【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3642【NASDAQ】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
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★スレ立て時 ↑ が3行になるようコピペして下さい
※建てたあと一列消費されるので足りない分を補充
米国株・欧州株および日本株を含む世界株式のスレです。個別株を中心に指数、投信、ETF、CFD、REITなど全ての話題をどうぞ。
米欧日中チャートと先物 http://nikkei225jp.com/nasdaq/
ナスダック先物 http://jp.investing.com/indices/nq-100-futures
指数中身・目標株価 http://finviz.com/
日別空売り比率 例:TSLA http://fintel.io/ss/us/tsla
空売り残高 例:BA http://shortsqueeze.com/?submit=Short+Quote&symbol=BA
空売り残高(ナス公式) 例:TSLA http://www.nasdaq.com/market-activity/stocks/tsla/short-interest
おすすめポータルサイト
Seeking Alpha http://seekingalpha.com
Investing.com http://m.investing.com
MarketWatch http://www.marketwatch.com
4-traders(決算カレンダーが便利) http://m.marketscreener.com
Yahoo Finance http://finance.yahoo.com
finbox.io http://finbox.com
米国株スレティッカーカウントサイト http://amekabutrak.com/
おすすめアプリ
investing marketwatch CNBC (時間外が見れる)
My Stocks Portfolio & Widget (円グラフ)
ワッチョイ隠し、ID隠しの書き込みをNGにする方法
http://hobby23.net/archives/wacchoi-ng/
イナゴタワー
http://ja.wikipedia.org/w/index.php?curid=3467547
カンカンカン
http://www.nyse.com/bell
※次スレは原則>>800が立てて下さい。
※スレ番が正しいか確認してから立てて下さい。
※重複を避けるためスレ立てする前に、既に次スレが立っていないか確認してから立てて下さい。
※800はホスト規制等でスレ立て不可能な場合、その旨をレスして有志に立ててもらいましょう。
※800が踏み逃げしたら有志の方スレ立てお願いします。
※避難所
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場避難所【NASDAQ】
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/business/5380/1652846566/
※前スレ
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3639【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653402109/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3640【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653406138/
【NYSE】米国株やってる人の溜まり場3641【NASDAQ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1653442520/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured ■25(水)
●5月 3・4日開催の FOMC 議事録(26日 3:00)
●米 4月耐久財受注(21:30)
/ / ∩ ／／
/ / ∩ ～'::""::''ヽ、 / /
／／ ／r‐、 ___ ＼ / / うわぁぁあああぁあぁぁぁ
／／ / ノ●_)(_●つ ヽ、.. l l
／ ／ （__ ノ´ } .| | ダメだぁぁああぁ もうダメだぁぁぁ・・
/ ( _●_) 彡-、 川ノ | |
{ -_二 -‐''￣ ） ミ ノ ノ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl／／
彡 `― ''′ ノ／／
■26(木)
●米 1-3月期 GDP 改定値(21:30)
●米 4月中古住宅販売仮契約(23:00)
／／
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/ /／へ ＿＼ / /
／／/ ﾉ○)(○つヽ ｜｜
／／ (_ノ ￣ | ｜｜
`/ ( ○)⌒)彡｜｜
｜ ／￣￣＿／ノ / /
彡 (＿＿／ ／ ／／
＼ / /
■27(金)
●米 4月個人所得・個人支出(21:30
＿＿_
|＼ ＼
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| | た ｜
| | ぬ ｜
| | き ｜
| | の ｜
| | お ｜
| | 墓 ｜
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|＼＼|＿＿亅＼
＼匚二二二二] / / ∩ ／／良い子の諸君 楽天証券はまた
/ / ∩ ～'::""::''ヽ、 / /キャンペーンにエントリーすると6月末まで
／／ ／r‐、 ___ ＼ / / ドル円為替手数料が1ドルあたり21銭割引されるんだ
／／ / ノ●_)(_●つ ヽ、.. l lとってもお得だから必ずエントリーしようね
／ ／ （__ ノ´ } .| | 外国為替取引の米ドル取引が対象で
/ ( _●_) 彡-、 ノ | |米株円貨買付での為替手数料は対象外だから気を付けようね
{ -_二 -‐''￣ ） ミ ノ ノ おいらはキャンペーンで得だからって
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl／／ 米株円貨買付で買っちゃってて還付されないんだ
彡 `― ''′ ノ／／ うわぁぁだめだあぁもうだめだあぁぁ・・・・haha |:::::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ::::::::::::::::::::::::: くまぁ？
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::ここが中々チャンスを掴めない人の溜まり場ね
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ:::::: ある会社の面接の一幕。
面接官「このボールペンを私に1万円で売ってください。」
俺「いやです。」
面接官「・・・理由をお聞かせください。」
俺「私はこんなボールペンを売るために、御社を志望したわけではないんです。」
俺「御社のアイデア溢れる商品！思わず笑みがこぼれる発想！！」
俺「そういった商品の数々に感動して、御社に応募したんです！」
俺「御社のすばらしい商品の魅力をお客様にお伝えする・・。」
俺「それこそが私の最大の志望動機です！！」
俺「なので私は、このなんの面白味もないボールペンをお売りすることはできません！！」
面接官「このボールペンはウチの商品です。」
俺「・・以上で面接を終わります。」
面接官「本日はありがとうござました。」
俺「ありがとうございました。」 こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
俺 「どうしたんだ？」
女子「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです・・。」
俺 「キーは？」
女子「そのまま排水溝へ・・。」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、音を止めてあげた。近所迷惑だしね。気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯・・ 中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。
行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。 台所からテーブルへおかずを運ぶ時、２人でメインディッシュを
「ワッショイワッショイ」といいながらおみこし風に運ぶ。
先日勢い余って床にラザニアをぶちまけた。
その後２人とも無言でバーミヤンへ行った。 （＾ｐ＾）（…･･･最近よく思うことだが）
（＾ｐ＾）（位相幾何学というものはあらゆる物体に通用するのではないのか？）
（＾ｐ＾）（たとえば立方体を正面から観察する。次に俯瞰で観察する）
（＾ｐ＾）（私の主観では感じることができないが、
理論上同一のものを別の方向から観察する）
（＾ｐ＾）（つまりA→Bに変わるまでの→の時間を入れるとすれば）
（＾ｐ＾）（位相幾何学に分類されるのではないか……？）
母「たかしちゃんどうしたの？ ブロック見て俯いて……」
（＾ｐ＾）「あうあうあーｗｗｗｗｗｗｗｗ」 509 名前：('A`)[sage] 投稿日：2012/09/09(日) 15:26:07.45 0
小さい女の子がおじいさんにアンパンマンのぬいぐるみ指差しながら「うんぱんまん！」って言って
おじいちゃんが「そうか…運ぶのか」って言って笑いそうになったけど
その後カレーパンマンのぬいぐるみ指差して「キャリーパンマン！」って言って
おじいさんが「こいつも…運ぶのか」って言って笑った 今日は積立以外ノンポジだからNvidia決算でsoxsギャンブルしようかな
議事録で上げて決算で明日ドカンと下げると予想してるんだが 先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを5つ持ってたとするわね？
そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。
そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、
あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」
キャシー「7つです」 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。 税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」 サル痘感染者の衣服や寝具タオルに触ったら感染するって
それは簡単に感染するってことじゃないのかｗ
https://www.bbc.com/news/health-61568470
It does not spread easily between people, but it can be spread through:
touching clothing, bedding or towels used by someone with the monkeypox rash
touching monkeypox skin blisters or scabs
the coughs or sneezes of a person with the monkeypox rash
If you get infected with monkeypox, it usually takes between five and 21 days for the first symptoms to appear. さっきコンビニに入ってきた蛾をかなりの時間追っ掛けてた。
『僕らが捕まえますんでいいですよ』って店員に言われた。
「助かります」って言って帰ってきた。
何しに行ったか忘れた 厨かどうか分からんが、高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。
なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。 d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ ある会社の面接の一幕。
面接官「このボールペンを私に1万円で売ってください。」
俺「いやです。」
面接官「・・・理由をお聞かせください。」
俺「私はこんなボールペンを売るために、御社を志望したわけではないんです。」
俺「御社のアイデア溢れる商品！思わず笑みがこぼれる発想！！」
俺「そういった商品の数々に感動して、御社に応募したんです！」
俺「御社のすばらしい商品の魅力をお客様にお伝えする・・。」
俺「それこそが私の最大の志望動機です！！」
俺「なので私は、このなんの面白味もないボールペンをお売りすることはできません！！」
面接官「このボールペンはウチの商品です。」
俺「・・以上で面接を終わります。」
面接官「本日はありがとうござました。」
俺「ありがとうございました。」 グッバフンダルの学者インプクニャーについての話せる奴いるか？
コンバンベルがニーポフッポしている間は、
キラインペヌラがフルベベを起こし続けているというのが
インプクニャーの主張な訳だが、
これに対してウンパルオンはキサキサはチンペリオンだとヌイペペしてる。
でもこれだと以前からナファリン協会で
疑問視されてきたインプルオンとの関係性は皆無になるよね？
つまりイェニガの存在がフ－ナックとロンバリオンによって否定されちゃうわけ。
と、言うことはウンパルオンの主張は間違いで、インプクニャーの主張は正しいということになる。
だけどインプクニャーのヒケヌロン説には決定的なミスがある。
それはチケグヒガンのフィフィフィヌンがパオンしているという項。
通常グルインフーパンはエヌエムイするわけだから
チケグヒガンのフィフィフィヌンは関係なくて、代わりにイーヂオンがイワナサする。
つまり俺が言いたいことはグリヴォンこそがシリオンの最も正しいチケンパ、って事なんだよ。 NVDAはどうせ迫力不足なんだろうけど、ナイアガラ決めてるからこれ以上下がるのか疑問が残る
でも靴下はきたい 最近の若い連中は先輩に対する尊敬の念が全くない
うちの部の後輩もそうだ
俺が長渕剛を気取って、無精ヒゲとサングラスで決めたのに
後輩の２人が俺につけたあだ名は「勉三さん」
当然、その２人はボコボコにした 友人＋知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話
オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、ＮＡＳＡってあるでしょ？そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」 >>30
毎回同じ文章貼ってる>>1もコピペマンなのではないだろうか もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。
その後３駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。 うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように
「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」 プレ上げで喜ぶ奴がいなくなったって事は今度こそ調整で13000戻しあるか
革ジャンが上半期のヒーローになる時が来たな もう随分前、俺が大学生だったころ。
北海道で合宿があったんだけど、なんせ冬で スゲー寒か
ったんで俺は自動販売機であったかい飲み物を買おうとした。
が、ふとイタズラを思い付き実行した。
あらかじめ指を濡らしておき、『はちみつレモン』のボタンを押す。
極寒なので指についていた水はすぐに凍り固まり、ボタンは押された状態で固定された。
指を静かに抜き取り その場を立ち去った。
その後で誰かが自動販売機であったかい飲み物を買おうと向かうが、お金を入れるいなやはちみつレモンが出口から出てくる。
自動販売機から戻って来た人は皆はちみつレモンを手にしてブツブツ言ってた。
せめてホットのはちみつレモンを選んどいてあげたら良かったな、ごめんよ。 320：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/09/10(土) 16:18:16.21 ID:ea4OBRDy0
俺なんて彼女の実家に呼ばれたときウンコしたくなって、
慌ててたもんだから便座上げたまま座っちゃって、
すっぽりとはまっちゃったことあるぞ。
パニックになってたら彼女のお母さんが気が付いてくれて、
お父さんに手を引いてもらったけど抜けなくて、そのお父さんを
彼女の弟、弟をお母さん、お母さんを彼女と、
リアルで「まだまだカブは抜けません」を演じてしまった。
最終的に油を塗ったら抜けたんだけど、お父さんに
「いっそそのまま流れてってくれないかな」とマジな顔で言われた。 数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです 今日のナス強いな、昼間上がると必ずこの時間に売り浴びせ食らうんだけど なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 回転寿司の席ごとに手洗う蛇口あるだろ？あれ何で火傷するくらい熱いんだ？ ロングだけど、上がってもまた12000超えたところで押し返されてここに戻ってくるんだろうなとはおもってる 三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。 d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ コピペマンは破産して
株価だけ上がってゆく、、、、 コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おう声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順（きょうじゅん）の、恭で…恭しい（うやうやしい）という字です」と説明していたが、若い店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていて、それだけで笑いそうになったんだけど・・。
直後、その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という絶望的な声が聞こえて、俺は噴き出した。 ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」 時間外は幻 含み益は幻 好決算も幻
じゃあ何が現実なんだよ おれは資産を半分にするために
生まれて来たんじゃないあい 私は学生食堂で、ビビンバ丼かバンバンジー麺で迷った結果
「ビンビンバー下さい」って言った事ならある。
バンバンジーが出てきた。 セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考え
ればビニール袋いらないってことなんだろうが
新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか 損切りで産まれた損失を所得税や住民税から減税してください アメリカ経済を破壊してでもインフレ止めたいか？
因果関係が逆じゃね？ ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」 何にも解決してないのに上がると思ってる奴なんなんだ… >>21
血液体液発疹に触れた衣服や寝具って意味だろうからそりゃ感染はするのでは
感染確率の高低とはまた別の話 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこ
ら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。
この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。
しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。
しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。
男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。 NVDAが暴落前提で靴下はこうかしら
最近は好決算でも下落、ヨコヨコなら暴落なので 前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した 「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。 何も解決してなくても業績上がったら
上がってはいけないのか😡 あと何度ナンピンすればいいの
10年間毎月20万ナンピンする覚悟で買い続ければいずれプラスになるよね ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
そして後日談
中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した
顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
渋々ながらも全員の入部が認められた
しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
だけど僕は根性でバスケを続けた
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
そして３年になった時、キャプテンに指名された
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ
そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 初Ｈで、一通り前戯が終了した後
「入れてもいい？」
と言われて、何と言い返していいのか分からずパニックになって
「待ってました！」
と言ってしまった 前までこの時間上げてると底打ちって言ってたのに誰も言わなくなったな 【 な ん か 喋 れ や 🥴 】
＼ 馬鹿だねぇベァガイジは🤣
＼ ↓
＼／＼ 馬鹿だねぇベァガイジは🤣
＼ ↓
＼／＼ 馬鹿だねぇベァガイジは🤣
＼ ↓
＼／＼ 馬鹿だねぇベァガイジは🤣
＼ ↓
＼／＼ 今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！ ２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。 男｢まずはこちらをご覧いただきたい｣
女｢ｵｰｳ…｣
男｢そこには元気な息子の姿が!｣
女｢さすがのターゲットもこれには苦笑い｣
男｢※危険なのでマネをしないで下さい｣
女｢私は、まずは息子を落ち着かせることが第一だと考えました｣
男｢と、次の瞬間!｣
女｢それにしても早い早い、早すぎるぞ男!｣
男｢もうあんなことしたりしないよ｣
女｢だが、世界には我々の想像を超える、もっとスゴい男がいた!｣ 美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある お金のランキング
1位：【1万円】
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7位：【1円】
いてもいなくてもいい雑魚中の雑魚、端数を揃える以外の役には立たない。
8位：【10円】
弱いくせにやたらと重い財布の厄介者、その上臭くてデカいという明らかな設計ミス。
9位：【5円】
「ご縁がありますように」という駄洒落のためだけに存在する、悪ふざけのような小銭、今すぐ消えても誰も困らない。 ワイは学生の頃コンビニでバイトしとったんやけど、
「チェックメイト」が終わりって意味やと思っててそれをずっと使ってたで。
「ミキちゃん、チェックメイトだ。交代するよ。今日もお疲れ様」
優しくて爽やかな先輩を演じてたつもりやったんやけどなぁ 積立NISAはSP500、iDeCoは全世界株（日本除く）だったけど
両方ともTOPIX連動インデックスと組み合わせたわ コピペマン、専業やろか
やっぱり専業でこの局面はつれえーよな 『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。
10㎏痩せたいから２冊買った。
２冊分食べた。
どうして痩せないんだろう。 >>72
機関「下げる理由増やしたいんで絶対にやめさせません。仮想通貨も下げる理由増やしてくれるから絶対に規制させません😉」 >>36 調整で13000まで戻したら今まで以上の物凄い勢いで売られそう 決算が悪いんじゃない企業が悪いんじゃない
勝手に妄想を膨らみに膨らませまくって発狂してる
投資家が悪いんだ😡
S&P500採用銘柄のうち76％が
事前予想を上回る決算を出している 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった
あいつらはヤバい イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬 >>85
指数ならともかく個別株だと積立とは言いたくない気持ちがある 昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。
レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が
「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」 プレ上げてても始まった瞬間にナイアガラ食らいそうだしな
もう諦めに近い さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ
女の子「レモンとミルクがございますけど」
外人「？」
女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
外人「？」
女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 合意は無理っぽいな
米国証券取引委員会（SEC）のYJ Fischer国際事務ディレクターは24日、米当局による監査法人の検査を受け入れない中国企業の米上場廃止に関する協議を中国当局と進めているものの、依然として隔たりは大きいと明らかにした。
同日の国際証券業協会会議（ICSA）年次総会で講演し、中国本土と香港の監査法人に対する定期検査サイクルや必要な情報の取得などの問題について、米国公開会社会計監督委員会（PCAOB）と中国当局の間には実質的な合意が未だに存在せず、「残り時間は少ない」と述べた。
Fischer氏によると、仮に合意が成立しても、中国企業の米上場廃止を回避するにはPCAOB合意の検査と調査を2022年11月初旬までに完了する必要がある。同氏は、「一部中国企業は米国の上場基準を順守させるにはセンシティブ過ぎるため、あえて自主的に米上場を廃止すべきと中国当局は判断するかもしれない」と述べ、どの中国企業が上場を維持できるかは中国当局の決定次第だとした。 前に見た光景。中央線で赤ん坊がギャン泣きしてたらジジィが
「うるさい！泣き止ませられないなら降りろ！」と一喝
お母さんが困ってると少し離れた席からおっさんが寄ってきて
カバンから出した紙（ビニールかも）の袋を揉んでガシャガシャと音を立てた
すると赤ん坊がピタッと泣き止んで、その隙を逃さずに巧みにあやして泣き止ませた
車内で「おーっ」という声が流れる中、おっさんはジジィに向かって
「お子さんもお孫さんもいらっしゃらないと赤ん坊の泣き声は耳に付きますよね」と言った
ジジィが「失礼な！子供も孫もいるわ！曾孫ももうすぐ産まれる！」と言い返したら
「ではあなたのお子さんもお孫さんも、全然泣かない大人しい赤ちゃんだったのですね」と穏やかに言った
するとジジィは急に涙ぐみ「子供も孫も夜泣きが酷かった。でも妻や嫁が鬼のように恐いので
私が一晩中、寒い外であやしていたのです」と告白した。車内全員が泣いた。赤ん坊も泣いた ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！ お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
パンチ力も普通に100だすよ
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。 この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。
次の日校長室に呼ばれた。 ここ2年か若しくは5年くらいの相場は忘れたほうが楽になれるのではないかなと… LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 レバナスとかコロナ直前より下がってるんだが
ここで買えないならアメリカさよならだよ 明日はNVDA決算 明後日はくるみちゃん更新か
最近イベント多くて気が抜けない😣 私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。 >>127
毎日嫌な予感しかしないから、いついい予感の日が来るんだよ 先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」 駅の自販機でジュースを買ったら何故かオロナミンCが出てきて、
もう一度やってもオロナミンCが出てきたので
駅員さんに説明しようと思って駅員室にオロナミンC二本持って行って
「あのこれ」って声をかけたら
駅員さんたちすごい笑顔になってたから
「いつもお疲れ様です」って言って渡してきてしまった 日本語 ：簡素ながら、率直な気持ちとして
亀田用語：ハッキリ言うといたるわ
日本語 ：下記のようにコメントを発表させていただきます
亀田用語：ええか、よお聞いとってや
日本語 ：自分が受けた処分には納得しています。
亀田用語：まあしゃあないわ、わしの分はそれで勘弁したる。
日本語 ：自分と大毅はこの反則行為に関しても深く反省しております。
亀田用語：わしらを悪者にしといたらええわい。アホンダラ。
日本語 ：ただ段階的に考えても
亀田用語：せやけどな、
日本語 ：いきなり１年間のライセンス停止処分は重いものではないでしょうか。
亀田用語：一年てなんやねん、一年て、あり得へんわそんなん
日本語 ：ボクサーとして成長期にある１８歳の大毅にとって、
亀田用語：しゃー、なんやこら
日本語 ：１年間はあまりにも長いと思います
亀田用語：一年おまんま食われへんのんかい、なに抜かしとんねんボケ。 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 ナスダックド天井が助かる見込みは
2024年6月と想定しています😌
適当に1本棒置いたらそうなりました😉 12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。 完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。 >>134
先物がどっちに振れても嫌な予感
字余り Google買う前に株が底を打ってしまった買っておけばよかった この間ローソンで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。 >>134
じゃあ下げてやるぞと言わんばかりに下がってきた 蜘蛛いんだろ？蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる？
飛行機wwwwwwww。
飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！ 映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、
静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、
すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」
って俺にセンベイ3枚くらいくれた。
なるべく音立てないように食った 今日のコピペマンさんはスクリプト使ってるっぽいな。
ほぼ正確に 30 秒間隔で書き込んでる。
コピペマンさん、なにげに IT のスキルは高いと思うわ。
回線もよく分からん VPN 使ってるっぽいし。筑波かな？ 猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
「マーオ」
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Ａ「マーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーーオ！」
Ｂ「マーーオ！」
Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」
Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」
Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」 今日は給料日だから世界中の人間がよし米株下がってるから給料で買うぞ上げするよ 一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。 657 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:08:38 0
偽500円玉が2万枚か・・・・・
いくらだ？
658 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:09:11 0
>>657
0円だろが馬鹿かお前 機関「給料日だと？なら今日も搾り取るか！」
もう終わりだよ 投資家は 対話のできない アホばかり
─ パウ蔵 心の俳句 ─ すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 コピペまん、夜になると寝落ちして静かになるんだよなw
BOTなら24時間できるのに、手動の悲しさよw いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ 第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分 第四ロッター(俺)・・・大
見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。
正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ
三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。 恐るべきことに、この月末は週をまたぎます
マンデーはどうなってしまうのでしょうか？ オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との 質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？ 高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた 悪い予感がするとワクワクしちゃうね
─ 宇多田ヒカル ─ 帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。 昨日TMV損切りしてノーポジになった、爆上げ来たら第二のドッグになれる グッバフンダルの学者インプクニャーについての話せる奴いるか？
コンバンベルがニーポフッポしている間は、
キラインペヌラがフルベベを起こし続けているというのが
インプクニャーの主張な訳だが、
これに対してウンパルオンはキサキサはチンペリオンだとヌイペペしてる。
でもこれだと以前からナファリン協会で
疑問視されてきたインプルオンとの関係性は皆無になるよね？
つまりイェニガの存在がフ－ナックとロンバリオンによって否定されちゃうわけ。
と、言うことはウンパルオンの主張は間違いで、インプクニャーの主張は正しいということになる。
だけどインプクニャーのヒケヌロン説には決定的なミスがある。
それはチケグヒガンのフィフィフィヌンがパオンしているという項。
通常グルインフーパンはエヌエムイするわけだから
チケグヒガンのフィフィフィヌンは関係なくて、代わりにイーヂオンがイワナサする。
つまり俺が言いたいことはグリヴォンこそがシリオンの最も正しいチケンパ、って事なんだよ。 中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。 ファンド「給料日の次の日に下げるのが効果的なんだよなぁ」 168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？
169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて
173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？ ザラ場時間では荒らさない良識のあるコピペマン
コピペ貼り続ける人生は悲しすぎるよ 件名：あなたをフルーツに例えると、
送信者：ごっほ
干し柿ですね。
まさにあなた自身を具現化していると思いませんか？
はじめまして、美子と申します。
あのしわしわした干し柿を口にふくみ、舌でひとしきり転がした後で
中に入っている種をちゅぱちゅぱと吸い出してしまいたくなるのですが、
特にあなたの干し柿には注目せざるを得ません！
これまで苦痛に満ちた人生という風にさらされ、
耐える美学を極めた日本人として、世界に恥じない風格を醸し出しています。
あなたもそれは感じている筈ですよね。
そこでご相談なのですが、
キング・オブ・ザ・ホシガキの異名を持つあなたの干し柿がお風呂に入った後で
だらしなく伸びきったところをわたしに賞味させて頂けないでしょうか？
もちろん、冷え切ってカチコチになっている干し柿でも大丈夫です。
わたしの頬に当てて、人肌に暖めてから味あわせていただきます。
もちろん無償で私があなたの大事な干し柿を食すわけにもいきませんので、
それなりのお礼も考えています。
一般的な高級干し柿が一房5～8000円程度ですが、
あなたの干し柿はこの世にたった１つ。
種に至っては２粒しかございませんし、
その希少価値を考えると100倍以上の価格設定は間違いないと思います。
その価値は十分あると真剣に思っています。
どうしてもあなたの干し柿を手に入れたいので、
【ここにURLがはいります】
こちらにわたしの自宅の住所や電話番号などの連絡先を明記しておきます。
美子で探してもらえればすぐに分かるはずです。
それでは干し柿の件、よろしくお願いします。 投資するより投資アドバイスを売る方が儲かるのです
投資するより信託報酬を売る方が手堅く儲かるのです ｢108･1900｣を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる 先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた >>157
５ちゃんは謎の仕様変更で書き込めなくなることが珍しくないんだよね。
そういうときは串のバージョンアップやスクリプトの改修が必要になるけど、
間に合わないときは手動でやってるんじゃないかな。
手動のときなら意思疎通のチャンスもあるけど、スクリプトだと
どうしようもないね。あきらめて NGName に登録するしか無い。 去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、
ふ ふ、 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。
君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、
道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について
今から妻に説明しなければならない
君の荷物はその次の日に届いた。
アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：
すばらしい知らせをありがとう！
もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。
ハバネロの話がウケてるので、そのボスのハバネロ送れメールに書いてあった言葉を載せとく。
訳すごくヘタだが
「ブッシュを支持しないが、対日関係を重視する彼の姿勢ゆえに、
タイラント・ハバネロは私の政治的信念を揺るがし始めている」
何言ってんだろう彼は（笑） 女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？ 168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？
169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて
173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？ 外国人がお寿司屋でひとり食事をしていた。
食事を終え、日本語で勘定を促すことにした。
「いくら？」すると彼の前に、イクラが置かれた。
しかたがないので彼は黙ってイクラを食べた。発音が悪かったのかと重い、今度は「ハウマッチ？」と聞いた。
するとハマチが握られてきたという話。 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 28 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:36:42.46ID:VHiedq3c0
>>12
人の顔って寝てる最中が一番汚れるんやで
49 名前:風吹けば名無し＠ :2016/01/15(金) 02:43:16.37ID:eqoDnyfs0
>>28
は？ドブに浸かってる時よりか？
適当に一番とか抜かすなよガイジ さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。 ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・ コピペ尽きることはないのか？
それとも同じコピペ流してんのかな 俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ 今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
性格がポジティブになって「よし、死ぬか！」ってなった 中学のとき俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら
授業中に突如「ピーン！」と来て
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで俺は机の上に飛び上がったんだけど
足ひねってバランス崩しておっとっとってそのまま開いた窓に飛び込んじゃって
下の花壇まで落ちたことがある
2階だったから助かったけど
親呼ばれて先生達から怒られまくって
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし
最悪 「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
＋15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
＋10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
－50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。 コピガイジがどうせ埋めるから次スレ立てとこうと思ったけど3ch支部のは>>1に入れられないのな ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 https://jp.wsj.com/articles/market-reversal-boosts-big-dividend-stocks-11653440499
「現金は王様」の時代
ここにきて市場のお気に入りだった自社株買いに積極的な企業よりも、高配当を提供する企業が選好されており「キャッシュ第一」の投資家心理を色濃く反映している
安定した配当支払いを確約する企業にマネーが殺到する背景には、米連邦準備制度理事会（FRB）の利上げと株式市場の低迷を受けて、手元に現金を確保しておきたいとの欲求が高まっていることがある
ここ10年で最大とも言える不安定な値動きが続く中、投資家は通信大手AT&Tやたばこ大手アルトリアといった銘柄に資金を逃避させている
金利上昇、インフレ高進、成長減速への警戒から、株式市場は大荒れの展開が続いており、過去10年に市場を席巻してきた割高なグロース株――これまで配当ゼロか、ほとんど支払ってこなかった――には見切り売りが膨らんでいる 819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 >>215
あぼーん出すと目につくけど
透明にしたら意識しない限り楽にスルーできるで。 恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ ビットコは結局3万ドルで蓋されてるのか
もう禁止しちまえよ仮想通貨なんて セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考え
ればビニール袋いらないってことなんだろうが
新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか 前に見た光景。中央線で赤ん坊がギャン泣きしてたらジジィが
「うるさい！泣き止ませられないなら降りろ！」と一喝
お母さんが困ってると少し離れた席からおっさんが寄ってきて
カバンから出した紙（ビニールかも）の袋を揉んでガシャガシャと音を立てた
すると赤ん坊がピタッと泣き止んで、その隙を逃さずに巧みにあやして泣き止ませた
車内で「おーっ」という声が流れる中、おっさんはジジィに向かって
「お子さんもお孫さんもいらっしゃらないと赤ん坊の泣き声は耳に付きますよね」と言った
ジジィが「失礼な！子供も孫もいるわ！曾孫ももうすぐ産まれる！」と言い返したら
「ではあなたのお子さんもお孫さんも、全然泣かない大人しい赤ちゃんだったのですね」と穏やかに言った
するとジジィは急に涙ぐみ「子供も孫も夜泣きが酷かった。でも妻や嫁が鬼のように恐いので
私が一晩中、寒い外であやしていたのです」と告白した。車内全員が泣いた。赤ん坊も泣いた たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 回転寿司の席ごとに手洗う蛇口あるだろ？あれ何で火傷するくらい熱いんだ？ 小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった 決算→暴落するから意味ない
ニュース見る→暴落するから意味ない
テクニカル→意味ない
積み立てしか勝たん 「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
＋15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
＋10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
－50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。 397 おさかなくわえた名無しさん 2008/12/28(日) 16:30:12 ID:iaslKt/j
武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。カッコヨスｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる 天皇の座に即位しませんか？
拝啓
春陽の候、皆様お変わりなくお過ごしでしょうか。 さて、突然でございますが、貴方に折り入ってご相談したいことがありましてお手紙を差し上げます。
実は貴方様に、天皇になって欲しいのです。
厳密なる調査の結果、貴方様は遠縁ながら熊野宮家の血を継ぐ人物である事が判りました。
貴方様が傍系である以上、婿養子という形で私と結婚して頂く必要がありますので無理にとは言いません。 ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」
二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。 d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ 『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。
10㎏痩せたいから２冊買った。
２冊分食べた。
どうして痩せないんだろう。 幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 ある会社の面接の一幕。
面接官「このボールペンを私に1万円で売ってください。」
俺「いやです。」
面接官「・・・理由をお聞かせください。」
俺「私はこんなボールペンを売るために、御社を志望したわけではないんです。」
俺「御社のアイデア溢れる商品！思わず笑みがこぼれる発想！！」
俺「そういった商品の数々に感動して、御社に応募したんです！」
俺「御社のすばらしい商品の魅力をお客様にお伝えする・・。」
俺「それこそが私の最大の志望動機です！！」
俺「なので私は、このなんの面白味もないボールペンをお売りすることはできません！！」
面接官「このボールペンはウチの商品です。」
俺「・・以上で面接を終わります。」
面接官「本日はありがとうござました。」
俺「ありがとうございました。」 この地合いではバ太郎PF強いね
https://i.imgur.com/Zjv4Hkw.jpg
まあ5、10年パフォだとVOOアンダーパフォームしてた
からどっかで切り替えなきゃならんが 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 男が海辺を散歩していると、ランプが落ちていた。
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言った。ただし、望んだものの2倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停中の男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。
男「1つ目の願いは、1億ドルにするよ」
精「はい、わかりました」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。
男「2つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
精「はい、わかりました」
この願いも叶えられ、妻はその2倍の広さの邸宅を受け取った。
精「3番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った、
男「僕を半殺しにしてくれないか？」 会社で米株やってるなんて死んでも口外しちゃダメだぞ
馬鹿だと思われるからな 台風15号でうまれた名アナウンス
浅草線「この電車は行き先が決まっておりません」
京王線「4番線に雨風しのげる車両をご用意しております」
総武線「止まってる理由は5つあります」
京急線「帰れないのは私も同じです」
井の頭線「誠に残念なお知らせです」
中央線「行けるところまで行きます」 「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。 mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) 心臓の病気で爺ちゃんが死んだ。
急な死だった。婆ちゃんは、傍目にも気の毒なくらい気落ちしていた。
通夜の晩、遠くに住んでる親戚や、爺ちゃんの知人が駆けつけてきて、婆ちゃんに聞いた。
『お爺さんは、何の病気で亡くなったの？』
婆ちゃんは答えた。
『近親相姦であっというまにねぇ・・・・』
婆ちゃん、爺ちゃんの病気は心筋梗塞だ。 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 さぁ今晩のキチガイ相場どうでしょうか？ 早速怪しい個人を嵌め込む雰囲気まんまんですが・・・・ ,.へ
___ ﾑ i
「 ﾋ_i〉 ゝ 〈
ﾄ ノ iニ(()
i { ∩＿＿∩ | ヽ
i i ／r、, , ‐- ＼ i }
| i ／ ノ●_)(_●つ ＼ {､ λ
ト－┤. ／ （_ノ( _●_)彡- ＼ ,ノ ￣ ,!
i ゝ､_ | -_二 -‐''￣ ） ） | ,. '´ﾊ
. ヽ、 ｀` ､,__＼ （ ,r'' " ''‐-′ノ ／" ヽ／
＼ノ ﾉ ﾊ￣r/:::r―--―/::７ ﾉ ／
ヽ. ヽ::〈； . '::. :' |::/ / ,. "
`ｰ ､ ＼ヽ::. ;::：|/ ｒ'"
／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
| 今 | 底 打 ち │|
＼＿二二二二二二二二二二二二二二二二ノ 夫がカナブンに殺されて1年になります。体の強い夫でしたが、カナブンにぶつかり帰らぬ人となりました。夫は会社の社長で遺産が8億円あります。私はビダルサスーンしか買わないのでお金が減りません。私の遺産と私を貰ってくれる優しい男性はいませんか？待ってます。 爆上げの準備はいいか？
絶対乗り遅れるなよこのピッグウェーブに 14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼
とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです ここの面子は汚い雨公に嵌め込まれないことを祈るばかりです 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ NVDA次第でどうなるか全くわからんから熊も牛も買えない 先生「おやつは300円以内です」
町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか？」
問屋の息子 「小売値ですか仕入れ値ですか？」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか？」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか？」 >>274
お前さ中央線に飛び込めよ
生きてるだけで皆迷惑なんだから こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました 40 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ 「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」
魅音が笑い捨てる。 小此木もそれを笑って受けた。
謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。
「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！ ＳＡＳぅ？ デルタフォースぅ？
下らないねぇ！ そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！ そうだろうな。そうだろうよ。
……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！ あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！ 罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
口先の魔術師、前原圭一！ かぁいいモードの竜宮レナ！
萌え落としの梨花ちゃん！！
そして期待の新人、古手羽入！！ これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」 >>283
壊れたファービー人形に話しかけるのは虚しくないかね ／／ ／／ ,.へ
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ヽ.｜｜ ヽ::〈； . '::. :' |::/ ｜｜ ,. "
＼＼ `ｰ ､ ＼ヽ::. ;::：|/ ＼＼ ｒ'"
／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
| 救 | ア メ リ カ 合 衆 国 │|
＼＿二二二二二二二二二二二二二二二二ノ 俺がやったのは、俺が実は人間の姿をした蛇という設定で、
運転するときに体をいつもﾕﾗﾕﾗさせ、猫背で、さらに首から上を
蛇が進むときの蛇行みたいな感じで動かしていた。
すごく見られまくっていたが、俺の中では
「あの人蛇みたい」「実は蛇なんじゃないの？」
と思わせているつもりだった
そして有る時、職場の全然親しくも無い若いコにいきなり
「いつもフラフラしてるくせに人とか壁にぶつからないの？」
と言われ俺は
「じゃあ蛇が障害物にぶつかっているところを見た事あるのか？」
と言い、蛇みたいに舌を出してﾁﾛｯ、ﾁﾛｯとやった 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった こがあなマーケットがなんの役に立つんなら！！！！！ プレも場中の値動きも意味ないよ
多少上げたところでアフターのNVDAショックという高波に押し流されるよ…
悲しみのウェンズデーだよ…🥺 478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ
479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ ナスが、落ちたよ
ナスが、落ちたよ
ナスが、おちていたよー
な、ナスがおちたよ
とても、
とてもキレイな
ナスがおちていたよぉおおおおおおおおぉ 犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。
ﾘｽｶしょ･･･ 駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。 アメリカは月曜日祝日だから金曜日も下がると思うんだよねぇ。機関でも連休持ち越しは怖いだろうから。 561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。
>>566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。
>>568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! 昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。 よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ 喪男が使える呪文
『ファイア』 リア充のブログを炎上させる
『ブリザド』 周囲の空気を寒くする
『ポイズン』 無駄に毒づく
『テレポ』 会社の飲み会等から脱出する
『グラビテ』 空気を重くする
『レビテト』 浮いてる
『サイレス』 女が口きいてくれない お前らは賢いから去年末にフルキャッシュにしとるか
エネルギー消費財にポジションチェンジしてるんやろう
僕みたいなハイテクから逃げ遅れたお馬鹿さんはいないんだろう🥺 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった 得体が知れない…!
なめてかからない方がいい
この前場は「見」が無難…!! アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない CWEB
時間前取引 4.55 +0.17 (3.88%) 先桃さん！？何やってンすか！
やめてくださいよ！ちょっほんとに…ﾔﾘｲｶ… 今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった 昔よ
MSNのサポートセンターにいたんだけど
お客に「全然つながらねーぞ、おめーの上司の名前を言ってみろ! ゴルア」
って言われて
「・・・ビル・ゲイツでございます !」
って答えた女の子がいたｗ
客は許してくれたみたい >>327
,, -―-、
／ ヽ
／￣￣／ ／i⌒ヽ､| オエーー！！！！
/ （゜）/ ／ /
/ ト､.,../ ,ー-､
=彳 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
/ ＼＼ﾟ。､。、ｏ
/ /⌒ ヽ ヽU ｏ
/ │ `ヽU ∴ｌ
│ │ U ：l
|：!
Ｕ 家族の留守中に、飼い犬が床に粗相した。
センサーで感知し、ルンバが自動出動。
素早くぶつにのしかかり、床に塗りたくりながら家中を徘徊。
俺帰宅。涙目( ；∀；) / / ∩ ／／
/ / ∩ ～'::""::''ヽ、 / /
／／ ／r‐、 ___ ＼ / / うわぁぁあああぁあぁぁぁ
／／ / ノ●_)(_●つ ヽ、.. l l
／ ／ （__ ノ´ } .| | ダメだぁぁああぁ もうダメだぁぁぁ・・
/ ( _●_) 彡-、 ノ | |
{ -_二 -‐''￣ ） ミ ノ ノ
ヽ （ ,r'' " ''‐-‐′ノl／／
彡 `― ''′ ノ／／ 僕の通っていた高校には、合唱コンクールがあった。
高校２年の時の課題曲は「河口」だった。
歳は７０を過ぎていたけど、気持ちの若い祖母が見学に行くと言うので、
何度か譜面の歌詞を口ずさんでやっていると、きまって
いい歌ねえ、とうっとりしていた。クラスじゃあんまり人気ないよ、と笑うと
「まだあんた達には分かんないわヨ」と目を細めていた。
合唱コンの３週間前に祖母が亡くなった。冬一番の木枯らしが吹いた夜、こたつの中で
うとうとしながら死んだ。
最初は泣いていた父も、葬式では親戚と祖母の思い出話で爆笑していた。
あっけらかんとして、祖母に似合う明るい葬式だった。
合唱コンの本番まで一週間を切った頃。クラスの女子がffは怒鳴るのではないということを
説明するのに骨を折っていた。その時疲れ果てて言った言葉が、なんとなく頭の片隅に残った。
「これは、人の死を歌った曲なのに」
あっという間にカレンダーはめくられて、本番直前、僕は頭のうちで彼女の言葉をくり返していた。
押し出されるようにしてステージに上がり、広いホールではじめて自分達の歌声を聞いた。
最初は、大きな声で。イチ・ニイ・サン…
フィナーレを、フィナーレを、こんなにはっきり予想して
河は、河は、大きくなる
フィナーレを、フィナーレを、華やかに飾りながら
河は、河は、大きくなる
…さようなら、さようなら。河は歌うさようなら。
紅の、ああ紅のハゼの葉。楠の木陰。白い工場の群れよ。
さようなら、さようなら。河は歌うさようなら…
祖母が、ホールの後ろで手を振った気がした。視界は霞んでいたけれど。 反発しろってんだよ、このくそ株がよ！！！！！！！！！！！！！！！！ 「綾波…ここは？」
「ここは、スキンヘッドの海。ＤＨＴフィールドを失った、髪の形を失った世界。
どこまでがハゲ跡で、どこまでが剃り跡なのかわからない世界。あいまいな世界。
どこまでもハゲで、どこにもハゲがなくなっている、脆弱な世界。」
「ぼくは…ズルムケになったの？」
「いいえ、すべての毛が剃り落とされているだけ。これがあなたの望んだ世界、そのままよ」
「でも、これは違うと思う」
「毛髪の存在を今一度望めば、再び遺伝の壁がハゲとドフサを引き離すわ。
また他人の視線の恐怖が始まるのよ」
「いいんだ…ありがとう」
「伸ばしていた頃は、落ち武者でしか無かった気がする。だからきっと、スキンにしてもよかったんだ。
でも、剃ったところにもいいことはなかった。だって、僕の毛が一本もないもの。
何も生えていないのと、一緒だもの」
「再びＤＨＴフィールドが、君の自尊心を傷つけてもいいのかい？」
「かまわない。
でも、僕の心の中にいる君たちはなに？」
「希望なのよ。人は、ハゲを克服出来るかもしれない、という心の」
「ミノキで産毛が生えた、という言葉とともにね」
「だけどそれは見せかけなんだ。自分勝手な思い込みなんだ。祈りみたいなものなんだ。
ずっと髪が生え続けるはずないんだ。いつかは裏切られるんだ。僕から…抜け落ちるんだ。
でも、僕はもう一度伸ばしたいと思った。そのときの気持ちは…本当だと思うから」
（中略）
「…気持ち悪い」
終劇 子供がお菓子を持って母親に近づいた。
子「お母さん、これ買ってくれる？」
母「却下！」
子「了解！」
さっさと元の棚に戻しに行く子も、一刀両断の母もなんか面白かった。 中国株始めようと思ったけどバーコード銘柄ばっかでワロタ どれだけ涙を流せば🥺
パウエルは金融縮小止めてくれるの🥺
just tell me my life どれだけガチホを続けても🥺
涙で明日が見えない😭 40 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 かなり景気減速してきたから、
インフレ退治一辺倒は考え直してるかもね
どのくらいにすれば選挙で勝てるのか含め 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ >>338
電車は痛いのわかってるからトリカブトとかフグ毒試してくれ
ちゃんとレポしてくれたら今後の参考にする アフターでのエヌビディア決算の爆散が控えているのだから
プレだろうがザラ場だろうがすべての過程は無意味
🍆は11000を目指すという結果だけが残る…！ カイロに書かれている"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。 まーたこれだよ
時間外上げてプレ時間で落とす
何回見たんだこの流れ 『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か 先日同僚と蕎麦屋にいったら白人夫婦がそば食べてた。
奥さんは器用に箸で食べていたが、ダンナさんは苦戦してた。
でもニコニコとおいしそうに食べてた。
同僚「あ、ホラ、外人外人」
俺 「指差すな。」
同僚「やっぱり外人だねｗｗお箸難しそうだねｗｗｗ」
俺 「そうみたいね。」
同僚「ズズズってできるのは当分先だねｗｗ下手すると一生で きないかもｗｗｗ」
俺 「かもしれんね。」
同僚「あ、そば湯くださーい。」
お前だって２年前はズズズってできなかっただろ・・・と
同僚のインド人を見て思った。 さっきコンビニに入ってきた蛾をかなりの時間追っ掛けてた。
『僕らが捕まえますんでいいですよ』って店員に言われた。
「助かります」って言って帰ってきた。
何しに行ったか忘れた /ヽ /ヽ
/ ヽ / ヽ
＿＿＿＿＿＿ / ヽ＿＿/ ヽ
| ＿＿＿＿ ／ HF :::::::::::::::＼
| | /ヽ､_ __∠二､__,ｨ :::::::::::::|
| | | ￣｀ﾐｌ==r'´ / ::::::::::::::|
| | ヽ､_____j ヽ､＿ -' :::::::::::::|
| | | （__人__丿 .....:::::::::::::::::::/
| |＿＿＿＿ ヽ .....:::::::::::::::::::::::<
└＿＿＿／￣￣ :::::::::::::::::::::::::|
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＼ ＼ ＼＿＿＿ ::::::::::::::::::::::::|
アルミホイルは頭に巻いたか？ 先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを5つ持ってたとするわね？
そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。
そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、
あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」
キャシー「7つです」 もうマヂ無理。彼氏とゎかれた。。。
ちょぉ大好きだったのに
ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人に心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。滲み出す混濁の紋章
不遜なる狂気の器
湧き上がり・否定し・痺れ・瞬き 眠りを妨げる
爬行する鉄の王女
絶えず自壊する泥の人形
結合せよ 反発せよ
地に満ち 己の無力を知れ
破道の九十 「黒棺」！！！！ >>363
下がる一方だから、凪っている今日は海馬 *ヤフー知恵袋より*
夫がシーチキンを抱えて夜な夜な散歩に出掛けています。
浮気でしょうか？
補足
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
昨夜、毎晩どこに行くのか訊ねてみたら、
「集会」と言っていました。
ベストアンサー
はい。間違いなく浮気です。
どこかにご主人の心をつかんだ子がいるんです。
でもシーチキンは塩分油が多すぎると思うので
こっそり猫缶に取り変えてあげてくださいね。
きっと出来た妻だとご主人は思ってくれますよ。 大切なお金が一部欠けて
遺された銘柄は盛大に葬うだろう
FRBの楽団が奏でる旋律で
スレ民は高く穏やかに運ばれていく
指数もろとも涸れ落ちて
血塗られたパウエルの地に臥す傍で
それでも貴方の含み損は揺るがない
残る手足が半分になろうとも
幕間劇に興じよう
新たに仲間を探すのもいいだろう
向かうなら中国がいい
きっと習近平に会えるから イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側） ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。 一年後
NVDA 160台で買えなかった間抜けおりゅ？今500台だよ 高校生だった頃、
両親と弟と家族4人で同じ部屋で寝てたため、
ｾｸｰｽを何度も目撃した。
巷で言われてるほどの衝撃は無かった。
「親といえど、男と女だからやって当たり前」ぐらいに思ってたよ。
まあ、さすがに終わった後に母親が父親に
「アンタ、今日は早いなぁ。キューピー3分間セックスや」
とか言った時には、笑いを噛み殺すのに必死だったが。 グッバフンダルの学者インプクニャーについての話せる奴いるか？
コンバンベルがニーポフッポしている間は、
キラインペヌラがフルベベを起こし続けているというのが
インプクニャーの主張な訳だが、
これに対してウンパルオンはキサキサはチンペリオンだとヌイペペしてる。
でもこれだと以前からナファリン協会で
疑問視されてきたインプルオンとの関係性は皆無になるよね？
つまりイェニガの存在がフ－ナックとロンバリオンによって否定されちゃうわけ。
と、言うことはウンパルオンの主張は間違いで、インプクニャーの主張は正しいということになる。
だけどインプクニャーのヒケヌロン説には決定的なミスがある。
それはチケグヒガンのフィフィフィヌンがパオンしているという項。
通常グルインフーパンはエヌエムイするわけだから
チケグヒガンのフィフィフィヌンは関係なくて、代わりにイーヂオンがイワナサする。
つまり俺が言いたいことはグリヴォンこそがシリオンの最も正しいチケンパ、って事なんだよ。 どうせ始まったら上行って下行って上行って少しプラス引けのやつでしょ
知ってるんだから😤 95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「50年に1度の出来栄え」
10年「2009年と同等の出来」「今年は天候が良かった為、昨年並みの仕上がり。爽やかでバランスが良い」
11年「出来が良く、豊満で絹のように滑らかな味わい」
12年「ボジョレー史上最悪の不作」
13年「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」 👏😠上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ上がれ >>377
250くらいで買っても十分儲かるぞ未来人 プログラマ「・・・帰りたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
プログラマ「・・・帰りたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
プログラマ「家に帰りたい！」
修造「はい今無くなった！今日の終電今無くなったよ！」 欧州時間の動きはアメリカ時間で戻すのが大半だから、今のうちにcfd買っとけ 中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話
親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。
母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」
息子が叫んで近くの机の下に隠れる。
母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」
ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」
俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」 俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。
なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。 富樫がテスラ買えってツイートして俺の1100ドル一瞬でいいから助けろ 320：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/09/10(土) 16:18:16.21 ID:ea4OBRDy0
俺なんて彼女の実家に呼ばれたときウンコしたくなって、
慌ててたもんだから便座上げたまま座っちゃって、
すっぽりとはまっちゃったことあるぞ。
パニックになってたら彼女のお母さんが気が付いてくれて、
お父さんに手を引いてもらったけど抜けなくて、そのお父さんを
彼女の弟、弟をお母さん、お母さんを彼女と、
リアルで「まだまだカブは抜けません」を演じてしまった。
最終的に油を塗ったら抜けたんだけど、お父さんに
「いっそそのまま流れてってくれないかな」とマジな顔で言われた。 >>372
議長「聞こえますか？俺からあなた達へのレクイエムです」 ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ そんなことよりﾌﾙﾊｳｽのﾃｰﾏ唄おうぜwwwwwwwwwwwww
ｱｰｱｰｱｰｱｰ ｱｯｰｰｰ!
ｳｪﾈﾊﾞﾊぺﾂｰ ﾃﾞｯﾄﾋﾞｰﾃｨｰ
ﾕｰﾒｰﾅ ﾍﾟｰﾊﾟﾎﾞｰｲ ｲｰﾍﾞﾝﾃｨｰﾋﾞｰ
ﾅｹﾞｯﾄﾚﾊﾞﾋﾕ ｿﾊﾞﾆﾁｮｳﾉﾌﾟﾘｰﾝ
ｿｰｳｫｰ ｺﾝﾌｭｰｽﾞﾆｰｰｰﾝ
ｸﾗｰｽﾞ ﾆｰﾀﾞﾝ ﾈｰﾊﾞｽｨｰﾝ (ﾁｪｰｲ)
ﾉﾊﾞｰ ﾉｰｼﾞｮｰﾁｭｰ
ﾃﾞﾓﾆﾄﾞｰ ﾎﾞｰｴﾝｼｭﾝﾜｲﾁｭｰﾆｽﾊﾟｰ
ﾄﾞﾝｽﾃｰﾖｰ ﾄﾞｩﾘｰｿﾝﾂｳｩｰｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｰｲ
ｲｻﾞﾊｰ ｲｻﾞﾊｰ
ｱｷｰﾉﾎﾝ ﾎﾝﾁｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｴﾋﾞｳｪｲ
ｲｻﾞ ﾒｲｽ ｻﾝﾊﾞﾆﾄﾞｩ ﾆｰｼﾞｭｰ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰﾛｰ ｩﾛｼｬｰﾍﾟｰﾝ ﾛｰﾄﾞﾉｰﾝ
ｸﾗｲﾄﾞｩ ｳｴｲｼﾞｭｰ
ﾄｭｹﾋﾟﾄﾞｩ ｵｰｰﾝ
ｴﾋﾞｳｪｲﾕｰ
ｴﾋﾞｳｪｰﾕｰ ｵｰｰﾝ
ﾄﾞｩﾋﾞﾄﾞｩ ﾊﾞｯﾊﾞﾀﾞｰ 重要指標とブレイナードのあとにウンコビディア決算とか生き残れる気がしないｗ 悲観レスの多さよw
5ちゃんもYahooファイナンピン諸族と同類 キルア「タイムカードか……押してから残業してたぜ 会社の事情でね」
キルア「クセになってんだ、タイムカード押して残業するの」
キルア「はは…部長のやろう、俺のタイムカード押して帰っていやがった…」
ほとんどの社畜にとってこのタイムカードは命より大事なものであると同時に
意味のないがらくた同然のものでもあるのです。
大事なのは社畜になってから何を成したのか、ですよ。
オーラとタイムカードを融合するイメージ！！
ほとんどの社畜にとってタイムカードは命より大事なものであると同時に意味のないがらくた同然のものでもあるのです
大事なのは社畜になってから何時間サービス残業を成したのか、ですよ 中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…！それなら、もしかしてこっちの瓶は！？」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。 191 公共放送名無しさん[]
俺の親父も俺が生まれる1年半前に死んじゃったから、
何の記憶もないけど
血のつながりって、たぶん目に見えないところで
魂と言うか、思いというか、そんなもので繋がっていると思う
死ぬってことは別れじゃなくて、愛の再確認だね
なんか目からうろこだよ
198 公共放送名無しさん[]
>>191
おい
血がつながってないぞ うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」 肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」 >>396
俺みたいな間抜けが他にもいたとは驚きだわ 親父が「もう詐欺師に騙されない」ってＤＶＤを５万円で買ってきた もうだいぶ前だけど、恥ずかしながら借金で首が回らなくなって、
田舎の両親に泣きついたとき、父親には怒鳴られ、母親には泣かれ、
自分が情けなくて両膝で拳を握りしめてポロポロ泣いてしまった。
そのとき、ずっと黙って聞いていたじいちゃんが言った言葉。
「○○（←俺の名前）が借金取る方じゃなくて、良かったじゃねぇか」
その言葉を皮切りに説教も終わり。とりあえず両親が肩代わりして
くれて、俺は死にものぐるいで働いて5年で親に全部返した。以来、
借金しないのはもちろん、以前とは別人のように倹約家になった。
長文スマソ。 今日は息子の小学校の運動会を見に来ている。
今の時間は１年生の徒競走が行われていて、
ショートカットの女の子が先頭を走っている。
周りの声など聞こえない程に夢中になって走る姿は、
敵側の紅組なれど、一種の清々しさを感じた。
しかし、まずい。このままではあの女の子が先にゴールしてしまう。
後ろを走ってる俺の息子はどうした。あ、なんか怒ってる。
そして…ついにあのショートカットの女の子がゴールのテープを切った！
もちろん判定は無効。女の子は失格となった。
本当なら１等でテープを切れたはずの息子はプンプンだが、まあ、人生そんなもんだ。 SBLKの四半期配当1.65ドル。次の四半期の方が更に業績が良さそう。
買いです 女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」 今CMでトラノコとか投資のアプリ紹介してたけどなんやこれ…経費率0.33…ポイント投資…
投資ブームまだきてるのか ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。
少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」
少年はよけい混乱して、
少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」
もちろん、少年はより一層混乱。
少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」
少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 イギリス人はジョーク好きで有名です
彼らはジョーク一つにつきに三回笑います
・ジョークを聞いた時
・その意味を教えてもらった時
・家に帰って意味を理解した時 >>415
親戚のリサスーに決算クリアの仕方教えて貰った方がいいな
(クリアしても下がるけど) 面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」
雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」
面接官「えっ？」
雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」
面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」
雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
コーヒーであると果たして言えるのか？」
面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」
雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」
面接官「！！・・・！！」
雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」
面接官「！！・・・うぐぐ・・・」
雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」 革ジャンがハイテク株の救世主になるとは
この時の僕らは誰も知る由がなかったんだ🥺 フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と
研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニク
そしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。 どうせ議事録とか出てもいつもの能天気爆上げかますんだろ？
からの翌日全モ以上の爆下げすると。
騙されないんだから。 >>421
それ随分前からあるのに今更CM打つんだなって
あとその経費率に月額300円だしなあ 数年後にはNVDAがアメリカ市場を救ったと語り継がれるんだろうな ＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。
【縁石】
道路脇に鎮座する隠れた火薬庫。攻撃範囲は狭いものの角に頭をぶつけた時の
攻撃力は異常で致命的なダメージを以って確実にＤＱＮを粉砕する。 ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」
西 濃 は 神 立憲民主党、性行為伴うAV撮影を禁止する法整備を検討へ、AV禁止法を目指す 回転寿司の席ごとに手洗う蛇口あるだろ？あれ何で火傷するくらい熱いんだ？ 憤怒のパウエル
傲慢のブレイナード
嫉妬の岸田
強欲のイーロン
色欲のキャシー
怠惰の富樫
暴食のバフェット 少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」
少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」 NVDAはハゲに払ったARMの手付金12.5億ドル(1,438億円)の特損が今回の決算にのっかかってくるんだろ？
もう靴下履くしかないよ🥺 >>439
良いじゃん
モザイクなんてガラパゴスは殲滅したほうが良い 予想EPSって誰がやってんだよ 物凄い低く見積もれば予想以上で爆上げするじゃん
コンセンサス予想してる奴が相場の全てを握ってると言っていい 先日歯医者に言ったんだが
経験者なら分かると思うんだけど
シュッ！シュッ！って空気が勢いよく出るそうちあるじゃん
まあ空気砲と名付けよう。
座椅子は倒れてたからまあ歯医者とはいえ、
気持ちよく横になってたわけだし
女医もかわいいから気分よく目を閉じていたのよ。
「口あけてくださいねー」
(女医の指が奥歯周辺に添えられる。)
だが、なにを思ったのか女医が空気砲を俺の顔面めがけて
思いっきりシューッ！！ってかけてきたから(多分誤作動)
びっくりして勢いよく口閉じちゃったのよ
女医の指噛んでしまった、その瞬間
女医は悲鳴をあげ、院長がかけつける。
なぜか俺が悪いムードになり
それから通うたびに強制に口を開けて閉じることができない
装置をつけられるようになった。 小４の時赴任してきたバーコード校長が夏休み前の朝礼で、
「え～、この辺は車やバイクの通行が激しくて危ないので、みなさんちゃんと横断歩道を渡りましょう」
と言っていたのに、夏休み開けに校長が右手右足ギブスに松葉杖姿で朝礼台に上がってきて、
「みなさんに謝らないといけないことがあります・・・。
実は校長先生は、横断歩道と別の所を渡ってしまい、バイクにはねられちゃいました・・・。
みなさんもこうならないように・・・。」 668 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある
669 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？
688 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ
691 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
追いかける方かよ！ >>688 こんなに苦しいなら、こんなに悲しいなら
株などやらねばよかった >>439
こんなことしたら地下に潜るだけだと思うがなあ
ヤクザも取り締まりすぎて半グレ増えちゃったじゃんね 今日から参戦することになりました皆さん宜しくです
投資経験はゼロですがFXバ－チャルデモで僅か半年で 資金が80～100倍になりました
デモをやってみた感じこれは行けると思いこの流れのまま先月で会社を退職
運転資金として消費者金融 に自宅を担保に1000万借りて定期預金解約して500万、
退職金が400万、妻の実家の両親から100万の合計2000万で始めます
35歳第二の人生頑張るぞ おれ、娘が産まれたときからゴルゴ貯金始めたよ。
年頃になって娘に彼氏ができたらゴルゴ雇うんだ。 アナログ人間の親父がPCをやりたいと言い出した
PCで何がしたいのかと聞くとインターネットで病気を調べたいとの答えが返ってきた
俺はとりあえず基本的な操作を教えた
親父は要領がいい人だからちょっとの時間で
何の支障もなくネットを徘徊できるまでに上達した
「飽きたら俺に言って。それまで勝手にやっていいから」
俺はそう言って自分の部屋に戻った
３時間後
親父が俺にPCを返しにきた
「何の病気を調べてたの？」
「まぁ色々と・・・」
「ふーん」
親父はリビングに戻っていった
俺は急いで電源をつけ、ネットに接続した
何の病気を調べてたのか知りたかったからだ
もしかしたら親父は病気を隠してるかもしれない
俺の心拍数は一気に上がった、緊張の頂点だ。
そして勇気を振り絞って検索履歴を見た
「あんな真面目な親父が何で・・・」
俺は落胆した、絶望した、涙が止まらなかった・・・
検索してたキーワード・・・それは・・・
「omanko」 TWTRの株価、大分下がってるな
イーロンマスクが売ってるとかじゃないだろうけど、買収の件はどうなってるんだろうか
逆にテスラの株価下落は、イーロンマスクがTWTRの買収資金の確保のために売ってるとの見方もあるようだが これはあれかな
「どっちに行くか分からんやろヘッヘッヘ
どっちも殺す気満々とみた 日本語 ：簡素ながら、率直な気持ちとして
亀田用語：ハッキリ言うといたるわ
日本語 ：下記のようにコメントを発表させていただきます
亀田用語：ええか、よお聞いとってや
日本語 ：自分が受けた処分には納得しています。
亀田用語：まあしゃあないわ、わしの分はそれで勘弁したる。
日本語 ：自分と大毅はこの反則行為に関しても深く反省しております。
亀田用語：わしらを悪者にしといたらええわい。アホンダラ。
日本語 ：ただ段階的に考えても
亀田用語：せやけどな、
日本語 ：いきなり１年間のライセンス停止処分は重いものではないでしょうか。
亀田用語：一年てなんやねん、一年て、あり得へんわそんなん
日本語 ：ボクサーとして成長期にある１８歳の大毅にとって、
亀田用語：しゃー、なんやこら
日本語 ：１年間はあまりにも長いと思います
亀田用語：一年おまんま食われへんのんかい、なに抜かしとんねんボケ。 >>446
モザイクで隠して「本番してない、演技です」ということにしてたんだってね
ソープの「自由恋愛」と似たようなごまかしかたで押し切ってきたんだな ヒゲ脱毛して二重にして
旅行と風俗行けたくらい損した 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった 01時05分 無礼ナード
03時00分 議事録
アフター 革ジャン
無礼な方が先か 俺の父さん「けいじ」って名前なんだけど
両親が新婚ホヤホヤの時に高尾山に初詣に行ったんだって
そしたら人が多くて母は父とはぐれちゃったのよ
携帯なんかない時代だし、荷物全部父に預けてた母は半泣きになっちゃってさ
で、どうしようかオロオロしてる時にやっと父が視界に入ったのよ
同じように焦って、女物の鞄持ってる父の姿がね
母、泣きそうになりながら大声で父に向かって叫んだ
「けいじさーん！けいじさーーん！！」
そしたら父ひったくりと間違えられて参拝客にフルボッコWWWWWWWWWWWWWWWW 何が正しいか錯綜してよくわからんけど、24歳の人が不測の状況で大金振り込まれたら、なかなか冷静にはなれないと思うけど、皆さんだったらどう？
褒められたプロセスではないにせよ、9割以上確保できたなら結果的には十分な成果だし、残り300万？ちょっとだけ支援してもいいかなと感じたよ
米国投資急落中で、僕も懐豊かってわけじゃないけどさ mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) 中学のとき俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら
授業中に突如「ピーン！」と来て
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで俺は机の上に飛び上がったんだけど
足ひねってバランス崩しておっとっとってそのまま開いた窓に飛び込んじゃって
下の花壇まで落ちたことがある
2階だったから助かったけど
親呼ばれて先生達から怒られまくって
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし
最悪 母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。 >>466
驚くのは確かだけどね
狼狽したわりには小賢しく動きまくっていて、なんだかなあ 最近は計算ドリルまでゆとり化してるしな
問1
お金を300円持って120円のパンを買いました。
おつりはいくら？
こんな問題、見た瞬間に暗算で180円ってわかるだろうに・・・ NVDAの決算はわからないけど、
議事録は徹底的にインフレファイトするしか書かれてないはずだから
ネガティブサプライズは無いべ？無いよね？ 326 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 20:50:03.69 ID:XnnpO8G60
おまえらこんなとこで馬鹿なことやってんなよ。
住所割り出してばらまくぞ。
339 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 20:51:27.16 ID:EzSxHWch0
＞＞３２６
やめてください！私には妻と夫と10歳になる弟がいるんです！
586 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 21:26:34.90 ID:7fpH5Us30
>>339
あなたいったいなんなんですかｗｗｗｗｗ ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 SNAPとかいう三下が決算ミスっただけで🍆-2.2%落ちるのに
NVDAが決算ミスったら🍆-6%は落ちるだろ >>474
やっぱりインフレと戦わないといけないんだああああうわあああああ
あると思います 美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある なんでエレクチオンしないのよぉー！！！
この先物はー！！ >>464
寄り前の21時30分に耐久財受注の発表もある 母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。 よくみんな勝ってるな？
NET、SNAP、TDOG 三種の神器が腐りすぎて終わってるんだけど 損切りする気力もわかない さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！
ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！
・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。
さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。
結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。
家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。 9 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:38:53 ID:9SRTpx62
井の中の蛙 大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！
16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:39:54 ID:cs4GF9yH
>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。
20 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/15 19:40:28 ID:9SRTpx62
>>16
ごめんなさい >>474
利上げやQTではインフレを退治できないという見方も出てきてるけど、そういうのが議事録に影響してるかどうか 俺 ｢どこに入れて欲しい?｣
女 ｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺 ｢ここ?ここってどこ?言ってごらん｣
女 ｢言えないよぉ､恥ずかしい…｣
俺 ｢恥ずかしくないよ､さぁ言ってごらん｣
女 ｢……こ…｣
俺 ｢何?聞こえないなぁ｡もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女 ｢……公明党｣ ベアガイジおりゅwwwww？って自虐しようとしたのになんですかこの感じは 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから >>474
と思うけど最近は議事録も重箱の隅をつついてたたく風潮があるからなぁ
「えっ、そこ膨らませて憶測されちゃうの?」
っていっつも思うわ 保育園児の女の子(4歳)に「夜にね、ママがパパのち〇ちん食べてたの」と
衝撃発言され、唐突過ぎてどうしていいか分からず
「いいなぁ！先生も食べたい！」と言ってしまったのが今日のハイライト(´･ω･`) 利上げQTでインフレを退治するんじゃなくてリセッションさせて需要を倒すんやで 137 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 08:46:03.56 ID:QO7qCYnT0
充電直後は14ｖですが
次の日測ると13ｖに減るバッテリーは寿命ですか？
138 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 08:49:41.85 ID:ihUXBLJJ0
小数点第一位ぐらい書けよ
140 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 09:13:09.93 ID:QO7qCYnT0
ゆとりのために四捨五入したのがまずかったなｗ
14.2ｖから13.6ｖってことですよ
141 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2013/01/12(土) 09:14:50.57 ID:ihUXBLJJ0
>>140
四捨五入したら両方14だぞ NVDAはガイダンスの内容にもよるんじゃないの
ただ悪い話をする時は絶対市場のせいにしてマイニングはまるで最初からないかのようにするからSNAPが市場のせいにしたのと同様におもくそ全体が巻き込まれる 中２病真っ盛りのころパンクとかロックが好きな人＝カッコイイと思い込み、
通学鞄に「SEX PISTOLS」「FUCK OFF」などとこれ見よがしに書き込んで得意げになっていた。
当時4月でクラス替えの時期だったため自分のプロフィールを作るという時間があったのだが、
「住んでいる所：アナーキーインザ神奈川」「趣味：ギグを見ること」
とか書いて悪い意味での注目を浴びた。
すごいよマサルさんにハマっていた3,4年前には、リアルで「ウォンチュッ！」を実践していた。
みんなが知らないマイナーなマンガのネタを知り尽くしている私ってカッコイイ と思い込み、
わざと元ネタを知らない友達にウォンチュしていた。勿論反応はしょっぱいものだった。
その後2chなどでマサルがマイナーどころかむしろメジャーでアニメ化までしたマンガだと知る。
あーもうほんと消えたい。 なんでNVDAって議事録といつもタイミング近いのかな。 映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、
静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、
すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」
って俺にセンベイ3枚くらいくれた。
なるべく音立てないように食った >>498
機関も売り買いのために大義名分が要るからね
やりたいことを正当化するために指標や議事録から何か拾ってくる 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
そして後日談
中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した
顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
渋々ながらも全員の入部が認められた
しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
だけど僕は根性でバスケを続けた
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
そして３年になった時、キャプテンに指名された
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ
そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま この暴落でアメリカは何兆ドル損したんだ
責任とれるんか？ 「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」
魅音が笑い捨てる。 小此木もそれを笑って受けた。
謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。
「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！ ＳＡＳぅ？ デルタフォースぅ？
下らないねぇ！ そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！ そうだろうな。そうだろうよ。
……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！ あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！ 罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
口先の魔術師、前原圭一！ かぁいいモードの竜宮レナ！
萌え落としの梨花ちゃん！！
そして期待の新人、古手羽入！！ これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった 俺は3交代制の店で夜勤で働いているのだが、
昨日朝番の人に普段より交代の時間を遅らせてくれと頼まれた
理由を聞くと深夜にサッカーを見るからだという
夜遅くまで見るので朝起きれないからと
論外である、その日の朝はハートキャッチプリキュアの最終回があるからだ
当然全力をもって拒否したのだが、理由を求められたので正直にプリキュアの最終回があるからだと説明した
何ら恥ずべきことではない
そうしたら録画すればいいじゃないか、サッカーの決勝戦は生で見ないと意味がないと言ってきた
そしてどうしても交代を遅らせて欲しいと懇願してきた
なので俺は
「サッカーで日本が負けても世界は滅ばないがプリキュアが負けたら世界が滅ぶんだぞ！プリキュアのほうが大事に決まっているだろうが！」
と説明したら相手は確かにその通りだと納得して諦めてくれた
ああよかった 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ 議事録により米国のインフレが顕著である旨が強調されたためリスクオフとなり市場は急落した
みてーな糞後付けがまた朝に見られるのか FRBの目的って雇用の最大化のはずなのに
インフレ抑圧のために金融縮小して
結果的に景気後退させて雇用機会縮小したら意味ないじゃん >>507
窓を開けて下落
見事な奇襲だった
もうwebs逃げってるだけで買っちゃうな あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。
調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。
その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました 「旦那のブログ」
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、ロレックスのデイトナが欲しくて少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を使っているほど惚れ込んでいる。 時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿にし続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。
そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？ 文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。 もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。 他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね。
「妻のブログ」
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？
「妻へのレス」
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから >>518
そんな難しい理由つけなくてもNVDAの決算ミスで全て説明はつくから しかし、ここまで皆が下に行くと考えてるってことは朝起きたら案外上かもよ🤒 第12代連邦準備制度理事会(FRB)議長ポール・ボルカー(Paul Adolph Volcker, Jr.)の、1970年代の米国におけるスタグフレーションを終わらせたるための1979年の新金融調節方式の採用による金融引き締め政策の断行に伴う景気後退のことで、高金利政策により、3年間でインフレ率は12パーセント以上も減少し、4パーセントを下回りスタグフレーションを終わらせることはできたが、それと引き換えにGDPは3パーセント以上減少し、産業稼働率は60パーセントに低下、失業率は11パーセントに跳ね上がった。
1982年後半、3年続けた金融引き締め政策を断念し、緩和を実施し、これによって米国経済は活気を取り戻し、GDP・産業稼働率は向上し、失業率は低下した。 プログラマ「・・・帰りたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
プログラマ「・・・帰りたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
プログラマ「家に帰りたい！」
修造「はい今無くなった！今日の終電今無くなったよ！」 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ >>526
半導体業界の稼働率はまさにその程度に落ちてる気がする 【問①】：「どんより」を使って短文を作りなさい
【答え】：「僕は、うどんよりそばが好きだ」
【問②】：「もし～なら」を使って短文を作りなさい
【答え】：「もしもし奈良県の人ですか？」
【問③】：「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい
【答え】：「まさかりかついだ金太郎」
【問④】：「うってかわって」使って短文を作りなさい
【答え】：「彼は麻薬をうって変わってしまった」
【問⑤】：「おりから」をつかって短文を作りなさい
【答え】：「檻からライオンが逃げて大騒ぎとなった」
【問⑥】：「いかにも」をつかって短文を作りなさい
【答え】：「イカにもタコにも吸盤はある」
【問⑦】：「やがて」を使って短文を作りなさい
【答え】：「矢が鉄砲に勝てるわけないだろう」
【問⑧】：「あながち」を使って短文を作りなさい
【答え】：「ピュアなガチョウだなぁ」
【問⑨】：「どうしても」を使って短文を作りなさい
【答え】：「先生、移動してもいいですか? 」
【問⑩】：「とりわけ」を使って短文を作りなさい
【答え】：「鳥は毛虫を食べる」 重要なお知らせ溜めちゃってたわ
楽天証券「お前の投信ワラタ」
「お前の投信ワラタ」
「クソワラタ」
うるせー！ 「１＋１の答を教えてください」
「田んぼの田だよ^^」
↑
荒らし。
偶に、本気で面白いジョークだと思っているキチガイもいる。
後者の場合、悪気は無いが、どちらにしろスレは荒れる。
「そんなこともわからねーのかカス」
↑
煽るしか能の無いゴミムシ。
自分の知っていることは世間の常識と信じて疑わない俺様主義。
「算数の教科書を読めばわかる」
↑
上から目線の教師気取り。
基本的には無害だが、「自分で調べさせることが質問者の為になる」などと
恩着せがましい説教を始めることがあるので要注意。
「２だよ」
↑
現実主義者。
結局これが一番荒れないと悟りを啓いた２ちゃんねるの達人。
「答は２だ。なぜ２になるかというとうんたらかんたら」
↑
２ちゃんねらーの鑑。
このタイプの人間がいなくなると２ちゃんねるの価値が無くなる。
とても有り難い、神様のような存在。不用意に触ると祟られる。 ツクツクボウシの鳴き声が・・、
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！」
って聞こえる。何か必死で怖い。 彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、
オレのヴェロンだったクレスポがむくむくと大きくなる。
ババンギダ！といわんばかりに屹立したオレのシェフチェンコは
まさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！イク、イク、
イクペパァーーーッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。
２回戦が始まり、彼女のフェッラーラは激しさを増した。
俺のマラッツィーナも徐々にブランとした状態からデサイーになってきた。今度はラッシッシをやっているので何倍も気持ちいい。
勢いあまって、そのままコマンディーニしようとすると、
彼女がカヴァシン、カヴァシンとうるさい。
仕方なくボグダニをかぶせて、ゆっくりとインザーギ。
しばらくすると、彼女のダルカントもジョルゲッティで、
バキーニ、バキーニと音を立て始める。
ますます俺のムトゥは、気持ちよくなって今にもソリアーノ。
じっとこらえてバイオッコ、バイオッコとバッジョ運動するが、
やっぱりボグダニはいやだね。
生になって彼女のカフーに向かってエスポージトしてしまった。
彼女のカフーにはベッタリーニと白いトルシエが散乱した。
しかし、自分だけ先に逝って申し訳なかったので、
後から彼女のウォメとマンゴーネをカペッロしながら、
３回戦のための準備に備えたことは言うまでもない。 アナリストや記者の後付け考えようず。
NVDAの決算、基本的にはBeatしてるが迫力がまだ足りない。
議事録、インフレ退治への強いコミットメントが表れている。足元の指標は、FRBのHawkishな行動に耐えられない可能性を示している。リセッション入りの懸念が、より顕在化。
で、指数-3%くらいかな。 WEBLが下り最速だったからさ、あがるときも上り最速かなとおもったんよ
そしたら下り最速なだけで上りはSOXLにもTECLにも劣るのよ
もうこのETFいらんだろ(笑) 女装中の話だが
スカートを穿いて満員電車に乗ってたんだ
そしたら後ろの奴がはぁはぁうるさい
振り向いたら血走らせた目で俺のスカートを見ている
見ると、ハサミでスカートを切り刻んでいる
異常者かと思ったぜ 46：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/08/19(金) 17:00:07.59 ID:zGhLCv430
俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった >>531
拒否も恐怖も絶望もまだ来てないあたりが一番の恐怖だよね ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 広島のスナックに入ったら、奥のボックス席に怖い感じのおっさんが座っていた。
ヤバイなあと思って大人しく飲んでたら、店の中にチンピラみたいなのが慌てて入ってきて、 そのおっさんに耳打ちしていた。
すると、そのおっさんは「何？撃たれた？」と大きい声で叫んで、チンピラ風の兄ちゃんが「撃たれました、６回」と答えていた。
俺は暴力団の抗争でも起きたのかと思ってブルブル震えながら店を出ようとしたら、 おっさんが「くそう・・・森下打たれたんか・・・」と悔しそうに呟いていた。 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
そして後日談
中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した
顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
渋々ながらも全員の入部が認められた
しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
だけど僕は根性でバスケを続けた
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
そして３年になった時、キャプテンに指名された
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ
そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて?」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。 >>531
これでも、まだ恐怖～絶望あたりなんだよね🥺 オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ >>533
ワイ
楽天グループの株価笑った プギャーーー！ ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
二本取って「歩け！」と言った。
ムカデは、歩いた。
三本取って「歩け！」と言った。
やはり、歩いた。
・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け！」ムカデは、歩かなかった。
昆虫学者はノートに書いた。
「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」 NVDAは株価がここまで下がってると決算に対する期待値は大分下がってると思うから、決算発表後は上がる可能性あるだろうな
もちろん予想より上だったとか何かポジティブに捉えられるものがあればだが 空売りや印旛は素早く儲かるなあ
皆んなも稼ごうぜ
上がるわけねえよ
グレートリセット、バイデンクラッシュ big30口買ったよカラ
住信SBIネット銀行から出たら、僕かもしれないです～ 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない 決めた、もう動かさない
一年後に利確する
テスラ、SOXL、君に決めた！ もう株もスレも崩壊してるし
好きな人と遊びに行った方が良いな 次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。 相場の流れが下なんだから何をしても上がらんよ
どの程度の反発を期待しているのかわからんが
ハイリスクローリターンんじゃね おばあちゃんのお葬式に行ったときの話です。
祭壇の前にお坊さんが来て椅子に座りお経をあげようと木魚を叩いた瞬間
ボキッと椅子が折れてお坊さんがひっくり返りました。 >>563
意外とこれが一番パフォーマンス良いかも 40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。 セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考え
ればビニール袋いらないってことなんだろうが
新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 >>570
一年も3倍レバ持ったらえらいことなるで
soxlとsの一年前の株価見て何も思わんのか？ プレの騙し上げすら無くなっててわろた
いよいよここからが暴落の本番やね やっぱり今からでもベアに鞍替えするか、一年二年は何も考えずに毎月ドルコストやるか、どっちかかな。 先日仕事でニューヨークに行った時の事だ。
なんせニューヨーク何て初めてだったものだから、仕事場の住所はわかっていてもどうしても辿り着く事が出来なかったんだ。
もう約束の時刻も迫ってきている・・・焦った俺はタクシーを使う事に決めた。
通りに出てタクシーを探す俺。しかし中々タクシーは見つからない。
あーもう間に合わない！とイライラも頂点に達したかと思ったその時、向こうから走ってくる１台のタクシーを発見！
俺はすかさず手をあげ、「ヘイ！ヘイ！へエエエエエエエイ！」と全力で叫んだ。
すると向こうからチャリに乗って猛スピードで走ってきた外人がすれ違いざまに「ヘイ！グッボーイ！グッボーイ！hahahahaha!」と言いながらハイタッチをして走り去って行った。
タクシーは行ってしまった。 >>556
ここで事前に下げに下げてのにもかかわらず売り叩かれたddogさんの事を思い出して見よう アジア引けると恒例の下落
世界を引っ張る日経とアジアが脂肪したらとんでもなく下落しそう 昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。 漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。 Teslaとか一年後には株価3分の1になってそうw
現状ですらPER150倍くらいあるのにw 市場リターンをアウトパフォームできる戦略を持って無いのに、何故インデックスファンドを買わないんだい?
………ワイは何も言い返せなかった…… >>526
そこから40年金利は綺麗にトレンドライン引けるレベルで漸減してったけどついに0に引っかかるから長いトレンドは終わったんだなって d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが～ぁ～！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!! 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。 センセイヤー！
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララーーーッ
セ ンセ ヤーーーッ（セイヤーセイヤー） ※エコー
ジャララララーララージャララララーララー ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）
こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰キュウ!左腕キュイン!右腕クキュ!胸チイュン!左肩キュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ 燃やせぇ 奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）
まーまじゃいないーとーードゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった はーるーかーなー銀河ーーーー
（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）
そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう－ば えーーーない こーころの 翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！
しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）
あしーーたーーの勇者ーーーー オウヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）
ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ プアーーーーーーー）
今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー ダラララー ダラララー プアーーーーー ジャッジャッ ジャッーーーーー） 俺はSPXLを積立てするよ
ブリザードも一緒にどうだい？ ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く
病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる
治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
この結果は勝ち負けで言えばセーフといったところか 323 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52
みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？
329 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56
政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。
337 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38
しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？
確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？
338 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04
>>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。
339 名前： なまえをいれてください [] 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40
今もいねえよ >>531
レバナスの純資産減ってないらしいから投資家心理もしかしたらまだ陶酔のあたりなのでは？ たかしくんは80円のリンゴと60円のミカンに齧りつき、480円のビールを一気に飲み干しました。「どいつもこいつも、俺の事なんて覚えちゃいない」時速6kmの勢いで店主に歩み寄って言う。「誰のおかげで算数を覚えられたと思ってるんだ」この時、彼の心の闇の深さは何mでしょう。 マイケルバーリがショートしてるらいし
今回のショックもマネーショートみたいに映画化しないかな
最期に笑うのは誰か、ウクライナ戦争・大統領選も交えてほしい
パウエル役の人の熱演とが妄想される A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 まあ、>>563 >>570 みたいなやつがいて
株式の流動性が確保されてんだから、
ここは親切にアドバイスせずに買い煽りしたほうがいいか NVDA、COSTがもしネガティブ決算になるとめちゃくちゃヤバそうなんだけど、みんな覚悟できてるのか、それとも、もはや思考停止なのか。。どっちなんだろ。 この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ 帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。 TGT. WMTでもう小売りは織り込んだだろ
COSTの決算でさらに下げるなら一体TGT, WMT決算は何を織り込んだんだよ 先週スーパー銭湯行って風呂入ってたらフル○起したおっさんが入ってきて横にいたじじいとひっくり返ったわ。あんなん反則やぞ >>604
積み立て設定を停止してない人が多いみたいだな
レバナスに限らず積立は継続中の人が多いのでそれなりに売れ続けてる 今日はベア握ってるだけで勝確だろうね
ロシアがプールしているドル減らさず政策だけ解除したからアメリカの機関投資家だけが大損して
米株にダメージ跳ね返ってくるのにバイデンアホだな
https://www.nikkei.com/article/DGXZQOGN24ET80U2A520C2000000 最近俺が尾行してる女の子がストーカーの被害に遭ってるらしい オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687) 俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。
なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。 >>617
大して損してないんだから電車止めるなよ オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ SBLKだぞ。2Qより3Qの方が良さそう。20%超える利回り。ギリシャなので税金20%のみ。 むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこ
ら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。
この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。
しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。
しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。
男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。 おいバイデン！
早くあげないとお前の支持率（36%）がもっと下がるぞ！
早くしろ！ ベジータ「俺に質問するとは良い度胸だ。ふん！教えてやろうビックバンアタックというのが」
徹子「ビックバンアタック？ウフフ素敵な名前ねフフフフッ」
ベジータ「なにを笑ってやがる！？調子にのるなよ！糞野郎！！」
徹子「ウフフでベジータさんは数少ないサイヤ人でらっしゃる？」
ベジータ「ほう貴様よくぞサイヤ人」
徹子「ウフフサイヤ人フフｗｗ野菜みたいな感じねウフフフ」
ベジータ「くそったれぇ～！！」 >>609
ブラマンの時ってまともな奴しか株やってなかったんやなって ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」
と言うべきところを
「亡くなった方」
と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。
その女子アナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と謝罪した。 昨日TSLAに全力投資しましたがまだ早かったかな？
気絶しといた方がよさそうですね 俺の楽観シナリオ披露していい？
いいよな
とりあえず６月のCPIはまだ高くて株はそのまま下げていくけど7月のCPI期待で６月末頃が底になると思うわ
それで中間選挙ムードになって株は少し上を向いて
中華まん選挙後に爆上げ
どう？ もうこれ以上僕のお金ぬしゅまないで～～～～～～～～～～ 2022年5月23日 れいわ新選組代表
山本太郎街頭演説 府中駅
「戦争だれが始めんのよ。戦争始める者たちがいるわけでしょ。そらプーチンだけじゃないでしょう。戦争を終わらせない者たちがいるんだから。
まさに今日本に来ているバイデンじゃないですか。彼こそがこの戦争をすぐにでも終わらせられる一人ですよ。
どうしてながびかせたい？オフショアで遠くから自国の兵士は送らず物だけ送り付けていつまでも長引いたほうが儲かるからでしょ。私たちはそう見ている。
緊張感作り出すだけで株価は上がるんだから。さらにそこから本当に戦争が始まってしまえばウクライナの中で見本市やり続けているのと一緒ですよこれ。
一番に考えなきゃいけないことは何か。この戦いをすぐに終わらせること。
経済制裁、これまずいんですよ。必ず長期化する。アメリカのこれまでの歴史で経済制裁を行った、その中で成功したのは３６％。他は長期化ですよ。5年から10年は確実にかかっていく。
5年から20年、ウクライナの人たちに命の危険にさらさせるんですか？
少なくとも日本がやらなければいけないことは、G7と一緒に足並みを揃える事じゃない。そんな事をやってしまえばロシアとの窓口になれないじゃないですか。」 久しぶりに二郎に行ってきた
聖地が荒されるって切ないね
昨日の事
俺は王道全マシコール
隣のお嬢さんもまさかの全マシ（爆）
おいおい（脇汗
どっかのブログで見て勉強してきたんでちゅか？（笑）
だいたいそんなロングヘアーでどうやって二郎食うんだよｗ
丼が来るや否や取皿を要求し髪をアップする女子
それを横目にワシワシ食い進める俺
取皿に野菜を移し、即効で麺を食いつくす女子
その後野菜をスープに付けながら、これまた即効食い
俺の丼にはまだ半分の野菜と延び延びになった麺が無傷で残っていた
帰り際女子が俺に、最後に麺食べると二郎が台無しですよ♪
だとさ
荒してたの俺だったわ（涙 今になってじっちゃんの言葉が身に沁みる😰
株価指数をみんな馬鹿にしてる
９９%の投資家はインデックスだけでいい株式指数に勝つことはとても✕9大変なことだから
残りの１％の人に向けても個別株はバクチだからiDeCoとNISA積立てそれでも余ったら別腹として少しだけ個別株やるならあり順番を間違えるなって
積立ててる分は全降りしないでとも親切に教えてくれてのに
どうして順番を間違えてしまったのか自問自答してる日々🤮 面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」
雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」
面接官「えっ？」
雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」
面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」
雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
コーヒーであると果たして言えるのか？」
面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」
雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」
面接官「！！・・・！！」
雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」
面接官「！！・・・うぐぐ・・・」
雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」 イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃、近くに埋め立てた釣り堀があって
有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼み
たいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超
えて沈んでいた。大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったの
だろう。今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造
成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。 「１＋１の答を教えてください」
「田んぼの田だよ^^」
↑
荒らし。
偶に、本気で面白いジョークだと思っているキチガイもいる。
後者の場合、悪気は無いが、どちらにしろスレは荒れる。
「そんなこともわからねーのかカス」
↑
煽るしか能の無いゴミムシ。
自分の知っていることは世間の常識と信じて疑わない俺様主義。
「算数の教科書を読めばわかる」
↑
上から目線の教師気取り。
基本的には無害だが、「自分で調べさせることが質問者の為になる」などと
恩着せがましい説教を始めることがあるので要注意。
「２だよ」
↑
現実主義者。
結局これが一番荒れないと悟りを啓いた２ちゃんねるの達人。
「答は２だ。なぜ２になるかというとうんたらかんたら」
↑
２ちゃんねらーの鑑。
このタイプの人間がいなくなると２ちゃんねるの価値が無くなる。
とても有り難い、神様のような存在。不用意に触ると祟られる。 引けた後のアフターとか先物ではちょっと流石に下げ過ぎたみたいな感じでリバるんだが
夕方になるとジワジワ下げか忍び寄って来る毎日な件について 寝てるだけで金が増えてて欲しいだけなのに……
楽してFireしたいだけなのに……どうしてこんな酷い仕打ちするんだよ！
あんまりだろ！ 口の悪い千葉のスイカ農家が
『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』
など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、
MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした 760 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？
761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。
763 名前:pH7.74 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？ おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った cis語録
超絶正解&正義の売買を繰り返した
結果、2億円が400万になりました
こんなの正解でもなんでもなくただの馬鹿
結果がすべて >>639
6/3 オーダー13042入ってないしリバースレポが7月以降どうなるか書いてないからやり直し ジジイの言葉なんか信じてたら指数でも個別でも勝てんよ
勝つ奴は指数でも個別でも勝つ
負けるやつは指数買っても負ける
犬見てたら分かるやろ バカは何やってもも勝てない ブルガイジ今日も恐怖で脱糞www
臭せぇからオムツでも買いに行けやwww 9週連続の下落どころじゃ無さそうだ。
15週位まで記録は伸びるんじゃ無いかな。 >>643
あれは外したときのための言い訳だろ
普段の言動のほとんどが個別株の予想じゃん
それを金にしてるのに 忙しく売買するのがダメ
小銭稼いで大金掴んだようにはしゃぐなんて哀れ レバナスホルダーは最早宗教じみてるよな
含み損５０％でも希望に満ちたツイートしててすごい 投資家の皆さん、
いまVTIを100万円購入したら
5年後いくらになってると思う？ 実際QTで10年米国債の金利はどれだけ上がるんだ？
やるほうもわからないっぽいのが怖い 今後10年は冬の時代になるとみた
みんな冬眠しとけw >>668
コピペが止まったんじゃない
俺たちが進んでるんだ >>665
為替を考慮しなければ85万くらいは残ってるかもな レバナスっつっても一括と積立でまったく違うわ
積立なら20年ガチホできるなら爆益もありうる
一括は知らん
レバナスに罪はない、あるのは一括組の無知のみ やっぱコピペガイジは株で大損して壊れてしまったんかな イェーイ🎵めっちゃ掘るデー⤴⤴
ウキウキなパウエル希望～🎵
イエーイ🎵ズバッとベアデー🎵
ノリノリでベア入りたい🎵 >>643
4月にこんなこと言ってたけど
そして、もっと、もっと、もっと、もっと大事なことは「今年は指数を抱いていてもダメ！」
じじいの言うことなんかこんなもんよ >>681
だから１月の一番高いところで売り抜けてたよね
積み立ててる分はそのままにしてって言ってたし
言う事聞いてればよかった 最近日経が生意気だから米株は今日一日で引くほど暴落して日経を巻き込み殺害たのむぞ >>675
今買ったら下落併合下落でとんでもなく資産が溶けるやろw
損切りの大切さよ さっきまでプラスだったのにもうマイテンしててわろた ジジイは言うことコロコロ変わるからどんな相場になろうが一部を切り抜けば正しかったと言える
予想が当たるとか外れるとかではなくこれを理解せず盲信してる連中はアホだなと思う １１月からエネルギー株ゴリ押ししてたけどリセッションくるから利益のしっかりでてる
バイオセクター注目らしい
１株づつ買ってみた
https://i.imgur.com/xX29XwH.jpg >>662
この一か月余剰資金による超短期売買を注視してきたけどまあまあです
https://i.imgur.com/Uyige4j ロング派6月7月で様子見で乗ればいい
慌てて死ぬことはないんだ CWEB YINN ERYあたりは併合か……
買おうと思ってたんだけど買えないなあ 株は～ジェットコースター
さがるーナスを眺めーながら
ノーポジでベアガイジおると、煽りたいー
いいだーろー？ >>696
なぜチューリップが流行ってしまったのか
なぜ南海会社が流行ってしまったのか なにげにマザーズが毎日下がってんの気付いてﾜﾛﾀW >>673
生え際が後退したのではない
私が前進しているのだ
─ 孫正義 ─ リーマンショック時にsp500持ってるとして為替も考慮すると最高値から大体(100%-45%)*0.7=38.5%
こうなったら耐えられる自信ないわ死ねる >>702
俺らはチューリップを買い戻そうとしてるのか？ >>705
株価が下がったんじゃない
私達が上がったのだ
──パウエル── いま軽自動車を買うなら、そのお金をレバナスに突っ込むよ、俺は。
10年後は、ＧＴＲや！ >>696
ひよおじが商材売るために
情弱を釣りすぎた FRBプット早くしろーーー！！！
パウエル間に合わなくなっても知らんぞーーー！！！ 少なくとも年末ごろは来年死ぬほど落ちると分かっててたんだから、握ってたやつは頭悪すぎる >>705
これ孫がパクっただけで元ネタ別だからな
ハゲは本当碌なことしないな >>706
リスク許容度の低い人は枚数減らせば良い
なんだったら暴落しても給料1ヶ月分しか溶けないくらいの小ロットで レバナス一括したやつはここにはおらんやろ
何も考えてない奴だなそいつわ 下がれ下がれぃ～まだ含み益+25％あるワイは高みの見物 >>710
円の価値が変わったのではない
世界の価値観が変わったのだ
──岸田文雄── >>702
政府肝入りの南海会社 120ポンドが1000になり最後は1
テスラのほうが爆上げしてんだよな
ということは、テスラも最後には・・・ 株価が下がっているという事は資産が下がっているという事であり
含み損が下がっており含み損が上がっているということです 今日も始まったらいきなりガツンとナイアガラしそうだな😅 去年のスレでも利上げに気をつけろって意見があったね
よく聞いて大黒字のうちに利確しておけば良かったなぁ >>726
税金が上がるのではない
新しい資本主義が始まったのだ
―岸田文雄― >>711
10年後はGTRは3千万くらいに上がってるから無理やな 今夜は黙ってろよエヌベデアバード わかったか
:::::::: :: :: ::::: :: :::
:::::: :: ::::: :::: :::
／￣￣ヽ､ ＿_ _,. -‐' ¨´
/ ○/て＿,＿｀ `ー<^ヽ
/ ト､.,.. ｀ヽ ヽ ヽ
=彳 ＼＼ ヽ _Lj
, ＼＼ ｜／ヽ
ｲ⌒r-ヽ | ｀¨´
／ ￣ー┘| /
.／ ヽ|／
l >>531
絶望かな、パニックになってないし
でも、ネットで過去の暴落とか買い向かおうとか情報溢れているし
そうそうパニックにはならんかな？ レバナス一括は間違ってないだろ
間違ってるのは長期で持とうとしてることだよ >>743
過去のチャートはあくまでも過去のチャートなんだが
過去がこうだったから今回も絶対助かるとみんなおもってるよね 焼き肉安安に久しぶりに行ったら
食べ放題がなくなってた。
お一人様食べ放題ができる貴重な店が 金融庁もレバベア長期向いてないって言ってるのになぜ長期で持とうとするのか ここまで来るとちょっとリバっても買いたくないな
めんどくさい どうせ落ちるし [PER比較]
GOOG:20.41
KO :27.00
PG :25.80
MCD :25.83
これは許されん 一気にきな臭くなってきたな
ブレイナード砲で焼かれるのを懸念か？
早く逃げないと、しかしまわりこまれるぞ とりあえず短期VIX仕込んだけど完全に雰囲気で買ってるわ。
VIX勃起上げ頼むで この際もはや米株は上がっても下がってもどうでもいいから日経を一旦マイナス一万くらわせてくれや >>751
もっとVtuberとか使って周知してくださいよ
本当に救いたい層はあんなの見ないのわかるでしょ >>756
急成長しそうもないのに無配を続けるGOOGは許されないわな エネルギーと海運に切り替えろ。
ワイが持ってるのはこれ。
AR、NFE、DVN、OAS、PXD、SBLK、GOGL
アメ株は高値更新してる銘柄に順張り。ハイテクもそうしてたはず。 いつまでもグロースという名前で配当をしないクソ企業は評価下げられて当然 Googleは分割とかダウ入り期待とか完全になくなっちゃったね。 イギリス指数は強いな
最高値から3%くらいしか落ちてない tmdx10ドルの刑で鍛えられたから最近何も感じなくなったな >>756
下３つも過去に習えばニフティ相場のように
強いやつが生き残るになって逃避先状態
それも利上げで駆逐されるのが恐怖でしょうがない >>665
110万だが、インフレで実質95万くらい 今日は下げてヨコヨコして、ベア勢焼き殺しの爆上げで終わる 安心して買えるのがグーグルしかない
NVDAとか怖すぎて買いましできん >>774
アナル月光浴部に入らないか？
気持ちいいよ >>771
今はブレイナードが矢面に立つ役回り
パウの後釜だから仕方ない パウ警戒で3時までは下げ続けるかな
その後は議事録次第 TSLAとNVDAはビットコインの臭いがするので手が出せない フロリダの賢人は言っている…
インフレとリセッションに耐性があるセクターはバイオテクノロジーだと… 家だし、
一人だし、
全裸でいいやんな
布団が汚れそうだから、
パジャマは着る ベア 分かる
指数積み立て 分かる
指数ガチホ まあ分かる
個別ガチホ うーん…分かる
ブルガチホ 分からない！ >>784
どうなるかワカラン場合は、どうなるかワカラン株を買うのがいいのか… >>784
耐性あるのになんでLABUは年始かは1/8なん？ >>531
ドッグサイクルと比べると「荒らし」がないんだな
コピペ荒らしに合うのは…パニックか >>756
ワイのDOW
PER7.31
利回り4.17
業績好調なのに評価低過ぎ 時代は自己投資と遊び
スキルと思い出は誰にも奪われない >>804
給料だけでなくボーナスも市場に回収されそう >>806
来月には流石に底付近やろ！w
まだ続いてたら、流石にやば どうせ暴落するときは全部連れ下げするのに、無理して今から買う必要なくない？
ポジポジ病やん ベアさん多少の上げもパリィで躱してくれるけど偶にファイナルストライクするからなあ >>803
年取ったらスキルも思い出も忘れるけど金は残るよ >>801
せやな
郵便局に預けてたら、一年で200円位金利付いてたわ
しかも元本保証！
おっと！円安とインフレについて突っ込むなよ >>810
ムチャメン乙
TSLA買う権利やるぞ
さあ買って助かれ >>816
自分の思い出さえ忘れるほどボケたらお金が残ってても無意味 またWindowsupdateでwinnoteのwifi使えなくなった
ほんとゴミ 実際貯金してた方が良かったよな
お前らも心の底から思ってるだろう
もう後には引けないぞ❤
死なばもろともで覚悟きめろ！ cwebは償還でしょ時間切れ
米国証券取引委員会（SEC）のYJ Fischer国際事務ディレクターは24日、米当局による監査法人の検査を受け入れない中国企業の米上場廃止に関する協議を中国当局と進めているものの、依然として隔たりは大きいと明らかにした。
米国公開会社会計監督委員会（PCAOB）と中国当局の間には実質的な合意が未だに存在せず、「残り時間は少ない」
Fischer氏によると、仮に合意が成立しても、中国企業の米上場廃止を回避するにはPCAOB合意の検査と調査を2022年11月初旬までに完了する必要がある。 >>814
機関ではないから無理に買い進む必要はないね
ベアで稼ぐかどうかが難しい アメリカ市場にお金カツアゲされてる日本のサラリーマンさん、ついにボーナスまで強奪されてしまうんか・・・
もはや世紀末のモヒカンに狩られる村人状態やん >>756
こいつらが落ちたらそこが底だと思ってる 彼女と旅行に行った思い出、親友と夜まで飲み明かした思い出
行き当たりばったりで一人旅をした思い出
こういうのにお金使いなさい リセッションが来るといいなら適当になんか買わせてライブにつなぎとめようとしているじじい 次のボーナスで何買う？て盛り上がってた頃が懐かしい 金を数倍にしたいならリスクを取るべきだな
つまりレバナスが伸びると思った人はちゃんとリスク許容して投資したってことや
嘆いて他人のせいにする頭おかしいやつはガイジなだけ 彼女の誕生日が近いからボーナスはプレゼント代金にあてる >>840
本当だよ他人は他人正解はないから
自分の投資方法で行くしかない
今ある損失リスクはリターンのための入場料っていう考え方もあるからな 取引開始でナイアガラ→議事録公開前に昇龍拳→公開直後にナイアガラ→からの昇龍拳→からのアフターエヌビディア決算で全モ
今日の予定です ボーナス何に使おう
軽自動車買えちゃうよ
中古で！ >>843
はやくルイベくらいになりたいもんだなお互いに ZIM🇮🇱今月末配当権利確定日…
1年ちょいで投下資金ほぼ全額回収
過去AAPLやRTXなど長期保有してたが
ZIMほどには熱くさせてくれなかったぞ >>838
俺の護衛艦KO/PEP/PGの買増し資金だな
暴落しての装甲強化が一番だが リーマンショックでもここまでではなかったが
世界の終焉を感じる 3時まで様子見
何故か上がりまくって
明日倍戻しやろな ちんちんさらしていい？
裸で5ちゃんしてたら、
変な気持ちに… >>834
自営だからボーナスなにそれ？って感じ
リーマン時代は基本給低くて手当でかさ増しされてたからボーナスは低かった 寄りの騙し上げで熊さん買えば誰でも勝てる相場🤢
今日はアフターで一生一緒がアップしてるから勝てる確率大🤩 ノブが反発すると言ってるし最大1週間の超短期でSOXLギャンブルするのもありかな？
もし反発したらすぐSOXSに乗り換えられる事を願って… いま電車で降りようとした人が定期落としたからとっさにおい待てやって声かけたら全力で逃げられた 🍆最高値から-30%とか一人コロナショック演じてるね テンセント創業者、中国経済の矛盾指摘記事を再投稿 異例の行動
https://jp.reuters.com/article/idJPKCN2N923E
こいつが逮捕されて、お空綺麗…、しか喋れなくなるのはいつ頃だろうなぁｗ
習近平三選した後かな？ 原油、天然ガスがまた上げてる。クラッシュした時はダメかと思ったが、、。
今年ARとNFEにどれだけ突っ込めるかだと思ってる。ウクライナのお陰で需要は旺盛 旦那のネトゲ課金をやめさせた時の方法
ネトゲなのかな～
うちの旦那は課金の前科がある
現在の私のセーラー服姿や体操服姿の画像を旦那に送り続けたらしなくなったけどさ
撮影する場所を、室内から段々と玄関に向かって撮っていった
玄関扉に手をかけたところで詫びが入った >>869
このままだとリーマンレベルまでいく勢い お前らからしたら少ないボーナスだけど
自分の能力からしたら十分もらえたと思う 868 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:47:24
ゼブラという生き方にひたすらあこがれる。
現代において、ゼブラでない人生など、
いったい、何の価値があるのだろうか？
財力で、人生を満喫する。
それがゼブラという人生。
ゼブラでなければ、意味がなさすぎる。
私はかならずゼブラになる！
869 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:58:45
>>868
ゼブラって要するにシマウマのことか？
870 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:06:29
セレブのこと？
871 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:19:14
シマウマってどういう生き方してるんだろうな 探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」
そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」
探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。
「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」 久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった >>862
俺も靴下履こうかなー
nvda決算悪いと思うんよなあ ひとりの男が病院に行き、医者にこう言った。
「ドクター、どこを触っても痛むんですよ」
医者がきいた。
「どういうことです？」
男が言った。
「肩を触ると痛いし、ひざを触ると、アウチ！おでこを触っても本当に、本当に痛いんです」
医者が言った。
「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」 給与はローンと投資で全て消化。
賞与のみで苦しみながら切り盛り。
そういうわたすはでくの坊。 隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い NVDAは多分決算いいだろう
ただ迫力不足で売られる みんな勝てると思ってるからNVDAミスでも上げる現象おきそうで怖いんだよな 今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。
「ワゴンアール！？」
ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。
すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。
俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。
上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。
「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」 ピカソの本名
パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・フアン・ネポムセーノ・マリア・デ・ロス・レメディオス・シブリアーノ・センティシマ・トリニダード・ルイス・イ・ピカソ
訳
小さな使徒よ お前は神が与えた人間である 神の恵みである 聖母マリアの救いである 渦巻く三位一体 それはキリスト教徒の戦いである ツルハシ便利 >>879
高卒だし高度な仕事をしてるわけじゃないから十分だと思う >>866
底抜けする可能性もあるだろ
動画は見てるけれど反発するかは半信半疑だわ
そもそもノブ塾をみてギャンブルするってバカだろ
リスク取りすぎるなって言ってるのに 「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」
魅音が笑い捨てる。 小此木もそれを笑って受けた。
謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。
「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！ ＳＡＳぅ？ デルタフォースぅ？
下らないねぇ！ そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！ そうだろうな。そうだろうよ。
……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！ あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！ 罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
口先の魔術師、前原圭一！ かぁいいモードの竜宮レナ！
萌え落としの梨花ちゃん！！
そして期待の新人、古手羽入！！ これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」 コピペを誰も通報しないのは、傍観者効果てやつかね？
鈴木の仕事盗ったら悪いしなｗ 相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、
休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、
ひどい自己嫌悪に陥る。そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、
惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！だから・・・だから・・・！」相方は泣いていた。
泣きながらもう一度俺の頬を張った。泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。俺は足手まといでしかないと思っていた。
とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。
なのに・・・。「目ぇ・・・覚めたわ・・・」相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。「がんばりますぞー！！」心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。 一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。 堀江は見てるんだけどノブ塾は見てないんだよな
当たるんか 幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。 >>896
皆NG入れてて見えてないだけだろ
俺は透明あぼーんだから表示すらされない 普段から成績のいい大学生２人がいた。学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものだった。
『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』 幼い頃、車の後部座席から後ろの車に向かって手を振ったりして遊んでた。
ある日いつものように赤信号で後ろのバイクの若いお兄さんに手を振ったら、
気のいい人で、じゃんけんをしたりしてしばらく相手をしてくれた。
信号が青になり、じゃんけんしつつまずうちの車が大通りの曲がり角を曲がり
続く後ろで片手運転状態だったお兄さんは曲がり切れず横転した。
>>15年以上経つが今でも思い出すと胸が痛む。 【質問】
困っていません。（オークションについて）
オークションでほしい商品がありました。（すでに４年前に製造中止で超レアな人気商品）
それを無事に落札しました。
そこでは良かったんです。
それから出品者様と取引して、商品を発送したとの連絡を受けました。
そこまでは普通ですよね。
発送連絡の翌日に届いた商品は、なんと希望通りの商品で、思っていたよりかなり状態のいいものでした。
そのため、出品者に非常に良いの評価をしました。
そのあとの話です。
その商品を使っていると、とてもうれしい気持ちになりました。
以前からずっとほしかったので、すごく幸せでした。
オークションっていいなと思いました。
【ベストアンサー】
そうですか＾＾それはよかったですね＾＾ >>901
基本的に両張りだから当たってるか当たってないかはやくわからない
ただ関西人のトークセンスを楽しむ動画 今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で「テイクオフで」って何回も言ってるのよ。
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！ >>901
天気予報としては十分かと
硬っ苦しい話しはないから聞きやすいかな、ネタも混ぜてくるし 俺「俺今すっごいこと思いついた」
友「なになに？」
俺「まず暗記パンをビッグライトで大きくするじゃん」
友「うん」
俺「で、教科書とかをスモールライトで小さくして、暗記パンの端から端まで埋め尽くすじゃん」
友「うん」
俺「で、その暗記パンをスモールライトで小さくしたら、一口で天才になれんじゃね？」
友「お～、おまい天才」
俺「な？すごいっしょ？」
友「で、肝心のドラえもんは？」 >>909
両張りはずるいなw
堀江だけ信じるのも危険そうだから何人か良さげなやつ見つけときたいわ 俺も似たような経験がある。
夕暮れ時に帰宅すると，家の前にカエルがいた。
田んぼなどない住宅地なのに，めずらしいこともあるもんだ。
そこで，家からパンを持ってきて与えたのだが微動だにしない。
カエルは肉食かもと思い，次はウインナーを持ってきたのだがやはり動かない。
つまらないので，俺は家に入ってしまった。
次の日の朝，嫁さんが起こっていたのだが，理由は次のとおり。
「大きなウンチのまわりにパンとウインナーが置いてある。
悪質な嫌がらせだけど，意味がよくわからない！」
もちろん，嫁には真相を話していない。
死に際に打ち明けるつもりだ。 >>901
ノブ塾はJINが騙されて信者になってるからなぁ
ああってなる。
ようは当たらない天気予報として使えよば良いよ YouTubeは見てないがTwitterで爆損スクショ貼ってる人の方が参考になるな
はずす確率が高い 中２病真っ盛りのころパンクとかロックが好きな人＝カッコイイと思い込み、
通学鞄に「SEX PISTOLS」「FUCK OFF」などとこれ見よがしに書き込んで得意げになっていた。
当時4月でクラス替えの時期だったため自分のプロフィールを作るという時間があったのだが、
「住んでいる所：アナーキーインザ神奈川」「趣味：ギグを見ること」
とか書いて悪い意味での注目を浴びた。
すごいよマサルさんにハマっていた3,4年前には、リアルで「ウォンチュッ！」を実践していた。
みんなが知らないマイナーなマンガのネタを知り尽くしている私ってカッコイイ と思い込み、
わざと元ネタを知らない友達にウォンチュしていた。勿論反応はしょっぱいものだった。
その後2chなどでマサルがマイナーどころかむしろメジャーでアニメ化までしたマンガだと知る。
あーもうほんと消えたい。 【Ｑ】毛穴に詰まった汚れを取るとハゲない？
【Ａ】毛穴をきれいにしても、ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】生活習慣を改善したらハゲない？
【Ａ】30年前の生活習慣と比較してもハゲの数に変化は無し。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】頭皮が硬かったり薄いとハゲるのでマッサージすると良い？
【Ａ】50年前の迷信。頭皮が柔らかく血流がよくても、ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】頭が蒸れるとハゲる？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】体毛が薄いとハゲない？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】白髪の人はハゲない？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】炭酸で頭を洗うと毛が生える？
【Ａ】生えない。気持ちがいいだけ。 先週洗車機で海パン姿のおじさんが洗車機の中で「うおおおおお」とか叫びなから回転するスポンジの攻撃に耐えてた。
しばらくして店員が吹っ飛んできたら、駐車スペースに止まっていた車の助手席に乗り込んでさっさと逃げて行った。
なにこれ・・・ おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った 社畜経験で勝るナックルはユピーの現状をほぼ正確に把握していた
（とんでもねえ仕事量……!）
（あれを故意に引き出させ こいつにだけサービス残業させようってのはあまりに虫が良すぎるか……!?）
（しかしリスクをかいくぐって得られるリターンは……果てしなくでけェ!!!）
（納得させて残業させる……!!）（その残業分の奴の「仕事」はオレがやったと報告するのに調度良く…）
残業はしなくていい 所詮ブラック企業 オレの給与には響かない
残業？毎日してたぜ
家庭の事情でね
残業か
悪くない
いい社員っていうのは残業に好かれちまうんだ
なんだあの・・・ありえない残業時間は・・・！
彼の心音はいたって平常、同様はみじんもないの
残業への不安・恐怖、徹夜への不協和音、なにもないわ
おそらく「残業代を貰えない」と思っているんじゃない…！この音は…サービス残業を受け入れている音…!!
残業を毎日側にあるものとして…享受してる音… ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」 探し物はギャンですか？
見つけにくいネモですか？
ガウの中もミデアの中も探したけれど見つかりません
マラサイ探す気ですか？
それよりゴッグと踊りませんか？
チベの中へ
チベの中へ
行ってムサイと思いませんか
グフッフーグフッフー
グフッフー
シャアー 中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた
そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードしたかなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません 「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。 美人は事故が多い。
美人といっても人それぞれ好みがあります。しかし、美人を図るうえで材料になる都市伝説があります。それは「美人が車に乗ると交通事故をおこしやすい」という都市伝説。美人はこどもの頃から日常的にちやほやされて育ちます。
周りの人が道を譲ってくれたりいろいろ気配りしてもらえます。
職場でもそうですよね。かわいい子だと上司がその子を優遇してかわいがってもらったり、やさしくしてもらったり。そうした生活をするうちに、無意識に相手が自然に避けてくれると錯覚するそうです。
実際歩いてる時など顔が見えているときならいいですが、車だとそれがわかりません。なので、何も考えず突っ込んできたりするそうです。今のところ、私は女性とドライブに行ったことがない（そもそも車を所持していません）ので、本当かはわかりません。 540 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:18:24 ID:tF73/ypN0
どうでもいい話だが
人がオギャーと産声を上げた時に吐き出した呼気は
大体70年ぐらいで地球の隅々にまで散らばるんだそうだ
541 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/23(金) 23:46:07 ID:ekutLKIu0
ロマンチック症だな
542 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:00:23 ID:yFMhxmDy0
>>540
こういうの好き
543 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： : 2005/09/24(土) 00:10:50 ID:Wjvn28CV0
じゃあ屁もか。
551 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:52:44 ID:/NVfxTb40
つまりこの世は屁で満ちている、と。
552 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 01:53:27 ID:iGSxYCFc0
隅々まで行き渡ったころに死ぬのか。
553 ：水先案名無い人 : 2005/09/24(土) 02:02:06 ID:iuUH66uL0
へー 昨日姉貴が久々実家に帰ってきた。脱いだ服から落ちたメモに
１日：右へ
２日：左へ
３日：右目
４日：左目
５日：死ね
６日：ごめんね
７日：死ね
と書いてあった。
カレンダーを見て１２月２０日と気づいたのは３時間後だった
意味が解った瞬間、全身に鳥肌が立つと同時に血の気が引いた コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ >>893
自分のサーチ不足だった、確かにそうかも
やっぱり今の感じだとなんか底抜けくさいかな CFDってやめといた方がいい？見てる感じでは取り戻すの楽そうなんだけど もう随分前、俺が大学生だったころ。
北海道で合宿があったんだけど、なんせ冬で スゲー寒か
ったんで俺は自動販売機であったかい飲み物を買おうとした。
が、ふとイタズラを思い付き実行した。
あらかじめ指を濡らしておき、『はちみつレモン』のボタンを押す。
極寒なので指についていた水はすぐに凍り固まり、ボタンは押された状態で固定された。
指を静かに抜き取り その場を立ち去った。
その後で誰かが自動販売機であったかい飲み物を買おうと向かうが、お金を入れるいなやはちみつレモンが出口から出てくる。
自動販売機から戻って来た人は皆はちみつレモンを手にしてブツブツ言ってた。
せめてホットのはちみつレモンを選んどいてあげたら良かったな、ごめんよ。 「綾波…ここは？」
「ここは、スキンヘッドの海。ＤＨＴフィールドを失った、髪の形を失った世界。
どこまでがハゲ跡で、どこまでが剃り跡なのかわからない世界。あいまいな世界。
どこまでもハゲで、どこにもハゲがなくなっている、脆弱な世界。」
「ぼくは…ズルムケになったの？」
「いいえ、すべての毛が剃り落とされているだけ。これがあなたの望んだ世界、そのままよ」
「でも、これは違うと思う」
「毛髪の存在を今一度望めば、再び遺伝の壁がハゲとドフサを引き離すわ。
また他人の視線の恐怖が始まるのよ」
「いいんだ…ありがとう」
「伸ばしていた頃は、落ち武者でしか無かった気がする。だからきっと、スキンにしてもよかったんだ。
でも、剃ったところにもいいことはなかった。だって、僕の毛が一本もないもの。
何も生えていないのと、一緒だもの」
「再びＤＨＴフィールドが、君の自尊心を傷つけてもいいのかい？」
「かまわない。
でも、僕の心の中にいる君たちはなに？」
「希望なのよ。人は、ハゲを克服出来るかもしれない、という心の」
「ミノキで産毛が生えた、という言葉とともにね」
「だけどそれは見せかけなんだ。自分勝手な思い込みなんだ。祈りみたいなものなんだ。
ずっと髪が生え続けるはずないんだ。いつかは裏切られるんだ。僕から…抜け落ちるんだ。
でも、僕はもう一度伸ばしたいと思った。そのときの気持ちは…本当だと思うから」
（中略）
「…気持ち悪い」
終劇 >>936
少額でできるからやってみたら
デイトレならcfdの方が間違いなくいい
ただ簡単じゃない レバレッジETF買うくらいならCFDのほうが安全だし稼げるよ！！
みんなもやろうね！ 申し込もうとしたけど特定口座じゃないのか、やめとこ 🍎の時間外下落を中国のロックダウンのせいにするか機関に提灯もちすぎだろ😁 医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」 6 名無しさん＠恐縮です 2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。
544 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。
546 水先案名無い人 2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ 米「よーし日本、持ち物はいったんすべて置け」（1945年ポツダム宣言）
韓国「チャンス！あの島欲しいなぁ・・・」
米「竹島は日本の領土だからダメだよ」（1951年ラスク書簡）
米「竹島は日本のものとする！この約束は来年の4月28日から有効ね！」（1951年サンフランシスコ講和条約）
韓国「やば！日本のものになっちゃう！あの島は韓国のものでーす！てへぺろ」（1952年李承晩ライン）
日本「ええええ。こっちは江戸時代から渡航許可(1656年）出してたし、そっちは地図にも載ってなかったじゃん！」
韓国「いや、この地図に島書いてあるでしょ」（1530年八道総図）
日本「方角もサイズも全然違うじゃん・・・」
韓国「いや、この本に『天気がいいと島が見える』って書いてあるでしょ」
日本「その『島』は前に鬱陵島だって自分で言ってたじゃん・・・」（1694年）
韓国「うるさーい！盗人め！だまれだまれ！これは俺のもんだー！」
日本「もめごとがあったら喧嘩じゃなくて、話し合いで解決しようって決めたよね？」（1965年日韓国交正常化）
韓国「いや、これもめごとじゃない！」
日本「もめてるでしょｗ確実にｗうちのものだから名前シール貼らせてね」
韓国「近づくな！近づくと殴るぞ！盗人め！」（軍事占拠）
日本「はいはい・・・こっちが盗人なのね・・・。わかったから、警察行こう？」
韓国「やだ！」 ←今ここ 今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。
母が言ったとおり、その子がバカになった。 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近猫の忍者に狙われてる。 コピペ避けて3ch支部に来るやつはいないの
通報に浪人いらないくらいしか違いないとは思うけど おいミナミのバッティングセンターの機械の中に
カラーボール入れやがったクソボケ出てこいや Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』 某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」 食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。 警官「寄生虫なので、引き返して最初の信号を右に行って下さい。」
ぼく「えっ？」
警官「寄生虫ですから、引き返してください。」
ぼく「なにそれひどい。」
警官「えっ？」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか？」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです。」
ぼく「えっ？」警官「えっ？」
ぼく「だれが重体ですか？」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね。」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか？」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ。」
ぼく「えっ？？」
警官「つまり事故ですね。」
ぼく「何が産卵したんですか？」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです。」
ぼく「なにそれやばい。」
警官「ええ？」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか？」
警官「えっと、まぁ寄生虫とは、いえゆっくりと動いてはいますから。」
ぼく「なにそれこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから。」
ぼく「なにそれもこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」 この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ すげえぞ。
グーグルで
「do a barrel roll」検索すると
大地震を体験できるぞ。 うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」
肛門「ううむ。…待っておれ！」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」
うんこ「お前、何を言っている？」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……！」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」 肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ！」 今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。 枝豆って大豆だから結構たんぱく質あるの知ってた？
美味しいし、いい筋肉食 >>962
新着付いてるから開いたのになにも書かれて無くてイライラする😡 ５年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
俺 「もしもし」
相手「おう、秀吉か？わしじゃ、信長じゃ」
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま？」
相手「そうじゃ、思い出したか、サル！」
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ
俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか！」
俺 「それで本日はどのような御用で？」
相手「こらサル！なんじゃあの朝鮮出兵は！」
と１５分ぐらい説教され、突然切られた。
その後、決まって水曜日の夕方だが、
源義経と静御前（相手女だった）、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
武田信玄と名もなき百姓（この時は俺が信玄）、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。
ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
「もう勘弁してください」
と言ったら、二度とかかってこなくなった。
一体誰だったんだろう？ 男が海辺を散歩していると、ランプが落ちていた。
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言った。ただし、望んだものの2倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停中の男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。
男「1つ目の願いは、1億ドルにするよ」
精「はい、わかりました」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。
男「2つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
精「はい、わかりました」
この願いも叶えられ、妻はその2倍の広さの邸宅を受け取った。
精「3番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った、
男「僕を半殺しにしてくれないか？」 河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」
二人でダッシュして行った。 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと コピペガイジは住所調べて家族惨殺するぞってレスされた時に怯んだから感情あるっぽいな
手動コピペなんだろう 868 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:47:24
ゼブラという生き方にひたすらあこがれる。
現代において、ゼブラでない人生など、
いったい、何の価値があるのだろうか？
財力で、人生を満喫する。
それがゼブラという人生。
ゼブラでなければ、意味がなさすぎる。
私はかならずゼブラになる！
869 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/13(土) 23:58:45
>>868
ゼブラって要するにシマウマのことか？
870 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:06:29
セレブのこと？
871 名無しさん＠明日があるさ 2007/01/14(日) 00:19:14
シマウマってどういう生き方してるんだろうな ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… 先月、ハロワで横の窓口で怒鳴ってる50半ばのおっさんの会話。
おさん『あんたなぁ！今、ワシがたこ焼き屋の面接お願いした時笑ったろ！』
職員女『そんな事ないです。そんな失礼な事は致しませんので。』
おさん『いいや！笑っとった！もうええ！ここは受けるの辞める！こっちにするわ。』
職員女『ﾌﾟｯ。こちらのタイ焼き屋でよろしいですね？』
おさん『・・・・・怒』
俺は職員よく頑張ったと思う。おっさんどんだけ焼きたいんだよって思うわｗ 風邪を引いてる自分に向かって、
父は「ほら、ネギを食え。万病の素だ」と言い放ちました つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし ワイ「前の職場はマジで火炎瓶投げこもうと思ったことならあるな」
親父「あーアカンアカン、火つけたら懲役やけどな、そういうときは水撒くんや。
水撒いたら結果同じやけど即日釈放やで。水は民事で火付けは刑事や」
ワイ「おkはあく」 コピペガイジのおかげでスレの勢いが維持されてるという事実 419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチ●コにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ
421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。 仕事中に倒れ一週間ほど入院し、退院し帰宅した時。
人間、いつなにがあるかわからないと再認識したから部屋の掃除でもと片付けたら色んなものが出てきた。
何年も前のジャンプやなくしたと思ってたザクの右足。
中学時代に書いたポエムやキャラの設定を書いたノート。倒れてよかったと初めて思った。 今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。 326 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 20:50:03.69 ID:XnnpO8G60
おまえらこんなとこで馬鹿なことやってんなよ。
住所割り出してばらまくぞ。
339 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 20:51:27.16 ID:EzSxHWch0
＞＞３２６
やめてください！私には妻と夫と10歳になる弟がいるんです！
586 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/24(木) 21:26:34.90 ID:7fpH5Us30
>>339
あなたいったいなんなんですかｗｗｗｗｗ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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