【ちば】千葉ライダースレ 193【チバ】
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まとめwiki
http://www3.atwiki.jp/chiba_rider/
お勧めの道・スポット
●米田林道→丹原林道→音信山林道→山口林道→万田野林道→大福山林道
●うぐいすライン（千葉市方面から南下する方）
●国道409（房総横断道路）
●養老清澄ライン（県道81号）
●黒潮ライン
●アクアライン（ただいま料金割引中）
●浜金谷フェリー
●高滝ダム （県央に位置したライダー達の憩いの場？）
・突発OFFの場合、ｽﾚの使用は最小限に。（集合時間、場所、車種程度）
・随時連絡が必要な場合は、突発OFF板でお願いします。
・荒らしは徹底放置でお願いします（専ブラのNG機能をご活用ください）
・荒らし防止の為、スレ建ての際には本文先頭行に「!extend:on:vvvvvv:1000:512」の「」内を入れて下さい
関連スレ：
【千葉】ﾊﾞｲｸでﾊﾞｲｸに会いに行くin千葉【13回目】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1398174753/
避難所(ID付き)
【ちば】千葉ライダースレ避難所4【チバ】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/21930/1436696839/
前スレ
【ちば】千葉ライダースレ 192【チバ】
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/bike/1491633526/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1乙
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（Ｕ（ ）
｜ |∨Ｔ∨
（＿_）＿） 357の船橋からの登り下りのところは猫がしょっちゅう轢かれてる。
今日も下りで死んでてギリギリ避けられたけど、なんとか対応できないのかね。 死んでんならまだいいけど湾岸市川のあたりで横切られた時はまじでビビった。 ねこはしょうがない
こっちが来てること目視してるにも関わらず待たずにそれ以上のスピードで突っ切ろうとする >>7
そーそー、待っとけば良いものを目があってから走り出すからたちが悪い。 Yahooニュース トップ事件
二宮祥平ホワイトベース 投稿動画が、倫理的観点がら
Yahooニュース J-CASTニュースで、事件 として取り上げられました。
過去のニュース
ヤマト運輸チェーンソー男
しんやっちょ 警官不在交番 違法撮影
おでんツンツン男
牛丼トング男
違法な同一のナンバープレートを使い回し取り付け、販売前車両を
公道で走行撮影し、動画投稿等の違法行為を以前より指摘されていました。
↓ 逮捕 されなきゃ ホワイトベース さんの勝ち ↓
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/bike/1514391432/858-1000
ホワイトベース公式 みなさんもうお分かりだと思いますが
誰かを 悪く言うのが 最も簡単に 視聴数 を集める方法です
悪く言う相手は、有名であればあるほど 良いわけです
ということは、私 はもしかしたら すごい 有名人 なのでは…？！
ご覧の通り、あなたと同じ人間です 神 ではないです個人的に発信しています
だれも私をクビにできません 抑えられません 曲げられません 言うこと変えられません。
。。。。。。 >>10
色んなスレに貼って必死だね
騙されたの? あけましておめでとう！
今年も良い年でありますように。 あけおめ 仕事前に乗ろうかと思ったけど元気がなかった また357の船橋付近で猫が死んでた。
猫除けの装置でも置いてくれないものか。片付けるのも大変だろうし。 猫好きが居る家に引きこもってりゃ死ななくて済むのにな ありがとう。
けど私には彼しかいないんです。
こんな風に思えるのは今だけかもしれないけど…
今日も昔が恋しくて泣いてしまいました どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていた彼氏
私とは結婚できない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる 寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ
涙が止まらない どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていた彼氏
私とは結婚したくない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる 寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていたセフレ
私とは結婚したくない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる 寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ
オナニーが止まらない 私は、それなりに一生懸命やってきたつもりです。
朝起きて、学校行って、バイトして、勉強して。 休日には買い物をしたり、友達と話したり、
読書したり、手間のかかる料理してみたり。 最初は取り乱したりしたけど、これじゃ駄目だと
思って、何とか頑張ってきました。 でも、何でかなあ。
もう戻れないことも、もうどうにもならないことも、重々、重々わかっているのに。
どうしてもどうしても、思い出さない訳にいかなくて、泣かない訳にはいかなくて。 元気にしてますか。何か、変わったことはありましたか。
気になって仕方が無くて、メールした事もあるけど、無視されただけで。 一度は愛し合った人なのに。口も聞けなくなるなんてなあ。
こんなことがあるなんて、悲しくて悲しくて、仕方ないです。 毎日毎日、しくしくと辛いです。
いつまでつづくのかなあ‥ 今日終わった。
理由は「大好きすぎて、他の人に嫉妬するのが辛いから。楽になりたいから。
友達だと嫉妬しなくていいから。」
もう意味わからん。 泣きたい時に泣く
これ鉄則
思い切り 頬に零れ落ちるくらい流していい
本能に身を任そう 自分に自信を持とう
自分をしっかり持っていれば
他のものを失っても
また”自分”という財産がある 気になってた人が急に転勤になって今日、駅まで見送りに行った帰りの車の中で、なんとなくつけたラジオからBEGINの恋しくてが流れて、気がつけば号泣していた。 運転出来る状態じゃなくなて、近くのコンビニに停めて泣きました…落ち着いたら、あぁ好きだったんだなぁ…って今更ながら気がついた1日でした , 気持ちに気付くのが遅ったんだね
哀しいね 切ないね その人と出逢えたことに感謝しよう
今後もいい出逢いに巡り会えるように祈ります , 今日はほんとに久しぶりに歌を聴きながら涙しました。
1人じゃないとあんなに泣けないから… ドラマに使われている曲は泣きやすい
音楽という要素は大きい
昔聴いた曲というのは、昔の記憶を思い出させる効果がある なぜだかわからないけど泣きたい気分の時や
泣けないままストレスを溜め込んでしまっている人の話を聞いてあげる時
そういった音楽をさりげなく流して、ちょっと照明を暗めにしてリラックス
できる環境にしてみると、涙を誘発しやすい
人はリラックスしているときの方が泣きやすい そして、泣くことができれば、感情の発散が行われ
気持ちをスッキリさせる事ができるよ 俺のトコに戻ってきてください。絶対淋しくさせないよ。動物園のかばさんにも会わせてあげるし、パフェも食べにいこうね。俺は、ずっとおまえ傍にいたい。でももうおまえはいない。これからも好きで居続けて良いですか？ 今日久しぶりの恋が終わっちゃった‥
バイトの先輩で優しくて面白くて、やっと好きな人が出来たと思ったのに。 飲み会で、酔ったノリで体触られてキスされて、好きだったから彼がどう思ってるのか悩んで悩んで、今日勇気を出して彼の気持ちを聞いてみた。 そしたら最近たまってたからだって。
遊びは遊びで割り切るのが普通なんだって。私は純すぎるって。 こういう答えも考えてたけど、実際言われたら涙が止まらないよ。少しでも期待しちゃった自分が恥ずかしい。もう会いたくないのに、毎週バイトで会わなくちゃいけないなんて辛いよ… 私は純すぎるって。
いくらなんでも、これは余計だな。
鈍いのは先輩のほうじゃん。 遅いけど、私も似たような感じです。びっくりした。
2番目でもいいって言ったことまで自分といっしょです。
自分かと思いました。 私の好きな人も来週結婚します。
結婚したらもう会いません。
まじ死にたくなる。 縁があればまた付き合うことになるだろうってことで、
しんどいしくやしいけど、今は離れたほうが自分にとって一番いいのかな。
くやしー。 あまり辛いなら、バイトは辞めたらいい
無理に会わなくていい
無理に愛想を振りまかなくていい 哀しいけど 悔しいけど
相手の気持ちは縛れません
今のアイテ以上の"運命の人"に出逢いますように
それまでは 泣いていいよ 未来の相手にめぐり会うために今の別れがある！
泣くときは暗くしたらダメ…一点見つめて泣いたらダメ…思い出すから。
忘れるために泣くんやからさ。 好きでもないのに『好きだから』と嘘言われなくて良かったと思います…前向きに考えよ 今付き合ってる人には、彼女がいるって解ってて付き合いました。
私は２番だから、言いたい事もなかなか伝えられず、淋しい日々が続きました。 そんな中、私の淋しがりなトコも甘えたがりなトコも「可愛いよ」って言ってくれる男性が現れました。
淋しさから、その男性に気持ちは傾きました。 毎日たくさん連絡を取ってくれるその彼のお陰で凹むことも減りました。
彼なしでは生きてけないようになってしまいました。
彼氏とは終わりにして、その彼を待ちました。 でも
彼と連絡がとれなくなって、さっき
「ごめん彼女できた、もう連絡とらない、会えない」
って言われました。 私は、またひとりぼっちになっちゃいました・・・。
頭がおかしくなりそうです。
なんでかな、
優しい言葉に浮かれた私が悪かったのかな？
彼はちょうど彼女いなかったから、その間の暇つぶしでしかなかったのかな？ せめて最後に会って話したい。
場合によったら一発叩かせて欲しいって思っちゃう。 付き合ってた訳でもないのに、
私、思い上がりすぎかな・・・ でも涙が止まらない。
もうどんな優しい言葉も信じられない。
私がバカだからいけないのかな。 アナタのその素直な感情は、本当に素晴らしい
恋する気持ち 愛する気持ちを葬り去らないで欲しい
どんなに辛い別れ方をしても
一度は好きになった人
悪く言わない 自分も卑下しにしなくていい
涙を流せばいい 今は........ そう、すてられたくないから「２番目でいい」って言っちゃうんですよね・・・
本当は１番になりたくて仕方ないのに。 そんな、２股かけるよーな彼に惚れ込んで、ほんっとバカだなぁって思います。
仰るように、離れた方がいいんですよね、自分のためにも。
でも辛くて、どうしても彼を追おうとしてしまう自分が嫌です・・・ 好きになる気持ちは、そう簡単に消えていかないよ
その人に魅力があるんだよね
でも その人の気持ちは変えられないよ
哀しいけど イタチゴッコかもしれない そうかも知れません。
私本当、ヤバイですよね･･･
その言葉、今なら素直に受け止めれます、ありがとうございます。 えっ？！
ここ千葉ライダーのスレだよな？(ㅇㅁㅇ;;) 彼女との明るい未来の為に今日まで頑張ってきたのに！？
俺はピエロか！？裸の王様か！？馬鹿みたいに踊らされていたのか！？ 言いたいことはいっぱいあった。文句もいっぱいあった でも俺は精一杯強がって我慢した。さらっと別れた。
せめてそんな自分がかっこよかった、と自画自賛するくらいしか、もう救いようがない。 でも、もう救われなくていい。彼女のいない人生なんて、 戻りたい！彼女抜きには俺の人生や頑張りは語れない。 辛かっただろうけど英断だと思うよ。
そんな風に気持ちを整理したいだの、一人で考えたいなんて
言い出す時には、一概には言えないけれど既に別れることを
自分の中では決めているケースが多いと思う 中途半端なまま時間の中で、あなただけ不安を抱えて
彼女が万事整った時に「さよなら」っ言われるよりは
よかったんじゃない？
きっと今はすごく辛くて、簡単には忘れることなんて
できないだろうけどね。 苦しんで苦しんで、それでも頑張って今回のことを乗り越えた時に
あなたはきっと今より素敵な男性になってるはず。
そしてその時には、素敵な彼女と素敵な恋が待ってるよ。
そうなるように頑張って＾＾ えらい。男らしい。その彼女、これからもmixiやって
いろんな男と知り合ってってことを続けていくんだろうね。
あなたのしっかりした行動とは違って。 第三者から見て、彼女はばーか。かっこ悪い。
人間のレベルが違ってる。連絡取ったら負けだよ。
絶対に「振った方が勝ち」だからね。時間薬。頑張れー。 ふっ・・・なぜだろうか、枯れたはずの涙がまた溢れて来やがった・・・
ありがとう。今は全く考えられないけど、素敵な男性になれるように頑張るよ。
これを機に、さらに成長しようと思ってる。かっこよくなろうと思ってる。 やっぱり連絡取ったら負けかな？振った方が勝ちだよね？彼女、素直になれないから
もう自分からは俺のところに戻ってこないだろうなって、思う。
それでなくても、俺のモトカノ、死ぬほどもてるんだよ。いやマジで（π０π） ウルルルル あのさ、彼女を買被りすぎ。周り見えてないよ？
mixiにはまってる女がモテるわけないじゃん。
モテたとしても質の悪い男からだよ。
454もわかってるじゃん。<下心丸出しの男達 モテたとしてもそんな相手からしか相手にされない女。
それでいい気になってるバカ。 彼女がもし戻ってきてもmixiはやめず（やめられず）、今と同じことを
繰り返すだけ。何度もつらい思いするよ。 出会い系と結局一緒って言う人もいるくらいだからね。
彼氏に黙って始めたっていうのは浮気心いっぱいの元カノだったんだね。
そこで知り合った男の人がいてもポイ捨てされそう 何度も同じ喧嘩しそうだから、別れてよかったのかな。
モトカノが、元彼を思い出して俺と喧嘩になるのも、今まで何度も繰り返してきたことだし。 やっぱり客観的な意見を聞くと、耳が痛いが気持ちの整理がつくな。
みんなありがと☆ 辛すぎて泣けなかったけど、このスレの上から全部、みんなの慰め読んでたら泣けてきた・・・。 就職なかなか決まらない状態でフラレたからもう絶望的すぎてｗ
最初から最後まで相手に振り回されっぱなしだったけど、自分自身で踏ん切りつけなきゃだめだよね。
なかなかやる気出ないけど頑張らなきゃね。 辛いのに皆の意見に耳を傾けて、
元気なレスつけて・・
余計に辛さが伝わってくるよ。 こんなにいい彼氏を失った彼女は大ばか者だよ。
他の人もレスしてる通り、そんな彼女には、彼女に 手段を使わないと近づけないようなレベルの低い男の人がお似合いかな。
きついこと書いてごめんね。 結婚考えてたみたいだけど、彼女は主婦になっても458がいないとき
やってるような主婦になりそう。
そこで浮気されるより今別れてよかった思う。 ドン底に落ちたり、浮上してもリバウンドしたりだよ。
だけどこういう思いしてるのって一人じゃないんだよな。
頑張ろう。 ファイト！
辛すぎて泣けないような状態から、頑張ろうって
思えたことはすごいことだと思うよ。 ほんとに何もかもうまくいかなくて、何一つ楽しい
ことなんてない時ってあるもんね。 でもそれを変えていくのはやっぱり自分だから
頑張ろうって気持ちが一番大事だと思う。 今日頑張ろうって思えたのは、大きな一歩だよ。
少しずつ少しずつ頑張ってね。 優しすぎてまた泣けてきたよ・・・。頑張るってもまだまだ強がりだけど、決定打は最近ながらも
2年もずっとひどい目に合わされたから未練よりは前に進みたい気持ちが強いみたい。
涙って浄化作用あるらしいからこのままうまく相手の事忘れちゃいたいな・・・。 一生懸命、誠意で答えてきたつもりだったから、「何で？？」って言う思いや憎いって気持ちもすごくあるんだけど、 まぁそういう人だったんだろうな。いくら期待してみても性格までは変えられないよね。
この板にいる人は痛みを抱えている人が多いと思うけど、みんなが幸せだと思う状況に少しでも早くなれるように祈っています。 今マイナスな分、いい事も近いうち起こると信じて。。
私も何から始めてたらいいかわからないけど、自分なりに頑張ってみます。
本当に本当にありがとう。 付き合い始め、モトカノから元彼を忘れさせるために俺は何でもしたんだよ！
二人がどんな風に出会って、知り合い、付き合って、どんなセックスもしたか、 気持ちの整理がつくまで何でも聞いて聞いて聞きまくった！
はっきりいって拷問だったよ。 でもそれでも、俺と彼女はあらゆる点で相性がばっちりだったんだ！
フィーリング・話・笑いのつぼ・安心感・セックス・将来設計etc
だから俺は「この女に全てをかけよう！」ってそう誓ったのに・・ ３年付き合って、たった半年の遠距離ももたなかった・・・
しかも、半年の間に思い出していたのは元彼のこと！mixiで元彼（今は奥さん、子どもいる） 検索してみていたらしい。奥さんの旦那自慢を読んでショックを受けたって・・・ 俺はなんだったんだ？喧嘩した直後の謝罪メールもうそくせぇよ！挙句の果てには
「あなたを傷つけた。最低な今の私には、誰と付き合う資格がない。今は、一人で考えたい」 とかぬかしやがって！！！！
どうせ、ほとぼりが冷めた頃に「大沢たかお似の彼のことが好きになったの」とか
ほざくに決まってんだろうが！！！！！！ でも言い訳はしないぜ。要するに結局は、俺に「魅力がなかった」からこんな事態が起きてたんだぜ？ 言で言うと、「元彼に負けた」
ブラットピットにそっくりで、元彼に、俺は負けたんだ。
仕方ない。 でも、前をむいて進まないと。もっと魅力をつけて、もっともっといい男にならないと！
今は、ただ打ちひしがれるしかないけど、ぜってぇに最後は笑ってみせる！
なんか、ひでぇチラ裏になっちまった。。。orz
スマソ。 俺に「魅力がなかった」
たどり着くところはそこになるんだけどさ。 それに気づいたりそう思えるだけ、この先きっと救われる。
相手を憎んで恨むよりも、自分が悪かったんだって思える方が
明るい未来が待っている気がする。
相手ばかり責めて、自分のマイナス点に気付くことが出来ない人も
いるのにな。 私も「相手をひきつけておく魅力がなかった」ってことわかってる。
だけど別れて数ヶ月は、それプラス「そういう人だったんだ」って
相手のことを悪く思うこともしたよ。別れてよかったっていうのは
事実だと思えるから。私もmixiが別れる原因のひとつだったからね。
あと、浮気と。 自分の精神力がもっともっと強かったら耐えられたのかもしれない。
だから、もっと強い心、傷つかない心を持っていたらよかったとも
思った。だけどそれは、自分を大切にしてくれる人のためにあればいいと思う。
浮気をするような人に対してではなく。 それに、そんな心無理だと思ったし。
生きてるから、感情もあるから、傷つくし、立ち直れない思いもする。 それが自分だから弱かったことをもう責めないです
失恋男さんも元気になってね。 街の片隅で泣いている人
誰かに泣かされたんだろう
自分に腹が立ったの？ この街は何かと気を使うから
我慢できなかったんだろう
思いきり泣きなよ どうかあなたが幸せでありますように
どうか明日は幸せでありますように 浮気を許すのは、「強い」とかいう次元じゃないから、別れて正解だった
んじゃないかな？命がけで愛してくれる男がこの先きっと現れるから
絶対に現れるから、そのときに浮気な元彼を思い出したりせずに、まっすぐに
その「未来の彼氏」を愛してあげて欲しい。
これは一被害者の俺の意見でもある。 ありがとう。
別れて４ヶ月で、まだ好きだけど、
今、別れ際の時に戻れたら、どうしてたかと考えると
やっぱり別れることを選ぶよ。 別れて、彼に会いたくてまた一緒に笑える日を失くした今の辛さと
別れずにいて、その中で知り合った女の子達とはしゃいでるのを
我慢する辛さを比較すると、
今の辛さ の方がましだから。 いい人に出会えますように。
上の方のレスも読んですっごくいい人だと思ったよ。
頑張ろうね。 誠意を尽くせないような相手とは
別れて正解なんだよ。 まったく同じ状態です。直前まで、離れないで好き好き言ってくれたのにいきなり他に好きな人なんか出来るんですかね？俺は遊ばれてたのか…淋しさを紛らわす為だけの人柱だったのか…もう死のうかな。。 みゃーさんがんばれーぃ＼(＾▽＾)／ファイトおーおー 元彼女とのひさしぶりのメール&電話。元彼女は色々あってストレス障害、不眠症になってるらしい。 それをみのもんたみたいに聞いてた俺。あの頃だったらお互いに違った、意地張った会話だったのに…お互いに『また、いつかどこかでばったり会うかもね』と笑いながら話せた ありがと。
ここにいる優しい人たちにすごく感謝したい。
あたしの居場所は今はここだけです…。 その間出会いという出会いがほとんど無くて、ただ仕事して、ぼんやりとすごしてきた俺の前に君が現れたのは今年の8月だったね。あの日は今にも雨降りそうな空の下で、海に一緒に行ったよね。 それからの俺の毎日は、今までの生活が嘘のようにキラキラしてた。
初めて2人っきりで遊んだお台場。君は電車乗り間違えて、思いっきり遅刻してきたよね 次の日仕事が有るのに朝までカラオケ行ったり、居酒屋が空いてなくてなぜかインド料理屋行ってみたり。 こんなに毎日が楽しいと思えたのは本当に久しぶりだったから、本当に感謝してる。 昨日は急にあんなこと言っちゃってごめんなさい。
場所も空気も読まずにあんなこと言っちゃってごめんなさい。 でもね、耐えられなかったんだ。このまま友達の関係でいるのが。
いつのまにか、君のことが好きで好きでどうしようもなくなっちゃったんだ。 うん、わかってた。
君には君の過去があって、その人が忘れられない事。
俺とは友達以上の関係になることは無いって事も。 君は「これからも友達でいてほしい。」って言ってくれたね。
ごめん、俺はそんなに頑丈に出来てないから、君の気持ちにこたえられそうに無いよ。
弱い男でｺﾞﾒﾝね。 今考えれば、今日で出会ってちょうど2ヶ月だね。
たった2ヶ月かもしれないけど、この2ヶ月間、俺にとっては何年分もの思い出になったよ。 ありがとう。本当にありがとう。
今は涙が止まらないけど、いつか、2人で友達としてまたﾊﾞｶ笑いして遊べる日が来るかな。 それまで、さようなら。出会えたことに感謝しています。 悲しいよ 寂しいよ 辛いよ 痛いよ
心配で心配で、耐えられないよ
あなたが幸せでいてくれますように。 メールなんて希薄な仲間と言う人もいるけどさ、みんなの話聞いてると抱き締めたくなる。俺も誰かに抱き締めてほしいって思う過去があったから☆だから今、みんなの話を聞ける自分がいる あたしもここでいっぱい元気もらったから、今度は478達みたいに抱きしめてあげれる方になりたいな。 今はまだ、泣いてしまうけれど、もっと強くなったら今度はあたしが皆にぬくもりをあげたい。 俺と同じような経験やね。俺は彼女と友達のように話したりメールするまでに四年かかった。俺も弱いから、彼女から離れた、だけど本当に離れることには耐えられなかった。話しやメールくらいできる仲でいたかった。今やっと、そんな関係になれた気がする たぶんまだ彼女を好き。だけど彼女は結婚した。今は色々な事情抱えて悩んでる彼女を応援したい☆ 携帯からすいません。話しを聞いて頂けるだけで嬉しいので。
ありがとうございます。
長くなる相談なんですが…。 彼とは別れてから1ヵ月が経ちました、別れた原因は私が重たかったからだ！…と最初は彼に責められてたのですが、よくよく聞いてみたら好きな人が出来たと言われたので
反対に私が怒り彼を責めたてて別れる事になりました。
ですが、問題がありまして 別れる数日前に行為をして、誤って中出ししてしまい緊急避妊の薬を飲んだせいもありまして私の体調が別れてから少しおかしいのです。
体調が悪いとか妊娠の可能性があると彼は知っているはずなのに
別れてから2週間まったく音沙汰が無しでした。 痺れを切らして私が彼に「何か大切な事忘れてない？」と連絡した所、まったくそんな事は忘れていたと言われました。 その日から4日ぐらいおきに社交辞令的に「体調は大丈夫か？」の一言のメールがきます。 最初は無視をしてたのですが、「もうこんな身体なんか無くなればいい」と弱音をはいてしまいました。すると彼からの返事は 「身体が元気にならないと精神も元気にならないよ」と返事が来ました。
私には、彼が早く元気になったら厄介事も無く次の女に行けるのに…と思ってるとしかとれません。 私は少し逆上してしまい
「私が元気になったら、心配事も無くなって、次の女のとこにいけるのにね！欝陶しくてごめんね！」 と辛くあたってしまい
彼からの返事は「俺は、お前の事を心配して連絡してるけど、そんな風にとられるなら、もう連絡はしない」 私はまだ彼の事が好きで復縁を望んでいるのですが…。
もうどうすれば良いのかわかりません…。
ただ泣いてばかりいるだけで…。
長い相談になりすいませんでした。 アイテ以上にアナタが幸せになりますように....... 辛い思い 哀しい思いをして成長していくもの
出逢わなければよかった思わないで
いい出会いも 悪い出会いも 出会うべくして出会ったのです
たくさんの人の中から出逢ったのです 復縁は 簡単にはできないもの
また続いたとしても 長く続かない可能性の秘めています
どちらにしても 最終的にはアナタの判断なのです 辛いでしょう
悲しいでしょう
今を乗り越えよう
傷のなめ合いだっていい
頑張って・・・・ 復縁したい気持ち、すごくわかるよ
何にも疑わずに笑い合ってた日に戻りたくなるよね
でも、時間は巻き戻せないし、彼が他の女の子を好きになったことや彼が連絡しなくなったこと、 あなたが彼に怒りの感情をぶつけてしまったことは無かったことにはできないんだ
言いたいことをこらえなきゃいけないわけじゃないんだよ 一度すれ違ってしまった気持ちをそばに寄せることは困難で、
しかも彼氏はもう今までと違う方を見てしまってるの
そっちには多分、他の女の子がいる いまは苦しくて悔しくて切なくて寂しくて、悲しみでいっぱいだろうと思う
いつか出会えてよかった・お互いに幸せになりたいって思える日がくるよ 悲しみは必ず乗り越えられるよ
とことん、自分の気持ちと向き合って下さい モトカノは俺の心理状態をしっかり把握していた。
俺の気持ちにこたえようとなんとかしてくれたと思う。
俺が心理的に不足しているところを、補おうとしてくれていたと思うｊ。 俺が亭主関白に振舞いたい、ということを知ってから、あいつはひたすら
尽くしてくれた。言うことを聞いてくれた。 俺が父親の姿を知らないということを知ってから、あいつは俺を最高の
男のようにたててくれた。 俺が母親の愛情を知らないということをあいつは知っていた。
だからセックスのときに、何気なく俺におっぱいを与えてくれるような
姿勢で俺を赤ちゃんがえりさせてくれた。 でも、そんな関係がしんどくもあったんだろうな。
尽くすには距離の近さがいる。 離れてからのあいつはものすごいスピードで冷めていった。
尽くすことができなくなって、あいつは離れていった この苦しみはあいつに負担をかけた罰だ。
そう思いこれからも生きていこう。
でも泣きたいのだが。 みんな辛いとは思うが
こんな平和で温かいスレで下系の話はやめてくれないか？
それをみて気持ちが塞ぐ人もいると思う。 ほんと思いやりないね。あなた。
書いてるでしょう？シモ系の話はスレを選んで書いて欲しいと。
そういうので傷ついた女性もいるって事。 なんかほんとに悲しいよ。悲しい。
もっとやり方があるでしょう？頭も良さそうなんだし。 そんなに苦しんでたんなら、素直に甘えられる人、甘えさせてくれる人にたまには頼ればいいんじゃない？ もっとやり方があるでしょう？頭も良さそうなんだし。 甘えさせてくれる人にたまには頼ればいいんじゃない？ 私の見込み違いなら申し訳ないけど…
温かいスレでちゃんとあなたの事も話そう！
大事なことだよ。
失恋にだって影響あった事だと思う。 与えてもらうだけじゃ駄目ですよ
アナタも与えてあげないと
相思相愛とはそういうもの これからの未来の為に
自分を磨いてみよう
生きる糧を探してみよう
ゆっくりでいいと思う
探してみて , 俺も付き合った期限3ヶ月位だし、その期間、世界が光で溢れてた。
すごい充実してた。もう、何も無い、思い出の品や場所を見る度に
辛くなる。 俺は昨日、別れたいって言われた。もう、メールも電話も
しないからって言われた。
すごく辛い、発狂しそうな程辛い。 さよならした相手の幸せ、願ってあげられる481は優しいね。
あたしはまだ、素直に喜べない。 幸せを願いたいって思うけど、心のどっかでは滅茶苦茶になっちゃえ！って凄く嫌な事思ってる自分もいる どうして好きな人の幸せを喜べないのかな、
自分の自己中さが情けないよ… 俺も付き合った期限3ヶ月位だし、その期間、世界が光で溢れてた。
すごい充実してた。もう、何も無い、思い出の品や場所を見る度に
辛くなる。俺は昨日、別れたいって言われた。もう、メールも電話も
しないからって言われた。 ほんとにごめんなさい。
俺はアマちゃんで、ガキなんだよ。見ての通り。
下系の話は全然意識していなかった 愛するのは簡単だが、その関係を維持していくにはそれなりの人間性が
いるようだ。 俺はいつも求めてばかりだったからな。あいつには相当負担をかけた。 あいつが目移りするのも当然だ。距離ができて疲れたんだろう。 なんか本当は自分という存在が恥ずかしくて仕方ないんだ いつかそんなあなたを、ありのままに受け入れてくれる人は現れるよ。
自分を嫌いにならないで。 好きな人が俺の友達と二人で歩いてた。
その友達は、その人を俺に紹介したやつだった。
俺が呆然としてたら、そいつが俺に気付いて言い訳してきた その場に居たくなかったから適当にあしらって帰った。
どうしたらいいんだろう
そいつにだけ相談してたのに。 俺がその人のこと好きだって知ってるくせに。
バレなきゃいいとおもったのかな
俺の相談聞きながら、応援してるふりしてバカにしてたのかな。
友達と遊んでても気分が晴れない。
好きな人のこと、諦めたい。もう、疲れた。 受け入れないと永遠に彼女の声聞くことはない、顔も見れない、メールもできないから。それは受け入れない事より俺には辛いから…少しでも頼りにされてるなら、彼女の相談にはのりたいと思ってます☆ 彼にフラれてから一週間ちょっと。
彼のほうから告ってきたのに、二ヶ月で「冷めた」だって。
人の心ってそんなにすぐ変わるものなの？もう信じられないよ。
私に彼を引き止めるだけの魅力がなかったってことかなぁ。 毎晩泣きまくってます。食欲もありません。
「別れても友達でいたい」って言ったけど、私のほうが無理かも。
未だに好き過ぎて友達だなんて思えない。
どうしよう。あと3年半同じクラスで過ごすの 結婚するっていったのに
私だけっていったのに
愛してるっていったのに
こんな想いするなら出会わなきゃ良かった
好きにならなきゃよかった ドトールには、チーズケーキは無く朝から食べる気にもなれず。。。やっぱり駄目っす
気分転換に公園に行ってみたけど大好きな白いコスモスに・・・青虫まで居る始末。。。 人の気持ちはそう簡単に変わらないと思う
アイテがよっぽど 他に好きな人ができたのか 熱しやすく冷めやすかったのか
辛いね・・ 言い方は きついかも知れない
先に誤ります ごめんなさい
"一人の人だけで全体を判断しないで欲しい" アナタが全力で愛した人
何かが少しでも違っていたら 出逢えなかったのかもしれない
一緒にいられなかったのかもしれない
でも 忘れないで
たくさんの人の中からたった一人に出会えた事を 悪い波のときは あおらないようにね
気持ちが落ち着けば 全てがうまくいきます 小さな幸せも コツコツ貯めれば大きな幸せに・・・なるかな....
前向きに生きる事は 大切な事です
これから先も忘れないで , 最後に泣きながら返してもらった指輪…彼氏ができたらしい。俺はまだその元カノが好き。全部俺が悪いのはわかってる。あんなに俺を愛してくれたのはあの子が初めて。彼女の幸せの為に自分勝手に別れたけど今さら自分の幸せを考えてしまってる…よければまだ片思いでいさせて 失恋した時、『恋愛なんか大嫌い』って思っても、いつかまた恋愛してしまうんやで。だから、新しい恋愛の時に今と同じ思いしないために、たくさん泣いてでも、少し落ち着いて…そこまで嫌いになるなら事情あるだろうし、よければ話して たぶん彼はそこそこモテる人じゃないですか？
彼が本当の恋愛経験がない人だから、そんな自己チューなことができるんじゃないかな。
あなたは本当の恋愛を知ってる。
だから、今は泣いても本当に愛してくれる人を見つけよう お金、浮気、嘘。それでも好きで我慢してきた。でも限界みたいです。好きだけど私から別れを告げました。我慢していられる年齢でもないし…もう自分の幸せのために生きようって決めました。 おはようーございまーす(＾○＾)500円券です変は名前。。。こなきさんよりまだ可愛いかも。。。
ドトールのガラスは外から見えないように微妙にくもっています・・・心も同じだけど、秋晴れなのでファイヤー。。。とほほ
行ってきまぁす 私は、昨日振られました。彼氏に新しい彼女が出来た。すごくつらいです。
ずっと好きだったけど、付き合っている時は私から電話していて、彼からの
連絡はありませんでした。 今の彼女がとっても大切みたいです。
私と今彼女への愛情の深さが全然違います。 今までは彼は恋愛に対して淡白だから、私に対しても誰に対しても淡白なん
だろうと勘違いしていました。
でも違っていた。彼からはっきりと『今とっても大切な彼女がいる』と言
われました。 少し頑張れそうな気がしてきました。
これから学校です。
彼の姿を見るのはまだ辛いけど…時間をかけて克服したいと思います。 そっか ツラいね
でも、はっきり言われたなら、そのぶんだけ、新しい恋が早くやって来るよ☆
俺なんか二年も二股かけられてたから、そのぶん次の出逢い遅れて損した(苦笑)
今はツラいけど、頑張ろうな 二年半付き合ってました。誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ何が良いかきいときながら誕生日前日に振られました
今月の始めまでは普通に遊んでたのに
その時には私しかいないって。
子供の名前ﾄｶ…前ｶﾗ一緒に住む話をしててその話もしました
愛してるっていってくれました 連絡とれなくなりました メールも電話も全部シカト
会おうっていわれて会ったらバィト先に好きな子できたってソッコー振られました………
私がヤダっていいまくってまだ完全に別れてはないけど。。。。そのあともメールも電話もシカト
今日彼に会います… 彼もまだ『愛する』って事をわかってないかもしれない。彼は飲み屋の子とかを好きになりやすくない？男って結構すぐに、好き⇒愛⇒付き合う⇒同棲⇒結婚って考える人多い。
あなたは少し彼に振り回されたかもしれないけど、頑張って☆話してくれてありがとう ありがとう。彼とは、体の関係があってから私から付き合おうと言いました。
1年半年間ずっと好きで、彼も私の気持ちに応えてくれている気がしました。
遊ばれているという感じではなかったけど、私のことを本気で好き という誠意はありませんでした。 私は、彼に愛されている自信がなかった。
だから、最近はずっと音信不通でした。その間に『とっても大切な彼女』が
出来たみたいです。今の彼女と私で、私の何がいけなかったのか…とか
考えてしまいます。 自分が精一杯努力したんなら自分と彼女を比べたらダメです！あなたが何も悪くないのにかなり凹むから。お互いが何も無理しなくても自然にいられるてそれをお互い受け入れてられる相手＝理想の人。
理想の人は少しぼんやりしてると通りすぎてしまう。今はあまり考えずに…泣いても乗りきって、理想の人を探そう 今日の朝別れました・・・
忘れられない人がいる。そー言われた・・・
俺は負けた・・・んだよな!? つい昨日別れを告げられた
振られるってやっぱつらいな
悲しすぎて不思議と涙が涙が出ない
一睡もできないし、何も食べる気にもならないし なのにむこうは新しい彼氏と楽しくやってるんだろうなぁ
そんなことを考えるとどうしようもない気持ちになる・・・ そんなわけないですよね！！（`･ω･´）ﾑｯｷｰ!
人間である以上、強弱・回数・色こそ違えど屁をこきますよね！？
(*`ω´*)
私なんて43万2000発/日で黄色くて臭い屁をこきます。ｳﾝｺなんて毎日毎回1mのｳﾝｺしますよ！！
私はそれを隠しません！
屁をこくということは恥ずかしいことではありません！！
1さんなら、私の気持ちを分かっていただけると思います。 てわきることならば、1さんの顔面に屁の噴射口を押し付け43万2000発ほど黄色くて臭い屁をこいて差し上げたい気持ちでいっぱいです。
私なりの精一杯の感謝の気持ちとして・・ アゴがしゃくれていたり太っていたりワケありだったり笑うと歯ぐきの出る☆
いい歳して親と暮らしているブスらには幸せはきませんように☆
ブッ♪ そうですよね。今彼女と比較してもしょうがないのはわかります。私は、初めて
彼に会った時に運命というものを感じました。それは、彼がかっこ良かったから
運命の人と間違えてしまったのかな…。そして、その運命だと思っていた人に
遊びに誘われて、舞い上がってしまった。 その後、彼からのアプローチはなく、
私から誘って、彼氏彼女の関係になれたんです。
運命の人っているのかな…ビビッと来たのに、こんなつらい別れがくるなんて
思わなかったよ。 すごいな…そんな偶然もあるんだ。偶然とゆうか、やっぱり縁があると感じら
れます。私は、縁がなかったのかな。
彼と出会ってこの2年。もう会えることはないと思うけど、縁があったら何ら
かの形でまた会えるのかな…。その時は笑顔で話せたらいいと思ってる。それ
と、その時の自分が輝いていたらいいな…☆綺麗になったと思われたいです。 "綺麗になったね"
いい響きだね
別れて悔しい想いをするくらい磨けばいい
方向性は違うのかも知れないけど
何かに集中すると 気も紛れるはず
ｶﾞﾝ( ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ アナタはまだ若い
いろいろな経験を重ねて 大人の階段を昇っていくのです
辛い経験を克服してこそ一人前の大人です
痛みの判る人に 気持ちの優しい人にね いい出逢いだったのですね
運命の人なんて そうはいないのかも知れない
でも一人ではないはず
まだキミなら探せる そんな人
今の哀しみを乗り越えよう
その想いを大切に… 出会った時には運命とは思わなかったけど何年も過ぎてから、そういう運命だったんだなぁと思いました。でも、昔の彼女とかとは、今も時々『普通』に話してます。本当は『普通』じゃないんだけどね☆ 今日もファイトでって事で、かくさん助さんみたいに誇らしげに社員証を提示。。。
ガードマンさんの反応がいまいち悪く?
あれ?変だなぁーって思っていると、おもいっきり定期券でした(・ω・)
ガラスクリーナー効かなかった?
でもいつも曇りガラスのすき間から外見てます(^o^)ありがとう ここにいる人はほとんど失恋した人だけど、失恋で得る事も小さくないと思う。心の痛み、愛することの難しさ、人を観る力、信じる勇気…自分が得た事は無駄にはならないから、だから涙を拭いて 一日お疲れ様でした！
少しドジっぽいとことユーモアセンスがいいね(^-^)ナイスキャラ？(笑)
知ってる？ガラスクリーナー使うと曇りがとれるだけじゃなく、曇り止めになるんやで。
曇りの隙間が少しずつ広くなって明るい日差しが差すといいね☆ 他に好きな人が出来たって振られて10日目だよ。10日間、いやっ今でも辛くて辛くて死にたいくらいだよ。でも今もまだ大好きなんだ。おまえは迷惑かもだけど、好きでいるのは自由だろ？例えおまえが戻ってこなかったら、死ぬまで独りでもいいよ。一生おまえ以外の奴を愛さない。 お昼だ(＾○＾)わーい
日代わりランチを食べに。。。Ｂ２に降り遠くから悪魔のバケツが有るかチェック
なーいぞぉやったぁー
(怖いもの見たさで、微妙に残念)っと思った瞬間足元に磨かれたバケツ発見(＾○＾)今日から会社は、訳のわからない活性委員会ってな物があり、汚いものを天使にする週間らしい。。。
悪魔のバケツ磨いた人えらーい
日代わりランチ完食(＾○＾)３時の休憩に、パンで、しめてみました＼(＾▽＾)／
電車でレスみて少し泣きました。。。ありがとです まちがえたw
俺も昔はそう思っていたけど、時間が経てばまたそう思えるような人に必ず出会えるものだよ。
でも、その気持ちは痛いくらいわかるよ…
頑張れ。 昨日ふられました。
昨年ひどい失恋をして、その人のおかけで救われた。
精神的にしんどいとごはん食べれないし、仕事も手に付かない。
まだなんとかなるんじゃないかと心のどこかで期待してる。
もう電話にはでてくれないのに、ふられました現実を受け入れられてない。
だれか、助けて。 去年、失恋のショックから救ってくれた人に失恋したのですか？だから余計にショックが大きいんやね。
でも、少しでも食事しないと体も悪くするよ。食事が無理ならここで話ながらでも水分と塩分だけでもとってくださいね。 胸がすごく重たくて 痛くて 苦しくて…きっと泣いたら楽になる
そう思う わかりきってる
でも 泣けない 涙が出ない
じんわりは出る
それじゃダメなんだよ
ボロボロ泣きたい
流れるくらい 頬を濡らして 濡らして濡らして濡らして どうしようもないくらい泣きたい 泣いて泣いて泣いて
頭の中真っ白にしたい
いっそ記憶を消してしまうのもいいかもしれない
でも 全てを忘れてしまいたいわけではないよね
大切だから 全てを覚えていたいよね
だけど 今はすごく辛いよね
少し待って
もう少し…
涙が溢れることが出来たら
本当に 笑えるようになるから 俺は、彼女をずっと待ち続けるって決めたんだよ。今自分から連絡したら相手に迷惑だし重いから、向こうから連絡来るまで我慢して待ってるんだよ。辛くて淋しいけど待つしかないんだよ。早くぎゅうして、頭撫でてあげたいよ。 うん書いてた。。。ってばぁー５２７さんのとガラスクリーナーさんの顔文字が、なでなでに見えて。。。
(・ω・)ノ自分で言うのもなんですが。。。ピントが、昔のカメラみたいに思いっきり(・ω・)自分ホローすれば微妙にずれてる人なので。。。
なんか救われモードで。。。 ここのあたりから書き込んで、世話になったものだ。
あれからまだ一日しかたってねぇのかよ！
彼女がいなくなってまだ一日しかたってねぇw
のに俺にはもう１０日はたったように感じられる。
んで、俺はずーっとこれを聞いてる
よかったらみんなも聴いてみてくれ あなたは自分に問いかける事をしてますか？
ただやみくもに怒っても仕方ないですよ。
あなたはがむしゃらに頑張ったかもしれないですが、あなたの何か彼女を満たしてなかったか…時間がたってからでもいいから、それくらい考えてほしい。自分のためにね わかってるなら…待つのは辛いけど覚悟はあるか？
彼女が戻ってくる保証ないけどいいか？
自分から彼女を苦しめたらダメなのはわかってるか？覚悟決めたなら待てばいい でも、本当に辛いよ - というより、距離が離れたからって心も離れるようなガキんちょと
幸せな結婚生活おくれるとはおもわん。怒ってはいない。
感謝しているんだ。
後、どうでもいいが、ここは説教スレじゃない。慰めスレだ。 ５００円券
それそれ(＾○＾)でもよく見るといやいやなでてる感じですね(≡^∇^≡)ﾆｬﾊﾊまーぁ今日のところは勘弁してあげましょう
すいません。。。デジカメで失敗してます
プリンターのインクも満足に入れられなくてですがな。。。 フラれた。
最後に「お前は誰にでもいい顔しいなんだよね」って言われた。
今まで付き合っててそんな風に私のこと思ってたかと思うと
すごく悔しくて虚しくて涙出てきた。
前にもフラれたことあるけど、こんなことで涙出てきたの初めてだ。 今日ヨリ戻しました(;_;)!!!
私はかなりねばりました！プライドも意地も何もかもをすてて(>_<)!!!!!!
みなさん………諦めないでください
私、ホントしつこい位でしたよ。重いとか自分でも思ったし
ケド、彼が居なきゃダメだった 世界が灰色 誰に会っても何をしても満たされませんでした
諦めないで
どうか、諦めないでください 俺もさっきフラれたよ。なんか、気持の整理がついてまた寄り戻す気持になったら付き合うっていわれたけど。。そんなの宝くじがあたるより確率低いし。逆につらいよ、そんなの。長々とｽﾏﾝ。寂しくて。 ホントにそう思います…。
今までよき理解者であると思ってた彼に言われたので
余計にショックだったのです。
彼は私の何をみてきたんだろうとか考えてしまいます… 何を見てたんだろうね。
いっそうの事、何もわかってくれてなかったんだって思って自分のために泣こう！ 私は相手の親に彼女だと紹介されたのに、実は以前から婚約者がいたそうで昨日フられました。相手は私を好きだった事すらないみたいなのに、まだ好きな自分が大嫌いだ 私もそんないろんな人と付き合ったことないから対したこと言えないけど、
相手といることが当たり前になって、
相手のことを軽く考え始めてしまう感じかなと思う。
ちなみに私は八ヶ月目でそれがきた… 泣きすぎて、目が膨大に腫れてることに今気づいた…。冷やせば治るかな？。 私は気持ち戻ったよ。
自分中心で彼のこと考えてることに気付いた。
そしたら彼のことまた大切に思えるようになった。
だから、可能性はゼロではないよ。
だからと言って変に期待しないで、
自分を魅力的な人間にしようと努力してみてもいいんじゃない？
損はないと思うよ！ おはよう！みんな涙で視界が曇ってるよね。
俺もガラス拭きたいな今、俺のいる場所はガスが立ち込めてます。視界が50m…いつも昼には晴れるんだけど
みんな今日も頑張って おはおは。。。今日はお休み
だいぶ前に蒔いた種が二葉を出していたので
可愛い鉢に移して元気に育ってねって頭の中で言ってみた。。。
解かってるよ。。。とは、言わなかったが、うん・・・みたいな感じだけした。
今日もいい天気で空も綺麗
朝からテンションあげようと、ｄｊ、オズマの、あげあげナイトを聞いてみたが。。。
逆効果だった
これは、いかんっな事で車で
近く一周旅行２時間セット出かけてきますがな。。。
なんとお値段無料チープな旅出発ーぅ 俺の気持ちと違い、朝のガスが嘘みたいに、青空になった。車のガラス曇ってないか？はい 曇り止め
(゜o゜)＼(＾_＾)
昨日の反省に基づき、改良してみました。
近所ツアーで楽しいことがあるといいね(^-^) お目目の腫れは、泣く日時が大切。。。
会社のお休みの前日または彼とお約束が無い日を選びましょうー
お約束が無いから泣いてるんだった。。。
愛車で、一番行きたい公園には、行けないので身近な公園へ。。。
その公園にいるイメトレ。。。
イメクラじゃないっすょ 風が気持ちいい。。。
誰もいないので
かっこつけて髪を、かきあげる。。。
が、ショートに髪切っちゃって、かきあげる髪が無かった
足元に目をやると、何故か母のサンダルだった。。。どうしてーぇ
イメトレ失敗ーいで。。。
癒し系な花屋さんに行ってバーゼリアを買いツアー終了
バーゼリアは、まりもみたいなグリーンの玉が付いてる
クリスマスっほい可愛い花ですょ 長年付き合って、（愛？）情があるのはわかるけど、
他の女とSEXして、浮気してる彼と遊んで楽しい？
そんな人、結婚しても絶対浮気するよ。
って、私を励ましてください・・・ 馴れ合いじゃ駄目なのかな。。。駄目なら他のに飛びます
馴れ合いでも私にとっては、大切な時間でした
彼がいなくなってから。。。
どうやって時間を埋めたらいいかわからなくなりました・・
駄目なのかな。。。思いっきり自分を出せて。。。
私のアホな事でも真剣に答えてくれて、嬉しかったっすょ 辛い自分を明るくしようと一生懸命に頑張ってる事、俺には伝わりました！俺も笑って元気になれたし
一人を元気にするには長い時間がかかるから…馴れ合いのつもりじゃなかったけどね。 久しぶりにお邪魔させていただきます。
友達に色々話しとかも聞いてもらって、前を向いてがんばっていこうって気持ちになりました。
５００円券さんみたいに☆
それで、昨日やっとビールも飲む気になって、今まで寝れなかったせいもあり、
即寝してました。初めてしっかり寝れました。 で、朝起きてみると着信があって、見たら彼女でした。
かけなおそうか悩んでるのですが、自分から連絡はしないって決めてたんで
どうしようかと・・・
好きな気持ちは全く消えてませんが、前を向いていこうって決めたばっかりなもので。
どうしたらいいですかね？？ 個人的な意見でよければ。
俺がその立場だったら電話する。彼女があなたの事をやっぱり大事だと再認識したのかもしれないし、
そうでなければ前を向いていこうっていうあなたの気持ちの踏ん切りがつくと思うから。
お互い話し合って二人で結論出せばいいかと思います。
俺の場合は一人で悩んで一人で結論出されてふられたけどね 気になっていました
即電話でしょうー
好きな気持ちって大切で。。。
好きな気持ちは誰にも変えられないのです
彼女が、必要だと心から思うのなら連絡してほしいです
よかったです
ねっ 俺は、他好きで振られたから無理だよ。みゃ〜さんがうらやましいよ。でもずっと我慢して死ぬまで待つんだ。我慢できなくなったら、玉砕覚悟で強引に彼女に会いに行って気持ち伝えるんだ。自分は、彼女がダメだったら一生独りだから、もうどうにでもなれ(*_*) 毎日ここ、見るのは見てたんですが目の焦点があわないっていうか、ぼ〜っとしか見れなくて。
みなさんほんと色々とありがとうございます。
ここのあたたかさって変わらないですよね！！目頭が熱くなってしまいました。 電話、かけてみました。こんなにドキドキして電話かけたの久しぶりでした。
でも、結局呼び出し音が鳴り続けるだけで応答なしで。
またかかってくるかなって、もう２時間くらい待ってますが何も・・・ 気持ち。それはそれでうらやましいですよ！！
だって、自分はこうするんだってちゃんと考えて結論出て決めれてるから。
オレは、中途半端な感じで・・ 馴れ合いもなにも、こんなとこで心の穴をふさげるわけないだろ！
お前のやっていることはただの自己中。彼女にははた迷惑( ´Д｀) ＜はぁー
それでも、自分のやりたいようにやりな。そして幸福になれ。応援してるぞ。 人って難しい。。。
ちょっと凹ましたが。。。
みゃーさんが、良さげなので嬉しいです
彼女さんとたくさん話し合って良い方向に行きますように。。。 なんかさ、るああああああの禁止にしない？
一部の人間だけが激しく馴れ合ってて、きもちわりぃ。
お前らだけのスレじゃないんだけど・・・ ちょっと待て！
＞絶対に絶対に振り向かせる
って思うんだったらやっぱり玉砕はしない方がいいと思うぞ？
テンプレみたいで、嫌がられるかもしれんが、やっぱり基本は
彼女が「おお！のがした魚は大きかった！」って思わせるくらいに
自分磨くことなんじゃないかな？ いや、消えるのはお前だよ。
ここはお前らだけのスレじゃない。公共の場所だ。
馴れ合いたければ他へ池。 やっぱりそうなんですかね。俺、どうしたら良いのかわかんないです。でもふられても大好きなんです。他の男と楽しくしてるのは嫌ですm(__)m クリスマスとか年末が来るともっと辛いですよね。一緒に過ごすはずだったのに。。。 そんな言い方することないんじゃないすか？
みんな話に入りたくても一部だけ馴れ合いしてるから入りずらいっていうことなんすよ(たぶん)
それでもあなたは入るなと言うんですか？使えない奴は邪魔みたいな考え方するんですか？←例えがわかりにくいですね。すみません なんかモメてるね
基本原則は "泣きたい人" と "慰める人" で構成されています
雑談は他スレへ まぁまぁ・・・
公共の場ってわかってるなら入りづらいとか
気にせずに入ってくればいいじゃんか。
そんなんじゃ社会でやってけないぞ。
転職とかできないぞ ルール的には銘打っていないけど
空気読んだり、自分以外の人も思いやれるスレにしませんか？
だってみんな、失恋したりもしくは（パートナーがいてもうまくいってなかったり）とか
辛い気持ちを抱えてる人ばかりのはずなのに「泣きたい人を優しい言葉で慰めたり励ましたりしましょう？」なんて…良スレじゃないですか。 失恋板は復縁系が多く、そして賑わっているので
復縁は出来ないししないけど辛いから泣きたい。励まして欲しい。っていう人には、温かくて優しい、誰でもこれる良いスレも必要だと思うんです。 だから少し優しい気持ちを思い出して、雰囲気とかも読みながら、みんなで守り盛り立てていきませんか？ 泣きたい人が多ければ多いほど
慰める人が多ければ多いほど
否定する人たちも現れます
どのスレでもよくあること 馴れ合いは否定する人達じゃない
泣きたい人達です
みなさんで慰めあいましょう 私が頭悪いのかわかんないけど、単刀直入に書いてくれないと意味がわからない…。煽りとかじゃなくて本当に。
どういう事ですか？ とりあえず、泣きたい人は泣き
慰めてくれる人には慰めてくれ、ということでしょ
スレタイ通り！！ もう やめましょう
一部の人＝私が悪かったです。
元の良スレに戻ってください。一人の人を慰めるってのは時間がかかるから馴れ合いみたいになったのかもしれません。
泣きたい人、泣いてる人をみなさんで慰めてあげてください 今のこのみなさんの空気読まずにすいません。
自分自身もそうでしたが、死にたい・死ぬしかない。なんてもし思ってる人がいたら
読んでいただければ・・・。
友達が言ってくれた事、言われて自分が思ったことをまとめてみたのですが。 本当に心から好きな人・愛した人と別れなければならない時がやってきたら、
眠れないし、食欲もない。生きててもこれから先つらいだけで、考えた結果
｢死｣っていう答えが出てしまう事があると思います。
でも、それはテストでいうと誰から見ても０点の答えで、じゃあ、１００点の答えって何って言われても それは、誰にもわからないと思う。
ただ、今はとてもつらいけどしっかり生きていくっていうのが、
まず１つの答えだと思います。そこからどういう答えを、出していくかじゃないかな。
死んだとしても、もしかしたら死んだままずっと悩まないといけないかもしれないし、
そうなったら、全く動けないし、悩みもこのまま。このどん底の今よりもっとつらいと思う。 それに、家族・友達など、自分では気づかない人さえも自分が死んだことによって、
今の自分の感じている本当につらいっていう気持ちを今度は自分が他の人にまで与えてしまうと思う。
自分が死んでも悲しむ人なんかいない。悲しむ人がいたとしても、
どうせ自分なんかすぐに忘れられる。
それは大間違いなわけで、絶対そんなことはないと思います。 自分が死んでも悲しむ人なんかいない。悲しむ人がいたとしても、
どうせ自分なんかすぐに忘れられる。
それは大間違いなわけで、絶対そんなことはないと思います。
だからまずは自分のため。そしてまたいつかは、誰かのために生きられるように、
今日、この瞬間をがんばってみませんか☆
オレもそう自分に言い聞かして今日という１日１日をがんばってます。 そうだね。死んだからって全て解決するわけじゃないよね。俺はそこまで考えなかったけど…三日間、寝ずに考えた結果答えみつからず『こんなに悩んでアホみたい』と思った。 つらいよな。もし今、「モトカノが他の男に抱かれてたら、ぬくもりを
感じているとしたら」って考えただけでウツになるよな・・・（T_T)
胸を締め付けられるよな〜。
でも、もう君はモトカノをどうする事もできないんだよ。悲しいけど。
せいぜいできることは、距離を置いて、待つことくらいだ。
後は次にもっといい恋をするか、だな。 結局、電話なくて思い切って電話してみました。すごい優しい声だった。
彼女、仕事辞めて新車が届いたらしく何もかも新しい環境でした。
４０分何を話したか全然覚えてないけど、今度オレが休みの日にカー用品店に行きたいから、 行こうか、正直かなり悩みました。でも、もう会いたいって気持ちもあって、
今度行くことになりました。
今は会う事が、ほんとはつらい気持ちもあります。うれしい気持ちもあります。
どっちにしても、今日までがんばってきたから、この気持ちを味わえたんだって思います。
笑顔で会えたらいいなって思います。 伝え忘れましたが、連絡したくてもなかなか踏み出せなかったオレの背中を、
ポンって押してくれたみなさん。ほんとあがとうございました みゃ〜さん ほんとうに笑顔で逢えたら良いね。
頑張ってじゃなく自然の笑顔(^-^)
今から仕事です。今日も他好きでふられた彼女の事を思い出しながら、仕事しなきゃ。ふられてから考えなかった事は一秒もないからなぁ。もうホントにつらいですよ。いってきます。 昨日はみなさんにご迷惑かけてしまいごめんなさいです。。。
今日は遅番なので今ドトールです(^-^)
昨日コーヒーの飲みすぎで流石にコーヒーはやめとこって思い
前の人につられてアイスカフェモカなる物を頼んでみました
ぎげぇー(・ω・)生クリーム。。。アイスココアもどき。。。
朝から飲めんがな。。。
み・水はどこだーぁー゜゜゜゜゜−（＾。＾）。ｏ０○ プハァー
水でがまん。。。
行ってきまーす
みなさんが、よい方向に行きますように。。。（＾○＾） 別れた相手のいいところを思い出すのもいいけど
悪かったところも認めることも必要だよ。
美化してばかりはいけないよ。現実を見ないと。 片思いのあの人にもう会えなくなる。
考えたくもないけど、あの人を見ることも、話すこともできなくなる。
あの人は、クラスメートのひとりがいなくなるくらいにしか考えないんだろうなぁ。
あの人に会える最後の日が近づいてる。
俺がいなくなることを、少しでも悲しんでくれたら嬉しいな。
情けないけど、毎晩泣いてるよ。
好き、って伝えた方がいいのかな。 自分の気持ち、絶対伝えたほうがいいと思いますよ。
自分だとして考えたら、伝えないまま行ってしまったらその人への思いと、
あの時伝えればよかったっていう気持ちが残ってしまうと思います。
オレ、応援してます。 ｢好き｣っていう最高の言葉、伝えてあげて下さい☆ 絶対伝えろ。学生の時の恋愛は貴重だぞ
今悔いを残したら社会人になって「なんであの時・・・」って思うから
別れた女に気持ち伝えようと連絡したらスルーされた、もういいや 人間諦めも肝心です
辛いけど
ひとつ忠告！
みんな綺麗事書きすぎ！好き同士で別れる子もいるだろうけど、だいたいが片方が冷めてわかれるんやから、フラれた方はめっちゃ辛いのわかるけど、フッた方は相手が嫌いになって別れるんやで！！綺麗事言ってたら立ち直れないよ！ もう嫌だ。
何でやきもちなんて焼いちゃうんだろう。
フラれたのに。復縁することもありえないのに。
彼が女の子と楽しそうに話してると苦しいよ。吐きそうになるよ。
彼への気持ちは早く忘れようと思ってるのに…
「好き」って気持ちは、やっぱりそう簡単に消えてはくれないね(´・ω・｀)
本気で大好きだったもんなぁ… 苦しいの隠して明るく振舞うのももう限界かも。自分が壊れちゃいそうだ。
一人になるといつの間にか涙でてるし。
こんなに辛い思いするなら、もう恋なんてしたくないよ。 こんな私にも時間薬は効くのでしょうか…
このまま永遠にずーっと彼への気持ちを引きずっちゃいそうで怖い。
早く吹っ切って、勉強とかバイトとかもっと頑張らなきゃって思うのに。これじゃあ手に付かないよ。 時間薬は誰にでも効きます
効果は、人それぞれですが・・・
無理に頑張ろうと思わなくていい
無理に人に会わなくていい 今は切なさに打ちひしがれいていい
こんな俺の胸でよければいつでも貸します
何も言わず 抱きしめてあげます アナタ自身の問題なら諦めもつくよね
今度は気をつけて運転しよ
大事な愛車を大切にね 相手の嫌なところ。。。ほんとの事しか言わない事だったかも(^○^)
そんなとこも好きでしたが、嘘でもいいから不安にしないでって
思ったことも。。。
今の時点で思い出にするのは、難しくて。。。
健康だったら。。。
彼の子供がほんとにほしかったけど。。。
(^-^)無理でした ５年間色々あって、いつも彼に対して、ひけめを感じて。。。
くらーぃ(^-^)すいませーん
慣れないお仕事で少しお疲れ気味なもので。。。
最近転職して。。。
体の事考えて思いっきり楽なお仕事を見つけたのですが。。。
世の中そんなに甘くなく何のお仕事も大変ですね(^-^)
パンプス履くと足があんなに臭くなるって知りませんでした
ゆいつ彼に逢えなくなって良かったと思えることは。。。
(^-^)足のにおいをかがれなくて済んだことかも 無理に思い出にしなくて良いと思います。喧嘩したことさえも時間が思い出に変えます。楽な仕事はないけど、無理しないように
好きな人が、他の誰かと盛り上がってる・・・
この世にこれほど辛いことがありましょうか？
ただただお察しいたします。
辛かろう、苦しかろう。
一緒にくるしませてください。 ありがとう。ではお言葉に甘えて
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´∀｀ )
身近にこう言ってくれる人がいればもっと辛くなかったのかなぁ。
友達はほとんどが彼と共通だからあまり弱音を吐けなくて。彼に伝わったら嫌だから…。 同じ学校です。って言うか私なんです。
ここで励ましてもらって頑張れそうだったのですが、また辛くなってしまって。
フラれてから時間が経つにつれ辛さが増している気がします。(まぁまだ二週間しか経ってないんですけど…)
そして私が熱しにくく冷めにくいタイプなので、しばらく引きずることが容易に想像できちゃうんです。
だから本当に時間薬が効くのか不安で(；´Д｀) ありがとう。
自分の勝手な嫉妬心とはわかっていても本当に辛いですよね(´；ω；｀)
っか同じかぁ。余計に辛いね。熱しにくく冷めにくい方にも時間薬は効きますよ 効きますか？じゃあ効果が現れるのをもう少し気長に待ってみます。
彼とはほとんど毎日会うんですよね。
今日なんてほとんど全部同じ授業だったので一日中彼の存在を意識しっぱなしでした。疲れた( ´ω｀)
しばらく顔を見ないで過ごせたら少し楽になれるかなーって思うんですけど…。 二十歳になって初めて失恋で泣いた。
ホントに好きだったんだ。
こうゆう時ふった相手に辛くあたれる人間になりたいよ。
早く忘れたいどうしたらいい？ 早く忘れるためには、相手を嫌いになる事！いい事ばっかり思い出してたら、いつまでたっても忘れる事できないよ！フラれたんなら、しょせん君を捨てた相手なんだから！ 結局未だ寝れずに、こんな時間を迎えてしまいました。いつになったら・・・
なかなか本当に心から好きになった気持ちって、抑えれるものではないですよね つらい気持ちほんと伝わります。子供の事まで考えてたんですもんね。
転職もして、なかなか心が休まるところがないと思います。
オレは、ここが心安らぎます。ゆっくりできます。 さんもお風呂も入って、臭いもとって、さっぱりして、
安らげる場所でゆっくりして、そしてしっかり休みましょう☆
元気もらってます。ありがとう！ どうしても顔を合わさなければいけない。ほんとつらいと思います。
強い、すごいがんばってると思います。だって、ちゃんと学校に
行けてるし。そんな強いところがうらやましいです。時間薬はぜったい効くと思います。
っていっても、自分も飲んでるとこですが・・・
そう信じてがんばっていきましょう♪ さて、明日はどんな１日が待ってるでしょうかね？？
もう数時間後ですけど・・・。みなさん、今日も頑張っていきましょう！！ おはようございます！なんか毎日ふられた彼女の夢を見ます。やっぱり強く思ってる事って夢にでてくるんですね。今日は、また帰ってきてくれと頼んでる夢を見ました。そのあとデートしてたから復縁できたのかな？夢だけど…。起きたら現実…辛すぎますね。 おはようーございまぁーす(＾○＾)あれから、即効寝ちゃったみたいで。。。通勤途中うるうるしてますぅ。。。
いつもありがとうございます。この場所がほんとに安らげて、
会ったこともない方々の顔を
自分なりに創ったりしています。へへっ(^-^)みんなの顔は何故か?美男美女。。。 私ったら、足が臭いと訴えておきながら。。。脱いだ時の悲劇も考えずブーツで通勤
まーぁ私が履くと長靴っぽいのですがねっ(・ω・)
しかし私にはファブリーズと言う強い見方が(*^-^*)☆ やばーぁ時間が。。。コーヒー飲んでる出る場合じゃないっす
がぶがぶ。。。ごくん
行ってきまーすぅ もうこの苦しみは友達に相談しても仕方ないよね。
もう忘れて吹っ切れたフリをしようと思う。
ここではぶつけさせて…
素直な想いもドロドロしたいやな気持ちも。
はぁ、失恋からなかなか立ち直れずに泣いてばかりだ… 自分から逃げ出したのに思い出すと辛い
今頃元気にしてるだろうか
ご飯ちゃんと食べてるだろうか
ちょっと不安定なとこある人だったんで余計心配…
でもこっちからは連絡出来ないし… 今初めて非通知でかければいいと気付いてかけてみた
携帯代払ってないのか…
最悪の事態だけはやめてくれ
もっと早く気付けばよかったのに 彼氏に振られた。
弱いと言ってしまった。欲張りだった。自分が悪いから、自分を痛めつける事しかできない。ご飯食べないし。夜ちゃんと眠れない。睡眠薬買わなくちゃ。起きてると辛いから。
やり直したい。お互い強くなって一緒にいたい。 泣かなければ次がはじまらない
人間は 簡単に行動できる生き物ではないからね
感情に流されよう・・・徹底的に
そのうち 自分で気付く時がきます"このままじゃイケナイ"と
それまでは切ないけどね キミなら頑張れる
みんなそうやって生きている
そうやって恋をしている まず自分自身が好きですか？
今 自分を好きでない人が多い
"自分が好き"と言う人も何かの対象があって
自分を好きと言う人がほとんど
何かの対象があって自分を好きになった人は自分を好きではない
誰かと比較して 優劣をつけて
優の自分が好きになった人は また劣になる
それは本当に好きではない 本当の好きだと言う事は誰とも比較しないで何とも比較しない
ただ自分だけで"自分が好き" と言う事
比較をするから よく見せようが起こります
よく見せようとするとウソの自分を出しますから
エネルギーは小さくなる
そうすると余計に自信がなくなってしまう
自信がなくなるにつれて よく見せよう よく思われようが強くなる
そして 自分に全然自信がなくなってしまう 反対にただの自分が好き と言う人は比較するものがないから
自信が出てくる
そうすると益々自分が好きになる
条件付きでない自信は 比較するものがないからいつも自信があります
いつも自信があるのが本当の自信 いつも自分を好きなのが本当の自分が好きなのです
条件を付けない自分を好きになって下さい
比較のない そのままの自分を好きになって下さい
それを…やれるのは自分しかないのですから… 自分を好きになれたことってないです。いつも誰かと比べてばかり。自分に足らないものが多いと思ってしまいます。苦しいです。
自分をよく見せようとすると、すごく疲れる。けれど、自分ではない自分を作って自己満足していたのですね。 自分に魅力がないと悩んでばかりでした。けれど、アドバイスを頂いて自分を好きになることから、始めていきたいと思えました。ありがとうございます。
変わることが出来たらいつの日か、彼にもう１回気持ちを打ち明けてみます。 もう別れてから1年以上経っている。
あたらしい彼女がいてもおかしくないのはわかってるけど… すこしでも気にしててくれればいいなって思ってた自分が恥ずかしいなあ
わたしの気持ちをわかってほしいような、でもそう考えるのはすごく自分勝手なような。
すきってなんだろ 相手を憎まず自分を強くします。
辛くなったらまた来ます。
そして自分も強くなり人を励ましたい。 みんな苦しんでるんだよね。
別れて一ヶ月。最近また思い出すようになっちゃったよ。
どこにいても、何をしてても。もう、私のこと好きになってくれないんだね。
わかってても、どこかで期待してしまう自分が悲しいよ。
こうしてる間に相手はどんどん先に進んでく。
おいていかないでよう・・・。 今日は今の会社の研修の時一緒だった最近出来たお友達が尋ねてきてくれました(^-^)所属が違うので一緒には働いていませんがいつもにこにこしていて、彼女を見てると癒されます。。。３時の休憩に彼女差し入れのおにぎりを食べながら。。。泣きそうになり、
鼻水だけ大量にすすりながら、シーシーレモンで流し込みました
やばいーぃ情緒不安定だぁ。。。 明日からメガネをかけないと外歩けなくなる
不思議なことにメガネをかけると平気なんです
おまじないみたいなもので。。。
お家に帰って足を念入りに洗いまーぁす(^○^)
またまたです 自分を気にしてほしくない人なんていない
だから恥ずかしいことじゃないよ。 帰りのバスの中で泣いちゃったよ。
周りにバレないように、静かに泣いてたけど、ほんとは叫びたいくらい泣きたかった。
あたしじゃ駄目なんだって思うと
あの子にはあたしの見たことない顔するんだって思うと
あたしの入り込む隙間なんて元々なかったんだって思うと
涙が止まんなくなる。 4年ぶりに２チャンに書き込みします。
今月初頭、彼女に別れようと言われました。
先般、自分の誕生日を笑顔で祝ってくれたばかりだったんですが・・・
理由は「転居したくないから」だそうです。 （自分は全国転勤の可能性がある企業に勤めています。）
電話やメールで説得して、気が変わるのを待っているのですが、それが非常に辛い。
「もう好きではない」と言われたら諦めもつくのですが。。。 彼女からのメールの返信が最近遅くなってきていることで、迷惑をかけているという事は
理解しているのですが・・・連絡しちゃうんだよなぁ・・・ １人で生きなきゃいけない時もあります
そう焦ることはないよ
今はその時じゃない それだけのこと
好きな人は一生懸命見つけるもんじゃないよ
どんな時でも どんなところにいても好きになってしまうもの
それが"好きな人"
それまでの時間は好きな人に出逢えたとき
自信のある自分でいられるように
自分のために使えばいい 私も屁をこきます。
たまにいますよね・・・自分は屁をかないしｳﾝｺだってしないという人がw
特にアイドルとか
そういうふうに思ってる人もいたりでw そんなわけないですよね！！（`･ω･´）ﾑｯｷｰ!
人間である以上、強弱・回数・色こそ違えど屁をこきますよね！？
(*`ω´*)
私なんて43万2000発/日で黄色くて臭い屁をこきます。ｳﾝｺなんて毎日毎回1mのｳﾝｺしますよ！！ 私はそれを隠しません！
屁をこくということは恥ずかしいことではありません！！
1さんなら、私の気持ちを分かっていただけると思います。 てわきることならば、1さんの顔面に屁の噴射口を押し付け43万2000発ほど黄色くて臭い屁をこいて差し上げたい気持ちでいっぱいです。
私なりの精一杯の感謝の気持ちとして・・・ ゆみこさん！ゆみこさん死刑になってくれてありがとう！
ゆみこさん！ゆみこさん汚ならしい土人に生まれてくれてありがとう！
ゆみこさん！ゆみこさん鏡すら割れる醜い容姿で全人類に不快感を与えてくれてありがとう！ ゆみこさん！ゆみこさん2ちゃん一番の嫌われ者になってくれてありがとう！
ゆみこさんの人と醜い者同士で仲よく地獄でお付き合いする！
ゆみこさんの人と地獄で結婚して悪魔の所業をやりまくる外道の幸せになる！
ゆみこさんと刑務所で付き合う！ゆみこさんと地獄で結婚する！ 大嫌いなゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！
よき悪魔の理解者が傍にいてくれることで最高の悪人ペアは最強の残忍非道な力を出す！
いつの間にか自然に殺戮し死の笑顔が増えていく！ オドロオドロシイゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
恐ろしいゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！
よき悪魔の理解者が傍にいてくれることで最高の悪人ペアは最強の残忍非道な力を出す！
いつの間にか自然に殺戮し死の笑顔が増えていく！
気色悪いゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！ 優しいゆみこさんの人と和やかなお付き合いする！
分かり合い深く愛しあって結婚し仲よく幸せになる！
穏やかな生活の中で自然に支えあい最高の証を刻む！
2人の持ち味を活かしあえばウルトラ楽しい毎日！ 大嫌いなゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！
よき悪魔の理解者が傍にいてくれることで最高の悪人ペアは最強の残忍非道な力を出す！
いつの間にか自然に殺戮し死の笑顔が増えていく！
オドロオドロシイゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！ いろいろな事を経験して自分らしくなっていく
優しくなる事 強くなる事 相手を思いやる事 楽しく生きる事…
誰かを好きになって分かる事 考える事
それは全部自分の経験になる できれば哀しい想いはしたくない
だけど それさえ過ぎてみれば自分の糧にする事ができる
自分らしさ 優しさ 強さ
そういうものを初めから手にする人もいる
だけど経験する事で一つ一つ手に入れる人もいる 何があっても進んでいけることを信じて
これからの時間好きになる事を怖がらず
自分の足で歩いていこう 相手の気持ちと違う答えは虚しいね。
頑張れば、諦めなければ、叶うものでもないのかなあ。。
本当に理由はそれだけなのでしょうか？
気になりますね それがいい！自分が強くなれるんなら♪
ほんとは、きれいにさっぱり別れれるのがいいと思うけど、いい思い出が残ってると相手をいつまでも忘れなれないから、きつく忠告してみた。俺も最近失恋したばっかりやしな！立ち直れたけど。好きやった人を嫌いになるのも大変やけどね。頑張れよ♪＾ 別れました↓↓↓
そして指輪を外そうとしたら、指輪にひびが普通ならんだろ………
大袈裟に言うとこんな感じ→∩ 間違って未練たらたらのメールを送ってしまった…
せっかく…ちょっと元気になれたのに、これで完全に嫌われた…
泣きたいってか泣いたよ。
別れても嫌われたくないから未練は表にださないって決めたのに…
嫌われるなんて嫌だー… 指輪と同じで アナタの心にもヒビができたんだね
徐々に心のヒビを治していこう
前を向いて歩けるように
いつかまた 素敵な人とめぐり会う為に 想いがモヤモヤしたままより全然マシです
気持ちの整理の為にも大事だと思いますよ
ただ 相手の気持ちまで変えられるとは限らない話なのですが・・・
自分の気持ちを伝える事は素晴らしいこと
自信を持ってください 自分自身に
そして 大切な想いをいつまでも忘れないで 今まで私は信頼している友達にさえ。。。
本当に辛い事哀しい事が言えませんでした(^-^)
いつも心に闇みたいなものがあって。。。
知らない人と話すのも苦手で出来れば話し掛けないでほしい
何て思った時期もあったけど。。。最近になって、もっといろんな人と接してみたいと思うようになりました。。。 泣いていても笑っていても時間は過ぎていきます
思いっきり泣いた後はきっと良い事だってありますょぅ
きっときっといっぱーい泣いた分だけ。。。
何時?
やって来るか解らない穏やかな時間の為に、心だけは病まないでくださいねっ☆
ﾁｭｯ * ^)(｡･_･｡)ﾎﾟｯ うるうるしたのは。。。一人じゃないって思えることがほんとに(^○^)うれいくて、ありがとうって頭の中で言ってたら、わさび食べたみたいになったのでした(・ω・)つーんん
明日メガネ要らないかも。。。
帽子にしょ(^○^)☆ 別れる間際の一ヶ月は、二股かけられてました。
情けなくて悔しくて、でも寂しくて悲しい。
平気で浮気なんてして、たくさんの嘘を私にも相手にもついて、最低の人なのに
心のどこかで「あの子と別れるから一緒にいて」
という言葉を期待していた自分が居ました。
そんなことになったって、もう上手くいくわけないのに。
何も知らないあの子がかわいそう。 話すら出来ないでそのまま終わり…
信じてたのに
仕事にもいけなくなったよ
ごはんも食べられないよ
もう涙もかれてきたよ
友達なんて上辺だけ
誰か助けて ごはんは少しでも食べないとね。信じられなくなったら信じなくていいよ。
きっと今の傷を癒すとまた信じられる人が現れますよ(^-^) ヨリ戻ったケド…一緒に居ても寂しい
気になるこができたって言われて別れたから…
一緒に居ても不安で、満たされない
かといって別れを切り出す勇気もない
それでも良いから付き合いたいって思ったから…ケド実際は……何か虚しい 本当に、誰か私にこの内容のメールを送ってください・・・
もう死にたい・・・ よほどツラいんだよね。
でも、死んだりすることを考えたらダメやで。
死んでも何も出来ないよ。それより生きて彼を恨み、彼を見返す素敵な人になろうよ。 この間メルアド教えてって書いた手紙をバラされました。。。
恥ずかしくて泣きそうでした。
家で泣いた 思うんだけどさぁ・・・
長年付き合って、（愛？）情があるのはわかるけど、
他の女とSEXして、浮気してる彼と遊んで楽しい？
そんな人、結婚しても絶対浮気するよ。
だからもっといい人探しなって 辛い一週間が終わってほっとしてます。
今日は授業中に急に泣きそうになって焦った(；´Д｀)
別に彼のこと考えてたわけでもないのに…何でだろう。
ありがとうございます。そのうちその背中をお借りすることになりそうです。
気分の変動が激しくて。
ちょっと前向きになれたかな〜と思ったらまた落ち込んで泣いちゃったり。 私は強くなんかないですよ…。
彼に、私が苦しんでることを悟られたくなくて必死で平然を装ってます。友達にも心配かけたくないですし。
お互い、無理はしない程度に頑張りましょうね(・ω・*) 死なないでください。。。(*・。・*)
ほんとに辛い時間は、誰にでもありますょ。。。(^-^)
先日友達の彼が、病気で亡くなりました
彼女は近い未来に居なくなってしまう事を知りながら。。。彼と結婚し元気な男の子を産みました。 だから、どんなに辛くても死なないでください。。。
生きたくても生きられない人の為にもあなたの為にも時間を大切にしてください(^-^)
そんな私も誰か車で引いてくれーって思ったこともありますが。。。
(＾○＾)頑張らなくていいから。。。
みんなあなたの見方ですょ 彼にメールしました(^-^)
削除した、ごみ箱にあるの戻し馬っ鹿ぁみたいとつぶやき。。。白ー(＾○＾)
このままだと(・ω・)帽子やメガネを幾つ買っても足りなそうだし今度は頭まで臭くなりそう。。。(＾○＾)いやーん
私の名誉の為に言いますが。。。毎日お風呂に入ってますから
(・ω・)こいつ風呂入ってねーんジャンって思われてる方々残念でしたぁ(＾▽＾=) 彼はいつもと変わらず穏やかで冷静でした。。。
１カ月連絡をくれなかった理由が余りにも単純だったので。。。
お仕事が忙しいってすぐ解りました
(・ω・)仕事の時は私の事考えられない人なので。。。仕方無いです
彼には私のいろんな事が重荷になっていて。。。彼も辛いのですねっ
逢う約束だけして切りました。。。 おはようーございます(・ω・)パソコン、タンマツとも調子が悪く、スレが見れません。。。
ふーぅ(・ω・)
昨日お風呂に入ったのに。。。ドトールに入ると、なんかくさーいと思ったら隣りのおじさんでした
ほっ。。。(^-^)
いってきまーす ここは泣きたい人を慰めるスレなんだが勘違いしてるヤツがいるな。
日記書きたいならブログでも持てよ。 そうなんだよね…
でも本人ら言われても気付いてないしね…。
そんなに馴れ合って雑談したいなら、自分等でスレ立てればいいのにね。 昨日告白して見事に玉砕しました。
もう体の中の水分出し尽くしちゃったよって思うくらい泣いても、まだ涙が出ます。不思議。
今日会わなくちゃいけない用事があるのに、どんな顔して会えばいいか解らないし、
何より相手に気まずい思いをさせちゃうことが一番嫌。
しばらくはぎくしゃくしちゃうんだろうな…今までは普通に仲の良い友達関係だったので、何だか申し訳ないです 結果はどうあれ、まずは告白した勇気に敬礼！(｀･ω･´)ゞﾋﾞｼｯ!!
乙でした。自分の気持ちを相手に伝えることは>>740さんにとっても
大事なことだったのではないでしょうか？そして今は泣く時期。
泣いて泣いて、体中にたまった無念の思いも出し尽くせばいいと思う。
好きな気持ちを隠してだらだら仲の良い友達関係を続けるよりも、
今回告白して、しっかり相手に自分の気持ちを伝えられて、相手にも
自分の気持ちを知ってもらって、それだけでも十分に、ある意味一歩前に
進んだ、と思うのは私だけでしょうか？
ともかく、時間薬が効いてくるまでは、泣いてていいからね。 ふられた彼女に連絡したくて辛いです。でも我慢してます。彼女には新し彼もいるそうです。もう俺のトコには戻ってきてくれないよな。いつまでも連絡待ってるからね。もう俺はおまえ以外の他の人を好きになる事はないよ。今でも大好きだから、お願い帰ってきて… 相手が、告白されてからあなたのことを意識しだす…って事も考えられますし。
今日の用事は無事に済ませられたのでしょうか？
あなたがいつも通りに接していれば、気まずさは軽減できますよ。
実際いつも通り接するなんてとても難しいし、辛いことだとは思いますが(・∀・；) 決して無理はしないでくださいね。泣きたいときは思いっきり泣くのが一番。
涙と一緒に、辛い気持ちも流してしまいましょう。 今日体育祭の後に告白したけどムリでした。
リレーで頑張ってる姿を見てもらうためにランニングを始め、今日も一位をキープでき、少し自信がついたので気持ちを伝えました。
友達にしか思えないそうです…(´;ω;｀) すいません(^○^)でした
あまり解らなくて。。。
少しでも泣いてる人がくだらない話で笑ってくれたらいいなと思ってましたが、ごめんなさい 好きな人に出逢ったんだね
その想いをしたことすらない人は 他にたくさんいるはずです
大切な想いはアナタだけのものです
これからも大切にして下さい あんな奴らの言うことなんか気にすんな
悲しいのは皆同じだし、何書いたって本人が元気になれるなら一番なんだから‥ いなくなる事はないんじゃないかな？
ただ、空気読んだりスレ違いしないように気を付ければいいだけなんじゃないかな？
色んな人が色んな気持ちで見てるのだから、たくさんの思いを馳せる。それもまた思いやりだよね？ いつか何もない街に生まれたら
君と何も知らない恋に落ちよう
人の弱さを知り過ぎていた僕ら
自分の価値は知らないくせに
愛を壊さずに生きること
君が何なのかわからなくても
ただ信じればいい… 泣いても泣いても涙は枯れないんだ
振られて何ヶ月も経っているのに
現実に背を向けていい方向いい方向に考えてしまう自分が嫌だ
恋愛に向いてないのかな・・・。°(ノД｀。)°。エ〜ン ありがと その通りだと思います。ただ私は空気を読むのが苦手で(苦笑)その結果ですから。
皆さん、苦しくても死ぬなんて考えないで今は思いきり泣いて…早く新しい出会いがありますように☆″ 暖かい言葉ありがとうございます。何だかレスを見てたらまた涙が…
用事の方は無事すませることができました。一応鞄の中に大きめのハンカチを用意していたのですが、それの出番もなく(笑)、自分的にはわりと普通に接することができたと思います。
とりあえず今は泣けるだけ泣いて、辛いこと全部出しちゃいたいと思います。
本当にありがとうございました。このスレを見つけてよかったです 君が疲れて落ち込んでいるとき
君の目に涙があふれるとき
僕がすべてを拭ってあげるよ
君に寄り添ってあげるよ
どんなに辛いときでも
友達が見あたらなくても 僕がすべてを拭ってあげるよ
君に寄り添ってあげるよ
どんなに辛いときでも
友達が見あたらなくても
明日に架ける橋のように
僕が橋になってあげよう
明日に架ける橋のように
君の心に安らぎをあげよう 元彼が結婚すると聞きました。もう別れて半年以上たつし恋愛感情なんて全くなくなってたけど、その話聞いてから何をしてても元彼を思い出して泣いてしまいます。
別れてたった半年で他の人を好きになれて結婚できる位私は彼にとってどうでもいい存在だったのかなと思ってしまいます。
もういい加減忘れたい。無理して笑うの疲れた…↓ オレも最初はすごい落ち込んでて友達に迷惑をかけたくないっていう思いで、
友達にさえ会うことを断ってました。今は１人でいたいっていう気持ちもあったのかもしれませんが。
でも最近は、このままじゃいけないって思うようになってきました。
彼女と付き合ってるときは、ろくに友達とゆっくり遊んでなくて今日久々に、友達とかなり遠出して サファリに行ったり服を買ってきました。ほんと楽しかったです。男３人ですが。
久々に大声で笑ったりできましたし、お酒もしっかり飲んでご飯も食べて。
本当自分にとって大事なものは周りにいっぱいあるなってすごい感じた１日でした。 オレは心にまだポッカリと大きな穴が空いたままですけど、気分的にはだいぶ楽に
なってきてます。ここにこられるみなさんも、早く何かのきっかけでちょっとは楽になれたらいいなって思います。 携帯から失礼します。
元カノとよりを戻すと理由で振られたのに相手からは連絡来てて何度か会いたいと言われても、元カノと別れたと聞いても、絶対会わないつもりだったのに
この間遊んでしまいました。でも、その時にもう今日で最後にしようって自分から言ったのに、また遊んできてしまいました。しかも、別れてから初めてヤってしまった。それが目的だってわかってたくせにもうやだぁああ〜 ずるずる引きずるくらいに好きだったんだね。
遊んでしまったのも、やってしまったのも、君が元カノの事を愛して
やまなかったから。
そうじゃないかな？
その気持ちには素直になれたんだから、他人事かもしれないけれど、
それはそれで良かったとおもうけどな。 次のステップに行くまでは、予想以上にグロテスクな事も経験しなきゃ
いけないと思う。人間って残酷だから。
だから、とりあえずは今回の「してしまったこと」については自分なりに
受け止めてあげてほしい。 おとといフラれて、昨日の朝学校でおはようって笑って声かけてきたから、普通に「おはよう」ってかえしたんだけど、聞こえてなかったみたいで。
帰り際に、その事言われて、言葉につまって、何故か「もう話しかけんな」って言ってしまった。今日学校行ったら、目もあわせてくれなかった。俺最低だよな やってしまったことは仕方ない。
でも、君のその不安定な気持ち、わかる気がするぜ。
青春時代は短いから、その経験もきっといい思い出になる。
約束するよ。 今日、５年の付き合いになる彼と別れました。1度は３股され嫌になり
別れたものの・・・結局好きで戻ったんです。
でも、その内の一人とまだ続いてたらしく。今日実は二人が1年ほど前に年上の彼女と
結婚してた事が分かったんです。
それにきずかない私も私やけど、1度は二人で家庭を持とうと子供まで居ました。
でも、彼の仕事が自営で、そのころ貯金より寧ろ借金があったので○○○キャピタルに融資まで お願いしていたんです・・・でも、当時色々騒動があったため何処もダメで、子供も
諦めざる得なかったのです。
そんな中二人は続いていたんですね…
正直悔しいし、憎いけど妻と言う立場には惨敗です。 それは二つある。
一つは一人の人と長く付き合う事。
もう一つは愛する人と別れる事。
長く付き合わねば学べない事がある。
別れなくして成長できない事がある。 見ず知らずの私だが、ここであなたのことを思っていますよ。
だから安心して泣いて下さい。
私にもあなたと同じような時期がありました。
だからわかるような気がします。 やさしい人は、人とふれあうことでエネルギーが出る。
やさしい人は、いっぱい涙を流す。 なんでだろう。涙が溢れてきた。
３年付き合って、俺にとっては「最後の女」だったのに。
結婚を真剣に考えて、二人の明るい未来の為に頑張ってきたのに。
別れなくしては学べないこともあるのか・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
相変わらずモトカノはmixiやってるし、俺は毎日モトカノを
思ったまま・・・
馬鹿みたいな日々をすごしているよ。
我慢してたけど、本当は泣きたくて泣きたくてたまらないんだ！ これだけ人間がたくさんいて偶然にも出会う事が出来た。
出会えた事に意味があるなら、別れやすれ違いにもきっと意味がある。
その小さな小さな意味を見逃すことが無ければ
私たちは成長し続ける。 泣きたいけど家族に察されたくないから泣けない。
昨日、同じ部活の男子に、部活帰りに告白しました。
その時の返答は｢今時間無いからメールで返事する｣
で、夜中パソコン見たら、メールが来てました。
｢結果から言います。無理です。ゴメンなさい。
(中略)まー、一応ｂｱれからもよろｂｵくっつぅことｂﾅ。｣ >３年付き合って、俺にとっては「最後の女」だったのに。
>結婚を真剣に考えて、二人の明るい未来の為に頑張ってきたのに。
俺とまったく同じ状況ですね。
俺は、mixiはアクセス拒否されてるし、毎日泣いてますが・・・ こんなことしたくないのだが、たった今mixiのぞいたらモトカノが
「ログイン１０分以内」ってなってて死にそうなくらい泣きたい・・(´Д⊂ヽ 振られてから毎日泣いてたら、ついに涙も涸れたのか、泣けなくなりました。
そのかわり物凄く苦しい…過呼吸かなぁ…三年くらい発作なかったのに。
昨日は吐いちゃったし。今も吐きそうだ。
いつまでこんな辛いの？早く抜け出したいよ。
明日学校行きたくない…。 私も学校無理だぁ‥
彼と新カノがいる
環境変えたいょ‥わざわざ体調壊してまで辛い場所にいく意味がわからなくなってる。
このままじゃいつまでも忘れられないよ 失恋してから泣くの我慢してたけど、さっきあることをきっかけに初めて泣いた。
男泣きに大泣きした。
泣くと少し楽になるってほんとなんだね。
さすが脳が作り出したストレス回避方法だ。
でも、泣いてる瞬間と泣き終わった直後はいいけど、少し経つとまた元に戻る・・・ 泣くという行為は、人によって特別なことだと思う
人の感情表現の中で 一番神秘的
神秘的といっても 泣いている時 私たちの内面は生の感情が
渦巻いている 嬉しいにしろ 悲しいにしろ 強い想いが私という器に収まりきらなくなった時に泣く
たくさんたくさん涙を流して 自分の中の強い熱を少しずつ逃がしてやるとスッとする
だからだろう 辛い時でも泣けるだけマシだと思う
涙の出ない辛さは 本当に辛い 涙は脳波の状態にも影響を与える
若い女性にテレビドラマを見せ 涙を流した時の脳波の変化を見た実験では
ストレスを示す脳波が話のクライマックスに向かって上昇し
涙を流した瞬間に一気に低下 他にも 涙を流した時には体内でロイシン・エンケファリンというストレスを
和らげる物質が分泌されるなど 泣くことで体が様々に変化することが認められている 、 ストレス解消の涙を上手に流すには 嬉しいときや感動したときは 自律神経のうち
副交感神経が強く働く
この副交感神経を刺激すればストレス解消の涙が流せる
このため日ごろから適度な運動をし 食事はゆっくりが基本 副交感神経は朝や昼よりも夜間 晴れよりも曇りの方が活発に働く
入浴後 体が温まって血行が良い時も副交感神経は活発になる
目を乾燥させないことも重要
仕事でパソコン画面に長時間向かう人は適度に目を休ませたり目薬を注すなど心がける "泣きの達人"に泣くコツを聞くと「泣きたいときにはワンワン泣く」
多忙でも常にハンカチを持ち歩き「すきあらば泣いて」ストレスを解消する
素直に泣けるポイントとして「肩ひじ張らずに感情をさらけだすこと」 夜中に１人で鏡をのぞいてウルウルする」人もいる
泣きたい時に鏡に映った自分の姿を見つめると これまでの様々な悲しい体験が
思い出されて泣けてくる キープってわかってる
私よりその子を好きなのも知ってる
けど私にはあなたとの二年４ヵ月を手放すことなんて恐くてできない…
何で？うまく行ってたのに。。。
私は今幸せじゃない
けど、あなたと別れても幸せになんてなれないの
しつこくてごめんね
甘えてばっかでごめんね。
…ホントに愛してるの
もう、前みたいなきれいな恋愛はできないのかな… アナタの恋愛を否定はしない
"愛する"にも色んな形がある
心の底から好きなんだね
アナタも気付いている
でも 今までと変わりなくこのまま続けたいんだよね
残酷だよね
一つだけ・・・傷つく事を恐れないで 今日もしっかり友達と楽しく遊んできましたが、やっぱりまだ１人の時間になると
気持ちが沈んでしまうものですね。友達と遊んでても、気が付けば彼女の事を考えてしまっている
自分がいます。明日からまた１週間、仕事が憂鬱です・・・。 死にたいなんか思ったらダメですよ！！ たしかに死にたいっていう気持ちは、
痛いほどよくわかりますが・・・ 今週は何かいい事１つでもあるかもしれませんし☆
まずは明日をがんばってみませんか？？ オレも学生時代にそんなことありました。なんでオレよりそんなやつのことがって・・・
でも、自分もがんばって新しい彼女作って、うらやましがらせてやるって思ってた。
いつの間にか、楽しく学校生活送ってた自分がいました。 今は、ほんとつらいし友達といても
楽しくないとは思いますが、がんばって友達と学校生活を送ってみては？
元気もらえますよ！！ ８月に別れてから、辛くて夜になると泣いてたけど、今日は酷い。
１９時位からずっと泣いてる。
泣きすぎて目が腫れて痛いよ。 凄くツライ時間から早半年が過ぎました。
毎日泣いてお酒飲んでは泣いて…そんな毎日の繰り返しだった。
何もやる気がでなくて、でも生活の為に仕事に行って、笑わせ役の私はツライ気持ちを押さえて仲間を笑らわせてました。 さえて仲間を笑らわせてました。
気が強いのか見えっ張りなのか誰にも恥ずかしくてツライなんて相談も出来ず。時々まだ泣きたい夜もあるけれど、私はこのツライ現実を乗り切る事に決めました。
皆さん、頑張りましょう？声に出してツライ理由を言えば少しは楽になれますよ。 こんな言い方いけないんだけど…傷の舐めあいだけど…頑張れそうな気がするっ
みんなガンガレっっ
携帯からすまんすっ みんな，ガンガレ！
俺も頑張る
敢えて言おう
「泣くな，泣くな，たかだかそんなことで
叩かれ，騙され，おまけに追いつめられ
生きることが嫌になるときくらい俺にもある。」
今日は朝から泣いてたけど…
なんか夜も泣けそう。
頑張って放置して1ヶ月以上経つけどスランプかも。
不安定になってきた… いいじゃん泣いたって。
声だして思いっきり泣こうよ。
カラオケで泣きながらノリノリの曲歌いましたよ。
ほんのちょっとすっきりしたよ。 泣きまくるといいよ。
辛いときは泣くのが1番だもん!!
我慢してもいいことないよ。 自分の考え方ひとつで同じことでも
全く違う角度から捕らえることができるようになる
好きだった人とうまくいっていれば
これから結婚するかもしれない人とも出会うことができません
もしかすると好きだった人と結婚したとしても
うまくいかなかったかもしれません 苦しい時に励ましてくれた友達の優しさも
失恋しなければわからなかったかもしれません
相手と離れてしまってマイナスになってしまった面ではなく
少しでもプラスに思える事柄をみつけることで随分と楽になります
けれど 自分が考え方を変えようと思えるまでは
違う角度から物事をみつめるようにはなれません 今苦しい最中にいる人は自分から"気持ちを切り替えよう"と思えるまで
無理に明るくしたり
涙を我慢したりしないで
自分の気持ちに 素直になることから始めませんか？ ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ﾐﾝﾅﾁｮｰｶﾞﾝｶﾞﾚｯ
でも無理はしないで。泣いて泣いて、でも立ち止まらずに前を見て。 がまんできなくて別れてから一ヶ月、メールしたら彼女と一緒だって。
思考停止。いっぱいいっぱい泣いたけど、「ありがとう」のメールもらったから
もういっかぁ。もう疲れちゃった。
あんなにたくさん想って、幸せで、別れてからも諦められなかった。
大好きだったよ。さよなら。幸せになれ！！ ありがとう。
また泣いてしまいました。
明日に響かない程度に吐き出さなきゃな… オレはそれで良かったと思いますよ。
別れてしまっても、当然簡単には諦めることはできないと思うし、もう一度想いを伝えたら・・・
っていう期待もしてしまいますよね。 誰もが思うと思います。
そこで さんは、ちゃんとまた想いを伝えられたし！！答えはつらかったと思うけど、
心のどこかでモヤモヤしてた部分も、これですっきりしたっていう部分もあると思いますよ。
当然、次の恋なんか考えられないとは思いますけど、今はその疲れきってる体をゆっくり休めてあげて、
元気モリモリになったら、今よりもっと最高の素晴らしい恋をしましょう☆
このつらかった１ヶ月をなんとかがんばっってくれた、その身体。ほんとゆっくり休めてあげてくださいね♪ ありがとうございます。。
泣きたくなるときもあるけど、今は絶望・・・ってわけじゃない。
友達と、この板とかでたくさんたくさんいろんな思いを分かち合ったから。
これからは一歩一歩しっかり歩いていこう。思い出したときは素直に泣こう。
そう思えるようになりました(・-・) それを聞いてすごい安心しましたよ！！オレもがんばっていこっていう気持ちになりました。
絶対、進んでいけますよ。エスカレーターでじゃなく、
階段を一歩一歩飛ばさず踏みしめながら、歩んでいきましょう。ゆっくりでも★
その先には、きっと素晴らしい出会いが待っていると思いますよ！！がんばろっ♪ おれも同じです。
男だって泣いていいんです。
男が泣いていい場所は２つあります。
大切な人の前と、誰もいないところの２つ。
たくさん、そして大声で泣きましょう 合コンに行ってきたんだ
でも、思うのは彼のことばかり
抱かれたいと思うのはふしだらですか？
今彼に会いたい
彼に必要とされたい
彼の欲望をみたしながら、自分を見つけたい
あなたがいなきゃ、私なんて道端の石ころ 十分くらいだけどここ読んで元気がでたよ。毎日働いて止まることが出来ないのに夜寝れないって凄くつらい。あの子と別れるのが恐くて寝れなかったのに実際に別れてしまったから。今日はあの子に腕枕してる気持ちで寝よう。すぐ寝れるよ。幸せな気持ちだよ。 腕枕されてる気持ちになって寝よ。 少し元気がでるよ。心もくすぐったくなる。一緒にいた時みたいだよ(*^_^*) おやすみ。 たぶん今までずっと一緒に居たから、いざ別れてしまっても、
なかなか実感がわいてこなかったのかもしれませんね。
楽しかった日々を思い返すとつらくてしょうがないと思います。
それで今、あぁ〜もう自分は別れてしまってるんだなって実感がわいてきたんだと・・・
友達や誰かにしっかり言いたいことは言いましたか？？ ここでもいいですし。
ちょっとは、すっきりしますよ☆ しっかり寝れましたか？ そうやって少しずつでも元気を出してがんばって行きましょう。
オレは波はありますが、ちょっとずつは元気になってきてる気がします。 深呼吸をしてみては？ ため息ではなくて、大きな深呼吸を♪
オレは、泣いた時これをしたらかなり落ち着きましたよ 失恋して３週間くらい。
最近ちょっとだけ落ち着いてきたかな・・・って思ってたのに、
他のコトで上手くいかないコトがあって、また沈んでしまいました。
普段なら気にならない様な些細な事なのに、 失恋して３週間くらい。
最近ちょっとだけ落ち着いてきたかな・・・って思ってたのに、
他のコトで上手くいかないコトがあって、また沈んでしまいました。
普段なら気にならない様な些細な事なのに、
失恋中ってちょっとした事が大きなダメージになっちゃう；；
悪循環だなぁ、って思うのにループしちゃう自分に更に凹・・・↓
自分がどうしようもなくダメな人間で、誰からも必要とされない人間なような気がして、
寂しくて仕方ないよ・・・ 後ろをみれば どんどん気持ちも落ちていく
自分を変える努力を惜しまずに
前を見る努力を
哀しみを乗り越える努力を
生き甲斐を見つめること そして 生きることを──── どうしようもなくて、あなたはダメな人間だって誰かに言われましたか？
言われるわけはないと思う。絶対そんなことありませんよ。
もっと自分のいいところを見つけて、それを自信につなげませんか？さんを必要とする人は、必ずいます！！ こうして生きてるって事は、
なにかしらの意味があるんだと思いますよ。
ここなら、寂しさをまぎらわせます。オレはそうしてがんばってます☆ ありがとう
自分を変える努力、していきたいです。
前を見れるように、頑張りたいです。
哀しみ、乗り越えられるでしょうか。
わからないけど、
でも、こんなでもまだ、生きていたいって思えました。 毎日泣いてるばっかじゃ、何も変わらないですもんね…。
でもどうすればいいのかわからなくて、
大学とか人前で涙は見せないようにガマンしたりとか、
何だかどんどん自分が情けなくなってくるんです。
私だけが辛い訳じゃないのに、皆はちゃんと生活出来ていて・・・。
もういい大人なのに、私は恋愛も、他の事も何やってもダメなんだな、って。
何で私の口からは、弱音ばっか出てくるんだろう…強くなりたいよ。 振られて別れて一週間。たまにどうでもよくなる。
でも写真やプリクラ見ると泣いてしまう。
失恋の歌詞を読んでは思い出が蘇って泣いてしまう。
今まですぐ忘れられたのに…。
そばにいない。もう笑い合うことも怒ることもできない。
声をあげて泣いても届かないんだね…。
苦しい。苦しすぎるよ。 変わりたいと思っているなら
変わっていく自分のことを そのまま真っ直ぐ受け入れていく
変わりたいと思っていても 変わっていく自分を受け入れないと
なかなかすぐに変わっていかない 今まで知っている自分を手放すのは 少し寂しい
今までの自分にだって 良いところはいくつもある
だけど変わりたいと思っているなら
変わっていく自分のことを受け入れていくのが最初にすること
今までの自分も好き だけど変わっていく自分は もっと もっと 好き
そう思って 変わること
変わりたいと思ったこと全てを 自分の中に受け入れていく
少しづつでいいよ 焦らないで… それだけ泣けるのは、真剣に恋愛した証拠。
無理に忘れようとしない方がいいぞ。
あったかいココアでも飲んで、今日はもう寝るといいぞ。
明日はいいこといっぱいだ、この俺が保証するｗ みゃ〜さん、ありがとう。
こんな私でも、いいとこあるって思っていいのかな…
みゃ〜さんの言葉でちょっと前向きになれそうです。 なんでこんな私に優しい言葉くれるの？貰っていいの？って思っちゃうくらい、本当に有難い言葉って感じます。
そっか、自分を好きに…
私は、自分が嫌いで嫌いでたまらなかったから、そんなんじゃダメでしたね。 自分を受け入れられるように、ちょっとでも変わっていけるように、
少しずつでも頑張っていきたいです！
泣き虫で、さみしがり屋で誰かに頼ってばっかの自分じゃなくって、自律した強い人間になりたいです・・・！ 自律した強い人間になりたい・・・
そう思えるってことは、絶対に時間はかかろうとも強い人間になれますよ！！
でも、いくら強い人間でも誰かに甘える・頼るって事はあると思います。
そうしたいときには、しっかり甘えていいと思いますよ。友達や、ここへも。
みんなしっかり受け止めてくれるし！！ 相手と共通の友達に、彼に振られたってことを説明した。
家ではあんなに泣いたのに、友達の前では馬鹿みたいにニコニコしながら話せた自分に驚いた。
私、まだ大丈夫なのかも 自分の感情を出せる友達とそうじゃない子がいるよね…
相手によるっていうか… 彼が、俺の女になってくれっていったから、彼の女になった。
それは、私と彼が恋人同士だってことだと思ってたけど、そうじゃなかった。
私にとっては失恋だけど、
彼にとっては、たくさんいる女の子の中の一人が、いなくなっただけのことだった。
全部わかっちゃったから、黙って身をひいた。
言いたいこと、言えなかった。
たとえ言ったとしても、むなしい。彼を煩わせるだけだ。 彼は、私がいなくなった理由なんて考えないだろうし、
きっと何も変わらない毎日を過ごす。
そして、また私の代わりの女の子をすぐ見つけられる。
関係も、別れも、全部私の一方通行だった。
精一杯恋して、そして、どうしようもない別れが訪れたなら、素直に泣けるのに。
今までのことは全部、私の勘違いだったってわかったとき、どうしていいかわからなくなった。 なんか、あんまり泣けない。涙は一瞬だけ出て、すぐ枯れちゃう。
思い切り泣けたら、少しは気がすむのに。
これを書いたら、泣けるかと思ったけど、
やっぱり、一瞬だけ涙腺が緩むだけで、涙がこぼれてくれない。
これから、どうやってこの空白を埋めていけばいいのかわからない。 別れて1年以上たつのに、ふとしたときに思い出し、泣きそうになる・・・。
こんなに好きだったのに・・・。
思いは届かないもんなんですね。 みんな本当に大好きな人だったんだね。
俺も大好きな彼女にそう思われたいな･･･。
絶対幸せを続けてみせる!!!! こんな辛い恋なら したくなかったと思いますか？
どこまで行っても届かない
一方通行の恋なんて…
でも ほんの少しだけど 恋のかけらを分けてくれた人
たくさんの中から出逢えた人
トキメキを分けてけてくれた人
だということは忘れないで 悲しいけれど この恋は
辛いけれど この恋は
どこまで行っても片思い
分かっているから忘れましょう
今は そっと忘れましょう
いつか あなたに逢えてよかったと思えるように
最高の片想いだったと思える日がくるといいですね ありがとうございます
すごく嬉しいです
最高の片思い、そんな風に思えばいいんですよね
なんか、彼への恨みを忘れて、
自分の思いが届かなかったことだけを考えたら、泣けそうです。
すごく悲しいです。
でも、悲しくなれてうれしい。
凄く悲しいけど、泣けてよかったです。 別れて半月。
別れて初めて大泣きした。
なぜか今日は涙が止まらない。
彼のことが頭から離れない。
生理だから情緒不安定なのかな…
お腹痛いって言ったら寝るときいつもさすってくれたね。
今日も痛いよ…暖かい手でさすってほしい 今日、夢に彼女がでてきました。
夢の中でも彼女に別れを告げられ、さらにメールでも今までありがとうみたいな感じで・・・
どうせ夢をみるんだったら、せめて楽しい場面がよかったです。 、ともに別れを告げられるなんて最悪です。おかげで朝からずっと、ブルーな気持ちで。
オレは、泣きたいのに一人では大泣きできない人間なので、どうにもできないです。
ほんと悲しすぎます・・ 一人じゃないから大泣きしなよ☆
みゃ〜さんにとっては泣くのも勇気いる事かもしれない。勇気出して泣いて…少しでも忘れよ☆ 別れてからずっと行く気分になれなかったジムに行ってきました。
がんばろって思って行ってきたんですけど、
いつの間にかずっと彼女のことを考えてしまっている自分がいて、情けなかった・・・
久しぶりだったせいか、吐きそうになってしまい帰ってきました。 こういう時に、あたたかい言葉をかけていただく事がどんなにありがたい事か・・・
本当にありがとうございます。
自分の唯一の心の支えとなっているのは、ほんとここだけです。ありがと！！ 泣きたいときは泣けばいいのに･･･
なんで我慢するん？
泣いて泣いてすべてを洗い流すんやで ほんと泣きたいです。泣いてちょっとはすっきりしたいのに、
なぜかジワ〜っとくるだけで、あふれ出てきてはくれないんですよね・・・
なぜなんでしょうね。 感情があんまりないんですかね？
友達に別れのことを話したときには、大泣きしたんですけど、それ以来は・・・ 全て終わりました。。。
相変わらず泣けなくて。。。
昨日一粒ポトンと、テーブルの上に小さな影が出来て
次の日には。。。小さなシミになりました
あの人のことも、そのうち記憶から、消えていくのかも。。。
５年間即効忘れるのは・・・大変ですが
なるべく普通に、過ごせる様に。。。します
早く忘れられます様に。。。 泣けないなら泣かなくていい
何も涙を流す事が 泣く事ではない
"そこまで想える人に出逢えた"
その想いを大切に 心にしまおう
今は 哀しみに浸っていい ほんとそうですよね。なんでこんなつらい日って言うのは、１日が長く感じてしまうんでしょうかね。
彼女といた頃はあんなに１日が早く過ぎていったのに・・・。
もう休みが終わった、また明日から仕事かって感じで。
今日１日は早かったって言える日を待ちわびて、がんばります！！
今はまだ、他の人を好きになることなんか考えられないけど、
いつかはまた幸せな日々がおくれますように・・・☆ みなさんも！！ 私も失恋してしばらく食欲もないし気力もでない、気がつくと涙があふれてくる・・・
そんな日がずっと続いて、どうしようもなかった
ある日仕事してて、お昼ご飯食べてたらすごくおいしくない
「なんで今私ご飯食べてるんだろ？辛くて悲しいのに・・・ ただ生きるだけの為に口にご飯運んでるの？」 急にそんな思いがあふれてきて、食べれなくなった たまらなくなって友達にメールした
もう頑張りたくない 明日になっても辛いのに、生きてる意味なんてない・・・
いままで生きてきて、初めて心から思った「生きてる意味なんてない」
そんなメールを友達に出したら、仕事中なのにすぐに電話してきてくれた
話した内容はよく覚えてない ただ、いつでも話を聞くから、というようなコトを言ってくれたと思う
その人は彼女がいるのに、毎晩少しでも電話してくれた
もちろん、彼女が変な疑いを持たないように私にどんな出来事があって、こういう状態だってきちんと説明してあげて、と頼んだけど 失恋して数ヶ月、その人と、ネット上でのもう一人の女の子の友達のおかげで少しずつ楽になっていったよ
最初は桜の並木道を歩いていて、冬が終わると春がくるな、と考えたら
「春なんてこなくていい・・・」って、暗くなってた
でも少しずつ春に近づいていくにつれて、前向きなコト考えられなかったのに、自然に
「桜、楽しみだな・・・」って考えれるようになったんだよ すごく嬉しかった・・・ もう失恋した以前の自分には戻れないと思ってた
でも二人の友達のおかげで、少しずつ取り戻していけた 今でもたまにあの時のことを思い出すと、泣けてくる
でもそれはもう失恋の痛みからではなく、あの時友達から支えてもらえた温かさに 今、失恋して苦しんでる人達・・・ 辛くて辛くて、生きるのも大変だよね
もういろんなこと考えて、頑張りすぎて、疲れちゃったよね
もし、できるなら・・・周りの誰かに聞いてもらおう？今だけ、何も考えないで、泣いてしまおう？
長い長い冬だけど、いつかきっと暖かい春が待ち遠しくなる日がきっと来るよ
その日が来るまで、できればゆっくり心の疲れを取って欲しいな・・・ 私は性同一性障害で彼に振られて鬱になって半年。何とか踏張ってます。皆さんは身体も心も男性か女性でしょ？それが一番羨しいなぁ。失恋して今は辛いかもしれないけどきっとその経験は活かされるから。皆で乗り越えましょう(^_^)v 去年、告白して振られた。
そのときに、その男の子が好きな子も聞いた(私の友達)。
男の子と、私の友達が授業中私の目の前で喋っていて、
私は耐えられなくて教室を出た。
そのとき、「追いかけてきてくれないかな」って期待を持った自分が嫌。
他に好きな人も出来た(片思い)のに、何で忘れられないんだろう。
結局その授業はさぼり、次の時間は保健室。 昼休みには、授業中のことを思い出して友達の前で泣いた。
5時間目も気持ちの整理がつかなくて、またさぼった。
6時間目は笑顔で友達(男の子が好きな子)とも喋れた。
悟られたくなくて、テンションを高くしすぎたかな、って思ったけど。
金曜日の話です。 1年前のことを引きずってる自分が嫌。
あのときはクラスが離れてたのに、何で今年になって一緒になったんだろう。
やっぱりまだ好きなのかなぁ・・・って思います。
今好きな人にちゃんと思いを伝えられるようになりたい・・。 私と、片思いの彼とはたいした接点もなく、
このまま終わっていきそうです。
大好きなんだけど、どうにもならないんだよ。 未来に何も希望がもて無くて辛いです。
はぁ、明日は早く起きて出かけなきゃいけないのに、不安
で胸が潰れてしまいそう あいつがメールしてきたせいでリバッてきた。
涙が止まらない。
もう振り回すのやめてよ。
明日アド変えます。 泣きたい…
考えてもどうすればイイか分からなくなってきた。
誰かに助けてほしい 泣きたい時は泣けばぃぃょ好きな人を想ってなけばいい。人の気持ちは簡単には整理がつかないもの。それは無駄な事ではないから、今の苦しさを、次に好きになる人の為に覚えておいて。哀しみを覚えた分だけ貴方は優しくなれるから。 好きな人と親友がセフレだった。
親友は俺がその人のこと好きだって知ってたのに。
それでもまだ好きな人を嫌いになれなくて、親友を信じたくて、考えれば考えるほど悔しくてつらい。 この気持ちの先には幸せがないってことだけ知った。
それでも泣いてなんていられないから、弱音だけ言わせて。 いま、通りすがったものだが、お前さんのいうところの「親友」の
立場だった男だ。
その親友と俺が同じ気持ちになるとは限らないが、親友もそれなりに
複雑な心境だと思うぜ。
残酷な「優越感」と頭から離れない「罪悪感」みたいなものが交錯して
それなりに辛かったなぁ。
夏目漱石の「こころ」を思い出す。 まぁ、あんたの辛さにはかなわんけどな。
たとえその好きな人とくっついてもあんたが好きな人を抱くたびに
「親友も抱いたのか」っていう嫉妬の苦しさみたいなのがつきまとう
と思うから、やめといたほうがいいよ。 今はまだ気持ちが動転してて辛いのかもしれないけど…。彼女、じゃなくて好きな人なんだよね？
だったら言わせてもらうけど…付き合わなくて良かったんじゃない？そんな子と。 だって、セフレてなに？って感じだよ。
お尻の軽い女とは付き合わない方がいいよ。
いくら可愛くて綺麗でモテようが、彼氏（好きな人）でもない男に体まで許す必要はないし。
ちゃんと恋をして付き合いたいなら、お尻の軽い女は×だと思うよ。 今日たった1ヶ月だったけどすごい大好きな彼女に”受験に集中したいから”という理由で別れてほしいと言われました・・・
つい一昨日まで「○○（俺のこと）がいないと生きていけない」といっていたのに受験に集中できないって理由で別れるのはなんか納得がいきません。 もしかしたらただ遊ばれてたのか？とか悪いことばかり頭に浮かんできて・・・でも「気持ちが冷めたから別れるんじゃない」と言っているからもしかしたらまた楽しい毎日が来るのかと期待してる自分がいます。
そのことが頭の中で入り混じってすごい複雑な気持ちになっています。 そのことが頭の中で入り混じってすごい複雑な気持ちになっています。
もう自分ではどうしたらいいのかわかりません・・・俺は復縁を望んでもいいのでしょうか？
よくわからない文章かもしれませんがどうかお答えください。 ここの他人に聞いて適切な答えが得られるとは思わんが・・・
君は確実に振り回されてる。まずは自分をどっしり落ち着かせたほうがいい。
そして、厳しいようだが、君の彼女は期待させてるだけで、おそらく高い確立で
君のことを好きではない。 でもはっきりいうのは心苦しいし、嫌な奴と思われたくないから受験をもってきただけ
だと思う。遊ばれてたわけではないとおもうけど、君の事を依存対象としてみただけで
好きではなかったのかも、と文章を読んだ限り思うよ。 でもはっきりいうのは心苦しいし、嫌な奴と思われたくないから受験をもってきただけ
だと思う。遊ばれてたわけではないとおもうけど、君の事を依存対象としてみただけで
好きではなかったのかも、と文章を読んだ限り思うよ。
復縁を望むのは君の勝手だが、あんまり明るい未来は期待できないかもね。
しばらく頭冷やして次にいきな、と俺は思う。 自分じゃ気付かないことを言ってくれて感謝します。
彼女の言葉を信じたいけど、正直騙されるのは怖いです。
ひとまず今日ちょっと会っていろいろ話してみるので 彼女の言葉を信じたいけど、正直騙されるのは怖いです。
ひとまず今日ちょっと会っていろいろ話してみるので
そこからまた自分自身を見つめなおしていこうと思います。
本当にありがとうございました。 昨日は天国と地獄だったﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
半年間ずーっとメールと電話でのやり取り続けてた女の子と
昨日初めて会ってデートした 中距離(中部と近畿)なのと歳の差(相手が11歳下)があったから
本当に会ってもいいのかな？って…
でもぶつかってみないと何も換わらないような気がして
思い切って会ってみた もらってたプリクラとは少し印象違ったけど
メールとかメッセとかとあんまり変わらないノリで
すげー楽しかった(´▽｀*)
途中から手とか繋いでたし でも夕方にお別れして部屋に戻ってみると
PCにメールが来てて
「恋人としては見れない」ってﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
久しぶりにモニタ見ながら泣いたよ 木曜日が勝負の日になると思います。
次に繋がるのか終わりになるのか…
その日笑って会えるようにしたいな。 でも夕方にお別れして部屋に戻ってみると
PCにメールが来てて
「恋人としては見れない」ってﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
久しぶりにモニタ見ながら泣いたよ
毎日メールしてた相手が居なくなって
なんかすげー孤独な気がして……今はめっちゃ辛いです(つд・) 彼女も親友も、とても寂しい人なんだよ
むしろ君が優越感を持っていいと思うよ。
体だけの関係って、ほんとむなしいよ。
しかも、君の想う人と君の親友、手近なところで済ませているていたらくだ。 そっと離れて、君は君だけのほかの楽しみにぼっとうしなよ
その辛い気持ちをやわらげるのは、時間だけだから、
それまでの時間を、せっかくだから君のためにつかって 木曜日にふられた。
死にたい死にたい死にたい。
でも、死んだらあの人には本当に会えなくなるから、だから生きてる。
失恋したからといって髪を切る人がいるけれど、私には信じられない。あの人がきれいだと誉めてくれた髪を、あの人が触ってくれた髪を、どうして切ってしまえるものか。 「時間が解決してくれる」これがどんなにつらいことか。フラれた身に流れる時間は頭がおかしくなるほど長いのに、まして、あの人を吹っ切れてしまった自分など今の自分よりも認めたくないのに。
あの人に愛されない私は、生きる意味も価値もなくなった。
あの人が見てくれないならどうしておしゃれなんてする意味があるのか。
あの人が触ってくれないならどうしてボディローションなんて塗る意味があるのか。
奇跡が起こればいいのにな "このままじゃいけない"
そんな事を思ったら そこから道を変えていく
今まで一つの道しかないと思っていた事でも探し始めると
いくつもの道がある事が分かる
自分にはできないと思い込んでいた事でも見方によって できそうに思えてくる
もちろん探したり 考えたり 見方を変えるのは大変 迷ったり 不安になったり 焦ったりする
だけどそこを超えなければ「このままじゃいけない」という気持ちは
いつまで経っても消えていかない
変えるのに 道を探すのに 遅いという事はない
そう思った時から始めればいい事
自分のやり方で 自分らしい方法で
新しい道を探し始めればいいこと 好きなのに 別れなければならないのは残酷ですね
その事象で全ての女性がそうだと思わないで
まだ探せるよ アナタの求める人
いつまでも想いが消えないなら 伝えたいよね
傷つくことを恐れないで
自分で決断しないとね…がんばれ どうにもならないかどうかは 伝えないと判らない
自分の中で答えが判っていても 相手の気持ちは聞かないとね
人生なんて一生不安で辛いもんだよ
それが普通
幸せがあることがラッキー 生まれてこれただけ"幸運"
辛いことたくさんあるけど
幸せを掴む可能性だってたくさんあるんだよ
ちょっと周りを探してみなよ
好きな音楽がある？
素敵のものに出会えてよかったね
おいしいものを食べた？ 素敵のものに出会えてよかったね
おいしいものを食べた？
好きなもの食べられてよかったね
雨が降った この天気が一番好き？
神様からの粋なはからいかな よかったね
幸せなんてどこにでも落ちてる
気付いてほしい… 自分に自信を持とう
自信なんて持てない 才能がない 自分の実力なんてたかがしれてると…
自分自身の能力を過小評価している人が少なくない
確かに他人と比較して自分の優位性を確認する事で安心する
それは 心の底に強い劣等感と自己不信があるからだと思う 、 同じように「どうせ私なんて…」と卑下している人も劣等感と自己不信がある
人から慰められても結局は安心できないのでしょう
問題なのは"人より劣っている自分" ではなく "人より劣っていると感じてしまう自分"なのです
他人ではなく 自分の事をじっくり見つめ 理解し 受け入れる事
それができる人が 少々のことではゆるがない自信をもてるのだと思う 現実逃避しても 結局は起きてしまうと一緒ですよ
現実を 受け入れていかないとね
いつまでも今の居場所から動けないよ 今のことを犠牲にして先のことしか見ないでいるのは 今の時間を生きていないこと
反対に 今だけしか見ない・今だけしか考えないのは 未来の時間を生きないこと
二つの時間は繋がっている
どちらの時間も同じように大切 気にしなくていいのは 過ぎた時間 取り戻せない時間
今の時間を大切に生きよう
これからの時間を大切に生きよう 誰かを好きになると 良いこと嫌なことが一緒にやってくる
良いことは───
気持ちが優しくなること
新しい自分を知ること
少しづつ成長すること 少しづつ成長すること
嫌なことは───
思い通りにならないこと
自分の嫌な部分を知ること
少しのことで落ち込むこと
好きになることは楽しくて嬉しいことばかりじゃないよ
だけど それでも 誰かを好きになるのは幸せなこと
誰かを好きになることは それ、きれいごとじゃないですか？
確かにすべて受け入れなきゃいけないことはわかってます。大好きな彼がもう私を好きではないのだから、諦めなければいけないのもわかっています。
でもつらいんです。
涙がとまらないんです。
いつか戻ってきてはくれないかと期待してしまうんです。 そうかも知れない
でも ここは復縁を求めるスレではない
受け入れるのは今すぐは難しいよね
アイテの気持ちは 気持ちでしか動かないもんね
涙は止めなくていいんです
頬に溢れるくらい流せばいい… 時間薬の効果は人それぞれです
せっかく今日まで生きた
もう少し生きてみよう
諦めないで もう少し待ってみよう
諦めることは
いつでもできるのだから 時間薬の効果は人それぞれです
せっかく今日まで生きた
もう少し生きてみよう
諦めないで もう少し待ってみよう
諦めることは
いつでもできるのだから 、 きれいごとだなんて言ってごめんなさい。
スレ違いかもしれませんが、やはり私は彼しか愛せません。待っていようと思います。そのうちに、彼への気持ちが薄れていったらその時はその時。
もう一生恋なんてできないかもしれないけれど。
でも、私は、ふられても、やっぱり彼のことを好きな自分が一番好きだから。 ほんとに怖いよ…
他の人も好きになれそうにない。
好きでいてももう辛いだけなのかな…(´;ω;`) そんなことはありませんよ
この世界には "想うだけ好き"も存在します
好きでいつづけることで 自分を見失わずにすむのなら… 私も今とてもつらいです。実際死んでしまいたいです。
彼を好きな気持ちは全然薄れてくれなくて。
でも、いつか彼を忘れてしまう時がくるのかと思うと、それもやりきれません。
なんであの時彼は私にキスなんてしたんだろ。なんで私を半年間幸せの絶頂まで連れてきてくれたんだろ。なんで出会ってしまったんだろ 想うだけか…
付き合ってなかったらこんなに苦しくなかったのかもしれないです
両想いで一緒にいれた記憶が私を苦しめるんですよね…(泣) 一緒ですね。
別れてすぐは彼のこと、彼と付き合ってたことを忘れたくないって思ってました。
けど今はもう忘れられるなら忘れたいです…
幸せだった記憶を消してほしい 両思いだった人がいつの間にか彼氏がいるという噂が今友達から来た
初めて愛するという気持ちを分らせてくれたのに・・・
いつもその人のことを思いながらなんでもしてきたのに・・・
悲しい・・・ もうなにもできない気がする・・・
誰かこの僕にアドバイスをお願いします こんな人の言葉もあります
「いなくなっておまえの大切さがわかった」
そういってくれる事を期待していた、あの頃。
私は、ふられてあなたの大切さがもっとわかった、って思っていた。
だけど、それは違った。私は、あなたがいなくなる前から、
あなたの大切さ、十分わかっていた。
今、私の生活すべてがあなた一色で、自 気がついた。
そしたらね、周りのいろんなものが見えてきたよ。友達、先輩、バイト…
あの２年間は楽しかったし、幸せだった。でも、もっと大切なものを
失ってしまうところだった。別れて、少しはよかったかな。どん底だったあの時、ご飯も食べられなくなって。
今、少しだけ笑えるようになったよ☆ それはアナタが一生懸命と向かい合った証
負け犬かどうかは 負けた後の生き方で決まる
誰だって負けることがある
ただその悔しさをバネに立ちあがるか
愚痴だけの人間になり下がるかだよ…ｶﾞﾝﾊﾞﾚ オレも別れてつらい気持ちがあるのはたしかです。やりきれないです。
でもたしかに彼女と別れてから、自分をとりまく大事なもの
ほんといっぱい見えてます。自分は今、それを大事にしようと思っています。 本当、つらいですよね。私もう死んじゃいたいです。なんで生まれてきちゃったんだろ。
彼に出会って、今までの恋愛が偽物だったかのように思えた。比較するのはよくないけれど、人生で一番人を愛せた。
だけど、彼と出会ってしまったがためにもうほかの人なんて愛せるわけがない。否、彼じゃない人を愛せる自分なんていやだ。 さっきまで本気で好きな人がいました
バイト先の男の子で優しくて笑顔が良くて、仕事ができて
彼女いるかどうか知りたかったけど本人に聞けなくて・・・
さっきバイト先の子に打ち明けたら 【彼女いるし、他にもいっぱい女いるらしいよ・・・】って
失恋した上に、その人タラシだった
私は本当に男見る目ないよ
いいなって思う人はみんなそんな感じだし
ダメ男ばかり好きになってしまう
男不振になりそう 分かります…
彼を好きだった自分がキラキラしてて1番好きだった。
彼以上に好きになれる人なんて一生現れないと思う。
っていうか彼と一緒にいれないつまらない人生なら1人でもイイや…
男の人なんてもう信じれそうもないし よく、早く新しい恋探したほうがいいよ、とか言う人いるけれど、あれ、とても心外だよね。
彼以外の人なんて好きになったって、彼への思い以上の思いなんて湧いてくるわけないのに。
ほんとに、彼を失って私にはなんにもなくなっちゃった。
私が生きる理由なんて、すでて彼が繋いでいたのに。 大好きな人だけど、ここを読んでいて気がついた。
好きだからって彼に嫌われたくなくて無理して無理して作り上げてきて、疲れてる自分。
もっとど真ん中に自分を持たないといつになっても変われないこと。
彼が私を本気じゃないこと。ちゃんと目を開けて受け止め、あきらめようと思います。
涙とまらないっす。 私はまだまだ諦め切れそうになくて、彼がいつか戻ってきてくれるんじゃないかと期待してしまいます。
私は考えることはできなくて、自分を軸にして生活するのはなんだか少し寂しいです。
あぁ、一生分の奇跡が、今起こってくれないかな。 おまえら、すげぇ勢いで慰めあってるな！
きもいレスばっかつけてんじゃねぇよwww
でも良スレだからさげとこ♪ 相手にとっちゃおまえから逃げ延びるのが
未来へのパスポートだったんだろうな。
ま、そういうことだ。 なんか自然に大好きになれる人が現れる気がしないです。
妥協して付き合ったって苦しいだけだし…
もう一生1人でもイイかなって。
幸せになりたいって思ってたけど私には無理みたい。
何も自信がない… たかが半年や１年程度付き合って別れたぐらいで
一生一人とか言うな！
いいですね子供の恋愛は。
こっちは四年付き合って裏切られたのに。 4年も辛いとは思うけど2年ちょっとの付き合いだって辛いんだよ… あぁ、今の自分の気持ちにシンクロする書き込みだなぁ〜。
元彼のこと忘れられずに１年ずるずるきたけど、
彼に気に入られたくて、嫌われたくなくて、空っぽになってただけだった。
空っぽな自分だから、自分自身だけで立てなくなってた。
彼がいないと、彼が自分を見てくれないと、生活なんて楽しめないって・・・ そんな人間、ダメダメだね。空っぽだからって、押し付けられたら、彼がかわいそうだね。
彼が好きになってくれた頃の私は元気に満ち溢れてた。
もう、彼は関係なく、自分のためだけに、自分の軸をしっかり持って、
自分の生活を楽しめるよう充実する一歩踏み出す〜 長ければ長いほど思い入れは深くなるだろうけど、
他の人達の付き合っていた期間と比較するのはちょっと違うよ
みんなそれぞれ辛いんだからさ
「元カレ・元カノ以上のひとなんていない」って泣いてる人達も、あなたも、
きっとまた恋する可能性は同じくらいあるんじゃないかな
自分以外の誰かの辛い気持ちを労れるのって大事なことだと思うよ 昼間は気持ちがまだ楽な方なんだけど、
夜がきついよな…。
特に夜中は死にたくなる 私は朝もきついです。
朝、目が覚めて、改めて彼にふられたんだということを自覚すると、自然に涙が止まりません。
目が覚めなきゃよかったのに、と毎朝思う 泣きたいのは彼がいないからじゃない。もうそれはとうの昔の感情。
もう冷静になって、自分がしでかしてきた彼への罪に気づいてく毎日で、
それを謝ることができないことに泣きたくなる。
謝りたい気持ちも許して欲しい気持ちも、ただの私のエゴだから。 謝りたい気持ちも許して欲しい気持ちも、ただの私のエゴだから。
きっと彼は楽しい毎日でいつか忘れてくれるだろう。もう忘れてるかも。
私はいつ、この罪悪感から解放されるだろう。
あまりに重くて、忘れることも罪のような気がして、ずっとひきずるのか？私だけ。
泣きたい。 死にたいと思う方へ
何が人を苦しめているのか
それは人によって千差万別ではないかと思う
が まずいろんな人に自分の悩みをうち明けるという行為が
その苦しみを和らげる ということがありますよね 自分の弱みを人に話すっていうのは
勇気がいる行為だと思うんですが 自分の殻に閉じこもって
ストレスがたまり 死にたいと考えるよりは、自分自身をさらけだすこ
とによって、親友を得る場合もあると思うのです。
ただ、現代は人をけ落とそうと考えたり ただ、現代は人をけ落とそうと考えたり
人を小馬鹿にしてあざ笑う輩も結構いますので
そんな人に弱みをさらけ出すのは致命的ですけどね
人に裏切られたとショックを受けるよりも そんな人に弱みをさらけ出すのは致命的ですけどね
人に裏切られたとショックを受けるよりも
「何てやつだ！あんなやつ人間じゃあねーよ！」と怒りをあらわにして
それを逆に生きるエネルギーにしてしまう
バイタリティーのある人間になりたいものですね 結局､浮気かよ｡もう過去の楽しい思い出なんか信じない｡
散々裏切ってきて､最後まで裏切りかよ…
一年無駄した…
けど…本当に愛しかった… 空っぽになった時間だけはいっぱいあるんだから。
本を読んでみたり、してみたかったこととかをやってみようかと思う。
今度は、あなたがいてもいなくても、幸せでいられる自分を目指そうと思う。
つらいけど、自分がはっきり見えちゃういい機会なんだろうね。失恋。。 １ヶ月半前に部屋を出ていかれ泣きに泣いた
２ｃｈを見まくった
そしたらメンヘル板で過去の失敗を繰り返している理由が病気（メンヘル）だとわかった
現在失恋のショックが大きすぎて生きてく理由もわからなくなり
医者判断で鬱で職務不能で休職中です。 現在失恋のショックが大きすぎて生きてく理由もわからなくなり
医者判断で鬱で職務不能で休職中です。
皆さんの書き込み見てると自分と重なる部分多いし一度
恋愛依存症、アダルトチルドレン、境界性人格障害
辺りを目に通すとひょっとしたら今辛いけど今後は同じ過ちを繰り返さないかも知れません 多分木曜日はかなり泣くことになると思う。
彼の前ではちゃんと笑っていられるかな… 私も先月まで鬱でしたが、いい先生に出会えてだいぶ良くなった。
ゆっくり休んで下さいね。
何があるのか分かりませんが、無理せず頑張って下さいね。
私も笑顔が出せるようになりたい。 付き合った年数は関係ない。どれだけ愛してたかで、傷の深さは変わる。傷が深ければ深いほど、長い長い刻の流れが必要になる。
１７年前に死別して毎日、泣いた。涙が枯れるのでは…と思うほど。
今でも時々、思い出しては涙が枯れてない事を実感する。 昨日喧嘩して別れた。
久々に泣いた。
時間が戻るなら昨日に戻りたい。 すぐにでも連絡したい。。。。
でも彼女スゲー怒ってたし、このままやっていくのはもう無理っていわれたしな。 彼に会うんです。
ちょっとだけだけど…
これで最後になるかもしれない。
笑って会えるかな 急なカキコｺﾞﾒｿですが失恋したのでカキコさせていただきます
昨日失恋した厨房です。相手は同じ班の仔で、モテてた仔でした。
その仔は彼氏が居たのですが、僕はそれを知らずに告ってしまった。
でも結果は「予想外」なハズがなく ずっと友達でいたいから というありがちな
フラれかたで僕の恋は散りました。
最初はすごく仲が良いトモダチでした。でも
「気づいたらパネェくらいスキ」になってた なら何を躊躇う？この再、体裁、建前が、かっこいい事なのか？自分の気持ちをぶっける事なく終わるのか。勇気を出せよ。 最後かもしれないのに笑って会うのって結構難しいですね(´;ω;`)
復縁の見込みは多分ないからどっかで区切らなきゃいけないけど…難しいorz ああ、
だいぶ慣れてきたけど胸がくるすぃ、なんで脳みそは頭にあるのに、
恋をすると胸がいたむんだろう、ほんと不思議だわー
早く時よ過ぎ去ってくれ神様、たすけて そういってくれるとうれしいけど、気持ちは全部ぶつけたつもり。。。。
その上で別れたいって結論だされたわけだ。
だから連絡はできないよ。今はただ泣くしかないって思う。 同じ班とかで失恋したら気まずいね。
ってか友達でいてってよく考えると難しいね。
自分も最初は仲良い友達だったから共感。
今めっちゃ辛いし気まずいと思うけどがんばってください。 失恋という現実をちゃんと受け入れ 希望をもち
幸せになる考え方を心がけるようにすれば
新たな目標や次の恋愛に向けて動きだせる
それと同時に"幸せに暮らす"ことを心がけるのが 立ち直るためには大切 失恋のことをつい想い出してしまうのは
寂しい時や何かがうまくいかない時などの不幸な時のはず
今不幸な理由を無意識に探してしまった結果
過去の失恋を想い出してしまうのだと思います 、 "裏切られた" "忘れられない"などと考えてしまうことにもなる
幸せに暮らせるようになれば それだけそういうことは減るはず
（幸せな時に過去の不幸を想い出すことはまずないでしょう） 幸せに暮らせるようになってはじめて
心から"いい経験だった"と言えるようになるのだと思います あの人が居なくなり。。。
２ヶ月が過ぎました
自分の病気とも前向きにって思い・・・
主治医に、体調が、夏から悪い事話しました かなり悪くなっていて少しだけショックでしたが。。。
まるで他人ごとの様にしかとらえられなくて。。。
別れた彼が居なくて良かった。。。と思ったぐらいで。。。 半年前に会社を辞めるときに同僚にプロポーズされました。。。
その人に対して今までいい人しか思った事しかなく、別れた人を愛していました・・・
その人は私の全てを知っても気持は変わらないそうです
困った事があったら連絡してほしいと。。。 その人は私の全てを知っても気持は変わらないそうです
困った事があったら連絡してほしいと。。。
今日元同僚に連絡を取りました
私はなんだか情けなくて、とても悪い人に自分が思えます
実際卑怯者です。。。 自分で自分の体の中を攻撃してしまう病気で。。。
今の医学では進行を遅らせることしか出来ないみたいです
前に自分が嫌いなときに。。。発病しました 治らない病気なのですか？
貴女は貴女の幸せを考えていい
卑怯者ではないですよ
生きていく上で心の支えは必要です 治らないです。。。
難病指定だもん。。。
卑怯者でもいいのです
今まではずーと一人で頑張ろうって思っていたけど、無理です
こんな私を好きになる人はもう現れないと思うし、 半年前お断りしたときも。。。
過去の事もすべて受け入れるからって言ってくれて・・・
泣けました。。。確かに同僚にも感謝しましたが。。。
それは、でも・・・愛していた彼に一つで良いから言ってほしかった
言葉ばかりで哀しくなりました オレは、全然卑怯者だとは思わないです。 今は、その同僚さんに甘えても
いいんじゃないですかね？ たまには自分のわがままを出してもいいと思いますよ。
その方を好きになれと言うんではなく、誰かと話しをしているだけでも、けっこう楽になれると思うし。 好きになる人は現れないっておっしゃってますが、そんなこと誰にもわからないですよ！！
実際に、そうやって心配して気にとめてくれてる人もいますし、ここでも心配している方々がいるわけだし・・・ 確かに今は、彼のことばっかり考えてしまうだろうけどがんばろっ？？
ここのみんなも、それぞれいろんな想いで毎日がんばってるしさっ☆ 今の状態でもう彼を好きじゃないって割り切るのは簡単かもしれない。
けどこれからのことを考えると辛い…
急に思い出して苦しむこともあるんだろうし そう考えるとやっぱりまだ無理して諦めない方がイイのかな…(´;ω;`)
もう考え過ぎて頭ぐちゃぐちゃだよ… オレも全く同じ気持ちです・・・。
考えないようにしようと思っても、気づいたら毎日彼女の事を考えてしまってる自分がいます。
たとえ誰かと付き合ったとしても、思い出してしまうと思う。 いつかは、自分の所へ戻ってきてくれるんじゃないかと・・・。 そんな保証は全くないのに、
でも次へ進む気持ちにもなれないです。 オレも、パンクしそうなくらい
頭の中いろんな想いが言い合ってます・・・。 １日でもいいから、気分が楽に過ごせる日が欲しいです。 別れた人のことは。。。
ほんとに今回の事もあり諦めが付きました
自分でも今何が大切か解かっていて・・・ かなり暗いネタを振ってしまった事を許してください
私は遠い未来に、したいことがあります
だからこれからも穏やかに過ごせます。。。
いつもここで元気もらってます
ほんとにありがとうございますぅ。。。 夢があるんだからいいじゃん☆
がんばっていけますって！！ もっと元気だしてくださいよ！！
大切なことしっかり大事にしていってくださいね♪ いつも元気ですょ。。。
カルピスのキャッチコピーが、｛大好きがとまらない。。。｝になりましたぁ
もうカルピスは、口にしないかも（・☆・）
ただいま｛大好きがとまらない。。。｝緊急停止中☆
みなさんが笑顔で居られます様に。。。 こんなに辛い想いをしてもまだ好きで忘れることもできなくて。
相手にとってはとっくに過去になってしまってるハズなのに(泣)
もう記憶を全部消去してほしいくらいです この前告って振られた相手に寝ぼけて電話してた
おそらくメモリ番号から…
こんな偶然て……もう死にたい その辛い想いが、明確な足跡となり、今後の人生に役立つんですよ。 そうなのかな…
強くなったら何かイイことあるのかな?
彼が戻ってくる以外にイイことなんてないって思っちゃう(´;ω;`) 彼と出会う前の人生に、イイことって色々あったように、
彼のことが心のなかで整理できれば、
また貴方の周りの世界に、イイことが色々見えてくるよ。
焦らなくていいけど、信じて。絶対に本当だから。 分かってるつもりなんですけど…
やり直したいって気持ちが強くて(泣)
もう諦めた方がイイんですよね
あんなに幸せだったのに… この今の状況のまま、この先も彼女のことを想うのもつらい。
かといって、諦めてしまうのもつらい。
こんな日が来ることわかってたら、一緒にはならなかったのになって思ってしまいます。 だから、ついつい小学生の女の子のパンツの中に手を入れる、
弱い自分がいます。 間違えて乗った
下りのエスカレーターに逆らって必死で登ってる感じじゃない？
今いたところが見えてるんで、登れそうな気がして
必死で登ろうとするんだけど、 必死で登ろうとするんだけど、
エスカレーターのモーターにかなうわけが無い・・・
下で降りてから登りに乗り換えればいいだけなのに
どうしても諦め切れないで足掻いてる
今の俺がそうなんだが('A`) ｱﾀｼなんて散々好きだの、お前のｺﾄが頭から離れないだの言われてＨしてもっと好きになったのに遊ばれただけだった。こんなに好きなのに辛すぎる。 自分の名前で勝手に書かれるものなんですね。 びっくりしました。
こういうのって相手にしたらいけないんだと思うんですけど、書かれた方へ言わしてください。 そのちょとした事で、どんだけ人を傷つけるか。
すくなくともオレはあなたに、気持ちをどん底に落とされました。
ここで弱ってる人をいじめて楽しいんでしょうけど。 真剣に書いてる本人に失礼だろ。お前はふざけて書いてるのかもしれんが
同じ心境の俺からしてみればお前はほんと最低だぞ。 辛いですね…
別れてすぐは絶対に忘れたくないって思ってたけど、今は忘れられるなら忘れてしまいたいです…
好きでやり直したいのに忘れたいなんて矛盾してますよねorz エスカレーターかぁ
私は間違って乗っちゃったのかな(苦笑)
なんか新しく乗り直すのも怖くなります。
もちろんそんな相手考えられないんですが… 今日フラれました…。
セフレでもいいから一緒にいたい。
馬鹿だよね、23にもなって。 昨日もいいことなかった。 今日もいいことなかった。 明日はあるかなって。
どうなるんでしょうねこの先・・・。
でもいずれにせよ、この先１ヵ月後、１年後どんな自分がいるのか全く想像はできないですけど、 将来自分はどうなっているか見てみたいです。
今の考える限りでは、絶対このつらい事をずっと引きずったまま次の恋に進むことなく
１人さみしく暮らしているんだろうな。 ・・・ぐらいしか想像はできません。
もしかしたら復縁できてるかもしれないし、新しい人がいるかもしれない。 もしかしたら復縁できてるかもしれないし、新しい人がいるかもしれない。
それは誰にもわかることではなくて、今はつらいけど、でも、今をがんばって、
将来自分がどうなっているか自分の目でしっかり、見ようと思います。
みなさんもそれぞれ色々な想いがあると思いますが、お互いしっかりがんばりましょう☆ 今度は２番目に好きでメールもたまにしてた人が
友達を好きということが分りました 追い討ちです
この前の傷も癒えてないのに今度こそ目の前がかすれています
もう詳しく書くと涙が止まりません
だれかまた再びアドバイスをお願いします お互いがんばろう。
傷ついた分成長したと思って俺はがんばります。
相手の事忘れるのは難しいかもしれないけど別れて生まれ変わったんだと思って
自分を磨いていこう。
つらくなったらここで励ましあえばなんとかなるさ。 これから先どんな事が起こるのか 自分がどうなって行くのか
考えると不安になる
だけど これからの事はわからないから やっていける 、 今は見つけていないけど
好きな事を見つけて やり始めるかも知れない
新しい世界を知って 違う事をやっているかも知れない
今やっている事が
もっともっと好きになっているかも知れない この先どんな事があって
どんな自分になっていくかは 誰にもわからない
だけど だからこそ 頑張っていける
だからこそ 希望を持っていられる なるほど…
確かに将来どうなってるかに興味がある気もします。
多分興味っていうより『もしかしたら彼と一緒にいるかも』っていう淡すぎる期待かもしれませんが…orz
将来ほんとに誰かと幸せになれるならそれが彼じゃなくてもイイのかな…
なかなかそんな風に切り換えるのは難しいけど(泣)
少しずつでも切り換えていかなきゃいけないんですよね 不幸のあとにはいつか必ず何倍にもなっていいことがかえってくるよ。
それまで自分ができる限り前に進もう！
疲れたなって思えばちょっと休んでまた歩き出せばいいさ。
少しづつでもいいんだよ。昨日の自分よりも前にいればさ。 優しいゆみこさんの人と和やかなお付き合いする！
分かり合い深く愛しあって結婚し仲よく幸せになる！
穏やかな生活の中で自然に支えあい最高の証を刻む！
2人の持ち味を活かしあえばウルトラ楽しい毎日 大嫌いなゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！
よき悪魔の理解者が傍にいてくれることで最高の悪人ペアは最強の残忍非道な力を出す！
いつの間にか自然に殺戮し死の笑顔が増えていく オドロオドロシイゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！
恐ろしいゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！ 静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！
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静かに燃えがる恋をして地獄で結婚し 殺戮をやる際は仲よく支えあって鬼畜の幸せになる！ よき悪魔の理解者が傍にいてくれることで最高の悪人ペアは最強の残忍非道な力を出す！
いつの間にか自然に殺戮し死の笑顔が増えていく！
気色悪いゆみこさんの人の悪に満ちた真心に応えて外道として誠実にお付き合いする！ ゆみこさん！ゆみこさん死刑になってくれてありがとう！
ゆみこさん！ゆみこさん汚ならしい土人に生まれてくれてありがとう！
ゆみこさん！ゆみこさん鏡すら割れる醜い容姿で全人類に不快感を与えてくれてありがとう！ ゆみこさん！ゆみこさん2ちゃん一番の嫌われ者になってくれてありがとう！
ゆみこさんの人と醜い者同士で仲よく地獄でお付き合いする！
ゆみこさんの人と地獄で結婚して悪魔の所業をやりまくる外道の幸せになる！
ゆみこさんと刑務所で付き合う！ゆみこさんと地獄で結婚する！ 今年の４月から遠距離恋愛をしてたものです。
１０月１２日に振られました。
なのに
今日、ついに我慢できず連絡を取ってしまいました。
１１月の半ばに会う約束を取り付けました。
「なぜ私（モトカノ）があなた（俺）を好きでなくなってしまったのか」
とう理由を聞きに行くためです。
そんな情けない理由でも俺は会いに行きます。 モトカノいわく「誰か他に好きな人とかがいるわけではない」
というのですが、距離が愛を失わせるのでしょうか？
もう、女の子の気持ちが分かりません。
泣きたいを通り越して死にたいです。 そして、この書き込みをしている真っ最中、たった今モトカノからメール
が着ました(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
怖くて読めません。
でも激しく中身が気になります。
どうか明日が来ます様に。
そして、ここの失恋して傷ついたみなさんが幸せになれますように・・・ 星の数程の出会いがあり、別れがある。輝きが大きければ、闇も深くなる。
でも、知ってる？
輝きが大きかった星は消えた後、埃やガスが集まって、また星ができて輝くんだよ。 今日もふと彼女の事思い出すと悲しい気持ちになってきた。。。。
頭では前向きに行こうとしているが心のどっかでまだ悲しいんだなぁ。 人は失敗をして初めて自分の欠点に気付く
今の痛みは君を成長させてくれるんだよ
だから悲しまないで
心があるから痛いんだよ
心のない人間なんて沢山いる
君は輝けるよ
大丈夫
自分を信じて
自分を許して生きてほしい
もう充分苦しんだんだから幸せに向かって歩こう
私は君達を応援するよ 君の心には種がある
涙は種に降りそそぎ
芽を出すよ
いつか咲く綺麗な花になる為に
今の涙は必要なんだ
我慢しなくていいよ
いっぱい泣いていいよ
君は君の花を咲かせて 彼氏と別れたばっかで正直ﾊﾟﾆｸｯってる
怖くて眠れなくなって 食べ物も口に入らなくて・・・
でもお腹の中の赤ちゃんに責任はないから・・・
誰でもいいからそばにいてほしい
ずっと涙が止まらないときはどうすればいい？ 誰も居ない所で大声を出して枯れるまで泣くといいよ。 失恋後に歌を聞くのは辞めた方が良い
どれ聞いても今の自分の事を言われているように聞こえてしまう 私は逆に悲しい歌を聞きまくるょ。んで、泣いて泣いて泣きまくります。失恋は悲しい事だから、無理に楽しもうとすると反動で倍辛くなって返ってくる。人それぞれだけど。でも、やっぱり泣きたい時は泣いた方がいいと思う。 なんで今日はこんなにつらいんだろう。
前向きになれたはずなのに急に胸がくるしくなってきた。。。。
やっぱかなりひきづってるみたいだ。 別れて２・３日経って、落ち着いた曲でも聴こうと思ってコブクロって聞いたことなかったんですけど
ベストがあって、まぁこれでも聞いてみようと思って買いました。
そしたらほとんどの曲、自分の事ばっかりみたいで・・・。
聴いたら悲しくなるけど、まだ今でも毎日通勤でそればっかり聴いてます。
でもこれも、別れたからこそ出合った曲です。
別れてなかったら、聴いてなかったと思います・・・。 彼女と聞いた曲聞くとまた切ないなぁ。
失恋ってやっぱ立ち直るの難しい＞＜
今何故か泣きたい。。。。 明日は自分の誕生日…
けれど涙で明日が見えません。
孤独に過ごします 彼女に振られました。電話で急に会いたいと言って泣き出し、
次の日に会ったら泣きっぱなし。これは別れ話だと気が付きました。
今まで友達のように話していた男の子をいつの間にか好きに
なっていたと言うことです。最初は私と別れてまで付き合う気は
なかったらしいのですが、その彼から好きだと告白されて、 なかったらしいのですが、その彼から好きだと告白されて、
「この人の方が好き」と思ったそうです。最後にキスをして
別れました。でも、今日その二人を見たら、完全に恋人同士でした。
メールで何度も「大好き」と送ってくれたのが、今はその彼になって
しまっています。かなり辛いです・ R子が電話を取らなくなって３ヶ月たった昨日の夜のこと。
彼女が地元を出て上京したという話を耳にした。
「結婚するんだ」って言って、出て行ったらしい。
今年、小学校に入学した子供もいたんだけど、
転校させてまで行ったってことは、相当強い気持ちだったんだろう。 向かった先は、おそらく２年前に、俺との距離が離れる原因ともなった、
R子と俺と、かつて三角関係になった東京在住のＳ。
俺より５つ上のＲ子と同い年で、もちろん世代間のギャップもなく、趣味もあってた。
×イチ子持ちの二人を養うには十分な財力もあったし、何より人間できてる奴だったから、 厳しいなと思っていた相手。正直、終わったと思ったね。
（話せば長くなるから、控えるが、三角関係の終盤は、
三者、"暗黙の了解"で二股状態になっていた。
もう体の関係とか、Ｓと俺は見ないふりをしていた
ただ、彼女の心を掴みたかった）
でも、結局そいつは体の相性の悪さが原因で終わった。
あれから２年間たったのだが、、 Ｒ子が色々考えて出した答えなんだろうね。
最後にお別れというか、前向きな話を、今までありがとうみたいなことを言うつもりで、
さっき電話したんだけど番号もメアドも変わってたよ。。。
せめて、最後に話したかった。 初めて経験したんだが、昨晩から電話かける、さっきまで放心状態になってたのね。
本当なにもできないんだなと思ったよ。
涙すら出なかった。 この中で一人でも立ち直れたなら是非報告してほしいなぁ。
それがなんか希望になるような気がする。 今度、女友達の計らいで
好きだけど彼氏が居る人と
カラオケに行く事になりましたが（何日かは不明）
これはどうすればいいでしょうか？（男２；女２で） だから希望的観測書くんじゃねえよw
カルト信者と出掛けるなんてありえねえよ
楽しいですか？人の名前を使って・・・
人の心をめちゃくちゃにして。。。
あなたはかわいそうな人ですねっ
そしてほんとに最低です。。。 寒がりな私は。。。
東北地方に住んでいる訳でもないのに手袋をしています
母は私を見て。。。
今の時期手袋してるのは。。。
あなたと焼き芋やさんぐらいねっって笑いながら言います。 大丈夫君ならできるよ きっと
そんな簡単な言葉だけど
すごくすごくあったかい言葉
ねぇ君に伝わってる？
どこまでも遠い道だから・・・
泣きたいときは戻っておいで 、 大丈夫がんばって！！
そんな無責任な言葉だけど
すごくすごく心強い言葉
ねぇ君の力になってる？
どこまでも辛い道だから・・・
寂しいときは戻っておいで 、 心の傷は深ければ深いほど
逆に癒えれば最高の気分に変われるよ きっと
少しづつ・・・少しづつ・・・ 、 私も泣きたい。
ほんと大好きだったのに。
そっけない態度が辛い。メール返信ないのがつらい。
二人の時間おわっちゃったって考えると
ほんと涙がとまらない。1週間くらい、毎日考えちゃって
毎日一回はないちゃってる。
明日こそはいいことがあればいいな
割り切って明日こそ、進んでいきたい
だから今日は泣かせて。最後にするから、今日だけは泣かせて 、 哀しみの数だけ、楽しみも必ずあるよ・・・
今は、涙流そう
一人よりも 家族の前で 友達の前で
哀しみを分け合う事はできなけど
わかちあえるよ 、 一人暮らしなので。一人で泣き続けます。
この後バイトがあるのですがすごいｳﾂです。
最後の弱音が今日って決めたから。
今日はぐずぐずして、うじうじします。
明日から自分かえれたらいいな 、 私たちは涙を流す
悲しくて、切なくて、寂しくて、痛くて、嬉しくて、愛しくて、胸を打たれて
泣くことは悪いことではない
心が機能している証拠だ
涙が出たら、まだ大丈夫・・・きっと立ち直ってイケる 、 これで終わりだと思うと死ぬほど怖い、
ずっと一緒にいるものだと思ってたのに、結婚すると言っていったのに 、 今でもすごい好きな元カレにメールしたらすぐ返してくれた。その後三往復。嬉しくて嬉しくて、でもなぜか悲しくなった。泣きたいのか笑いたいのかわかんない。 、 このキチガイは社会人で仕事してるらしいけど
これほど頭のオカシイやつってどういうツラして仕事してるんだろ？
仕事場のストレスを不毛な荒らし行為でしか発散できないんだろうな
何しろ必死だからこの豚ｗｗｗ
天涯孤独の見窄らしい人生をこれからも歩んでいくんだろうな よく生きてられるな このキチガイ
もうこれで気が済んだか？
低脳の豚の将来は、いつまでも低脳でしかない 5年ぶりに泣きまくってしまい、どうしたらいいか分からずココにきちゃいました。
今も辛いですが、大分落ち着きました。
自分が情けないです。
強くなるには、どんな努力が必要なのでしょうか??
それとも努力しても、駄目なものは駄目なのでしょうか?? 想いが届かない 気持ちがすれ違う 終わりが来る・・・
いつかそういうことが起こる
好きな人がいると
好きな人と一緒にいると
それはとても哀しいこと
だけど痛みを知ること・わかることは 悪いことばかりではない、 痛みを知って優しくなれる
初めて気持ちがわかる
強くなる
そういうことも ある
痛みの悪い面ばかり見ていたら辛いことしか目につかない
だけど別の角度から見たら痛みは 別のもの 別の自分をつれてきてくれる 、 痛みが大きいと そのことに気づけないけど
だけど時間がたてばわかる
痛みによって変わる自分
人の気持ちに気づける自分 、 そうですよね。
｢私の気持ちをわかって｣ばかりだったのかもしれません。
相手が疲れてるの分かってたのに、自分が抑えられないんです。
単なる我が儘ですね。
元気出します。
なるようにしかならないのかもしれませんよね。
辛かったです。 、 最近あまり泣けない。
泣くと苦しいからなのかな?
無意識に我慢しちゃうよ… 、 やっぱり好きで寂しいよ…
会いたい。
どうしようもないって分かってるのに…
辛いよ(泣) 、 そんな無責任な言葉だけど
すごくすごく心強い言葉
ねぇ君の力になってる？
どこまでも辛い道だから ・・・
寂しいときは戻っておいで 、 あの人は俺なんか気にもかけてなくて
あの人には一緒にいたい男がいるんだろう
あの人の目にはその男が映ってて
俺の想いはどうすればいいの？
こんな想い、さっさと吐き出したいのにそれもできない
なにもできない自分が情けなくてイラついて涙がでて自分が大嫌いになった。
こんな辛いなら、出会う前にもどしてくれ
忘れさせてくれ
せめて、諦めさせてくれ。
あの人のアドレス消して、もう会えない状況にしたのに
想いが強くなってくんだよ ｱﾄﾞﾚｽ消すとか、気分が高揚してる時に勢いで消したでしょ？
一時の気分でする事は、実はあんまり辛い気持ちに対して効果はないよ
まずは、深く深呼吸。
今は辛くて当たり前。相手のことを憎んでしまうのも仕方ない。
けど、自分の事は憎んじゃダメだと思うよ。
じゃあ、好きな自分ってどーすればいいの？どーなればいいの？
相手の事はひとまず置いておいて、自分の事をしっかりとみつめ直すﾁｬﾝｽだよ！
自分に自信がないと、相手の男性に対して引け目・負い目を感じてしまうから
まずは、深呼吸して、自分を磨いて自信をつけたらいい。
地球が存在してから、今日に至るまで
明けなかった夜は一度たりともないそうですよ 大失恋から6年の歳月が経っていました。
いろんな男性と付き合おうとしましたが彼以上に好きになれなくて
いつも苦しんでいました。真剣にならなくていい不倫関係が気持ち
的にラクだった時期もありました。
でもやっと好きになれる相手と出会えました。
その人と結婚したいと思っています。
今は辛いかもしれないけれど、光はみえてくるはずです。
もがいていてもいつか光は見えます 君達の気持ち、良く分かっているよ。
今まで辛くて、何度も泣いていたことも。
世の中には、どうにもならないこともあるんだ。
でも君達はこんなにも、人を愛することが出来たじゃないか。
だからまた君達には、きっと素晴らしい出逢いが待っているよ 泣いても泣いても涙が止まらない。もう元には戻らないと決めたのに心はあの人を求めてる。私のこの思いは行き場が無くて、心の傷を悪化させる。全力で愛しすぎたのかな 会社帰りの車でいつも泣きながら運転してます。泣きたい。思いっきり泣きたい 別れてから２週間
自分では吹っ切れたのかなって思ってたのに
さっきから胸のどこかに穴があいたみたいな
虚無感に襲われてる
もう一人でも大丈夫って思えたのになぁ
まだ引きずってるんだな
思いっきり泣きたい 。 君と別れて半年経った。
まだこんな風に涙する夜がやってくる。
ねぇ、君は今でも思い出すことがある？
出会えたこと、後悔してる 泣きたい…
でも泣いても彼は戻ってきてくれない。
私が寂しくてたまらないことも知らないんだよね。
辛い、苦しい。
何もイイことないよーーーーー 頭にきているときは、出会わなければ良かったと思う。
でも冷静になれば、出逢えて何てラッキーだったんだろうと思うーーー 心が痛いし苦しい…。吐き出したくても出てきてくれないーーー 相手を怨んでる人もいるだろうけど、時間がたてば必ず忘れられるから、確かに忘れられるまで、ものすごく辛いと思うけど。
ちょっとでも早く忘れるには、未練が残る物を全部消去だねーー この辛さは、あなただけがくらってるんじゃないよ！みんなが必ず経験してる事！風邪みたいなもの、よくかかる人もいれば少ない人もいるし、全くって人もたまにいるけどーー 辛いときは、なかなか前に進めないよね
全力で落ち込もう
そして、時が経ち 落ち着いてきます ー 恋とは切ないもの 哀しいもの 辛いものです
幸せになれるよう 祈ります ー めげるなー！
努力し続けることが大事さ
いつかいい出会いが待ってるよ ー 僕とミックスダブルスしてよ
ペン左中陣ドライブ
シェーク左カット 女性とうまく関係つくれないんだろうね。風俗がないとレイプや痴漢がふえるかの問いにノーと自信たっぷりだった彼はどうしてるかな？ 魔界女に取り憑かれまんまと洗脳マインドコントロール支配下にされた笑える生き様のヒトデナシ屑ペテン師死ね 私のために曲作ってくれてありがとう 歌ってくれてありがとう
許せなくてゴメン 死ぬまで愛せなくてゴメン
笑顔で投げキスしてた頃に戻りたい もう死んでいいですか？
書かれるだけで助けないのはやめて下さい
また俺を1人にするトラップだったのかな
そろそろ俺も頑張れないです 誰が外国籍の女囚の為に曲を作り歌うんだよ
嫌がらせのし過ぎで精神狂って死ねばいいのに 楽しそうに明るい声で男に話しかけてるとこを目撃
きっかけを頑張って作ってるんだな……
俺なんて話しかけられたことすら……現実を突きつけられるのは辛い いい加減にしろよ
IPアドレス 123.217.235.35
ホスト名 p1035-ipad401funabasi.chiba.ocn.ne.jp
プロバイダ 未入力
国 Japan
郵便番号 260-0855
都道府県 Chiba あの子に好かれてる男が羨ましくてゲロ吐きそう
正直死にたいくらい辛いけど、あの子の眼中に俺は入ってないから
時間が解決してくれるのを待つしかない めんどくさくて らくだしそのほうが なんでもいいじゃん ついらくかなんかで かもつかなんか げきぶつの ストーカーみたいな人が目を何度も合わして来ませんように
駅や休憩所で待ち伏せされませんように
いちいち勘違いされませんように 恋と愛じゃなくて、恋愛と結婚だと思う。
楽しさを望むならば恋愛、
刺激はないけど家族が欲しいなら結婚。
愛は愛でしょ。初めから。
嫌なところが多いとか、そんなの愛ではないよ。嫌なこと多い人とはかかわらないでしょ、普通。 好きだとか辛いとかそういう自分のエゴを相手に押し付けたりしがちな恋
相手が幸せかとまず思って自分の気持ちばかりをぶつけない愛 取り巻きの女達が嘘工作の女囚だらけの笑える生き様の真性キチガイヒトデナシｸｽﾞ人間死ね 毎日泣きたいとき泣いてる。自然と涙が溢れでてくるから。我慢しない 人付き合いもほどぼど距離を保ってやってきたけど、それでも裏切られることがある
昼間一人で泣いて少しスッキリした
…かな
明日は笑顔の自分に戻りたいな 自分の悲しみに酔いしれて今までの相手の辛さや迷惑に思いいたらないとは。
無理をさせていたこと
相手の幸せをぶち壊しにしていたことを思えば遅すぎの感がある。 はぐらかしているとかはないです
此処だから余計に疑り深くなるし、本当なのかどうなのか
確かめるための時間も物凄くかかってしまった
どーやって確かめるのかも直接じゃなかったし、全くもって
全部が全部、手探りだった
それでもまだ直接ではないから、少しの疑いとかは残るけど
信じていられた方がずーっとしあわせに決まっていたし いつも強気で
引っ張っていってくれていたから
私が弱音を吐きまくっても
強く否定してくれるに違いないというような甘えも少しはあったかもしれません
そうでなく、確かめたいから
弱音吐くというようなところもあったかもだし、いろいろです
思い返してみれば、こんなところだったのにもかかわらず
いろいろありました いつも強気で
引っ張っていってくれていたから
私が弱音を吐きまくっても
強く否定してくれるに違いないというような甘えも少しはあったかもしれません
そうでなく、確かめたいから
弱音吐くというようなところもあったかもだし、いろいろです
思い返してみれば、こんなところだったのにもかかわらず
いろいろありました 、 でも、それにも増して
たくさんの愛情を受け取らせて貰っているのかもしれないです
それがどんだけ私を元気にしているのか
支えになっているのか
申し訳ないです 嫌いになるわけないのに何で不安になるのかなー
それ私の専売特許のようなものだったのに
私が捨てられちゃうとか
想像してしまいがちだけど、先生もそういう事考えるもあるんだみたいな
意外すぎるのですけど
それとも見せるか見せないかだけなのか いろいろな事を経験して自分らしくなっていく
優しくなる事 強くなる事 相手を思いやる事 楽しく生きる事・・・
誰かを好きになって分かる事 考える事
それは全部自分の経験になる 思うに
東京にいる弟さん家族と一緒なのかなと思っていたけど
お母さんは別の場所で
暮らす場所働く場所が何だかまとまりづらいのじゃないのかなーとか 何もかもが長くなり過ぎて
何だかなーな感じ
こんなにも焦らされる事ってないよ
もしほんとに会える事になったとしたら、
もう煮るなり焼くなり好きにしてくれーってなっているのかも
会いたくて会いたくて仕方ないのだから
文通みたいな事してるようなものかな 私の事、嫌いになる事ってないのかなとも
はぁ
いろいろな事つきません
同じような事書いていたかも
ごめんなさい
そろそろ寝ます お昼納豆食べました
わー三度三度書いてしまって良いのかな。。
邪魔にならないでしょうか。。
疲れていると風邪ひいたり、腰にも来たりあまり良い事はないですよね
無理しない事が大事なのかもしれなかったけど、
そうもいかない状況もあったのかな
私は朝の暗いうちから散歩すると
風邪ひいてしまう事があまりに多いから
早起きするくらいに留めるようになりました 、、 避けられてるのに、しつこくすることが相手のストレスにもなってて、仕事にも影響出てても、
まだ会いたい話したいと押し続ける女を愛しいと思うか。 、 それは涙じゃなくて、目から鼻水がって
笑い飛ばす。
お母さんが言ってた、昔生花が嫌だって
気にしなかったけど、いつかは萎れるからだって。
その時聞き流したけど、今自分も泣くと、あ、私泣く事あるんだ、って、泣き終わってから思う。 、 お昼は家の近所のお寿司屋さんでした。
回転寿司よりかやっぱりおいしかったです。
値段も手頃なのですよ 出かけてて帰って来たら、ちょうど雨が降ってきて
でも、もうやんじゃったみたいだけど、とりあえず、洗濯物を濡らさずに
すみました
早急に普通に連絡取れるようになりたいです
ほんとにそれに尽きます
何年同じ事言っているのだか 前に一度書いたことあったろうか。。
20代の頃から30代の半ばまで夢日記をつけていて、
その中のある日見た夢の記述で
私は38円のおつりを12円足して50円にして誰かから貰う夢を
見ていて
すごく気になっているのです
今年中の方が良いに決まっていたけど
行いを正していけば
早まるという事も多々あるでしょうか
「行いを正す」という事の詳細を私は知りたかったです 午前中は実家の方の家の掃除をしてきました
掃除婦も楽しいかなーって
綺麗になるの気持ち良かったですし
お金に困るようになったら掃除婦になろうかな 、、 地域の行事の練習が10月末から始まって
げんなりします
晒されている感半端ないし、人にも戸惑われたり、気の毒がられたり、
扱いに苦しまれたりしているのかと思うと
辛いです 此処では話せないと何度も言っている
前にも言った
揺さぶるような真似もしないで下さい
思い出したくないんです
これだけ言ってもわからないのだったら
受け皿を疑います
痛めつけるためにわざと言うのかとすら思った 嫌な思いをさせてくる輩と同類の人間なのかとも
そうは思いたくなかったけど 話し合いが成り立たない相手だから逃げているんだよ。
何を言われても自分の都合の良い解釈しかせず
しかもそれが滅茶苦茶で筋も通らない。
逃げるしかないんだよ。 何となくの事に気がついているから
たまに書き記すんでしょ
揺さぶるように
二度としないでって言ったのに
再びやった
何の気なしにかも知れない
思い出したくない事を思い出させる
現実で繋がれるのならその時に話せるタイミングがあればちゃんと話すから
此処ではもう二度と嫌なんです
触られたくないんです
過去の傷跡なんです
ひどく嫌な思いをするの
理解してもらえることを祈ります ひと寝して起きてきてしまいました。。
会社が忙しいと
切れるのです
ちょっとした事で我慢がなくなる
散々罵って能無し呼ばわりして
うちの家族の事も全員能無し呼ばわりして
自分がいかに出来のいい人間で
いかに出来の悪い人間の為に働いているかと
頑張っているのかと
怒鳴りつける 此処だけで終わらせないって
此処はいつになったら終わるんでしょうか
胸糞の悪いあんな人の傍にいるのはもううんざりだよ パンツの中に平気で手を入れて
ぼりぼりかいたその手でそこいら中触るんだよ
そういうのも耐えられない ネガティブレスが大好きな外国籍のバケモノ女詐欺師女囚しかいないスレで一切レスをしていない被害者を攻撃し続けるだけの人間のｸｽﾞはさっさと死ね どんなにいろんな事やっていたとしても
怒鳴りつけられたり馬鹿にされたり気分が悪くなるだけで
やってられない
どうやって穏やかな気持ちでいればいいの
一緒にいるのも嫌だ
一日も早くこの世から居なくなればいいのにって思ってしまう
ちっとも好きになれない 悪魔の指示で何の罪もない被害者叩きを続けているだけの人間のｸｽﾞはいい加減に自分以外のレスは外国籍のキチガイバケモノ怪人百面相の釣り芝居だと気づいて慰謝料謝罪しろ 進みたくても進む訳ないのが分かった
その気は全くなかったよね 最低だよ 煩いよ
エロに無駄にされた時間も どうしようもないけど
ストーキングしてからかいやがって アンタが一番性格悪い最低最悪だよ 子供だってぐずぐずしているうちに
無理な年齢になっちゃってるよ
無理して産んだって五体満足な子供が産まれて来るとも限らない
もっと早く現実で動いてくれれば
違っていたのに
このままぐずぐずに時間だけが過ぎて、年だけ取っていくだけだ
今の子供だって、いろいろなものを小さいうちだったら受け入れやすかったのに
大きくなってくると、環境を変えたがらない いろいろな事を経験して自分らしくなっていく
優しくなる事 強くなる事 相手を思いやる事 楽しく生きる事・・・
誰かを好きになって分かる事 考える事
それは全部自分の経験になる 、 いろいろな事を経験して自分らしくなっていく
優しくなる事 強くなる事 相手を思いやる事 楽しく生きる事・・・
誰かを好きになって分かる事 考える事
それは全部自分の経験になる 、、、 日彼が他好になった相手をこっそり見に行きました。私より可愛くなくゴツかった…。なんか張り合ってた私がバカみたい。さぁ、前見て良い男と出会うぞぉヽ(^▽^)ﾉ 彼女から一緒にいるとお互い駄目になるから別れようって言われた。
付き合ってたときは相手がいるから頑張れるって思ってたけど、
今離れてみて、沢山彼女に甘えてたんだなと思った。
だけど、やっぱり彼女が心の支えだったから、失ってしまった今辛い。
それ以上に、彼女を苦しませてしまっていたことが苦しい。
勿論、彼女に苦しめられたことはあったけど、そういうのは受け入れられるのに、
自分が人に対してやってしまったことは後悔してばかり。
後悔してしまう自分を責め、そしてまたその自分を責め、
そんな後ろ向きな自分を責め。
多分彼女もこういうところが負担になっちゃったんだろうな・・・。
一緒にいたときも、大事な存在だったけど、
離れてもますます大切な存在だったことを思い知らされ、それを失うはめになった自分を責めてしまう。
この板にくると辛いのは自分だけじゃないんだって勇気もらうけど、
やっぱり辛い。寝れない。 辛いやろ〜な〜！確かに暇あれば相手の事考えて寝れないね。今めっちゃ辛いと思うけど、俺からは頑張れってしか言えないけど・・・。辛い気持ちに負けたらあかんで！ガンバレ♪♪ 、 気が済むまで泣いたらいい。
涙を流した分だけ。
悲しいことがあったならその分だけ
絶対にいいことがこれからあるからさ。 大丈夫 君ならできるよ きっと
そんな簡単な言葉だけど
すごくすごくあったかい言葉
ねぇ君に伝わってる？
どこまでも遠い道だから 今日も布団入ってから一時間以上たつのに眠れなくて、
ふと携帯から覗いてみたら暖かいレスがあったので、
思わず携帯からカキコしてしまいました。
自分も辛いはずなのに、励ましてくれる人をみて、
私自身ももっと頑張ろうって思いました。 相手の気持ちは縛れない
辛い事だけど
全身全霊で好きになったことを誇りにおもおう
そんな人出逢えたことを
そんな気持ちにさせてもらったことを
その気持ちをいつまでも忘れずにいて・・ 弱くてもいけない
強すぎてもいけない
ほどよい香りを持った存在でいたい
両親からもらったものに
私が人生を生きながら
さまざまに調合して創り出した
自分の香りを
自信を持って放っていたい
他人に気付かれなくてもよい・・・・
好かれなくてもよい・・・・ これから先どんな事が起こるのか 自分がどうなって行くのか
考えると不安になる
だけど これからの事はわからないから やっていける
今は見つけていないけど
好きな事を見つけて やり始めるかも知れない
新しい世界を知って 違う事をやっているかも知れない
今やっている事が
もっともっと好きになっているかも知れない
この先どんな事があって
どんな自分になっていくかは 誰にもわからない
だけど だからこそ 頑張っていける
だからこそ 希望を持っていられる
ファイト 失恋なんて今までは、たいしたことないと思っていたけど、今回は違う。
日がたつにつれつらくて、涙が出てくる。仕事が終わって一人になると、むしょうに泣けてくる。
いつになったらこのツライ気持ちがなくなるんでしょうか？誰か助けて欲しい… 失恋なんて今までは、たいしたことないと思っていたけど、今回は違う。
日がたつにつれつらくて、涙が出てくる。仕事が終わって一人になると、むしょうに泣けてくる。
いつになったらこのツライ気持ちがなくなるんでしょうか？誰か助けて欲しい… 今いる場所 今やっていること 今想っていること
そのことに不満があるとき
それは そこへ続くことを今まで選んできたから
今を変えたいなら
今まで選んできたことの一つ一つを変えなければいけない
それはこれから新しいものを選んでいく ということ
新しいものを見つけていく とういこと
いつまでたっても同じ場所にいることになってしまう
新しいものを選べば新しい場所にいける
新しいものを見つけることが 別の道を教えてくれる
ゆっくりでいい ゆっくりで・・・
今は 泣こう 今日仕事中にメールで、「他に好きな人ができた」って告げられました。彼女は自分の親とも仲良くて一緒に出掛けたりするほどだったので、そーゆー出来事を思い出すたび辛いです。さっき電話で彼女と話したけど、「気持ちは変わらないしもう付き合えない」と言われました。 悪くないのはわかってます。俺にとってあいつが生きがいだったし、仕事も頑張れたし、ほんとに辛くて辛くて。俺が頼りなくてブサイクで弱いのがダメだったのかな。友達も少なくて生きがいをなくした今、ほんと辛くて、どーしたら良いかわかりません。 大事なもの 優先させるものが恋愛だけになってしまう
それまであった大事なもの
仕事 ともだち やりたいこと 将来の夢
そういうことが消えてしまって
まわりのこと 自分をとりまく全てのものは
好きな人と同じくらい大事なもの
好きな人だけを見て その人だけを大事にして過ごすこともできる
だけど その人がいなくなってしまったら「何もない自分」になってしまう
そして長い間 その人だけしか見てこなかった自分に愕然とする
好きな人はかけがえのないもの
だけど 大事なものは
好きな人意外にも 自分のそばにたくさんある 辛いよね。
年や、容姿や、関係ないよ。
この世に絶対な恋愛ってないんだよ。
今はただ、良かった時を思い出して辛いよね。
泣いて、泣いて、泣き止んでまた泣いて。
繰り返して、時間が過ぎるのを待つしかないんだよ。
時間だけが、心の傷を癒せるんだよ。 彼の事を『想って』しまったらダメやで！『思い出す』のは仕方ない。でも『思い出す』時間は次第に薄れて行くよ。辛いけどな、辛い思いしたぶん人の優しさや大切さがわかると思うから。 時間が解決してくれるまでの間が辛いです。しかも今回の件は時間で解決できるのかなって思っちゃいます。そのくらい大事な人で好きでした。
>150さん、ここにきたら涙が止まらないです。泣いても泣いても辛いです… 苦しい事だけど 諦める事が【最後の愛情】になる
頑張れば 諦めなければ
手に入るものはいくつかある
だけど人の気持ちはそれと違う
スキだから諦める
心を整理する
辛くても最後に
そういう事が必要な時もある 気持ちが無くなってるのがわかって
自分からさよならって言った。
苦しめてるのがわかったから。でもつらすぎて、寝込んだまま。
本当に時間が解決してくれる？
他スレで何年もつらい思いをしてる人を見ると、
こわくなってくるよ・・・ 諦めたくないです。無理だとわかってても彼女を取り戻したいです。なんかやってはいけないことをやってしまいそうで恐いです。精神が不安定 すぎます。 忘れるんじゃなく思い出になるんだよ
楽しい思い出にね
人生には波があります
いい波 悪い波
今は、悪い波できてるだけ。
夜明けの来ない朝はない
止まない雨はない いつまでも心から消し去る事はできない人＝愛した人
いつか心からいなくなる人＝恋した人
勝手定義(笑) 辛いよ…(泣)
忘れたいのかやり直したいのか分からない。
寂しいよ 辛いよ…(泣)
忘れたいのかやり直したいのか分からない。
寂しいよ 力ずくで取り戻せるのは、空っぽの体だけやで。人の気持ちは人の気持ちでしか動かないで！
彼女を不幸にしたい？
したくないやろ？
自分を抑える強い魂が大事やで。アホな事 俺は前者のほうかもしれません！ずっと彼女の傍にいられるなら、なんでもしたいと思ってました。でももういなくなりました。もう恋愛が恐いです。俺を心から隅々までわかってくれたのは彼女だけでした 中途半端な気持ちじゃ、ふっきるのに時間かかるから…やり直したいなら、あきらめつくまで ぶつけておいで。 本気で愛した気持ちは判る
皆、同じですよ アナタだけじゃない
でも、もう一度、電話ではなく会って話してもいいかもね
目を見て話すれば対応も変わってくるかも知れないしねー 本気で愛した気持ちは判る
皆、同じですよ アナタだけじゃない
でも、もう一度、電話ではなく会って話してもいいかもね
目を見て話すれば対応も変わってくるかも知れないしねー 今はまだ愛した人なのか、恋した人なのか、わかる時期じゃないはず。みんな、失恋した時は相手の事を愛した人だったと思うから。 結果は、将来、いつか気付くんだと思う 元カノを寝取った男が元カノのマイミクに登録してあった男だった
そいつのページ見に行ったら元カノが「彼女です〜」ってコメントしてあった
その文字を見た瞬間今まで我慢してきた気持ちが抑えられなくなった
それでも好きな気持ちが消えない自分が馬鹿みたいだ 元カノを寝取った男が元カノのマイミクに登録してあった男だった
そいつのページ見に行ったら元カノが「彼女です〜」ってコメントしてあった
その文字を見た瞬間今まで我慢してきた気持ちが抑えられなくなった
それでも好きな気持ちが消えない自分が馬鹿みたいだ 男やから少しキツイ言い方する。辛い・死にたい気持ちはわかる。でも、自分にとって彼女は良き理解者だったけど、彼女から見たあなたはどうって思った事ある？ ふざけるな！！！！
さっき電話したら男と一緒にいた。
ああああーーーーー ふざけるな！！！！
さっき電話したら男と一緒にいた。
ああああーーーーー 今ちょっと1人でお酒飲んでいろいろ考えてます。
可能性あるのかどうかも分からないよ…
苦しいのは私だけじゃないって分かってても辛いです。 縋りすぎて完全に嫌われて。
もうダメとわかってきっぱり離れたけど、こんなにつらいなんて。
せめて良い想い出になりたかった・・・
新しい彼女ができたら、あたしのことは本当に悪いことしか
思い出さないんでしょうね・・・
でももう何もできない、それが悲しすぎる。 あんなに思い合っていたのに、幻想だったんですかそうですか
いきなり今日で終わり、もう会わないとかできるんですか、そうですか
こっちはまだ気持ち引きずってるのに
どうしてそんなに平気でいられるの ずるい。そんなのずるいよ。
だって、別れの日まで「好きなんだけど、もう会わないことにしよう」って。
バカじゃないの！ バカｚややかさｄｆ
いや、二股かけられてたんです。
こっちは二番目でもいいから、って言ってたのに。 結婚しててもいいよ、二番目で、
って言ったら、法律に違反するからダメだってさ
都合のいいこと言っちゃって
好きな気持ちは法律であきらめられるんですか。そうですか
他の人と結婚してたっていいよ
まだ好きならキープしてくれてていいのに 結婚しててもいいよ、二番目で、
って言ったら、法律に違反するからダメだってさ
都合のいいこと言っちゃって
好きな気持ちは法律であきらめられるんですか。そうですか
他の人と結婚してたっていいよ
まだ好きならキープしてくれてていいのに ヤケ食い出来ればいいんだけど、フラれてから3日間食欲ない。
一日一回、無理やりパンとポカリを詰め込んでます。
相手は本当に、「二番目でもいい」って宣言した気持ち、
半端じゃないってわかってくれてるのかな
こっちばっかり本気でバカ見ただけなのかな
でも、自分はバカだけど、
相手にとっては都合のいい遊び相手だったのかもしれないけど
抱きしめられたときの感触、キスしたときには溶け合った感じ
「ほんとに好きなんだ」って言い合った言葉
嘘じゃなかったと信じたい 死にたいなんて思わない 口にもしない
アナタが死ねば悲しむ人がいることを・・・
今は苦しみに耐える時
弱っていると 苦しんでいると全てがうまくいかないと考えがち
でも アナタを必要としている人は 必ずいるからね あなたは一人かもしれない
それでも乗り越えるべき部分があるかもしれない
でも・・・苦痛を味わってるのは・・・
あなた一人じゃない
みんなで励まし合い 助け合い もう１度
信じてみませんか？
あなた一人じゃない
孤独な時 泣きたい時 辛い時 いろいろあると思う
ここにはあなたの理解者がいる 1回やり直した後『お前は1人じゃない』とかたくさん嬉しいこと言ってくれてたのに。
もう1度ずっと一緒にいれるって思ってたのに…
たった10日で終わりだった。
それももう1ヶ月前のことなんだね…
時が経つのが早過ぎて怖いよ(泣) 昨日ここで慰めのことばいっぱいもらったんですけど、起きたらまた現実と闘うのかと思うと辛いです。なんもやる気が起きません。火曜日からの仕事も行けるかどうか不安です。気を紛らわそうとプレステでもやろうかと思ったら壊れてるし。もう死にたいです。まだ 好きです。 めっちゃ好きな女の子のことを
考えて、その子のためと思いな
がら接してたら、実は相手を苦
しめてたみたい。
相手が何かに対してしんどそう
な顔したから、余計に気になっ
て今しんどいことは何かと探っ
たら実は、オレが重かったんや
とさ。
えげつないループの末に泣かし
てゴメンな。干渉しすぎて一言
重いって言えない状況作ったね。
好きやから一番君のこと考えて
たら、それが一番君を苦しめる
ことやったんやね。
ごめんなさい。
直に謝ったら、また苦しめるか
ら、ここでしか気持ちを言葉に
できないんだわ。 めっちゃ好きな女の子のことを
考えて、その子のためと思いな
がら接してたら、実は相手を苦
しめてたみたい。
相手が何かに対してしんどそう
な顔したから、余計に気になっ
て今しんどいことは何かと探っ
たら実は、オレが重かったんや
とさ。
えげつないループの末に泣かし
てゴメンな。干渉しすぎて一言
重いって言えない状況作ったね。
好きやから一番君のこと考えて
たら、それが一番君を苦しめる
ことやったんやね。
ごめんなさい。
直に謝ったら、また苦しめるか
ら、ここでしか気持ちを言葉に
できないんだわ。 どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていた彼氏
私とは結婚できない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる
寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ
涙が止まらない どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていた彼氏
私とは結婚できない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる
寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ
涙が止まらない どこにも行かないからって言って、私の頭をぽんぽんしながらこのベッドで眠っていたセフレ
私とは結婚したくない、良い人がいるからその人と幸せになれって。。
別れてからずっと、このベッドでは眠れない
一人で眠るには広過ぎる
寝返りをうっても、誰もいない
まだこんなにも愛してる
もう一度、どこにも行かないって言って抱き締めてよ
オナニーが止まらない 別れて半年がたちました。
私は、それなりに一生懸命やってきたつもりです。
朝起きて、学校行って、バイトして、勉強して。
休日には買い物をしたり、友達と話したり、
読書したり、手間のかかる料理してみたり。
最初は取り乱したりしたけど、これじゃ駄目だと
思って、何とか頑張ってきました。 でも、何でかなあ。
もう戻れないことも、もうどうにもならないことも、重々、重々わかっているのに。
どうしてもどうしても、思い出さない訳にいかなくて、泣かない訳にはいかなくて。
元気にしてますか。何か、変わったことはありましたか。
気になって仕方が無くて、メールした事もあるけど、無視されただけで。 気になって仕方が無くて、メールした事もあるけど、無視されただけで。
一度は愛し合った人なのに。口も聞けなくなるなんてなあ。
こんなことがあるなんて、悲しくて悲しくて、仕方ないです。
毎日毎日、しくしくと辛いです。
いつまでつづくのかなあ‥ 自分に自信を持とう
自分をしっかり持っていれば
他のものを失っても
また”自分”という財産がある 気になってた人が急に転勤になって今日、駅まで見送りに行った帰りの車の中で、なんとなくつけたラジオからBEGINの恋しくてが流れて、気がつけば号泣していた。
運転出来る状態じゃなくなて、近くのコンビニに停めて泣きました…落ち着いたら、あぁ好きだったんだなぁ…って今更ながら気がついた1日でした 気持ちに気付くのが遅ったんだね
哀しいね 切ないね
その人と出逢えたことに感謝しよう
今後もいい出逢いに巡り会えるように祈ります ドラマに使われている曲は泣きやすい
音楽という要素は大きい
昔聴いた曲というのは、昔の記憶を思い出させる効果がある
なぜだかわからないけど泣きたい気分の時や
泣けないままストレスを溜め込んでしまっている人の話を聞いてあげる時
そういった音楽をさりげなく流して、ちょっと照明を暗めにしてリラックス
できる環境にしてみると、涙を誘発しやすい
人はリラックスしているときの方が泣きやすい
そして、泣くことができれば、感情の発散が行われ
気持ちをスッキリさせる事ができるよ 俺のトコに戻ってきてください。絶対淋しくさせないよ。動物園のかばさんにも会わせてあげるし、パフェも食べにいこうね。俺は、ずっとおまえ傍にいたい。でももうおまえはいない。これからも好きで居続けて良いですか？ 今日久しぶりの恋が終わっちゃった‥
バイトの先輩で優しくて面白くて、やっと好きな人が出来たと思ったのに。
飲み会で、酔ったノリで体触られてキスされて、好きだったから彼がどう思ってるのか悩んで悩んで、今日勇気を出して彼の気持ちを聞いてみた。
そしたら最近たまってたからだって。
遊びは遊びで割り切るのが普通なんだって。私は純すぎるって。
こういう答えも考えてたけど、実際言われたら涙が止まらないよ。少しでも期待しちゃった自分が恥ずかしい。もう会いたくないのに、毎週バイトで会わなくちゃいけないなんて辛いよ… 私は純すぎるって。
いくらなんでも、これは余計だな。
鈍いのは先輩のほうじゃん。 2番目でもいいって言ったことまで自分といっしょです。
自分かと思いました。
私の好きな人も来週結婚します。
結婚したらもう会いません。
まじ死にたくなる。
縁があればまた付き合うことになるだろうってことで、
しんどいしくやしいけど、今は離れたほうが自分にとって一番いいのかな。
くやしー。 哀しいけど 悔しいけど
相手の気持ちは縛れません
今のアイテ以上の"運命の人"に出逢いますように
それまでは 泣いていいよ めぐり会うために今の別れがある！
泣くときは暗くしたらダメ…一点見つめて泣いたらダメ…思い出すから。
忘れるために泣くんやからさ。 今付き合ってる人には、彼女がいるって解ってて付き合いました。
私は２番だから、言いたい事もなかなか伝えられず、淋しい日々が続きました。
そんな中、私の淋しがりなトコも甘えたがりなトコも「可愛いよ」って言ってくれる男性が現れました。
淋しさから、その男性に気持ちは傾きました。
毎日たくさん連絡を取ってくれるその彼のお陰で凹むことも減りました。
彼なしでは生きてけないようになってしまいました。
彼氏とは終わりにして、その彼を待ちました。
でも
彼と連絡がとれなくなって、さっき
「ごめん彼女できた、もう連絡とらない、会えない」
って言われました。
今付き合ってる人には、彼女がいるって解ってて付き合いました。
私は２番だから、言いたい事もなかなか伝えられず、淋しい日々が続きました。
そんな中、私の淋しがりなトコも甘えたがりなトコも「可愛いよ」って言ってくれる男性が現れました。
淋しさから、その男性に気持ちは傾きました。
毎日たくさん連絡を取ってくれるその彼のお陰で凹むことも減りました。
彼なしでは生きてけないようになってしまいました。
彼氏とは終わりにして、その彼を待ちました。
でも
彼と連絡がとれなくなって、さっき
「ごめん彼女できた、もう連絡とらない、会えない」
って言われました 私は、またひとりぼっちになっちゃいました・・・。
頭がおかしくなりそうです。
なんでかな、
優しい言葉に浮かれた私が悪かったのかな？
彼はちょうど彼女いなかったから、その間の暇つぶしでしかなかったのかな？
せめて最後に会って話したい。
場合によったら一発叩かせて欲しいって思っちゃう せめて最後に会って話したい。
場合によったら一発叩かせて欲しいって思っちゃう。
付き合ってた訳でもないのに、
私、思い上がりすぎかな・・・
でも涙が止まらない。
もうどんな優しい言葉も信じられない。
私がバカだからいけないのかな。 恋する気持ち 愛する気持ちを葬り去らないで欲しい
どんなに辛い別れ方をしても
一度は好きになった人
悪く言わない 自分も卑下しにしなくていい
涙を流せばいい 今は........ そう、すてられたくないから「２番目でいい」って言っちゃうんですよね・・・
本当は１番になりたくて仕方ないのに。
そんな、２股かけるよーな彼に惚れ込んで、ほんっとバカだなぁって思います。
239さんが仰るように、離れた方がいいんですよね、自分のためにも。
でも辛くて、どうしても彼を追おうとしてしまう自分が嫌です・・ そう、すてられたくないから「２番目でいい」って言っちゃうんですよね・・・
本当は１番になりたくて仕方ないのに。
そんな、２股かけるよーな彼に惚れ込んで、ほんっとバカだなぁって思います。
239さんが仰るように、離れた方がいいんですよね、自分のためにも。
でも辛くて、どうしても彼を追おうとしてしまう自分が嫌です ２年付き合ってた彼と別れました。一緒にいると楽しいけど、性格の合わないとこがつらいといわれました。今は連絡しても『くるしいからほっといて』と言われます…。思わせぶりなことも言われるし。私は戻りたいのに。でも寂しいからほかの人に逃げてしまいそうです ふとした時に思いっきり泣けるなぁ、 別れたあと夜、家帰って母が作っておいてあったご飯を一人で食べてた時
なんか超なけたなぁ、テレビもつけず 静かなリビングで ご飯食べながら超泣いてた 俺もあったな。やっぱ性格が合わないと先が見えないんだよ。
将来が不安というか。
なかなか性格は変えられないもん 今彼から別れるか別れないかの連絡待ちです。
泣き腫らした目でぼんやり携帯見ています。
257さんと同じ理由なので、すごい気持ち分かります。
お互い好きなのに、どうしても消化出来ない性格の不一致がある。
愛情じゃ溝は埋まらないんでしょう 爆発してケンカになって、彼女が別れたい
っていうけど、謝って許してもらってる。彼女は結構好きにやってるけど、それでも好きだから頑張れる。
くだらない事でケンカもしたくないから、そういう時は自分が一歩引く、 ケンカしないようにいつも心掛けてるかなー
自分だけがって書いたけど彼女も気使ってる所もあると思う、 なにがいいたいかというと、自分次第だとおもう 爆発してケンカになって、彼女が別れたい
っていうけど、謝って許してもらってる。彼女は結構好きにやってるけど、それでも好きだから頑張れる。
くだらない事でケンカもしたくないから、そういう時は自分が一歩引く、 ケンカしないようにいつも心掛けてるかなー
自分だけがって書いたけど彼女も気使ってる所もあると思う、 なにがいいたいかというと、自分次第だとおもう 我慢してくれているんだと思う。
彼は無口で好きだって言葉もほとんど言ってくれない事が不満だった。
でも今までの付き合いの中で、どれだけあたしのわがままを許してくれたか分かった気がします
でももう遅いのかもしれません
自分から連絡はしない、待つって言った以上電話をかける訳にはいかないんです。
また自分勝手と思われるのが怖い でも今は、自分みたいに信じすぎちゃうのと疑うの、どっちが良いのかわかりません。
信じすぎたから、相手に負担を感じさせちゃったのかも知れないって思うと、ダメだなぁって思います。
ちょっとは疑って自制しながら相手と付き合った方が、自分も傷つかないし、相手のためにもなるのかな。その方が上手につきあっていけるのかも、って思います あーどうしよう…彼女と７年も付き合ってたんだぜ。
別れた時もあった、浮気もした事ある。向こうが彼氏作って離れた事もある（２ヵ月）
俺もそんな事した事ある。わかってる俺も最低だった。
ただ、前に一緒に暮らしてた３年間は無駄にしちゃいけない３年間なんだ
昨日会う予定で、一昨日から何回電話してもメール入れても圏外
やっと昨日の夜つながったと思えば怒涛の無視攻撃、なんの事か意味わかんない。
ケンカしてた訳じゃない。あまりに突然の出来事。
今日の朝またメール入れたら、やっと返事が来た わかってる俺は７年も彼女見て来たんだ。
何言いたいかくらいわかってるメール一つでアホみたいに涙出た。
前もそんな事あったそして言われたのが「別れよう」
あの時は俺が随分ほったらかしにしてて新しいい彼氏作った時だった。
随分待って電話で終わった。でも今回はそんなの嫌なんだ。
メールもらったらすぐに、「わかっただけど前みたいに電話で終わるのは嫌や、今日家に行くわ」
その返事は来てないでも、今日隣の県の彼女が一人暮らししてるマンションまで行ってくる なんやかんやの末に振られちゃった．．．
相手のことを優先してたら自分の気持ちも伝えきる前に相談に乗る側になっちゃった。
あぁもうどうしたらいいんだろう．．．
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 時間がまだあるのでなんかいても立ってもいられなくなって…
カキコんだらなんか落ち着きました。
こんなに長い間付き合って来たんだから、相手の考える事がわかる。
でも落ち着かないと…今日行ってきます。前と全く同じパターンだけど
今回はせめて直接話して、やれるだけの事やってきます。
もう振られても仕方ないのはわかってるけど… 昨日、４年とちょっと付き合ってた彼女と別れました。
最近いっしょにいても、自分に対してそっけない感じや、
彼女の家にいてもなんか、こそこそとなんか携帯つついてて、
自分に対する想いが全く伝わってきてませんでした。
そんな日が数週間、続いて苦しくなってきてて、
昨日｢もう別れる？俺の事、今好きではなくない？｣って聞いたら、
｢正直、分からなくなってる・・・嫌いになったわけではないけど。
どっちがいい？｣って言われて、そんなのだったら、付き合っててても
自分がつらいのが続くだけだと思って別れをつげました。
でも、楽のなるかと思っていたけど、余計に今はつらくて、
どうしようもないです。
泣きたいのに泣けない・・・ 友達、誰でもいいから、
一人ではいたくない。でも、家から出る気力もなく、
なぜか、誰にも会いたくないと思う自分。
昨日も寝れず。 頑張って目を閉じて寝ようとしたら、
彼女の事ばかり考えるのと、もう死にたいしか・・・
どうしたらいのでしょうか。
長々とごめんなさい 昨日、４年とちょっと付き合ってた彼女と別れました。
最近いっしょにいても、自分に対してそっけない感じや、
彼女の家にいてもなんか、こそこそとなんか携帯つついてて、
自分に対する想いが全く伝わってきてませんでした。
そんな日が数週間、続いて苦しくなってきてて、
昨日｢もう別れる？俺の事、今好きではなくない？｣って聞いたら、
｢正直、分からなくなってる・・・嫌いになったわけではないけど。
どっちがいい？｣って言われて、そんなのだったら、付き合っててても
自分がつらいのが続くだけだと思って別れをつげました。
でも、楽のなるかと思っていたけど、余計に今はつらくて、
どうしようもないです。
泣きたいのに泣けない・・・ 友達、誰でもいいから、
一人ではいたくない。でも、家から出る気力もなく、
なぜか、誰にも会いたくないと思う自分。
昨日も寝れず。 頑張って目を閉じて寝ようとしたら、
彼女の事ばかり考えるのと、もう死にたいしか・・・
どうしたらいのでしょうか。
長々とごめん えー本日彼女と別れますた。
浮気したとか、他に好きな人ができたとか、そんな感じではなく、
地方出身の彼女が、都会の喧騒にどうしても馴染むことができなくて、
実家に帰りたいけど別れたくないからずっと悩んでて。
見ててあまりにも辛そうだったから俺から別れを切り出した。
で今日、彼女が実家に帰っていきますた。
東京駅の新幹線の入り口まで見送って、とにかく泣きたくてしょうがなかったけど
改札から見えなくなるまで笑顔で送ってやったよ。
彼女も涙こらえてたのが分かったけど、最後までがんばって笑顔を繕ってた。
今までで一番辛い別れですた。
失恋とは違うかもしれん。板違いだったらｽﾏｿ えー本日彼女と別れますた。
浮気したとか、他に好きな人ができたとか、そんな感じではなく、
地方出身の彼女が、都会の喧騒にどうしても馴染むことができなくて、
実家に帰りたいけど別れたくないからずっと悩んでて。
見ててあまりにも辛そうだったから俺から別れを切り出した。
で今日、彼女が実家に帰っていきますた。
東京駅の新幹線の入り口まで見送って、とにかく泣きたくてしょうがなかったけど
改札から見えなくなるまで笑顔で送ってやったよ。
彼女も涙こらえてたのが分かったけど、最後までがんばって笑顔を繕ってた。
今までで一番辛い別れですた。
失恋とは違うかもしれん。板違いだったらｽﾏｿ ー 楽しい日々ばかり浮かんできますね。
もちろん時間が解決してるって分かってるんです。
でもあの日々に戻りたくて…
こんなネガティブな自分が嫌いになってきます。
あの時は自分なりにキラキラ輝いてたなぁって… つらいね、４年も一緒にいた彼女だもん、つらいね…
無気力になっちゃうのもわかる。
ひとりだと淋しくてたまらなくて、どうしようもなくて。
でもどこかスイッチが切れちゃったみたいに、動く事もできなくて。
家から出る気力がないならここにおいでよ。
泣けなくて辛いならその辛さを吐き出して？？
ここにくれば、ひとりじゃないよー 彼女へのおもいやりが、すごく伝わってくるよ。
すごくすごく愛してたんだって伝わってくる。
嫌いになったとかじゃない分、なんだか余計切ないね…。
がんばったんだもん、泣いてもいいんだよ。
今はいっぱい泣いていいんだよ。 普段みんなの前では、強気でもちろん涙も見せたことなくて・・・
でも、彼女の話しをすると涙が溢れ出てきて、すぐ電話を切ってしまったよ。
なんか、友達も暗くさせてしまうっていう気持ちが強くて、言いたい事も言えず。
ここって、暖かいよ。
彼女は、今何を考えてるのかなって思う。
やっと、別れられた・自分から別れを告げずに別れられたからよかった
何て、思ってるんだろうな・・・
今日もオレ、寝られないと思うよ。仕事があるから、外に出るけど、
なかったら、布団から起き上がらないだろうな。
いつまで続くのかな、このつらい日は・・・
これから先、彼女なしの１人の人生って考えられないよ 普段みんなの前では、強気でもちろん涙も見せたことなくて・・・
でも、彼女の話しをすると涙が溢れ出てきて、すぐ電話を切ってしまったよ。
なんか、友達も暗くさせてしまうっていう気持ちが強くて、言いたい事も言えず。
ここって、暖かいよ。
彼女は、今何を考えてるのかなって思う。
やっと、別れられた・自分から別れを告げずに別れられたからよかった
何て、思ってるんだろうな・・・
今日もオレ、寝られないと思うよ。仕事があるから、外に出るけど、
なかったら、布団から起き上がらないだろうな。
いつまで続くのかな、このつらい日は・・・
これから先、彼女なしの１人の人生って考えられないよー 悲しいのに泣けないのって結構なストレスとなるから
頂点までたまると、悲しみに心が潰されて
最後にはうつ病になり、そうなると回復には相当な日数がかかる。
自分がそうだった。
別れた事実はもう変えられないから
付き合ってくれた人の暗黒面を見ず、決して恨んだり憎んだりしないこと。
一緒にいて、うれしかった、楽しかったこと
自己の魂を成長させてくれたこと
などなど、プラスになったことを可能な限り心の中に思い浮かべながら
○○（元恋人の名前）ありがとう
○○（元恋人の名前）ありがとう
って感謝しながら、ゆっくり大きな声で１００回言ってみな。
見られるのがﾊｽﾞｶｼｲなら
人の来ない海岸や山頂とかでも 泣けないと、泣いて流れる悲しみや辛さが心にとどまり続けちゃうから痛みとか麻痺しちゃうよね(T_T)ここで辛いこととか悲しみをみんなに話せば少しずつ和らいでいくかもよ？ここにいるみんなは同じ痛みを知ってるはずだ 振られてから、弱い自分に彼女がいたから頑張れた仕事も手に付かないし、いつも傍にいてくれたから何をするにも頑張れた。新しい彼と何してるのかなとか、ずっと彼女の事ばっか考えてる。死にたかったけど、そんな勇気がない。でもこのまま辛い思いして生きるのも嫌 こんなに愛した人は初めてなので、諦めきれないし諦めたくないです。連絡したいんですが、してません。友達とかには、自分から連絡しないほうが良いって言われました。もう辛くてどーしたら良いかわかんないです。死にたくても死ねない。辛いー… なんとか今日も１日仕事がんばってきました。みなさんもお疲れ様です。
明日は休みっていうのが、いいのか悪いのか・・・
１日中彼女のことばっかり考えてしまいそうで。今までは、休みはほとんど一緒に
いて、でもこれからはいない。これから先どうしたらいいか、全くわからないです。
友達と遊んで気をまぎらわせばいいのに、出る気がなかなか なんとか今日も１日仕事がんばってきました。みなさんもお疲れ様です。
明日は休みっていうのが、いいのか悪いのか・・・
１日中彼女のことばっかり考えてしまいそうで。今までは、休みはほとんど一緒に
いて、でもこれからはいない。これから先どうしたらいいか、全くわからないです。
友達と遊んで気をまぎらわせばいいのに、出る気がなかなかで 超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。
それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。
私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！ 私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！ ー 誰もが手にしているもの ”幸せになる権利”
誰にでも同じように
幸せになる権利 幸せになりたいという権利がある
それは 誰かにもらったり 与えてもらったものではなく
初めから自分で手にしているもの
だけど そのことを忘れてしまう
だから これをしたら駄目 あれをしたら駄目
これは無理と自分をしばって・・・
幸せになりたいと願うことは
どこにいても どんなときでも 誰にでもできること
幸せの権利を持っていること
誰にでも幸せになれること
そのことをいつも忘れずにいて欲しい 誰もが手にしているもの ”幸せになる権利”
誰にでも同じように
幸せになる権利 幸せになりたいという権利がある
それは 誰かにもらったり 与えてもらったものではなく
初めから自分で手にしているもの
だけど そのことを忘れてしまう
だから これをしたら駄目 あれをしたら駄目
これは無理と自分をしばって・・・
幸せになりたいと願うことは
どこにいても どんなときでも 誰にでもできること
幸せの権利を持っていること
誰にでも幸せになれること
そのことをいつも忘れずにいて欲しい ーー その孤独を"人生からの素敵な贈り物"
と受け止められたらどうでしょう
自分との素敵なコミュニケーション
どんな辛いことにも価値がある
それは
その辛さに見合うだけの幸せが必ず待っている証…
こう考えると 辛さや痛み・孤独の全てが
幸せへの前奏曲に思えるように…
人は誰でも多くの悩みを抱えながら生きている
だからこそ 常に前向きなコミュニケーションが必要
一人の孤独も 幸福を導くための前奏曲としたら
思わず微笑みが浮かんでくるようになればいいね その孤独を"人生からの素敵な贈り物"
と受け止められたらどうでしょう
自分との素敵なコミュニケーション
どんな辛いことにも価値がある
それは
その辛さに見合うだけの幸せが必ず待っている証…
こう考えると 辛さや痛み・孤独の全てが
幸せへの前奏曲に思えるように…
人は誰でも多くの悩みを抱えながら生きている
だからこそ 常に前向きなコミュニケーションが必要
一人の孤独も 幸福を導くための前奏曲としたら
思わず微笑みが浮かんでくるようになればいいね 俺は一週間前に別れを告げられました。
理由がめちゃくちゃで、明らかに相手の浮気。
携帯にも証拠があります。
でも同棲してるからお互いにまだ出て行けない。
この状況でも相手の事が大好きで、
つい相手に服やらなんやらを買ってしまう。。
そしてその新しい服を来て浮気相手に
逢いに行ってる。
もう辛過ぎる。。
自分が駄目なのは分かってるけど、
相手の喜ぶ顔を見ると買ってしまう。
…どうかしてますよね？
自分の馬鹿さと、失恋の辛さで涙が止まりません 俺は一週間前に別れを告げられました。
理由がめちゃくちゃで、明らかに相手の浮気。
携帯にも証拠があります。
でも同棲してるからお互いにまだ出て行けない。
この状況でも相手の事が大好きで、
つい相手に服やらなんやらを買ってしまう。。
そしてその新しい服を来て浮気相手に
逢いに行ってる。
もう辛過ぎる。。
自分が駄目なのは分かってるけど、
相手の喜ぶ顔を見ると買ってしまう。
…どうかしてますよね？
自分の馬鹿さと、失恋の辛さで涙が止まりません 一人寂しい…。元彼は新カノのところ。楽しくやってるのかなぁ。
強くならなきゃ。早く忘れて前に進まなきゃな。でもなかなか強く、前に進めないよ。泣きたいのに泣けない。涙が出ない。心が彼を求めすぎてる。依存しすぎだなぁ。こんな自分が嫌いだよ 独りという時間はとても長く感じてしまう…
独りになるのが怖い だから人と一杯話したい
それがどんな結果になっても 今の淋しさを紛らわせるなら
そんな君をいつも皆は見ている
君が独りで 淋しい想いをし 壊れないかと心配している
君は自分を独りだと想っている
でも君は独りではない 本当はたくさんの人から愛される人
だから君も独りだと想わないで？
元気を出して？
もっと前を見て？
暗闇を怖がらないで？
前を見たら きっと光があるからね… オレには、いままで夢が全くなかった。けど、唯一できた夢がありました。
今の彼女と結婚して、しばらく２人の幸せな時間を過ごして
のちに、こどもが２・３人できて周りからうらやましがられるような
幸せな家庭を持つことが夢でした 数年前だけど、友達３人事故で亡くなった。生きたいのに生きられなかった。
まだまだこれから楽しいことがいっぱい待ってただろうけど。
オレは今こうして、この画面に向かってしっかり息をしてる。生きてる。
大好きだった人と別れたからって、なんだっていうんだ！
生きたいのに生きられなかった友達達からしたら贅沢な悩みだって思われてると思う。 何をしていても彼女のことばっかりが頭の中をかけめぐる・・・
他のこと考えて、気をまぎらわしたいけどやっぱりどうしても。
本当に苦しいですよね。悲しいですよね。
仕事で泣くのを我慢している分、家に帰ったらおもいっきり泣いたらいいよ。
そうしたら、ちょっとはすっきりするよ☆
それに、家に帰るとそういう風に相談できる家族がいるんだし！！
彼女と付き合ってこれたのも、多かれ少なかれ必ず周りの支えがあったからだと思う。
だから今は、しっかり家族や友達に甘えてみて。
もちろんここのみんなにも！！ 何をしていても彼女のことばっかりが頭の中をかけめぐる・・・
他のこと考えて、気をまぎらわしたいけどやっぱりどうしても。
本当に苦しいですよね。悲しいですよね。
仕事で泣くのを我慢している分、家に帰ったらおもいっきり泣いたらいいよ。
そうしたら、ちょっとはすっきりするよ☆
それに、家に帰るとそういう風に相談できる家族がいるんだし！！
彼女と付き合ってこれたのも、多かれ少なかれ必ず周りの支えがあったからだと思う。
だから今は、しっかり家族や友達に甘えてみて。
もちろんここのみんなにも 私もかなり辛いっす(・ω・)今日通勤途中ボーっと歩いていると、ふと一軒の家の表札に目が止まりました表札には[小名木]こなきと書いてあり、こないじじいじやんと思っていると。。。家からお爺さんが・・・(＾○＾)これが本当の、こなきじじい。。。結構元気になれました
こなきさんありがとう(^-^)人を好きになればなるほど愛すれば愛すほど大変な事もたくさんあって、不安やどうしょうもない切ない事もありますが、今は居ない彼に、逢えたことは私のどうしょうもない人生を変えてくれたただ一人の人でした。
今私も毎日辛いです。。。でもこれからは、普通に、生きていきます。。。そして彼が、幸せに笑ってくれてるといいなと思います＾ すいません。今日もまだまだ寝れそうにないので・・・
仕事場が、家から車で５０ｋｍ離れたお年寄りメインの町に働きにいってるんですけど
自分に彼女がいる事、けっこう何人かに話してて今日、あるおばあちゃんに
｢いい人がいるんだよね？結婚はまだ？早くしなさいよ！｣って言われて、
｢まぁ、ゆっくり焦らずいきますよ。｣と笑って・・・
職場で、１人上司がいるんですけど
｢休みかぁ。ワシは何するかの。まぁ誰かさんは彼女と遊ぶんだろうけど。｣って・・・
結局、どちらも別れたと言えず。
前を向いて行かないといけないって思うけど、
別れたっていう事を認めたくない自分もいて・・・なかなか前に進めなものですね。
明日は夜、ちょっと外に出てこようと思います。
彼女の事もよく知ってた友達がいて、飲みに行こうって誘ってくれて。
ここで話せれたようにしっかり話せるかどうかわからないですけど・・・
その場の雰囲気は暗くなってしまうと思う。それはほんと嫌なんだけど、
いつまでも家にこもってても何も変えていけないのかなと思って。
とりあえずしっかり泣いてこようと思います。
最後に、その友達が昔くれたプレゼントの中に詩？があって今見たら
そうだな！って思えたので紹介させていただきます きのう別れて、きょう家に帰ってきました。
本当に一方的に私が悪くて、私が彼の気持ちを踏みにじったのですが
彼は私を突き放すこともなく、でも許すこともなく。
不思議なことに「最後だと思うから」って私を抱いて眠りました。
やっぱり私の中では彼が一番で、なんで彼を傷つけてしまったのか
自問自答をずっと繰り返しています。
長い付き合いだったので別れるというリアリティもありません。
ただ、家に帰ってから涙が止まらなくて自暴自棄になりそうな自分がいます。
そのまま死んでしまえたらどんなに楽かと思っています 長い間付き合ってきて、いざ別れという日を迎えてしまっても
とにかく悲しい・つらい気持ちだけが頭の中がいっぱいになってしまいますよね。
なかなか、別れということを受け入れられずに・・・
今まで一緒にいるのが当たり前だったけど、今は１人ぼっち。
本当にどうすることもできなくて・・・
今は、涙がかれるまでしっかり泣いてみて！！
自分を見つめ直すいい機会でもあるし、ここならみんな相談にのってくれるし♪
たしかに死んでしまえたら、どんなに楽なんだろうってオレも思ってました。
つい数日前までは・・・
そんな時、オレはここのみんなに助けてもらったよ！
だから、ほんと今はつらすぎると思うけどがんばって☆
話せれるようになったら、言いたい事もここでしっかり話してみて ありがとうございます。とても納得がいかなくて
後味の悪い話になりますが、ここに書かせてください。
私は浮気をしてしまいました。
知らない男の人とふたりきりで会って、抱かれて。
彼に話さなければばれることはなかったのですが
その一度きりの過ちを犯したことで自分が汚れたもののような気がして
きのう、話し合いました。
彼の「浮気は絶対に許さない」考えはよくわかっていたのに
何故自分がそうしたのか、自分がよくわかりません。
私はﾒﾝﾍﾗなのですが、ずっと体調がすぐれず頭で考えることも
困難な状態に陥っていて、そのような過ちをしたんだと思います。
言い訳に聞こえますが、
体調のいい時の自分は本当に一途で、彼だけを考えていたのに
今の自分は頭も心もからっぽです。
彼は私がﾒﾝﾍﾗであることを知っていますが、
それを浮気の原因にするのは卑怯だと思って黙っていました。
彼に「お前という人間がわからない」といわれました。
私だって今の自分のことがわからないのに、
彼に理解してもらおうなんて虫のよすぎる話です。
私が軽率で何も考えられなかったのがいけないのだから、
自業自得なんですが、
でもまだ彼が大好きで仕方なくて、諦められないでいます 別れるのは辛いけどもうあきらめるしかないよ。
彼ももっと苦しいと思うよ？
別れる辛さ、裏切られた辛さ。二つ抱え込んじゃったんだから…。
なんのメンヘルかわからないけど治る系？
まずそれを治す事が先決よ 浮気の理由はわからないんやね？ じゃ彼が許してくれない限り、彼の言葉を受け入れるしかないよ。
でも、同じ事を繰り返さない為に考えてみて。
今すぐに考えなくてもいい、ゆっくり少しずつね 。 何一人で喋ってんだこいつ
IDとIPとワッチョイしらねえのか 5年前に付き合っていた人が一週間前事故でなくなりました。
遠距離が耐えられないと振られたけど本当に好きで今でも好きです。
いつか偶然でも逢えたら笑ってまだ想っていると伝えるつもりでした。
彼との唯一の繋がりは私と同じ誕生日に送るﾒｰﾙでした。一年にたった一度だけ私から送っていました。
別れてから5年間ﾒﾙｱﾄﾞを変えずにいてくれたこと…嬉しかった。
もう今年の誕生日は届かないのかな…。本当に二度と逢えないの?
一週間信じられなくて涙も出てこなかったけど、現実を受け止めた今日はもうﾀﾞﾒみたいだ 知らない人に自分の辛い出来事を聞いてもらいたくって初めて掲示しました。
僕は半年間、彼女と付き合っていました。
二人の恋は順調に進行していましたが。
元彼の影がチラホラ見えるようになり、彼女の家の近くで、問い詰めたところ
彼女は白状しました。
一週間前に元彼から連絡があったみたいで、まだ好きだから、やり直そう、とのことでした。
その、元彼は彼女を、二度も他に女を作っている、奴でした。
なのに、彼女はあっさり、その告白を断らず、僕か元彼の選択する事を選びました。
その事を白状した直後に、バイクが横を通り過ぎてから、彼女の携帯が二度なりました。
目の前で携帯をいじっている男が居たので、彼女に聞くと、何も答えませんでした。
バイク男の横に並び話したところ、元彼でした。
車を降りて、三人で永遠と12時間、話ても彼女はどちらも、好きとの事で
どちらを選択するのかを悩んでいました。
その時間のほとんどが、沈黙で、非常に遣り切れない気持ちと
体の疲労で（その時点で65時間は起きていました）辛かったです。
結局、彼女は元彼を選び、泣きながら、僕にごめんねって言いました。
彼女にとって、僕はそんな簡単に決断する事が出来なかったみたいです。
僕は彼女の、その気持ちを、一度受け入れたのですが、やはり、彼女の事が
好きで好きで、愛し過ぎてる気持ちでいっぱいです。
なので、もう一度、彼女に全力で打つかって見たいと思います。
それで、駄目なら、完全に彼女の事を諦めます 俺の誕生日や再来月のクリスマス楽しみにしてたのに。彼女は新しい彼と一緒なのかな…。喧嘩した時に、俺を淋しくさせないって泣きながら言ってくれたのに。俺も淋しくさせないし、ずっと傍にいてあげたかったのに。なのに…なんでいきなり出てきた男なんかに いきなり一方的に冷たく電話なんかで、ふりやがって。俺がどれだけ傷ついて悲しかったか、わかるのかよ？でもおまえの事、まだ愛してるんだよ。ホントは連絡したいんだけど…ずっと待ってる！俺はもう、死ぬまでおまえしか愛せない。だからお願い…帰ってきて…ください 今日別れました。
彼のウソで終わりました。
彼がおばあさんの家に行くって言ったから昨日は学校の友達と服を買いに行ってました。
そしたら彼が女の子と歩いてて･･･
それをみた友達とかが｢親戚の人だよ、きっと｣とか言ってくれたんですがすっごい恥ずかしくて、くやしくって･･･
それで家に帰ってからメールしたら｢みてたんだ。別にいいじゃん｣って言われたんでもう夜中だけど会って話しをしたいって言って今会ってきました。
彼になんで本当のことを言ってくれなかったのかということを聞いたら
｢本当のこと言ったら会うなっていうでしょ？俺が他の女の子と話してるだけでいっつも不機嫌になるしさ、なんなんだよ｣って言われました。
私が ウソついたのにそんなこと言うんだ･･･ って言ったら
｢うん。だいたいそっちが勝手にダマされたんだし、お前がウソつかせる原因なんだよ｣って言われました。
その場で泣いたら負けだと思って家まで我慢してきたけどもう無理です 彼女と別れてから、今日やっと友達に会って来ることができました。
ここで色々書き込みさせてもらったように、思っていることなどすべて、はきだせてきました。
でも正直なところ、本当に別れてるんだなっていう実感もすごくわいてきて、
今、友達を送って１人になってとてもつらい気持ちでいっぱいになってます。
ほんと、オレとは２度と戻る気はないとそうハッキリ言ってくれればいいのに・・・
そうすれば 付き合っているときに彼女は、１人の時間が欲しい時ってあるじゃんってよく言ってました。
そういうこともあって、ほんとはもう１度自分の気持ちを伝えてオレではダメなのかって、
聞きたいのですが聞けれません どうすればいいのか本当にわかりません。
本当に苦しいです。こんな気持ちになったの初めてです。どうにもできません。
何をしていても彼女の事しか考えれてないです 正直ここに書き込みする力も、もうなくなってきてます 彼女とは結婚するつもりだった。
３年付き合ってお互いにいろんな思い出を作った。
お互いの家族とも何度も顔を合わせてきた 何がなんだか、訳が分からなくなった。
理由を聞くと彼女は「離れてから、実はあなた（俺）ではなく、元彼の事をなぜか思い出していた」
と吐きやがった ますます訳がわからない。俺は何のために実家に帰ったんだ 俺の思い出だけで満たされない人とはもうこれ以上付き合えない 追いかけたかった！しがみつきたかった！なんとしても、彼女を引き止めたかった！
でも、なぜか背中を向けてしまった。ひと時の関係を繋いでも、また同じ喧嘩を繰り返すだけ 彼女が他の男に触れられる、とか考えただけで胸が張り裂けそうになる！
スコップで心臓をえぐられるようだ！
いつか彼女も俺以外の誰かに抱かれるのだろうか？ぬくもりを感じるのだろうか？
気が狂いそうだ！ 彼女との明るい未来の為に今日まで頑張ってきたのに
俺はピエロか裸の王様か馬鹿みたいに踊らされていたのか 言いたいことはいっぱいあった。文句もいっぱいあったー 辛すぎて泣けなかったけど、このスレの上から全部、みんなの慰め読んでたら泣けてきた・・・。
就職なかなか決まらない状態でフラレたからもう絶望的すぎてｗ
最初から最後まで相手に振り回されっぱなしだったけど、自分自身で踏ん切りつけなきゃだめだよね。
なかなかやる気出ないけど頑張らなきゃね。 >俺に「魅力がなかった」
たどり着くところはそこになるんだけどさ。
それに気づいたりそう思えるだけ、この先きっと救われる。
相手を憎んで恨むよりも、自分が悪かったんだって思える方が
明るい未来が待っている気がする。
相手ばかり責めて、自分のマイナス点に気付くことが出来ない人も
いるのにな。
私も「相手をひきつけておく魅力がなかった」ってことわかってる。
だけど別れて数ヶ月は、それプラス「そういう人だったんだ」って
相手のことを悪く思うこともしたよ。別れてよかったっていうのは
事実だと思えるから。私もmixiが別れる原因のひとつだったからね。
あと、浮気と。
自分の精神力がもっともっと強かったら耐えられたのかもしれない。
だから、もっと強い心、傷つかない心を持っていたらよかったとも
思った。だけどそれは、自分を大切にしてくれる人のためにあればいいと思う。
浮気をするような人に対してではなく。
それに、そんな心無理だと思ったし。
生きてるから、感情もあるから、傷つくし、立ち直れない思いもする。
それが自分だから弱かったことをもう責めないです。
失恋男さんも元気になってね。 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ神奈川県横浜市曙町素敵な奥様ハマヘル同好会常連黒木真一郎ｋ５インポ風俗狂いローションジジイおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚負け犬不眠で効いてるのバレバレはらいてえＷ 発狂してんじゃねーよモテない濃い顔不細工ちんげおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね俺に負けて何もできないくそ雑魚うんこ食って血管キレて死ね負け犬泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ 死ね何しようがおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚俺には絶対勝てない負け犬Ｗ 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ神奈川県横浜市曙町素敵な奥様ハマヘル同好会常連黒木真一郎ｋ５インポ風俗狂いローションジジイ泣いてんじゃねーよモテない濃い顔チビ
おめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね笠原あずみ紺野あゆみ桜優香ストーカーダイエットデブコピペ置くだけの負け犬 泣いてんじゃねーよモテない濃い顔上げてもチビ逃げてんじゃねーよこれで効くと思ってんのかよキちがいおめーは負けたんだよ負けたごみはさっさと首つって死ね雑魚 独身男が独身女の処女奪わなければ非処女は生まれないだろう
あまりないケースだろうが非処女側から誘われても我慢するのが紳士 モトカノは俺の心理状態をしっかり把握していた。
俺の気持ちにこたえようとなんとかしてくれたと思う。
俺が心理的に不足しているところを、補おうとしてくれていたと思う 俺が亭主関白に振舞いたい、ということを知ってから、あいつはひたすら
尽くしてくれた。言うことを聞いてくれた 俺が父親の姿を知らないということを知ってから、あいつは俺を最高の
男のようにたててくれた こら！「いきててごめんなさい」なんて言わないで!!
どうしようもない自分って思うかもしれないけど、
いつかそんなあなたを、ありのままに受け入れてくれる人は現れるよ。
自分を嫌いにならないで。
って、あたしも自分自身に言い聞かせてるんだけどねっ（＾＾) 受け入れないと永遠に彼女の声聞くことはない、顔も見れない、メールもできないから。それは受け入れない事より俺には辛いから…少しでも頼りにされてるなら、彼女の相談にはのりたいと思ってます 最後に泣きながら返してもらった指輪…彼氏ができたらしい。俺はまだその元カノが好き。全部俺が悪いのはわかってる。あんなに俺を愛してくれたのはあの子が初めて。彼女の幸せの為に自分勝手に別れたけど今さら自分の幸せを考えてしまってるよければまだ片思いでいさせて 失恋した時、『恋愛なんか大嫌い』って思っても、いつかまた恋愛してしまうんやで。だから、新しい恋愛の時に今と同じ思いしないために、たくさん泣いてでも、少し落ち着いて…そこまで嫌いになるなら事情あるだろうしよければ話して お金、浮気、嘘。それでも好きで我慢してきた。でも限界みたいです。好きだけど私から別れを告げました。我慢していられる年齢でもないし…もう自分の幸せのために生きようって決めた 自分が精一杯努力したんなら自分と彼女を比べたらダメです！あなたが何も悪くないのにかなり凹むから。お互いが何も無理しなくても自然にいられるてそれをお互い受け入れてられる相手＝理想の人。
理想の人は少しぼんやりしてると通りすぎてしまう。今はあまり考えずに…泣いても乗りきって理想の人を探そう 今日の朝別れました
忘れられない人がいる。そー言われた
俺は負けたんだよな! 昨日ふられました。
昨年ひどい失恋をして、その人のおかけで救われた。
精神的にしんどいとごはん食べれないし、仕事も手に付かない。
まだなんとかなるんじゃないかと心のどこかで期待してる。
もう電話にはでてくれないのに、ふられました現実を受け入れられてない。
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