当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ8
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 正面の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
横の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
近くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
やや遠くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
かなり奥の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
ぼく「なにこここわい」 ＠お見合い
女「ご趣味は何ですか？」
男「写生です」
女「えっ」
男「写生が趣味です」
女「しゃっ、が趣味？ えっ、ええええー？（驚愕」
男「写生ですから、主に屋外ですね」
女「屋外で・・・ガクガクブルブル(((・∀・；）））」
男「人通りが多いところでも写生やってますよん♪」
女「人通りが多いところで・・・あなた、それ捕まっちゃいますよ」
男「えっ
女「えっ 店員「この魚の名前、おわかりでしょうか」
ぼく「えつ？」
店員「よく御存知ですね」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 A「この映画なんなの？」
B「そうだよ」
A「なんなんだ」
B「だから!そうだってば」
A「なんだろ」
B「そうだっていってるだろ」
A「本場のカレー料理で出てくるあれだろ」
B「あれはなんだろ」
A「そうだろ」
B「いやなんだろ」
A「だからそうだって言ってるだろ」
B「なんの話してたっけ？」
A「映画の話だよ。」 店員「山梨県名物の砲塔はいかがですか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「山梨では砲塔の生産がさかんなんですか」
店員「はい、一説では武田信玄公の時代には作られていたといわれています」
ぼく「なにそれすごい」
店員「ありがとうございます」
ぼく「重くありませんか」
店員「当店は常時敗走をしております」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「砲塔を買った人にですか」
店員「はい、お買い上げ頂いたお客様の多くに敗走しております」
ぼく「辛くありませんか」
店員「いえ、敗走するのは私共ではなく業者の方なので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」 政府｢定年延長します｣
若者｢えっ｣
会社｢新卒採用減らします｣
若者｢えっえっ｣
政府｢派遣の期間制限撤廃します｣
若者｢えっえっえっ｣
老人｢若者がお金を使わない｣
若者｢あ｣
政府｢年金負担増｣
若者｢ぇ｣
政府｢生活保護削減｣
若者｢…｣
政府｢自殺を減らそう｣
若者｢｣ 友「なあ。あそこの家、何かすげーんだぜ？」
俺「何が？」
友「男三人、女一人の四人兄妹なんだけどよ。それが揃いも揃ってご立派なんだと」
俺「ほう」
友「まず長男が、いきなり敗者」
俺「えっ」
友「すげーよな。儲かるぜ？ 司会」
俺「敗者なのか成金なのかはっきりしろ」
友「儲かってんだし成金かもな。で、次男がヤクザ医師なんだ」
俺「なにそれこわい」
友「えっ」
俺「因縁つけてくるのか？」
友「いやいやいや、因縁どころか親切丁寧で大人気らしいぜ？」
俺「そうなんだすごい」
友「三男が一番すげーぜ？ 下界でガンが専門だとよ」
俺「えっ」
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、そのうち本当に死んじまうかもな？」
俺「マジか……それで、それでだ。あと一人はどうなんだ？」
友「末の妹は、白衣の天使だってさ」
俺「……か、架空の存在……だと……？」
友「お前、何か夢見すぎだろｗｗｗ」
俺「むしろ夢に逃避したい」
友「それにしても、すげーだろ？ 兄妹みんな同じ衣料業界なんだから」
俺「不条理を感じるな」
友「だなー」
俺「俺、お前と上手くやって行ける気がしなくなった」
友「えっ」 >>19
面白いネタだと思うけど、最後まとめるのが難しいよね。
三男がガン専門でやり手なら末の妹は恐らく30代という現実。
それはもはや天使では無い。 よくできてるが"戦争状態らしいぜ？"の解釈だけが不明 >>21
ガン(gun＝銃)が専門→戦争にひっぱりだこってことだろ
カタカナ表記じゃマズイな まあ難しいね。このネタ。
指摘と関係無い部分で訂正。
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、死人は出した事無いらしいぞ？」
俺「それは本当に有能なのか……？」 「もう有能で引っ張り蛸の（争奪）戦争状態らしいぜ？」
解らないと書いたがくどく解釈するとこうなるか Ｂ「Ａが勇者にやられたそうだ・・・」
Ｃ「くくく、だがＡは我ら四天王では一番の小物だよ」
Ｂ「ああ。確かにＡをモデルにしたアクセサリーは俺達のより売れてるな」
Ｃ「えっ」
Ｂ「でもＡの小物が一番な事が今関係あるのか？」
Ｃ「いや、そうじゃなくてＡが私達の中で一番齢って事だよ」
Ｂ「まあそうだよな、Ａはトシだし若い勇者に負けても仕方ないかもな」
Ｃ「あーもう！Ａが倒されたとしても私と君、そして最強のＤには決して勝てないって話してるの！」
勇者「Ｄならさっき倒してきた」
Ｂ「えっ」
勇者「ぶっちゃけＡの方がＤより強かった気がする」
Ｃ「えっ」 >>18
ジャアアアアアアアアアアアアアアアップｗｗｗｗｗｗｗ 政府｢定年延長します｣
若者｢えっ｣
会社｢新卒採用減らします｣
若者｢「いえしりません｣
政府｢派遣の期間制限撤廃します｣
若者｢変化するってことですか｣
老人｢若者がお金を使わない｣
若者｢そうなんだすごい｣
政府｢年金負担増｣
若者｢くさったりしませんか｣
政府｢生活保護削減｣
若者｢なにそれこわい｣
政府｢自殺を減らそう｣
若者｢なにそれもこわい｣
合わないなあ……。 おれ1「混ぜるな棄権って事ですか」
おれ2「えっ」 おとうさん「雑草はな、踏まれても踏まれても力強く立っているんだ。お前もそういう大人になりなさい」
子供の頃のぼく「うん！わかった！」
──15年後──
JK「うっわー何勃たせちゃってんのきんもーwww」ｹﾞｼｯｹﾞｼｯ
大人になったぼく「あっきもちっ、もっと踏んでください！」 ぼく「辛い、死にたい」
おかあさん「お前、生きたくても生きられない人達に失礼だろ」
ぼく「そうだね、世の中には生きたくても生きられない人達がいるのに、なんで自分みたいな生きる価値のない奴がのうのうと生きてるんだろうね。生きてて申し訳ないから、もう死ぬわ」 「何故、除夜の鐘は108回つくでしょう？」と娘にクイズを出したら、元気よく「消費税込み！」と答えが返ってきた… (｡-_-｡) 僕は別に民族とか人種とかに口を出すつもりは全くないんですが、以前某掲示板で「朝鮮民族は選民？」というスレを見かけたときは、
「Chosenのpeopleはchosen people」
と書き込みたくて仕方ありませんでした 教官「えーとエンジン掛けて」
ぼく「えっ」
教官「エンジン掛けてね」
ぼく「エンジン、で掛けるんですか？」
教官「えっ」
ぼく「えっ」
教官「エンジンを掛けるんだよ」
ぼく「エンジンと掛けまして・・・」
教官「えっ」
ぼく「エンジンに掛けますか？
教官「せっかくだから、エンジンと掛けまして、でどーぞ」
ぼく「エンジンと掛けまして、やる気とときます」
教官「そのこころは？」
ぼく「途中で”かかり”が悪くなることがたまにあります。ﾅﾝﾁｬｯﾃ･･･」
教官「・・・(＾ω^；)」
ぼく「・・・・(^ω^；)」
店員「えっ」 近所の蕎麦屋で飯を食っていた時の
隣の老夫婦の会話。
おばぁさん「散弾銃だと心許なくない？足りるかしら…。」
おじいさん「そんなに人数もおらんし、大丈夫じゃろう」
おせちの話だったわ(´Д` ) >>46
それがほんとの、”爆弾発言” ﾅﾝﾁﾃ (^д^；） 「アサシンの人、来ました」って言うから何事かと身構えたら朝日信用金庫の方だったりするので、うちのスタッフには油断できない。 「その体は剣で出来ていた」を変換したら「その体派遣で出来ていた」となってつらい OK、そんな訳でとにかく「黒人のチンコはでかい」というステレオタイプが日本中に広がってるんだ、
12歳の子供にさえも。俺がこの国に来たのは単に英語を教えるだけじゃなくて、
「 文化的な認識を広める 」という役目がある。ステレオタイプを壊し、先入観を崩していくという訳だ。
まあ、とにかく俺は「チンコでかい？」と聞かれるんだ、とても多く。
1日に2-3回もだぜマジで、アメリカでの俺の人生全てでこんな事を聞かれたのは2-3回だけだから驚きに値するよ。
そして俺は何て答えたらいいんだよ？12〜15歳の子供達へさ？
俺が手を振って「 No no no. 」と言うと、「 Oh, sumaru dikku？ 」(翻訳 "Small dick?") って言うんだぜ。
もちろん、それは間違いだから俺は訂正しなきゃいけない。つまり、俺には勝ち目の無い状況なんだよ。
チンコを掴もうとしてくる12歳の少年の横に座っていた時も、俺は " No! " と言った。
そしたら彼は「どうして？」と聞いてきたよ。だから俺はハッキリ言ってやった。
「あと10歳、年を取れ、そして生まれつきの女になるんだ。話はそれからだ。」
だが、その少年の取った行動は少女と席を入れ替わり、少女に俺のチンコを掴ませて彼に報告させるというものだった。
そんなつもりで言ったんじゃないんだよ。
日本に来る前、全然役に立たない事をたくさん教わったよ。
どんなコンピューターを持っていくべきか、アメリカのDVDは観れるのか、服のサイズはどうなのか、
でもそんなのはナンセンスだ。オリエンテーションの3-4ヶ月もの間に、日本の子供が指を突き立てて
尻に突っ込んでくるなんて誰も教えてくれなかったよ。それこそ、個人的に俺が知っておきたかった事だったのに。
カンチョーと呼ばれるそのゲームは、どんな子供でもカンチョー・アサシン（暗殺者）にしちまうんだ。
1番優しそうな少女でさえ、お前が振り返って後ろを見せた瞬間、その指をお前の肛門に
詰め込もうとするかもしれないんだ。その証拠に俺の友達の1人は、実際やられちまったよ。
- 誰も信用しては駄目なんだ。
俺の考えでは、少女達は最も危険だ。彼女達は自然に俺達の警戒心を解いちまうからな。 医者「随分長いこと通院されてますね」
患者「はい・・・」
医者「今までの医療費で車買えるんじゃないですか？」
患者「・・・」
医者「ところで、あそこにベンツがありますが」
患者「はい」
医者「私のです」
患者「」 >>60
オリジナルは、患者が「私のです」だったよな。 たばこを吸わなければ買えてたでしょう。
あれは私のです。
みたいな流れだね。
それの改変で二台買えて田益よみたいに言い逃れたりとか。 無職「職が欲しい」
非正規「正社員になりたい」
正社員「働きたくない」 受付嬢「おなまえ頂戴できますか？」
僕「ぼ、僕なんかで・・・いいんですか？」
受付嬢「はい。お約束は・・・」
僕「指輪ですか？あ、ちょっと急だったので、まだ」
受付嬢「え？」
僕「いや、僕の名字になってくれるって事ですよね？」
受付嬢「は？」
僕「いや、僕、毎日来てますし」
受付嬢「なにそれきもい」
僕「・・・」
受付嬢「興味なさすぎて顔も名前も覚えてなかったわ 草不可避」
僕「なにそれこわい」 店員「あ畳めますか」
僕「え？レシート、いいよ自分で畳むから」
店員「なにそれきもい」 僕「あの、すいません。この甘栗の、むいたやつってありますか？」
店員「甘栗むいちゃいますか？」
僕「ああ！そう！それです！」
店員「・・・」
僕「お前がむくんかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！」 >>69
そこに至るまでの資金や手間隙を考えたらそれほど簡単じゃねーべ >>69が女性という可能性が全く思い浮かばない童貞ｗ ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ハイ、ではお客様。サイズの方は」
ぼく「えっ」
店員「サイズですよん、サイズ」
ぼく「えっボクの？サイズ？」
店員「はいそうでつ」
ぼく「ぼっ、ボクのサイズは小さいです・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「そっちのサイズじゃないです」
ぼく「えっ」
店員「えっ >>72
それなりに面白いぉ
次は女性の胸サイズとか？ ぼく「コーヒーちょーだい♪」
店員「ん？ じゃ、サイズはどーぉ？」
ぼく「えっ」
店員「サイズよ、サイズ」
ぼく「えっ？ボクの？サイズ？」
店員「ええ・・・大きさよっ」
ぼく「ぼっ、ボクのサイズは小さいです・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「そ、そっちのサイズじゃないわよ」
ぼく「じゃ、お姉さんのサイズですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 店員「どーしてわかっちゃったのカナ？ボク……♥」（僕の手を股間にもっていきながら） ぼく「ああ、そこはあぶないです」
店員「あら〜、ボクちゃん危険なの？」
ぼく「えーーーっと ・・・ぼく棄権はしません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「・・・なるほど。権利は放棄しないてコトかしら？」
ぼく「はい」
店員「ふふ〜ん♪ココもハイになってるかしら？」（僕の股間に手をもっていきながら）
ぼく「はい」
店員「えっ、凄い・・・」
ぼく「うっ」 クラッカー集団「アノニマス」がISIS攻撃を高らかに宣言したけど、霞ヶ関と間違えてかすみがうら市のサイトをダウンさせ、「日本の国家中枢は大混乱だぜふふふふ...」とドヤ顔で恥をさらした組織である事を忘れてはならない。 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「お預かりします」
ぼく「どうぞ」
店員「ポイントはためますか？」
ぼく「はい」
店員「ありがとうございます。今回のポイントは256ポイントです」
ぼく「どうも」
店員「ありがとうございましたー」 トム「はい、英語ではAdult Rice Cakeと言います」 グーグル、自ら学ぶ人工知能開発 ゲーム繰り返し遊んで攻略 ：日本経済新聞
http://www.nikkei.com/article/DGXLZO83685140W5A220C1EA2000/
> 開発したのは、人間の脳の神経回路をまねた学習機能を持つＡＩ「ＤＱＮ」。 店員「目撃ドキュン！って なにですか？」
ぼく「いいえ、ナニではありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 せんせい「不快に思う人もいるのだから自重しろ」
ぼく「愉快に思う人もいるのだから尊重しろ」 「最近、緊縛にハマってて」
「あー、いいよね、『女々しくて』」
「別に女々しくないと思いますけど」
「えっ」
「えっ」 幻覚「そういえば昔ソニー大麻っていうのが存在するって噂があった」
僕「えっ、ど、どどどどどんなの」
幻覚「ソニーのゲーム機の中に大麻が仕掛けられていて」
僕「何それこわい」
幻覚「それで保証期間が過ぎると大麻が作動するのだ」
僕「くそったれ、もうプレステしないぞ」
幻覚「落ち着けこれはGASE話だから」
僕「ガーセーの作り話？」
幻覚「んだなっす」
僕「もう任天堂しか信用できない。ドラクエ１のリメイク版やるぞ。うわっ洞窟真っ暗だ」
幻覚「ああ、そこは大麻２があれば色んなものが見えるのよ」
僕「もうやだ」 安倍総理「年収1075万円以上の社員が対象です」
僕「エリートの話か…」
厚労省「非正規も期間割で計算適用するよ」（4月21日）
僕「え？」
派遣会社「1日契約なら1075÷365÷24=時給1228円で24時間働けるよ」
僕「え？」
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik15/2015-04-22/2015042202_04_1.html 
