の毛が邪魔だから」って言い訳してた
でも明らかにシンジを意識してるから前髪は眉ちょい下くらいでぜんぜん邪魔にならない
シンジだから根暗なフリもしたしクラスの根暗な女を脳内で綾波に変換して積極的に優しくしたりした
シンジだから当時MDが流行してて持ってないヤツでもCDプレイヤーだった時代にあえてカセットウォークマンだった
しかもＡ面もＢ面もテレビから録音したＯＰを狂ったように延々と聞いていた
だから保健室の先生に心の病気を心配されたけど脳内でリツコさんに変換してたから問題なかった
逆に妄想を加速させてエヴァにもう乗りたくないとかブツブツ独りで喋ってて隣の席のヤツに注意されてむかついたから
授業中に錯乱したフリをしたら救急車で運ばれた
でも救急隊員もネルフの人だから脳内で無理矢理エヴァに載せられるシンジに脳内変換
うわーやめろーとか叫んで体を固定するベルトで縛られて鎮静剤打たれた
気がつくと精神病院だったけど「知らない天井だ…」とか妄想に火がついて
施設に1ヶ月お世話になった
当時の写真が見れません 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 あれ まぁいいや
>>97
どうでもいいし本来ならレスしたくもないけど、ガイジって他者に害を与える存在のことだろ？
ベアもブルもガイジでも何でもないと思うが。 もう随分前、俺が大学生だったころ。
北海道で合宿があったんだけど、なんせ冬で スゲー寒か
ったんで俺は自動販売機であったかい飲み物を買おうとした。
が、ふとイタズラを思い付き実行した。
あらかじめ指を濡らしておき、『はちみつレモン』のボタンを押す。
極寒なので指についていた水はすぐに凍り固まり、ボタンは押された状態で固定された。
指を静かに抜き取り その場を立ち去った。
その後で誰かが自動販売機であったかい飲み物を買おうと向かうが、お金を入れるいなやはちみつレモンが出口から出てくる。
自動販売機から戻って来た人は皆はちみつレモンを手にしてブツブツ言ってた。
せめてホットのはちみつレモンを選んどいてあげたら良かったな、ごめんよ。 今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」 LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 福井県立図書館の覚え違いタイトル集をみてなごんだというか爆笑した
利用者がうろ覚えで尋ねてくるものをリストアップしたもので、とくに笑ったのを抜粋
司馬遼太郎の「おーい龍馬」 → 『龍馬がゆく』
あでらんすの鐘 → 『あんでらすの鐘』
今日返却した「ドラゴンクエスト」の続きを借りたい → 『デルトラクエスト』
田んぼの中にタガメがいる → 『誰がために鐘は鳴る』
村上春樹の『そば屋再襲撃』 → 『パン屋再襲撃』
「探さない」とかそんな感じのヤツ → 『求めない』
「主婦の友」とかでよく見るんだけど、名前が読めない人の本 → 奥薗壽子
年だから解雇よ → 『トシ、1週間であなたの医療英単語を100倍にしなさい。できなければ解雇よ。』
なんでわかるんだよｗｗｗｗｗ
司書さん達のスーパー推理力に感動した A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 コピペマンはレバナス握って発狂してたって聞いたが上げ相場入っても発狂してるから違うのか 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと 久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった あれほどベアを捨てろと１週間前に言ったのに、ベアガイジは売り煽り、森永卓郎への謝罪強要三昧w
助からないのは自業自得🤗 ２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。 今日は上か下かどっちやろか
毎週月曜日はワクワクするな >>134
多分大底で損切ってしまってブルもベアも憎い祟り神になってしまったんだろうな そんなことより聞いてくれよ。
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。
そしたら一番可愛い女の子が王様になったんだよ。
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら
「おまえ帰れ」って命令された うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！ データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 ダンとじっちゃまが騙し上げかもって言ってるから本物の上げだろうな ベアとドッグとコピペガイジNGで2割みえない
よりで全力ブルで良さそう 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた vix20くらいまで早く下げてくれ唯一勝率100パーの投資法 今月のＱＴはボリューム少ないけどその後にFOMCでの利上げもあるから無風ではないと思うよ ステプンスレ見たけど、マジで何の会話してるかわからない
ご高齢者が若者の言葉わからんのは、こんな感じなんか わくわく｢ほら！できあがり｣
ゴロリ｢わーゴミだぁー｣ >>30
日経綺麗に切り下がってるね、というか下の抵抗線抜けてる方が多いな
そろそろ日経のブルetfは利確してベア持ち替えのタイミングか、迷うな >>166
少ないてナス23パー下げた前回の5倍やぞ
秋からは9、5倍な 底エントリー4連続中
まぐれだから調子乗らないようにしないと 97 名前： すずめちゃん(埼玉県)[] 投稿日：2009/02/06(金) 02:48:39.39 ID:japwSQWX
FXをお前ら難しく考えすぎだろ
株より基本通りに動くので機械的に-2％で損切り+4％で利食いで十分
俺はこの手法で820万を140万にした
110 名前： すずめちゃん(兵庫県) [sage] 投稿日 : 2009/02/06(金) 02:50:45.09 ID:4FXHcmB7
>>97
おまえそれじゃ失敗するわ・・・・
-5％で損切り+5％で利食いで十分
俺はこの手法で400万を12万にした なぁ
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。
2ちゃんねるを
見ているのは
ひろゆきと
俺と
お前だけだ。
驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、
俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
だから、あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。 じっちゃまってずっとコロナワクチン肯定してきたけど、それについては意見変更できずにいるなあ。。
直接人命が関わってるから難しいところあるか A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 >>170
前回って積み上がった後に暴落じゃなかったっけ？ それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ >>163
vix に連動する投資信託がETFあるん？因みに楽天証券 >>171
こんな所に自慢書き込みしてる時点で調子乗ってるよな
スクショすらない自慢レス楽しいか？ プログラマ「・・・帰りたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
プログラマ「・・・帰りたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
プログラマ「家に帰りたい！」
修造「はい今無くなった！今日の終電今無くなったよ！」 >>156
鍵かけて5chフォロワーブロックしてる >>156
皆が自殺させようとしてくるって糖質発動してた ジッチャマってポジポジ病じゃねーのかと思う時ある
下落中に頑張る必要ないよ 半年くらい放置してたらマラが1/3の価値になってた
ちょっと震えが止まらんが止まったら買い増すけど
いつ頃ナンピン始めればええんや？ 糞スニーカーのスレのurl貼ってくれよ
どこにあるんだ 現金は置きどころが無くてあふれ返り、リアル物資は供給されずって結構な地獄じゃね それは10年前、俺が大学在学中だったの頃の話
キャンパスラウンジに自分好みの女がひとりで本を読んでいたので思い切って話しかけてみた
俺「何読んでるの？」
女「え？ああ、これですか、小説なんです」
俺「へぇ、いつもここにいるよね。気になってたんだ」
女「あ、はい。ここが落ち着くので」
俺「毎日みるけど、毎月何冊も読むの？」
女「そうなんです、すぐ読み終わっちゃうんだけど、本屋が家から遠いんですよね（笑）」
俺「なんだそれならネットで買いなよ、注文して翌日には家に届くよ」
女「インターネットに本屋さんなんてあるんですか？」
俺「あるある、『カリビアンコム』で検索してみな。スゲー便利だから。俺も超お世話になってるし」
女「へぇーすごい！使ってみよっかな」
俺「おう、じゃあな！」
その日以来、彼女は目も合わせてくれなくなった。 >>5
今回の不況の本命もう少ししたら火を吹くかな
アメより欧州の方が火だるまになりそうな気がしている どうやら、小室圭さんは、2度目の司法試験に不合格となったことが発覚した時点で、弁護士を諦め、投資家となる決意を固めたようで、4月の下旬ごろから、眞子さんの貯金1億円を元手に、株やFXなどの投資活動を開始していたようです。
ただ、問題なのは、絶望的に投資のセンスが無かったようで、すでに眞子さんの貯金1億円のうち、半分近い5千万円を溶かしてしまったようです。おそらく、学生時代に、投資に関する論文などを執筆し、変に“自分は投資について詳しいのだ”という自意識を身に着けてしまったことが災いしたのでしょう。
眞子さんには、“俺は投資に詳しいんだ”“絶対に、増やしてみせるから、俺を信じてお金を預けてくれ”などと言ってお金を受け取ったようで、さらに、自信過剰なために、次々に高リスクな取引を行い、あっという間に巨額の損失を出してしまったようです。 家庭の事情で数日スレ見てないんですが明日から爆下げでいいですか？
カードマンアノマリーが勝ちますか？ 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 じっちゃまは入金力も資産もあるしポジることが仕事の一部みたいなものだからポジポジ病でいいんだよ ブル民こそベア民に感謝すべきだと思う、煽る対象ではない
ベアが買われるからこそ株価が下落してバーゲンセールにしてくれる、つまりスーパーの割引シール貼りと同じ
彼らがいなければそこまで安く買えない 前回の9、5倍のQTでここが底だったらもう売りとか一生出来んわこれ以上下がる要素ないしな お惣菜屋さんに、
毎週金曜日はフライデーって書いてあった。 なんたってじっちゃまは分別があるから変な売買しないだろうし >>203
結構な範囲で何言ってるかわからんwww 中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた
そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードしたかなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません >>167
このスレも初見意味わからんから慣れなんだわ それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが なんなのこのゲロ下げは
22:30に全モしたい勢おるのかね休みだけども 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 >>184
ストップ高に引っかかる欠陥市場に上場してる 久しぶりに二郎に行ってきた
聖地が荒されるって切ないね
昨日の事
俺は王道全マシコール
隣のお嬢さんもまさかの全マシ（爆）
おいおい（脇汗
どっかのブログで見て勉強してきたんでちゅか？（笑）
だいたいそんなロングヘアーでどうやって二郎食うんだよｗ
丼が来るや否や取皿を要求し髪をアップする女子
それを横目にワシワシ食い進める俺
取皿に野菜を移し、即効で麺を食いつくす女子
その後野菜をスープに付けながら、これまた即効食い
俺の丼にはまだ半分の野菜と延び延びになった麺が無傷で残っていた
帰り際女子が俺に、最後に麺食べると二郎が台無しですよ♪
だとさ
荒してたの俺だったわ（涙 >>200
大きく勝ちたいんや！のフローチャートそのままじゃねーか ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」 前回のＱＴでの暴落ってＱＴ額がどれくらいで暴落したんだろ？ 『漫画で出てきた最も狂った台詞』 ｽﾚ
328 名前：マロン名無しさん 投稿日：2006/10/20(金) 01:25:11 ID:pkgbP8ZG
僕の顔をお食べ 荒らされまくってて草生える
こんなとこ荒らしても金は返ってこねえぞ 仲間1人が3時間サービス残業させられた、その報復のために31人が平気で退職願を出し会社の命を奪う
F欄大学でどんな教育をしているのか知らないけど いざとなったらやつらは足し算も引き算もしない
奴等の絆は同僚より細く、家族より強い
キルア「あれ以上(仕事)してたら殺してでも(有給)取りたくなってたもんな…」
生かすべきは個人ではなく会社
サボると殺す 有給使うと殺す 定時で帰っても殺す
分かったらゆっくり仕事しろ
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!? 2ヶ月で▲50%とはさては
KKもこの下落に巻き込まれたな
ロイヤルSOXLでも買ったか >>200
このスレでも資産半額って相当負け組の方では チャックが農夫から１００ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると 「 すまん、馬は死んでしまった 」 と
言いました。
｢ じゃあ、支払った金を返してくれ ｣
｢ 申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ ｣
｢ ・・・わかった。 じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ ｣
｢ それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？ ｣
｢ その馬をくじの賞品にするんだよ ｣
｢ まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？ ｣
１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢ あの死んだ馬はどうなったかね？ ｣
｢ もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
８９８ドルにもなったよ ｣
｢ それで、クレームは出なかったのかい？ ｣
｢ 当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ ｣
その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。 深夜ラーメン食いに行きたいけど残念ながら空腹じゃない
閉店までに空腹ならないかな >>170
しかもそれが3年間続くわけだしな。本当に3年間で3兆ドルも引き締めするんかね。 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」
二人でダッシュして行った。 含み損経緯
昨日：-924,806 円
今 ：-703,114 円
今日はヒマだ
早く寝るために早い時間からストロングゼロ飲んでる
あんまり酔えないから剣菱も飲むことにした
小室さんは自分から選択した道とはいえ、試験に落ちたことを全世界に報道されて大変だね Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 先物が凄い勢いで下がっていくな
ちょっと前まで+1.6%だったのに何があった つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし >>196>>208
ありがとう。でも全然連動してなくないかこれ？ 数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです トヨタから株主総会の案内が来た
総会行ったことないから出てみたいが遠すぎる 帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。 いまスイフトスポーツを買うか
10年後レクサスを買うか 次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。 >>255
エルデンリングトロコンしたからやるの忘れてたFF7reや ワイは学生の頃コンビニでバイトしとったんやけど、
「チェックメイト」が終わりって意味やと思っててそれをずっと使ってたで。
「ミキちゃん、チェックメイトだ。交代するよ。今日もお疲れ様」
優しくて爽やかな先輩を演じてたつもりやったんやけどなぁ 今日休みなの？
意外と俺以外にも休みチェックしてない奴が多いのな >>200
これネタじゃなくて事実なんです？
素人が速攻半分溶かすとかありうるんか… 少し下げただけでイキるベアガイジw
まだ遥かにプラスなのにね🥴 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 今の主戦場はナスの4h足かな
200MAの青線で頭しばかれて反落中
RSI的にもしばらくスピード調整やろ
https://i.imgur.com/26yy701.jpg パンくわえて、イケメンにぶつかるシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思って、きっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも私はパンをくわえて走り続けた。
遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの先生が、「何でくわえてるんだ？」って言って来た。
「朝飯食べる暇なかったんです！ギリギリで」と言ったら、「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と優しい言葉をかけてくれた。
私は飲み物なしの焼きそばパンをモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「◯◯（私）のお母さんは仕事してるのか？」とか、いろいろ話しかけてくれた。
教室行ったら隣の席のヤツ(男)が「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って、これまた優しい言葉をかけてくれた。
なんかね、もうね、切なくなった。 今日は相場やってないからたぬきも来てくれないんだね
唯一の癒しなのに ベアガイジ名物
先物を見ておおはしゃぎ
ザラ場で逃亡🥴 SP500が4200で落ちたね
もう上昇終わりならまだまだベア相場 初カキコ…ども…
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）
なんつってる間に3時っすよ(笑) あ～あ、義務教育の辛いとこね、これ 225：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一 ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
228：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
━一
230：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ できた！ありがとう！ 美人は事故が多い。
美人といっても人それぞれ好みがあります。しかし、美人を図るうえで材料になる都市伝説があります。それは「美人が車に乗ると交通事故をおこしやすい」という都市伝説。美人はこどもの頃から日常的にちやほやされて育ちます。
周りの人が道を譲ってくれたりいろいろ気配りしてもらえます。
職場でもそうですよね。かわいい子だと上司がその子を優遇してかわいがってもらったり、やさしくしてもらったり。そうした生活をするうちに、無意識に相手が自然に避けてくれると錯覚するそうです。
実際歩いてる時など顔が見えているときならいいですが、車だとそれがわかりません。なので、何も考えず突っ込んできたりするそうです。今のところ、私は女性とドライブに行ったことがない（そもそも車を所持していません）ので、本当かはわかりません。 ディズニーで
「おぅ、ネズ公。ちょっとシャッター押してくれや。」
とミッキーにカメラ渡した爺さんを見掛けた。 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた >>276
綺麗に叩かれたのか
まだ上抜け圧力が少し足りないな まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、
その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は左手で、懐からPSPを取り出す。
「PSPキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの
鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PSP裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PSPエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PSPチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPSPを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPSPにつぶやいた。
「持っててよかった、PSP。」 以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。 >>262
足が必要なら世代前のフィット買う
趣味の車なら今買う必要ない
投資用ならランクル300どうぞ あぼーんをたぬきに換えたい
たぬきでスレを埋め尽くして欲しい 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
そして後日談
中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した
顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
渋々ながらも全員の入部が認められた
しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
だけど僕は根性でバスケを続けた
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
そして３年になった時、キャプテンに指名された
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ
そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま ブルガイジ
まさかのマンデー
モー🐮たまらんwww >>278
そうだたぬきだわ間違えた
ぐにゃってくる オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との 質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？ >>271
株だけならまだしもFXもやってたなら余裕だよ、ワイなら1ヶ月で全部溶かせと言われたらできる
海外は日本の25倍とは比にならないハイレバかけれたりするし… もう随分前、俺が大学生だったころ。
北海道で合宿があったんだけど、なんせ冬で スゲー寒か
ったんで俺は自動販売機であったかい飲み物を買おうとした。
が、ふとイタズラを思い付き実行した。
あらかじめ指を濡らしておき、『はちみつレモン』のボタンを押す。
極寒なので指についていた水はすぐに凍り固まり、ボタンは押された状態で固定された。
指を静かに抜き取り その場を立ち去った。
その後で誰かが自動販売機であったかい飲み物を買おうと向かうが、お金を入れるいなやはちみつレモンが出口から出てくる。
自動販売機から戻って来た人は皆はちみつレモンを手にしてブツブツ言ってた。
せめてホットのはちみつレモンを選んどいてあげたら良かったな、ごめんよ。 ﾌｧｰﾋﾞｰが｢ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ｣ってうるさいから
頭の上にﾏｯｻｰｼﾞ器あてて死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたら
｢ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-｣ってなった｡
最初は面白かったんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡ バタ子「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
アンパ「本当かい？バタ子さん」
バタ子「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。」
バタ子「ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。 そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」
アンパ「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」
バタ子「・・・あなたの、お父さんよ・・・」 gdpもリセッションにリーチかかってんのにブル買っているやつはギャンブラーすぎるだろ。
今期は前期が高すぎたからgdpマイナスでもfrbが経済は堅調と言えたけど、来期マイナスならなんと言おうと奈落行きだぞ。 100 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:08:18 ID:???
今つまんない同窓会から帰ってきて酒はいってダルダルなのにくっさい皿がいっぱいたまってて
それを洗わないといけない俺に誰か優しいエールをかけて・・・おねがい・・・
116 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:13:01 ID:???
>>100
食器洗浄器に入れるだけじゃん
なにをそんなに困ってるの
117 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:13:44 ID:???
>>116
そんなもんねえよくず
127 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:16:38 ID:???
うちはメイドさんが皿洗ってくれるよ
131 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:17:32 ID:???
>>127
いくらだった？
146 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:23:11 ID:???
>>131
メイド服4万した
147 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2008/05/12(月) 01:23:46 ID:???
>>146
おまえがやるのかよ STEPNは中国語で何か聞いたら
捨糞ってレスされた… 23 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:39:24.21 ID:U6n7MmKOr
>> 20
○袋駅前のファミマだけは二度とやらん危険すぎて命落とすわ
27 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ sage 2016/10/22(土) 02:40:26.92 ID:HrwElh230
>> 23
なんでや？
36 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:42:17.12 ID:11IDL8A0r
>> 27
しょっちゅう店前でおっさんが取っつかみ合いの喧嘩してるし酔っ払いが備品ぶっこわしたりするから
38 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ sage 2016/10/22(土) 02:42:35.48 ID:HrwElh230
>> 36
サンクス
さすがやな
40 風吹けば名無し＠＼(^o^)／ 2016/10/22(土) 02:43:22.86 ID:11IDL8A0r
>> 38
ファミマやゆーとるやろがい.. 6/1まで落ちて翌日から上がり始めてFOMCの結果待ちの流れだな
某のぶさんが似たようなこと天気予報で言ってた この下落からダウ30000割れるとは、この時誰も想像出来なかった。 暇なやつはYouTubeで
「コトリバコ」
で検索して、聞いてみそ
怖いよ🤢 昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。
レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が
「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」 たぬきは好かれてコピペは嫌われる
この差は一体何なんだ
コピペの方が努力してるのに こんな記事を毎日書いてるとこだからね
なんJでよくキャッキャッしながら見てるやつ
Twitter民は素で信じてるのいそうで新鮮なのだ
バイデン大統領、雅子さまと愛子さまを絶賛も、悠仁さま小室圭は「全然ダメだな」とこき下ろし
秋篠宮殿下「那須どうぶつ王国」でホッキョクオオカミから“帰れコール”の幻聴！ >>58
チャート寄りで止まってるがどうなってんだこれ
CBでもないぞ…？🤔 アイマスよく飽きないなってどっかのスレで聞いたら
お前は飽きたら自分の娘を捨てるのかって言われた 暇なやつは
Amazonプライムビデオで
「さがす」
を観てみるよろし
2022年の邦画で怖面白いよ🤗 デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし >>324
あれ知っちゃうと
100分の1の確率で遭遇するの知ってた？ 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった 認めたくないものだな。自分自身の、若さ故の過ちというものを。 デビュー前からのファンだけど別に発狂してないよ。
もともと「結婚したい」「子供が欲しい」ってよく言ってたし、
仁に振り回されるのは馴れてるし。
こんな奴だけど好きなんだからしょうがない。
型に嵌らないのが仁だしね。
プライベートはメイサが支えればいい。
私達は仁の音楽＝魂を支えるから。
その魂は私から子供へ、子供から孫へと受け継がれていくし、
そうやっていつか仁のDNAと混ざり合うから。
それがファンと仁とのEternalだし ダウ平均いま検索したら575.77高いい感じ。流れ完全に変わったな。 >>332
コトリバコ さがす
他はなんや？ホラーは出来がピンキリだから教えてくれ 仮に5000万溶かしたとして精神的な誰にも言わず取り返すとしか考えないから漏れるわけないな
ソースは家族に黙って含み損一時300万だった俺 つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし >>332
そうなんだ
見るものなくて式守さん見てるよ >>347
マジで家族に言えないよな
プラ転を待つしかない 営業電話「ご主人様ですか」
男
「私にそういう趣味はありません」 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 前にQTはたった9兆たった9兆連呼してたやつは何が言いたかったんやろ😇 191 公共放送名無しさん[]
俺の親父も俺が生まれる1年半前に死んじゃったから、
何の記憶もないけど
血のつながりって、たぶん目に見えないところで
魂と言うか、思いというか、そんなもので繋がっていると思う
死ぬってことは別れじゃなくて、愛の再確認だね
なんか目からうろこだよ
198 公共放送名無しさん[]
>>191
おい
血がつながってないぞ 中国がましになりそうで後はロシアウクライナだけだな 京都に古くから伝わる独特の作法…”ぶぶ漬け食べなはれ”。
これは長居している客を帰らせたい時に、 「ぶぶ漬けいかがどすか？」と問いかけ、
婉曲に帰りを促す技である。
”ぶぶ漬け”とは、”お茶漬け”のことだけど、どんなに客が待ってもぶぶ漬けが出てくることはない。
これを間に受けて大人しくまっているヤツは「無粋な人どすなぁ」と陰でバカにされてしまうという話なのだ。
しかし、こんなことを言われれば意地でも反抗したいのが人情ってもの。
「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、ハキハキと「大盛りでお願いします！」
とか「しじみのミソ汁もいいですか？」ぐらいは自然に口をつくだろう。
だが、そんなチマチマとした受け身な姿勢でよいのだろうか？！やはり攻撃こそ最大の防御なり！
京都のお宅を訪問するからには、自ら”ぶぶ漬け”を忍ばせて訪問するぐらいの備えと心構えが必要である。
そして敢えて長居を決め込み、「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、
「いえ、手持ちのものがありますから」とその場でオカ持ちから”ぶぶ漬け”を取り出して
ムシャムシャと食べ始める。もちろん、それだけじゃ許さない！！
逆に「ぶぶ漬けいかがどす？」と、こちらから茶碗を差し出してやるのだ！
”必殺ぶぶ漬け返し”！
京の伝統に従って、ぶぶ漬けをすすめられた者はその場を立ち去らねばならない。
相手は自分の家であるにも関わらず、荷物をまとめてその家を出て行くことになるわけだ。
途方にくれた相手がとりあえずホテルで一泊を過ごそうとしても、先回りしてホテルの前に”ぶぶ漬け”を置いておく。
ドラキュラが十字架を恐れるように、京都人は”ぶぶ漬け”を越えることができない。
仕上げはここからだ。途方に暮れる相手の前にタイミングよく現れて仲直りを持ちかけて温泉へと誘いだす。
そして相手がリラックスして湯につかっているところに、
ご飯とお茶っ葉をぶち入れて叫ぶのだ！
「どうだー！ おまえが、ぶぶ漬けだー！！！」
だが一度噴火した怒りの火山は相手を退治したぐらいでは納まらない！
今度は、”ぶぶ漬け”宅配業者となって京の都を恐怖に陥れてやる！
まず手近なラーメン屋に忍び込み、 かかってきた注文の電話を何食わぬ顔でとる。
そしてラーメンの出前を頼んだ気になって油断している客の家に、いきなり”ぶぶ漬け”を届けてやるのだ！
宅：「お待たせしました。来来軒でーす！」
子：「わーい、らーめんらーめん！」
宅：「おい、ぼうず。これはな…ぶぶ漬けだーー！！！！」
子：「ぎゃーー！」
一家で出前ラーメンを食べるはずの楽しい夕べは、”ぶぶ漬け”によって家を追い立てられる悲劇の時間に変わるのだ！！
京都人である以上、この不文律を破ることは許されない。
京の都は家を失った人であふれかえる。子供達は全員トラウマだ。
更に今度は市の職員を装い、家から追い出され腹を空かせた人々の前に現れて食料配給を行うのである。
もちろん、配給する食糧は”ぶぶ漬け”に決まっている。
そして集まってきた人々に茶碗を差し出しながらこうささやくのだ…。
「ぶぶ漬け食べますか？ 京都人やめますか？」 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・ 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 恥ずかしいギャグではしゃぐベア民
残酷なことに、先物は激リバ🥴 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた QTは債券ETFの価格下落に期待してる
織り込み済みでありませんように… どうせQT開始日の4時くらいには大勢ブルガイジになるんだからみんな仲良くしよう 駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁ●ｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」
ねぇわけないだろバカ 私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。 いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ 第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分 第四ロッター(俺)・・・大
見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。
正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ
三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。 FRBの総資産が今の9兆ドルから5.6兆ドルまで3年間で削減されるの分かっとるんやろか せめてマイ転暴落してからベア民にははしゃいで欲しい🥺 美人は事故が多い。
美人といっても人それぞれ好みがあります。しかし、美人を図るうえで材料になる都市伝説があります。それは「美人が車に乗ると交通事故をおこしやすい」という都市伝説。美人はこどもの頃から日常的にちやほやされて育ちます。
周りの人が道を譲ってくれたりいろいろ気配りしてもらえます。
職場でもそうですよね。かわいい子だと上司がその子を優遇してかわいがってもらったり、やさしくしてもらったり。そうした生活をするうちに、無意識に相手が自然に避けてくれると錯覚するそうです。
実際歩いてる時など顔が見えているときならいいですが、車だとそれがわかりません。なので、何も考えず突っ込んできたりするそうです。今のところ、私は女性とドライブに行ったことがない（そもそも車を所持していません）ので、本当かはわかりません。 もうだいぶ前だけど、恥ずかしながら借金で首が回らなくなって、
田舎の両親に泣きついたとき、父親には怒鳴られ、母親には泣かれ、
自分が情けなくて両膝で拳を握りしめてポロポロ泣いてしまった。
そのとき、ずっと黙って聞いていたじいちゃんが言った言葉。
「○○（←俺の名前）が借金取る方じゃなくて、良かったじゃねぇか」
その言葉を皮切りに説教も終わり。とりあえず両親が肩代わりして
くれて、俺は死にものぐるいで働いて5年で親に全部返した。以来、
借金しないのはもちろん、以前とは別人のように倹約家になった。
長文スマソ。 ブルガイジ
それトウシ🐮じゃなくて
浪費だろwww >>366
大きなボラと～ 急激な下落～
完全な底には ロシア～ ロシア～ ロシア～が～い～て欲しい 天皇の座に即位しませんか？
拝啓
春陽の候、皆様お変わりなくお過ごしでしょうか。 さて、突然でございますが、貴方に折り入ってご相談したいことがありましてお手紙を差し上げます。
実は貴方様に、天皇になって欲しいのです。
厳密なる調査の結果、貴方様は遠縁ながら熊野宮家の血を継ぐ人物である事が判りました。
貴方様が傍系である以上、婿養子という形で私と結婚して頂く必要がありますので無理にとは言いません。 さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床 に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じ て俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万も したじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いて あって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全 くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながら テレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出な くなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてし まった。
それにしても今日は外が不思議なくらい に静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみ ようかなぁ 駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。 １つ、本当の社畜のタイムカードには定時の帰宅が刻まれている
２つ、奴等は残業した数なんかいちいち数えない
３つ、二度と社畜の名を語らないことだ。さもないと私がお前を働かす
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!?
まずブラックに就職しようと決めてからはイメージ修行だな。最初は実際の仕事を一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ。
目をつぶって進捗を確認したり何百枚何千枚と資料を作成したり、ずーっとただながめてみたりなめてみたり、音を立てたり嗅いでみたり、仕事で遊ぶ以外は何もするなと上司に言われたからな
しばらくしたら毎晩仕事の夢を見るようになってその時点で実際の残業をとりあげられた。そうすると今度は幻覚で定時が見えてくるんだ。
さらに日が経つと給与明細がリアルに感じられるんだ。重さも冷たさも心がすりきれる音も聞こえてくる。
いつのまにか幻覚じゃなく、自然と具現化した社畜ができていたんだ。それ以外はおそらくゴン達と同じだよ。とにかく毎日毎日仕事と仕事だ
社員に迷惑をかけるな
…俺は社員じゃなかったんだ
皆様 ようこそ入社いただきました
それでは 堅苦しいあいさつはぬきにして …
くたばるといいね！
お前もしかして、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？ 657 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:08:38 0
偽500円玉が2万枚か・・・・・
いくらだ？
658 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:09:11 0
>>657
0円だろが馬鹿かお前 >>376
そういやインフレターゲット2％ってのはどうなるんやろ。
流石にqt期間中は撤回するんやろか。 125 ： イワナ(長屋)：2010/05/29(土) 19:09:50.13 ◎1 e/0QUSO/ (1)
人生って素数だよな
割り切れない
127 ： アデヤッコ(関西地方)：2010/05/29(土) 19:14:57.16 ◎1 J2g1En7+ (1)
>>125
まあ自分自身で割り切らないとやっていけないな キチガイまだいたのか（笑）
暇人だな〜（笑）ｗｗｗｗ コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 はー
もう個別株なんてやめて無難なETFを数銘柄積んでいくだけにするべきなのかなあ
なんか将来性があると思ったんだけどなあ 夫がカナブンに殺されて1年になります。体の強い夫でしたが、カナブンにぶつかり帰らぬ人となりました。夫は会社の社長で遺産が8億円あります。私はビダルサスーンしか買わないのでお金が減りません。私の遺産と私を貰ってくれる優しい男性はいませんか？待ってます。 完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。 キチガイまだいたのか（笑）
暇人だな〜（笑）ｗｗｗｗ JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 出たwだからたかが9兆ってなんやねん
3ヶ月以降の月950億ドルのこと言っとんやろか😇 「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。
「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」
俺は、足下の台を蹴った。 A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 そんなことより聞いてくれよ。
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。
そしたら一番可愛い女の子が王様になったんだよ。
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら
「おまえ帰れ」って命令された 25 誤爆してやる気なくしたから投下 2006/12/12(火) 04:23:06.36 ID:qSsAyBEBO
>>137
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ 夫がカナブンに殺されて1年になります。体の強い夫でしたが、カナブンにぶつかり帰らぬ人となりました。夫は会社の社長で遺産が8億円あります。私はビダルサスーンしか買わないのでお金が減りません。私の遺産と私を貰ってくれる優しい男性はいませんか？待ってます。 余計なこと考えないでRPRXホールドしときゃいい
世界一儲かってる株がスタートしたばかりなんだから。
SP500がスタートしたばかりなら必死で買い集めるだろ
それと似たようなもの キチガイまだいたのか（笑）
暇人だな〜（笑）ｗｗｗｗ 交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた 少し先物垂れてきたらスレの雰囲気変わるのワロタ
ナイーブすぎない？ 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた 先月 妻と離婚をした際、妻が飼っていたヘビ（コーン）を置いて行ったため、初心者ながらショップの店員さんやネット等で知識を得て、なんとか飼育をしている者です。
・ヘビは人に慣れないと聞いていたのですが、僕の飼っているヘビは僕に慣れてきたように感じるのです。
ただの錯覚なのかもしれませんが、餌を与える時には、１ヶ月前より僕との距離を縮めてきたようにも思えます。
妻が飼っていたときはヘビの顔が怖そうに見えたのに、僕が責任を持って飼い出してからは、毎日ヘビの顔を見るのでそう見えるだけなのかもしれませんが、なんだか可愛らしく見えるようになりました。
写メを取って会社の同僚にその姿を見せると、皆 口をそろえて『きれいな色ですね』と言ってくれます。お世辞だろうけど、そういう時 僕はとても嬉しく感じます。
でも、会社の後輩（女性）に１人、デリカシーのない子がいて、『別れた奥さんに似てますね』と言ったりするんです。
僕はそういう事を言われると、つい、彼女の机の引き出しに冷凍ヒヨコを入れてしまいたくなるほどムカつくんですが、さすがにそれはしません。
それなのに今日、その女の子から『好きです』と告白されました。これは、どういう意味だと思いますか？教えて下さい、よろしくお願いします。
質問日時：2013/04/10 01:09:01お礼：100枚回答数：1
カテゴリ：爬虫類、両生類 ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」
と言うべきところを
「亡くなった方」
と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。
その女子アナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と謝罪した。 恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。 口の悪い千葉のスイカ農家が
『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』
など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、
MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした 97 名前： すずめちゃん(埼玉県)[] 投稿日：2009/02/06(金) 02:48:39.39 ID:japwSQWX
FXをお前ら難しく考えすぎだろ
株より基本通りに動くので機械的に-2％で損切り+4％で利食いで十分
俺はこの手法で820万を140万にした
110 名前： すずめちゃん(兵庫県) [sage] 投稿日 : 2009/02/06(金) 02:50:45.09 ID:4FXHcmB7
>>97
おまえそれじゃ失敗するわ・・・・
-5％で損切り+5％で利食いで十分
俺はこの手法で400万を12万にした 今日のダウ先はヨコヨコかな
どっちに行くかって言うと下っぽいけど、俺の予想は外れる >>411
tradingviewみたら2019年利益率100％こえてて草。
通貨発行権でももってんのか。 おれ、娘が産まれたときからゴルゴ貯金始めたよ。
年頃になって娘に彼氏ができたらゴルゴ雇うんだ。 次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。 今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった ロックダウン解除それ即ちCWEBが天下を取る日
さあみんな買うんだ！
俺は買わないけど チャックが農夫から１００ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると 「 すまん、馬は死んでしまった 」 と
言いました。
｢ じゃあ、支払った金を返してくれ ｣
｢ 申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ ｣
｢ ・・・わかった。 じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ ｣
｢ それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？ ｣
｢ その馬をくじの賞品にするんだよ ｣
｢ まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？ ｣
１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢ あの死んだ馬はどうなったかね？ ｣
｢ もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
８９８ドルにもなったよ ｣
｢ それで、クレームは出なかったのかい？ ｣
｢ 当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ ｣
その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。 ノブ13500まで買いから反発
ジジイは今は買うな
ダンは買うけど怖い 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！ 昨日姉貴が久々実家に帰ってきた。脱いだ服から落ちたメモに
１日：右へ
２日：左へ
３日：右目
４日：左目
５日：死ね
６日：ごめんね
７日：死ね
と書いてあった。
カレンダーを見て１２月２０日と気づいたのは３時間後だった
意味が解った瞬間、全身に鳥肌が立つと同時に血の気が引いた 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か 平均貯蓄額(平均年収)
https://news.yahoo.co.jp/articles/6499d422d7e38af9e8376541a7056384c6b8252e
1位:東京 2542万円（816万円）
2位:愛知 2333万円（657万円）
3位:千葉 2207万円（733万円）
4位:神奈川 2163万円（690万円）
5位:徳島 2098万円（613万円）
6位:奈良 2047万円（642万円）
7位:埼玉 2042万円（804万円）
8位:京都 2012万円（597万円）
9位:富山 1989万円（767万円）
10位:岐阜 1955万円（701万円）
トヨタ強いな 九州から出てきた友人と久しぶりに呑んだ。あんまりうるさい店は
二人とも嫌いなので、おでんの屋台で呑んだ。
「えーとね、竹輪」
「あ、おいも」
「それと、はんぺん」
「おいも」
「あとは、お、うまそう～、大根と卵ね」
「おいも、おいも」
俺は竹輪とはんぺんと大根と卵を堪能した。友人はジャガイモを4つ
食っていた。 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬 25 誤爆してやる気なくしたから投下 2006/12/12(火) 04:23:06.36 ID:qSsAyBEBO
>>137
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ 幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。 １つ、本当の社畜のタイムカードには定時の帰宅が刻まれている
２つ、奴等は残業した数なんかいちいち数えない
３つ、二度と社畜の名を語らないことだ。さもないと私がお前を働かす
なぜだ たった一言だぞ……？それで別の会社にまた就職すればいいじゃねーか
命よりも仕事が大切だってのか!!
そんなことでくたばって本当に満足か!?
まずブラックに就職しようと決めてからはイメージ修行だな。最初は実際の仕事を一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ。
目をつぶって進捗を確認したり何百枚何千枚と資料を作成したり、ずーっとただながめてみたりなめてみたり、音を立てたり嗅いでみたり、仕事で遊ぶ以外は何もするなと上司に言われたからな
しばらくしたら毎晩仕事の夢を見るようになってその時点で実際の残業をとりあげられた。そうすると今度は幻覚で定時が見えてくるんだ。
さらに日が経つと給与明細がリアルに感じられるんだ。重さも冷たさも心がすりきれる音も聞こえてくる。
いつのまにか幻覚じゃなく、自然と具現化した社畜ができていたんだ。それ以外はおそらくゴン達と同じだよ。とにかく毎日毎日仕事と仕事だ
社員に迷惑をかけるな
…俺は社員じゃなかったんだ
皆様 ようこそ入社いただきました
それでは 堅苦しいあいさつはぬきにして …
くたばるといいね！
お前もしかして、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？ コンビニ前でアクエリアスで水分補給をしていたら「茶じゃねぇんだ…w」と高校生の集団に言われる #坊さんあるある2015盆 ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！ いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。 アイマスよく飽きないなってどっかのスレで聞いたら
お前は飽きたら自分の娘を捨てるのかって言われた いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った 諦めんなよ…
諦めんなよ、お前！！
どうしてそこでやめるんだ、そこで！！
もう少し頑張ってみろよ！
ダメダメダメダメ、諦めたら！
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。
あともうちょっとのところなんだから。
俺だってこのマイナス10度のところ、しじみがトゥルルって頑張ってんだよ！
ずぅーとやってみろ、必ず目標を達成できる！
だからこそNever Give Uｐ！！ 友人＋知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話
オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、ＮＡＳＡってあるでしょ？そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が
ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」
とかマジびびりしてやんの
俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」
ガキB「ハイ。すんません！」
と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
ガキ共唖然。 今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。 40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。 カムチャツカ半島の火山噴火、ANA・JALの東海岸便に影響 最大24時間遅延
https://www.traicy.com/posts/20220529241952/
もう日本は終わりだろ 【質問箱】
CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 ディズニーで
「おぅ、ネズ公。ちょっとシャッター押してくれや。」
とミッキーにカメラ渡した爺さんを見掛けた。 陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。
具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」 ここのスレ、あまり来ないんだけど荒らししかいないのに今気づいた もう随分前、俺が大学生だったころ。
北海道で合宿があったんだけど、なんせ冬で スゲー寒か
ったんで俺は自動販売機であったかい飲み物を買おうとした。
が、ふとイタズラを思い付き実行した。
あらかじめ指を濡らしておき、『はちみつレモン』のボタンを押す。
極寒なので指についていた水はすぐに凍り固まり、ボタンは押された状態で固定された。
指を静かに抜き取り その場を立ち去った。
その後で誰かが自動販売機であったかい飲み物を買おうと向かうが、お金を入れるいなやはちみつレモンが出口から出てくる。
自動販売機から戻って来た人は皆はちみつレモンを手にしてブツブツ言ってた。
せめてホットのはちみつレモンを選んどいてあげたら良かったな、ごめんよ。 去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ ふ、 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
今から妻に説明しなければならない
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑） 駅のホームにて
酔っぱらって妙なテンションになってた俺はおもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が「う～わ～！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして「ＹＯＵ ＷＩＮ！！」
更には「ラウンド２ ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった カイロに書かれている"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。 819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ 80年代に当たり付き自販機を設計していたひとと飲んだことがあって「当時はマイコンが高かったので、
お金を入れてからきっかり5秒後にボタンを押すと当たる、単純な仕組みにしていたんです。
たいていの人は、買うものを決めてからお金を入れるでしょう?」と言っていた。 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ なんか盛り上がってるのかと思ったらガイジかよ
大底損切りドテン売りでもしたか 以前、会社の同僚に１０万円を貸した。
貸したときから自分の金じゃないと割り切っていたが、
２年くらい経ったある夜、オレのアパートに全額封筒に入れて返しにきてくれた。
「遅れてゴメン、利息を付けたかったんだけど、とりあえず・・・」というので、
「じゃ、１０万と５００円で完済でいいや」って冗談のつもりで答えた。
彼は財布から５００円分の硬貨を取り出し「ありがとう、ほんとに助かったよ・・・」
といって笑顔でオレに手渡した。
少し話をしてその夜は別れたが、部屋に戻ってからすごく後悔した。
彼の財布の中に札が１枚も無かったのが見えたからだ。
彼の困窮が両親と子供２人を抱えるの父子家庭であるからだということも
知っていたが、 後悔したのは、５００円というお金をまるで無価値のように
彼に話してしまったことだ。
昼食をよく抜いてた彼。駅まで何キロも歩いて帰る姿もよく見た。
薬局で１袋分の風邪薬を買ってるのも見た。
あのとき余分に５００円さえあれば、牛丼も食えたしバスに乗って帰れもしたろう。
子供の誕生日に板チョコじゃなくて、ショートケーキくらい買ってあげられたのかも知れない。
それでも、１０万円という大金を貯めて「ありがとう」といって返しにきてくれた。
彼とはしばらく付き合いがあったが、オレが転職して、結局、詫びる（？）方法も
わからないまま音信不通になった。
あの夜以来、あまり人前でお金の話をすることはなくなったような気がする。
誠実で誇り高い彼の人生に、幸多からんことを事を・・・ >>357
恒大がゾンビになってるのはやはり担保の関係みたいだな
一気に崩れるから カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ 【質問箱】
CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。 11 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:16:56.14 ID:P2Qk9Ck7d
バッタって何やねん
アフリカってバッタが珍しいんか？
19 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:17:56.38 ID:Lo4j3cMu0
>>11
4000億匹のバッタの群れが食物を食い荒らしてるらしい
サイズは東京都くらいある
44 風吹けば名無し 2020/02/21(金) 15:21:45.56 ID:GP2n/FdEM
>>19
太陽系の危機だろ カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた 819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 小学校２年のときのこと
給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた
そんでもって３月
２年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した
机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた
しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ 中国は完全に崩壊してるみたいだな
緩和とかテコ入れしても2,3年は地べた這いつくばってそう
まだ本丸の連鎖来てないよな この先物の下げ…
米国人が来月からQT開始だと気づいちゃったか ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 アメリカ人って別に頭悪くないはずなのになぜか世界的に馬鹿扱いされてるの謎すぎる 今日ヵレシと手ぉっなぃだら
手汗が酷すぎるヵらきもちゎるぃヵらゎヵれょ？ってぃゎれた
そんなにぁたしの手ぉにぎりたくなぃﾝだね。ひどぃゃ・・・
でもね
千手の涯
届かざる闇の御手
映らざる天の射手
光を落とす道
火種を煽る風
集いて惑うな
我が指を見よ
光弾・八身・九条・天経・疾宝・大輪・灰色の砲塔
弓引く彼方
皎皎として消ゆ
破道の九十一 『千手皎天汰炮』 噂では先週の上げはただのショートカバーだってさ
出来高少な過ぎてガンガン上がっただけなんだって シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。
－モヤシ
―アタック1.5kg
―オニギリツナ
―プリキュアヌリエ
―ホンダシビック
まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だしお徳用ビッグサイズ」だと 今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
性格がポジティブになって「よし、死ぬか！」ってなった 997 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/1515:20:40 ID:ZsIDaj2j
はーい残念でした私このスレ埋めまーす
5
998 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:43 ID:ZsIDaj2j
4
999 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:46 ID:ZsIDaj2j
3
1000 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:51 ID:ZsIDaj2j
2
間違えた
1001 名前:1001 投稿日:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。 38 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/04/29(土) 03:32:22.50 ID:bxFUkqLP0
泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。
ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに
思う事。 自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。 たとたどしくですが、話されました。
同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「 何に乗っておられたのだ 」
と尋ねると、新郎は小声で「 大和です 」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。 その日はデートなのに寝癖がひどく、彼氏にふざけて
「ねぐせがひどいから 今日のデートいけなーいｖ（＾ω＾*）」と、いちゃこらメールを送った。
しばらく返信が来なかったので、おかしいと思い送信済みメールを見てみた。
「ねぐせ」が 「ねぐそ」になっていた。
ストロングなそれを想像して涙が出た。 プルサーマル計画をご存じでしょうか？
プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン２３８という物質が９５パーセント、
ウラン２３５という物質が５パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン２３５で、ウラン２３５に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン２３５は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム２３９という物質です。
これはウラン２３８に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム２３９を集めて核燃料を作ろうという計画です。
ちょっと難しいかもしれないので、分かりやすく説明しますね。
核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って９５パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン２３８です。これは役にたちません。
で当たりの５パーセントこそウラン２３５。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか？
それがプルトニウム２３９なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはお金もかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて１冊の新たなエロ本を作る計画です。 バフェットの真似して勝ちたいんなら数年後見とかないとダメ さーQTに向けてベアもブル出揃ってからの日足陰線なら明日から爆下げ決定。アジアタイムで買ってた奴ら死ぬぞ。 397 おさかなくわえた名無しさん 2008/12/28(日) 16:30:12 ID:iaslKt/j
武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。カッコヨスｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる いや、もう底うったんやし。ベアのほうがおかしいやろ 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 基本的な質問で申し訳ないけど
中間選挙って上院も下院も赤色になったらバイデン降ろされることってある?
これ読む限りできそうな気もするんだけど
https://kotobank.jp/word/%E4%B8%AD%E9%96%93%E9%81%B8%E6%8C%99-97120 これが日本人だ
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 目を離すとすぐに原油上がるな
金利も底打ちかね
株式も金利も底打ちしたらどっちが勝つんやろか 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた / / ∩ ／／
/ / ∩ ～'::""::''ヽ、 / /
／／ ／r‐、 __ ∪ ＼ / /
／／ / ノ◎_)(_◎つ ； ヽ、.. l l
／ ／ （_ﾉ∪ ∪ ∪ } .| |
/ ∪ ( _○_) 彡-、 ノ | |
{ ∪ -_二 -‐''￣ ） ミ ノ ノ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl／／
彡 `∪ ''′ ,,,,,,, ノ／／ 819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ 税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」 14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼
とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです 今気づいたけど6月頭に米国経済指標目白押しやんこれ全部クリヤできるん？
それとももう織り込み済みなん？ 13000までいくかどうか
まあ上げても13500程度
過去最大のQT無視して上がった歴史がない 漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。 いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ 第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分 第四ロッター(俺)・・・大
見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。
正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ
三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。 今電車に乗ってるんだが、
俺のとなりの奴が携帯で2ちゃんしててワロタw
電車の中くらい我慢しろよw >>542
織り込み済みって言ってる人が損害を被って全て織り込み済みにしてくれる
というのは置いといてアメリカ株歴短いけど見てきた物で織り込み済みと言われてた物が本当に織り込まれてたって事はほぼないんじゃないかな、雰囲気で上げてるだけだったり 28 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:36:42.46ID:VHiedq3c0
>>12
人の顔って寝てる最中が一番汚れるんやで
49 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:43:16.37ID:eqoDnyfs0
>>28
は？ドブに浸かってる時よりか？
適当に一番とか抜かすなよガイジ JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 オミクロンとかロックダウン解除したらすぐまた広がりそうやが大丈夫なんかな アメリカ人は3連休でQTのこと忘れてるよ
FOMC辺りで思い出す こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました 今日ヵレシと手ぉっなぃだら
手汗が酷すぎるヵらきもちゎるぃヵらゎヵれょ？ってぃゎれた
そんなにぁたしの手ぉにぎりたくなぃﾝだね。ひどぃゃ・・・
でもね
千手の涯
届かざる闇の御手
映らざる天の射手
光を落とす道
火種を煽る風
集いて惑うな
我が指を見よ
光弾・八身・九条・天経・疾宝・大輪・灰色の砲塔
弓引く彼方
皎皎として消ゆ
破道の九十一 『千手皎天汰炮』 真面目な話、今から買うならレバナスよりCWEBだよな
利上げQTでまだ米株は当面は不安定だろうし
経済対策も無為無策のヤバイデンよりは
まだ習近平の方が信頼できるだろ
リーマン後も米株が地の底を這い続ける一方、中国株は爆上げしたからな ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」 前にテレビ見てたとき、修造が子供に対して
修造 「ダメだよ！もっと自分の意見を言わなきゃ！」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと意見を出して！！」
子供 「先生の言ってることは違うと思います！！」
修造 「違わない！！！！」(←超即答)
ってやりとりはマジ笑った。 CWEBしか勝たん地合いなんですね
明日寄りで全力直球します こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 QT折り込みなんて無理無理
資金が市場にあるうちはどこかに投資はされてんだから
実際にどこまでQTを続けられるかどうかが問題 EUの原油禁輸やっと決まったと思ったらパイプライン経由は対象外とか。
クリーンエネルギーといいウクライナにロシア挑発させたことといい、中国ロシアよりまじでこいつらに天罰があたってほしい。
つくづく植民地支配していた頃から何も変わっていないジャイアニズムの蛮族共だと思うわこいつらは。 320：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/09/10(土) 16:18:16.21 ID:ea4OBRDy0
俺なんて彼女の実家に呼ばれたときウンコしたくなって、
慌ててたもんだから便座上げたまま座っちゃって、
すっぽりとはまっちゃったことあるぞ。
パニックになってたら彼女のお母さんが気が付いてくれて、
お父さんに手を引いてもらったけど抜けなくて、そのお父さんを
彼女の弟、弟をお母さん、お母さんを彼女と、
リアルで「まだまだカブは抜けません」を演じてしまった。
最終的に油を塗ったら抜けたんだけど、お父さんに
「いっそそのまま流れてってくれないかな」とマジな顔で言われた。 こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました 346346（サセロサセロ）
184184（イヤヨイヤヨ）
346346（サセロサセロ）
+ 184184（イヤヨイヤヨ）
--------------------
1061060（イレロイレロー）
1061060（イレロイレロー）
346346（サセロサセロ）
114114（イイヨイイヨ）
346346（サセロサセロ）
+ 114114（イイヨイイヨ）
----------------------
1981980（イクワイクワー） 次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。 >>337
来たばっかりでやっと少し分かった雰囲気レベルなんだけど、ミストって何？ データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 RPRXホールドしてローリスクハイリターンに身を任せてゆったり生きれば良くないか 課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」 今出てる情報はそれ前提で今の取引はされてるもんだけど実際に現実になった時にどんな影響として出るかは別の話だしねぇ 前に見た光景。中央線で赤ん坊がギャン泣きしてたらジジィが
「うるさい！泣き止ませられないなら降りろ！」と一喝
お母さんが困ってると少し離れた席からおっさんが寄ってきて
カバンから出した紙（ビニールかも）の袋を揉んでガシャガシャと音を立てた
すると赤ん坊がピタッと泣き止んで、その隙を逃さずに巧みにあやして泣き止ませた
車内で「おーっ」という声が流れる中、おっさんはジジィに向かって
「お子さんもお孫さんもいらっしゃらないと赤ん坊の泣き声は耳に付きますよね」と言った
ジジィが「失礼な！子供も孫もいるわ！曾孫ももうすぐ産まれる！」と言い返したら
「ではあなたのお子さんもお孫さんも、全然泣かない大人しい赤ちゃんだったのですね」と穏やかに言った
するとジジィは急に涙ぐみ「子供も孫も夜泣きが酷かった。でも妻や嫁が鬼のように恐いので
私が一晩中、寒い外であやしていたのです」と告白した。車内全員が泣いた。赤ん坊も泣いた 101 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。
111 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID
:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！ Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか？
・思う １１％
・思わない ７％
・どちらともいえない ８２％ 電車を待っていると駅員さんが近付いて来て「あそこの女性のチャックが開いているので、僕よりも同じ女性から言われた方が良いと思うから教えてあげて欲しい」と頼まれた。
ﾏﾇｹだなと思いつつ、教えられた女性にチャックが開いている事を伝えると、女性は慌ててチャックをチェックするがあいていない。
何この人みたいな目で見られ恥ずかしかった。その上、チャック開いていたのは私だったのだ。駅員が頼む人と注意する人を間違ったのだ。私はチャック全開で「チャックあいてますよ」変人と思われたに違いない。 電源コードを変えると音が変わるのはピュア界では常識です。
私は発電所から専用線で我が家まで電力を引っ張り込んでいます。
電線の材質は無酸素銅が最高ですよ。
おかげで、ウチはミニコンですが、ハイエンドよりいい音がしますよ。
ちなみに電力会社の違いでも味付けにサがでるよ。
電力会社 長所 短所 お奨め度
------------------------------------------------------------------
東京電力 バランス ﾓｯｻﾘ遅い C
中部電力 低域量感 低域強すぎ A+
関西電力 高域ヌケ 特徴薄い B
中国電力 透明感 低域薄い B+
北陸電力 ｳｪｯﾄな艶 低域薄い A-
東北電力 密度とSN 低域薄い A+
四国電力 色彩感と温度 低域薄い A
九州電力 バランス 距離感 C
北海道電力 低域品質 音場狭い B-
沖縄電力 中高域艶 ﾓｯｻﾘ遅い A
で、上は発電所から５Ｋｍ地点での特徴。
それより自宅～発電所間の距離が長いと上記特徴＋マイルドの味付け
短いと上記特徴＋刺激的な味付けが加わるよ。 フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 >>1
そうだな。
まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は両手で、袋からPS3を取り出す。
「PS3キック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PS3裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PS3エルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PS3チョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPS3を拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPS3につぶやいた。
「持っててよかった、PS3。」 織込済みや底打ちってのはみんなが大好きなワードだから気をつけとけ いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 今から話すのは三時間目の出来事な（科目は英語）
俺は授業なんて受けなくてもどーせ90点台なんだしと思ってスマフォいじってたんだよ
で、そんでその英語の先生が俺が授業中スマフォやってたの気付いてさ
「何やってるんだお前こら」とか言ってきたわけよ
で俺は「スマフォですけど？」って言ったら「舐めとんのかお前」って言い返されてさ
で俺が「はぁ～ Don’t push your luck. do you have something to say?」って言ったらその英語の先生理解できてなくてっさ（ちなみに俺スピードラーニングやってますｗｗ）
「この程度の英語も分からない人の授業教わる必要性ないと思いません？」って追撃したらさその先生ぶちきれてきてさ
スマフォ取り上げられて「お前が卒業するまで返さん」って言われたわけよ
いつも温厚な俺もこれには激怒「取るなやこら！窃盗罪って知ってるか？おいこら！」って言ったらその先生「黙れボケナス！」って言ってきたわけよ
俺は「はぁ～こいつ小学生レヴェルの受け答えしか出来んのか」と思って諦めたわけよ
スマフォはま～100歩譲っていいとしてもよ 俺が言いたいのは普段俺が温厚だからって調子にのるなゆうこと
こいつ普段から俺ばかり当ててきやがるからな さすがの俺もちょっとくるものがあるわけよ
ちなみに、まだスマフォは返して貰ってないｗｗｗ ま 次のテスト100点取れば返してもらえるかなｗｗ いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った 【名作のタイトルに一文字足すとよく分からなくなる】
キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。 体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」
吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。 こんな げーむに まじに
なっちゃって どうするの >>574
スレ民オススメの映画や
アマプラで見れるぞ
2007年の方な ゼブラっているだろ！ゼブラ！
無双が好きな韻ふむほうじゃなくて、動物園の人気者の方な！wwww
あいつらなんでシマシマか知ってる？知ってる？www
白い部分と黒い部分との温度差を利用して、風を起こして、体温をさげるんだってよwwwww
すげーよなっwwwハイテクだよハイテク！wwただ人気をとるだけの同じ白黒のパンダなんて比じゃねぇーよwww
「もっとパンダもシマウマをみならって苦労しろ！」だって。やかましいわwww 昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。 棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww
1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうにかしてた そんなことより聞いてくれよ。
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。
そしたら一番可愛い女の子が王様になったんだよ。
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら
「おまえ帰れ」って命令された ドイツっぽく便意を伝えたい
ハイル！フンデルベン！ミーデルベン！
ヘーヒルト ベンデル！フンバルト ヘーデル！ベンダシタイナー！
フンデルト モレル ケッツカラデルド！フンベン 漏るゲン！
モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン！ワーデル！ （＾ｐ＾）（…･･･最近よく思うことだが）
（＾ｐ＾）（位相幾何学というものはあらゆる物体に通用するのではないのか？）
（＾ｐ＾）（たとえば立方体を正面から観察する。次に俯瞰で観察する）
（＾ｐ＾）（私の主観では感じることができないが、
理論上同一のものを別の方向から観察する）
（＾ｐ＾）（つまりA→Bに変わるまでの→の時間を入れるとすれば）
（＾ｐ＾）（位相幾何学に分類されるのではないか……？）
母「たかしちゃんどうしたの？ ブロック見て俯いて……」
（＾ｐ＾）「あうあうあーｗｗｗｗｗｗｗｗ」 ヤマハの歴史
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る
・戦時中に軍から「家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ」といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る
・エンジン作ったから→バイクも作る
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る
・FRPを利用して→ウォータースライダー→ついでにプールも作る
・プールの水濁ったんで→浄水器作る
・失敗作の浄水器で藻が大繁殖→藻の養殖始める→バイオ事業化 手動でコピペするとかよほど損したんやろな
NG一つで回避されてるのに笑
apexでもしとけよ 仕事中に倒れ一週間ほど入院し、退院し帰宅した時。
人間、いつなにがあるかわからないと再認識したから部屋の掃除でもと片付けたら色んなものが出てきた。
何年も前のジャンプやなくしたと思ってたザクの右足。
中学時代に書いたポエムやキャラの設定を書いたノート。倒れてよかったと初めて思った。 小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑 田中も爆笑 先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。
帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。
翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。 主人がオオアリクイに殺されて1年が過ぎました。
いきなりのメール失礼します。
久光さやか、29歳のです。
お互いのニーズに合致しそうだと思い、連絡してみました。
自分のことを少し語ります。
昨年の夏、わけあって主人を亡くしました。
自分は…主人のことを…死ぬまで何も理解していなかったのが
とても悔やまれます。
主人はシンガポールに頻繁に旅行に向っていたのですが、
それは遊びの為の旅行ではなかったのです。
収入を得るために、私に内緒であんな危険な出稼ぎをしていたなんて。
一年が経過して、ようやく主人の死から立ち直ってきました。 とある青年が床屋にやってきました。
床屋はそばにいた子どもをちらっと眺めながら客にこう言いました。
「この子はとてもバカでね、あんまりバカだから良く恵んでやってるんだが、その愚かぶりを見せてあげよう」
そう言うと彼は、1枚の5ルピー硬貨と2枚の1ルピー硬貨を取り出し、その子の前に出して聞きました。
「さあ、どっちが欲しいんだ？」
その子は迷わずに1ルピー硬貨2枚の方を選び、去って行きました。
床屋はそれを見て満足そうに「言った通りだろう？」と客の青年に言いました。
散髪を終えた青年が店を去ると、さっきの子どもがアイスクリーム屋から出てくるのを見つけました。
彼は尋ねてみました。
「ちょっと聞いていいかい？何で君は5ルピーではなく、1ルピー2枚を選んだんだい？」
すると子どもはこう答えました。
「そりゃ5ルピーを取ったその瞬間に、ゲームオーバーだからさ」 旦那のネトゲ課金をやめさせた時の方法
ネトゲなのかな～
うちの旦那は課金の前科がある
現在の私のセーラー服姿や体操服姿の画像を旦那に送り続けたらしなくなったけどさ
撮影する場所を、室内から段々と玄関に向かって撮っていった
玄関扉に手をかけたところで詫びが入った >>576
パテントヤクザなんてそう長くは持たんよ（笑） >>279
イキった後に暴落起きて前みたいにダンマリで恥ずかしくなっちゃうだろうから程々にな（笑）
877 山師さん (ｵｯﾍﾟｹ Srf7-HE43 [126.208.222.84])[] 2022/05/17(火) 23:02:52.44 ID:f0wBRGtir
そう
ベアは手仕舞いするのが普通
ガチホしてるガイジはこれから爆損する😇 >>614
そうじゃないと、時間という超希少資源をこんな無駄遣いしないだろ コピペガイジの頻度見ると夜や朝一は寝てるのがわかって切なくなる
朝起きて飯食ってやることないから手動でポチポチコピペしてるんだろうな
“壊れ”ちゃった人間はそういう作業は苦痛じゃないんだろうか >>597
映画のことなんですね。
大昔に見たことあるけど、プライムで見てみます。 カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 初Ｈで、一通り前戯が終了した後
「入れてもいい？」
と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって
「待ってました！」
と言ってしまった ETC突っ切る糞車は野球盤の魔球みたいに
道路をペカッと降ろして地獄に送り込めばいいのに。 ケータイ小説「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」
ラノベ「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁとか、
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」
山田悠介「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
村上龍「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
佐藤藍子「最初から爆発すると思ったので振り返りました」
古館伊知郎「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」
柳沢敦「急に爆発が起きたので」
みのもんた「どうなのよみなさん？ もうね、爆発してもらいたいね」
福本伸行「関係ねえ 爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！オレだっ‥‥！
オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！ 肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」
久米田康治「爆発・・・・ 爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」
久保帯人「爆発…だと…？」
岸本斉史「これほどの爆発とは…たいした奴だ」
荒木飛呂彦「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！URYYYYYYYYY」!!
英語の教科書「Q.この音はガスが爆発したのですか？
A.いいえ、爆発したのはトムです。」 さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
女の子「レモンとミルクがございますけど」
外人「？」
女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
外人「？」
女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 817 おさかなくわえた名無しさん :04/06/22(火) 11:38 ID:7o9xwUvk
引越の準備を開始する！！
820 おさかなくわえた名無しさん :04/06/22(火) 11:59 ID:7o9xwUvk
休憩中である！
825 おさかなくわえた名無しさん :04/06/22(火) 12:31 ID:7o9xwUvk
昔のジャンプ見てて思ったんだけど、最近の方が面白くなってる気がする。
844 おさかなくわえた名無しさん :04/06/22(火) 14:19 ID:0jw9m2w9
>>817 >820 >825
その流れは非常にまずいぞ。 中学のとき俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら
授業中に突如「ピーン！」と来て
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで俺は机の上に飛び上がったんだけど
足ひねってバランス崩しておっとっとってそのまま開いた窓に飛び込んじゃって
下の花壇まで落ちたことがある
2階だったから助かったけど
親呼ばれて先生達から怒られまくって
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし
最悪 明日ダメなん？
もう少し上がると聞いてたけど持たないのか…
上海解除するしYINN/CWEBを握るときが来たか >>1
そうだな。
まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は両手で、袋からPS3を取り出す。
「PS3キック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PS3裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PS3エルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PS3チョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPS3を拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPS3につぶやいた。
「持っててよかった、PS3。」 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… これが日本人だ
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング 25 誤爆してやる気なくしたから投下 2006/12/12(火) 04:23:06.36 ID:qSsAyBEBO
>>137
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ テラで遊んでる人いるね
ポンジスキームも上がってる 105 ： 筆箱(アラバマ州)：10/02/25 19:50 ID:wllkiKNt
今日の食事
朝
プロテインパウダー
くるみ
昼
松屋のWブタ生姜焼き定職
おやつ
プロテインパウダー
くるみ
夕方
ピザ（持ち帰りだと半額）
間食
ぷろていんぱうだー
くるみ
寝る前
ぷろていんぱうだー
くるみ
こんな感じだ
724 ： 目打ち(北海道)：10/02/25 23:31 ID:ZUgxhJ5O
>>105
一応言っておこう
お前はリスか！ 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 140 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 名前：東京都名無区 投稿日：2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。 mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
>>1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。
高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！ パ・ジェ・ロ！ パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？ お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！ 前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！ なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。
もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん… 駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁ●ｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」
ねぇわけないだろバカ あぼーんばかり(・ω・｀)
そんなに負けたんやろか？ 初Ｈで、一通り前戯が終了した後
「入れてもいい？」
と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって
「待ってました！」
と言ってしまった 以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。 >>624
① あああ！
② あーっ！
③ あ…
④ あ゛~~~！ プルサーマル計画をご存じでしょうか？
プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン２３８という物質が９５パーセント、
ウラン２３５という物質が５パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン２３５で、ウラン２３５に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン２３５は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム２３９という物質です。
これはウラン２３８に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム２３９を集めて核燃料を作ろうという計画です。
ちょっと難しいかもしれないので、分かりやすく説明しますね。
核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って９５パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン２３８です。これは役にたちません。
で当たりの５パーセントこそウラン２３５。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか？
それがプルトニウム２３９なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはお金もかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて１冊の新たなエロ本を作る計画です。 105 ： 筆箱(アラバマ州)：10/02/25 19:50 ID:wllkiKNt
今日の食事
朝
プロテインパウダー
くるみ
昼
松屋のWブタ生姜焼き定職
おやつ
プロテインパウダー
くるみ
夕方
ピザ（持ち帰りだと半額）
間食
ぷろていんぱうだー
くるみ
寝る前
ぷろていんぱうだー
くるみ
こんな感じだ
724 ： 目打ち(北海道)：10/02/25 23:31 ID:ZUgxhJ5O
>>105
一応言っておこう
お前はリスか！ すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた どっちかわからんとかふつーに考えて下だろ
6月QTとか利上げ忘れてんの？ここまではショート勢の月末利確でしょうよ
こんなわかりやすいタイミングでベア買ってないアホおるん？ 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた 最近俺が尾行してる女の子がストーカーの被害に遭ってるらしい いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた >>660
1ヶ月単位で見れば下がるだろうとはみんな思ってるけど、明日は？と言われても分からんわ 俺はアナコンダに飲み込まれたことあるけどさ
あーいうときは暴れたらダメ。弱らせようと締め上げるから。
脱力状態で大人しく飲み込まれる。飲み込まれてからが本番で
手に握っていたナイフで内部から切り裂いて脱出したよ。 パタヤ移住cvx奴だが、タイ人の女喜ぶお土産はもちろんSK2
高えし 電車の中で騒いでる子供がいた
全く静かにする気配が無かったのだが、その向かい側に座ってた
女の人が子供に向かって
「大きく三つ！」
子供が釣られて手を三回叩く
続けて
「小さく三つ」
「もっと小さく三つ」で次第に手を叩く音が小さくなってく
最後に
「お静かに」
それっきり子供が騒がしくなることは無かった
文章力無いんで伝わるか微妙だが、凄かった
幼稚園の先生とかだったのかな 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 件名:マヨネーズで痩せる方法
本文:マヨネーズをご飯にかけます
実は・・・ついつい食べ過ぎてしまいますよね？なんと！じゃあいつ食べるか
今でしょ今でしょ！
死んだばっちゃが言ってた
「チェーンメール懐かしいよ」
それが最後の言葉だった。今では私がばっちゃになり
※ただし食後には運動ヲセヨ
忘れていたものは、マヨ
とりあえずどんどん食べて下さい。そう、あのマヨネーズ
死ぬまでに、マヨネーズ最高だね！彼女ができました！
できるだけたっぷりと、じゃあいつかけるか
今でしょ！
ところでこのメールを3人に送って下さい
でも気をつけて、大鵬も愛用しています知らなきゃ損
今時のダイエット法はやっぱりマヨネーズ！パンツは脱ぎましたか？
あなたは国のエージェント常に命を狙われているのそう、マヨチュッチュならね。じゃあ いつ 買うか
皆さんのソーセージがカピカピになります。その前にマヨネーズ！
おい！そこのピザデブ聞いてんのか？やっぱり今の時代はケチャップだよ
あっいい忘れてました
マヨニーが誕生した今…ケチャップがオススメです
見て！あなたのおてぃんてぃんが！チャーハンハン！ケチャニーしてこそ今時の人間です
私のようになりたくなければ一刻も早くメールを回して下さい。
紙をまぶたではさんでシュッ！ﾝｷﾞﾓｯﾁｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ
このメールをお友達やおホモダチに送ればまあ嘘なんですけどね（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
新たなる大地に芽吹いた悠久の天使たちよ 混沌の世界に迷い込んだ約束の果実を――聖なる衣で包みこんでくれ
というのも嘘なんですけどね
提供:キューピーマヨネーズ
このメールを１０人に送ってね♪さもないと…今ならなんとこのメールをあなたのアドレス帳の全ての人に回すとあなたは2chで晒されません、よかったね！ タイ人は妙に色白信仰強いからな
黒人が黒人だからではなく単純に色黒だから差別されるという妙な国
バンコクは白と黄色は多いが黒人はほとんどいない 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ なおちゃんはパパが年取ってからできた子なのでパパ
はなおちゃんを本当にかわいがりました。パパは自由業
の人で毎日家にいるので二人はいつも一緒にいます。パ
パがなおちゃんをだいている時間も、おむつを替えた回
数もママよりずっと多かったくらいです。ママの母乳の
出は悪くなかったのですが、パパは自分が授乳させたい
ために粉ミルクを飲ませようとしてママと口論になった
ほどです。なおちゃんも目が覚めてそばにパパがいない
と泣き出してしまいます。するとパパはトイレだろうと
お風呂だろうとどこにいようが飛んできてなおちゃんを
抱きかかえるのです。
そんななおちゃんもスクスクと育って幼稚園に通う年
頃になりました。送り迎えのバスに乗るときがさあ大変
です。今まで離れたことのなかった二人を引き離すのに
ママも保母さんも大変な苦労をします。泣き叫び、手足
を振り舞わして暴れてどうしても離れようとしないので
す。
今日も保母さんがなおちゃんをやっとの思いでバスに
乗せました。なおちゃんは同じ組の仲良しの絵美ちゃん
やすぐる君に手をあげて挨拶します。
バスの窓越しに振り返ると、今日も地面に寝ころんで
両手両足をばたばたさせて泣き叫ぶパパにママが手こず
っていました。 アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない 小４の時赴任してきたバーコード校長が夏休み前の朝礼で、
「え～、この辺は車やバイクの通行が激しくて危ないので、みなさんちゃんと横断歩道を渡りましょう」
と言っていたのに、夏休み開けに校長が右手右足ギブスに松葉杖姿で朝礼台に上がってきて、
「みなさんに謝らないといけないことがあります・・・。
実は校長先生は、横断歩道と別の所を渡ってしまい、バイクにはねられちゃいました・・・。
みなさんもこうならないように・・・。」 アメリカGDPは1970年から2020年までの50年で1 兆ドルから20兆ドルとなり、株価は35倍となった。
日本は73兆円から560兆円となり、株価は11倍となった。
GDPの、伸びない国の株価は上がりようがなく、一億総株主などと言っていると、資本家の餌食となりておわる。 さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」 会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」 昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 チャックが農夫から１００ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると 「 すまん、馬は死んでしまった 」 と
言いました。
｢ じゃあ、支払った金を返してくれ ｣
｢ 申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ ｣
｢ ・・・わかった。 じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ ｣
｢ それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？ ｣
｢ その馬をくじの賞品にするんだよ ｣
｢ まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？ ｣
１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢ あの死んだ馬はどうなったかね？ ｣
｢ もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
８９８ドルにもなったよ ｣
｢ それで、クレームは出なかったのかい？ ｣
｢ 当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ ｣
その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。 荒らすなよゴミ
ところでなんでこんな上がってる？
先週全部利確して損した 【質問】
家に帰ると妻が必ず死んだふりをしています。
どういうことなのでしょうか？
家に帰り玄関を開けると妻が倒れていました。
最初は驚きましたが毎日やるので
ほら起きてと流すようになりました。
すると翌日は口から血を流しており、
1週間後は白いTシャツが血まみれだったり
最近ではネタがなくなったのか？
または煮詰まりすぎて思考が狂ってきたのか？
頭に弓矢が突き抜けていたり、
ビニール袋を被っていたり（息してるので思いっきり袋が伸縮している）
昨日は軍服を着て銃を抱えたまま名誉の戦死を遂げていました。
もちろん妻の横を素通りしています。
妻はどうして欲しいのか？
そしてこの先どこに行きたいのか？
全く分かりません。誰か教えてください。
この間など頭に弓矢が貫通したまま
夕飯を作っていました。
【ベストアンサー】
矢が頭に突き抜けている、一体どうやってしたのか教えて欲しいです。
お手製のワニ・・・
可愛すぎる奥さんですね。
毎日働いて疲れて帰宅するだんなさんを少しでも癒してあげたいのかな？
素敵な発想だと思います。
奥さんは、あなたが少しでも笑った顔が見れたら嬉しいんじゃないかなと思います。
この先奥さんがどこに行きたいのか・・・それは私にも分かりかねますね・・・奥様未知数です。笑
とにかく、きっと少しでもあなたと奥様は毎日新鮮で楽しい生活を送りたいのだろうと思います。
だからそれなりに奥様なりに一生懸命考えた末でのことだろうと。
奥様は本当に素敵な方だと思いますよ＾＾
私もそんな奥さん目指してがんばります！笑
奥さんによろしくお伝えください！
これからも末永くお幸せに＾＾♪ 能天気上げは今までもあったしな
理由がなくても雰囲気で上がる
あと少し上がってからズドンだろうと思う 勘違いスマソ
上がってる！って思ったら前週のやつだった *ヤフー知恵袋より*
夫がシーチキンを抱えて夜な夜な散歩に出掛けています。
浮気でしょうか？
補足
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
昨夜、毎晩どこに行くのか訊ねてみたら、
「集会」と言っていました。
ベストアンサー
はい。間違いなく浮気です。
どこかにご主人の心をつかんだ子がいるんです。
でもシーチキンは塩分油が多すぎると思うので
こっそり猫缶に取り変えてあげてくださいね。
きっと出来た妻だとご主人は思ってくれますよ。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 ﾋﾟｷﾞｬｱｱｱｱ
ワイが仕込んでから下げてばかりや😭😭😭 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ >>608
観たくなってアマプラで1話だけ観たん
サンキュー >>698
上がってる！と喜んだら夢でしたレベルのガッカリ 投資は社会のるつぼだからなぁ。
頭のいいやつだけが株をやってるわけでもないし、末端は俺らより酷い文字も書けないようなやつが騙されてゴミ同然のものに投資してるものまである。そうした馬鹿から搾り取った大金や投資家全体の慢心まで含んだものが雰囲気をまとって市場を回していく。
いわゆる強者で支配的な層よりも、騙されて右往左往してる相場の餌になってる弱者をマクロ的に見極めたほうが投資はうまくいく気がしてる。 明らかに出来高が少ないしなぁ。
本当に底打ちムードなら下落時より出来高増えると思うけど。
なぁjpモルガン、ゴールドマン、お前らは当然買ってんだよな？ 寝る前にどんな感じかと覗きに来たら発狂してるやつがいるのか？
半分くらい見えないじゃん >>707
底打ちみたいな事を言っておいて太客には「○日に下落はこれからだという発表をするので空売りを薦めます」的な事言ってるかもしれないな コムケイTwitterでいじられすぎて草生える。次は仮想通貨立ち上げてEmpiresコイン始めんじゃね？だってよ。
よくこういうこと思いつくと思うわ。 むかしむかし浦島は 助けた亀に連れられて
竜宮城へ来てみれば 目にもとまらぬ早業で
投げる手裏剣ストライク 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 ある営業マンが公園に車を横付けして昼寝をしていると、
窓をノックする音が。
見ると一人のジョガーが覗き込んでいる。
窓を開けるとジョガーは「今何時ですか？」と尋ねた。
男は「12時7分だよ」と答えると
ジョガーは「ありがとう」と言って去って行った。
しばらくして男がウトウトし始めたところで
別のジョガーが窓を叩いた。「何時か分かりますか？」
男はやや苛立って答えると、
ジョガーは礼を言って去って行った。
その後もあまりにも何人ものジョガーに時間を尋ねられるので、
全然眠れない男は頭にきて
「私は今何時か知りません」と窓に張り紙をした。
ジョガーが来なくなり、男がやっと寝られると思ったところで
一人のジョガーが窓をノックした。
「なんだ！」と男が怒鳴ると、ジョガーはにっこりと笑って答えた。
「今12時58分ですよ」 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 米「よーし日本、持ち物はいったんすべて置け」（1945年ポツダム宣言）
韓国「チャンス！あの島欲しいなぁ・・・」
米「竹島は日本の領土だからダメだよ」（1951年ラスク書簡）
米「竹島は日本のものとする！この約束は来年の4月28日から有効ね！」（1951年サンフランシスコ講和条約）
韓国「やば！日本のものになっちゃう！あの島は韓国のものでーす！てへぺろ」（1952年李承晩ライン）
日本「ええええ。こっちは江戸時代から渡航許可(1656年）出してたし、そっちは地図にも載ってなかったじゃん！」
韓国「いや、この地図に島書いてあるでしょ」（1530年八道総図）
日本「方角もサイズも全然違うじゃん・・・」
韓国「いや、この本に『天気がいいと島が見える』って書いてあるでしょ」
日本「その『島』は前に鬱陵島だって自分で言ってたじゃん・・・」（1694年）
韓国「うるさーい！盗人め！だまれだまれ！これは俺のもんだー！」
日本「もめごとがあったら喧嘩じゃなくて、話し合いで解決しようって決めたよね？」（1965年日韓国交正常化）
韓国「いや、これもめごとじゃない！」
日本「もめてるでしょｗ確実にｗうちのものだから名前シール貼らせてね」
韓国「近づくな！近づくと殴るぞ！盗人め！」（軍事占拠）
日本「はいはい・・・こっちが盗人なのね・・・。わかったから、警察行こう？」
韓国「やだ！」 ←今ここ 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 私は学生食堂で、ビビンバ丼かバンバンジー麺で迷った結果
「ビンビンバー下さい」って言った事ならある。
バンバンジーが出てきた。 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった 俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」 ETC突っ切る糞車は野球盤の魔球みたいに
道路をペカッと降ろして地獄に送り込めばいいのに。 先週洗車機で海パン姿のおじさんが洗車機の中で「うおおおおお」とか叫びなから回転するスポンジの攻撃に耐えてた。
しばらくして店員が吹っ飛んできたら、駐車スペースに止まっていた車の助手席に乗り込んでさっさと逃げて行った。
なにこれ・・・ その日はデートなのに寝癖がひどく、彼氏にふざけて
「ねぐせがひどいから 今日のデートいけなーいｖ（＾ω＾*）」と、いちゃこらメールを送った。
しばらく返信が来なかったので、おかしいと思い送信済みメールを見てみた。
「ねぐせ」が 「ねぐそ」になっていた。
ストロングなそれを想像して涙が出た。 暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
>>1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。
高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！ パ・ジェ・ロ！ パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？ お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！ 前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！ なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。
もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん… まだSTEPNも胴元飛んでないし証券会社は客にガチホしててください！って言い訳出来るレベルなんだから全然底じゃないだろ。
あらゆるポンジに特捜が入って証券会社に苦情の電話が鳴り止まなくなったときが底だろ？
あと話変わるけど自民党をこのまま受からせていいのか？コイツラに任せてたら金融所得増税確実だぞ。
搾取のことしか考えてねぇ愚かもんに政治の手綱握らせてて良いんかい… 以下，俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り，お笑いタレントのマネをするが，担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。
・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り，運動部に入るが補欠にもなれず。
・【高校時代】
バンドマンがモテると知り，バンド結成を試みるが，メンバーが集まらず断念。
・【高校卒業後】
大学生がモテると知り，進学を目指すが，2浪の末，フリーターに。
・【渡米時代】
一念発起し，渡米。しかし，お金を盗まれ，2ヶ月で帰国。
・【30代】
悲惨なので中略。
・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。 課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」 >>710
まじでこれだと思う。
原文見ているわけではないんだけど、ニュース見る限り底打ちの理由が織り込み済みとか全く分析している感じがしない。
上客に織り込み済みだから上がりますなんて言ったら即刻クビだろ。 先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」 カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 >>728
ワイは自民と立憲民主以外の党に投票するぞ
金融増税やらないと明言しても前言撤回するのが目に見えてるし、投資家が一気に冷え込みかねない 次にドックが来るなら運良く何かの仮想通貨で稼いだか、今買えスレの勧めでイナゴした銘柄で運良く勝ってここに自慢話に来る時とかじゃないかな 先週洗車機で海パン姿のおじさんが洗車機の中で「うおおおおお」とか叫びなから回転するスポンジの攻撃に耐えてた。
しばらくして店員が吹っ飛んできたら、駐車スペースに止まっていた車の助手席に乗り込んでさっさと逃げて行った。
なにこれ・・・ 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
パンチ力も普通に100だすよ
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。 ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 【算数】たかしくんは60円のりんご3個と、3480円で購入したナイフを手にレジで強盗を働きました。しかし店員も3480円のナイフを持っており、映画さながらのスタイリッシュなナイフ戦が繰り広げられました。りんごは全部で何円でしょうか。また、たかしくんは直死の魔眼を使えると仮定します 10まで息止める
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています 別に自慢でもなんでも良いので犬さんには次の動きを読んでかけて語って欲しい
逆にかけるだけの簡単なお仕事になるし 9 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:38:53 ID:9SRTpx62
井の中の蛙 大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！
16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:39:54 ID:cs4GF9yH
>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。
20 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:40:28 ID:9SRTpx62
>>16
ごめんなさい 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。 電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。
正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？ >>735
与党は株高で一番ダメージ少なくできる今のうちに通そうとか考えてんだろうな～。アホだよなぁ。
どう考えても今は海外投資を呼び込まなきゃいけない時期。かつ国内資産だけで経済立て直すのは無理。
とっくに経済の主導権はアメリカ様の手のうちなんだから海外も道連れに金融所得増税出来る訳が無い。
パウエルは与党幹部の頭はたいて恫喝してくれ。アメリカの投資マネーを奪うんじゃないと。 ザクることも許されず
笑うこともドムられて
ハイゴッグばって、ハイゴッグばって
いったいジムをドラッツェいるのか
サラミスのを止めたとき
ゲルググこともガズアル話で
トムリアットチベの中へ
行ってミーティア思いまセイラ
ムットゥトゥームットゥトゥー
ムットゥトゥー
サーラー
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
グフッフー (チベの中へ)
シャアー ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 >>728
立憲→ツイフェミの尖兵1号
共産→ツイフェミの尖兵2号
維新→劣化自民1号
国民→劣化自民2号
れいわ→プーアノン
これでどこに投票しろって言うんだよ さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
女の子「レモンとミルクがございますけど」
外人「？」
女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
外人「？」
女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ ワイの入ってる社会人サークル
幹事がやたら飲み会とか花見とかして
距離を詰めようとしてくるけど
これってマルチ商法かなんか？
ヤリチンとマルチ商法の見分け方に悩む >>750
その中なら維新か国民かな
増税を明言してるどこぞの党よりかは遥かにマシなのと最低限国防は疎かにしなさそうという点でな、ウクライナを見るに戦争仕掛けられたら堪ったものじゃない 101 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。
111 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID
:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！ 共産とか今度の参院選の最大の争点は9条改悪阻止とか言ってるからな…
いやお前らは福祉や労働者保護、減税で攻めろよと言いたい >>759
真面目に選挙やる気なさそうだな、ニーズの分析ができてない
もうすぐ議席ほぼゼロになるんじゃないか
ざっと見た感じ野党だと国民民主が一番経済感覚が良いかな… >>750
まぁ消去法的にも俺たちしかいないっしょ？って感じなんだろうな。改めて世論を蔑ろにしてるのを感じる。消去法でも選択肢を無くすのは権力構造の常套手段。
なにより以前政権交代したときに自民のズボラな隠蔽が結構な数で表沙汰になって、その後すぐに政権戻ったもんなぁ。
本来なら定期的に政権交代して悪事が出来ないようにするのが筋なんじゃないの？公務員もそうだけど権力層が入れ替わらないのと刑事罰が無いせいで汚職が横行する訳で。 国民民主って自民党の予算案に賛成するんでしょ？
それってもう野党ではないでしょ
予算案なんて、政党の1丁目1番地だよ 14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼
とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです 泡沫ニュースサイト「お賽銭は千円札以上が基本。硬貨を投げるケチ臭い男は将来性皆無なので別れましょう」
日本の伝統に詳しい人「お賽銭はね、あの音に意味があるの。神様にお願いごとを伝える合図なの。だから紙幣じゃダメなの」
東京・愛宕神社「お賽銭はEdyもご利用いただけまーす！！ あれ？底値で売っちゃったんですか！
それはつれえでしょ 件名：助けてください！伝説の男、会釈山本が来日します！
送信者：meiwaku.me
はじめまして。いきなりですが、助けて欲しいんです。
私は原野恵理子、31歳のOLです。他に頼れる人がいなくて。。
実は、伝説の男、会釈山本が3年ぶりに来日するという件で困っています。
いきなり会釈山本と言っても何のことやら分からないと思うので説明します。
私が以前勤めていた会社の同僚で、全く空気を読まない男性でした。
3年前のある日突然海外に行ったのですが、
その会釈山本が来月来日するんです。何故この期に及んで。。
当時私に猛モーションを仕掛けてきていたのですが、今でも忘れずに、連絡を入れてきたんです。何度断っても空気を読まないので諦めずにアタックしてくるんです。
私に彼氏がいれば、あの会釈山本も諦めると言ってるので、どうか偽装でいいので彼氏のフリをしていただけないでしょうか？
お願いします。
会釈山本の伝説について、ほんの少しですが述べておきます。
・44歳独身、以前の職場ではアルバイト。
・もちろん、社員と思われていた。
・本人も社員のふりをしていた。
・松屋でトロロ単品だけで8時間ねばった。
・トロロの器をベロベロ舐めていた。
・松屋に出禁にされた。
・ラムネが好きでいつもビンを手にしてる。
・ラムネのビーダマを取り出そうと3時間頑張る。
・結局割った。
・過去駅前で配っていたヤフーのモデムを20個ぐらい所有。
・本人曰く「断らない俺のダンディズム」
・昼食をどれにするか長時間悩む。
・悩んだ果てに日替わり定食。
・本人曰く「ボヘミアンな俺のセンチメンタリズム」
・アフロを禁止されて翌日にはスキンヘッドに変更する等やることが極端。
・海外に行った理由は、自分探し。
・カラオケでは宇宙刑事ギャバンだけを40回選曲。
・「若さ若さって何だ！？」で凄い感情と力を込める。
・でも店員が入ってくると歌声が小さくなる。
・持ってるカードは楽天カードのみ。
・タクシードライバー限定のオフ会に、身分を偽って出席した。
・全体的にきこりっぽい、山が似合う雰囲気。でも登山経験は無かった。
・雰囲気を買われて登山に誘われ、初登山がサンダルで富士山。
・二合目でリタイア。筋肉痛で三週間欠勤。
・会釈はあまりしない。
これは、伝説の会釈山本に関する情報のほんの一部に過ぎません。
もしかしたら、第三者のそちらとしては上記会釈山本情報を読んでも特にどうとも思わないかも知れませんが、一方的に好意を持たれている私としては、非常に苦しい立場にあります。
お願いします。彼氏のフリをしてください。
彼氏のフリと言っても、会釈山本本人の前に貴方が登場する等ということはありませんので。そんなハイリスクをおかす必要はない方法があります。
詳しい方法は、返信をいただけたら伝えますので、少しでも何かを感じたらメールを下さい。協力をお願いします。
心から、待っています。
私としては、死活問題なんです。 品大五目恵渋原代新新高目池大巣駒田西日鶯上御秋神東有新浜田新品
川崎反黒比谷宿々宿大田白袋塚鴨込端日暮谷野徒葉田京楽橋松町駅川
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●━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━● 超速 おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った 一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。 他人と争ってどうするんだよ
自分が儲かるか損するか、それだけの勝負なのに本当にアホが多いなあ。。 ２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした 質問者
このハムスターは生きていますよね？
回答
ぬいぐるみですよ
質問者
元々は生きてましたよね？
回答
ぬいぐるみです
質問者
いつまで生きてましたか？
回答
最初からぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみですか
回答
ぬいぐるみです(笑)
質問者
餌は何をあげてましたか？
回答
ぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみを食べてたのですか？ 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした チャックが農夫から１００ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると 「 すまん、馬は死んでしまった 」 と
言いました。
｢ じゃあ、支払った金を返してくれ ｣
｢ 申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ ｣
｢ ・・・わかった。 じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ ｣
｢ それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？ ｣
｢ その馬をくじの賞品にするんだよ ｣
｢ まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？ ｣
１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢ あの死んだ馬はどうなったかね？ ｣
｢ もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
８９８ドルにもなったよ ｣
｢ それで、クレームは出なかったのかい？ ｣
｢ 当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ ｣
その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。 コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 ビルゲイツめwお前テスラめちゃくちゃ高値掴みでショートしてんじゃねぇかw
いや、逆にどこかで飽きて売ってくれれば俺らの株をゲイツ財団が買い取ってくれたとも言えるんじゃないか？？
マスク氏、ゲイツ氏がテスラを｢数十億ドル｣ショートポジションと指摘 Bloomberg 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 小学２年くらいのころボットン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶウルトラマンの人形落としたんだよ
何気なくそのまま糞したら糞がウルトラマンにあたって便所の底からデュア～！デュア～！って
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。
その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない >>763
いつから予算案に反対するのが野党の役割になったの、それだと立憲民主と変わらなくなるよ
それに関しては一応党首が理由を述べた記事があった、多分次の予算案は賛成はしないと思われ
https://www.nhk.or.jp/politics/articles/feature/80080.html 320：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/09/10(土) 16:18:16.21 ID:ea4OBRDy0
俺なんて彼女の実家に呼ばれたときウンコしたくなって、
慌ててたもんだから便座上げたまま座っちゃって、
すっぽりとはまっちゃったことあるぞ。
パニックになってたら彼女のお母さんが気が付いてくれて、
お父さんに手を引いてもらったけど抜けなくて、そのお父さんを
彼女の弟、弟をお母さん、お母さんを彼女と、
リアルで「まだまだカブは抜けません」を演じてしまった。
最終的に油を塗ったら抜けたんだけど、お父さんに
「いっそそのまま流れてってくれないかな」とマジな顔で言われた。 こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが～ぁ～！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!! 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 1 名無しさん必死だな 2007/04/22(日) 23:25:59 ID:eDSTHyKO0
ふふっ、６万円の枕だぜ？
意外と丁度良い高さだからみんなも試してみなよ
夏はヒンヤリするだろうし、冬は電源付けて寝ると頭ポカポカ暖まって最高！
PS3の使い道が分からない方にもオススメさ！
56 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 05:09:57 ID:HOFWiR4S0
頭変なカタチになりそう
58 名無しさん必死だな 2007/04/23(月) 12:31:35 ID:demJgZQp0
>>56
PS3を枕にしようって時点で既に頭変だろ いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。 この間ローソンで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。 中国さん、やっぱり期待を裏切らないですね～。国ぐるみで改ざんとは流石です。汚水はドバっと抜く必要があるな。
中国の地方都市で経済統計改ざん、多数の当局者降格・免職処分に
［北京 ２７日 ロイター］ ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
女の子「レモンとミルクがございますけど」
外人「？」
女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
外人「？」
女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 品大五目恵渋原代新新高目池大巣駒田西日鶯上御秋神東有新浜田新品
川崎反黒比谷宿々宿大田白袋塚鴨込端日暮谷野徒葉田京楽橋松町駅川
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 各駅
●●━━●●━━●━●━●━━━●━●━●━●━●━●━●━● 快速
●━━━━●━━●━━━●━━━●━━━●━━━●━●━━━● 特快
●━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━● 超速 おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」 食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった 私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。 先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う～ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」 （＾ｐ＾）（…･･･最近よく思うことだが）
（＾ｐ＾）（位相幾何学というものはあらゆる物体に通用するのではないのか？）
（＾ｐ＾）（たとえば立方体を正面から観察する。次に俯瞰で観察する）
（＾ｐ＾）（私の主観では感じることができないが、
理論上同一のものを別の方向から観察する）
（＾ｐ＾）（つまりA→Bに変わるまでの→の時間を入れるとすれば）
（＾ｐ＾）（位相幾何学に分類されるのではないか……？）
母「たかしちゃんどうしたの？ ブロック見て俯いて……」
（＾ｐ＾）「あうあうあーｗｗｗｗｗｗｗｗ」 高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ 車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった
あいつらはヤバい （＾ｐ＾）（…･･･最近よく思うことだが）
（＾ｐ＾）（位相幾何学というものはあらゆる物体に通用するのではないのか？）
（＾ｐ＾）（たとえば立方体を正面から観察する。次に俯瞰で観察する）
（＾ｐ＾）（私の主観では感じることができないが、
理論上同一のものを別の方向から観察する）
（＾ｐ＾）（つまりA→Bに変わるまでの→の時間を入れるとすれば）
（＾ｐ＾）（位相幾何学に分類されるのではないか……？）
母「たかしちゃんどうしたの？ ブロック見て俯いて……」
（＾ｐ＾）「あうあうあーｗｗｗｗｗｗｗｗ」 ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 0354 ドッグ ◆AlnUeimnHYbD (ﾜｯﾁｮｲ 8e52-eHKK [1.21.51.33]) 2022/05/30 00:35:10
想像の10倍以上悪意を持った人が多くてもう疲れた。
人が損してるところを笑い、自殺に追い込むのが生き甲斐みたいな人が一定数いる。
「ドッグ」とかいう名前でTwitter持ち込んじゃったから、どこ行っても付き纏われるし日常ツイートもできない。
オフ会行けばここの奴らから特定合戦。
本当に俺の不幸を願う奴らが多すぎる。
普通にTwitterの人みたいに楽しく交流して仲良い人作ったりして健やかに過ごしたい。
いまのアカウントでは何をやってもそれを阻害してくる人たちがいる。もう「ドッグ」は終わりだな。
「ドッグ」での活動はストレスとリスクしかなくて、自分の寿命削ってるだけだったよ。自分を犠牲にしてネタを提供して、追い詰められて何してたんだか。
流石に割に合わない。 高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、
その翌々日に野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ ツイッターなんで
アカウント
作り放題だから
最初からやれば🥺 ベジータ「俺に質問するとは良い度胸だ。ふん！教えてやろうビックバンアタックというのが」
徹子「ビックバンアタック？ウフフ素敵な名前ねフフフフッ」
ベジータ「なにを笑ってやがる！？調子にのるなよ！糞野郎！！」
徹子「ウフフでベジータさんは数少ないサイヤ人でらっしゃる？」
ベジータ「ほう貴様よくぞサイヤ人」
徹子「ウフフサイヤ人フフｗｗ野菜みたいな感じねウフフフ」
ベジータ「くそったれぇ～！！」 サル痘感染全然止まらんやん。
これコロナのときと一緒だ、潜伏期間中に水面下で感染広がってるやつ。
感染地域から見るとまるで欧米を狙い撃ちにしてる。おまけに致死率はコロナの約100倍の11%って、シャレにならねぇよ。
https://i.imgur.com/hLgycD4.jpg 佐賀しものはなんですか？
見つけにくい物で滋賀 ？
鞄の長野 机の佐賀も 佐賀したけれど見つからないのに
まだまだ佐賀す気ですか ？
それよりボク鳥取ませんか？
ゆ三重の中へ
ゆ三重の中へ
岩手みたいと思いませんか
岐阜っふー 岐阜っふー
岐阜っふー
佐～賀～ こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ 恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。 旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの
丼だけ～ 警官「寄生虫なので、引き返して最初の信号を右に行って下さい。」
ぼく「えっ？」
警官「寄生虫ですから、引き返してください。」
ぼく「なにそれひどい。」
警官「えっ？」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか？」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです。」
ぼく「えっ？」警官「えっ？」
ぼく「だれが重体ですか？」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね。」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか？」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ。」
ぼく「えっ？？」
警官「つまり事故ですね。」
ぼく「何が産卵したんですか？」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです。」
ぼく「なにそれやばい。」
警官「ええ？」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか？」
警官「えっと、まぁ寄生虫とは、いえゆっくりと動いてはいますから。」
ぼく「なにそれこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから。」
ぼく「なにそれもこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ
まどか「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」
さやか「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」
マミ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」
京子「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」
ほむら「・・・ありがと」ﾌｧｻ
では、
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」
終
まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」
本当の本当に終わり 仕事中に倒れ一週間ほど入院し、退院し帰宅した時。
人間、いつなにがあるかわからないと再認識したから部屋の掃除でもと片付けたら色んなものが出てきた。
何年も前のジャンプやなくしたと思ってたザクの右足。
中学時代に書いたポエムやキャラの設定を書いたノート。倒れてよかったと初めて思った。 ２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。 41 すずめちゃん(アラバマ州) 投稿日：2009/03/18(水) 03:41:06.30 ID:o3OC4T+b
レンジでパスタ作るタッパーみてえなの全然駄目だな
お湯沸かすしかねえか
88 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:52:00.14 ID:B7lKCOEH
>> 41
それダイソーで買おうと思ってるけどだめなの？
93 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:53:01.81 ID:Sr3ll6yC
>> 88
ダイソーの使ってるけど２回くらいチンするたびに蓋がしまらなくなるくらい変形するから
１週間に１回買ってる
98 すずめちゃん(長屋)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:54:16.58 ID:fVSt9pfE
>> 93
それはお前の何かがおかしい。
100 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:55:30.47 ID:Sr3ll6yC
>> 98
あ？使ってみろよ情弱
おれくらいの情強になるともう５０回はダイソーのやつ買ってんだよボケ
107 すずめちゃん(兵庫県)[] 投稿日：2009/03/18(水) 03:57:13.15 ID:s4o0lP0v
>> 93
マジレスするとあれはチンするときは蓋しない
湯を捨てる時だけ蓋する
118 すずめちゃん(埼玉県)[sage] 投稿日：2009/03/18(水) 03:58:48.19 ID:Sr3ll6yC
>> 107
え、うそだろ(´；ω；`) 梅沢富美男「てめぇこの野郎…手だけでもうこんなにも大きくなってるじゃねえか、ええ？」シコシコ……
俺「ああ…すごく気持ちいいよ、富美男」
富美男が俺のものを、そのごわごわとした手で優しく包み込む。
程良い締め付けと心地良い温もりで、思わず口元が緩んでしまう。
梅沢富美男「バカ野郎が……こういうのはどうだ？チロチロ…」
俺「うぁ…くっ…！！」
富美男が悪戯に亀頭の先端をチロチロと弄ぶ。屈強そうな外見には似つかわしくない、丁寧で繊細な舌使い。
あまりの気持ち良さに、射精感がぐぐぐっと高まるのを感じる。
梅沢富美男「…可愛い顔しやがるじゃあねえかこの野郎…そろそろ仕上げだ。ジュルジュル…ゴプッ！グポポ…ジュルジュルルル！グッポ！ブブブ…！」
俺「ひぁああ…！富美男！富美男ぉお！ぐっ…！！」
富美男が俺の股下で激しく上下する。俺のものはてらてらと光沢を帯び、上下運動を繰り返す度に富美男の唾液と俺の精液が混じり合った、ひどく性的な粘液が滴り落ちる。
限界までいきり立った俺のものは、欲望の全てを富美男の口内に解き放つ。
俺「ああはあっ…！！はあっ！はあ…はあっはあ……！富美男…富美男良かったよ…」
梅沢富美男「…ゴクンッ！……はあっはあっ…てめぇこの野郎！こんなにも一杯出しやがってバカ野郎…腹ん中パンパンじゃねえか…！！…まだ出したりねえよな？」
俺「…富美男には全てお見通しか。敵わないよ、お前には…」
梅沢富美男「当然だバカ野郎…ここからが本当の夢芝居だ」
俺と富美男は、夜が明けるまで、何度もなんどもお互いを求め合った 「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
すると、「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？
利き酒をする前に高菜を食べますか？ そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」 657 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:08:38 0
偽500円玉が2万枚か・・・・・
いくらだ？
658 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:09:11 0
>>657
0円だろが馬鹿かお前 ピカソの本名
パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・フアン・ネポムセーノ・マリア・デ・ロス・レメディオス・シブリアーノ・センティシマ・トリニダード・ルイス・イ・ピカソ
訳
小さな使徒よ お前は神が与えた人間である 神の恵みである 聖母マリアの救いである 渦巻く三位一体 それはキリスト教徒の戦いである ツルハシ便利 幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。 いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った 「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥ わくわく｢ほら！できあがり｣
ゴロリ｢わーゴミだぁー｣ わくわく｢ほら！できあがり｣
ゴロリ｢わーゴミだぁー｣ 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 友人＋知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話
オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、ＮＡＳＡってあるでしょ？そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」 A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。 佐賀しものはなんですか？
見つけにくい物で滋賀 ？
鞄の長野 机の佐賀も 佐賀したけれど見つからないのに
まだまだ佐賀す気ですか ？
それよりボク鳥取ませんか？
ゆ三重の中へ
ゆ三重の中へ
岩手みたいと思いませんか
岐阜っふー 岐阜っふー
岐阜っふー
佐～賀～ 46：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/08/19(金) 17:00:07.59 ID:zGhLCv430
俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」 ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると
世界不思議発見だか何だかでラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると
突然爺ちゃんが「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、
戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた
当時は子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた ワイは学生の頃コンビニでバイトしとったんやけど、
「チェックメイト」が終わりって意味やと思っててそれをずっと使ってたで。
「ミキちゃん、チェックメイトだ。交代するよ。今日もお疲れ様」
優しくて爽やかな先輩を演じてたつもりやったんやけどなぁ 最初期の感染経路をバイセクシャルと推定してるあたりがエイズと同じなんだよなぁ。
実際は体液が感染経路で、気づいたときには日本も薬害エイズにまで発展してた。
多分これは長期化のサインだろう。 会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」 コロナのワクチン準備を鑑みるに、日本のワクチン接種はまた大幅に遅れる。
んで、欧米がワクチン接種してる間に日本ではインバウンド起因の感染が広まり、電車は肌が粟立った人間にまみれると。 僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。
さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。
いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。
いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。
すいません。まちがいました。もういいです。 12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。 バークシャー・ハサウェイが3月時点で不適切な会計処理が市場に溢れてるとか抜かしてた割には影響が表に出てこねぇな。決算バトルはおあずけか？ウルフパックリサーチにでも情報流しといてくれよ。
あとバフェ爺が日本の商社株しか買ってないのも気になるな。テクノロジー自体そんなに好きじゃないっぽいが… 540 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:18:24 ID:tF73/ypN0
どうでもいい話だが
人がオギャーと産声を上げた時に吐き出した呼気は
大体70年ぐらいで地球の隅々にまで散らばるんだそうだ
541 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:46:07 ID:ekutLKIu0
ロマンチック症だな
542 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:00:23 ID:yFMhxmDy0
>>540
こういうの好き
543 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:10:50 ID:Wjvn28CV0
じゃあ屁もか。
551 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:52:44 ID:/NVfxTb40
つまりこの世は屁で満ちている、と。
552 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:53:27 ID:iGSxYCFc0
隅々まで行き渡ったころに死ぬのか。
553 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 02:02:06 ID:iuUH66uL0
へー アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、
静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、
すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」
って俺にセンベイ3枚くらいくれた。
なるべく音立てないように食った 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」 原油やばいな。
冬には150ドルくらいいくんじゃねーの。
供給が足りてないことが問題なんだから環境問題で騒いでたやつは原油由来のもの一切使うなよな。
グレタ、お前だよ。 >>858
PFの半分AAPLなのにこれ以上テクノロジー増やしたくないやろ >>868
グレタに対するプーチンの言葉が世界で一番的を得てておもしろかった。
やっぱ一国を率いる人間は言うことが違うなと思った。
>>871
なるほどな！？
言われてみたらたしかにその通りだ。
バフェ爺って好きな株めちゃくちゃ買いますよな。案外俺らと変わらん性格なんかな。 >>872
いい着眼点だ。それに親露、親中の国々も感染エリアから外れてるぞ。
これけっこうあからさまじゃないか？ >>874
気が利くとはよく言われる。
君も褒め上手やね。 僕の通っていた高校には、合唱コンクールがあった。
高校２年の時の課題曲は「河口」だった。
歳は７０を過ぎていたけど、気持ちの若い祖母が見学に行くと言うので、
何度か譜面の歌詞を口ずさんでやっていると、きまって
いい歌ねえ、とうっとりしていた。クラスじゃあんまり人気ないよ、と笑うと
「まだあんた達には分かんないわヨ」と目を細めていた。
合唱コンの３週間前に祖母が亡くなった。冬一番の木枯らしが吹いた夜、こたつの中で
うとうとしながら死んだ。
最初は泣いていた父も、葬式では親戚と祖母の思い出話で爆笑していた。
あっけらかんとして、祖母に似合う明るい葬式だった。
合唱コンの本番まで一週間を切った頃。クラスの女子がffは怒鳴るのではないということを
説明するのに骨を折っていた。その時疲れ果てて言った言葉が、なんとなく頭の片隅に残った。
「これは、人の死を歌った曲なのに」
あっという間にカレンダーはめくられて、本番直前、僕は頭のうちで彼女の言葉をくり返していた。
押し出されるようにしてステージに上がり、広いホールではじめて自分達の歌声を聞いた。
最初は、大きな声で。イチ・ニイ・サン…
フィナーレを、フィナーレを、こんなにはっきり予想して
河は、河は、大きくなる
フィナーレを、フィナーレを、華やかに飾りながら
河は、河は、大きくなる
…さようなら、さようなら。河は歌うさようなら。
紅の、ああ紅のハゼの葉。楠の木陰。白い工場の群れよ。
さようなら、さようなら。河は歌うさようなら…
祖母が、ホールの後ろで手を振った気がした。視界は霞んでいたけれど。 819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ 最近は計算ドリルまでゆとり化してるしな
問1
お金を300円持って120円のパンを買いました。
おつりはいくら？
こんな問題、見た瞬間に暗算で180円ってわかるだろうに・・・ 流れ無視してちょっと愚痴らしてもらっていいっすか？
あの…ここってVIPってとこで間違いないっすよね？
殺人予告とかで有名な
なんか、イメージとだいぶ違うんすけど？
俺、正直期待してたんすよ…VIPってのに
なんかｷﾞﾙﾒﾝに最初話聞いた時にここだったら分かり合えるっつーか、
同じ匂いのする奴に会えるんじゃねーか？とか………正直、ちょっとがっかりでした(糞ｶﾞｷが生言ってすいません…)
俺、思うんすけど、まわりで言われてるより狂気が足りない？
てか、狂気のふりした奴らばっかじゃねぇすか？
あいつら何にも分かってねぇよ…糞っすよマジで
なんか匂いが違うんすよ、本物とは
本物の狂気ってマジヤバいっすよ？
俺、そんな奴らにVIPなら会えるんじゃねーか？ってわくわくしてた
馬鹿でした
俺が馬鹿すぎでした
やっぱ学校にもｷﾙﾄﾞにもVIPにも分かり合える奴なんていないんだな…
あんまり愚痴とか好きじゃないんだけど、この流れの雰囲気見てたらつい発言したくなっちゃいました
すいませんもう帰ります アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。 喪男が使える呪文
『ファイア』 リア充のブログを炎上させる
『ブリザド』 周囲の空気を寒くする
『ポイズン』 無駄に毒づく
『テレポ』 会社の飲み会等から脱出する
『グラビテ』 空気を重くする
『レビテト』 浮いてる
『サイレス』 女が口きいてくれない ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。 データーを誰かに送るとき、よくその関係者が
一緒に しーしー で送ってくれとかいうんだけど
それメールをこっそり
内緒で送ってくれという意味だと思ってました。 今日刑務所から出てきた
おまえら久しぶり。
4年キツかった この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。
次の日校長室に呼ばれた。 97 名前： すずめちゃん(埼玉県)[] 投稿日：2009/02/06(金) 02:48:39.39 ID:japwSQWX
FXをお前ら難しく考えすぎだろ
株より基本通りに動くので機械的に-2％で損切り+4％で利食いで十分
俺はこの手法で820万を140万にした
110 名前： すずめちゃん(兵庫県) [sage] 投稿日 : 2009/02/06(金) 02:50:45.09 ID:4FXHcmB7
>>97
おまえそれじゃ失敗するわ・・・・
-5％で損切り+5％で利食いで十分
俺はこの手法で400万を12万にした 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが 白人って皮膚系の疾患抱えやすいよね
元々遺伝子異常なんやろし >>817
しかし92人でパンデミックはないわ
感染者の増え方鈍すぎ 進化論やってる白人は謙虚だけどね
社会心理学系の進化論はちょっとなと思うけど 梅沢富美男「てめぇこの野郎…手だけでもうこんなにも大きくなってるじゃねえか、ええ？」シコシコ……
俺「ああ…すごく気持ちいいよ、富美男」
富美男が俺のものを、そのごわごわとした手で優しく包み込む。
程良い締め付けと心地良い温もりで、思わず口元が緩んでしまう。
梅沢富美男「バカ野郎が……こういうのはどうだ？チロチロ…」
俺「うぁ…くっ…！！」
富美男が悪戯に亀頭の先端をチロチロと弄ぶ。屈強そうな外見には似つかわしくない、丁寧で繊細な舌使い。
あまりの気持ち良さに、射精感がぐぐぐっと高まるのを感じる。
梅沢富美男「…可愛い顔しやがるじゃあねえかこの野郎…そろそろ仕上げだ。ジュルジュル…ゴプッ！グポポ…ジュルジュルルル！グッポ！ブブブ…！」
俺「ひぁああ…！富美男！富美男ぉお！ぐっ…！！」
富美男が俺の股下で激しく上下する。俺のものはてらてらと光沢を帯び、上下運動を繰り返す度に富美男の唾液と俺の精液が混じり合った、ひどく性的な粘液が滴り落ちる。
限界までいきり立った俺のものは、欲望の全てを富美男の口内に解き放つ。
俺「ああはあっ…！！はあっ！はあ…はあっはあ……！富美男…富美男良かったよ…」
梅沢富美男「…ゴクンッ！……はあっはあっ…てめぇこの野郎！こんなにも一杯出しやがってバカ野郎…腹ん中パンパンじゃねえか…！！…まだ出したりねえよな？」
俺「…富美男には全てお見通しか。敵わないよ、お前には…」
梅沢富美男「当然だバカ野郎…ここからが本当の夢芝居だ」
俺と富美男は、夜が明けるまで、何度もなんどもお互いを求め合った ベジータ「俺に質問するとは良い度胸だ。ふん！教えてやろうビックバンアタックというのが」
徹子「ビックバンアタック？ウフフ素敵な名前ねフフフフッ」
ベジータ「なにを笑ってやがる！？調子にのるなよ！糞野郎！！」
徹子「ウフフでベジータさんは数少ないサイヤ人でらっしゃる？」
ベジータ「ほう貴様よくぞサイヤ人」
徹子「ウフフサイヤ人フフｗｗ野菜みたいな感じねウフフフ」
ベジータ「くそったれぇ～！！」 心臓の病気で爺ちゃんが死んだ。
急な死だった。婆ちゃんは、傍目にも気の毒なくらい気落ちしていた。
通夜の晩、遠くに住んでる親戚や、爺ちゃんの知人が駆けつけてきて、婆ちゃんに聞いた。
『お爺さんは、何の病気で亡くなったの？』
婆ちゃんは答えた。
『近親相姦であっというまにねぇ・・・・』
婆ちゃん、爺ちゃんの病気は心筋梗塞だ。 口の悪い千葉のスイカ農家が
『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』
など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、
MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました おいミナミのバッティングセンターの機械の中に
カラーボール入れやがったクソボケ出てこいや 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 質問者
このハムスターは生きていますよね？
回答
ぬいぐるみですよ
質問者
元々は生きてましたよね？
回答
ぬいぐるみです
質問者
いつまで生きてましたか？
回答
最初からぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみですか
回答
ぬいぐるみです(笑)
質問者
餌は何をあげてましたか？
回答
ぬいぐるみです
質問者
ぬいぐるみを食べてたのですか？ 喪男が使える呪文
『ファイア』 リア充のブログを炎上させる
『ブリザド』 周囲の空気を寒くする
『ポイズン』 無駄に毒づく
『テレポ』 会社の飲み会等から脱出する
『グラビテ』 空気を重くする
『レビテト』 浮いてる
『サイレス』 女が口きいてくれない ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」 肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」 今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 25 誤爆してやる気なくしたから投下 2006/12/12(火) 04:23:06.36 ID:qSsAyBEBO
>>137
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ 僕の通っていた高校には、合唱コンクールがあった。
高校２年の時の課題曲は「河口」だった。
歳は７０を過ぎていたけど、気持ちの若い祖母が見学に行くと言うので、
何度か譜面の歌詞を口ずさんでやっていると、きまって
いい歌ねえ、とうっとりしていた。クラスじゃあんまり人気ないよ、と笑うと
「まだあんた達には分かんないわヨ」と目を細めていた。
合唱コンの３週間前に祖母が亡くなった。冬一番の木枯らしが吹いた夜、こたつの中で
うとうとしながら死んだ。
最初は泣いていた父も、葬式では親戚と祖母の思い出話で爆笑していた。
あっけらかんとして、祖母に似合う明るい葬式だった。
合唱コンの本番まで一週間を切った頃。クラスの女子がffは怒鳴るのではないということを
説明するのに骨を折っていた。その時疲れ果てて言った言葉が、なんとなく頭の片隅に残った。
「これは、人の死を歌った曲なのに」
あっという間にカレンダーはめくられて、本番直前、僕は頭のうちで彼女の言葉をくり返していた。
押し出されるようにしてステージに上がり、広いホールではじめて自分達の歌声を聞いた。
最初は、大きな声で。イチ・ニイ・サン…
フィナーレを、フィナーレを、こんなにはっきり予想して
河は、河は、大きくなる
フィナーレを、フィナーレを、華やかに飾りながら
河は、河は、大きくなる
…さようなら、さようなら。河は歌うさようなら。
紅の、ああ紅のハゼの葉。楠の木陰。白い工場の群れよ。
さようなら、さようなら。河は歌うさようなら…
祖母が、ホールの後ろで手を振った気がした。視界は霞んでいたけれど。 先生「おやつは300円以内です」
町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか？」
問屋の息子 「小売値ですか仕入れ値ですか？」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか？」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか？」 課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 105 ： 筆箱(アラバマ州)：10/02/25 19:50 ID:wllkiKNt
今日の食事
朝
プロテインパウダー
くるみ
昼
松屋のWブタ生姜焼き定職
おやつ
プロテインパウダー
くるみ
夕方
ピザ（持ち帰りだと半額）
間食
ぷろていんぱうだー
くるみ
寝る前
ぷろていんぱうだー
くるみ
こんな感じだ
724 ： 目打ち(北海道)：10/02/25 23:31 ID:ZUgxhJ5O
>>105
一応言っておこう
お前はリスか！ 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ 飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
教授「退屈しのぎにゲームをしないか？」
教授「交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。」
教授「君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。 件名：助けてください！伝説の男、会釈山本が来日します！
送信者：meiwaku.me
はじめまして。いきなりですが、助けて欲しいんです。
私は原野恵理子、31歳のOLです。他に頼れる人がいなくて。。
実は、伝説の男、会釈山本が3年ぶりに来日するという件で困っています。
いきなり会釈山本と言っても何のことやら分からないと思うので説明します。
私が以前勤めていた会社の同僚で、全く空気を読まない男性でした。
3年前のある日突然海外に行ったのですが、
その会釈山本が来月来日するんです。何故この期に及んで。。
当時私に猛モーションを仕掛けてきていたのですが、今でも忘れずに、連絡を入れてきたんです。何度断っても空気を読まないので諦めずにアタックしてくるんです。
私に彼氏がいれば、あの会釈山本も諦めると言ってるので、どうか偽装でいいので彼氏のフリをしていただけないでしょうか？
お願いします。
会釈山本の伝説について、ほんの少しですが述べておきます。
・44歳独身、以前の職場ではアルバイト。
・もちろん、社員と思われていた。
・本人も社員のふりをしていた。
・松屋でトロロ単品だけで8時間ねばった。
・トロロの器をベロベロ舐めていた。
・松屋に出禁にされた。
・ラムネが好きでいつもビンを手にしてる。
・ラムネのビーダマを取り出そうと3時間頑張る。
・結局割った。
・過去駅前で配っていたヤフーのモデムを20個ぐらい所有。
・本人曰く「断らない俺のダンディズム」
・昼食をどれにするか長時間悩む。
・悩んだ果てに日替わり定食。
・本人曰く「ボヘミアンな俺のセンチメンタリズム」
・アフロを禁止されて翌日にはスキンヘッドに変更する等やることが極端。
・海外に行った理由は、自分探し。
・カラオケでは宇宙刑事ギャバンだけを40回選曲。
・「若さ若さって何だ！？」で凄い感情と力を込める。
・でも店員が入ってくると歌声が小さくなる。
・持ってるカードは楽天カードのみ。
・タクシードライバー限定のオフ会に、身分を偽って出席した。
・全体的にきこりっぽい、山が似合う雰囲気。でも登山経験は無かった。
・雰囲気を買われて登山に誘われ、初登山がサンダルで富士山。
・二合目でリタイア。筋肉痛で三週間欠勤。
・会釈はあまりしない。
これは、伝説の会釈山本に関する情報のほんの一部に過ぎません。
もしかしたら、第三者のそちらとしては上記会釈山本情報を読んでも特にどうとも思わないかも知れませんが、一方的に好意を持たれている私としては、非常に苦しい立場にあります。
お願いします。彼氏のフリをしてください。
彼氏のフリと言っても、会釈山本本人の前に貴方が登場する等ということはありませんので。そんなハイリスクをおかす必要はない方法があります。
詳しい方法は、返信をいただけたら伝えますので、少しでも何かを感じたらメールを下さい。協力をお願いします。
心から、待っています。
私としては、死活問題なんです。 コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 540 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:18:24 ID:tF73/ypN0
どうでもいい話だが
人がオギャーと産声を上げた時に吐き出した呼気は
大体70年ぐらいで地球の隅々にまで散らばるんだそうだ
541 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:46:07 ID:ekutLKIu0
ロマンチック症だな
542 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:00:23 ID:yFMhxmDy0
>>540
こういうの好き
543 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:10:50 ID:Wjvn28CV0
じゃあ屁もか。
551 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:52:44 ID:/NVfxTb40
つまりこの世は屁で満ちている、と。
552 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:53:27 ID:iGSxYCFc0
隅々まで行き渡ったころに死ぬのか。
553 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 02:02:06 ID:iuUH66uL0
へー 母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。 シチュー作る
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:07.28 ID:9/ohY1Es0
オリーブオイルを用意します
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:40.16 ID:hS3yns2K0
飲みます
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:32:58.11 ID:eSN8Z+Bl0
おいしいです
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/01/21(金) 23:33:20.67 ID:9/ohY1Es0
以上だ！ ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 件名：あなたをフルーツに例えると、
送信者：ごっほ
干し柿ですね。
まさにあなた自身を具現化していると思いませんか？
はじめまして、美子と申します。
あのしわしわした干し柿を口にふくみ、舌でひとしきり転がした後で
中に入っている種をちゅぱちゅぱと吸い出してしまいたくなるのですが、
特にあなたの干し柿には注目せざるを得ません！
これまで苦痛に満ちた人生という風にさらされ、
耐える美学を極めた日本人として、世界に恥じない風格を醸し出しています。
あなたもそれは感じている筈ですよね。
そこでご相談なのですが、
キング・オブ・ザ・ホシガキの異名を持つあなたの干し柿がお風呂に入った後で
だらしなく伸びきったところをわたしに賞味させて頂けないでしょうか？
もちろん、冷え切ってカチコチになっている干し柿でも大丈夫です。
わたしの頬に当てて、人肌に暖めてから味あわせていただきます。
もちろん無償で私があなたの大事な干し柿を食すわけにもいきませんので、
それなりのお礼も考えています。
一般的な高級干し柿が一房5～8000円程度ですが、
あなたの干し柿はこの世にたった１つ。
種に至っては２粒しかございませんし、
その希少価値を考えると100倍以上の価格設定は間違いないと思います。
その価値は十分あると真剣に思っています。
どうしてもあなたの干し柿を手に入れたいので、
【ここにURLがはいります】
こちらにわたしの自宅の住所や電話番号などの連絡先を明記しておきます。
美子で探してもらえればすぐに分かるはずです。
それでは干し柿の件、よろしくお願いします。 雨ってゅうのゎ。。
９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。
雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。
浅漬けにしょ。。。。 俺がやったのは、俺が実は人間の姿をした蛇という設定で、
運転するときに体をいつもﾕﾗﾕﾗさせ、猫背で、さらに首から上を
蛇が進むときの蛇行みたいな感じで動かしていた。
すごく見られまくっていたが、俺の中では
「あの人蛇みたい」「実は蛇なんじゃないの？」
と思わせているつもりだった
そして有る時、職場の全然親しくも無い若いコにいきなり
「いつもフラフラしてるくせに人とか壁にぶつからないの？」
と言われ俺は
「じゃあ蛇が障害物にぶつかっているところを見た事あるのか？」
と言い、蛇みたいに舌を出してﾁﾛｯ、ﾁﾛｯとやった 品大五目恵渋原代新新高目池大巣駒田西日鶯上御秋神東有新浜田新品
川崎反黒比谷宿々宿大田白袋塚鴨込端日暮谷野徒葉田京楽橋松町駅川
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 各駅
●●━━●●━━●━●━●━━━●━●━●━●━●━●━●━● 快速
●━━━━●━━●━━━●━━━●━━━●━━━●━●━━━● 特快
●━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━● 超速 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ 私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。 駅の公衆便所でおっさんが
しょんべんしようとチャックあけてごそごそしてるが
なかなかﾁ●ｺがでてこなかったみたいで
「あぁ？！ねぇぞ…？」
ねぇわけないだろバカ 俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。
なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。 謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~ マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」 もうマヂ無理。彼氏とゎかれた。。。
ちょぉ大好きだったのに
ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人に心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。滲み出す混濁の紋章
不遜なる狂気の器
湧き上がり・否定し・痺れ・瞬き 眠りを妨げる
爬行する鉄の王女
絶えず自壊する泥の人形
結合せよ 反発せよ
地に満ち 己の無力を知れ
破道の九十 「黒棺」！！！！ 先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」 35．雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♂二児の親父 日付：6月23日(土) 8時34分
何を勘違いしたのか、雄同士で交尾をしてしまいました。
ちなみに、雄の交尾回数は１回だけなのでしょうか。
今後、雌との交尾は可能なのでしょうか。
38．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：むっちり父さん 日付：6月23日(土) 10時24分
私の経験上、雄野郎同士でというのはよくあること、というか私自身もよくします。
雌なんかよりもよっぽどいいと思いますので、こちらの世界にどっぷりハマってみては？
それはそうと回数の件ですが、私はネコなのでタチ次第では何回でもイけますよ。
但し、野郎の体力とタチが種汁ドロドロのケツマ●コを嫌って逃げなければ…。
また回数が多くなると体力を消耗して早くおイキになられます。
39．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！
名前：♂二児の親父 日付：6月24日(日) 5時55分
お返事ありがとうございました。 ですが、
何か重大な勘違いをされているようで、お互いの文章に大きな食い違いがあると思われます。
私の文書に至らない点があったようなので御詫び致します。
上で相談したカブトムシは別の巣箱に異動させました。 ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 それは10年前、俺が大学在学中だったの頃の話
キャンパスラウンジに自分好みの女がひとりで本を読んでいたので思い切って話しかけてみた
俺「何読んでるの？」
女「え？ああ、これですか、小説なんです」
俺「へぇ、いつもここにいるよね。気になってたんだ」
女「あ、はい。ここが落ち着くので」
俺「毎日みるけど、毎月何冊も読むの？」
女「そうなんです、すぐ読み終わっちゃうんだけど、本屋が家から遠いんですよね（笑）」
俺「なんだそれならネットで買いなよ、注文して翌日には家に届くよ」
女「インターネットに本屋さんなんてあるんですか？」
俺「あるある、『カリビアンコム』で検索してみな。スゲー便利だから。俺も超お世話になってるし」
女「へぇーすごい！使ってみよっかな」
俺「おう、じゃあな！」
その日以来、彼女は目も合わせてくれなくなった。 ゼブラっているだろ！ゼブラ！
無双が好きな韻ふむほうじゃなくて、動物園の人気者の方な！wwww
あいつらなんでシマシマか知ってる？知ってる？www
白い部分と黒い部分との温度差を利用して、風を起こして、体温をさげるんだってよwwwww
すげーよなっwwwハイテクだよハイテク！wwただ人気をとるだけの同じ白黒のパンダなんて比じゃねぇーよwww
「もっとパンダもシマウマをみならって苦労しろ！」だって。やかましいわwww 昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。 【名作のタイトルに一文字足すとよく分からなくなる】
キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。 コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。 フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 家族の留守中に飼い犬が床に粗相
↓
センサーで感知しルンバが自動出動
↓
床に塗りたくりながら家中を徘徊
↓
俺帰宅 こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが～ぁ～！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!! 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これでは ボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちは この問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費を かけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。 件名:マヨネーズで痩せる方法
本文:マヨネーズをご飯にかけます
実は・・・ついつい食べ過ぎてしまいますよね？なんと！じゃあいつ食べるか
今でしょ今でしょ！
死んだばっちゃが言ってた
「チェーンメール懐かしいよ」
それが最後の言葉だった。今では私がばっちゃになり
※ただし食後には運動ヲセヨ
忘れていたものは、マヨ
とりあえずどんどん食べて下さい。そう、あのマヨネーズ
死ぬまでに、マヨネーズ最高だね！彼女ができました！
できるだけたっぷりと、じゃあいつかけるか
今でしょ！
ところでこのメールを3人に送って下さい
でも気をつけて、大鵬も愛用しています知らなきゃ損
今時のダイエット法はやっぱりマヨネーズ！パンツは脱ぎましたか？
あなたは国のエージェント常に命を狙われているのそう、マヨチュッチュならね。じゃあ いつ 買うか
皆さんのソーセージがカピカピになります。その前にマヨネーズ！
おい！そこのピザデブ聞いてんのか？やっぱり今の時代はケチャップだよ
あっいい忘れてました
マヨニーが誕生した今…ケチャップがオススメです
見て！あなたのおてぃんてぃんが！チャーハンハン！ケチャニーしてこそ今時の人間です
私のようになりたくなければ一刻も早くメールを回して下さい。
紙をまぶたではさんでシュッ！ﾝｷﾞﾓｯﾁｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ
このメールをお友達やおホモダチに送ればまあ嘘なんですけどね（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
新たなる大地に芽吹いた悠久の天使たちよ 混沌の世界に迷い込んだ約束の果実を――聖なる衣で包みこんでくれ
というのも嘘なんですけどね
提供:キューピーマヨネーズ
このメールを１０人に送ってね♪さもないと…今ならなんとこのメールをあなたのアドレス帳の全ての人に回すとあなたは2chで晒されません、よかったね！ ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 女装中の話だが
スカートを穿いて満員電車に乗ってたんだ
そしたら後ろの奴がはぁはぁうるさい
振り向いたら血走らせた目で俺のスカートを見ている
見ると、ハサミでスカートを切り刻んでいる
異常者かと思ったぜ 前にテレビ見てたとき、修造が子供に対して
修造 「ダメだよ！もっと自分の意見を言わなきゃ！」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと意見を出して！！」
子供 「先生の言ってることは違うと思います！！」
修造 「違わない！！！！」(←超即答)
ってやりとりはマジ笑った。 まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、
その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は左手で、懐からPSPを取り出す。
「PSPキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの
鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PSP裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PSPエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PSPチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPSPを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPSPにつぶやいた。
「持っててよかった、PSP。」 英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した 隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い 電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで
「この人チカンですっ！！」
高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」 おいスネ夫、お前はどこまで馬鹿なんだ。
お前はスパゲティナポリタンの赤さが赤方偏移によるものである可能性について
気付き、その可能性についての検証を試みた。そこまではいい。しかし、その後が
全く話にならないというんだ。
光速に比較的近い速度で移動する物体は、確かに赤方偏移により赤く見える。
しかしお前は、その光速に近い速度で離れつつある「かもしれない」スパゲティ
ナポリタンの反対側に回ってのけたわけだ。ここまで言えば、俺が何を言いたいかが
わかるだろう。
そうだ。お前は、お前との相対速度において光速に近い高速で離れつつあるスパゲティ
ナポリタンを速やかに追い越し、逆側に回った。そして、逆側に回ったとき、お前はあまりに
急激に加速したために、自らスパゲティナポリタンから急速に離れていたというわけだ。
ゆえに、逆から見てもスパゲティナポリタンが赤いのは当然なのだ！ レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。 ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ
遅いよｗｗｗ得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、－１２０℃でも死なないんだぜ。
－１２０℃だぜ。普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。
ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげぇ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってｗ
繊細すぎるだろｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗ
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗ
でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？
隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗどうしようもねーよｗｗｗ
ひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗｗｗｗｗｗｗ 僕の上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100オーバーのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様～」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった 謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~ オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く
病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる
治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
この結果は勝ち負けで言えばセーフといったところか 最近は計算ドリルまでゆとり化してるしな
問1
お金を300円持って120円のパンを買いました。
おつりはいくら？
こんな問題、見た瞬間に暗算で180円ってわかるだろうに・・・ 中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬 おまいらちょっと聞いてくださいよ。
今日、寒かったんでコップ式の自販機でコーンポタージュ買ったんだよ。
で、ボタン押したら、「コトッ」ってコップが落ちてくる音がした後「ガラガラガラ」って音がして、コーンポタージュが注がれる音がしたんだ。
嫌な予感しつつ取り出してみたら、案の定氷入りコーンポタージュが出てきた訳ですよ。
これがなんと、熱いコーンポタージュと冷たい氷のコントラストで、得も言われぬハーモニーを奏でてくれるのかと思いきや、驚くべき事にただぬるくて薄いだけなんだコレが。
しばらくその場に呆然と立ち尽くした後、我に返って携帯を取り出し、自販機に書かれた連絡先にクレームを入れたら、優しい声のお姉さんに「商品のボタンを押す前に『氷なし』ボタンを押していただければ氷は入りませんよ」と言われ、「なるほど」と納得して電話を切り、ぬるくて薄いコーンポタージュの入った紙コップを片手に、寒さに背中を丸めて帰路に就いた訳だが、どう考えても俺、上手いこと丸め込まれてるよね？ 何でこんな荒れてんだ
しかし原油この前の高値までいくんかね いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。 少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。
それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
【手紙本文】
神様、ありがとう。あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。 福井県立図書館の覚え違いタイトル集をみてなごんだというか爆笑した
利用者がうろ覚えで尋ねてくるものをリストアップしたもので、とくに笑ったのを抜粋
司馬遼太郎の「おーい龍馬」 → 『龍馬がゆく』
あでらんすの鐘 → 『あんでらすの鐘』
今日返却した「ドラゴンクエスト」の続きを借りたい → 『デルトラクエスト』
田んぼの中にタガメがいる → 『誰がために鐘は鳴る』
村上春樹の『そば屋再襲撃』 → 『パン屋再襲撃』
「探さない」とかそんな感じのヤツ → 『求めない』
「主婦の友」とかでよく見るんだけど、名前が読めない人の本 → 奥薗壽子
年だから解雇よ → 『トシ、1週間であなたの医療英単語を100倍にしなさい。できなければ解雇よ。』
なんでわかるんだよｗｗｗｗｗ
司書さん達のスーパー推理力に感動した プルサーマル計画をご存じでしょうか？
プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン２３８という物質が９５パーセント、
ウラン２３５という物質が５パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン２３５で、ウラン２３５に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン２３５は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム２３９という物質です。
これはウラン２３８に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム２３９を集めて核燃料を作ろうという計画です。
ちょっと難しいかもしれないので、分かりやすく説明しますね。
核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って９５パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン２３８です。これは役にたちません。
で当たりの５パーセントこそウラン２３５。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか？
それがプルトニウム２３９なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはお金もかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて１冊の新たなエロ本を作る計画です。 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 パンくわえて、イケメンにぶつかるシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思って、きっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも私はパンをくわえて走り続けた。
遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの先生が、「何でくわえてるんだ？」って言って来た。
「朝飯食べる暇なかったんです！ギリギリで」と言ったら、「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と優しい言葉をかけてくれた。
私は飲み物なしの焼きそばパンをモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「◯◯（私）のお母さんは仕事してるのか？」とか、いろいろ話しかけてくれた。
教室行ったら隣の席のヤツ(男)が「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って、これまた優しい言葉をかけてくれた。
なんかね、もうね、切なくなった。 隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」
少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」 88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。
狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。
すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」 アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ！オロシテ！と
泣きわめく裏技を 知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。 そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの
丼だけ～ 体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」
吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。 車止めたいから駐車場探してたらピカチュウがいたんで
「あの、すんません、ここら辺に駐車場とかないっすか？」って聞いたら
親切にも右の方を指差して「チカチュウ（地下駐車場があるよ）」って教えてくれた ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。 税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」 コンビニでバイトしてるんだけど、つくづくゆとり世代はアホだなって思ったｗｗ
ゆとりらしき客が777円の買い物をしてきたわけよ。
で、1000円出してきたから、速攻で暗算して333円のお釣りを渡してやったら 暗算の 凄さに驚いてるわけよｗｗｗ
やつら算数大丈夫なのかよww
まじで、今後の日本不安になってきた。
これからの時代大丈夫かよ？ｗｗｗ 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ 中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬 このスレッドは１０００を超えました。
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