神域リーグなしスレ Part450
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・次スレ作成は必ず【浪人持ち】の方が行ってください。浪人持ちでない方はワッチョイ有りでの作成になってしまいます。
⚠はねアンは開示です⚠
⚠アフィとアフィ連呼は出禁です⚠
明るい梨スレ作りに協力をお願いします
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・アンチ意見が嫌な方はこちらへどうぞ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/mj/1654875651/
※前スレ
神域リーグなしスレ Part448
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/mj/1664943935/
神域リーグなしスレ Part449
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/mj/1665051557/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured 千鴨同時視聴いくか
サクラナイツ楽屋で渋川と見るか
迷うな 俺はここの同時視聴見てる
ちなみに今さっき多井が配信に来てました
https://youtu.be/KU5Re0CQGdw 円安、インフレ、アメリカの利上げ…揺れ動く世界経済、日本の不動産への影響は？
8/17(水) TOKYO MX
なぜこうもアメリカと日本で違うかといえば、アメリカは雇用が強く、賃金が上がるため物価も上がり、インフレ抑制のために金利が上げられますが、日本は雇用が弱く、賃金が上がっていないこともあり、「日本は政策金利を上げづらいのではないか」と分析します。
ここでmicroverse株式会社 CEOの渋谷啓太さんからは「低金利政策をとっていると円安が続き、回復に至らないというところで、どこかで痛みを伴いながらも（金利を）上げないといけないタイミングが来ると思うが、それはいつになるのか？」との質問が。
これに江口さんは「おそらく2030年頃まではマイナス金利にはなかなか手をつけられないのではないか」と私見を述べます。というのも、雇用が回復し、賃金が上がらないと利上げにしにくいというところで、その分岐点となるのが2030年頃。人数が多く給料も高い、いわゆる団塊世代が2030年前後に定年を迎え、その後に雇用調整、賃金上昇が可能になると見込まれており、そこまではなかなか手をつけられないというのが江口さんの見解です。 日本医師会総合政策研究機構 「’０２公的年金基積立金の運用実態の研究」より
・存在するはずの年金積立金 1４３兆９８５８億円
・事実上’破綻’と評価される特殊法人や地方自 ８７兆８８５７億円
治体 などに融資され回収見込みがない積立金
・残っている年金積立金 ５６兆１００１億円
（年金食い潰しの主な泥棒公益法人）
?住宅金融公庫 ２３兆４５１８億円 ?地方自治体 17兆５０００億円
?年金資金運用基金 １０兆６１５０億円 ?特別会計（裏国家予算） １０兆６０００億円
?日本政策投資銀行 ４兆３４９０億円 ?国際協力銀行 ３兆９６８３億円
?都市基盤整備公団 ３兆９０１７億円 ?日本道路公団 ３兆５２１２億円
?国民生活金融公庫 ２兆７９８２億円 ?農林漁業金融公庫 １兆 ８２３億円
?福祉医療機構 ９８００億円 ?中小企業金融公庫 ８４７８億円
?首都高速道路公団 ６１９６億円 ?阪神高速道路公団 ５２９２億円
?沖縄振興開発金融公庫 ４６６０億円 ?鉄道建設運輸整備機構 ３１５８億円
?本州四国連絡橋公団 ３０５２億円 ?日本育英会 ２８７１億円
? 電源開発 ２７９５億円 ?石油公団 １４３１億円
レポートを行った森宏一郎氏は、「特殊法人だけで約６０兆円の積立金を食い潰しています。
特殊法人は営利団体ではないので、これらの’借り入れ’は税金で返済しているだけです。
特殊法人へ流れた年金は役人の高額給与や退職金、公共事業、傘下のグループ企業等に食い潰されているのが実情です。」とコメント。
また、同氏が慶大客員教授・土居丈朗氏と、年金原資を’借り入れ’ している特殊法人と自治体の財務分析をおこなったところ、
なんと２４機関がCCランクの格付けで、事実上「経営破たん状態」であることが判明した。 町田市】 ・学校給食は１食当たり850円。うち市職員人件費が9割。年収800万円。
はるかに安い民間委託は安全性に疑問あり、と市長難色。組合は絶対反対
【江東区】 みどりのおばさん年収８００万円 江東区 月額給与は６７万円で年間で
８０２万円(平成１３年度実績)
公立学校の調理員、学校給食調理員の給与は年間９０９万円(平成１３年度実績)
【杉並区】 区立小・中・養護学校に計１７６人の常勤の給食調理員がいる。平均年収は
約８００万円で、「９５０万円を超える人もいる」（杉並区議会議員）。
年間の勤務日数は約２４０日だが、給食実施日は１８０日強。
【三鷹市】 市営保育園は、保育士１人当たりの人件費が７９９万円。
【横浜市営バス】 運転手約１６００人。平均年収は７９１万９０００円、１０００万円以上は２４５人、
５０歳代後半で年収１３００万円超の運転手もいる。
【京都市営バス】 約９４０人の運転手の平均年収が８７３万円。うち１８０人が１０００万円プレーヤー。
【大阪市営バス】 約１３９０人の運転手のうち２６０人は年収１０００万円以上で、３〜４人の
運転手は１３００万円を超える
【大阪市】 年収１３００万円以上の清掃員が６人。下水管理現場職員、年収１０００万円超が
３割で、これじゃ財政が破綻してしまう、というんで現業を民間に出したりするわけなんだが、
これにも問題があって、たとえば清掃業務は、人件費が民間の2.5倍。年収900万円。
組合との協定により早朝、夜間のごみ収集はやれない。実動4時間半。業務時間中の
入浴、洗濯、休憩が当たり前という、こういう状態なので、民間がやれば半分の人間で
仕事が出来てしまう。すると今まで遊んでいたのがバレてしまうため、入札の条件で
人数を指定してしまうわけだ。結果として、スーパーや民間の工場なんぞまわって
ゴミ収集をやる業者は一人で仕事をしているのに、市民のゴミを集める委託業者は
一台に３名乗車。どう考えても３人目は余分なんだが、契約がそうなっているので仕方ない。
で、こうした官公労は民主党の牙城なので、政権が代わろうがどうしようが、体質は変わらない。
自民党も手をつける気はさらさらない。 岸田総理は先ほど衆議院本会議で所信表明演説を行い、物価高対策や賃上げなどに最優先に取り組む姿勢を表明しました。国会前から中継です。
岸田総理は「経済の再生が最優先課題」だと強調し、とくに電気料金の負担軽減にむけ「前例のない思い切った対策をとる」と表明しました。
岸田総理
「家計・企業の電力料金負担の増加を直接的に緩和する、前例のない、思い切った対策を講じます」
電気料金をめぐっては来年の春から急激に値上げすることが見込まれていて政権の目玉政策として新たな負担軽減策を導入する方針です。
また、円安のメリットを活かし、訪日外国人旅行者の消費額を「年間5兆円以上」にするとの目標を掲げました。
さらに賃上げ対策の一環として、▽日本型の年功制の雇用形態を見直し、能力重視の「職務給」に移行することや▽成長分野への転職などを円滑化するため、必要なスキルを学び直すための支援策を「5年間で1兆円」に拡充する方針を表明しました。
政府はこうした指針を来年6月までに取りまとめることにしています。 内部留保（利益剰余金）過去最高の466兆円
>政府が「賃上げ促進税制」導入、いよいよ日本も賃金上昇時代に突入か マネーポストWEB 2022/02/02 07:00
>「経営者はなぜ日本がこれまで経済成長できなかったかが分かってきた。
>企業は長い間、業績悪化を理由に賃上げを渋り、その結果、日本の所得水準は1997年をピークに下がり続け、
>国際的に見ても貧しくなってきた。
>国内市場は小さくなるばかりです。
>これでは日本経済にとって駄目だと認識して、経営者は所得の底上げに舵を切り始めた」
>資本金10億円以上の企業が貯め込んだ内部留保（利益剰余金）は2020年度末には過去最高の466兆円に達しており
-----------------------------
＜＜ １．競争力低下 ＞＞
>日本の順位と競争力低下の原因
>日本の総合順位は63カ国・地域中34位だった。
>日本は、世界競争力ランキングの公表が始まった1989年からバブルが終わる1992年までは１位に位置していた。
>しかし1997年の金融危機で17位に急落、その後は基本的に20位台にとどまっていた。
>2019年に30位、2020年は34位となった。
＜＜ ２．賃金低下 ＞＞
>もともと家族手当や住宅手当などの諸手当は、少ない基本給を補う生活保障給でもあった。
>しかし今も日本は給与が上がらない状態が長く続き、実質賃金は1997年をピークに低落傾向にあり、
>97年を100とした2020年の個別賃金指数は95にとどまっている。
>OECD（経済協力開発機構）諸国の平均賃金調査でも日本は35カ国中22位にまで落ちている。 なんでこんなにペースが遅いんだろう
まさか手入力じゃないよな 2002年3月期決算 日本経団連会長 奥田氏
★内需減少・少子高齢化＝国内売上を捨て外需重視。グローバル競争で負けると詰む。
[>高コスト体質の是正を図るうえで]
『イノベーション、生産性引き上げではなく成長産業をつくらない』と誤解されるミスリード
★経団連は現状維持
★しかし、少子高齢化と悪性デフレにより内需と日本人人口は激減していく。
★そして中韓に追いつかれていく。＝日本は詰み始める。
[>無理して賃上げする必要もない]＝[>従来からの産業構造が変わらず、従来の技術のまま]
↓
＜＜ 結果 ＞＞
＜＜ A．韓国 ＞＞
2012年に、米大手格付け会社が国債格付けでは韓国の方を日本より上回る水準にした。
2018年（から3年連続）に、購買力平価（PPP）ベースでは、2018年に1人当たりGDPの日韓逆転は起きていた。
特定分野を比較した国家別ランキングでは、韓国が日本より上の評価が珍しくなくなった。
最近は、国防費で日本が韓国を下回る
＜＜ B．中国 ＞＞
>アメリカの輸入国のシェア2019年には>日本と中国の相対関係がちょうど逆転してしまった。
★円安だけでは輸出競争に勝てない。
★バブル崩壊後の団塊世代あたりが企業役職につき始めてから、日本の競争力が低下した。（失われた３０年）
→
>日本は円安によって安値の中国製品に対抗しようとしたのだが、とてもできなかった。
>その半面で、日本からの新しい輸出品は登場しなかった。 2012年に、米大手格付け会社が国債格付けでは韓国の方を日本より上回る水準にした。
2018年（から3年連続）に、購買力平価（PPP）ベースでは、2018年に1人当たりGDPの日韓逆転は起きていた。
特定分野を比較した国家別ランキングでは、韓国が日本より上の評価が珍しくなくなった。
最近は、国防費で日本が韓国を下回る
＜＜ B．中国 ＞＞
>「中国の工業化」を利用できず韓国に抜かれた日本の大失策 野口悠紀雄 ダイヤモンド・オンライン 2022.2.10 4:00 会員限定
>アメリカの輸入国のシェアを見ると、中国が急拡大し、日本が急低下したことが分かる。
>91年に日本のシェアは18.8％であり、中国は4.0％にすぎなかった。
>しかし、2019年には日本のシェアは5.7％にまで下がり中国のシェアが18.4％にまで高まった。
>日本と中国の相対関係がちょうど逆転してしまった。
>日本の輸出品に中国製品と競合するものがあったから、排除され減少したのだ。
★円安だけでは輸出競争に勝てない。
★バブル崩壊後の団塊世代あたりが企業役職につき始めてから、日本の競争力が低下した。（失われた３０年）
→
>日本は円安によって安値の中国製品に対抗しようとしたのだが、とてもできなかった。
>その半面で、日本からの新しい輸出品は登場しなかった。 JDSC 東大ベンチャー AI企業 加藤 エルテス 聡志
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MISSION
この国は変えられる。
わたしたちは、日本をアップグレードする。
この国の未来を憂えるのではなく、変えるために、私たちは、日本の英知を結集する。
大学で培われた知見、企業が有するデータ。
それらを組み合わせ、掛け合わせ、知のめぐりを巻き起こす。
その先に描くのは、データ時代にあるべき強い日本の姿だ。
知の死蔵により停滞した市場を、知の開放によって覚醒させる。
データサイエンス、テクノロジーを駆使し、生産性を高め、産業の仕組みを革新する。
一個人、一企業ではなし得ない。
だからこそ、あらゆる制約・枠組みを解き放ち、人、企業、社会に、革新の連鎖を起こしていく。
東大の知を擁するAl企業として、私たちJDSCは、日本をアップグレードする
東京大学の知を社会に還元する
ビッグデータ、機械学習、IoT、ロボティックスなど、デジタル領域で東京大学は膨大な知見を有しています。
JDSCは東京大学の複数の研究室と協力し、知の社会還元と実装をリードします。
また、東京大学エッジキャピタルを株主に加え、大学とのより強力なパートナーシップを推進してまいります。
2022年 テンバガー候補
ＪＤＳＣ 4418
AI銘柄で、東大からみ
AI分野の成長は、まだ始まったばかり
半導体株の成長が何年も続いたと同じ
今後のAI分野の成長、楽しみです 民間からの出向者200人を含む約600人で立ち上げられたデジタル庁。それなのに「仕事ができる」
とされる20〜30人の官僚が兼務の形であらゆる案件に絡むようになるまで、時間はかからなかった。
違和感を抱いた民間出身者は反発した。
「会議が多すぎる。もう出たくない」「同じような書類を何度も作っている」。責任曖昧な組織なのに、
官僚流の厳格な根回しや報告は求められた。兼務者が多いため根回し先が増え、不毛な業務の水
位は「ほかの役所と比べても異常な水準」（官僚出身の若手職員）に達した。
庁内での働き方の満足度を尋ねた年末のアンケートでは5段階で3を下回る部署もあった。「そのうち
不満すら出なくなる。そうなったら終わりだ」。民間出身幹部は危機感を覚えた。
混乱の傷痕は小さくなかった。21年度末にかけ、デジタル庁で働いていた職員が10人近く一斉に退職
し、通信大手や外資系コンサルなどに転職した。いずれも優秀な若手だが「ここにいても未来はないと
思ったのだろう」と中堅職員は解説する。
設立からわずか半年で迎えた危機的状況からの立て直しは地道な作業だ。「局長たちが（米マイクロ
ソフトの）チームズを使い始めたね」。メールしか使わなかった幹部職員がビジネスチャットを始めたこ
とすら若手で話題になった。予算が下りず、皆が隠れて使っていたスラックも正式に利用が認められた。 日本型社会構造は、バブル崩壊前（右肩上がり成長前提）までしか有効でない。
>『日本の企業はもともと終身雇用で、欧米などと比べて、雇用の確保を優先してきた。
>失業率は低い水準にある一方で、基本給を抑え、景気の変動には残業などの増減で調整してきた。
>労働者は、好景気の時には残業による長時間労働で生活が維持できたが、
>不況になると一気に生活が悪化する』（残業代が消えて....低所得化する“中流” 21年12月17日）
>気がついたら日本は企業の99.7％が中小企業が占めて、
>就業者の7割近くがそこで働くという世界有数の中小企業大国となった。
★賞与０赤字ブラック企業を整理できない問題
>問題は「倒産しないことだけが目的の“現状維持型中小企業”が異常なほど多い」ということである。
>まったく成長しない、かといって倒産をするわけでもなく、
>ただ従業員を低賃金労働に縛り付けたまま事業継続している中小企業がやたらと多いことだ。
>歴史を見れば安いニッポンは100年前からの伝統であり、
>その根っこには「低賃金労働者の犠牲の上に、会社を存続させる」という日本の産業構造がある。
★日本商工会議所が”賞与０赤字ブラック企業”をかばうだけで、
低賃金＆残業デフォルトで済ませて生産性向上努力もしなくてよい【ブラック経営】を メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様〜」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前 トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ〜っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
—————————————————————–
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get ときは９月、地中海沿岸の町。雨にぬれる小さな町は活気がなく、すっかり寂れていた。
人々は借金を抱えて苦しい生活をしているのだ。
その町へ、一人の旅人がやってきた。そして町に一つしかないホテルに入ると、
受付のカウンターに100ユーロ紙幣を置き、部屋を選ぶために２階へ上がって行った。
ホテルの主人は100ユーロ紙幣をひっつかんで、借金返済のために肉屋へ走った。
肉屋は同じ紙幣を持って養豚業者へ走り、100ユーロの借金を返した。
養豚業者はその紙幣を握ると、つけにしてある餌代と燃料代を払うために販売業者に走った。
販売業者は100ユーロ紙幣を手にすると、この厳しいご時世にもかかわらず、つけでお相手をしてくれる町の遊女に返そうと彼女のもとに走った。遊女は100ユーロ紙幣を懐にしてホテルに走り、たびたびカモを連れこんだホテルに借りていた部屋代を返済した。
ホテルの主人は、その100ユーロを受け取ると、紙幣をカウンターの元の位置に置いた。
ちょうどそのとき、部屋をチェックして２階から降りてきた旅人が、どの部屋も気に入らないと云って 100ユーロ紙幣をポケットにしまいこみ、町を出て行った。
誰も稼いでないけど、町中の誰もが借金を返し終わり、町は活気を取り戻した。 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。 実際派−普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
−ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
−もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派−巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
−箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派−穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派−非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派−１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派−半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派−ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派−私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派−問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派−穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派−そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派−ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派−まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派−油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派−ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派−真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派−食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派−俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派−そんなの不可能（思考停止だよ派）
−ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
−アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派−では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） はね信またコピペ連打やってんのか
他の板でもまこじきコピペ連打してたよな 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」
次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」
最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２たす２をいくつにしたいんです？」 こんなゴミスレNG駆使して見やすくしようとしてて草 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがｂﾁた
メメャ＜`メ？＝加速ｂｷるか？ってこｂﾆなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ 王様だーれだ！」
「はーい、あたしー！！」
「うわぁー！」
「軽いやつ頼むよ！」
「えー、じゃあーねー、一番と二番がー
一番と二番が昔からの幼馴染で何をするにも競いあっていたもののお互いのことはちゃんと認めていた、
しかしひょんなことから同時に四番を好きになってしまって四番を取り合い大喧嘩をしてしまうんだけど、四番は五番が二番のことを前からずっと好きだったのを知ってるから、ほんとは自分も二番が好きなのに素直になれず一番にも思わせぶりな態度をとる自分に自己嫌悪をする毎日、しかしそんな中突如として現れた三番が一番に近づき、二人の距離は急接近、一番は四番を諦めようとするが、
実は三番が二番と一番を二股に掛けてることが発覚！
自分も二股にかけられていたことを知った四番は傷心のままプリングルズ工場の型抜き機に飛び込んで自殺、スパイシーチリ味に成り果てた四番を眺め一番と二番は事の重大さを悟るがもう手遅れ、ついには責任をなすりつけあい、果ては危うく殺し合いにまで発展するかとおもいきや六番が止めに入りすんでのところで事なきを得ろー！」
四番「えええー！？」 この板で連投したら規制される？
参加してもいいんだが 人生で一回だけ乱数固定に遭遇したことがあるな
高校受験のときに家の近くの神社へ合格祈願
↓
お賽銭投げる
↓
弾かれる
↓
気を取り直してもっかい投げる
↓
弾かれる
↓
腕を限界まで伸ばして賽銭箱の真上から金を落とす
↓
弾かれる
結果は察しろ 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* 高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。
これはひどい言い間違い コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」
母親ｗｗｗ >>62
お前ほんと必死だな
やってるのはねアンだろ こないだ仕事帰りの俺に母からメールが来た
J( ‘ｰ`)し 夕飯何がいい？
(‘∀`) 冷やし中華
J( ‘ｰ`)し えー めんどくさい
(‘−`) じゃぁ麻婆豆腐
J( ‘ｰ`)し えー めんどくさい
(‘A`) チャーハン
J( ‘ｰ`)し えー めんどくさい
(‘д`) そうめん
J( ‘ｰ`)し えー めんどくさい
(‘Д`#) じゃあ何でもいいよ！
J( ‘A`)し なんでもいいよって言うのが一番困るの！！！
田中マジック にゅうにゅうパイレーツ推しだけど仲林は好きなのか？ 俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
友人がｗｗｗ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 千鴨イチャイチャしすぎだろ…絶対切り抜かれるやつじゃん 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様〜」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ〜っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
—————————————————————–
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。 千羽って同じネタをこすり続けるのが年寄りだなあって感じるは お、ついに誹謗中傷クソスレ終了か
次の神域で会おう えぺまつりに多井の姿は流石になかったか
その内しれっと登場しそうだけど 鴨神個人が持ってる数字は鼻糞みたいなもんだが
千羽とコラボするとえらい同接伸びるな トーストとベーコンエッグを頼めば大丈夫だろうと思っていたら食前にお茶を出された
・お茶漬けを食べたあとに食後のお茶を出された
・駅から徒歩１分の路上で宙に浮いた急須から延々とお茶が流れていた
・シンクの流れが悪いので開けてみると茶殻が詰まっていた
・乳離れしていない赤子が、哺乳瓶でお茶を飲まされていた
・お茶を列車で運ぶ、というか、そのためだけに鉄道を敷設する
・静岡からやってきた団体客に食事させたら、大人も「子供も」全員お茶だけ残していった
・歯を磨いて布団に入るまでの3分の間にお茶を出された
・クラスの1/3がお茶屋関係者の子供。親戚まで入れればほぼ100％
・「おでんを食いに行く」といって出て行った旅行者が５分後薄茶アラレを買って戻ってきた
・散歩に出かけた旅行者がお茶工場の匂いで酔って帰ってきた
・最近小学校で流行っているのは「お茶うがい」 水筒で持参した高級緑茶でうがいするから
・静岡で一日にお茶を出される確率は約800%。朝、昼、晩の食前食後食間に一杯ずつ にゅうにゅう男のくせにシルバニアファミリー欲しがってたのかよ 実際派−普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
−ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
−もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派−巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
−箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派−穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派−非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派−１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派−半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派−ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派−私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派−問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派−穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派−そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派−ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派−まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派−油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派−ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派−真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派−食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派−俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派−そんなの不可能（思考停止だよ派）
−ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
−アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派−では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） >>134
コバゴーがカメラ目線で笑ったときに、キャーカッコいいって言って目がハートになってテンション上がってたにゅうにゅう知らないの？ 実家に遊びに行って、夫と両親が出かけた時に一人になったんで
なんとなく「現代にタイムスリップした武士ごっこ」をして遊んでいた。
「なんと！箱に人が入っておるぞ！」
「て、鉄の猪が外を走っているでござる！これは奇怪！」
「そこだーっ！」（と言いながら天井を突く真似）
「火が無いのに暖かい、これは面妖な…妖術か！」などなど好き勝手をしていたら、３人が帰ってきててビックリした顔で
私の事をマジマジと見つめてた。
がに股で部屋中をのし歩き、たまに「きえー」とか奇声を発しながら
居合抜きもどきをし、いんちき武士言葉で部屋の物を吟味する様は
あまりに真剣で異常だったと言われた＿|￣|○
ポイントは主婦というところだ。 >>141
男で男が好きだからパートナーってこと？
あっまーくん… 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」
次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」
最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２たす２をいくつにしたいんです？」 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでました 3年以上交流続けてる個人勢ってこんなに仲良いんだな >>112
こないだ遊戯王みてたらダイエット云々言っててもう2年くらい経つのに全然変わらんよな 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ 王様だーれだ！」
「はーい、あたしー！！」
「うわぁー！」
「軽いやつ頼むよ！」
「えー、じゃあーねー、一番と二番がー
一番と二番が昔からの幼馴染で何をするにも競いあっていたもののお互いのことはちゃんと認めていた、
しかしひょんなことから同時に四番を好きになってしまって四番を取り合い大喧嘩をしてしまうんだけど、四番は五番が二番のことを前からずっと好きだったのを知ってるから、ほんとは自分も二番が好きなのに素直になれず一番にも思わせぶりな態度をとる自分に自己嫌悪をする毎日、しかしそんな中突如として現れた三番が一番に近づき、二人の距離は急接近、一番は四番を諦めようとするが、
実は三番が二番と一番を二股に掛けてることが発覚！
自分も二股にかけられていたことを知った四番は傷心のままプリングルズ工場の型抜き機に飛び込んで自殺、スパイシーチリ味に成り果てた四番を眺め一番と二番は事の重大さを悟るがもう手遅れ、ついには責任をなすりつけあい、果ては危うく殺し合いにまで発展するかとおもいきや六番が止めに入りすんでのところで事なきを得ろー！」
四番「えええー！？」 人生で一回だけ乱数固定に遭遇したことがあるな
高校受験のときに家の近くの神社へ合格祈願
↓
お賽銭投げる
↓
弾かれる
↓
気を取り直してもっかい投げる
↓
弾かれる
↓
腕を限界まで伸ばして賽銭箱の真上から金を落とす
↓
弾かれる
結果は察しろ 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* 高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。
これはひどい言い間違い >>159
みやがくチャンネルの強いと思うMリーガーランキングに連盟員が発狂しとったわ コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」
母親ｗｗｗ 俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
友人がｗｗｗ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様〜」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ〜っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
—————————————————————–
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。 実際派−普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
−ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
−もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派−巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
−箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派−穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派−非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派−１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派−半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派−ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派−私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派−問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派−穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派−そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派−ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派−まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派−油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派−ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派−真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派−食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派−俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派−そんなの不可能（思考停止だよ派）
−ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
−アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派−では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 やっぱ師匠はにゅうにゅうと実況してるのが一番しっくりくるな 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ 王様だーれだ！」
「はーい、あたしー！！」
「うわぁー！」
「軽いやつ頼むよ！」
「えー、じゃあーねー、一番と二番がー
一番と二番が昔からの幼馴染で何をするにも競いあっていたもののお互いのことはちゃんと認めていた、
しかしひょんなことから同時に四番を好きになってしまって四番を取り合い大喧嘩をしてしまうんだけど、四番は五番が二番のことを前からずっと好きだったのを知ってるから、ほんとは自分も二番が好きなのに素直になれず一番にも思わせぶりな態度をとる自分に自己嫌悪をする毎日、しかしそんな中突如として現れた三番が一番に近づき、二人の距離は急接近、一番は四番を諦めようとするが、
実は三番が二番と一番を二股に掛けてることが発覚！
自分も二股にかけられていたことを知った四番は傷心のままプリングルズ工場の型抜き機に飛び込んで自殺、スパイシーチリ味に成り果てた四番を眺め一番と二番は事の重大さを悟るがもう手遅れ、ついには責任をなすりつけあい、果ては危うく殺し合いにまで発展するかとおもいきや六番が止めに入りすんでのところで事なきを得ろー！」
四番「えええー！？」 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* >>214
しかもおっさんが吸うようなタバコ😍😍😍
協会は乳でかいやつ多いな😍😍😍 高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。
これはひどい言い間違い コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
友人がｗｗｗ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 内部留保（利益剰余金）過去最高の466兆円
>資本金10億円以上の企業が貯め込んだ内部留保（利益剰余金）は2020年度末には過去最高の466兆円に達しており
＜＜ １．競争力低下 ＞＞
>日本の順位と競争力低下の原因
>日本の総合順位は63カ国・地域中34位だった。
>日本は、世界競争力ランキングの公表が始まった1989年からバブルが終わる1992年までは１位に位置していた。
>しかし1997年の金融危機で17位に急落、その後は基本的に20位台にとどまっていた。
>2019年に30位、2020年は34位となった。
＜＜ ２．賃金低下 ＞＞
>もともと家族手当や住宅手当などの諸手当は、少ない基本給を補う生活保障給でもあった。
>しかし今も日本は給与が上がらない状態が長く続き、実質賃金は1997年をピークに低落傾向にあり、
>97年を100とした2020年の個別賃金指数は95にとどまっている。
>OECD（経済協力開発機構）諸国の平均賃金調査でも日本は35カ国中22位にまで落ちている。
＜＜ ３．少子高齢化 ＞＞
[人口減少2.0以下]初
>1961(昭和36) 1,589,372 1.96
[人口減少2.0以下継続開始＝日本人人口減少確定]
>1975(昭和50) 1,901,440 1.91
【日本の憲政史に残るデータ検証の崩壊】
＜＜ アナログ的な政官財 ＞＞【政官】
★平成23年以前と平成23年年以後の実質GDP・名目GDPをそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★2018年以前と2018年以後の毎月勤労統計をそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★安倍政権、厚労省の毎月勤労統計の不正：2018年の名目賃金伸び率が急上昇【書き換え】
＃国交省の統計は改ざん（書き換え＋元データ削除＝復元不可能、GDP・統計破壊なので厚労省以上の問題） メイカ・レイドの旅行メンツのFraの場違い感はんぱないな 俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
友人がｗｗｗ 給与が上がらなくなった起点は1997年だ。
>実質賃金は1997年をピークに長期低落傾向にあり、
>97年を100とした個別賃金指数は2020年も95にとどまっている。
>短期的には賃金カットが相次ぎ、当時“賃金リストラ”と呼ばれた。
>そして中・長期の方策として打ち出されたのが年齢給や定期昇給など年功賃金に代わる成果主義賃金や年俸制だった。
>そうした動きに拍車をかける元凶となったのが、くしくも前出のトヨタ自動車会長の奥田碩氏だった。
>トヨタは2002年3月期決算の連結決算で過去最高の経常利益1兆円だったが、>同社の春闘での賃上げ回答は「ベアゼロ」だった。
>当時、日本経団連会長だった奥田氏は賃上げについて
>「高コスト体質の是正を図るうえで、ベアはなくてもよい。業績がよければ一時金で報いればよい」との見解を発表している。
>ベア＝ベースアップとは、定期昇給以外の賃金の上乗せであり、
>なくなると過去の先輩の給与より実質給与は目減りする。定昇がない企業は据え置きとなる。
→
★内需減少・少子高齢化＝国内売上を捨て外需重視。グローバル競争で負けると詰む。→中韓に後で追いつかれて日本は詰み始める。 2012年に、米大手格付け会社が国債格付けでは韓国の方を日本より上回る水準にした。
2018年（から3年連続）に、購買力平価（PPP）ベースでは、2018年に1人当たりGDPの日韓逆転は起きていた。
特定分野を比較した国家別ランキングでは、韓国が日本より上の評価が珍しくなくなった。
最近は、国防費で日本が韓国を下回る
＜＜ B．中国 ＞＞
>「中国の工業化」を利用できず韓国に抜かれた日本の大失策 野口悠紀雄 ダイヤモンド・オンライン 2022.2.10 4:00 会員限定
>アメリカの輸入国のシェアを見ると、中国が急拡大し、日本が急低下したことが分かる。
>91年に日本のシェアは18.8％であり、中国は4.0％にすぎなかった。
>しかし、2019年には日本のシェアは5.7％にまで下がり中国のシェアが18.4％にまで高まった。
>日本と中国の相対関係がちょうど逆転してしまった。
>日本の輸出品に中国製品と競合するものがあったから、排除され減少したのだ。
★円安だけでは輸出競争に勝てない。
★バブル崩壊後の団塊世代あたりが企業役職につき始めてから、日本の競争力が低下した。（失われた３０年）
→
>日本は円安によって安値の中国製品に対抗しようとしたのだが、とてもできなかった。
>その半面で、日本からの新しい輸出品は登場しなかった。 >>225
あの時はりおみんチャンネルまだできてなかった JDSC 東大ベンチャー AI企業 加藤 エルテス 聡志
demand insight, learning insight, response insight, maintenance insight, home insight, sales insight, Wodom！
MISSION
この国は変えられる。
わたしたちは、日本をアップグレードする。
この国の未来を憂えるのではなく、変えるために、私たちは、日本の英知を結集する。
大学で培われた知見、企業が有するデータ。
それらを組み合わせ、掛け合わせ、知のめぐりを巻き起こす。
その先に描くのは、データ時代にあるべき強い日本の姿だ。
知の死蔵により停滞した市場を、知の開放によって覚醒させる。
データサイエンス、テクノロジーを駆使し、生産性を高め、産業の仕組みを革新する。
一個人、一企業ではなし得ない。
だからこそ、あらゆる制約・枠組みを解き放ち、人、企業、社会に、革新の連鎖を起こしていく。
東大の知を擁するAl企業として、私たちJDSCは、日本をアップグレードする
東京大学の知を社会に還元する
ビッグデータ、機械学習、IoT、ロボティックスなど、デジタル領域で東京大学は膨大な知見を有しています。
JDSCは東京大学の複数の研究室と協力し、知の社会還元と実装をリードします。
また、東京大学エッジキャピタルを株主に加え、大学とのより強力なパートナーシップを推進してまいります。
2022年 テンバガー候補
ＪＤＳＣ 4418
AI銘柄で、東大からみ
AI分野の成長は、まだ始まったばかり
半導体株の成長が何年も続いたと同じ
今後のAI分野の成長、楽しみです 民間からの出向者200人を含む約600人で立ち上げられたデジタル庁。それなのに「仕事ができる」
とされる20〜30人の官僚が兼務の形であらゆる案件に絡むようになるまで、時間はかからなかった。
違和感を抱いた民間出身者は反発した。
「会議が多すぎる。もう出たくない」「同じような書類を何度も作っている」。責任曖昧な組織なのに、
官僚流の厳格な根回しや報告は求められた。兼務者が多いため根回し先が増え、不毛な業務の水
位は「ほかの役所と比べても異常な水準」（官僚出身の若手職員）に達した。
庁内での働き方の満足度を尋ねた年末のアンケートでは5段階で3を下回る部署もあった。「そのうち
不満すら出なくなる。そうなったら終わりだ」。民間出身幹部は危機感を覚えた。
混乱の傷痕は小さくなかった。21年度末にかけ、デジタル庁で働いていた職員が10人近く一斉に退職
し、通信大手や外資系コンサルなどに転職した。いずれも優秀な若手だが「ここにいても未来はないと
思ったのだろう」と中堅職員は解説する。
設立からわずか半年で迎えた危機的状況からの立て直しは地道な作業だ。「局長たちが（米マイクロ
ソフトの）チームズを使い始めたね」。メールしか使わなかった幹部職員がビジネスチャットを始めたこ
とすら若手で話題になった。予算が下りず、皆が隠れて使っていたスラックも正式に利用が認められた。 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 たかちゃん満貫どりゃあああああああああああああああああああああ 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様〜」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ〜っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
—————————————————————–
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか >>250
さっきツイキャスで旅行先から配信してたぞ 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった >>256
どういう経緯か知らんがコミュ力やべえな
これで旅行中関係性構築できたらかなり安泰ポジションいくだろ 会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。 トーストとベーコンエッグを頼めば大丈夫だろうと思っていたら食前にお茶を出された
・お茶漬けを食べたあとに食後のお茶を出された
・駅から徒歩１分の路上で宙に浮いた急須から延々とお茶が流れていた
・シンクの流れが悪いので開けてみると茶殻が詰まっていた
・乳離れしていない赤子が、哺乳瓶でお茶を飲まされていた
・お茶を列車で運ぶ、というか、そのためだけに鉄道を敷設する
・静岡からやってきた団体客に食事させたら、大人も「子供も」全員お茶だけ残していった
・歯を磨いて布団に入るまでの3分の間にお茶を出された
・クラスの1/3がお茶屋関係者の子供。親戚まで入れればほぼ100％
・「おでんを食いに行く」といって出て行った旅行者が５分後薄茶アラレを買って戻ってきた
・散歩に出かけた旅行者がお茶工場の匂いで酔って帰ってきた
・最近小学校で流行っているのは「お茶うがい」 水筒で持参した高級緑茶でうがいするから
・静岡で一日にお茶を出される確率は約800%。朝、昼、晩の食前食後食間に一杯ずつ 実際派−普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
−ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
−もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派−巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
−箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派−穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派−非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派−１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派−半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派−ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派−私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派−問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派−穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派−そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派−ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派−まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派−油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派−ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派−真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派−食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派−俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派−そんなの不可能（思考停止だよ派）
−ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
−アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派−では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」
次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」
最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２たす２をいくつにしたいんです？」 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ 王様だーれだ！」
「はーい、あたしー！！」
「うわぁー！」
「軽いやつ頼むよ！」
「えー、じゃあーねー、一番と二番がー
一番と二番が昔からの幼馴染で何をするにも競いあっていたもののお互いのことはちゃんと認めていた、
しかしひょんなことから同時に四番を好きになってしまって四番を取り合い大喧嘩をしてしまうんだけど、四番は五番が二番のことを前からずっと好きだったのを知ってるから、ほんとは自分も二番が好きなのに素直になれず一番にも思わせぶりな態度をとる自分に自己嫌悪をする毎日、しかしそんな中突如として現れた三番が一番に近づき、二人の距離は急接近、一番は四番を諦めようとするが、
実は三番が二番と一番を二股に掛けてることが発覚！
自分も二股にかけられていたことを知った四番は傷心のままプリングルズ工場の型抜き機に飛び込んで自殺、スパイシーチリ味に成り果てた四番を眺め一番と二番は事の重大さを悟るがもう手遅れ、ついには責任をなすりつけあい、果ては危うく殺し合いにまで発展するかとおもいきや六番が止めに入りすんでのところで事なきを得ろー！」
四番「えええー！？」 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 独歩との同時視聴→1500
にゅうにゅうとの同時視聴→3500
2000人どっからわいたの？ 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
友人がｗｗｗ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 実際派−普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
−ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
−もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派−巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
−箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派−穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派−非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派−１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派−半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派−ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派−私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派−問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派−穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派−そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派−ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派−まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派−油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派−ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派−真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派−食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派−俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派−そんなの不可能（思考停止だよ派）
−ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
−アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派−では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} >>288
昨日はたかちゃんねるも配信してたからな 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* 性的コンテンツ？ぎくっ
へっ変な目で見てないもん🥺 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 神域リーグはレベル高かったな
Mリーグより上の舞台だ 神域リーグで2着すらとれなかった奴が初戦から＋50ってマジ？ Mスレに煽りにいくかと思ったけどガチ切れされそうだからやめた 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
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・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} スレ荒れてるしMリーグ集中して見てたけど面白かったわ
連投荒らしサンキュ 町田市】 ・学校給食は１食当たり850円。うち市職員人件費が9割。年収800万円。
はるかに安い民間委託は安全性に疑問あり、と市長難色。組合は絶対反対
【江東区】 みどりのおばさん年収８００万円 江東区 月額給与は６７万円で年間で
８０２万円(平成１３年度実績)
公立学校の調理員、学校給食調理員の給与は年間９０９万円(平成１３年度実績)
【杉並区】 区立小・中・養護学校に計１７６人の常勤の給食調理員がいる。平均年収は
約８００万円で、「９５０万円を超える人もいる」（杉並区議会議員）。
年間の勤務日数は約２４０日だが、給食実施日は１８０日強。
【三鷹市】 市営保育園は、保育士１人当たりの人件費が７９９万円。
【横浜市営バス】 運転手約１６００人。平均年収は７９１万９０００円、１０００万円以上は２４５人、
５０歳代後半で年収１３００万円超の運転手もいる。
【京都市営バス】 約９４０人の運転手の平均年収が８７３万円。うち１８０人が１０００万円プレーヤー。
【大阪市営バス】 約１３９０人の運転手のうち２６０人は年収１０００万円以上で、３?４人の
運転手は１３００万円を超える
【大阪市】 年収１３００万円以上の清掃員が６人。下水管理現場職員、年収１０００万円超が
３割で、これじゃ財政が破綻してしまう、というんで現業を民間に出したりするわけなんだが、
これにも問題があって、たとえば清掃業務は、人件費が民間の2.5倍。年収900万円。
組合との協定により早朝、夜間のごみ収集はやれない。実動4時間半。業務時間中の
入浴、洗濯、休憩が当たり前という、こういう状態なので、民間がやれば半分の人間で
仕事が出来てしまう。すると今まで遊んでいたのがバレてしまうため、入札の条件で
人数を指定してしまうわけだ。結果として、スーパーや民間の工場なんぞまわって
ゴミ収集をやる業者は一人で仕事をしているのに、市民のゴミを集める委託業者は
一台に３名乗車。どう考えても３人目は余分なんだが、契約がそうなっているので仕方ない。
で、こうした官公労は民主党の牙城なので、政権が代わろうがどうしようが、体質は変わらない。
自民党も手をつける気はさらさらない。 NGしてないでスレ消滅したほうがスッキリするんじゃないか？ メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様?」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 多井隆晴、MリーグのトップインタビューでVtuberの話をしてしまう 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
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長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 934 焼き鳥名無しさん 2022/10/07(金) 18:19:39.65
mateの人は以下の内容で
正規表現と非表示にチェックいれるとスッキリするよ
長文をNG
・文字数でNG（デフォルト100文字）
(?s:^.{100})
・行数でNG（デフォルト10行）
^(.*\n){10} 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 >>351
石橋さんが楽しそうで何よりだった
神域にも呼ぶか 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 黒乃ちゃん同時視聴
w/牛 2971
もこ 3861
独歩 2071
にゅ 3576 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>370
独歩は裏が強かった
多井が同時視聴してたし メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ プロと同時視聴するより神域の誰か呼んだ方が質は高いよな はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 にいなちゃん去年は神域ドラフトを見据えて全試合Mリーグ同時視聴してたのに…今年はやらないのかな じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>395
にいなの同時視聴が2021年10月から
神域リーグ開催告知が2022年1月
神域関係なくシーズン全部見てただけだろ >>395
それで去年体壊したから今年は減らすって言ってた トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 今年みたいに神域リーグで界隈が盛り上がってるわけでもないのに毎日昼配信に加えて3、4時間Mリーグ同時視聴やっていたのは狂気を感じる M同時視聴配信のホストはかなり長時間他のこと出来ないからな 会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） まあ次の神域もかなり厳しいし競合も多いしで無理して擦るコンテンツでもないやろ 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 >>436
まーくん麻宮プロのことまみやプロって連呼してて草だった 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 なんかたかちゃん牌譜検討の感じも変わったな
オラオラ系じゃなくなってる もう信者ついたから今さらあの感じにする必要もなくなったんだろ
むしろ今度は炎上リスクをケアしないと 内部留保（利益剰余金）過去最高の466兆円
>資本金10億円以上の企業が貯め込んだ内部留保（利益剰余金）は2020年度末には過去最高の466兆円に達しており
＜＜ １．競争力低下 ＞＞
>日本の順位と競争力低下の原因
>日本の総合順位は63カ国・地域中34位だった。
>日本は、世界競争力ランキングの公表が始まった1989年からバブルが終わる1992年までは１位に位置していた。
>しかし1997年の金融危機で17位に急落、その後は基本的に20位台にとどまっていた。
>2019年に30位、2020年は34位となった。
＜＜ ２．賃金低下 ＞＞
>もともと家族手当や住宅手当などの諸手当は、少ない基本給を補う生活保障給でもあった。
>しかし今も日本は給与が上がらない状態が長く続き、実質賃金は1997年をピークに低落傾向にあり、
>97年を100とした2020年の個別賃金指数は95にとどまっている。
>OECD（経済協力開発機構）諸国の平均賃金調査でも日本は35カ国中22位にまで落ちている。
＜＜ ３．少子高齢化 ＞＞
[人口減少2.0以下]初
>1961(昭和36) 1,589,372 1.96
[人口減少2.0以下継続開始＝日本人人口減少確定]
>1975(昭和50) 1,901,440 1.91
【日本の憲政史に残るデータ検証の崩壊】
＜＜ アナログ的な政官財 ＞＞【政官】
★平成23年以前と平成23年年以後の実質GDP・名目GDPをそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★2018年以前と2018年以後の毎月勤労統計をそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★安倍政権、厚労省の毎月勤労統計の不正：2018年の名目賃金伸び率が急上昇【書き換え】
＃国交省の統計は改ざん（書き換え＋元データ削除＝復元不可能、GDP・統計破壊なので厚労省以上の問題） JDSC 東大ベンチャー AI企業 加藤 エルテス 聡志
demand insight, learning insight, response insight, maintenance insight, home insight, sales insight, Wodom！
MISSION
この国は変えられる。
わたしたちは、日本をアップグレードする。
この国の未来を憂えるのではなく、変えるために、私たちは、日本の英知を結集する。
大学で培われた知見、企業が有するデータ。
それらを組み合わせ、掛け合わせ、知のめぐりを巻き起こす。
その先に描くのは、データ時代にあるべき強い日本の姿だ。
知の死蔵により停滞した市場を、知の開放によって覚醒させる。
データサイエンス、テクノロジーを駆使し、生産性を高め、産業の仕組みを革新する。
一個人、一企業ではなし得ない。
だからこそ、あらゆる制約・枠組みを解き放ち、人、企業、社会に、革新の連鎖を起こしていく。
東大の知を擁するAl企業として、私たちJDSCは、日本をアップグレードする
東京大学の知を社会に還元する
ビッグデータ、機械学習、IoT、ロボティックスなど、デジタル領域で東京大学は膨大な知見を有しています。
JDSCは東京大学の複数の研究室と協力し、知の社会還元と実装をリードします。
また、東京大学エッジキャピタルを株主に加え、大学とのより強力なパートナーシップを推進してまいります。
2022年 テンバガー候補
ＪＤＳＣ 4418
AI銘柄で、東大からみ
AI分野の成長は、まだ始まったばかり
半導体株の成長が何年も続いたと同じ
今後のAI分野の成長、楽しみです メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 たかちゃん普通にすごいな
麻雀だけやってたほうが絶対大物配信者になれるよな >>462
FPS界隈から入った人もいるかもしれん
50歳で新しいこと始められるのは普通にすげえよ >>463
郡道と絡めばそうなるぞ
ちょっと引き気味だけど 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか ねるちゃんに開示されて大人しくなったのかと思ってた 多井のトップとって上機嫌なときしかやらない牌譜検討同接1万越え 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 神聖な神域スレにわけのわからない底辺の画像貼るなよ 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 しかしにいな
55677m 456p ツモ6pで5m切りはあかんと思った 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 >>488
はいはい、次トップじゃなかったらやらないから覚えとけ 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 >>486
危険牌とかだったんでないの？さすがにシャンテン戻しはしないやろ じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* ねるちゃんならルイスがやってたクソゲーぱくって同接爆死してましたが・・ >>502
ゴミみたいな書き込みしてるお前も指潰せよ🤗 >>507
はねアン耐えられなくなって書き込みしちゃったねぇ
荒らし頑張れよ コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 因幡組がガイガイするからねるちゃんしゅばちゃった・・ 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ >>519
やっぱ荒らしてたのはねアンか
悔しいねぇ >>521
ヘラクレスお疲れ様会の切り抜きだけしてないんだから察してやれ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 夕方からずっと長文コピペして手動で貼り付けてる苦労想像してきたら泣けてきた 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 夕方からずっと長文コピペして手動で貼り付けてる苦労想像してきたら泣けてきた 他の配信者やモデレーターもお祝いきてるのに1人だけ固定するのやめてもらえませんかね 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ >>536
それやってるの多井じゃなくて白メガネだから はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 おおーいが気づかないからとよぴーが気効かせてくれたんだね
とよーぴいつもありがとう >>536
こういうことするから多井も嫌われるんだよ じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* >>536
多井は無視してるよ、やってるのはとよぴーっていう嫌われてるやつ
牌譜検討でこういうのまじでやめてもらいたい コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた >>540
今日最初の方映ってたけど白メガネじゃなくて普通だったよ
オフのとよぴー見れて嬉しかった🤗 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 >>553
いろんな人が見にきてるからでしょ
普段のVおじさんの配信じゃない >>556
出てたっけ記憶全然ねぇわ
根回し抜かりねぇな メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 >>553
同業者（配信者）も見に来てるのにまじめで牌譜検討で1人だけ反応するようなことしないだろ >>558
師匠郡道は触れてたしハジメなんか何度も連呼してたけど >>553
たかちゃんじゃなくて多井隆晴だから
売名ババアのシュバ普通に迷惑だろ 町田市】 ・学校給食は１食当たり850円。うち市職員人件費が9割。年収800万円。
はるかに安い民間委託は安全性に疑問あり、と市長難色。組合は絶対反対
【江東区】 みどりのおばさん年収８００万円 江東区 月額給与は６７万円で年間で
８０２万円(平成１３年度実績)
公立学校の調理員、学校給食調理員の給与は年間９０９万円(平成１３年度実績)
【杉並区】 区立小・中・養護学校に計１７６人の常勤の給食調理員がいる。平均年収は
約８００万円で、「９５０万円を超える人もいる」（杉並区議会議員）。
年間の勤務日数は約２４０日だが、給食実施日は１８０日強。
【三鷹市】 市営保育園は、保育士１人当たりの人件費が７９９万円。
【横浜市営バス】 運転手約１６００人。平均年収は７９１万９０００円、１０００万円以上は２４５人、
５０歳代後半で年収１３００万円超の運転手もいる。
【京都市営バス】 約９４０人の運転手の平均年収が８７３万円。うち１８０人が１０００万円プレーヤー。
【大阪市営バス】 約１３９０人の運転手のうち２６０人は年収１０００万円以上で、３?４人の
運転手は１３００万円を超える
【大阪市】 年収１３００万円以上の清掃員が６人。下水管理現場職員、年収１０００万円超が
３割で、これじゃ財政が破綻してしまう、というんで現業を民間に出したりするわけなんだが、
これにも問題があって、たとえば清掃業務は、人件費が民間の2.5倍。年収900万円。
組合との協定により早朝、夜間のごみ収集はやれない。実動4時間半。業務時間中の
入浴、洗濯、休憩が当たり前という、こういう状態なので、民間がやれば半分の人間で
仕事が出来てしまう。すると今まで遊んでいたのがバレてしまうため、入札の条件で
人数を指定してしまうわけだ。結果として、スーパーや民間の工場なんぞまわって
ゴミ収集をやる業者は一人で仕事をしているのに、市民のゴミを集める委託業者は
一台に３名乗車。どう考えても３人目は余分なんだが、契約がそうなっているので仕方ない。
で、こうした官公労は民主党の牙城なので、政権が代わろうがどうしようが、体質は変わらない。 >>563
切り抜きおばさんな？口の効き方に気をつけろよ 史上最強野球選手 ベーブ・ルース バリーボンズ マイクトラウト 上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、
「豚のお客様?」
と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が
「あ、豚は私ですが」
もう僕は駄目でした。 >>559
ソノケン、東城、渋川、尻無濱だったかな
結構レアなメンツ トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか >>569
はぇーーそんなんやってたんか
後で見てみるわ たかちゃん試合でトップ取って検証でちゃんと気持ちよくなってます
復活できたようで何よりです 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった >>305
しっかり同接チェックしてるあたり絶妙にキモいなお前 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） Cの焼肉オフ1切れ5桁のメニューもあるとこだったらしくて普通に羨ましい Mリーグのときは本当に麻雀強い面白いおじさんなのに… >>583
神域の時なんであんなことになったんだろう 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ >>583
あえてラスを引くことで神域Vの精神的負担を和らげてくれたんだぞ感謝しろよ よく見たらねるちゃんの祝福コメント固定してて草
こーれ射精してます はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 >>585
Mのために運気ためてたんだぞ
今年も＋200するからよ コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 >>592
次期神域は444444チャレンジしてくれよな 日本が誇るスーパースター大谷翔平井上尚弥松山英樹多井隆晴だと思うよ👍✨👏🙇♀ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>585
素人にたいしての読みが効かなかった
ねるちゃんに放銃した局とか、なんでその切り順でその待ちになるんだよ！ってのがあったし
牌効率わかってない相手だと読みも効かない >>597
でもとよぴーの配信にはコメントしにきてくれないんだ😭 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 >>590
多井にスルーされて白メガネが気を利かせた 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 麻雀はくそ！APEXやろうぜ！って言わないの珍しいね 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>616
中国の麻雀ってルール全然違うはずなのに日本ルールの雀魂やってる中国人多くてビビるよね 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ >>613
やっぱMはじまったらちょっとキャラ変えてくことにしたんじゃない
普通に評判悪い部分もあったし はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>620
トップとれないと麻雀はクソとか言って別ゲーするけどな トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた 女Mリーガーは下に見て舐めた捨牌する癖に神域リーガーの牌読みできない雑魚おるってマジ？ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 内部留保（利益剰余金）過去最高の466兆円
>資本金10億円以上の企業が貯め込んだ内部留保（利益剰余金）は2020年度末には過去最高の466兆円に達しており
＜＜ １．競争力低下 ＞＞
>日本の順位と競争力低下の原因
>日本の総合順位は63カ国・地域中34位だった。
>日本は、世界競争力ランキングの公表が始まった1989年からバブルが終わる1992年までは１位に位置していた。
>しかし1997年の金融危機で17位に急落、その後は基本的に20位台にとどまっていた。
>2019年に30位、2020年は34位となった。
＜＜ ２．賃金低下 ＞＞
>もともと家族手当や住宅手当などの諸手当は、少ない基本給を補う生活保障給でもあった。
>しかし今も日本は給与が上がらない状態が長く続き、実質賃金は1997年をピークに低落傾向にあり、
>97年を100とした2020年の個別賃金指数は95にとどまっている。
>OECD（経済協力開発機構）諸国の平均賃金調査でも日本は35カ国中22位にまで落ちている。
＜＜ ３．少子高齢化 ＞＞
[人口減少2.0以下]初
>1961(昭和36) 1,589,372 1.96
[人口減少2.0以下継続開始＝日本人人口減少確定]
>1975(昭和50) 1,901,440 1.91
【日本の憲政史に残るデータ検証の崩壊】
＜＜ アナログ的な政官財 ＞＞【政官】
★平成23年以前と平成23年年以後の実質GDP・名目GDPをそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★2018年以前と2018年以後の毎月勤労統計をそのまま並べて比較できない状態。（計算方法が違う）
★安倍政権、厚労省の毎月勤労統計の不正：2018年の名目賃金伸び率が急上昇【書き換え】
＃国交省の統計は改ざん（書き換え＋元データ削除＝復元不可能、GDP・統計破壊なので厚労省以上の問題） しょーちゃんチャンネル登録増やすチャンスなのに配信閉じちゃったの JDSC 東大ベンチャー AI企業 加藤 エルテス 聡志
demand insight, learning insight, response insight, maintenance insight, home insight, sales insight, Wodom！
MISSION
この国は変えられる。
わたしたちは、日本をアップグレードする。
この国の未来を憂えるのではなく、変えるために、私たちは、日本の英知を結集する。
大学で培われた知見、企業が有するデータ。
それらを組み合わせ、掛け合わせ、知のめぐりを巻き起こす。
その先に描くのは、データ時代にあるべき強い日本の姿だ。
知の死蔵により停滞した市場を、知の開放によって覚醒させる。
データサイエンス、テクノロジーを駆使し、生産性を高め、産業の仕組みを革新する。
一個人、一企業ではなし得ない。
だからこそ、あらゆる制約・枠組みを解き放ち、人、企業、社会に、革新の連鎖を起こしていく。
東大の知を擁するAl企業として、私たちJDSCは、日本をアップグレードする
東京大学の知を社会に還元する
ビッグデータ、機械学習、IoT、ロボティックスなど、デジタル領域で東京大学は膨大な知見を有しています。
JDSCは東京大学の複数の研究室と協力し、知の社会還元と実装をリードします。
また、東京大学エッジキャピタルを株主に加え、大学とのより強力なパートナーシップを推進してまいります。
2022年 テンバガー候補
ＪＤＳＣ 4418
AI銘柄で、東大からみ
AI分野の成長は、まだ始まったばかり
半導体株の成長が何年も続いたと同じ
今後のAI分野の成長、楽しみです >>632
舐めてるんじゃなくて普通に手牌の話だろアスペかよｗ メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 逆の方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ。 トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった ねるちゃんついに触れられないまま固定外されました… 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 ねるちゃん無視しといて天宮には反応するのまずいって じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* 多井変わったな
神域のラス連続は相当効いてそう
去年より謙虚に見える スパチャでもお気持ちされてるとかAPEXどんだけ嫌われてんだよ… ねるちゃん無視されたけど、どうせコメントしたら見てないから気が付いてないだろ >>679
試合前に藤田監督から謙虚な挑戦者の気持ちを忘れないようにって話があったらしい >>681
十数分ずっと固定コメントにされてたから気づいてないわけないんだよなぁ 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 まぁ最速最強！って名乗ってあの結果はイキり辛くなるわな… 神域なんてMに比べたらただのお遊びだぞｗ
どんだけお前の中でデカい存在なんだよｗ 多井はわりと差別するぞ
りんことフレアちゃんが同じ配信中に赤スパ投げた時とか、かわいがってるりんこは凄い反応するのに
フレアちゃんほぼ無視 今日も大手以外コメ拾ってないな 同接多いときはこんでいいんだよ トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ?っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
??????????????????????
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか 神域のたかちゃんで知った層へ向けてガチのプロなんだぞってアピールもあるんじゃない？
このことさら真面目な感じは 多井がアンチ7000人いるとかいった瞬間に図星のヤツらが発狂したからな >>701
Mの検討はいつもこんな感じだよ
だから面白くて同接がめっちゃ伸びる >>703
いつももう少し俺すげえってやってるイメージあるわ
手牌読みがあたったあたってないって騒いでる 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 白鳥にアドバイス求めてたはずなのにいつの間にか白鳥に講釈たれ始めてて草 神域でvリスナーにも麻雀広めようと頑張ってんのに前みたいな「意味分かんねーよ！なんだよこれ！」みたいな検討は流石にまずいと思ってるんでね >>705
今日もそれはやろうとしてたけどやる前に間違えて手牌開けちゃってたなｗ 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ >>707
一緒に勉強しよって声かけてたからまぁまぁまぁ 多井は毎回コバゴーにやられてるからコバゴー警戒しすぎ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 多井がコバゴーに対して口悪すぎ問題は作シーズンも話題になってたな
実際は仲いいらしいが >>714
認めてる相手にしか厳しく言わないからな 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 >>714
多井が負け越してる数少ない相手だからな
ただの僻みだよ じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた 一昨日の瑠美に対するたかちゃん完全にVに対する態度と一緒だったもんな
しょうがないよみたいな コバゴーってプロの評価もともと低いんだよな
強いって言ってる人あんま見たことない 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 ポストシーズンの成績も合算するとコバゴーが成績1位なんだっけ？ >>725
めちゃめちゃ高いだろ
プロが選ぶ強いMリーガーとかでもTOP5に普通にはいるぞ >>728
それは知らんかった
いや多井とか堀とか寿人に比べるとあんま名前出てこんなと思って メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 しかし神域の結果は結構尾を引いてるっぽいな
しょーちゃんもほんと今回は隆晴の結果が大事だと思ったって言ってたけど 多井と白鳥は合わないわ
こいつら配牌バグってるから、少しでも手牌悪いと最初から狭めに受けて安牌抱えてるしな 以前､3のくせに｢2get｣と書き込んでしまい､
｢2000万年ROMってろ!｣と言われてしまった者です｡
言われた通り2000万年間､沢山沢山ROMりました｡
猿から人類への進化…
途中､｢ｶﾞｯﾄﾊﾌﾞｸﾞﾌｰﾝ?｣と書き込んだｼﾞｬﾜ原人に反論しそうになったりもしましたが､
言いつけを固く守り､唇を咬んでROMに徹しました｡
そして現れては消えていく文明｡数え切れないほどの戦争…生と死､生と死｡
2000万年経った今､晴れて縛め(いましめ)を解かれた私(わたくし)が､
2get出来るﾁｬﾝｽに今っ!恵まれました｡
感動で…私の胸は張り裂けんばかりです｡
卑弥呼女王､見てますか?
義経様、清盛様見てますか？
信長様、秀吉様、家康様 見てますか？
それでは､2000万年の歴史の重みと共に､
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます｡
2get 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 >>738
協会100人だから連盟員いれたらタキヒサもっと上だろうなぁ >>742
恥ずかしいからコピペで流すわ
客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
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店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
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客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 >>738
松本がしっかり評価されてて良かったわ
かなり強いと思ってる
はねるはいい男捕まえたよ 中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった 松本は仲林きちゃったからなぁ
打ち方似てるから今年からは影が薄くなりそう かつては最強と言われたたろうさんの影薄くなっちゃった😢堀の師匠なのに 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 多井は間違いなくトップクラスの選手
ただMリーグでは相当上振れてると思う >>754
ポストシーズンで下ぶれてるからそうでもないよ 松本はかなり多井とは違う打ち筋だけど白鳥は連盟村だから多井寄りの意見賛同しやすいからな こんもこランカー計画で松本の打牌をかなり多井は厳しく批判してたな
でもあれはたしかに多井が正しいと思った
というか松本がああするの意外すぎた コバゴーから２度も直撃取れるような手が入ってる時点で上振れてるわな >>684
ねるちゃんにはマツがいるし多井が返事しちゃうとマツが嫉妬すると思ったんじゃない？ >>761
最強戦のアレとかまだまだ拙いとこも多いしな チートイ1枚切れ字牌待ちを2局連続先制リーチできて浅い時点でツイてる以外の何物でもない 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 >>762
そのあと手が入ってラス回避してるんだからコバゴーも上振れてるね でもやっぱこんもこって千羽とかよりはまだ浅いんだなって思ったわ
松本が7p持ってたら切るはずなんてかなり基礎的な間違いだし 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。 >>769
赤5切りリーチで69が出やすくなるって言ってたれいーどはどうですか？ >>768
今日の展開は不運と幸運が交互に来た感じじゃなかった？
最後の七対子をリーチするかは怪しい
親に伏せられちゃうし というか師匠がそのあとなんか別の配信でまさに多井が指摘したこと実践してた気がする
これは楽にさせないために切らないよ～って >>776
壁を見せないってやつ？あれはある程度の打ち手なら多井に教わるまでもなく誰でもやってると思うけど… 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ >>777
こんもこは驚いてたんだよなあ
うわ～すごーい！って 今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ >>780
もこも世渡りうまくなったな
まあ本気で知らなかった可能性もあるけど… はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* 多井の配信13000人割らないのすげーな もう夜中の3時なのに もこは本とか読まないでネトマ勢の動画だけ見て勉強して強くなったから
基本的な事すら知らなかったりする新人類 コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ ずけーなアベマズ3人検討とかこれ無料で見れんのかよ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） 今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ 緊張して眠れないんだろ、でも眠そうな声してたから多井に起こされたんなら可哀想だな はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 >>780
普通に段位戦の配信で何度も壁見せない降り方の説明したことあるぞ コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた なんかしょーちゃんって星川サラに雰囲気似てね？
急に声のトーン落とす感じとか >>811
楽させないように壁を見せないなんて随分前の段位戦からもこ言ってるよな >>782
それ本当に上手いと言えるのかな
あれっ？って思うリスナーも少数ながらいるとおもうけど でもあの配信はもこから松本が切るはずって言ってんだよ
多井から言い出したなら驚いたフリの可能性もあるけどさ 知らなかった知識だから凄い、ではなくて
1つ1つ実践で丁寧に打ってて凄い、なんだろうな
壁知識は最初期から言ってる 起きたら多井まだ配信してて1.3万いるのまじかってなってる
時間4時前だぞ
余裕で今配信ランキング1位だったわ >>818
自配信では松本は結構降りに苦しんでる感じに見えたから7p持ってたら切りそう、って言ってたな
スジとかも切ってたから >>819
勘違いするリスナーが悪いね
もこちゃんは何も悪くない まあ松本がドラドラでタンヤオにいかなかったときもめちゃくちゃ「すごいよたかちゃん！」って驚いてたけど
あれもこ普通に多井が言うとおりに切ったと思う 多井の口から出る知識って知ってることも多いけど、
多井が言語化上手いからなんか凄えぇってなるのは分かる もこちゃんは世渡り上手
にいなちゃんはまだプライドが邪魔してそれができない 多井の振り返りも良かったわ
今日は麻雀満たされたなぁ
毎回こうであってくれ あの海原凪？みたいな子が次のにいなになる子？
多井効果かなんか知らんけど今日の同時視聴千羽の裏でも数百人きてなかった？なんで？ってなったわ 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 もこは特に世渡りしようとしてないだろ
人柄+運でのし上がったイメージ メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 なんか荒らしサボってた？w
20分以上なかったからついに寝たんかと思ってたわ 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） >>830
しろみやとか見ると一過性の物だったから何とも言えない 多井って持ち時間300秒設定なら433444避けられたと思う？ 寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。 多井周りの話一色で誰も今やってるあさぴんvs師匠に気付いてないのか・・・？ >>838
しろみやが誰か知らんが底辺が同時視聴で300人くらい？集めてたからめちゃくちゃ印象に残ってたわ
にいなみたいに毎日続けたらすごいしにいなポジにいける可能性あるかもな、多井はにいなが毎日してたことかなり評価してて寵愛あったみたいだから
ただ確かに一過性かもね
まぁしゃーない拘束時間長すぎだし 結局個人は誰の力も借りずソロで300とか集めてた人が伸びるんよな
初めから多井宣伝してもらってもすぐ終わる 数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」
次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」
最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２たす２をいくつにしたいんです？」 >>841
さすがにね
検討も実りあったみたいだし
今日のガチ卓は割と面白かったからその分検討も集中してみんな見てたんじゃない？ はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺 >>838
最初のインパクトすごかったけどなー
多井多井とこびて俺応援しなくていいやってなってすぐみるのやめたわ じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・* >>842
多井に寵愛されてた奴そいつも多井と絡みだした当初はそんな感じだった転生したけどな売れるかは本人の頑張り次第やな コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
呪いとか魔術ってすごい。
学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。 >>845
これはそうやね
登録者だけちょっと増えて結局同接増えず終わる 友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
美術の時間
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。
太った部員が・・・ >>845
当たり前だろ多井みたいにきっかけ与えて300人とは違う 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 ???終了??-
兄 ???再開??-
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ?」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 >>845
多井好きのやつが多井の話題してましたよ鳩したくて来るだけだからね 実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
?物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
?化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
?数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
?統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
?地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
?合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
?芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
?言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
?哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
?懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
?欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
?報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
?調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
?減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
?政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
?外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
?精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
?解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
?一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派） メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 方向性から手順を書くと、（はじめは最初です。つまり普通方向）買いたてのバーガーを（袋のまま）買うだろ？
で、開けるだろ？大抵、横方向に対して普通方向に入ってるだろ？（違うこともある）
出す。 ゆっくりバーガー自体がまわりながらで持つ。
ここで、目的は、（バーガーをきれいに食べることだ。まとめると、ソースを残さないこと・こぼさないこと・などなど
よしじゃあ目的は、汚くならないために、食べ終わる前から食べ終わる後にかけて、
ぴったりと袋が（袋じゃないが）（何て言うのか分からん）が、その位置のままで、
最後まで、バーガー次第で、確実になるようにすることが目的だとわかった。
じゃあどうするか？考えると、ここは一つアイデアなんだが、（ポイント）
最後のポジションになるように、
（）縦方向からずっと下にかけて、（後から回すわけだけど、）くるっとなってるかなにかで、
もちろん実際は何でもいいが、実際は手段が限られてくる。
その中で、下のほうを最終形態になるようがよくわかるわけだ・・・
とすると、その回し方は手前方向か、（上の方のレスで出てきたように）
回す→折るしかないわけだが、
もちろんここで後者は（前者も）使えないので、
手前に回すことになる。奥じゃなくて、手前だ 結局きっかけあるにせよのびるのびないは本人の努力しかないよ
多井がどうこうって話は別問題やろ 本人に魅力がないのにごり押しで登録だけ伸びて100ワニみたいな落ちぶれ方してるV見ると悲しくなる バレる前のフレアちゃんファンはなにがよくて応援してたんだろうな バレた後の今登録者も同接も増えてるのに何言ってんだ？ ……０円……
渋谷ハジメ/Shibuya Hajime
【雑談】むむむむむむ む？【にじさんじ/渋谷ハジメ】
2022-10-07(金) 22:59:41 / 1h22m21s
視聴者:約188人 累計:1108人
チャット:84人1132件/メンバ:1件 >>877
前にメイカが東京来た時飲んでたメンバーだし、妥当 多井の真面目な麻雀の話はなんだかんだで需要高いんだなって思った
来年の神域はたかちゃん監督じゃなくて多井隆晴監督連れてきてほしい >>880
ガチに振りすぎてもなぁって感じなのでたかちゃんでいいよ
変なのも一緒に流れてくるし
昨日多井がアンチ7000人見てるってちょっと言っただけでコメント欄3倍くらいの勢いで流れ出したからな インターハイ前回はねるたまライフ女学院だったのに今回2人もいなくなってるの寂しいね のりおが同接1万とかいってるの見るとねるちゃん仲直りしなよとは思う 師匠いつまで同時視聴するのかな？いつもしてたらしんどくない？ 海原凪の同時視聴が面白いからにいなより同接多い
平均300人 共感VTuberのメンツが天開、もこ、メイカ、Fra、ハジメか 共感VTuberが始まって、ここ2回ずっと5人だったから5人制かと思ったら、
天開達がやる翌日が6人（舞元、ロベル、ガッチマン、シロ、周央サンゴ、緑仙）じゃん
天開達の時って郡道か千羽は入れられなかったのか？ 1.5流くらいに足突っ込んでると思うぞ
あまみゃとかレン君とかメイカにどんどん絡んで行けるなら10万行ける >>887
しんどくはないやろどの道見てるんだから >>887
師匠は麻雀が天職なんだからむしろ楽しいだろう >>894
一流かどうかはおいといてかなりの勝ち組にはなったぞ
たまちゃんが目指してた麻雀アイドルがもこが達成したって感じ >>888
ちょっと見たけど後ろでカンカン音が鳴ってて不快だったからブラバしたあれなんの音だよ >>913
この数字が年内も続けばあるかもな
あとは自分のコンテンツの段位戦の数字次第か >>913
さすがにそこまではない
まだまだ登録も少ない
ただやんちゃな女の子で面白いのはたしか
だから伸びてる >>919
Cはなんだかんだ人材多いもんな特に事務所系強そう れんくん今日はしょーちゃん師匠とAPEXです
地道に足場固めに来たな
https://i.imgur.com/UftfqQe.jpg >>922
足場固め言うても、れん君神域に出るつもりないんやろ？
仮に今の雀力で出たら確実に最弱の謗り受けながらぶっ叩かれるよ🥺 出ないって言ってたけど僕が育てるって説得しました(ﾆﾁｬｱ ってアキレス入りじゃないかな 独歩監督と綱川コーチのおかげで郡道はうまくなってるけど 梨スレ立ってないからかずまろの友人戦ここで募集していいか？ 我
々
は
防
衛
は
す
れ
ど
も
侵
略
は
し
な
い
た
と
え
ス
レ
が
立
っ
て
な
く
て
も
だ かずまろってねるちゃんにオススメの戦術書リプしてたよな
自分の方が段位低いのに 久しぶりにきたがまだお前らCランクがとかやってんの？
頭沸いてるのかw 梨民は早く帰って梨民同士で対局した牌譜をあげなさい 朗報
神域リーガー松本、雀王決定戦初日1回戦トップ
悲報
次期神域リーガー渋川、雀王決定戦初日1回戦ラス >>948
対局なんかしてんのか？俺が牌譜検討してやるよ 松本が雀王になったらいよいよ実績十分で無敵になるな 神域リーガー松本1位の雀王決定戦2回戦そろそろ始まるぞおまえら 昨日多井戸の牌譜検討でねるちゃんシュバったのに無視されて、まあみゃ来たら大喜びしたな… >>965
郡道の通話要求イライラしてハジメコメ欄きたらハジメ～ハジメ～って叫んでたな… 【千羽黒乃・咲乃もこ】一緒に笑いあえる、そんな友達
ギャグで笑ったり、笑われたり
時には救ったり、救われたり
仲間って、そんなもんだろ レンくんが想像以上にコミュ強で
着々と地固めしてるなぁ
凄い勢いでパイプを作ってる しょう ちゃん
れん くん
くろの ちゃん
男にはちゃんで
女にはくんなのがルールか >>972
外野は絡んでくんなよ
空気読めないのか？ あにまーれの大浦るかこがvio脱毛しているらしくて、ちょっと興奮した >>967
牌譜検討始まった最初の方にコメントしたけど多井が牌譜検討真面目にしてる状態だったから触れられなかったのかもね
とよぴーが気を利かして白鳥が来るまでずっとコメ欄固定にしてた
その後のあまみゃには喜んで返事してたけど 多井隆晴モードでやってるときに売名目的のババアが来ても迷惑なだけだろ 鴨神の登録者が増えないのは配信画面のセンスが悪いからじゃね？ 神域前はあんだけたかはるとコラボしてたのに今やマツばっかだからなあ このスレッドは１０００を超えました。
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